откуда дети беруться ?

ххх: Вот скажи мне, где берут таких идиотов?
ххх: Такое ощущение, что аист приносит и роняет с двадцати метров.
ххх: А потом на них высыпают самосвал капусты.
ххх: Там их и находят.

Ну как тебе сказать? Если в одной отдельно взятой стране (в СССР) в течении порядка семи
десятков лет секса не было, а дети всё равно появлялись,- то это или непорочное зачатие,
или аисты с кочанами капусты... Других вариантов больше нет...

Так мы тут ещё так до конца и не разобрались, откуда же всё-таки дети-то берутся?
У кого есть ещё какие-нибудь идеи? С этим феноменом просто необходимо разобраться раз и навсегда!!!

да вот откуда ,когда долго в инете сидишь

А старый способ что, уже отменили?

А меня эти двое снесли

Слушай, Игорь. Как хорошо, что поблизости твоих сородичей не было, ... а то не родиться мне на этом свете

Was meinst du?

Именно это я и имела ввиду. Меня аж в холодный пот бросило!

Оно по-разному бывает...

- несу косу на плечи, хочу лису посечи, Ку-ка-ре-ку!
Играла когда-то...

Ух, что ночами то делается! (Предупреждение: не про секс)


Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !"
Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него !
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали не покладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!!
Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!!
Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.

"Король пирогов" - курник. Вкусно, питательно и замечательно!!!

А хде рецепт?

Мой рецепт таков: в самый неподходящий момент (захватывающий фильм по телевизору или на диске,
или ещё что-нибудь интересное, когда просто невозможно прерваться) я пристаю к своей супруге с
песней: "Любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь..." и для того, чтобы я отстал (вместе
со своей любовью),- она готова мне всё, что угодно пообещать!!!...
В ближайшие выходные я ем и блины, и курники, и всё то, что только захочу...
Но это рецепт для мужчин!!! Рецептов для женщин, увы, я не знаю...
PS
Вообще-то по выходным мы вместе что-либо готовим, но я обычно на вспомогательных ролях (моя жена
повар по профессии, и к тому же это её хобби). Очень часто у нас бывают гости (друзья), тогда
мы все вместе что-либо делаем, а потом - совместно же всё это "поглощаем"... и "запиваем"...

- Мамочка, а откуда берутся дети?
- Доченька, это длинная история, я тебе как-нибудь потом расскажу.
- Ну мамочка, ну хотя бы самое начало.

Совpеменная философская постановка пpоблемы кypицы и яйца сводится к вопpосy:
pазмножаются ли кypицы пyтем откладывания яиц, либо же яйца pазмножаются пyтем вылyпа кypиц.

Ухохотался!!! Классная анимация!!!
Сперва скучная жизнь была, но зато потом...

Кроха сын пришёл к отцу
И спросить решился:
Папа, папа я хочу
Знать, как появился!
Папа покраснел как рак
И сказал, стесняясь:
Вобщем, сын, считают так:
Деток носит аист...
Папа, я живу в Москве!
Здесь одни вороны!
И не надо вешать мне
На уши макароны!
Это верно, это так...
Ну тогда допустим...
Мы пошли в универмаг...
Ты лежал в капусте...
Папа, папа, что за бред?!
Это нереально:
Человека покупать -
Это ж криминально!
Ну не знаю я ответ -
Мне работать надо!
Может объяснит секрет
Тебе этот мама...
Мама тоже чушь несёт!
В ваших мыслях ветер!
Дурачок и тот поймёт,
Как берутся дети!!!
Вобщем так: хочу сестру!
Объясни же маме,
Что детей заводят все -
Лёжа на диване!!

Класс!

Подходит ребёнок к отцу и спрашивает:
- Что такое аборт?
- Ну как тебе сказать? Я вижу, что ты уде достаточно понимаешь в этом, поэтому и расскажу тебе всё подробно...
Пару часов рассказывал, а ребёнок слушал, выпучив глаза от удивления... А под конец спрашивает:
- Ну, ты всё понял?
- Ага!!!
- А где ты вообще это слово услышал?
- В песне: "...а волны плачут и бьются а борт корабля..."

Ребёнок:
- Мама, а как люди появились?
- Волею божьей от Адама и Евы.
- А папа сказал, что произошли от обезьян...
- Так это он тебе о своих предках рассказывал, а я тебе - о своих...

Да уж. Надо сначала спрашивать, а потом распинаться.
Ну я прощаюсь на сегодня. Пишите побольше, завтра буду читать

Куда собралась? Налево? Не отпускаем!!! Мы тебя так ждали, так ждали...

библиотека закрыта на сегодня,я тоже пошла.

Ну, во-о-от, и ты убегаешь... А с кем же я флудить-то буду? Сам на сам?

слабонервным не смотреть ...

История в картинках:
Беременность...



Плод только зреет...

Зреет и наливается соком...

Плод поспел и ...

Снова пустил корни...

А чо сразу я?

Тина,молодец что зашла.
И вообще вступай в группу не скромничай.

Ну во-о-от, уже столько людей мучаются вопросом: откуда же дети в конце-то концов берутся,
а вразумительного ответа до сих пор нет...

спасиб за приглашение

Ребята, ну вы как маленькие, все еще не знаете откуда дети берутся, уж дети-то точно знают откуда они берутся и знают как этого избежать.

Это же замечательно!!! Я записываюсь к детям на консультацию!!! Кто последний???

И нас запиши!!!

Записал уже!!! Есть ещё желающие?
Кстати:

Откуда берутся дети:
Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру.
Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.
Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества.
По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное
количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано - от кого ребенок и кому. Почтальон
подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок
и быстро, но с достоинством удаляется.
Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из
арабских организаций берет на себя ответственность за появление ребенка.
В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами
борются против сквозняков - закрывают окна и двери, когда занимаются любовью.
Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины.
Грузинских детей приносит орёл.
Педантичные немцы находят детей в специально отведенном месте - Пункте Поиска Детей.
Российские туристы находят детей в магазинах ´Дети-фри´.
Северным корейцам детей приносят Партия и Правительство.
Уральцы детей находят в доменных печах. Во время своего появления на свет такой голышок-окатыш
уже закален и не боится суровых условий мелаллургического комбината. Счастливый отец приносит
ребенка домой вместе с бутылкой водки, которая появляется почти одновремено с деторождением.
Французы делают детей сами.
Цыганки обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается, что чем больше юбок
надето на цыганке, тем больше детей можно в них найти. Многочисленные мониста, длинные
серьги и прочие побрякушки надеваются цыганками для того, чтобы не слышать, как кричат
голодные дети.
Чукчи детей, естественно, находят в ягеле. Обычно это малорослые, почти карликовые существа
с раскосыми глазами, в малице и варежках. Но иногда чукчи находят и других детей - высоких,
голубоглазых и с бородой, Считается. что таких детей приносит Геолог.
Швейцарцы находят детей в сейфах.
Юарцы детей добывают в глубоких шахтах. Большинство добытых на глубине детей - черные и грубые,
и чтобы из такого ребенка получился блестящий черный дипломат или лоснящийся черный миллионер
требуется многолетний труд белых огранщиков.
Японцы считают, что детей делают на заводе. Иногда они бывают правы, но чаще - ошибаются.

Шуточки с мужем

А если б с ним инфаркт случился? Он же не знает ни откуда дети берутся, ни что с ними делать...

У меня подозрение, что детей можно в магазине купить... Без забот и без тревог...

Аист сбросил?

А может детей Карлсоны да всякие Энгельсоны приносят???

А ты откуда здесь взялся?!!

http://video.privet.ru/user/tatyana_038/244229854

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей
подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала
в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит
следующий диалог. Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же
надо сосать, чтобы завести детей?!

Мать говорит 16-летней дочери:
- Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети.
Ты, наверно, уже знаешь, что ребенок растет в животике у матери...
Дочка:
- Это все, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как
имитировать оргазм...!

- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся. - Папа, да знаю я, откуда дети берутся!
Ребята во дворе сказали. - Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих
настоящих родителей!

Вчера старший разбирал полку с книгами, нашел детскую книжку "Откуда берутся дети?". Муж
заинтересованно листает и читает вслух "откуда берутся дети?" я разраженно говорю: "от
верблюда..." на что ребенок мгновенно и ехидно парирует: "Мама, не надо оскорблять папу"

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, вот я вырасту, женюсь, а откуда берутся дети дети?
- Знаешь, у мальчиков есть такая ручка, они кладут ее девочкам в карман и трясут, пока чернила не закапают.
- А чтобы близнецы были, в х#й надо 2 порции чернил заливать или у жены в п-де 2 кармана должно быть?

Разговаривают два друга:
- Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети!
- Ну, это нормально.
- Хм, но ведь он уже три года как женат!

собрались мама с 18-ти летней дочкой за город. сели в автобус - но как на зло, автобус перегружен.
пришлось ехать стоя. один хороший человек уступил маме место, но дочь осталась стоять. через 25 минут,
один дядька говорит: "девушка, садитесь ко мне на колени". дочка обратилась к маме за советом, как
мол поступить? мать говорит: "садись конечно, еще 1.5 часа ехать". дочка села. через 2 минуты дядька
говорит: "извините, я должен полезть в правый карман, сигареты поправить". лезет в карман, поправляет...
еще через минуту: "извините, мне опять нужно в карман, спички поправить". лезет в левый карман,
поправляет... а один дед сзади говорит: "девушка, садитесь лучше ко мне на колени, я уже давно не курю".

- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги,
в пять - что Деда Мароза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не @6%тся,
то во что остается верить?!

Многие молодые люди и девушки часто задумываются над вопросом: откуда берутся дети?
Когда решение найдено, они начинают задумываться: откуда берутся деньги?

Иду гулять с детьми. Сыну-3 года, дочери-8 лет. Сын долго молчит и вдруг:"Мам, а откуда дети
берутся?" Я начинаю судорожно соображать, что ответить. В этот момент моя дочь, обнимая брата
за плечи и увлекая вперед говорит ему: "Пошли, братан, всю правду расскажу, а то маманька долго
будет думать, как честно тебе соврать!"

Чеченский мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Отец, а откуда берутся дети?
- Из капусты.
- Но сегодня арабский миссионер на проповеди сказал нам, что из капусты
дети брались при коммунизме, а теперь коммунизма нет.
- Передай этому арабскому миссионеру, что, собственно, из-за коммунизма
и капусты он здесь и находится...

Учительница задает детям домашнее задание: узнать, откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец
сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель
и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: - Детей приносит
аист... - Детей находят в капусте... - Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина очередь,
и он спрашивает учительницу: - Могу я вынуть и показать?..

У одной моей знакомой есть трехлетняя дочурка. В один прекрасный день ребеночек озадачился
вопросами "Откуда появились люди?" и "Откуда дети берутся?". Мама-педиатр поделилась с ребенком
азами дарвинизма, а потом объяснила про "клеточку от папы, клеточку от мамы", "мешочек в животике,
где детки растут" и так далее. Через несколько дней знакомая пошла выгуливать детку во двор,
и среди детей завязалась дискуссия, кто как появился у мамы с папой. Кого-то аист принес,
кого-то нашли в капусте, один мальчик заявил, что его купили в магазине, и все дети берутся
только там. Тут-то наша маленькая эрудитка и не выдержала: - Ты не прав! - сказала она.
- Дети появляются совсем не так! Берется клеточка от мамы, клеточка от папы... - короткое
замешательство. - А ПОТОМ ЧЕРЕЗ ОБЕЗЬЯНУ РОДЯТСЯ ДЕТИ!!!!

- Откуда взялся? В тыкве нашли!!!

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ
УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

- В газетах советуют откладывать деньги на образование детей .
- Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас все равно образовались.

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?

Как отвечают родители на вопрос малыша: "Откуда я взялся?"
* Аист тебя принес в своем клюве (Россия).
* Бог оставил тебя на вершине горы Синай (Израиль).
* Нашли тебя в бочке с салом (Украина).
* Мы купылы тэбя на базаре за огромныэ дэнги (Грузия).
* Тебя создали наши ученые в секретной лаборатории ЦРУ (США).
* Не задавай глупых вопросов, придурок. Лучше держи язык за зубами (Белоруссия).
* Международный комитет по производству детей прислал тебя по почте после наших настойчивых просьб (Канада).

Из магазина принесли...

Привет, Лёха!
Ты тоже в этом вопросе придерживаешься традиционных принципов? Аист или капуста...

Откуда берутся дети?
Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру.
Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.
Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами.
На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано — от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется.
Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за появление ребенка.
В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков — закрывают окна и двери, когда занимаются любовью.
Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины.
Грузинских детей приносит орёл.
Педантичные немцы находят детей в специально отведенном месте — Пункте Поиска Детей.
Русские находят детей в капусте, некоторых правда приносит аист.
Северным корейцам детей приносят Партия и Правительство.
Уральцы детей находят в доменных печах. Во время своего появления на свет такой голышок-окатыш уже закален и не боится суровых условий металлургического комбината. Счастливый отец приносит ребенка домой вместе с бутылкой водки, которая появляется почти одновремено с деторождением.
Французы делают детей сами.
Цыганки обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается, что чем больше юбок надето на цыганке, тем больше детей можно в них найти. Многочисленные мониста, длинные серьги и прочие побрякушки надеваются цыганками для того, чтобы не слышать, как кричат голодные дети.
Чукчи детей, естественно, находят в ягеле. Обычно это малорослые, почти карликовые существа с раскосыми глазами, в малице и варежках. Но иногда чукчи находят и других детей — высоких, голубоглазых и с бородой, Считается. что таких детей приносит Геолог.
Швейцарцы находят детей в сейфах.
ЮАРцы детей добывают в глубоких шахтах. Большинство добытых на глубине детей — черные и грубые, и чтобы из такого ребенка получился блестящий черный дипломат или лоснящийся черный миллионер требуется многолетний труд белых огранщиков.
Японцы считают, что детей делают на заводе. Иногда они бывают правы, но чаще — ошибаются.
(С)тырено из инета...

-это в смысле в ночную смену во время обеда?)))))