В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко: - Абрам, а шо це гармата стриляла? Шо мясо привезли? - Да нi, це начальство из Куива приїхало. Через несколько минут снова выстрел. - Абрам, шо впять мясо привезли? - Я вже казав, начальство з Куева приїхало.. - А шо, перший раз не попали?

Кто скажет что не понимает украинский язык пусть первый бросит в меня камень

Как-то Вовочка спрашивает маму: - Мам, а как я на свет появился? - Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился. На следующий день в школе: - Тань, плюнь в стакан. - Да ты что, Вовочка? - Ну плюнь. - Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: - Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.

Про современную ситуацию

— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически!

Женский форум - Муж пришел домой под утро, сказал, что задержался из-за непогоды. Скажите, может ли смерч оставить засос на шее?

https://dzen.ru/video/watch/6665801e436cc175a7ae825c?utm_r...

Анекдоты из Жизни.

Мужчина может вы нажмете или так и дальше будете пялиться на мою грудь? И что-то пошло не так.

Одна подруга – другой:

– У меня сегодня такой классный день! Представляешь, мой бывший назло мне выложил в Интернете фотки, где я голая!
– А чего ты радуешься?
– Ну не плакать же: 800 лайков!