Анекдоты
Дорогой Егор!
Очень понравился твой рисунок! Кто помогал тебе рисовать ходовую часть танка в 6 опорных катков, и компоновку башенно- орудийной части? Передай папе, чтобы он зашёл в Россошанский отдел РПЦ в удобное для него время. С уважением, оперуполномоченный майор ФСБ Д. Мороз.
* * *
Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом.
Я как знала и купила чипсы с беконом.
* * *
В полицию пришла заплаканная женщина:
— Найдите моего мужа, он исчез.
Когда это произошло?
— Неделю назад.
Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
— У него сегодня зарплата.
* * *
Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
— Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
— Ни чего себе ты разбогатела, а я буду кофе!
История из жизни, почти анекдот.
Свидание.
Приходил Денис, рассказывал про жену. С женой они двадцать три года
женаты. Дочь школу заканчивает. И вот, значит, жена решила, что Денис ей
не подходит и попросила его съехать.
Никуда не поеду, сказал Денис, я эту квартиру купил и собственными руками тут всё сделал. Езжай сама в свою однушку. Однушку жена сдает.
Решила жильцов не выгонять, осталась дома с Денисом, но заявила, что она теперь свободная женщина и будет ходить на свидания, чтобы найти любовь.
Обычно она на работу брюки надевает, а две недели назад надела юбку. Юбка мала, еле натянула. И ресницы накрасила. Понятно, подумал Денис, сматчилась с кем-то. Жена сказала, что после работы
задержится ненадолго. Вернулась на полтора часа позже, чем обычно. Глаза красные, трёт их. Тушь расползлась. Побежала сразу в ванную ее смывать.
Пришла в комнату, говорит Денису:
- Выйди, я не хочу, чтобы ты видел, как я
снимаю юбку. Мое тело больше не для тебя.
Денис пошел на кухню ужинать. Жена пришла туда же в трусах и майке, долго рылась в коробке с лекарствами, искала какие-нибудь капли в глаза закапать. Не нашла. Съела четыре котлеты, Денисом приготовленные. Запила
пивом. Он ей говорит:
- Ты в следующий раз глаза крась прямо перед свиданием, а не с утра. Глаза-та у тебя уже не те.
- Да все вообще уже не то, - вздохнула жена.
И больше пока на свидания не ходила.
Фима,
а где мой велотренажер?
— Выбросил
его! Замучила эта тупая иллюзия того,
что ты таки уезжаешь…
Пап,
а что дальше — Луна или Бердичев?
—
Не морочь мине голову! Подойди к окну.
Луну видишь?
— Да, вижу.
— А Бердичев?
Собрались первобытные люди на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит: — Ну, че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед! Так появились командиры. Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать? Тогда один говорит: — Давайте окружим лес и будем сходиться к середине, тут и мамонта найдем. Так появились начальники штабов. Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся — совсем озверел, мечется во все стороны. anekdotov.net, Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы. Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются — мамонта нет. Так появились прапорщики.
Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Секс тоже был так себе…
Автобус час пик утро. Ж: Мужчина ну что вы на мне лежите уже полчаса.
М: Так я ничего не делаю. Ж -Ну так делайте что-нибудь.
Шиномонтажка подъезжает блондинка и требует "вдуйте воздух" -А куда? Ну в колеса конечно. А вам с каким запахом у нас клубника, лимон, ваниль. - давайте с лимоном.
Утром презжает 2 джипа и 6 бритоголовых с вопросом Кто моей бабе воздух вдувал? Все по углам разбежались, выходит начальник и Извините ну просто так получилось.
Ребята достают ящик коньяка и передают изумленному. Это тебе за то что ты сделал наш вечер! Многие мои до сих пор от ржачки не могут остановиться.
-Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а
не
горизонтально?
-
Чтобы при беге не хлопала!