Жизнь без политики.
Сейчас в это трудно поверить, но бОльшая наиболее счастливая часть моей жизни не содержала политику. Газет я не читал, в девятом классе меня однажды обязали делать полит информацию и я нёс такую несуразицу, что больше мне не предлагали.
О том, что существует политика , я узнавал только из карикатур на капиталистов, которых изображали в виде пузатого дядьки, обнимающего мешок с долларами, а колонизаторов дядьками в шортах с волосатыми ногами, в пробковом шлеме и с плёткой в руку.По радио слушал тол ко детскую программу, которая начиналась словами: « Здравствуй дружок, вот мы и снова встретились». Лишь однажды « дружок» прислушался кгтлосу диктора, но это был ней чей-то там голос, а голос самого Левитана, который сообщал о запуске космического корабля, пилотируемого
Гагариным» Но даже тогда мне не был понятен пафос: « Ну запустили и запустили, к чему такие тревожные интонации»?»
- Понимаешь, ведь он же может погибнуть,- объяснили мне мама.
Я конечно каким -то образом слышал имена , которые почему-то начинались все на букву « Ч
: « Чан Кайши Чомбе, Че Гевара.
Жизнь без политики хороша тем, что позволяет проживать СВОЮ , а не чужую жизнь.
Прессу я начал просматривать только тогда, когда появились публикации о летающих тарелках и даже встречах с инопланетянами. Мой друг тоже увлёкся поначалу инопланетянами, но потом охладел к этому делу и сказал мне: « Какая разница, существуют инопланетяне иои нет, всё равно вероятность твоей встречи с ними очень мала.» Его аргументация меня
убедила.. Так вот я теперь думаю, что политик для меня всё равно , что инопланетяне, так как вероятность того, что я встречусь с кнм то из видных политиков не превышает вероятность всьречи с инопланетянами.
Газет я не читал, в девятом классе меня однажды обязали делать полит информацию и я нёс такую несуразицу, что больше мне не предлагали.
Молодец, есть чем гордиться
Прессу я начал просматривать только тогда, когда появились публикации о летающих тарелках и даже встречах с инопланетянами.
Правильно--это действительно ключевые и важнейшие темы!
Мой друг тоже увлёкся поначалу инопланетянами, но потом охладел к этому делу и сказал мне: « Какая разница, существуют инопланетяне иои нет, всё равно вероятность твоей встречи с ними очень мала.» Его аргументация меня убедила..
и это вся аргументация?
Квазар
Позитив и Познание
древние называли людей не интересующихся политикой и живущих вне полиса идиот.))
Сейчас всё перевернулось с ног на голову. Идиоты интересуются политикой, абсолютно не принимая в ней непосредственного участия. Соответственно смысла в этом никакого.
Газет я не читал, в девятом классе
В то время газеты нарезались для сортира. Можно было иногда кусочек прочесть.
В то время газеты нарезались для сортира.
"Где-то, где-то, где-то висит газета
Это, это для туалета
Надо ж чем-то... Не знают дети
Что за дяди на той газете
От зари и до зари
Няня сушит сухари
Скоро новую пришлют
Потому, что эту заберут"(с)
Лица Политбюро получали ежедневно признание любви подкрепленное, печатью.
Практически от всего населения страны. (судя по последней переписи 280 млн раз.) 
Лица Политбюро получали ежедневно признание любви подкрепленное, печатью.
Интересно, знали ли они про это.
А я думаю, им и в голову такое даже не приходило. У них же самих наверняка была мягкая туалетная бумага. Надо у Филипыча спросить. Он бывший партийный функционер, разваливший ядерную державу своим двуличным поведением и приспособленничеством. Филипыч, ты знал, что вами, партийцами, народ зады подтирает?
Про хома се равен сидо» узнал не из газет, а в. Танцевальном колоективе Дворца культцры им. Горького г. Новосибирск был хореографический номер на эту тему и там был русский тест и чилийский.
И ещё была песня у Песняров, « Памяти Виктора Хары». Я даже сам пытался её петт» Болтно гитаре, пуля задела, стынет моиив на высокой струге. Нота сорвалась и заалела, Капелькой крови на чёрной ступне.
То есть конечно я не жил в изоляции , но газет не читал, телевизионные новости не смотрел, по радио тоже. Такихлюдей как я принято было называть обывателями , но это не так уж плохо, как оказалось. Потому что, благодаря тому, что у меня был иммунитет против советской пропаганды, я легко устоял против пропаганды Сороса. Я
не исполнил для Сороса роль Буратины, которому показали букварь с картинками на качественной бумаге ( а в стране тогда была с этим напряжёнка».) и у того сразу рот до ушей - хоть завязочки пришей. Я не сиал сороспеком и это уже мне плюс
Этот упырь Сорос хочет с собой побольше людей в могилу забрать, но не все это понимают. При этом я ничего про Сороса не знаю и знать не хочу, просто я видел соросят и мне этого достаточно. Из копытца Сороса испили и превратились в соросят.
Есть такое понятие , как « красиво стареть», так вот Сорос некрасиво стареет.
за луиса корвалана не переживал?в пионерлагерь то не ездил?
Кстати, про пионерский лагерь. Там я узнал про Хоше Мина. Там было какое-то мероприятие где нам раздали соломенные вьетнамские конусообразные головные уборы и один из нас должен ьыл говорить наизусть какой- то текст про Хоше Мина Но этот парень поленился выучить текст и заложил бумагу с текстомв эту соломенную шляпку так, чтобы он смог читать этот текст. Правда при этом ему приходилось по тесно задирать голову вверх. Вы смешно за этим наблюдать и поэтому когда слышу имя Хоше Мин, всегда улыбаюсь.
А про Луиса Корвалана я слышал ( не из газет) такой стишок:
Обменяли хулигана
На Луиса Корвалана
Где б найти такую блядь
Чтоб на Брежнева сменять
И гораздо позже я узнал,
что хулиганам был диссидент Буковский.
Покойный дядя Хошемин
Был и не вьетнамец и не грузин
Это я всё к тому, что информацию я получал не из официальных источников, а из народа.
Ну да видел я эту Анжелу Дэвис, и лозунг помню : « Свободу Анжеле Дэвис», но не интересовался за что её посадили. Но мои поверхностные представления нельзя назвать политическими знаниями, это всё был фольклор - шутки, анекдоты.
Но она очевидно была популярна у нас эта Дэвис, потому, что лет через 18 появилось много Анжелок, то есть девушек с именем Анжела. С одной из них я даже был хорошо знаком. Бедовая была дивчина. Как-то распивали мы с ней кедровку ( кедроаую настойку - популярный тогда напиток)за кинотеатром « Кристалл» и какая-то шпана к нам привязалась. Так Анжелка
из своей бутылки розочку сделала и на этих: « А ну суки валите отсюда» Шпану как ветром сдуло. Наверное это не случайно, есть мания имени, так как оказалось, что эта яанжела Джвис член банды типа « чёрная пантера
ты теряешь физика в себе)
Физика в себе я потерял сразу же после переезда в Германию и по очень простой причине. До Германии я имел подработку- решал студентам курсовые и контрольные по 4 м предметам, в том числе и по физике. А здесь, как говориться не трэба. Физика мне и в личной жизни помогала. Знакомясь с беаушеами, я представлялся как физик твёрдого тела. Девушки при этом хихикали и кокетливо говорили: « не надо про тело», давая мне понять, что поо тело как раз и надо, но только не про твёрдое, а про мягкое
Вот вам ещё олно подтверждение тогт, что для меня были вещи, гораздо более интересные, чем политика. И это в первую очередь прекрасный пол, который остаётся прекрасным при любой политике
древние называли людей не интересующихся политикой и живущих вне полиса идиот.))
Кто из древних так считал? Если речь идёт о древних греках , то у них считалось непристойным
1) быть безграмотным , то есть не уметь читать и писать.
2) не уметь плавать
А у меня зять не умеет плавать. Мне стыдно, что у меня такой зять. А ведь это так легко научиться. Я могу научить заочно.
Сначала нужно понять отчего происхрдит неумение держаться наводе, иными словами затопление? Потому что не умеющие плавать, делают беспорядочные и бестолковые движения , - шлёпают руками по воде и т д. Поэтому
Сначала следует почувствовать, что удельный вес тела ( во мне просыпается физик твёрдого тела) позволяет держаться на плаву. И почувствовать
это позволяет психологическое упражнение, которое условно можно назвать:
1) Говно не тонет.
Его следует выполнять перед погружением в волу. Здесь нет ничего сложного, просто следует несколько раз повторить про себя, а можно даже и вслух фразу: « говно не тонет».
Второе упражнение практическое Оно называется
2) Поплавок . Для этого следует набрать воздуха и обхватить колени руками и отдаться волной стихии, продолжая повторять : « Говно не тонет». Обычно люди всплывают, за исключением тех, которые наделены излишней гордыней, но их и не жалко.
Кто желает продолжения бесплатных курсов, пишите комментарии., ставьте лайки и лислайки
Если упражнение « Поплавок» начало получаться, то можно пойти дальше и попробовать упражнение, которое называют
3) Американский поплавок.
Оно выполняется как обычный поплавок, только в воде нужно изловчиться и приспустить трусы и всплыть голым задом на поверхность. Жто и будет « американский поплавок».
Я знаю, что найдутся такие, которые обвинят меня американофобии, но не надо мне шить политику, так как это название не я придумал. А вот откуда это название возникла стоит задуматься. А ведь действительно Америка всем показывает жопу. Хитрую жопу. Но говорят на каждую хитрую жопу найдётся болт с винтом.
Если раньше политика для меня была двуликим Янусом, то есть имела некую утончённость, так как мимическая искусство позволяло скрывать истину, то теперь политика превратилась в двусракого Ануса. А так как мимические возможности жопу ограничены , то какую бы хитрую жопу не состроил политик, на неё всегда найдется болт с резьбой.
назад
список