Сейчас в мире происходят два параллельных процесса:

1) Кто-то воюет, а

2) Кто-то угрожает

Так как я сам сталкивался с угрозами, то могу дать рекомендацию как поступать в том случае, если в ваш адрес поступили угрозы.

Сразу сообщу, что я принципиальный противник угроз и сам никогда первый не прибегаю к этому постыдному способу воздействия на человека.
Однако, если принимать тезис о том, что подобное лечится подобным, то вот пример

1) Допустим некая собака рычит на человека и к тому же скалится. Чем может ответить человек? Тоже зарычать и оскалиться? Но это у него выйдет хуже, на этом поле пёс его переиграет. Но существует и иной вариант

2) Человек нагибается, якобы для того, чтобы поднять с земли палку или булыжник. Хотя никакой палки и никакого булыжника может на самом деле и не быть. Однако собака хорошо понимает этот жест и спешно ретируется вместе со своим ником, точнее ликом, а еще точнее рыком.

Возникает вопрос: а как поступать с угрожающим тебе человеком?
Ответ: примерно также как с собакой, но только гораздо жёстче

а как поступать с угрожающим тебе человеком?

Самая лучшая война это та которую ты смог договорившись избежать! Ты злостью отвечаешь на угрозы тем самым боясь еще больше.

Тебе еще год назад предлагал встретиться с угрожающим тебе и поговорить как мужики а не как баба (Женщины извините многие из вас гораздо сильнее в этом плане) здесь растягивать удовольствие самолинчевания. "Ах посмотрите какой страшный Мир" мне угрожают а у меня нет палки чтобы ответить- Помогите.

Стыдно за тебя ты вроде из Омска? Там таких бесхарактерных и трусливых никогда небыло. Сибиряки такими не бывают

Вообще- то это более широкая тема и у меня накоплен колоссальный опыт по выживанию в самых экстремальных ситуациях. Опыт, которым я готов поделиться.

Приведу для примера такой случай.

Это было зимой, когда ещё стояли телефонные автоматы и я пытался позвонить библиотеку, чтобы продлить двухтомник Гегеля, который не успел дочитать.. . Но меня вдруг кто-то схватил сзади за каракулевый вороник и выволок из телефонной будке. Я такого хамства органически не переношу и потому решение было принято молниеносно. Я таким же подлым образом сзватил хама за шкирку, но не стал выволакивать наружу, так как это уже было бы неоригинально., но стал его бить головой о телефонный аппарат. Бил до тех пор, пока он не обмяк. Только не подумайте, что я такой уж немилосердный. Я действовал таким образом исключительно в целях выживания, так как этот супчик был гораздо крупнее меня и если бы он пришёл в себя, мне бы не поздоровилось.

В оставшейся висеть трубке раздавался тревожный енский голос: " Кеша! Кеша!! Кеша!!"

Тогда я взял трубку и спокойным, ровным голосом сказал: " Я не Кеша, я Саша. Вы по всей вероятности ошиблись номером." После чего я ударил несколько раз для надежности трубкой Кешу по лысине, повесил трубку и решительной походкой покинул злополучное место.

Сейчас уже нет телефонных автоматов, но я уверен, что мой опыт выживания всё равно может кому-нибудь пригодиться. Следует только предварительно адаптировать его к реалиям современной жизни

и у меня накоплен колоссальный опыт по выживанию в самых экстремальных ситуациях

Я заметил.

самая лучшая война это та, которую ты смог договорившись, избежать

Согласен. Это правило было известно всем мастерам восточных единоборств. Только слово «договорившись» збесь лишнее. Иногда, чтобы избежать войны, не обязательно договариваться и я приведу один из примеров из моей школы выживания

Мне как-то подарили шубу из искусственного меха. Шуба застёгивалась не справа налево, а слева направо. Это было неудобно, потому что непривычно, но как говориться :" Дарёному коню.."

Надевал я эту шубу всего один раз. Во второй раз побоялся. Мой сибирский город можно назвать суровым. Редко встретишь на улицах улыбающегося человека. И одеваются соответственно. Я всякий раз старался одеваться неброско, чтобы не нарываться на неприятности и потому до сих пор не понимаю, как меня угораздило облачиться в эту чёртову шубу.

И так, я надел шубу и отправился к Дому Культуры " Стахановец", где проходили танцевальные вечера. Я на тот момент уже вышел из танцевального возраста. Прошло пять лет, как я окончил институт, но потребность знакомиться с девушками сохранилась.

Однако, вопреки моим планам, мне пришлось познакомиться не с девушкой, а юношей. Это был рослый, упитанный битюг с нежной, поросячьего цвета кожей лица. Битюг схватил меня за рукав губы и угрожающе произнёс: " Ты чего? Тебя же щас кенты зарубят"

Сказать, что я слегка испугался, было бы преувеличением. Я по природе своей осторожен и привык реально оценивать степень угрожающей мне опасности.

Первым делом я начал лихорадочно соображать- кто такие " кенты" и насколько они могут быть опасны доя меня? Память подсказала мне только одноимённую марку сигарет. Тогда я начал обдумывать смысл глагола "зарубят". Буквально зарубят или это всего лишь фигура речи?

Страх действует по-разному. Он может парализовать, как жука, который прикидывается мёртвым и тем спасает себе жизнь. А может давать выброс адреналина и агрессию. как это происходит с росомахой и тогда она может противостоять более крупному противнику. Даже медведи предпочитают не связываться с росомахами.

Если бы моя шуба была натуральной из меха какого-нибудь брутального животного, хотя бы волка, то моя реакция могла бы быть уже другой. Но в этой из искусственного меха шубе я сразу как-то обмяк...

Наконец решимость вернулась ко мне. Я вгляделся в лицо битюга и подумал: " А почему это я, офицер запаса, должен его бояться? Он не только пороха неинюхал, он скорее всего и присяги не принимал. Я же, как командир сапёрного взвода, производил наземные и подземные ( что гораздо опаснее) взрывы. Я таскал тяжёлые ящики с противотанковыми минами. Я участвовал в марш бросках. Мне приходилось говорить в темноту:" Стой! Кто идёт?" и даже: " Стой! Стрелять буду!!!"

И чего я должен бояться этого салагу перекормленного? Я одним рывком довольно легко освободил рукав своей шубы от его захвата и припустил к автобусной остановке. В последний раз с такой же скоростью я бежал в военном лагере после того как поджёг бикфордов шнур для наземного взрыва скольких то граммов тратила.

Наконец я обернулся и не обнаружив преследования, поправил на себе шубу и запрыгнул в автобус, проклиная шубу и её дарителя.

С тех пор я не только ношу шуб. но и неприязненно отношусь к мужикам в шубах. Сам предпочитаю носить полупальто " москвичку" с шалевым воротником, шапку пирожком и тяжёлые морские ботинки " гады" со специальными набойками, посредством которых могу запросто запинать до смерти любого битюга с его кентами.