Внимание Всем! ЦИК уведомляет:

На сегодняшний день продолжается подача заявок кандидатов на Старосту.

Сбор заявок продлится и закончится 29.08.24 в 13:00 европейского времени.

И самое Важное! Сбор заявок производится только на ветке -- Кандидаты на Старосту.

Ефим-Кривой патриот

Программа у старосты одна - хорошо знать Правила группы и проводить профилактику нарушений,

а так же публиковать в Ветке Старосты список неисправимых кандидатов на Перевод в Читатели.

— Ну зачем ты так наелась у бабушки, если идёшь ужинать с поклонником?

— Бабушка не поклонник, ей не откажешь!

По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую — банку.

Помогать людям надо так, чтобы они, в благодарность, хотя бы не вредили.

По статистике фраза "Мне завтра рано на работу", не остановила ни одну пьянку.

Трубоукладчики очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперёд.

тра,ля я ля и потом.

Чем отличаются мужские трусы от женских?

Раз два три на подумать и Ответ Мужики трусы надевают через ноги а в женские влезают руками

Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни, как положено, снимают колесо, ремонтируют, и по ходу дела один спрашивает: - Чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну, воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: - 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются, чтобы не заржать в голос.

Кисо: - Ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться. Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки, отсчитывает деньги и уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: - И надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: - Ну, мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну ?это... ммм?.
Мужик: Держи тысячу рублей?
Хозяин: а????!!!!
Мужик: Три дня не сплю, ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
Занавес…

Что-то все "суръезные" такие стали Даже про анекдоты забыли Немного разрядиться

Один Крутой приезжает домой и застает свою mon cheri с другим. Он спокойно вызывает охрану и приказывает «Отвезите этого в лес и сделайте с ним то что он делал с моей, потом отпустите»

Они едут и ёбарь просит о пощаде «Я вам заплачу, давайте вы скажете что всё со мной сделали» Те молчат. Звонок. В трубке «Вы не далеко еще отъехали? Заберите еще одного» Возвращаются и пакуют еще одного и им говорит босс: «Этого застрелить и закопать» Поехали и любовник просит «Ребята вы не перепутайте, меня просто трахнуть»

Major не узнаю тебя? У тебя тоже вахта вне дома?

Ну для поддержки новенькое

Лавров сообщил, что не обсуждал с Трампом увольнение директора ФБР если он станет Президентом. То есть, Россия уже даже с американцами не обсуждает их кадровую политику- увольняют, когда хотят и кого хотят. А Трампу доведут до сведения на следующий день.

И ещё

Байдена выдвинули на Нобелевскую премию мира. Потому что он уже 4 года у власти, а так и не начал ни одной новой войны для Америки и даже освободил Афганистан.

Ну хоть один и здесь може пошутить. Достало это все склоки друг с другом люди забыли что Жизнь одна и каждый проживает так как он сам хочет.

Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…

Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?— Пристально.

Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически!