Описание группы навеяло,
Понятие-то растяжимое.
Кто начнет?

А давайте))))
Пятница - приятное...
Впереди два выходных - классно
А в воскресенье "День влюблённых" ...
И у меня свидание, правда не знаю насколько будет приятно,но очень надеюсь...

девченки, я вас лю
дааа
день влюбленных - это что-то
и каждый норовит тебе в любви признаться ... приятно

Название веточки навеяло...
- Давайте поговорим о приятном!
- Давайте!
- У вас есть глисты?
- Нет!!!
- Вот это и приятно!..

Мелочь - а приятно...

Согласно Библии, уществует 7 смертных грехов:
1. luxuria (похоть)
2. gula (обжорство)
3. avaritia (алчность)
4. acedia (уныние)
5. ira (гнев)
6. invidia (зависть)
7. superbia (гордыня)
Но первые два мне почему-то нравятся... (В разумных пределах, разумеется!)

Игорь давай с первого пункта начинай.
Похоть-это что?

похоть - это желание, часто неудержимое желание

Это разврат. Афоризм: разврат - это раз в рот, раз - в зад... (Прошу прощения, это просто афоризм такой).

Обжорство - я этим не страдаю, но вкусно покушать люблю.

Мужчины быстрее и легче впадают в грех похоти. И он у них более физиологичен.
А у женщин этот грех более романтичен, но они могут «застревать» в нем глубже.
Офицер-воспитатель показывает на кирпичную стену казармы и обращается к взводу:
- Рядовой Иванов, о чем вы думаете, глядя на эту стену?
- О нерушимом единстве партии и народа!
- Садись, «отлично»! Рядовой Петров, а вы о чем думаете, глядя на эту стену?
- О крепкой, как монолит, дружбе между народами нашей Родины!
- Садись, «отлично»! Рядовой Сидоров, а о чем вы думаете, глядя на эту стену?
- О бабах, товарищ капитан...
- Почему?
- А я о них все время думаю!

А о чём же ещё думать-то?
Нанимает нувориш себе нового телохранителя:
- Куришь?
- Курю...
- Придётся бросить. Ты будешь на меня работать, а я тебе большие деньги платить...
- ОК.
- Пьёшь?
- Выпиваю...
- Придётся бросить. Ты будешь на меня работать, а я тебе большие деньги платить...
- А с женщинами как?
- Бывает...
- Придётся тоже бросить. Ты ведь будешь на меня работать.
- А нужно будет за меня жизнь отдать - отдашь?
- Конечно! Нахрен она мне такая нужна!!!

ЭРОТИЧЕСКИЕ И КОШМАРНЫЕ СНЫ
*...снится мне, что моя собака Альма принесла мне двух щенков. Подходит ко мне' ластится, а потом вдруг говорит человеческим голосом: "Это твои, помнишь..." Я проснулся в холодном поту' а потом у меня целую неделю было желание избавиться от этой псины' как будто, в самом деле было (мужчина' 38 лет).
*...мне приснилось, что я' извините, писаю в лифте. На пол и на стену, куда же еще. И эта моя мало драгоценная жидкость вдруг превращается в золотые самородки разной величины. Я на колени - собираю по крохам. Прибежал домой' напился чаю и в туалет, а там золото не получается. Стараюсь, стараюсь, но не получается. Я снова в лифт - золото собирать. Очень сон заразительный был, но закончился плохо. Проснулся немного влажным (инженер' 36 лет).
...приснилось мне, что я занимаюсь любовью с конем. Мне было противно',но' что странно' приятно. А какой оргазм был! Я почти влюбилась в этого коня, но вдруг я разглядела, что это не жеребец, а кобыла, видимо, лошадь-лесбиянка (женщина' 35 лет).
*...во сне за мной гонялось шесть мужиков, чтоб изнасиловать. Догоняли где-то у гаражей, а я убегала от них и кричала, что вон сколько баб ходит, всяких разных, насилуйте их. А они все равно смеялись и преследовали только меня. Загнали в угол и один придурок с идиотской улыбкой подходит ко мне. Расстегивает штаны и достает свой этот, а "этот" у него отваливается. Он смотрит с недоумением и злостью на свое уже бесхозное место и на меня. А я про себя думаю, что как теперь эта сволочь дальше жить будет. И тут же засмеялась смехом ведьмы и без страха крикнула: 'Следующий!' (женщина, 34 год

продолжение снов
*...мне приснилась та замужняя женщина, которая давала объявление об оральном сексе. Я ее' конечно' никогда не видел, потому что сторонник обычной любви. Но сон был как в кино. Вокруг зубы' губы' гениталии, хвосты и позвоночники. Все шевелится и мерзко хлюпает. Я чудом вырвался и уцелел (мужчина' 42 года).
*...приснилось, что меня судят в суде за изнасилование обыкновенной кошки. Причем эта моя кошка Лепантина дает против меня же показания. А я к ней' как женщине-кошке' и пальцем не прикасался. Только гладил по спине и кормил рыбой. Смешно' конечно, но мне дали восемь лет тюрьмы. Во сне это было не смешно (мужчина' 33 года).
*...приснилось, что в Москву ворвалась армии хана Батыя. Татары бегают по улицам и грабят магазины. Снилось, что горело здание мэрии, а в "Манеже" у них была конюшня. Татары были почему-то все симпатичные. Я все ждала, когда они начнут насиловать русских женщин. Ждала-ждала, но так и не дождалась - проснулась (девушка' 19 лет).
*...мы с подружкой зачем-то попали в банду, которая готовилась к ограблению банка. Я подружке шепчу, чтобы она ничего не делала, чтобы нас потом не посадили. А главарь услышал и сказал, что нам предстоит самое ответственное дело: первыми войти в банк и соблазнить охрану. Мы отнекиваемся, но нам показали большую бритву' и мы сразу согласились. В день ограбления нас облили эротическим дезодорантом и накинули шубы на голое тело. Я помню длинный коридор, по которому густо стоят охранники. Когда я подходила к каждому, то на секунду распахивала шубу и показывала ему свои прелести. Все падали в обморок. Так мы с подругой уложили всю охрану, и зашли в кассу. Кассиры-мужики почувствовали неладное, и схватились за свои пистолеты, но я успеваю их опередить. Распахиваю перед ними шубу, но почему-то под ней я уже не голая, а в платье. Банкиры уже прицеливаются, чтобы меня убить первой, а я рву на себе платье' чтобы обнажить перед ними грудь... С криком просыпаюсь: звенит будильник' я вся в слезах, а на груди разорвана ночная рубашка (студентка' 21 год).

Ну ничего себе эротические фантазии!!! Марин, ты где это всё надыбала? Этого хватит
психиатру-проныре на неплохую диссертацию...

Так людям снится они же не виноваты.
Вон парень хочет чтоб ему снился сон как с тремя девушками,а не получается.
...занимался любовью сразу с тремя симпатичными девушками. Это мой любимый сон. Жаль, что редко вижу! (парень' 17 лет).
...приснилось, что я шла по улице и встретила своего старого друга. На улице было жарко, а он шел в зимней ушанке. Когда я спросила: "Что с тобой?"' - он ответил: "У меня растут рога!" Со слезами на глазах друг попросил меня помочь избавиться от них. Мы пошли к нему и сначала пытались их оторвать, но ничего не вышло, и тогда пришлось пилить. Не помню, отпилили мы их или нет, но, когда я встретила его на самом деле, он жаловался на головные боли (женщина, 27 лет).
*...мне приснилось, что я умерла и попала в ад. Черти кинулись меня раздевать, но я отказалась от их помощи. Не королева, думаю, разденусь сама. Да и вещички целее будут. Разделась, ножкой воду в котле потрогала. Не очень горячо. Вдруг вижу: а там не только женщины жарятся, но и мужики голые купаются. Я в истерику: не буду в общей бане мыться, требую отдельный женский котел. Меня послушали-послушали, да и пихнули в общий. Варюсь понемногу и размышляю о своих прегрешениях. Да и не так-то много таковых оказалось. Присмотрелась я по сторонам, да и высмотрела себе одного мужичка. Он по соседству мучился. Подгребла к нему, слово за слово - и соблазнила. Мы даже пенку на воде в этом котле взбили. Черти в ужасе' и все такое (студентка, 23 года).
...ночью приснилось' что я - холостой мужчина, и у меня никогда не было жены. Проснулся в хорошем настроении, даже своей жене улыбнулся (мужчина' 38 лет).
*...мне приснилось, что я жду ребенка от Шварценеггера и очень берегу свой живот. А все меня толкают и стараются потрогать за зародыш известного киноактера. Года три я носила его в животе. Люди говорили, что Шварц меня давно забыл и ребенок не родится. Я рассердилась и ткнула в живот вилкой. Оттуда посыпались киндер-сюрпризы, и все стали рыться в моем животе (девушка' 18 лет).
...в этот день я поругалась со своим парнем-курсантом, а ночью мне приснился кошмар: якобы все курсанты получили какое-то облучение от своей военной радиоэлектроники, и у них мутировались мужские органы. Стоит такому курсанту приблизиться к любой женщине, хотя бы на метр, как она мгновенно становится беременной. В городе началась паника, по улицам бегали девушки и женщины и в ужасе кричали: "Курсанты, курсанты...". Утром я ехала на трамвае в институт, а рядом стоял курсант. Я на всякий случай

Пилите, Шура, гири,- они золотые! (Цитата из "Золотого телёнка")

Мне это тоже временами снится (но крайне редко)... Цитата из к/ф "Бриллиантовая рука":
А.Папанов: "Ещё не было ни одного мужчины, который не мечтал бы хоть на время стать холостым"...
(За дословность цитаты не ручаюсь, но в любом случае - смысл такой).

Недавно зашел к другу в гости. Поздоровался с другом, потом как обычно потянулся поцеловать его жену. А она, вдруг вспомнив мою гулящую натуру и
говорит:
- Не буду тебя целовать, я не знаю где твои губы были вчера!
На что я ей вполне резонно заметил:
- У меня ситуация еще хуже. Я ЗНАЮ где твои губы были вчера, но все равно при встрече целую!

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух – свинья или кабан?
И наслаждайтесь…
90% отвечают – свинья, хотя правильный ответ – медведь.

насладилась
теперь почему медведь?

а как бы ты ответила ?

Из серии-покупки.
Мелочь, а приятно...

Ну ты даёшь! Пора, мать, русские мультики пересмотреть

А я вот в таких-вот хожу...

Ну что тут скажешь? Знание - сила!!!

Мультики здесь ни при чём. Типичная ситуация иллюзии выбора, когда после вопроса предлагается
ограниченный выбор из заведомо неправильных (или кому-либо выгодных) ответов. Обычный психологический
трюк, на который большинство людей "попадается" из-за невнимательности.

Вот ещё из разрядов подобных:
Ответьте быстро на несколько вопросов:
* Чему равно два в квадрате?
* Чему равно три в квадрате?
* Чему равно четыре в квадрате?
* Чему равен угол в квадрате?

угол в квадрате 90....

Я сама в шоке пару минут перевариваривала почему медведь,потом в
Гоогле зашла на вини пуха глянула,ооооо,он то медведь,но одно успокоило что 90% думают также.

Совершенно верно!!! Но ведь, наверняка, ответ не сразу появился в уме. Сработал стереотип -
инерция мышления. Три первых вопроса совсем в другом направлении шли, а тут - РАЗ, и совсем
другой вопрос...

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его
и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву
Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает
просто жестоко трахать женщину. Муж:
- Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!

Продолжайте, мне приятно...

А вы о чём сперва подумали?

Ему тоже очень приятно!

Приятный совет:

А кошкам это не только приемлемо, но ещё и приятно...

В суде:
- Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
- Она мне нравилась.
- А что вы глаза прячете, стыдно?
- Hет, вы мне тоже нравитесь...

Хорошо...
Не спеши...
Ну вот, опять все испортил!
Тоже мне мужчина -
Не можешь настроить антенну!

Подошёл к ней не спеша,рукой погладил чуть дыша!
Она придвинулась дрожа,тепла,задумчива,нежна!
Её глаза сияли синевой и взгляд так много говорил о многом!
Я стал ласкать и медленно раздвинул ноги !
Рука наполнилась теплом её груди, движенья вверх и вниз.
Она ждала,и жидкость белая текла.
И в этот миг я ощутил экстаз....
Так я доил корову в первый раз!!!!!!!

Ты хочешь прижаться к телу?
Ощутить лицом горячее дыхание?
Вспотеть от изнеможения?
Менять позиции?
Входить, выходить, двигаться взад вперёд?
В чём же дело, садись в автобус в час пик!

До чего же приятно быть чистым! Но почему вода такая мокрая???

Любовь по Марксу
Ходят девушки многие.
Нам приметны их талии,
Нам приятны и ноги их,
Ручки их и так далее.
И с эпохи язычества
Нам милы их чудачества.
Нам приятно количество,
Но невредно и качество.
Мы готовы, покорные,
Исполнять их желания.
Чем приятнее формы их,
Тем сложней содержание.
И вот это создание
Вам закатит истерию,
Если дать им сознание,
Но не дать им материю.
И откроет Америку,
И покажет вам Африку,
Если хлеб будет беленький,
А не черненький к завтраку.
Вот пример вам из серии
"Чудеса мироздания",
Где первична материя,
И вторично сознание

Как приятно пьяницей быть,
словно кораблик по улице плыть.
И приятно думать о том,
что под каждым забором твой дом.

Розов Валерий
Ходят девочки разные -
Нам приятны их талии,
Нам приятны и губы их,
Бедра их и так далее...
Со времен мироздания
Нам милы их чудачества,-
Нам полезно количество,
Но не вредно и качество.

Вот такое создание
Вам закатит истерику,
Если дать им сознание,
Но не дать им материю...
И откроют Америку,
И покажут вам Африку,
Если хлеб будет сереньким,
а не беленьким к завтраку.
Ходят женщины разные
Нам приятно общение
Хорошо б не заразные
и без кровотечения
Со времен мироздания
Нам милы их чудачества
И не нужно количества
Подавай т-ко качество

Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
- Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с бл@дью!!!
Удивленный такой формальности со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
- Так лучше?
Ж: - Намного лучше!
- Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай п#зду сюда пожалуйста.

Разговаривают два мужика:
- Моя жена культурная - мочи нет...
- А что такое?
- Да понимаешь, она даже мой х@й в рот берёт - непременно с ножом и вилкой...

Такого еще не слышала

Я тоже как-то не слыхал... Вообще-то у меня со слухом что-то не то... Вот если б на язык ко
мне сесть и немного погромче повторить... Вдруг услышу?...

Жили-были старик со своею старухою.
Просит старый пень:
- сваргань, старуха, колобок.Дывлюсь в интернете на смайлы и в каждом колобок мерещится.
- Из чего я тебе сварганю - то? Кризис на дворе, муки нетути. Ты вона на арбайтслёзах, токо компутер и диван признаешь,
нос от немецкого бира уже красный, а хрен не стоит, надоел ты мне, евнух треклятый
- E-ech, die Alte! Nach dem Korbу поскреби, nach сусеку помети;
Ща помету я те, старый козел, - подумала старуха. Тут путцаешь и путцаешь, путцаешь и путцаешь,
так напутцаешься, а ему еще и колобков подавай. Средний палец ему, а не колобока

Пока дед спал у свого компутера, взяла старуха,
да и отрезала деду бороду, сделала веник, nach dem корбу поскребла, nach сусеку помела, и набралось
муки пригоршни с две. "Чета многовато для этого хрена будет", подумала старуха, припрятала одну пригоршню.
Замесила кое-как тесто, (руки поотбивал бы), положила его в масло на сковороду жариться и побежала строчить СМСки любовнику,
да и забыла нафиг про колобка, идиотка. Поставила колобка бабка на окно и пошла на свидання собираца.
Колобок страшный получился, маленький,черный, скукоженный и ни одной дырочки.„Кому я на хер нужен без дырочек?
Да еще и этот cтарый пень сожрет меня“ Сварливый колоб стал, несговорчивый.

Продолжение завтра, с матами. Мне стыдно А может хто прилично сочинит?

Тина,авторские права на колобка твои жду от нетерпения уже

Здорово! Эт надо ж такую фантазию иметь!

Продолжим Стыдно такое писАть
„И кому такое черное у@бище нужно?“ - загрустил колобок, полежал-полежал, да вдруг и покатился —
с окна на лавку, с лавки на пол, по полу да к дверям, перепрыгнул через спящего рогоносца. в сени, из сеней на крыльцо,
с крыльца на двор, со двора за ворота, weiter und weiter.

Катится колобок по дороге, а навстречу ему заяц – расп@здяец:
- Черное у@бище, как ты до такой жизни докатилси!? Я тебя оттрахаю!
- Не трахай меня, зайчик- расп@здяйчик!
Я по сусекам скребён , так х@ево вымешан, пережарен, трахалку поломаешь. — сказал колобок
Я от старого пердуна ушел, я от старой калоши ушел,
а от тебя, зайки- расп@здяйки, уходить не собираааааюсь! Мне эта альте калоша дырочку забыла проделать, а хвостик-то приделала! Так что трахать тебя буду ЯЯЯЯ!
Как услышал такое заяц – расп@здяец, испугался, его трахали и волк, и лиса, и медведь, но чтобы такое черное у@бище... затрясся весь и ускакал, только колобок его и видел!

И нечего тут стесняться!!! Я надеюсь, что все мы здесь совершеннолетние, а поэтому - вряд ли
целомудренные!!! И если просто необходим мат для украшения истории (слов из песни не выкинешь),
то так тому и быть!!!
В к/ф "Джентельмены удачи", когда Доценту (артисту Леонову) батарею на ногу уронили, он закричал:
"Этот Василий Алибабаевич, редиска, мне батарею на ногу уронил... Падла!!!" Просто так в роль вошёл,
что от последнего слова не удержался... И советская цензура пропустила этот момент без ограничений.
Анекдот:
Иностранная делегация на заводе. Мастер энергично разговаривает с рабочим, переводчик синхронно переводит:
- Мастер предлагает рабочему обработать эту деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с
матерью рабочего... Рабочий отказывается обрабатывать эту деталь, ссылаясь в свою очередь на то, что он
тоже состоит в интимных отношениях, причём не только с матерью мастера, а также с самой деталью и с
директором завода, и при всём при этом - самым неестественным образом...

Мне тоже ужасно стыдно, но я всё-таки напишу. Рискну. Мне не сильно симпатизируют люди с
небогатым лексиконом, которые используют в своей речи мат-перемат... Но в некоторых случаях
мат попросту необходим. В анекдотах, цитатах, рассказах, стихах, песнях... Если все "солёные
словечки" убрать,- то получится полная ерунда, весь смысл и смак попросту потеряется.
Итак - анекдот (сможет кто-нибудь пересказать без мата?):
Поручик Ржевский поскользнулся и упал. "Ах ты ж растрехуеблядская пиздопроёбина!!!"- в сердцах
сказал он, после чего грязно и витиевато выругался.....

А я Тиночку на форуме Немецкий язык еще приметила,а когда зашла к вам сразу про нее вспомнила и позвала ее.
А сама за вашей Мариной пришла мы с ней в немецкой группе были а потом она пропала так я ее здесь нашла опять.
Ну вот все секреты разболтала,недаром же у меня такой курносый носик.

Я тоже так считаю,мне кажется когда в рассказе мат это одно,а когда друг друга материть это конечно совсем другое,думаю это не про нас.
Так что Tulke давай следущая сказка про лису.Переделавай на свой лад немецкий должет быть мы с Тиной его учим.

Ну, раз хочется немецкого - то пожалуйста:
Письмо со шпрахов

Здравствуй, Брудер!Как ты там, в Союзе лебст? У нас в дойчланде гайль!Я тебе много раз анруфал,
но не эрайхт и вот решил прямо на шпраха нашрайбать тебе бриф.Хорошо ,что наш Ома лернала нас
по дейчу, я в классе теперь больше всех ферштею. Многие знают язык только из кино ,<<Хенды Хох!>>
и Хайль Гитлен! Училка наша нас не магает ,а магает блумены, которые называются Аршидеи . У
немцев равноправие , все друг друга дуцают, букву Р выговаривать не принето .На шпрахах мы
говорилим и учим только хохддойч без всяких деалектов. Всем снятся уже цвутные сны то по русски,
то по немецки и буквы когда пишеш тоже лезут вперемешку! Сейчас мы изучаем граматику Плюс перфект,
Пососи проном и Аккузатив.И вообще здесть все шпрехают не правельно совсем не так как мы и наша Ома.
У меня уже есть кумпели, но у них по дойчу совсем швах или вовсе нихт ферштейн, а им все
по кумполу.Многие уже пуцают или шварцуют .На уроках шлафают, хаусаухгабен не делают,
бюхеры не читают.
В гелбе цайтунгах кукают только первые страницы, а там как в русской бане.Наши шатцы
закукали каталоги до дыр ,аж блеттер раусфален.Кламоты в гешефтах полно, но купить нечего.
Вурстев в ладане насчитал много артоф, а брота в Дойчланде 400 зортен и даже есть бекерай.
Здесь на каждем углу бекеРай, метцкеРай, шрайнеРай, друкеРай, здесь всё кончается на Рай!
Так что цукунфт у нас должен быть сытай, хотя по всюду пестецыды, гербецыды, нитраты и дегенераты.
Ландшафт здесь прима,веттер шайсе, люфт швюль.Драусен везде заубер или наоборот, сплошной
шпермюль.Шперьмюль это как фломаркт, только холява !Мы живём на эрдгешосе и мебель филь
маль поменяли.
У немцов все либо шрот, либо шайсе,либо тут мир ляйт.Тут мир ляйт, но гельды нам много не
дают, а прайзы штайгирают, по этому мы вовсю шпарим.Закупаемся только в <<Алдях>> и ждем
пока чтонибудт заангеботится.Самое шлимстое что моя зюска теперь кранкает. У ней <<Шайзефрения>>
или по научному <<Скучает>>.Для поднятия лауны я по вечерам таскаю ей булумены из киндер гартена,
а она говрит на все кайн бок,хотя бока у неё стали покруче чем в руссланде.Вид у неё совсем зауер
никаких крафтов больше нету. Сидит и думает про наш хунд <<Шарик>>,про нашу куэ и про наши швайне.
Вспоминает как по моргенам на цауне шраял наш голосистый кигель.
Те,кто в Дойчланде много яр,имеют свой приват хаус.Наши киндеры играют возле нотвонунга.Наши
нахбары за ними кукают,сидят себе на банке и шелуху от семечек аусшпукают,то нах линкс,то нах
рехтс.А Вовка наш тоесть Вольдемар, ходит уже в свою шулю. Он двоечник, его хвалят за руссише
зейле,эльтернов в шулю не руфают.Его камерады местные шулеристы.Иногда он приводит весь класс
к нам на пелемени.Теперь к нам фес хотят комен и родители, и учетеля! Мы все уже ходили в
бундесамт,там нам поставили антраг.Так что у нас скоро будет свой бешайнигунг.Нас сразуже
закундиговали в кранкен кассе ,в ИТ метал,в какойто ферзихерунг и <<Анвей>>. Твой вызов уже
отправили в <<роте кройц>>,так что гедульт!
На шпрахах русаки на вохенэнде фаеровали фаерабенд. Сначала тренькали на гитаре потом тринкали
бир,потом стали водку фресать,а потом друг друга по фресе шлагали мит фаустами и замочили свой
авторитет, завалили все мильтоны ,сделали умфаль и потеряли Фюрер шайн.
Скоро у нас на шпраха будет брифунг, а потом арбайтслёз или социал, так что я кончаю свой бриф
шрайбать и прошу, чтобы ты мне сразу нашрайбал цурюк, а то я иногда, как моя зюска, тоже
ностальгирую,а когда гельды есть, то все О`КЕЙ!Шрайбай! Твой брудер из ФРГ .

всюду kraut зеленеет,
всюду blümen-ы цветут,
Sonne Rücken mir sehr греет,
в общем - Wetter heute gut.
Grüner Wald вдали темнеет,
Vogel fliegen in der Lüft;
Bald der Sommer uns согреет,
Bald der See всех нас ruft.
Ich сижу и Deutsch читаю,
Auf der Strasse Auto прут,
Скоро, скоро я узнаю
Was такое schwarze труд.
Ich сижу и Buch глазею,
Ich verstehe Deutsch nicht gut,
Ich, в натуре,брошусь в See,
Wenn mir Geld-ы не дадут.

Ich bin тебя ждала,
Warum ты не пришёл?
Погода Schlecht была,
Es regnet с неба шёл,
Ich bin тебе не дура -
Прождать четыре Uhra,
Du warst наверно дома?
Ich bin уж вся промокла,
Wozu тебя ждала?
Alein домой пошла!

их либе им зоммер с удочкой
ауф уфен посидеть
айн флешхен шнапс мит рюмочка.
в запас мит мир иметь
ауфвикле майне удочка
шпис ауф айн червячок.
дан тринкт ман айек рюмочка
унд легт ман на бочок
унд вен дас фишен клюнется
ам херцен так легко
ах манхмал так наклюнешься
что ауфштеен тяжело.

ПИСЬМО ВЛЮБЛЁННОГО НЕМЦА (С)
Их бин смущён. Их бин взволнован очень,
Ви намекайт, - но их не понял всё,
Унд их решил, чтоб выяснилось точно,
На всяк пожарник, Вам чертать письмо.
Я Ваш язык учил совсем не радый -
Что русским гут, немецкому - капут,
Но, чтобы стать к Вам близким панибратом,
Пришлось шагнуть за собственный испуг.
Как оказалось, Ваш язык не труден,
К нему привык, как в детстве к блюмен мёд,
И даже стал к любимой МАЙНЕ муттер
Их добавлять по-захвальски ..**...
Вы - поэтесса, Я кричать Вам СЛАВА...
Зольдатский херц забился сам не свой -
Я поражён, как шведы под Полтавой,
Иль как плохие немцы под Москвой.
Слегка боюсь стихи такого вида -
Нет главных букв - без них никак нельзя,
Но как сказал один ваш знаменитый,-
ПОЭТ В РОССИИ БОЛЬШЕ САМ СЕБЯ.
Я бы желать, чтоб Вас в живых послюшать,
Хотя Ваш образ я уже создал,
Ви нежная, как песня о Катюше,
И скрытая, как русский партизан,
Но я уверен, майне кляйне Душка,
Ви можешь быть решительна как ХАЛЬТ
И заходить в горячая избушка,
Чтоб сивый мерин там остановлять.
ИХ , чтоб понять народ и быт рассейский,
ВОЙНА И НАКАЗАНИЕ читал.
А ,правда, в том, что ЛЕЙБА ТОЛСТОЕВСКИЙ
Есть русский, как художник Левитан.
Я узнавайт в России швах дороги,
Дерёт мороз. Есть гнусный зверь - комар.
В ПОДПИТЬИ мужики - скоморохи
На зиму солят клюкву в самовар.
Так прилетай скорей ЛЮФТГАНЗА-рейсом...
Я вас встречать по полной мере сил,
Пусть видят все, что Гвидо-эдельвейса
Порабащайт прекрасная Базил.
На фотографиях Вы словно Фойя-птица -
Так лучезарны и в доступности труны,
Их восхищением ломать Клаузевица,
Любовь, есть окончание войны.
Сыграем свадьбу пышно, но с культурой,
Пусть приезжает вся твоя семья,
Там будут гости из магистратуры
И бургомистр из Гамбурга, я я.
Их сообщайт об очень доброй вести
О том, что нас, на будущность в пример,
Позравит сам херр Оберегерьмейстер.
Он либен кетцхен, очень важный херр.
Аншлюс под свадебной гирляндой
ПРЕДОБРЫЙ ЗНАК И СМЕРТЬ ДЛЯ СЛУХОВ ЗЛА -
Мы поженить на майне Фатерлянде
Ваш муттер-Родину, которая звала.
Интимность - срам, но я сказать по делу,
От удивления, чтоб Вы не восклицай,
ИХ по-мужски силён, как парабеллум
И безотказен, как вальтер-полицай.
ЗАПОНИНАЙТ, порядок убер аллес
Я не любить сплетение рук и ног
Должно быть так, чтоб фройлян отдавалась,
ЛЕЖА В ПОСТЕЛИ В ПОЗЕ ХЕНДЕ ХОХ
Счасливым быть и нужно, и возможно.
Родиться киндер. Первым - ВАНЕЙ быть.
По выходным мы жарить швайне ножки,
Петь Августин и с бюргерами пить.
Их Мерс купил по цвету тухлый вишня.
Дом ремонтирен. Разбивайт бассейн.
ИХ ждёт тебя .ИХ ждёт, что хоть напишешь.
ИХ КОНЧИЛ. ДАНКЕ. АУФИДЕРЗЕЙН.

Ног у совы две,
грудь у нее одна,
рук у совы нет,
а жопа почти не видна.
Есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому чуткий слух.
Сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще одно.
У сов маленький рост.
Есть у совы спина,
часто бывает живот,
есть у совы слюна
(если залезть в рот).
Перья у сов есть,
шерсти у них нет.
Сова - это просто жесть,
а я охYенный поэт.

Im Wald geboren ёлочка
Im Wald она росла
Im Winter, Sommer стройная
sehr grün она была.
Метель gesungen песенка
Schlaf ёлочка бай-бай
Мороз mit Schnee укутывал
смотри не замерзай.
Трусишка Hase серенький
Под ёлочкой gehüpft
Порою Wolf, sehr böse Wolf
Рысцою пробегал.
Чу! Schnee по лесу частому
Под полозом knirsch-knirsch
Das Pferdchen мохноногая
торопится, бежит.
Везёт das Pferdchen дровеньки
А в дровнях alte Mann
Срубил он unsere Ёлочку
под самый корешок.
Und jetzt она нарядная
Zum Feiern к нам пришла.
Und viele, viele радости
Den Kindern принесла.

У лукоморья дуб зелёный
Есть Интернет на дубе том,
Там виснет в "аське" кот учёный
Отбросив песни на потом
Там на неведанных дорожках
Отлично ловит Мегафон
Там в бочке с лейбом "Старый мельник"
По морю мчит сам князь Гвидон
Царевна СМС всем пишет
А серый волк свой плеер ищет
Там царь Кащей на сайте чахнет
Там чудный дух, там "Ролтон" пахнет.
Там 33 богатыря передрались изза рубля
А старый дядька черномор
уже полтиник где то спёр

РЕЦЕПТ КОКТЕЙЛЯ ОТ ХАНДРЫ
Возьмите крепкого вина,
Осенней грусти и печали,
Мечту, что в детстве потеряли...
Взболтайте часик - полтора...
Затем добавьте боль потерь,
Немного горечи разлуки...
Теперь бокал возьмите в руки
И вылейте все эти муки
За дверь свою...За дверь! За дверь!

Теперь хочу всю переписку твою читать

Дело происходило в Германии еще в советские времена. Середина восьмидесятых, разгар эмиграции. Все, кто может – едут. Куда – не важно. Где примут – там и дом. В Германии эмигранты со всего бывшего Союза сбивались в лагеря беженцев, внешне - что-то вроде пересыльного лагеря. Прежде, чем выйти из этой резервации и легально ступить на немецкую землю, надо было предстать перед немецкой иммиграционной службой и пройти собеседование. Главное, четко и правдоподобно обосновать причину, по которой ты оказался на святой немецкой земле . «Дойчланд, дойчланд юбер аллес...» Необходимо было попасть в три категории граждан. Ты - немец. Тут без вопросов. Ты – еврей. С натяжкой, но тоже понятно. Перед евреями надо извиняться.
Ты – лицо, которое преследуется на родине. Тогда можешь не быть ни евреем , ни немцем, но доказать преследования - обязан. И доказательства должны быть такими, чтобы комар носа не подточил . Чтобы ни один арийский тип с нордическим характером не мог ни в чем усомниться. По лагерю то и дело пролетали версии и слухи , под кого из униженных и оскорбленных лучше «косить». Баптисты ! Иеговисты ! Сексуальные меньшинства ! Учите текст !
По такому случаю в один из лагерей беженцев привезли русскую переводчицу ( практически все «немцы»- неофиты были, что называется, нихт ферштейн ). Вызванный на допрос ,оказался немолодым кавказцем из какого-то совсем уж горного аула. С ним – тихая, молчаливая жена , вся в черном, и куча деток – мал мала меньше.
Полицейский без всякого выражения на лице задает постным голосом обязательный вопрос :
-Почему ваша семья решила перебраться в Германию ?
Кавказский человек заученно отвечает :
-Прэслэдуют !
-Причина ? – продолжает свое дело полиция.
Дядька напрягается, как бы что-то вспоминая. Усиленно шевелит мохнатыми бровями и по-кавказски гордо выдает :
-Мы ...эта...как его ...гомосексисты !
Переводчица честно переводит, давясь от смеха.
Полицейский прекращает свою писанину и первый раз с интересом поднимает глаза на присутствующих . Обведя глазами все семейство, он четко , как и положено по уставу, уточняет :
-А дети ?
Кавказец, довольный и радостный от того, что все так хорошо пошло, подтверждает:
-Канэшна, дорогой, дэти тоже !
Охреневший полицейский в изумлении молвит :
- Вас хабэн зи гезагт ?! Что Вы сказали ?? Вы уверены ?
- Вах ,- обижается будущий дойчланд -гражданин, - как так - не уверен, сто процент – уверен ! Им от нас все по гэнам пэрэшло !
Переводчица уже подыхает, но работает. А что делать-то .
Полицейский после такого пояснения закашливается и роняет на пол ручку.
Кавказский человек чует, как будто что-то неладное, и по - тихому шепчет переводчице :
-Дэвушка, дочка, скажи ему, чтобы лучше поверил : нэ все детки, толка два. Трэтий –малэнький совсем , еще нэ научился.
Переводчица начинает рыдать в голос . Тем не менее, между всхлипами, кое - как переводит.
После чего немецкий мент тоже едва сдерживает спазмы . Но писать надо. Протокол есть протокол. И он по-военному, как того требует устав, пишет : «Младший еще не научился»
Горец видит какое-то странное всеобщее возбуждение и ,понимая, что это последний шанс, который никак нельзя упускать, обращается к переводчице :
- Дочка, слишиш, эсли я что нэ так говорю, ты скажи за меня. Ты знаишь, как надо. Я все падпишу, мамой клянусь. В долгу нэ останусь – дэньги ест, все ест . В лагере говорили : иди, скажи, что ты этот...гомосэксуальщик или как его там, тогда оставят. А я нэ знаю, што это ваабще такой?
Но переводчица переводить уже не может. У нее истерика. И тогда будущий немецкий бюргер сам вступается за свои гражданские права.
- А што, дарагой, э? Зачем нэ вериш? , - пламенно обращается он к иммиграционной службе. - И я - гомосексист, и жена моя ... Мой атец гомосексист, мой дед тоже был гомосексист! Ми все потомственные гомосексисты...
Чем закончилось дело – история умалчивает. Не исключено, что семейство осталось в Германии - пускать корни на святой земле немецких "предков".
--------------------

Игорь ты сам написал или в инете нашел.Очень интересно вроде письмо как письмо а смешно.

Я бы тоже не отказалась,переписки с братом с подружкой почитать.

Кстати, о птичках и немецком языке...
Концлагерь. Маленький мальчик держит в ладошке воробья.
-Дяденька фашист, а можно воробушка с собой в газовую камеру взять?
- Ты дывы, Ганц, яка садюга ростэ.

Это с и-нета. Мне и самому очень понравилось.

А вот - реальная история:
Я только приехал в Германию и после Фридланда, по распределению, очутился в Бремене.
А здесь рядышком все родичи моей жены.
Сидим с тестем, выпиваем... До "шпрахов" ещё с полгода ждать. Но все уже приобрели себе машины.
Так вот, сидим, выпиваем от души, болтаем... Тут звонит телефон. Кто-то из родственников.
Говорит, что в одном из автохаусов, недалеко от нас, проводят бесплатное тестирование автомобиля,
а именно - регулируют фары...
Что делать? Халява, но мы уже прилично "набрались"... У тестя машина новая, ничего регулировать
не надо, а я приобрёл подержанную... Не мешало бы посмотреть... на халяву-то...
Тут опять телефонный звонок - звонит его дочь (сестра моей жены). Мы чуть ли не хором требуем, чтобы
она немедленно к нам приехала... Она приехала, мы посадили её за руль, сами сели сзади, ещё с поллитра
"приговорили для храбрости" и сказали, куда нужно ехать.
Приехали в автохаус, заходим вдвоём внутрь (машиной перегородили въезд), мой тесть, дыша конкретным
перегаром, обращается к шефу конторы:
- Вир волен лихт проверен!!! Шнель, а не то...
Тот делает "квадратные" глаза и переводит удивлённый взгляд на меня... Я не расстерялся, по-дружески
приобнимаю его за плечи, выдыхаю струю сигаретного дыма (с парами спирта) прямо в лицо:
- Отрегулиерен!!! Ферштейн???
Тот уже чуть ли не в панике, ничего не соображает, а мы потихоньку начинаем злиться... Хорошо, что моя
швегерин просекла ситуацию и наши шпрах-кеннтниссы, распахнула дверь в машине и громко прокричала:
- Лихт-тест, вы, конкретные идиоты!!!
Немец видать это понял... И слово "лихт-тест", и "идиот" (последнее слово он принял на свой счёт).
Распорядился своими работниками, те сняли какую-то машину с подъёмника, загнали мою машину... и провели
полное тестирование (и света, и тормозов, и ещё чего-то...) И какие-то бумажки нам выдали...
Мы с тестем тем делом убедили этого шефа-толстячка, что нас "кинуть" невозможно, мы его рекламу читали,
что все услуги - костенлос... Это действует в течении трёх дней, а эти три дня ещё не прошли...
Диалект у нас обоих - швабский. То, что мы не знаем на немецком - мы без проблем заменили русскими словами.
Накурили в автохаусе - конкретно, пытались и шефа водочкой напоить (по-дружески), но он почему-то
отказывался... Когда мы пообещали, что обидимся, что у русаков отказаться от выпивки - это страшное оскорбление,
тот расстерялся и отглотнул немного из бутылки, из горла (мы рюмки дома забыли)...
Всё закончилось хорошо. Единственное: тот же родственник через пару дней перезвонил, и сказал нам, что
эта акция (проверка фар) бесплатна только в том случае, если что-то там на этом автохаусе купишь... Но мы ведь и не
знали об этом!!! Зато - проверили всю машину (умзонст!!!)

у нас тоже петух был кигель,а здесь Hahn оказался.

Как-то раз стою я возле автолавки (Русский магазин на колёсах) и болтаю с продавцом.
Клиентов мало. Мы разговорились о больших самолётах, об аэробусах... Этот продавец - мой давнишний
знакомый. Я даже некоторое время у него подрабатывал. Стоим, болтаем... Подходит женщина средних
лет (на лбу написано, что русачка) и на немецком говорит:
- Эйрбуз, битте, цвай кило...
Судя по акценту - не более двух лет в Германии... Но что такое "эйрбуз"? Мы с продавцом переглянулись,
я пожал плечами, что не знаю, что это такое... Он на чистейшем немецком переспросил, чего конкретно надобно?..
Тут эта женщина отвечает нам по-русски:
- Немецкий язык учить надо! Ты сам-то говоришь так, что ничего не понятно... А "эйрбуз" - это арбуз...
Он всегда так назывался! Я так с самого детства говорю...
Он тоже перешёл на русский:
- А что в таком случае Wassermelone?
- Эта такая большая водянистая дыня!!! Торгуешь тут, а сам ничего не знаешь!!!
До сих пор вспоминаем - и умиляемся...

А вот как переводит промт Чехова, письмо Ваньки на деревню дедушке.
"Милый Opatschka, Константин Макарыч! И schreibe тебе Brief. Гратулирую вас с Weihnachten и вюншею тебе всего от господа бога.
Нету у меня ни Vatera, ни Mutera, только ты у меня один остался.
Gestern war mir выволочка. Der Хозяин выволок меня für волосья на Hoff und отчесал шпандырем für то, что ich качал ихнего ребятенка в люльке und nach
нечаянности зашлафовал. A на Woche хозяйка велела мне порайниговать Hering, und ich начал со Schwanz, und sie взяла
Hering и ейной мордой начала меня in die Fresse тыкать. Подмастерья надо мной spotten, schicken в кнайпу за шнапсом и велят stehlen у хозяев гуркен,
а хозяин schlägt als попадя. Und еды keine никакой. Am утром дают брота, am обед каши и к вечеру тоже брота, а чтоб Тею или щей, то хозяева сами трескают.
А шлафать мне велят в сенях, а когда ребятенок ихний плачет, я вовсе не шлафаю, а качаю люльку.
Милый Opatschka, сделай божецкую милость, возьми меня отсюда nach Hause, на Dorf, нету никакой моей Möglichkeitы...
Кланяюсь тебе в ножки и буду вечно бога молить, увези меня отсюда, а то поштербоваю..."
Я буду тебе табак райбовать, — продолжал он, — богу молиться, а если что, то секи меня, wie Sidorov die Ziege.
А ежели думаешь, должности мне нету, то я Христа ради попрошусь zu приказчик сапоги райниговать, али заместо Федьки в подпаски пойду.
Opatschka милый, нету никакой возможности, просто Tod одна. Хотел было zu Fuß на деревню лауфовать, да штифелей нету, морозу боюсь.
Приезжай, милый Opatschka, Христом богом тебя молю, возьми меня отседа. Пожалей ты меня сироту несчастную, а то меня все колотят и essen страсть will,
а скука такая, что и заговать нельзя, всё плачу. А намедни хозяин колодкой по копфу ударил, так что упал и насилу очухался.
Пропащая моя Leben, als der Hund jeder schlechter... А еще кланяюсь Алене, кривому Егорке und dem Kutscher, а гармонию мою никому не отдавай.
Остаюсь твой внук Iwan Schukow, милый Opatschka, немай mich mit dir.

Тётенька! Дайте мне, пожалуйста, попить, а то так есть хочется, что даже и переночевать негде...

Парень уговаривает девственницу:
- Можно я тебя поцелую?
- А это не стыдно?
- Да конечно нет, зато приятно как!
- Ну ладно.
Еще через пять минут;
- Не сделаешь мне минетик?
- А это прилично?
- Ну конечно, это как чупа-чупс пососать, зато приятно как!
- Ну ладно.
Еще через пять минут:
- А давай по-настоящему?
- А это не больно?
- Ну конечно нет, это как комар укусил, зато приятно как!
Через час. На кровати лежит полностью удовлетворенный парень и на нет
затраханная во все мыслимые и немыслимые отверстия девушка. Она ему:
- Что-то мне вся эта … напоминает!
- И что же?
- Закон о «Монетизации льгот», там тоже все хорошо начиналось!

Жизнь - это долг, который очень не приятно отдавать, но очень приятно
передавать по наследству.

Леди, которая устраивала накануне новогодний ужин, встречает
местного доктора:
- Я очень сожалею, доктор, что вы не смогли прийти ко мне на ужин.
Было бы очень приятно увидеть вас.
- Мне и так очень приятно, дорогая, ведь ко мне обратились уже
пять ваших гостей.

Моральное удовлетворение - чувство очень приятное, но аморальное - еще
приятней.

Молодая женщина едет в набитой электричке. Вдруг она чувствует, что чья-то
рука гладит ее по бедру. Женщина хочет с возмущением повернуться, но все так
спрессованы, что пошевелиться невозможно. Тем временем, рука залезает ей
в трусики и начинает там активничать. Женщина гневно осматривает соседей -
слева какой-то парень, справа другой, прямо перед ней толстуха какая-то.
Ну какой же из этих кретинов балуется? Рука явно мужская и опытная, потому что
женщина начинает испытывать приятные ощущения. Даже очень приятные. Снова
осматривает соседей - справа молодой человек, интеллигентный, аккуратный,
высокий лоб, умное лицо. По одежде - состоятельный человек, странно даже,
что в электричке едет. Рука делает такие приятные вещи, ну такие...потом нежно
приспускает трусики. Смело, очень смело, непохоже на того, который слева,
тот слишком скромен, интеллигентен. А справа - красавец, артистическая
внешность, отвага в глазах, ох...сознания не потерять бы...нет, это, конечно,
тот, что справа, бесшабашный, стоит - виду не подает, но его глаза все говорят,
о-о-о, вот знаток женского тела, а болтают, что настоящих мужчин больше нет...
сейчас сердце выскочит...неужели он так просто и уйдет?..
Тут женщина чувствует прикосновения языка, ничего не понимает, но полный
экстаз. Та же рука аккуратно на место поднимает трусики, и из-под юбки
вылезает карлик, метр ростом, с протянутой рукой:
- Девушка, подайте, сколько можете, инвалиду.

В школе:
- Дети, назовите цветы на букву ``П``. Машенька?
- Пион
- Молодец. Кто еще? Вовочка?
- Половое сношение.
- Вовочка! Как не стыдно? И разве это цветок?
- Зато очень приятно.

Идёт урок. Дети продолжают изучать алфавит. Учительница предлагает придумать примеры слов на букву «п». Вовочка тянет руку. Но учительница спрашивает Машу.
Потом учительница предлагает назвать слова на букву «х».
Опять проигнорировала Вовочку.
- Ну а теперь, ребята, давайте повторим букву «к». Кто назовёт слова на эту букву?.
Вовочка опять тянет руку. Учительница подумала-подумала, вроде ни одно матерное слово на эту букву не начинается.
- Вовочка, пожалуйста.
- Карлик!
- Хорошо, молодец, Вовочка!
Вдруг Маша поднимается с места и спрашивает: «Марь Иванна, объясните, пожалуйста, а кто такой карлик?».
Учительница:
- Вовочка, объясни кто такой карлик своей однокласснице.
- Ты не знаешь кто такой карлик? Да это же во-о-от такой маленький п###дюк c ВО-О-ОТ таким огромным #$ем!

Даже из неправильных предпосылок можно сделать правильные выводы:
Училка в школе:
- Дети, домашнее задание - кто такие карлики?
На следующий день:
- Петя?
- Я не знаю...
- Вася?
- Я не знаю...
- Вовочка?
- Это люди маленького роста, с метр примерно...
- Всё правильно! Молодец! А теперь объясни всему классу, как ты это узнал!
- Да что тут объяснять... Вчера я забыл у родителей спросить, а вспомнил об этом сегодня утром...
Мама как раз на работу собиралась, опаздывала... Я у неё и спросил: "Кто такие карлики?" Она мне
сказала: "Мне до п@зды твои карлики!" и убежала на автобус... Я так прикинул..., линейкой...,
что-то около метра получилось...

Ну до чего же приятно, когда люди без мата общаются!!!
Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо.
Реальный перевод сержанта отделения полиции.
«– Откуда пришло ваше судно?
– Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
– Отвечайте прямо на мой вопрос!
– Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
– Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
– Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите,
вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
– С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
– В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
– Два пистолета Макарова.
– Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
– Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
– Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
– Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
– Каких, женский половой орган, пальцев?
– Ваших.
– Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
– Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
– Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
– Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше
представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
– Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить
хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
– Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
– Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
– Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
– Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить,
продажная женщина!
– Где вы взяли эти пистолеты?
– Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
– Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
– Из мужской –половой-орган-одки!
– Из Владивостока?
– Из мужской –половой-орган-ока!
– Вы так и будете неясно выражаться?
– Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»
Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику.
Но его ждет очередное разочарование:
«– Ваше семейное положение?
– А?
– У вас есть семья?
– Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
– С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
– Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых
калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина,
никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!»

Просто посмотреть - приятно, но вот самому оказаться участником - ???

До чего же приятно в бейсбол поиграть...

Приятная мишень в тире... Почему же никто не стреляет?

Классное платье!

До чего же приятно на коньках покататься! И пофотографироваться!

Реклама: Как только головная боль заявит о себе - нанесите ей ответный удар! Утюг "Филлипс".
Презентация утюга. Приятно!

Приятные и полезные советы
Если во время игры в снежки во дворе у вас неожиданно пошла носом кровь, приложите плотно скатанный снежок к своему носу, а другой снежок - к глазу того, по чьей вине все это произошло.
Если вы в казино ставите на красное, а вам не везёт - попробуйте на красное положить.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.
Чтобы ваши зубы лучше сохранились - не суйти нос в чужие дела.
Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.
Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу
Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.
Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе.
Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички - девчонки вырастут и пригодятся!

Вне зависимости от того, какой тип мужчины вы представляете — самоуверенного мужлана, среднестатистического представителя мужского пола, не склонного к конфронтации, или слабую и безвольную тряпку, — время от времени вы, несомненно, будете вовлечены в продолжительные (или не очень) отношения с женщинами. С такой же уверенностью можно утверждать, что в ходе ваших взаимоотношений вам много раз придется вступать с вашей спутницей в спор, результатом которого (по крайней мере с точки зрения женщины) должен стать ваш проигрыш в нем.
Шесть уловок, чтобы переспорить женщину
Согласитесь, что любой мужчина может оказаться в такой ситуации. К примеру, у вас очень не вовремя оказались спущены брюки, в то время как предполагалось, что они должны были быть на вас. Или вместо того, чтобы сделать “зиг”, вы сделали “заг”. Или даже, несмотря на ваши самые лучшие намерения, ваши слова оказались очень несвоевременны. Единственный способ сохранить лицо в споре — все время быть к нему готовым. Вы же не отправитесь на вечернюю прогулку по городу без денег и в мятой рубашке? Тогда зачем вам начинать выяснять отношения, не будучи во всеоружии?
Никто не хочет быть тем самым парнем, которого зажав в угол, распекает его собственная женщина, в особенности если существует возможность избежать этого. Любые логические доводы, используемые вами в споре с женщиной, обречены на неудачу, по одной простой причине: женщина никогда не признает что она в чем-то неправа. Никогда. Даже и не пытайтесь и вообще забудьте о такой возможности. Независимо от того, насколько вы убедительны или как сильно она заблуждается, следует понимать, что истина — это не то, что от вас хотят услышать. Поэтому главная хитрость заключается в том, чтобы, доказывая самому себе свою правоту, одновременно убедить женщину, что она тоже права.
Разные мужчины по-разному представляют себе то, как должна выглядеть их победа в споре, но искусство ведения боевых действий остается неизменным. Вот несколько уловок, используя которые вы никогда не проиграете в споре со своей пассией.
Не повышайте голос
Совсем не важно, что послужило причиной возникшего между вами противостояния: было ли ваше предложение купить мороженного воспринято как желание, чтобы она растолстела, или, наоборот, то, что вы забыли упомянуть о мороженом, означает, что она и так уже толстая. Главное следите за голосом. Какие бы слова вы не избрали для своей защиты, всегда говорите тихо. Оставайтесь спокойным, и ее гнев мало-помалу сойдет на нет. Как только она начнет говорить в одной с вами тональности, считайте, что вы победили.
Станьте тем мужчиной, который ее услышит
Мужчины имеют репутацию людей, не умеющих слушать. Станьте исключением. Женщина хочет выговориться и как следует покричать? Так позвольте ей сделать это. Но когда наступит ваш черед выступить в свою защиту, используйте сказанные ею слова, чтобы дать понять, что вы услышали ее и, самое главное, поняли ее точку зрения. Используйте ее собственные слова и выражения, и вам даже не потребуется придумывать какие-то оригинальные ходы, а она подумает, что вы самый внимательный слушатель в округе.
Не дайте отклониться от темы спора
Нет никакой разницы, что послужило предметом спора: музыкальные пристрастия, заказ столика в ресторане, фильмы с участием Джонни Деппа или послание американского президента к конгрессу — ни в коем случае не поддавайтесь на провокацию и не меняйте тему спора. Победа или поражение в споре зависит от того, насколько вы владеете умением не давать другому спорщику шанса выразить свое несогласие заранее подготовленным контраргументом не по теме. В процессе спора следите за тем, чтобы выяснение отношений по поводу предмета спора внезапно не превратилось в выяснение отношений в целом.
Признайте свою неправоту, и вы выиграли
Зачастую, выигрыш в споре в большей степени относится не к собственно к спору, а к его последствиям. Она никогда не сможет одержать победу в словесном противостоянии с вами, если вы первым делом признаете свою неправоту. Оставьте гордость за дверью. Бывают такие размолвки, в которых совершенно не важно выиграл ты или проиграл. В таких случаях просто сделайте вид, что повержены и пусть ваш противник скачет вокруг вас сколько угодно. Иногда потеря сознания от удара вызывает у судей большое сочувствие. Когда дело дойдет до подсчета голосов, победа по очкам достанется вам.
Сыграйте на эмоциях
Очень часто случается так, что женщины рвутся в бой лишь из-за того, что их переполняют эмоции. Стоит ли объяснять, что мужчины устроены точно также. Так отпустите их на волю. Нас с детства учат сдерживать свои эмоции, как бы больно нам при этом небыло. Забудьте. Отстаивайте свою точку зрения с упорством и достоинством. При этом не бойтесь показать, что злые слова болезненны для вас. Для женщины решительно настроенный мужчина, который не стесняется демонстрировать свои переживания в пылу спора, является лучшим из мужчин. И вы всегда окажетесь победителем.
Переходи на личности
Многие мужчины в такие моменты, что называется, держат руку на красной кнопке, готовые в любой момент положить конец отношениям. Именно эта решимость и отличает мужчину от безусого юнца. Если победа в споре стоит того, чтобы прекратить отношения или если для возвращения к нормальной жизни необходимо разрушить существующую между вами связь, то допускается перейти на личности. Стоит помнить, однако, что обратной дороги не будет. Восстановить, разрушенное подобным образом, крайне тяжело.
Во имя спора
Воспринимайте любой спор со своей пассией с изрядной долей скептицизма и помните о том, что вы всегда можете выиграть, позволив женщине поверить в то, что она хочет верить. Ее точка зрения станет понятной уже на четвертой секунда вашего спора. Мужчин часто подводит желание выиграть в споре, чтобы просто доказать, что они способны выиграть, вне зависимости от того, что стоит на кону. Не забываете, что в человеке заложено самой природой защищать то, во что он верит. Если мужчина все свое время будет тратить на то, чтобы просто поладить с девушкой, на более приятные вещи, такие как занятие сексом, его просто не останется.

Орлята учатся летать... (с)итата из песни.