зачем вам группа?
я скандалистка и мне тра лиа лиа, мне все по барабану и баны тоже
а зачем вам группа? вряд ли найдете много интересных людей чтоб вытянуть группу
на людей которые рады вам и вы рады им далеко не уедете

ну не знаю
просто
вот хочется новую игрушку
вот получила ее - а теперь видно будет

все равно попробую
знаешь, кто не начинал - тот уже проиграл,
а вдруг у меня получится
мне бы помощников ... ух, мы бы развернули тут денбаты ... флудили бы ...

тише едишь - дальше будем
на самом деле, я с удовольствием пообщалась со скандалистами
вот только не знаю где их взять
если у тебя есть пара тройка на примете - приглашай
пусть поскандалят, если смогут ...

а ну ка, давай ка, плясать выходи ...(с)

нет

жаль

Никогда не бойся что-либо пробовать начинать! Помни, что любитель построил Ковчег, а профессионалы - Титаник.

Стучитесь - и вам откроют (Притчи). Хороших людей - много!

Помощники уже пришли. А хозяйка где ?????

услышали крики о помощи пришли,а нету флудильщиц.
Тишина- девочки вы где родные

Пожет в розыск подать?

все затоилисьне кто не появляется наверное ты да я да мы с тобой только сюда заходим

Ничего... кто-нибудь всё равно появится. А если не появится - сами будем здесь хозяйничать!
Людей подтянем - и развернёмся... А кто-то и сам придёт - из любопытства! Главное здесь - терпение!
Москва не сразу строилась!

пробуем ? лиха беда - начало !

ну, народ, давайте подумаем ...
ну не бывает хороших и плохих людей
бывают люди, которые плохо поступают /в привычном нашем понимании/, это совсем не означает, что уже и человек плохой, плохим останется поступок, а человек как был человеком, так человеком и останется ... ни хорошим ни плохим

Jeder Anfang ist schwer... Попытка - не пытка, а спрос - не беда!

а а а ... потерялася я ... мы тут с мамой уже м-ц отдыхаем (с)

партизанят тут все, сидят в засадах
наблюдают ...

А что тут думать? Вперёд да вперёд - так меньше горе берёт! В смысле - наливай и пей!!!

Эта фраза, кстати, из анекдота:
Два мужика:
- Поехали завтра на рыбалку?
- Да я же не умею...
- А что тут уметь? Наливай и пей!!!

Ну и нашлась снова... Попартизанила - и хватит...

Ну слава богу отдохнувшая хозяйка появилась

Так надо в наступление идти,
draka грозилась всех на уши поставить здесь.

по моему она первая и сдалась без драки
сказав, что у нас ничего тут не получится

Анекдотик вспомнил:
На дискотеку приходят несколько здоровенных амбалов:
- Драку заказывали?
- Нет...
- Тогда платите за ложный вызов!!!

еще один о заказах :
стук в дверь: вам дрова нужны ?
ответ из-за двери : нет
выходят хозяева утром а дров нет ...

Если долго мучиться - что-нибудь получится... А поболтать-пофлудить-пообщаться - желающие всегда найдутся!

и я и я того же мнения я я

Бойтесь желаний ваших, ибо они исполняются!

придется драки за свои слова отвечать

Нашел, значит, мужик кувшин с джином, открыл его, джин появился и спросил:
- Чего хочешь?
Мужик и говорит:
- Хочу чтобы у меня йух доставал до земли.
Вот джин и обрезал мужику ноги выше колен…
Будьте осторожны в своих желаниях!

да уж

Только, пожалуйста, не подумай, что я такой вредный и поэтому к словам придираюсь...
Но просто на такую краткую фразу я не смог не среагировать... Уж больно это эмоционально
мне показалось...

Да Игорек туго тебе придется здесь с такой хозяйкой.

Ну, до "ногиотрезания", надеюсь, что дело не дойдёт, а вот хвост свой на воротник - я вообще
никому не отдам...

.
.вижу себя во сне на лесной опушке. А из-под травки тянутся кверху мужские достоинства. Да все такие ядреные, что дух захватило. Пока опомнилась - они пропали. Ищу - не нахожу. Только под листиком один остался' да такой плохонький (женщина' 44 года).

Игорь смотри чтоб тебе после анекдота такие сны не снились
*...приснилось мне, что моя пиписка оторвалась от своего привычного места и начала бегать от меня по квартире. Я вскочил с постели' взял сачок и стал за ней гоняться (парень' 18 лет).

Так в лесу только грибы растут:

В наше время сны должны быть про технику, про кибернетику...

Да мне всё как-то больше работа снится... Всё жду-недождусь, когда на другую работу перепрыгну.
Уже почти что всё уладил, остался лишь "кундигунг-фрист"...

а когда кажеться, что мы делаем обычно ?
правильно ... крестимся
Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти. ?

ладно, поживем - увидим
а зачекм тебе хвост ?

Как это зачем? Как же мне без хвоста-то?

Что общего между Интернетом и пенисом? (с)
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

А ещё - бывает так повиснет, что тремя пальцами не поднять... (и компьютер, и член)

Ну ты блин сказанууууууул. Так чистосердечно

Вообще-то это любимая фраза программистов, когда комп "зависнет", то его "реанимируют"
комбинацией: Strg-Alt-Enter, нажатием одновременно. Как раз три пальца...
Ну а как быть с потенцией - не знаю... К счастью, ещё в подобные ситуации не попадал...

Аааааааааааа так ты про ком.а я как Оля тоже о другом подумала,думаю какой откровенный стал.

Пора бы уже привыкнуть, что если я что-то говорю (с аморальным уклоном), то непременно
какой-нибудь подвох будет... Натура такая - лисья!

Хитришь да?
Опять нас развёл, а мы с Мариной уши развесили...

ну тогда С новым купальным сезоном!!

Сидят, значит, три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление- бан!!!

Тонко подмечено!!! Остроумно!!!

Жестоко!!! Но прикольно!!!

Мне вот интересно - как это он так умудрился с такого острого угла на посадку зайти?
И куда смотрели диспетчеры, если допустили такое? По нормальному - запрет на посадку
и заход на вторую попытку после малого круга...

Мастерство не пропьёшь!!! Смотрите!!!

Интересные приколы в общаге:

Да уж, полякам меньше повезло с мастерами

А куда, собственно все делись?
Хде группа, ау?

Я вот тоже удивляюсь: а где все остальные? Только мы втроём здесь и крутимся, ну иногда
хозяйка заглядывает (хотелось бы почаще!). Зарегистрировано 14 человек. Где они???

не кого нету значит нашей будет,мы тут уже как у себя дома

Вот уж воистину... Зашли - и "отрываемся" по-полной!!!
Но с другой стороны - и что теперь?, скукситься и сидеть-скучать???

и правильно
все по-лисьи
как в той сказке
только хвостик впустите погреться

Так это же не мной лично придумано... Так поступает всё человечество на протяжении ряда веков...
А на лисью породу потом всё и сваливают...
А вообще, насколько я понял, эта группа создана для того, чтобы общаться и ФЛУДИТЬ !!!
Ну так давайте и будем этим заниматься!!! На всех веточках и на все темы!!! И чем веселее
здесь у нас будет, тем больше людей сюда придёт, а тем самым - будет ещё веселее!!!
Я - ЗА ЭТО!!! Кто ещё так же считает?
С удовольствием рассмотрю все неразумные возражения...
(Мне просто это выражение очень понравилось... Но где его вычитал - увы, не помню)

о, тут уже голосуют! я за всеми конечностями

Слово "голосование" - навеяло:
Сперва разделись до "гола",
Ну а затем - "сования"!!!
О чём это я???

Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит - отстань.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
- Что еще не так?
- Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» типа я тебя достала!
- Бл...!
- Достала, да?
- Ты что, издеваешься?
- Просто скажи «люблю»!
- Люблю!
- Ну конечно… Любишь… После 10 минут уговоров.
- …
- Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?
- Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.
- То есть для тебя это ничего не значит?
- Что значит не значит?
- То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?
- Но я же сказал!
- Только потому, что я попросила.
- Я до этого сказал.
- Что ты сказал?
- Что люблю.
- Нет! Ты сказал «угу»
- Да какая разница?
- Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»?
- Я не вижу!
- Ну тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу»
- Хахахаха!
- Что смешного?
- Ниче. Фраза смешная.
- Да, обосраться как смешно!
- Ну че ты завелась?
- Потому что ты меня не любишь!
- С чего ты взяла?
- Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал «люблю» а не «угу».
- Так. Все. Не выводи меня…
- И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!
- А я и не ждал!
- Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!
- Да почему же ты не уверена в моей любви?
- Потому что…
- Я сказал «угу»?
- Угу.
- Дура.
- Угу.
- Ну иди сюда…
- Я такая глупая…
- Ужасно глупая.
- Все время устраиваю скандал на пустом месте.
- Истеричка моя.
- Пойдем спать?
- Давно пора…
- Прости, что я на тебя наорала.
- Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать...
- Обними меня.
- :-)
- Ты меня любишь

Интересно быть водолазом, лётчиком быть интересно:
одному под водою не скучно, а другому - в небе не тесно.
Интересна работа шахтёра, интересно служить космонавтом:
шахтёр под землёй роет норы, космонавту в скафандре приятно.
А ходить по земле - очень скучно, надоело уже с годами:
бродим-ходим безостановочно, регулярно стукаясь лбами.
Бьёмся лбами - сыпятся искры, искры сыпятся - всё загорается...
Стану, пожалуй, пожарником, который на красной машине катается.

Секс - это очень интересно,
Нет ничего на свете лучше секса,
Блаженно протекают дни
За сексом с интересными людьми,
Секс - это лучшее лекарство,
Опора он и сила государства,
Он главный двигатель прогресса,
Вся жизнь произошла от секса.

Что интереснее пожара?
(Когда горящий дом - не твой.)
Война конечно, нет базара!
(Когда воюют не с тобой.)

Загуляли две старушки -
Съели хлеба по осьмушке...
Съели - и не треснули!
Ну не интересно ли?

надо ссориться, оскорБЛЯТЬ друг друга, тогда рейтинг будет -
Как ни посмотрю темку за тысчонку входов- выходов, так там склока.

Сидят 2 наркошки, он и она,
она, затягиваясь:
- Я так тебя люблю!
он, затягиваясь:
- такая же х...ня.

Ну ещё бы! Кипят страсти, плещутся эмоции, адреналин из надпочечников поступает в кровь...
готовя организм к немедленной реакции, нагрузке... Но физической нагрузки РАЗ !, и не наступает...
Каково организму? Появляются обиды и депрессии... Зато рейтинг высок!

Я тоже заметилачто когда ссоры активнось увеличивается в несколько раз.
Может Регрема позовем пусть тут поучит нас а мы его.
к тому же вы с ним соавторы Рассказа

Есть еще одна особа, регрем по сравнению с ней агнец божий.
Он слишком сурьезный. Я думала, что рассказ нужно с хохмой сочинять, а он, оказывается, хотел описать процесс
учебы, Макаренко, блин.

А можно вопрос? О каком Рассказе идёт речь?

Ну давай, забабахаем новый Рассказ и с хохмами, и с приколами... Все вместе, дружно...
На какую тему? Кто будет в главных героях? Какой стиль повествования изберём?

Почему "может"? Звать - и точка!!!

Мой наивный вопрос: а почему эта особа ещё не здесь? Ведь чем больше народу - тем веселее!

http://foren.germany.ru/Deutsch/f/15911811.html?Cat=&page=4&view=collapsed&sb=5
Не...регреша не пойдет, он только на форуме "немецкий язык" выражовывается.

Классный рассказик получился!!! Весёлый!!!

Говорят, что так действительно произошло:
Русак, только в Германию приехал. Там, на родине, учил немецкий на курсах. И вот - первый день
"за бугром", хочется проверить свои знания на местных... Вышел на улицу и обращается к первому
же встречному аборигену:
- Ein wunderschöner Tag!!!
- Tag!
- Entschuldigen Sie bitte, sprechen Sie deutsch? (типичное выражение с курсов)
- ???

Ну а это - моя личная история (разумеется, что чуть-чуть приукрашена, но совсем немного...)
С моим русско-древнешвабским диалектом (полученным ещё в детские годы) быстро, за короткий
срок изучить хохдойч вряд ли бы получилось. Да и время было терять как-то жалко... Вот-вот
вызов придёт в Германию, надо будет ехать... А хочется и с друзьями пообщаться-оторваться,
и на море съездить, и в горы сходить (поохотиться и порыбачить), ну и ещё много чего... Времени
осталось совсем мало. Решил не ходить на немецкие курсы. Но зато пошёл на ускоренные курсы
эсперанто (универсальный язык, везде можно на нём объясниться без особых затруднений).
Пришло время - переехал в Германию. По-первости, до шпрахов, швабский диалект и эсперанто
меня здорово выручали. Но бывали и комишные ситуации... Вот одна из них:
мне нужно было приобрести велосипедный насос. Я заглянул в какой-то частный магазинчик и на
чистейшем эсперанто выдал, что мне нужно. Для немца-продавца выражение "compakt mechanico
compressor" показалось irgendwie знакомым, он сел на стул и начал чесать свою "репу": что же
клиенту надо и вообще, кто он такой? После 5-ти минут усиленных размышлений, от которых у него
чуть ли дым из ушей не повалил, до него кое-что дошло...
Каких только механических насосов он мне не предлагал! Через полчасика наконец-то добрались и
до велосипедных... За какой-то паршивенький насосик (с различными примочками-наворотами) этот
мило улыбающийся гад скассировал с меня 37,50 DM и поинтересовался, между прочим, из какой я страны.
Я с превеликим удовольствием ответил: "Esperanto-Land" и добавил, что через 5 часов у меня самолёт домой.
Какое счастье, что немцы не сильны в географии! Он дал мне свою визитку, пожелал счастливого
полёта, добавил, что ему вроде-бы в тур-агенстве предлагали туда съездить, а он обещал подумать,
но теперь непременно поедет, т.к. язык для него вполне понятен. Я сказал, что немцы-туристы к
нам туда часто приезжают и всегда этим довольны. Он, на радостях, скинул мне из оплаты 7,50DM.
Все мои знакомые до сих пор ржут надо мной: "Абориген из Эсперанто-лэнд".
Кстати, подобный же насос я видел в обычном магазине, его цена была - 25 марк. Ну не сволочь
ли этот продавец со своими расценками???

так зови особу скорей можно несколько особей еще

ну думаешь прям как я.

если ты позовешь точно придет,

Старый век
Старый век уже забылся,
Ведь уж XXI век.
Интересно, как учился
В школе древний человек?
Школ тогда ведь было мало,
Добираться далеко;
И портфелей не хватало.
Вообщем, было не легко.
С мелом тоже напряженка,
Ведь доставку долго ждут;
Школьный завтрак – лишь тушенка,
Если мамонта забьют.
И с компьютером напряги –
Не хватает запчастей.
Вот такие передряги,
Вот какой накал страстей!
А учились они мало
(Ну от силы года три) –
Педагогов не хватало.
Одним словом – дикари.

Просит мужа жена: Надо кран починить,
Подтекает который уж день,
А кого-то просить, надо деньги платить,
Почини, неужель тебе лень?
Муж диван придавил, дыма синяя нить,
Сигарета на нижней губе.
Вот еще скажешь – кран починить,
Что я, сантехник тебе?
Просит мужа жена: Надо дверь починить,
Началась уж от скрипа мигрень,
А кого-то просить, надо деньги платить,
Почини, неужель тебе лень?
Муж устроился с рыбкою пиво попить,
Пена - словно усы на губе.
Вот еще скажешь, двери чинить.
Что я, плотник тебе?
Просит мужа жена: Надо люстру чинить,
В углу видишь от этого тень,
А кого-то просить, надо деньги платить.
Почини, неужель тебе лень?
Муж, в кресле развалившись, вольяжно сидит,
Кошку гладит, нога на ноге.
Вот еще скажешь, люстру чинить.
Что я, электрик тебе?
Муж приходит домой, слышит – дверь не скрипит,
Кран на кухне уже не течет,
Люстра ярче, чем прежде, в зале горит.
Интересно, каков был расчет?
Он с вопросом к жене, на душе не покой,
Сколько денег пришлось заплатить?
Я соседа просила, а он мастер такой,
Что сумел все один починить
Денег он с меня вовсе ни сколько не взял,
Предложил мне в постель, или спеть,
Да вина еще выпил примерно с бокал
И от яблока съел одну треть.
Что ты спела ему? От волненья сопеть
Начал муж, пот ручьем по спине.
Вот еще скажешь – буду я петь,
Что я, певица тебе?

В издательстве захолустного провинциального городка молоденькая и весьма
симпатичная девушка сидит в офисе редактора, и он внимательно читает
принесенную ей рукопись.
Р: - Мда, весьма, весьма недурственно, мадам Синицына... А вы раньше
что-нибудь писали или это первое произведение?
Д: - В прошлом году я написала автобиографическую новеллу по мотивам
своих интимных похождений и послала рукопись в большое издательство
в Москве.
Р: - Интересно, интересно... И что же, они ее опубликовали?
Д: - Нет, но главный редактор прилетел из Москвы, чтобы лично со мной
познакомиться!

- Какая разница между сексом с мужем и сексом с любовником?
- Такая же, как между работой и хобби: первое рационально,
но не интересно, второе нерационально, но интересно.

- Вчера с женой в карты играли.
- На интерес?
- На раздевание. Какой там может быть интерес...

У человека с мелкими интересами вместо глаз микроскопы. У человека с
глобальными интересами вместо глаз телескопы. И те, и другие давно бы
порасшибали себе лбы, если бы вокруг не было людей с нормальным зрением.

У стариков ночевала молодая пара. Ночью старики
с интересом прислушивались к голосам:
- Ножку подними... Вот так, хорошо... Другую...
Отлично, проходит. Подтолкни, не спеши...
Утром встали, глядь - а стола в хате нет.

Птицы:

Включить звук погромче!!!

Entschuldigung!!!

я предчувствовала подвох сделала звук потише,но все равно вздрогнула.

Ага!!! Работает!!! Мне тоже понравилось...

прям птичей парад

Для самолёта и одной единственной достаточно...

вот про самолет не буду до конца смотреть
моему еще обратно надо лететь,он итак с заморочками улетел.
еще и таможеники казахские подоили.

корова круче Джеки Чана.

после бокса с медведем.

Язык заплетается - это ещё ничего... А вот что со штанами (сзади)? Полные?

Интересно: у кого какие ассоциации?

белый ангел

А я почему-то о жар-птице подумал...

это Боженька облетает свои владения

Интересная правда, которую (к счастью) мы не знаем...

А мне тоже

Занятное увлечение:
Балансировка камней.