Выходит мужик на Красную площадь с плакатом "Мне всё по хуй!". К нему подходит корреспондент,

- Вам, правда, всё по хуй?

Мужик говорит, - Ну не совсем, конечно, всё...

- А почему же у вас на плакате написано, что вам всё по хуй?

- А мне по хуй, что там написано!

Свобода слова

Петька спрашивает Чапаева, - Василий Иванович, а что такое ньюанс?

- Ну, Петька, к примеру, я тебе в жопу засадил, - у тебя хуй в жопе, и у меня хуй в жопе. Но есть нюанс...

Свобода слова

Профессор перед студентами...

Вот лежите вы в ширококой кровати..

С одной стороны офигительно фигуристая женщина, а с другой пидорас...

А теперь верьнёмся к теме нашей лекции "что такое дилема?"...

Так вот дилема это когда вы будете думать к кому из них двоих повернуться жопой.

Выходит мужик на Красную площадь с плакатом "Мне всё по

Ну вот тебе на!Я борюсь с матом на форуме а ты это поощряещь. Такой беспредел начнется, что ты уже сам будешь не рад. Зачем открывать ящик "Пандоры материзма"?

Мат здесь не самое страшное, как выяснилось. Гораздо противнее подлость и цинизм.

Свобода слова

Петька спрашивает Чапаева, - Василий Иванович, а что такое ньюанс?

Фима "Проснись и пой" Анекдоды всегда с "бородой" зачем?

Я думаю что на форуме с матом анекдоты никто приводить не будет!?

Фима немного не так поставил вопрос об анекдотах. Это народная лексика и из лексики слов не убрать, но их можно запикть точками. все поймут и не будет так грубо. Дети не поймут. А ведь они тоже читают. Интернет сейчас уже не запретить.

Мат здесь не самое страшное, как выяснилось. Гораздо противнее подлость и цинизм.

А что такое Цинизм? Это подлость или то что Бандера защитник украины?

Это гадости, которые здесь пишут живые люди, когда мёртвый Бандера лежит в гробу и давно уже ничего не пишет. Во многом они его даже уже превзошли. Но пусть себя показывают дальше во всей своей красе. Стакан за Свободу!

Свобода слова

Согласен, подлость противнее мата.

Глубже оскорбляет.

Это гадости, которые здесь пишут живые люди

Ну понятно. Завтра будет утро как всегда.

Согласен, подлость противнее мата.

А как ты сможешь это доказать?

Есть знатная фамилия одной депутан...эээ... деПутятишны из АдГ. Чешу репу... Это как же к ней писать официальные письма? "Многоуважаемая фрау Хуй..."

Это как же к ней писать официальные письма? "Многоуважаемая фрау Хуй..."

Какие тебе письма писать, не смеши, ты по-русски то не в зуб ногой, на немецкий замахнулся.

Идёт перекличка в армии:

- Иванов!

- Я!

- Хуй!

- Я!

- Ни хуя себе фамилия...

- Я!

Свобода слова

Фима, здесь анекдоты с матом, в других ветках вообще круглые сутки ругань идёт.

Группа превратилась в нечто, не имеющее смысла. Ничего не обсуждают, а лишь упражняются в ругани от которой невероятно тошнит.

Это значит, что группа полностью опустилась на дно. Эксперимент со свободой слова - провалился полностью.

Эксперимент со свободой слова - провалился полностью.

Именно этого и хотят враги Свободы слова. Это их лозунг. Это всё равно, как если бы ты на Арбате выкрикнул - Героям слава! Подошла бы полиция, спросила: "Гражданин, вы вообще в своём уме?! Какие на хрен нынче могут быть герои? Или, может быть, Вы нацист?" За это в СС должен быть вечный бан. Но баны у нас запрещены. Стакан за Свободу!

Свобода слова

В борьбе с антисемитизмом правительство запретило коммунистам рассказывать анекдоты про евреев. Чтобы обойти указ, один коммунист начал свой рассказ такими словами:

Там были два китайца. Когда они выходили из синагоги...

🤮

Вообще сделать нацистским лозунг "Героям слава!", грандиозная провокация. В СССР, на праздники 7 ноября, и 9 мая, в городе вывешивали красные огромные плакаты со словами "Слава героям СССР!", а тут вдруг часть этого лозунга - стала нацисткой.

И, ничего не поделаешь.

Да что говорить, все нацистские атрибуты были когда вполне безобидны.

Забудь уже про свой ссср, не будет тебе спичек по одной копейке, из камня огонь высечешь бесплатно). Один камень в руки и потрешь об свою пустую башку, из лысины искры высекаются на раз

Дорогой Егор!

Очень понравился твой рисунок! Кто помогал тебе рисовать ходовую часть танка в 6 опорных катков, и компоновку башенно- орудийной части? Передай папе, чтобы он зашёл в Россошанский отдел РПЦ в удобное для него время. С уважением, оперуполномоченный майор ФСБ Д. Мороз.

* * *

Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом.
Я как знала и купила чипсы с беконом.

* * *

В полицию пришла заплаканная женщина:
— Найдите моего мужа, он исчез.
Когда это произошло?
— Неделю назад.
Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
— У него сегодня зарплата.

* * *

Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
— Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
— Ни чего себе ты разбогатела, а я буду кофе!

История из жизни, почти анекдот.

Свидание.

Приходил Денис, рассказывал про жену. С женой они двадцать три года женаты. Дочь школу заканчивает. И вот, значит, жена решила, что Денис ей не подходит и попросила его съехать.

Никуда не поеду, сказал Денис, я эту квартиру купил и собственными руками тут всё сделал. Езжай сама в свою однушку. Однушку жена сдает.

Решила жильцов не выгонять, осталась дома с Денисом, но заявила, что она теперь свободная женщина и будет ходить на свидания, чтобы найти любовь.

Обычно она на работу брюки надевает, а две недели назад надела юбку. Юбка мала, еле натянула. И ресницы накрасила. Понятно, подумал Денис, сматчилась с кем-то. Жена сказала, что после работы

задержится ненадолго. Вернулась на полтора часа позже, чем обычно. Глаза красные, трёт их. Тушь расползлась. Побежала сразу в ванную ее смывать.

Пришла в комнату, говорит Денису:
- Выйди, я не хочу, чтобы ты видел, как я снимаю юбку. Мое тело больше не для тебя.

Денис пошел на кухню ужинать. Жена пришла туда же в трусах и майке, долго рылась в коробке с лекарствами, искала какие-нибудь капли в глаза закапать. Не нашла. Съела четыре котлеты, Денисом приготовленные. Запила

пивом. Он ей говорит:
- Ты в следующий раз глаза крась прямо перед свиданием, а не с утра. Глаза-та у тебя уже не те.
- Да все вообще уже не то, - вздохнула жена.
И больше пока на свидания не ходила.

поучительный рассказ. 🫤

Фима, а где мой велотренажер?
— Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь…

Пап, а что дальше — Луна или Бердичев?
— Не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Да, вижу.
— А Бердичев?

Зима кричит: водки... холодно!

Весна требует — шампанского!

Лето: пивка, да похолодней!

И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку?

осенью поспевает молодое вино, но если есть хорошая брачная колонна то можно перегнать и на коньячок.

А шо, ты и Коньяк могёшь? Ну ты просто Золотой Человек.

брагу фруктовую из старого варенья да перегонял и по вкусу не отличалась от старого кенигсберга, считай перегонял почти вино а значит получается коньячный спирт.

КонГениально!

Собрались первобытные люди на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит: — Ну, че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед! Так появились командиры. Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать? Тогда один говорит: — Давайте окружим лес и будем сходиться к середине, тут и мамонта найдем. Так появились начальники штабов. Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся — совсем озверел, мечется во все стороны. anekdotov.net, Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы. Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются — мамонта нет. Так появились прапорщики.

Утром пришла СМС: «Кто ты и почему твой номер написан фломастером у меня на животе?»

Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Секс тоже был так себе…

Автобус час пик утро. Ж: Мужчина ну что вы на мне лежите уже полчаса.

М: Так я ничего не делаю. Ж -Ну так делайте что-нибудь.

Шиномонтажка подъезжает блондинка и требует "вдуйте воздух" -А куда? Ну в колеса конечно. А вам с каким запахом у нас клубника, лимон, ваниль. - давайте с лимоном.

Утром презжает 2 джипа и 6 бритоголовых с вопросом Кто моей бабе воздух вдувал? Все по углам разбежались, выходит начальник и Извините ну просто так получилось.

Ребята достают ящик коньяка и передают изумленному. Это тебе за то что ты сделал наш вечер! Многие мои до сих пор от ржачки не могут остановиться.

-Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а

не горизонтально?
- Чтобы при беге не хлопала!

Судья: -Вы почему сбежали из тюрьмы?

Подсудимый: - Я хотел жениться.

Судья: -Да? Странное у вас представление о свободе.

* * *

Жена мужу:

– Где зарплата?

– Украли…

– У какой еще крали?

* * *

Церемония бракосочетания:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?

Сегодня, - сообщает муж жене, - приходили из дома престарелых...
- Ты, разумеется, дал им что-нибудь?
- Да, твою маму.

Одесский дворик.
- Зяма, сынок, иди обедать!
- Я пообедал у Павлика, мам!
- Ой, ну это не сын, а золото!

И больше пока на свидания не ходила.

Опасно если муж из дессанта.

Муж приходит домой. ключь не открывает, он к соседке ниже"Эй блядь открвай"

Она открывает и все раскзывает как его жена с кем и даже как.

Нужно просто правильно спросить

~
Полез Винни-Пух за медом на дерево и прилип. Идет мимо Пятачок.
- Эй, Пятачок, залезь на дерево и отдери меня!
Пятачок залез и отодрал Винни-Пуха. А через 2 дня прошел дождь и Винни-Пух сам отпал.

В салоне красоты:
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл.
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

- Скажите, поручик, вы сможете выпить ведро водки?

- Выпить, пожалуй, нет, но отхлебну-с нехуево-с!

— Будешь выходить — труп вынеси!
— Может быть, мусор?
— Может — мусор, может — сантехник, бог его знает…

Мужик купил бутылку водки и селедку. Водку выпил и захотелось по нужде сходить. А селедку он по ошибке вместо кармана в ширинку засунул.
Расстегивает ширинку, а из нее глаз торчит. Повернул другой стороной — снова глаз.
— Ну что, будешь ссать или глазки строить ?

***

Даже если спиpт замеpзнет,
Все pавно его не бpошу.
Буду гpызть его зубами
Потому что ОH хоpоший.

***

- Сема, милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью
вылечился!
Доктор:
- Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело?
Мужик:
- Скажите, можно мне уже пить?

ОВИР, 70-е годы, старуха-еврейка пришла подавать заявление на выезд. Ей попался "демократичный" кагэбэшник-овировец:

Современная такая девушка, по телефону разговаривает. У неё наушник, микрофон, всё как полагается… С небом она разговаривает, с облаками. Такая вот шиза. Спрашивает у кого-то:

– Как к тебе проехать? Я к тебе сейчас приеду. Какой у тебя номер дома? Ты не знаешь точно?
Уже хорошо. Та не знает, где она живёт. И эта говорит гениальную фразу:
– Ну, скажи номер дома… хоть примерно.

Вы знаете, что во многие турбюро берут только тех, кто получил образование в советское время. Тётушки быстрее овладевают компьютером (потому что там овладевать нечем – на кнопки нажимать), чем молодые обучаются географии. Они же не знают городов, стран, ничего не знают.

Моей помощнице в банке надо было сделать перевод в Эстонию. Менеджериха в банке у нас в Москве смотрит в компьютер:
– Какая страна?
Моя помощница говорит:
– Эстония.
– Нет такой страны.
– Как нет?
– Ну, посмотрите сами. – Повернула монитор. – Смотрите: Ирландия есть.
Индия есть. А Истонии нет.

Из переписки ВКонтакте:

– Друзья, кто-нибудь собирается ехать из Петербурга в Москву?
– Да вот слышал, Радищев собирается.
– А можно как-нибудь найти его телефон или «ящик» (адрес электронной почты)?
– Боюсь, только ящик.

Этот и предыдущие 2 анекдота слизаны у Задорного.

https://russiahousenews.info/blogs/52-anekdota-iz-odessi-v...

Одесса.если вам нечего бросить к ногам женщины то я вас умоляю ви хоть там не путайтесь

Ничего не обсуждают, а лишь упражняются в руган

Каждый человеческий орган должен выполнять предназначенную ему функцию, и если он перестаёт её выполнять, то это наносит невоспрлнимый ущерб всему организму. Представьте, если желудок перестанет переваривать пищу, сердце перестанет сокращаться и перегонять кровь, печень ( желчный пузырь) перестанет вырабатывать желчь?
Но ведь и мозг имеет предназначение. В первую очередь мозг должен вырабатывать мысль. И где мысль?
Меня спрашивают, почему я реже приходу в СС? А потому, что я люблю думать и откликаюсь мыслью на мысль. А н ругань как откликаться? Ругаеью? Это так же примитивно, как если бы в ответ на то, что вас облаяла собака, вы стали бы на четвереньки и облаили бы её. « И то скажу я вам, что всякий изрыгающий из себя ругань, становится на четвереньки подобно псу недостойному»

Попугая легко научить ругаться, но вопрос в другом какой выбор сделает попугай между ругаться или н ругаться? Я думаю более разумный, чем форумный человек - есть такая порода людей, пришедших на смену Хомо сапиенс человека разумного

андрюша, а ты темы не перепутал?

Здесь анекдоты постят. Или твоя простынь и есть анекдот? Тады ой.

Нет , не перепутал, анекдот щас будет, за мной не заржавеет. Просто я ответил Андрею из Перово, потому что должен ведь был хоть кто-то ему ответить. Так вот я и есть этот « хоть кто-то»

А анекдот чисто альпинистский.

.Пошли альпинисты в гору, но одеждой тёплой не запаслись, а в горах холодно и они уде себе обморозили руки , ноги .., вообщем всё отморозили кроме хуёв . Да, группа была исключительно мужская. Тогда руководитель группы принял нестандартное решение, каждый участник группы всавляет свой член в зад впереди идущего и это единственный способ сохранить хуи, отправив их в традиционно тёплое место. Сказано сделано, группа идёт дальше . Только руководитель говорит: « Товарищи, просьба идти в ногу, а то какая-то ебля получается

Арданьолыч извини... Со слепу думал, что андрюша опять простынь выложил.

Давай свой анекдот. Они у тебя с глубоким смыслом.

Да, всё нормально. Вот ещё один анекдот.

Девушка, позовите пожалуйста Иванова

- А его нет

- Девушка, а в цеху его нет?

- А Вцехуев у нас вообще не работает

Почему-то у меня все анекдоты с хуями. Вот ещё один

Детям дали задание написать сочинение на тему: как я провел лето. Учительница говорит Вовочке: прочти своё сочинение.

Вовочка читает: « Проснулся- вытер хуй, почистил зубы - вытер хуй, позавтракал - вытер хуй…

- Достаточно. А почему ты Вовочка всё время вытираешь хуй? Может быть ты болен?

- Да нет, у меня просто папа ГАИшник и нам на дверях кто-то пишет « хуй»

Мне сегодня приснился кошмарный сон: будто заходит ко мне в комнату моё собственное сердце и спрашивает: «Ничего, что я без стука?!»

это уже серьезно, на анегдот это явно не тянет, страшилка какаято, или предупреждение, хм, это очень серьёзно.

это очень серьёзно.

У Задорного всё было серьёзно.

Если ты заметил, я даю ссылку на него после 2 3 его "анекдотов"

так это Задорнов, я та на полном серьёзе.

- Доктор, зачем вы восьмидесятилетней бабушке сказали, что она беременная?

- А что? Главное ведь - икота прошла!

Одному пацану так надоело учебник истории зубрить, что на вопрос: «Почему монголы, завоевав всю Русь, не захватили Новгород?» – он ответил: «Боялись спиться!»

— А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая — пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, жучку, кошку, мышку — тянут — потянут! Ну, в общем, жили они весело.

— Пап, а что дальше — Луна или Бердичев?
— Не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Да, вижу.

— Пап, а что дальше — Луна или Бердичев?
- А Бердичев видешь?

Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное

полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для
кормления жопы пищей.

А кто вас заставляет напиваться каждый день? Никто я доброволец

Прикреплённые файлы

Девушка а Ви замужем?

Да а шо, а можно я вас изнасилую.

Ну попробуй шалунишка.

А француза американец спросил:

– Как вы прибыли в Америку?

– На самолете.

– Почему не на машине?

– Так ведь между нами океан!

– Но вы же тоннель прорыли…

– Да, но тоннель – в Англию.

– Так вы бы из Англии и приехали бы!

Да, но тоннель – в Англию.

Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
— Кто вам это сказал?!

Одна интеллигентная участница группы СС говорит другой, - Пардон!

Та ей отвечает, - Я не пердон, сама зассыха!

Свобода слова

сама засранка.)

Да нет Ефимыч прав, именно - зассыха, оно само себя так называет. то совсем не анегдот был, а из жизни СС.

Анекдот для Киномана. он как раз в этом импорте нуждается. В Индию газ и нефть а в обрат это:

«Дети, продолжаем проходить Индию. Сегодня начинаем экономическую часть. Вовочка, ну-ка скажи, какую продукцию Индия экспортирует традиционно в нашу страну?» «Традиционно экспортирует Индия? Я не знаю». «Ну подумай, что ваша семья каждое утро пьет?» «Рассол?»

— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически!

Внимание Всем! ЦИК уведомляет:

На сегодняшний день продолжается подача заявок кандидатов на Старосту.

Сбор заявок продлится и закончится 29.08.24 в 13:00 европейского времени.

И самое Важное! Сбор заявок производится только на ветке -- Кандидаты на Старосту.

Ефим-Кривой патриот

Программа у старосты одна - хорошо знать Правила группы и проводить профилактику нарушений,

а так же публиковать в Ветке Старосты список неисправимых кандидатов на Перевод в Читатели.

— Ну зачем ты так наелась у бабушки, если идёшь ужинать с поклонником?

— Бабушка не поклонник, ей не откажешь!

По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую — банку.

Помогать людям надо так, чтобы они, в благодарность, хотя бы не вредили.

По статистике фраза "Мне завтра рано на работу", не остановила ни одну пьянку.

Трубоукладчики очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперёд.

тра,ля я ля и потом.

Чем отличаются мужские трусы от женских?

Раз два три на подумать и Ответ Мужики трусы надевают через ноги а в женские влезают руками

Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни, как положено, снимают колесо, ремонтируют, и по ходу дела один спрашивает: - Чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну, воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: - 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются, чтобы не заржать в голос.

Кисо: - Ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться. Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки, отсчитывает деньги и уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: - И надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: - Ну, мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну ?это... ммм?.
Мужик: Держи тысячу рублей?
Хозяин: а????!!!!
Мужик: Три дня не сплю, ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
Занавес…

Что-то все "суръезные" такие стали Даже про анекдоты забыли Немного разрядиться

Один Крутой приезжает домой и застает свою mon cheri с другим. Он спокойно вызывает охрану и приказывает «Отвезите этого в лес и сделайте с ним то что он делал с моей, потом отпустите»

Они едут и ёбарь просит о пощаде «Я вам заплачу, давайте вы скажете что всё со мной сделали» Те молчат. Звонок. В трубке «Вы не далеко еще отъехали? Заберите еще одного» Возвращаются и пакуют еще одного и им говорит босс: «Этого застрелить и закопать» Поехали и любовник просит «Ребята вы не перепутайте, меня просто трахнуть»

Major не узнаю тебя? У тебя тоже вахта вне дома?

Ну для поддержки новенькое

Лавров сообщил, что не обсуждал с Трампом увольнение директора ФБР если он станет Президентом. То есть, Россия уже даже с американцами не обсуждает их кадровую политику- увольняют, когда хотят и кого хотят. А Трампу доведут до сведения на следующий день.

И ещё

Байдена выдвинули на Нобелевскую премию мира. Потому что он уже 4 года у власти, а так и не начал ни одной новой войны для Америки и даже освободил Афганистан.

Ну хоть один и здесь може пошутить. Достало это все склоки друг с другом люди забыли что Жизнь одна и каждый проживает так как он сам хочет.

Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…

Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?— Пристально.

Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически!

В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко: - Абрам, а шо це гармата стриляла? Шо мясо привезли? - Да нi, це начальство из Куива приїхало. Через несколько минут снова выстрел. - Абрам, шо впять мясо привезли? - Я вже казав, начальство з Куева приїхало.. - А шо, перший раз не попали?

Кто скажет что не понимает украинский язык пусть первый бросит в меня камень

Как-то Вовочка спрашивает маму: - Мам, а как я на свет появился? - Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился. На следующий день в школе: - Тань, плюнь в стакан. - Да ты что, Вовочка? - Ну плюнь. - Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: - Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.

Про современную ситуацию

— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически!

Женский форум - Муж пришел домой под утро, сказал, что задержался из-за непогоды. Скажите, может ли смерч оставить засос на шее?

https://dzen.ru/video/watch/6665801e436cc175a7ae825c?utm_r...

Анекдоты из Жизни.

Мужчина может вы нажмете или так и дальше будете пялиться на мою грудь? И что-то пошло не так.

Одна подруга – другой:

– У меня сегодня такой классный день! Представляешь, мой бывший назло мне выложил в Интернете фотки, где я голая!
– А чего ты радуешься?
– Ну не плакать же: 800 лайков!