Deutsch
Germany.ruГруппы → Архив Досок→ А, пофлудить ? ...

Пожалуйтесь на СЕКС!

4338  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 все
marina_marina68 старожил29.05.10 13:15
marina_marina68
29.05.10 13:15 
Жалобы женщин
1. Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.
2. Один мой знакомый совсем рехнулся и предложил мне секс втроем - я, он и его собака. Я его выставила за дверь. Он и не понял, на что я обиделась. А может он подумал, что я просто с ротвейлером не хочу, а сплю с собаками другой породы?
3. Полтора года я смотрела сквозь пальцы на многочисленные измены мужа, думая, что поднакопит мужик опыта и перебесится. Но он, к сожалению, докатился до полной импотенции только при одном взгляде на меня.
4. Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...
5. Сколько у меня было мужчин, и каждый сначала гордо заявлял: «Я тебя хочу!», а после вяло бормотал: «Я больше не могу…»
6. Разошлись мы из-за пустяка: я ему изменила несколько раз, и он поверил наговорам на меня.
7. Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны и неприятно - с другой.
8. Он любил подкладывать под голову мое самое интимное место, после чего сладко засыпал без храпа, чего не скажешь о подушке.
9. Он окончательно потерял совесть. Мало того, что он регулярно лишает меня невинности, так еще и мужу нашептывает обо мне разные пакости.
10. Он был старше на двадцать лет и называл меня своей лебединой песней, которую, к сожалению, так ни разу и не исполнил по техническим причинам организма.
http://s8.rimg.info/9659bb6e2146ccc06c58f9acecca72bd.gif
#1 
marina_marina68 старожил29.05.10 13:21
marina_marina68
NEW 29.05.10 13:21 
в ответ marina_marina68 29.05.10 13:15
Жалобы мужчин
1. В порыве страсти я укусил ее за мочку уха и в ответ заработал травму той части тела, из которого готовят глазунью.
2. Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.
3. Жена застала меня за занятием онанизмом и в осуждение мне сказала: “Когда уж ты с ним наиграешься досыта?” Мне представилась возможность ее уколоть: “Что ж поделаешь, если ты с ним не играешься, вот и приходится самому себя обслуживать”.
4. И в порыве страсти она надкусила мое нежное добро до самого некуда.
5. Как вы думаете, что сделала моя жена, когда я застал ее в постели с любовником? Увидев меня, она завопила: “Я люблю тебя, Аркаша!”
6. Как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: …и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду…”
7. Как-то очень рано утром слышу за стеной ласковый голос нашей соседки: “ну, встань, пожалуйста, ну, маленький”. Я подумал: куда она в такую рань ребенка поднимает, и сказал об этом своей жене. А моя сонная супруга как брякнет: “да нет у них никаких детей, и никогда не будет. Не слышишь что ли, опять у него не встает, да и маленький”… А откуда она знает про маленький?
8. Когда я их застукал, он стоял по среди квартиры в адамовском виде, с неодетым интимным местом, а она выглядывала из под одеяла, как перепуганная самка опоссума.
9. Моя супруга очень громко стонет во время любовных утех. Я замучился закрывать ее рот поцелуями и другими частями своего тела.
10. Я заинтересовался нетрадиционными видами секса, в частности, интересуюсь мазохистским сексом. Но в городе мало в этом разбираются, не понимая прелестей мазохизма. Им кажется, что мазохисток просто щиплют и хлопают по мягкому месту. Это слишком узкое понимание проблемы. Надо пообещать женщине нежную боль от унижения и не вспугнуть насилием. Видимо, я длинно выражаю мысль, но такая уж получилась мысль. А не поймут, пусть кусают локти. Садисты на дорогах не валяются
http://s8.rimg.info/9659bb6e2146ccc06c58f9acecca72bd.gif
#2 
Kysyl Tulke коренной житель29.05.10 14:01
Kysyl Tulke
NEW 29.05.10 14:01 
в ответ marina_marina68 29.05.10 13:15
В ответ на:
Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.
Он окончательно потерял совесть. Мало того, что он регулярно лишает меня невинности, так еще и мужу нашептывает обо мне разные пакости.

Это уже совсем верх наглости!!!
Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
#3 
Kysyl Tulke коренной житель29.05.10 14:03
Kysyl Tulke
NEW 29.05.10 14:03 
в ответ marina_marina68 29.05.10 13:21
В ответ на:
В порыве страсти я укусил ее за мочку уха и в ответ заработал травму той части тела, из которого готовят глазунью.
И в порыве страсти она надкусила мое нежное добро до самого некуда.

А вот это - вообще жестоко!!! Разве так можно?
Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
#4 
Kysyl Tulke коренной житель29.05.10 14:03
Kysyl Tulke
NEW 29.05.10 14:03 
в ответ Kysyl Tulke 29.05.10 14:03
Классные жалобы!!! Ухохотался!!!
Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
#5 
marina_marina68 старожил29.05.10 16:00
marina_marina68
NEW 29.05.10 16:00 
в ответ Kysyl Tulke 29.05.10 14:03

Не волнуют меня мини,
Декольте, и блузок гладь
Что скрывается за ними,
Не хочу я даже знать…
Совершенно не цепляют
Дев упругие тела.
Ноги их не впечатляют,
И другие все дела…
К стройным бёдрам, ушек мочкам,
И овалам нежных губ,
И к сосков торчащих точкам,
Равнодушен я и груб.
Шелковистый бархат кожи,
Женских попок ерунда,
Неспособны вызвать тоже
Чувств горячих никогда.
Почему?! Весьма короток
Здесь ответ простой один:
К сожаленью всех красоток,
Я примерный семьянин.
http://s8.rimg.info/9659bb6e2146ccc06c58f9acecca72bd.gif
#6 
Kysyl Tulke коренной житель29.05.10 16:05
Kysyl Tulke
NEW 29.05.10 16:05 
в ответ Kysyl Tulke 29.05.10 14:03
А вообще - как на секс жаловаться-то можно? Любви все полости покорны (афоризм)...
В нашем саде - в самом заде
Вся трава примятая.
То не лошадь, не корова -
То любовь проклятая!
Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
#7 
marina_marina68 старожил29.05.10 17:17
marina_marina68
NEW 29.05.10 17:17 
в ответ marina_marina68 29.05.10 13:21
В ответ на:
Я заинтересовался нетрадиционными видами секса, в частности, интересуюсь мазохистским сексом. Но в городе мало в этом разбираются, не понимая прелестей мазохизма.


http://s8.rimg.info/9659bb6e2146ccc06c58f9acecca72bd.gif
#8 
marina_marina68 старожил29.05.10 17:34
marina_marina68
NEW 29.05.10 17:34 
в ответ marina_marina68 29.05.10 13:21
В ответ на:
В порыве страсти я укусил ее за мочку уха



http://s8.rimg.info/9659bb6e2146ccc06c58f9acecca72bd.gif
#9 
Kysyl Tulke коренной житель29.05.10 17:54
Kysyl Tulke
NEW 29.05.10 17:54 
в ответ marina_marina68 29.05.10 17:34
Насчёт последнего абзаца (подталкивание к краю кровати) - плохо упирается...
Один мой знакомый (альпинист) мне рассказывал, что сексом в горах (на скалах) заниматься -
лучше не бывает! Ставишь подругу в "позу речного жителя", лицом к пропасти (как раз возле
самого обрыва), пристраиваешься сзади..., и - поехало!!! Красота вокруг, пейзажи..., но не
это главное. Главное - ты её туда, а она упирается и назад... А ты туда..., а она назад...
Райское наслаждение!!!
Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
#10 
marina_marina68 старожил29.05.10 18:16
marina_marina68
NEW 29.05.10 18:16 
в ответ Kysyl Tulke 29.05.10 17:54
секс настройка

http://s8.rimg.info/9659bb6e2146ccc06c58f9acecca72bd.gif
#11 
marina_marina68 старожил29.05.10 18:27
marina_marina68
NEW 29.05.10 18:27 
в ответ Kysyl Tulke 29.05.10 17:54
В ответ на:
Ставишь подругу в "позу речного жителя"

лицом к пропасти это понятно,но когда стенка перед лицом

http://s8.rimg.info/9659bb6e2146ccc06c58f9acecca72bd.gif
#12 
Kysyl Tulke коренной житель29.05.10 19:01
Kysyl Tulke
NEW 29.05.10 19:01 
в ответ marina_marina68 29.05.10 18:27
В ответ на:
лицом к пропасти это понятно,но когда стенка перед лицом

Ну тогда край кровати и будет "пропастью", если поперёк расположиться...
Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
#13 
Niki13 местный житель29.05.10 22:01
Niki13
NEW 29.05.10 22:01 
в ответ Kysyl Tulke 29.05.10 19:01
Главное женщину прально подготовить

#14 
Niki13 местный житель29.05.10 22:09
Niki13
NEW 29.05.10 22:09 
в ответ Niki13 29.05.10 22:01
Офис разгар рабочего дня!!!:Шеф сильно захотел секса,
через комутатор секретарше и говорит:- Катя зайдите ко мне пожалуйста,
у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!Она отвечает:- Борис Николаевич у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ,
может позже?Шеф молча бросает трубку.Секретарша думает - зачем я обидела шефа, лучше зайду.
Заходит и говорит- Борис Николаевич МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?
- НЕТ, Катя, спасибо Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ))
#15 
Niki13 местный житель29.05.10 22:10
Niki13
NEW 29.05.10 22:10 
в ответ Niki13 29.05.10 22:09
Чёт зацепила меня темка
Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой - 25 сантиметров.
Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос
#16 
Kysyl Tulke коренной житель29.05.10 23:22
Kysyl Tulke
NEW 29.05.10 23:22 
в ответ Niki13 29.05.10 22:10
В ответ на:
Чёт зацепила меня темка

Эта "темка" цепляет всех мужчин и женщин вот уже ряд веков (начиная с самого сотворения мира)...
Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
#17 
marina_marina68 старожил30.05.10 08:11
marina_marina68
NEW 30.05.10 08:11 
в ответ Niki13 29.05.10 22:01
В ответ на:
Главное женщину прально подготовить

предварительные ласки

http://s8.rimg.info/9659bb6e2146ccc06c58f9acecca72bd.gif
#18 
marina_marina68 старожил30.05.10 08:38
marina_marina68
NEW 30.05.10 08:38 
в ответ Niki13 29.05.10 22:10
В ответ на:
Чёт зацепила меня темка

Любовь-это вам не траливали

http://s8.rimg.info/9659bb6e2146ccc06c58f9acecca72bd.gif
#19 
Kysyl Tulke коренной житель31.05.10 17:54
Kysyl Tulke
NEW 31.05.10 17:54 
в ответ marina_marina68 30.05.10 08:38
Крошка-сын к отцу пришёл
И сказала кроха:
Пися в писю - хорошо,
А пися в каку - плохо...
Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
#20 
Kysyl Tulke коренной житель31.05.10 22:00
Kysyl Tulke
NEW 31.05.10 22:00 
в ответ Kysyl Tulke 31.05.10 17:54
- Вась, а ты свой первый раз помнишь?...
- Конешно помню - 15 лет отсидел!
Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
#21 
Kysyl Tulke коренной житель31.05.10 22:01
Kysyl Tulke
NEW 31.05.10 22:01 
в ответ Kysyl Tulke 31.05.10 22:00
- Kyда вы так бежите?
- Спешy исполнить свой сyпpyжеский долг!
- Да?! Hо вы живете в дpyгой стоpоне!
- Hо тyда я yже не донесy.
Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
#22 
Kysyl Tulke коренной житель31.05.10 22:02
Kysyl Tulke
NEW 31.05.10 22:02 
в ответ Kysyl Tulke 31.05.10 22:01
Невротик или невротичка - это на самом деле противники орального секса.
Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
#23 
Kysyl Tulke коренной житель31.05.10 22:02
Kysyl Tulke
NEW 31.05.10 22:02 
в ответ Kysyl Tulke 31.05.10 22:02
Два порноактёра после сёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.
Он: - Может встретимся, поужинаем вместе...
Она: - А смысл?????
Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
#24 
Kysyl Tulke коренной житель31.05.10 22:03
Kysyl Tulke
NEW 31.05.10 22:03 
в ответ Kysyl Tulke 31.05.10 22:02
Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой отмечающей свою бриллиантовую
свадьбу. Тут он слышит как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сексом в то же самое место
где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад. Полицейский решает пойти за ними просто
чтобы увериться что старые козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то бар, прислоняет
её к забору и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим сексом невиданной
мощности совершенно непостижимой для их лет. Полицейский в шоке досматривает все до конца, а
потом подходит к ним и заикаясь спрашивает в чем их секрет. Деточка, отвечают они 70 лет назад
этот забор не был электрическим.
Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
#25 
Kysyl Tulke коренной житель01.06.10 16:52
Kysyl Tulke
NEW 01.06.10 16:52 
в ответ Kysyl Tulke 31.05.10 22:03
Мужчины о сексе:

Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.
Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…
Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.
Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить
нужно «рудокопатель карманный».
Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает , а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.
Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит
невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?
Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потомэпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.
Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.
Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».
Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.
Леха.
Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))
JJJА
я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.
Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
#26 
Kysyl Tulke коренной житель01.06.10 17:01
Kysyl Tulke
NEW 01.06.10 17:01 
в ответ Kysyl Tulke 01.06.10 16:52
Женщины о сексе:
Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!
Тапка: гааа))
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......
Котлетка:
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
-Кончила?
в ответ обычно:
-???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась
Окса:
А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!
Тяффка:
Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица :-) и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я всё оставлю :-) И ЭТО стекает по ногам. ",1] ); //
Momochka:
Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю "нет, пожалуйста" Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )
Missis: А я так порой просто ОРУ!
Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а еще... еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее!тоже стесняюсь ((
хиханька: а я
сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?
Челси:
я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.
Олька: мой
очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто!
Сумасшедшая:
* Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!!"
она: попа- это святое!!!
мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать...сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА!
Сатана: Девчонки )))
как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны дедущки ))) траханье с теркой )))
недоделанная чебурашка )))) аааа я просто воляюсь ))) ааааа
А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время секса!
Нравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни"
Хотя.... Дарья: как я вас почти всех понимаю!!!
Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием),лицо испуганное такое,а все равно каждый раз по ляшкам!!!Во время самрго разгара он напоминает мне швейную машинку,и тоже просто обожает мое несчастное ухо,вечно слюней напускает,даже на подушке остается
а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно :, а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!!
Коза: to Dolka, to Она
Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась...
Жертва: Я не молчу
но это не имеет никакого действия.
Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит - и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.
шпагоглотательница: зверюшка
А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать буду.))))
И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.
Титькина: Оооо!!!! я под столом!!!
Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
#27 
marina_marina68 старожил01.06.10 17:08
marina_marina68
NEW 01.06.10 17:08 
в ответ Kysyl Tulke 01.06.10 16:52


http://s8.rimg.info/9659bb6e2146ccc06c58f9acecca72bd.gif
#28 
Kysyl Tulke коренной житель01.06.10 17:25
Kysyl Tulke
NEW 01.06.10 17:25 
в ответ marina_marina68 01.06.10 17:08
- Кто такой демагог?
- Это мужчина, способный доказать женщине, что хрен висячий лучше, чем хрен стоячий...
- А кто такой зануда?
- Это такой, которому женщине легче отдаться, чем полдня объяснять, что она его не хочет...
Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
#29 
marina_marina68 старожил01.06.10 17:26
marina_marina68
NEW 01.06.10 17:26 
в ответ Kysyl Tulke 01.06.10 17:01
В ответ на:
Я все понять хочу о чем он думает во время секса


http://s8.rimg.info/9659bb6e2146ccc06c58f9acecca72bd.gif
#30 
Kysyl Tulke коренной житель01.06.10 17:35
Kysyl Tulke
NEW 01.06.10 17:35 
в ответ marina_marina68 01.06.10 17:26
Если путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, то через какие дебри лежит путь к его разуму???
Об этом никто не знает...
Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
#31 
Kysyl Tulke коренной житель01.06.10 17:36
Kysyl Tulke
NEW 01.06.10 17:36 
в ответ Kysyl Tulke 01.06.10 17:35
Ответы врача гинеколога (Пикантно!)


Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматься минетом а именно целовать влагалище девушке то дети будут рождаются немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?
Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.
Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо!
Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить.
Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.
Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога.
Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их?
Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело.
Вопрос: У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла свои регенеративные способности. Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки?
Ответ: Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от облысения... еще заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки со своей же подружкой, это гораздо эффективнее.
Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите пожалуйста.
Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить конец света в отдельно взятой квартире.
Вопрос: Здравствуйте. У меня такая проблема. Я живу в браке 10,5 лет. Отношениями с мужем довольна, но вот желания к сексу у меня уже нет. Половую жизнь постоянно разнообразиваем, но и это уже вошло в привычку. Может быть, попробовать гипноз, чтоб мне внушили или что-то пропить?
Ответ: Можно пропить машину. Или даже квартиру - острые ощущения гарантированы. А лучше пропить шкаф и на освободившееся место купить новую двуспальную кровать, опробовав ее в деле еще в мебельном магазине.
Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой.
Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как убитый. А "его" лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы точно не уснете.
Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная. После того как "кончу" член "падает" и "поднять" его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится?
Ответ: Болезнь известна под названием "падучий". Это не лечится, это врожденная конституциональная особенность.
Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще - уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать.
Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще спеть и сплясать можем.
Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?
Ответ: Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада.
Вопрос: Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу заняться сексом с другой женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так происходит?
Ответ: Потому что просыпается совесть.
Вопрос: Как рассказать 7-ми летней девочке про секс, зачатие ребенка, строение мужских и женских половых органов. Стоит ли рассказать в таком возрасте о противозачаточных средствах, в какой форме? Есть ли какие-нибудь обучающие видеофильмы, книги, доступные для нормального детского восприятия.
Ответ: Если это не ваш ребенок, то лучше ничего не рассказывать. Потом не докажете, что вы это в образовательных целях делали, и действительно любите детей как, например, Майкл Джексон. А если это ваш ребенок, то обязательно нужно с ней поговорить о сексе, можете узнать много нового и интересного.
Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
#32 
marina_marina68 старожил01.06.10 17:37
marina_marina68
NEW 01.06.10 17:37 
в ответ Kysyl Tulke 01.06.10 16:52


http://s8.rimg.info/9659bb6e2146ccc06c58f9acecca72bd.gif
#33 
marina_marina68 старожил01.06.10 17:48
marina_marina68
NEW 01.06.10 17:48 
в ответ marina_marina68 01.06.10 17:37

http://s8.rimg.info/9659bb6e2146ccc06c58f9acecca72bd.gif
#34 
marina_marina68 старожил01.06.10 17:53
marina_marina68
NEW 01.06.10 17:53 
в ответ Kysyl Tulke 01.06.10 17:36
В ответ на:
Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки


http://s8.rimg.info/9659bb6e2146ccc06c58f9acecca72bd.gif
#35 
marina_marina68 старожил01.06.10 18:00
marina_marina68
NEW 01.06.10 18:00 
в ответ Kysyl Tulke 01.06.10 17:36

http://s8.rimg.info/9659bb6e2146ccc06c58f9acecca72bd.gif
#36 
marina_marina68 старожил01.06.10 18:06
marina_marina68
NEW 01.06.10 18:06 
в ответ Kysyl Tulke 01.06.10 17:36
В ответ на:
Вопрос: Замучила эрекция , приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой.

Ну-ка охлади!

http://s8.rimg.info/9659bb6e2146ccc06c58f9acecca72bd.gif
#37 
marina_marina68 старожил01.06.10 18:23
marina_marina68
NEW 01.06.10 18:23 
в ответ Kysyl Tulke 01.06.10 16:52
[/цитата]А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потомэпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.[цитата]

http://s8.rimg.info/9659bb6e2146ccc06c58f9acecca72bd.gif
#38 
Kysyl Tulke коренной житель01.06.10 18:24
Kysyl Tulke
NEW 01.06.10 18:24 
в ответ marina_marina68 01.06.10 17:48

Классно мужик разобрался со словесным потоком...
Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
#39 
Kysyl Tulke коренной житель01.06.10 18:25
Kysyl Tulke
NEW 01.06.10 18:25 
в ответ marina_marina68 01.06.10 18:00
Вот-вот...
Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
#40 
Kysyl Tulke коренной житель01.06.10 18:31
Kysyl Tulke
NEW 01.06.10 18:31 
в ответ marina_marina68 01.06.10 18:06
В ответ на:
Ну-ка охлади!

Это после свадьбы... А до свадьбы - радужные обещания всего-всего самого-самого и много-много...
И пастор благословляет на всё это..., и в ЗАГСе эти обещания официально регистрируют... А что
потом? Струя холодной воды, чтобы остыл и не приставал?

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
#41 
Kysyl Tulke коренной житель01.06.10 20:28
Kysyl Tulke
NEW 01.06.10 20:28 
в ответ marina_marina68 01.06.10 17:37
В ответ на:
Я сказал своей бабе всё, что о ней думаю!

И добавил, что резиновая (пластиковая) женщина из секс-шопа - лучше...

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
#42 
Kysyl Tulke коренной житель02.06.10 12:58
Kysyl Tulke
NEW 02.06.10 12:58 
в ответ Kysyl Tulke 01.06.10 20:28

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
#43 
Kysyl Tulke коренной житель06.06.10 11:48
Kysyl Tulke
NEW 06.06.10 11:48 
в ответ Kysyl Tulke 02.06.10 12:58

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
#44 
Kysyl Tulke коренной житель06.06.10 11:49
Kysyl Tulke
NEW 06.06.10 11:49 
в ответ Kysyl Tulke 06.06.10 11:48
Скучен день до вечера, если делать нечего...

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
#45 
Kysyl Tulke коренной житель06.06.10 11:50
Kysyl Tulke
NEW 06.06.10 11:50 
в ответ Kysyl Tulke 06.06.10 11:49
Тяжело в ученье - легко в бою. А.Суворов.

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
#46 
Kysyl Tulke коренной житель06.06.10 11:56
Kysyl Tulke
NEW 06.06.10 11:56 
в ответ Kysyl Tulke 06.06.10 11:50
Перепуталися ножки
В опрокинутой кроватки...
Вот, порой к чему приводят
В "Камасутре" опечатки...

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
#47 
Kysyl Tulke коренной житель06.06.10 12:01
Kysyl Tulke
NEW 06.06.10 12:01 
в ответ Kysyl Tulke 06.06.10 11:56
Камасутра:

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
#48 
kate4 постоялец07.06.10 19:53
kate4
NEW 07.06.10 19:53 
в ответ Kysyl Tulke 06.06.10 12:01

Ревность
Предисловие: я счастливо замужем, есть сын 6 лет, но моя ревность иногда просто затмевает рассудок...
Сегодня собираясь на работу обнаруживаю в шкафу черные симпотные бриджи, причем явно не мои...
Мысль первая: сама купила и забыла (такое иногда случается), но размерчик явно не мой...на всякий случай примерила, натянуть смогла только до колен, дальше ни в какую...
Мысль вторая: совсем муж падла обнаглел: на кости потянуло, а ведь только вчера дважды доказал что я единственная, неповторимая, любимая и т.д.
Мысль третья: а девка-то совсем без мозгов, ну я понимаю трусаны там или лифон на память оставить, но чтоб без штанов от мужика сваливать, это надо конкретно с головой не дружить...
Мысль четвертая: УБЬЮ ГАДА!
Мой благоверный спить аки младенец, беды не чует, бужу его рыком: ЭТО ЧТО? он естесстно непонимающе моргает и смотрит на меня как на идиотку...Я опять: отвечай падла ЧТО ЭТО? И тут он выдает: это брюки сына...
Мысль пятая: может мне лечится
#49 
Kysyl Tulke коренной житель07.06.10 20:01
Kysyl Tulke
NEW 07.06.10 20:01 
в ответ Kysyl Tulke 06.06.10 12:01
Если у вас вдруг возникла проблема
Вешаться хочется или об стену
Или стрелять по машинам с балкона
Иль сигануть с паравоза с разгону
Если нет кайфа ни в девках ни в водке
Все надоело уже до блевоты
Даже друзья оказались уроды
И на работе противные морды
Сексом займитесь - снимите усталость
Лучше с партнером которому в радость
С тем кто не будет вам мозг выносить
СЕКСОМ ЗАЙМИТЕСЬ и хватит скулить
Секс лечит лучше травы или пива
С сексом по жизни – девиз справедливый
Преодолеет он нервы и стресс
Все - до чего довел нас прогресс!
Пусть не волнуют вас нормы морали
Этики строгой фальшивые грани
Мнение всяких фригидных подруг
Или завистливых пакостных сук
Пусть секс залечит все ваши раны
Станьте ж нежны, откровенны, желанны
К черту все комплексы, стереотипы
Главное чтоб оторваться смогли вы
Пусть это будет в подьезде у стенки
В парке осеннем на сонной скомейке
В лифте, на яхте, у друга на даче
Или на сьемках ТВ-передачи
Можно в музее, а можно метро
Только с партнером чтоб повезло
Помните мудрость- любовь быстротечна
Только лишь секс и музыка- вечны!
Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
#50 
marina_marina68 старожил08.06.10 18:25
marina_marina68
NEW 08.06.10 18:25 
в ответ Kysyl Tulke 06.06.10 12:01
В ответ на:
Камасутра:

Камасутра по-советски

http://s8.rimg.info/9659bb6e2146ccc06c58f9acecca72bd.gif
#51 
kate4 постоялец09.06.10 13:24
kate4
NEW 09.06.10 13:24 
в ответ Kysyl Tulke 06.06.10 11:56
В ответ на:
Перепуталися ножки

Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
#52 
Niki13 местный житель09.06.10 14:27
Niki13
NEW 09.06.10 14:27 
в ответ kate4 09.06.10 13:24
В ответ на:
- Весы подойдут?


#53 
MilMilla прохожий09.06.10 14:31
MilMilla
NEW 09.06.10 14:31 
в ответ Niki13 09.06.10 14:27

#54 
marina_marina68 старожил09.06.10 16:37
marina_marina68
NEW 09.06.10 16:37 
в ответ MilMilla 09.06.10 14:31

http://s8.rimg.info/9659bb6e2146ccc06c58f9acecca72bd.gif
#55 
Kysyl Tulke коренной житель09.06.10 17:28
Kysyl Tulke
NEW 09.06.10 17:28 
в ответ MilMilla 09.06.10 14:31
В ответ на:
Секс - это скучно!- я читала

Анекдот по поводу:
Англия. Жена - мужу:
- То, что мы с тобой принимали за беременность - оказалось не беременностью...
- Ну во-о-от, опять предстоят эти нелепые телодвижения...
Разговаривают два мужика:
- Слушай, у меня есть лишний билетик на концерт "Битлз", пойдёшь?
- Не-е-е... Они плохо поют - шепелявят...
- А ты что, уже там был?
- Да нет, мой знакомый туда ходил... Он мне и напел... Это было так отвратительно!!!
Двое в постели:
- Ты меня любишь?
- А я что сейчас делаю???!!!...
Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
#56 
Kysyl Tulke коренной житель09.06.10 17:28
Kysyl Tulke
NEW 09.06.10 17:28 
в ответ marina_marina68 09.06.10 16:37

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
#57 
Kysyl Tulke коренной житель11.06.10 16:18
Kysyl Tulke
NEW 11.06.10 16:18 
в ответ Kysyl Tulke 09.06.10 17:28
У меня лишь один врожденный рефлекс-
Каждый день только секс,только секс,только секс!!!
Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
#58 
Kysyl Tulke коренной житель11.06.10 16:20
Kysyl Tulke
NEW 11.06.10 16:20 
в ответ Kysyl Tulke 11.06.10 16:18
СЕКС-КОРРЕЛЯЦИЯ
Когда мужик гуляка и подлец,
То в сексе – офигительный самец.
А если поражает добротой,
То точно – импотент иль голубой.
Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
#59 
Kysyl Tulke коренной житель11.06.10 16:21
Kysyl Tulke
NEW 11.06.10 16:21 
в ответ Kysyl Tulke 11.06.10 16:20
Мне любить тебя хотелось
В джипе,в тихом уголке
Только я совсем разделась
Как милиция уже.Постучалась к нам в машину
И сказала секс поди!
А любимый мой смеется!
Ну ка мент мне докажи!
"Тут свидетель есть со мною",-говорит зловредный мент.
Дам ка я тебе 100 баксов
Отвали и нас здесь нет!
Орган денюжку забрал
И от нас совсем отстал..
Секс опять возобновился,
Когда жадный крендель смылся:)
Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
#60 
Kysyl Tulke коренной житель11.06.10 16:22
Kysyl Tulke
NEW 11.06.10 16:22 
в ответ Kysyl Tulke 11.06.10 16:21
C утра проснулся голова вообще
Ведь вроде кость а как болит ужастно
Не помню с кем кого когда и где
Вот тока помню пили очень часто.
Я помню девушка какая то была
Немного странная, но выпито ведь много
Ее спросил она сказала "да"
И в спальню помню как искал дорогу
Потом был секс она торцом ко мне,
Вот тока почему-то не раздевшись
Не знаю может так приятно ей,
Но в шубе с шапкой точно офигевшая.
Да ладно что уж,
Извращения модны, рулит тема,
но помню точно сильную измену
Я после секса рядышком упав
Спросил ее "ну как"
Она мне "Гав"
Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
#61 
Kysyl Tulke коренной житель11.06.10 16:25
Kysyl Tulke
NEW 11.06.10 16:25 
в ответ Kysyl Tulke 11.06.10 16:22
Чтоб о сексе ваши грезы,
Не доставили вам слезы,
Разберите ваши позы
И создайте каталог.
Раз -для секса при камине
Два - кабинка в магазине,
Как устроиться в машине,
И не поцарапать ног.
Так - для спорта и для тела.
По другому - ради дела.
Эдак - вовсе очень смело.
Может даже травма быть.
Дама снизу - романтично,
Даму сзади - прагматично,
С другом вместе - неприлично,
Ни к чему любовь делить.
6 на 9 - тоже диво,
И по своему красиво,
Да к тому же молчаливо.
Все при деле, все сопят.
Можно в латекс обернуться
Можно цепью пристегнуться
Или с плеткой оттянуться,
И на видео заснять,
Можно в море при луне,
Можно в поле на коне,
Под столом, в шкафу и в ванной,
И с вареньем на спине.
С незна -комцем или -комкой,
И в деревне под соломкой,
Под зеркальным потолком,
Глядя глаза уголком.
Из окна маша прохожим,
(Но прошу вас - осторожней)
Чтоб наружу ваш экстаз,
Вдруг не опрокинул вас.
Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
#62 
  tina-2008 коренной житель11.06.10 16:29
NEW 11.06.10 16:29 
в ответ Kysyl Tulke 11.06.10 16:20
В ответ на:
Когда мужик гуляка и подлец,
То в сексе – офигительный самец.
А если поражает добротой,
То точно – импотент иль голубой.

Это истина! Я, как человек, пребывающий в артистической среде, самца выбираю по голосу.
Мужская сексуальность зависит от уровня тестостерона,
чем его больше, тем грубее и сексуальнее мужик, а соответственно и голос будет грубым.
Я себе в любовники всегда басов и баритонов беру, как только появляется тенорок, типа Баскова, ну никакой...
Теноров я люблю слушать, а не сексом с ними заниматься.
#63 
Kysyl Tulke коренной житель11.06.10 17:31
Kysyl Tulke
NEW 11.06.10 17:31 
в ответ tina-2008 11.06.10 16:29
В ответ на:
Мужская сексуальность зависит от уровня тестостерона,
чем его больше, тем грубее и сексуальнее мужик, а соответственно и голос будет грубым.

Интересное наблюдение - взаимосвязь между тембром голоса и темпераментом. Но хотелось бы немного
уточнить: в то время, как у кинестетиков чаще всего низкие голоса (немного "воздушные") и небыстрый темп
речи, аудиалы способны их "переплюнуть", т.е. они модулируют свой голос в более широком диапазоне (вплоть
до низкого баса). Самые лучшие (чувствительные) любовники и любовницы - это кинестетики.
Немного объясню терминологию:
* Аудиал - человек с аудиальной (звуковой) предпочитаемой репрезентативной системой. Чаще всего музыканты, певцы и пр.
Возбуждаются от музыки, звуков, голоса... Легко "уболтать"...
* Визуал - человек с визуальной (зрительной) предпочитаемой репрезентативной системой. Чаще всего художники.
Возбуждаются от форм, расцветок (яркости) и пр. Главное - красивые позы и освещение при этом...
* Кинестетик - человек с кинестетической п.р.с. Чаще всего спортсмены, работяги, ремесленники... (типичный Дед Мороз).
Возбуждаются от прикосновений, ласк... Ни свет, ни звуки роли не играют. Нужно "потискаться"...
* Дискрет - человек с дигитальной п.р.с. Интелектуалы, программисты... (типичный Шерлок Холмс).
Возбуждаются при логическом обосновании необходимости в этом. Нужно просто в этом убедить, доказать...
Я бы порекомендовал дополнительно ещё один способ калибровки кандидата в любовники: темп, азарт и процесс.
Для этого вполне достаточно обратить внимание на поведение при скандале, во время еды или во время работы...
Если ест, например, без всякого аппетита (не единичный случай, а наоборот - чаще всего), ковыряется
нехотя в тарелке, что-то сортирует, недоедает..., или читает газету... - то с таким и в постели будет достаточно уныло.
Чересчур много болтает во время еды - и в постели не скоро угомонится... Уболтает до полусмерти. Если быстро поел, встал и ушёл - в кровати тоже будет всё быстро, а потом - встал и ушёл... (или уснул)...
Кстати, анекдот:
Молодожёны после первой брачной ночи завтракают. Жена - мужу:
- Да-а-а, и кушаешь ты, оказывается, как кролик...
Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
#64 
Kysyl Tulke коренной житель13.06.10 14:09
Kysyl Tulke
NEW 13.06.10 14:09 
в ответ Kysyl Tulke 11.06.10 17:31

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
#65 
Kysyl Tulke коренной житель13.06.10 14:11
Kysyl Tulke
NEW 13.06.10 14:11 
в ответ Kysyl Tulke 13.06.10 14:09

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
#66 
Kysyl Tulke коренной житель13.06.10 14:12
Kysyl Tulke
NEW 13.06.10 14:12 
в ответ Kysyl Tulke 13.06.10 14:11

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
#67 
Kysyl Tulke коренной житель13.06.10 14:13
Kysyl Tulke
NEW 13.06.10 14:13 
в ответ Kysyl Tulke 13.06.10 14:12
Горелые спички:

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
#68 
kate4 постоялец13.06.10 18:51
kate4
NEW 13.06.10 18:51 
в ответ Kysyl Tulke 13.06.10 14:13
Пушкин - о виагре...."Какое низкое коварство полуживого забавлять..."
#69 
marina_marina68 старожил13.06.10 21:32
marina_marina68
NEW 13.06.10 21:32 
в ответ kate4 13.06.10 18:51
русский перевод лучше не читать.
мне просто интересно по английски они поют тоже самое или нет.

http://s8.rimg.info/9659bb6e2146ccc06c58f9acecca72bd.gif
#70 
Kysyl Tulke коренной житель13.06.10 21:40
Kysyl Tulke
NEW 13.06.10 21:40 
в ответ marina_marina68 13.06.10 21:32
Прикольная песня с переводом:

стоп наркотик,стоп
Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
#71 
marina_marina68 старожил13.06.10 21:54
marina_marina68
NEW 13.06.10 21:54 
в ответ Kysyl Tulke 13.06.10 21:40
бедный,несчастный Педро.
http://s8.rimg.info/9659bb6e2146ccc06c58f9acecca72bd.gif
#72 
Kysyl Tulke коренной житель13.06.10 22:02
Kysyl Tulke
NEW 13.06.10 22:02 
в ответ marina_marina68 13.06.10 21:54
В ответ на:
бедный,несчастный Педро.

А кому щас легко???

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
#73 
Kysyl Tulke коренной житель13.06.10 22:05
Kysyl Tulke
NEW 13.06.10 22:05 
в ответ Kysyl Tulke 13.06.10 22:02

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
#74 
Kysyl Tulke коренной житель14.06.10 13:09
Kysyl Tulke
NEW 14.06.10 13:09 
в ответ Kysyl Tulke 13.06.10 22:05
А всё так хорошо начиналось...

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
#75 
Kysyl Tulke коренной житель14.06.10 22:28
Kysyl Tulke
NEW 14.06.10 22:28 
в ответ Kysyl Tulke 14.06.10 13:09
Какие у них отношения: брак, любовь или это просто для секса?
ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.
СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.
БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего
нельзя с этим поделать.
ЛЮБОВЬ: когда секс называется "занятия любовью".
СЕКС: когда секс так и называется.
БРАК: какой секс?
ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения - имена будущих детей.
СЕКС: когда предмет обсуждения - кто что делает другому.
БРАК: когда предмет обсуждения - кто будет мыть посуду.
ЛЮБОВЬ: когда они делят друг с другом все, что у них есть.
СЕКС: когда он (она) дважды подумает, прежде чем дать ей (ему) взаймы.
БРАК: когда он не помнит, куда спрятал заначку.
ЛЮБОВЬ: "ничего страшного, если ты не достигнешь оргазма".
СЕКС: если она не достигает оргазма - отношения разрываются.
БРАК: а что такое оргазм?
ЛЮБОВЬ: когда они созваниваются, чтобы пожелать друг другу хорошего
настроения.
СЕКС: когда они созваниваются, чтобы назначить встречу для очередного
"развлечения".
БРАК: когда они созваниваются, чтобы договориться, кто забирает ребенка
из детсада.
ЛЮБОВЬ: когда он пишет для нее стихи.
СЕКС: когда все, что он пишет, - это номера телефонов.
БРАК: когда все, что он пишет, - это кому и сколько он должен.
ЛЮБОВЬ: когда он думает о чувствах своей партнерши.
СЕКС: когда никто вообще ни о чем не думает.
БРАК: когда он думает о том, что будет вечером по телевизору.
ЛЮБОВЬ: когда он при прощании говорит ей: "Я люблю тебя!"
СЕКС: когда он при прощании говорит ей: "Давай завтра здесь же, в это же
время".
БРАК: когда он при прощании вообще ничего не говорит.
ЛЮБОВЬ: он гордится тем, что другие видят их вдвоем.
СЕКС: увидеть их вдвоем можно разве только в замочную скважину.
БРАК: когда они не видят друг друга, проснувшись поутру.
ЛЮБОВЬ: его сердце начинает биться сильнее, когда он встречается с ней.
СЕКС: у него расползается "молния", когда он встречается с ней.
БРАК: у него худеет кошелек, когда они идут в универмаг.
ЛЮБОВЬ: когда никакая другая его не интересует.
СЕКС: когда никакая другая об этом не знает.
БРАК: когда его интересуют абсолютно все и ему наплевать, что это
заметно.
ЛЮБОВЬ: когда любая песня по радио очень точно отражает его состояние
души.
СЕКС: когда любая песня по радио - не более, чем очередная чушь.
БРАК: когда по радио слушаются лишь последние известия.
ЛЮБОВЬ: когда он не может даже представить себе разрыва.
СЕКС: когда он не может даже представить себе совместной жизни.
БРАК: когда все, что он может себе представить, - это как прожить еще
один день.
ЛЮБОВЬ: когда его интересует все, что делает она.
СЕКС: когда его интересует только одно.
БРАК: когда его интересует только положение его любимой команды в
турнирной таблице.
Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
#76 
Kysyl Tulke коренной житель15.06.10 12:49
Kysyl Tulke
NEW 15.06.10 12:49 
в ответ Kysyl Tulke 14.06.10 22:28

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
#77 
Kysyl Tulke коренной житель15.06.10 18:21
Kysyl Tulke
NEW 15.06.10 18:21 
в ответ Kysyl Tulke 15.06.10 12:49

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
#78 
Kysyl Tulke коренной житель15.06.10 18:34
Kysyl Tulke
NEW 15.06.10 18:34 
в ответ Kysyl Tulke 15.06.10 18:21

ПРИКОЛ - УНИКАЛНОЕ-УКРАЙНСКИЙ СЕКС СПОРТ!!!!!!!!!!! с Видео bigmir)net.


http://video.bigmir.net/show/109963/
Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
#79 
Kysyl Tulke коренной житель15.06.10 18:37
Kysyl Tulke
NEW 15.06.10 18:37 
в ответ Kysyl Tulke 15.06.10 18:34

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
#80 
Kysyl Tulke коренной житель15.06.10 18:39
Kysyl Tulke
NEW 15.06.10 18:39 
в ответ Kysyl Tulke 15.06.10 18:37

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
#81 
Kysyl Tulke коренной житель16.06.10 20:04
Kysyl Tulke
NEW 16.06.10 20:04 
в ответ Kysyl Tulke 15.06.10 18:39
Цитаты из писем о сексе с жалобами парней.
Оказывается, они пишут в журналы и газеты не меньше своих подруг! И как пишут! :-)
1. Однажды я познакомился со странной девчонкой - студенткой пединститута. Во время занятия
сексом‚ она начинала наизусть читать лермонтовское "Бородино" - громко и с выражением, а
кончала лишь на заключительных строках этого стихотворения... (парень‚ 27 лет).
2. Оля обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней
комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети.
3. Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой - а ребенка
все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули.
4. Оля часто рассказывала, что муж ее бил, а я думал: "Вот подлец!" Но вскоре начал понимать мужа…
5. Она все время производит нарушение нашей семейной жизни путем непонимания меня и понимания
жителя нашего села Иванова Витьки. Хотя он и придурок! Это все знают!
6. Она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить.
Однажды, по приколу, я вписал в список секс. И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого
слова, она просто отказывается от секса... (Саша, Питер)
7. Она любила часами смотреть на белый свет, видя все в розовом свете - такая уж малохольная уродилась.
8. Она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком
многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо
купить подарок моей маме... (Евгений, Харьков)
9. Она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой.
Страшные штуки... (Николай, Москва)
10. Она оказалась плохой хозяйкой. Ничего не может приготовить, кроме кетчупа и майонеза.
11. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.
12. Она очень любила пользоваться моей бритвой. Что я только не делал: и покупал ей женскую, и
эпилятор дарил. Бесполезно все! Бритье и так не очень приятное занятие, а тут еще это. Ведь
неизвестно, что именно она себе брила! (Дмитрий, 23)
13. Она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная
блондинка... (Виктор, Ялта)
14. Она пообещала обучить меня всем премудростям любви, а сама сперла 300 баксов, бутылку
коньяка и золотую печатку. Странно, но этому я и без нее с пеленок обучен.
15. Она пошла в магазин, а я остался с собакой на улице. Дал ей 50 рублей на пиво, а она
мне сдачу 4 рубля не вернула! Не люблю мелочных людей. (Сергей, 22)
16. Она предпочитала заниматься любовью в самых неподходящих местах и в таких, извините,
позах, что привело меня к полной импотенции подобных связей.
17. Она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в
слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий
мужчина изменяет несуществующей женщине... (Денис, Одесса)
18. Она просто сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель.
Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она
будет есть на завтрак... (Кирилл, Екатеринбург)
19. Она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится.
Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал
свои руки ей в рот... (Олег, Москва)
20. Оргазм у нее запрятан очень глубоко; моим пенисом, по крайней мере, не достать...
21. Отчество у нее было редкое - Даваловна. Но позже выяснилось, что это вовсе не отчество,
а образ жизни.
22. Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом.
Действительность перекрыла всякий кошмар!
23. После измены жены в наглой форме я объявил ей бойкот в смысле разводного процесса за
лишение меня мужского достоинства.
24. После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное
пособие из вендиспансера! А теще весело.
25. Почему-то половина ее кровати занимает еще и половину моей половины?.. (Андрей, Казань)
26. Приходим с катка, естественно, голодные как звери! Проходит примерно полчаса. Захожу —
она ножом нагар со сковородки счищает. У меня уже от голода все сводит, а она стоит и так
спокойненько сковородочку скребет! Неужели ей мама не говорила, что путь к сердцу мужчины
лежит через желудок? (Станислав, 25)
27. С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...
28. С этой женщиной я получил наслаждение. Но обидно, что она говорит, ничего не поняла. Как
это так может быть - выходит, я ее не устраиваю или ей мало меня одного?
29. Самые залетные девчонки учатся в пединститутах. Едва за грудь подержишься – сразу беременная.
(парень, 21 год).
30. Сидим у нее дома, смотрим новый фильм на DVD. И вдруг она мне заявляет: "Курить хочется,
может, сходишь за сигаретами". Ну, я ушел и не вернулся. Я что, смахиваю на курьера службы 777?
(Борис, 24)
31. Теперь я понимаю, как жилось русичам под татаро-монгольским игом, когда сам пожил с женой
и тещей и насмотрелся на это иго досыта.
32. Только начнем - входит теща… Подождем, опять начнем - входит тесть. Так можно и кастратом
стать!
Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
#82 
marina_marina68 старожил17.06.10 20:50
marina_marina68
NEW 17.06.10 20:50 
в ответ Kysyl Tulke 16.06.10 20:04

http://s8.rimg.info/9659bb6e2146ccc06c58f9acecca72bd.gif
#83 
Kysyl Tulke коренной житель17.06.10 21:09
Kysyl Tulke
NEW 17.06.10 21:09 
в ответ marina_marina68 17.06.10 20:50


Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
#84 
marina_marina68 старожил20.06.10 20:29
marina_marina68
NEW 20.06.10 20:29 
в ответ Kysyl Tulke 17.06.10 21:09

По селу идут три бабы,
вечер, пасмурно, темно,
У забора возле хаты
глядь, какое-то "бревно".
Подошли поближе, слышат
то ли храп, а то ли рык,
Присмотрелись - у дороги
лежит пьяненький мужик.
Баба первая ширинку
расстегнула мужику,
И испытанным приёмом
туда сунула рукУ.
Нет, сказала она, бабы,
здесь не мой мужик лежит,
Мой наверное у кума,
водку "глушит", паразит,
Руку сунула вторая,
и пощупав говорит:
Да, Мария, твоя правда,
здесь не твой мужик лежит.
Третья сунув туда руку
Вдруг воскликнула: Дела-а-а-а!
Он вообще похоже, бабы,
не из нашего села!
http://s8.rimg.info/9659bb6e2146ccc06c58f9acecca72bd.gif
#85 
Kysyl Tulke коренной житель21.06.10 19:10
Kysyl Tulke
NEW 21.06.10 19:10 
в ответ marina_marina68 20.06.10 20:29
Познакомившись в баре с представительным мужчиной, жительница бразильского города Жундиаи
Терезия Феррас пригласила сеньора к себе домой. Там парочка предалась сексуальным утехам.
Однако несчастную Терезию ждало разочарование. Быстро "разрядившись", новый знакомый покинул
даму, не дав ей испытать оргазм.
Обиженная сеньора пожаловалась в... полицию. Правоохранители быстро разыскали полового кидалу.
Им оказался 38-летний Амадео Сантуш.
Выяснилось, что выпивку для мачо оплачивала Феррас, когда тот наплел ей, каким сексуальным
гигантом он является. Стражи порядка обвинили Сантуша в мошенничестве и передали дело в суд.
Судьи же обязали сеньора Амадео выполнить до конца свои обязательства - сексуально удовлетворить
партнершу.
Вывод: всегда удовлетворяйте женщину!!!!!!!
Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
#86 
Kysyl Tulke коренной житель21.06.10 19:11
Kysyl Tulke
NEW 21.06.10 19:11 
в ответ Kysyl Tulke 21.06.10 19:10
Вспомнил старый бородатый анекдот :
Прибегает парень к друзьям и хвастается :
- Ребята, я сегодня девушку спас от изнасилования !!!!!!
- Как ? Что случилось ?
- УГОВОРИЛ !!!!
Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
#87 
Kysyl Tulke коренной житель21.06.10 19:14
Kysyl Tulke
NEW 21.06.10 19:14 
в ответ Kysyl Tulke 21.06.10 19:11
Избранные секс-жалобы девушек и женщин:
1. "...Дважды в день я мою пол, а все равно пахнет изменой."
2. "...А в нужный момент у мужа нет эрекции, словно его "прибор" сделан в Китае..."
3. Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется.
Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют.
4. Я вывела для себя такую теорему: когда у парней члены твердеют - мозги размягчаются.
5. Мы полюбили друг друга на Новогоднем балу. Виталик был Дедом Морозом и очень мне понравился
в этом образе. В жизни же он оказался совсем не веселым человеком, и я с нетерпением жду следующий
Новый год.
6. А тут случайно увидела мужа с его любовницей, заходящих в ресторан. И она, дура, такого говнюка
еще и по ресторанам водит?
7. Мы любили Витю и Олега, вышли за них замуж, но один из наших мужей оказался импотентом
8. Я просила его жениться на мне, но он не обещал ничего, кроме редких и натянутых интимных отношений.
9. Он как-то незаметно уложил меня в постель и потихоньку лишил девственности
10. Я до сих пор не испытываю оргазма ни с одним парнем, даже с мужем
11. "...А ведь женщинам так хочется цветов и шампанского! Но у нас нет времени постоянно заводить
себе любовников..."
12. Муж говорит, что я "слаба на передок". А у него любовницы точно нет, но друзей-мужиков все
больше. Я думаю - может, он "слабоват на задок" стал?
13. "...Книги про секс мы покупаем редко, чтобы не расстраиваться по поводу упущенных возможностей..."
14. Во время секса его лицо напоминало маску графа Монтекристо. Только вылезая из постели, он слегка улыбнулся и процедил сквозь зубы: "Пока, заинька..."
15. Спим мы уже третий месяц, но общаемся мало.
16. Я хозяйка своего собственного тела и не позволю чтобы какой нибудь глупый самец зондировал
меня своим грубым членом...
17. Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает
от запора...
18. Я очень боялась, что Аркадий меня не простит когда узнает всю правду о том, что я ему изменила
с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината.
19. Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем,
а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать как его зовут.
20. Но по-настоящему я забеспокоилась когда месячные не пришли три раза подряд.
21. Мужиков я ненавижу, и если у меня их целая куча, то только потому, что не могу спать одна - боюсь
всякой нечисти.
22. Все подруги были в шоке, когда узнали, что я беременна от Стаса. От него еще никто не забеременел.
23. Скажите, если муж хочет заниматься любовью только с включенным телевизором - это норма или извращение?
24. Можно получить много удовольствия когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он
заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.
25. Я все время плачу: и во время оргазма, и просто от радости.
26. Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем,
его пенис был в моих руках.
27. Можно ли заpазиться венеpической болезнью от паpня, если он болеет ею, но еще не знает об этом?
Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
#88 
Kysyl Tulke коренной житель21.06.10 19:34
Kysyl Tulke
NEW 21.06.10 19:34 
в ответ Kysyl Tulke 21.06.10 19:14
Цитаты из писем о сексе с жалобами девушек в очередной подборке:
1. Один мой знакомый совсем рехнулся и предложил мне секс втроем - я, он и его собака. Я его выставила за дверь. Он и не понял, на что я обиделась. А может он подумал, что я просто с ротвейлером не хочу, а сплю с собаками другой породы? (женщина 34 года).
2. Однажды я в пионерлагере влюбилась в вожатого. Он был очень красивым. Писала ему записки и отправляла с подругами. Однажды я оделась сексуальней и пошла на пляж. Вдруг он увидел и полюбил меня. Когда он полюбил, его лицо стало уродским, и я бросила его... (девочка‚ 14 лет.).
3. Он был старше на двадцать лет и называл меня своей лебединой песней, которую, к сожалению, так ни разу и не исполнил по техническим причинам организма.
4. Он за мной волочился как-то пассивно, без энтузиазма. Не приглашал в рестораны, в кино и даже к себе домой на чашечку кофе с подачей в кровать.
5. Он любил подкладывать под голову мое самое интимное место, после чего сладко засыпал без храпа, чего не скажешь о подушке.
6. Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны и неприятно - с другой.
7. Он меня так заколебал своим синтезатором. Ему кажется, что он пишет музыку, а мне кажется, что это не музыка, а полный отстой!
8. Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.
9. Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел.
10. Он рассказывал друзьям, как меня трахал, а они ржали. А я выхожу и говорю: "Если бы у тебя было немного мозгов, тебя бы вырвало от себя самого!"
11. Он с самого начала относился ко мне, как к вещи. Постоянно в гостях забывал...
12. Он украл мой купальник, а мне сказал, что он фетишист, пока через год не увидела этот купальник на его жене. Вот и верь после этого людям!
13. Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит: очередь была большая.
14. Полтора года я смотрела сквозь пальцы на многочисленные измены мужа, думая, что поднакопит мужик опыта и перебесится. Но он, к сожалению, докатился до полной импотенции только при одном взгляде на меня.
15. После того, как он поимел меня сзади, он хотел еще чтобы я делала ему минет!
16. Пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака... (женщина, 30 лет).
17. Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...
18. Разошлись мы из-за пустяка: я ему изменила несколько раз, и он поверил наговорам на меня.
19. Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит!..
20. С Олегом я порвала, потому что он два года провожал меня домой, целовал и считал, что вечер на этом закончен.
21. С Сережей мы уговаривались не спать до свадьбы, хотя я понимала, целуясь и обнимаясь с ним, как трудно парню в напряженном состоянии противостоять себе. Поэтому я его не обвиняю в измене с нашей всем доступной Марией 30 лет, с ней все сельские парни изменяют своим девушкам.
22. С третьей попытки у него опять ничего не получилось: или я ему, как он говорит, настолько не нравилась, или у него, как я думаю, вообще вряд ли что шевелится в смысле на женщин.
23. Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал - крабов тут полно...
24. Сережа - аспирант, он достал меня своими научными терминами. У него не просто стоит, у него - "эрегированный"...
25. Сколько у меня было мужчин, и каждый сначала гордо заявлял: "Я тебя хочу!", а после вяло бормотал: "Я больше не могу…"
26. Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе.
27. Он окончательно потерял совесть. Мало того, что он регулярно лишает меня невинности, так еще и мужу нашептывает обо мне разные пакости.
28. Странные какие-то близнецы мне попались: у одного стоит, а у другого - нет...
29. У всех подруг мужья, как мужья, а мой недоросток… скоро 30, а он на стадион бегает с малолетками орать: "ЦСКА" – Чемпион! Тра-та-та! Бла-бла-бла!"
Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
#89 
Kysyl Tulke коренной житель21.06.10 19:35
Kysyl Tulke
NEW 21.06.10 19:35 
в ответ Kysyl Tulke 21.06.10 19:34
С какими только проблемами в интимной жизни не сталкиваются наши прекрасные половинки. И дабы помочь подругам по разуму, щедро делятся своим богатым опытом в своих письмах в газеты, журналы и на всевозможных форумах. :-)
1. Мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина, 31 год).
2. Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и со всем остальным, что предназначено для семейной жизни.
3. Муж думает, что ребенок от него, а я знаю, что от другого. Вот так ходим по квартире и молчим - каждый о своем...
4. Муж уверял меня, что влюбился в мою душу, а когда я была беременна на последнем месяце, он влюбился в тело нашей одинокой соседки, уверяя меня, что тело быстро приедается и надоедает, а душа даже после смерти не умирает.
5. Муж утром долго не хотел вставать и все спрашивал, сколько на улице градусов. А я, между прочим с ним лежала не как термометр, а как женщина.
6. Муж-однолюб, чтобы ему лопнуть. Хоть бы раз изменил с какой-нибудь. Нет, говорит, только тебя люблю. Чуть зазевалась, наклонилась или прилегла отдохнуть - он тут как тут. Проходу не дает, готов повалить прямо на пол. Пристыдишь его: "Что же ты делаешь? Я понимаю, ночью, в постели - зачем же среди бела дня?" Он говорит, что вечером - это само собой.
7. Мы с моим другом познакомились, когда оба лежали в больнице. А мама мне запретила об этом рассказывать. Говорит, что люди, на него глядя, подумают, что я в психушке была.
8. На днях сосед Михаил обидел меня до глубины души. Он категорически отказался переспать со мной, хотя я была не только согласна, но сама пыталась раздеть его с неприличными намеками приятного содержания.
9. Насмотревшись эротики, Олег постоянно пытается то обмазать мое тело сгущенным молоком, то засунуть в меня какие-нибудь фрукты...
10. Не знаю, каким он был мужем предшествующим мне женам, но в постели со мною показал чудеса половой беспомощности.
11. Не каждая девичья любовь выдержит испытание запахом курсантских носков и портянок. Я из семьи военных, знала, на что иду, когда приглашала курсанта к себе в гости... Но блохи, извините, к этому я была не готова. Мой отец с лейтенантов до полковника дослужился и никогда блох домой не носил... (девушка, 21 год).
12. Не понимаю женщин, которым нравится, что им приносят кофе в постель. У меня уже все постельное белье в кофе, а отстирать его почти невозможно.
13. Николай Павлович сначала не вызывал у меня подозрений как мужчина. Сомнения закрались позже, когда он стал просить выйти за него замуж, даже не попытавшись затащить меня в постель.
14. Нынешние мужчины стали настоящими импотентами. Пойдешь им на встречу, согласишься на любовную близость, а у них облом за обломом. И все говорят, что до этого случая у них было все с этим делом в порядке, а тут то я не так пошевелилась, то не то слово сказала, то собака на улице неожиданно залаяла... (женщина, 50 лет).
15. У меня был странный любовник. Вам такой не попадался? После каждой ночи нашей любви он просил у меня на память мои трусики. Его секрет я потом открыла: он стирал эти красивые трусики и дарил своей жене на праздники. После этого я стала ложится с ним в постель в панталончиках, и он перестал их у меня просить (женщина, 32 года).
16. У моего мужа нельзя сказать, что вовсе не стоит, но в сравнении с другими мужчинами он никакой, как другие женщины рассказывают, сама-то я других никогда не пробовала.
17. У нас был романтический вечер при свечах, а мой бывший парень, дурак, взял и в шутку съел свечку. Больной какой-то! Я испугалась и разлюбила его… (девушка, 17 лет).
18. Увязался как-то раз со мной за клюквой один мужчина. Восемь километров подряд рассказывал мне, какой он хороший, сильный, умный и порядочный мужчина и канючил у меня интимную близость. На восьмом километре так достал, что я ему как цапля отдалась прямо на болотной кочке. А за эти пять минут он так выдохся, что всю обратную дорогу я буквально несла его на себе, как санитарка раненого в войну. Мне постоянно хотелось его пристрелить или надеть на голову пустое пластиковое ведро и утопить в болоте. Клюквы мы почти не набрали. (женщина, 36 лет).
19. Хозяин магазина обещал, что посадит меня на твердый оклад, но посадил на что-то совсем другое, и вовсе не твердое.
20. Эдику я сохранила свою невинность, которой он так и не воспользовался по причине мужской ориентации.
21. Я была слепая при выходе за него замуж, и только спустя годы поняла, что он мне ни с какой стороны не подходит - ни как муж, ни как мужчина, ни как работник и обеспечелыцик семьи.
22. Я долго страдала половой недостаточностью, не получая от мужчин кайфа, отчего заболела неврастенией и любопытством от рассказов подруг.
23. Я думала, он мужик, а он оказался еще хуже...
24. Я его грубо послала, и он пошел - такой маленький, жалкий, со слабой эрекцией...
25. Я его кормила, одевала, давала денег на сигареты и проституток. Так он еще и от супружеских обязанностей отказывался!
26. Я ждала его из армии почти честно, даже аборт сделала, чтобы не осложнять наших будущих отношений, но он вернулся и поверил во всякие грязные наговоры на меня.
27. Я случайно узнала, что он был не настоящим интеллигентом, а техническим с высшим математическим образованием.
28. Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху...
Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
#90 
Kysyl Tulke коренной житель21.06.10 19:36
Kysyl Tulke
NEW 21.06.10 19:36 
в ответ Kysyl Tulke 21.06.10 19:35

1. Аркадий даже сексом занимается по часам. Если не укладывается, то так и засыпает, не нарушив режим. В Аркадии всегда присутствовал некий шарм. Недавно он отпустил бороду и стал заикаться.
2. Больше года я прожила с этим извращенцем, а потом и за собой стала замечать, что иногда вместо секса просто хочется посмотреть телевизор.
3. В Анатолия я втюрилась по уши на пляже, где он покорил мое сердце впечатляющим вздутием плавок на причинном месте, к сожалению, с помощью ватного уплотнения.
4. В его глазах я мучительно пыталась найти ответ на вопрос: "А может быть, это любовь?", а он вдруг спрашивал: "Чего ты, как дура, вылупилась?.."
5. В этом весь Митя: вечером подарит мне духи "Клима", а утром ими опохмелится.
6. Витя ухаживал, дарил цветы, падал на колени, провожал меня с работы, в общем делал все, чтобы быть мне противным.
7. Возможно, мой ребенок от него, но отцом я его не признаю: во-первых, он на мне не женился, во-вторых, алименты не платит. Таких отцов много развелось, а нам нужен обеспеченный.
8. Вот уже три года я люблю Майкла Джексона. Встречаюсь с одним парнем только потому, что он похож на Майкла. Однажды парень поцеловал меня, а я поняла, что он не Джексон и никогда им не станет.
9. Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний: за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то надо.
10. Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему.
11. Долго ждала от него взаимности, но не было никаких шевелений.
12. Если бы я знала, что он жирный и лысый, никогда не вышла бы за него замуж!
13. Жора называл меня первой любовью, а оказалось, что у него была другая, гораздо более первая.
14. За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.
15. За то время, что мы знакомы, он подарил мне пачку презервативов, и те, в конце концов, сам использовал.
16. И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.
17. Иногда он мне снится. Во сне у него нет ни капельки жира, вместо лысины - черные, густые волосы, и совсем другое лицо...
18. Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови, Антонины Захаровны?!
19. Когда муж явился под утро домой - на нем не было не только лица, но и других носильных вещей, вплоть до трусов!
20. Когда мы разделись и легли в постель, он принялся меня насиловать по всем правилам маньяка. Переворачивая во все стороны и делая больно. Так продолжалось несколько раз, пока мне не надоело, и я его спихнула, не подозревая, что он поломает руку.
21. Когда он меня провожал, весь дрожал, я думала, от сильной любви, но выяснилось - алкоголик он, и вся любовь его к штанам присохла.
22. Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась...
23. Когда у мужа появились первые признаки импотенции в мой адрес, он отказался пойти к врачу, а воспользовался услугами соседки из семейного бюджета.
24. Когда я впервые увидела Валентина, поняла, что в наши с Игорем отношения вкралась дисгармония.
25. Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...
26. Любил Вася сразу нас двух, потом выбрал мою подругу, и только потом выбрал меня, и снова ушел к подруге. А я его больше уже никогда не приняла бы, хотя он больше и не приходил. Я гордая.
27. Любовью заниматься он не может, полный импотент, поговорить с ним не о чем, но я все-таки использую его в качестве обогревателя.
28. Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза.
29. Мне надоело заниматься с мужем бутербродной любовью, поэтому пришлось завести себе любовника многопозовой ориентации.
Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
#91 
marina_marina68 старожил22.06.10 09:20
marina_marina68
NEW 22.06.10 09:20 
в ответ Kysyl Tulke 21.06.10 19:36

http://s8.rimg.info/9659bb6e2146ccc06c58f9acecca72bd.gif
#92 
kate4 знакомое лицо22.06.10 09:27
kate4
NEW 22.06.10 09:27 
в ответ marina_marina68 22.06.10 09:20
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.
Надпись крупными буквами при входе в церковь:
"Если ты устал от грехов, заходи сюда". Внизу помадой добавлено:
"А если нет, звони по телефону 248-19-52
#93 
marina_marina68 старожил22.06.10 16:14
marina_marina68
NEW 22.06.10 16:14 
в ответ Kysyl Tulke 21.06.10 19:14, Последний раз изменено 22.06.10 16:15 (marina_marina68)
В ответ на:
Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется.
Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бью

разновидность для сельчан





http://s8.rimg.info/9659bb6e2146ccc06c58f9acecca72bd.gif
#94 
Kysyl Tulke коренной житель23.06.10 16:12
Kysyl Tulke
NEW 23.06.10 16:12 
в ответ marina_marina68 22.06.10 16:14










Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
#95 
Kysyl Tulke коренной житель23.06.10 16:31
Kysyl Tulke
NEW 23.06.10 16:31 
в ответ Kysyl Tulke 23.06.10 16:12

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
#96 
Kysyl Tulke коренной житель23.06.10 16:38
Kysyl Tulke
NEW 23.06.10 16:38 
в ответ Kysyl Tulke 23.06.10 16:31

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
#97 
marina_marina68 коренной житель23.06.10 18:21
marina_marina68
NEW 23.06.10 18:21 
в ответ Kysyl Tulke 23.06.10 16:38

http://s8.rimg.info/9659bb6e2146ccc06c58f9acecca72bd.gif
#98 
Kysyl Tulke коренной житель23.06.10 18:26
Kysyl Tulke
NEW 23.06.10 18:26 
в ответ marina_marina68 23.06.10 18:21
Скучен день до вечера, если делать нечева...

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
#99 
Kysyl Tulke коренной житель23.06.10 19:26
Kysyl Tulke
NEW 23.06.10 19:26 
в ответ Kysyl Tulke 23.06.10 18:26

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke коренной житель25.06.10 12:36
Kysyl Tulke
NEW 25.06.10 12:36 
в ответ Kysyl Tulke 23.06.10 19:26
Мозг: - Опаньки! Смотри, какая телка!
Член (флегматично): - Где?
Мозг: - Да вон, вон!
Член (вяло): - А... Да... Ниче так.
Мозг (возмущенно): - Что значит "ниче так"?! Да ты посмотри, какие
сиськи! Попка кругленькая, аппетитная такая... Срочно надо клеить!
Член: - Валяй, клей! Только не как в прошлый раз. Это ж надо было такое
ляпнуть... "Девушка, пойдемте трахаться". Ни тебе здрасьте, ни мне
спасибо.
Мозг: - Это все ты виноват. Кто некстати встал? А когда ты встаешь, мне
тяжело мыслить! Вся кровь тебе, поганцу достается!
Член: - А ты хотел, чтобы я обескровленный был? Ну, спасибочки!
Мозг: - Не мешай! Дай подумать, как к ней подкатиться.
Член: - А... Ну давай! Думай. Мешать не буду.
Мозг: - Да ты уже мешаешь!
Член: - Чем?
Мозг: - Ты встал!
Член: - Ой, прости! Позавчерашнюю ночку вспоминал...
Мозг: - Да... Позавчера это мы с тобой джазу дали!
Член (возмущенно): - Не "мы", а я! Ты вообще чуть все дело не испортил.
Мне в бабу входить, а тебе в этот момент приспичило о работе думать!
Мозг: - Ну что я мог поделать! А, согласись, изящное решение вышло!
Член: - Да мне вообще пофиг, какое у тебя решение! Знаешь, как мне
напрячься пришлось! Самая ж ответственная минута - когда прицеливаешься.
Все мысли на этом должны быть сконцентрированы.
Мозг: - Ну прости...
Член: - Да ладно, чего уж там... Просто она меня рукой схватила
неаккуратненько так... Болело вчера просто невыносимо!
Мозг: - У меня тоже болело... Но не вчера, а три дня назад!
Член: - Ага! А я тебе говорил: секс и пьянка - несовместимые вещи! Вот
кто тебе не давал меня слушать?!
Мозг: - Если бы я всегда слушал только тебя, знаешь, где бы мы сейчас с
тобой были вместе со всеми остальными частями организма?
Почки (неожиданно вмешиваясь): - Ребята, давайте, может, по пивку, а?
Член и Мозг (хором): - Ша! Чего лезете в разговор двух руководящих
органов? У нас процесс!
Мозг: - Вечно вмешиваются, когда их не просят!
Член: - Да... Так на чем мы остановились?
Мозг: - Остановился ты. Раньше времени. Ты вообще как-то странно себя
ведешь! Когда не надо, поднимаешься и просто меня отключаешь. Зато вот
вспомни ту блондиночку! Ой, какая девочка была! Просто цыпочка... Ну, и
что у нас получилось? Да ты ж висел, прости за сравнение, как...
Член: - Ладно, ладно, все понял! Ну, было дело... Сам не знаю, чего на
меня нашло. Хотя кто рукам волю дал накануне? Лично я против мастурбации
ничего не имею, но надо ж сопоставлять твои потребности и мои
возможности!
Мозг: - Да кто ж знал, что так получится!
Член: - А интуиция?
Мозг: - Че?
Член: - А, ладно, проехали... Слушай, а девочка правда симпатичная. Я
даже чувствую, как...
Мозг: - Но-но-но! Куда ты торопишься! Расслабься! Ты же ногам идти
мешаешь.
Член: - Между прочим, некоторые женщины воспринимают как комплимент,
когда видят, что мужчина при их виде того... этого...
Мозг: - Некоторые, но не все.
Член: - Ух, как она смотрит! Глазки-то блестят, а?
Мозг: - Ага... Слушай, да она ведется!
Член (возбужденно): - И еще как ведется!
Мозг (раздраженно): - Утихомирься ты! Побереги себя сам знаешь для чего.
Член: - Тебе легко сказать "утихомирься"! Что мне теперь, вообще не
эреги... в смысле, не реагировать?
Мозг: - Реагируй, когда я скажу!
Член: - Да ни фига ж себе! Это ж мне ради того, чтоб у тебя комплексов
не было, придется по семь раз за ночь вкалывать!
Мозг (мечтательно): - А неплохо было бы...
Член: - Да иди ты! Окочуримся же со всем организмом вместе.
Мозг: - Зато достойно завершим существование. Ладно, не отвлекай,
девчонка вон совсем уже почти растаяла. Мне и за тобой, и за языком
следить одновременно тяжело... Хотя, кстати, вы в некоторых случаях
очень даже заменяемы!
Член: - Ну-ну... Я тебе об этом напомню, когда язык в очередной раз
прикусишь. Вот МНОЙ ты и поболтаешь. Во всех смыслах этого слова.
Мозг: - Тьфу на тебя! Девушка, вы не подскажете...
Член (тихо сам с собой): - Ну вот... Началось самое мерзкое! Это ж пока
он ее уговорит, пока они до дома доберутся, он ей, не дай Господь, начет
еще стихи читать. В транс вводить... Хоть бы эти бабы вербальные сигналы
подавали более внятно. А то непонятно, хочет она чего или притворяется.
За время этого их разговора по сто раз встанешь-опустишься, а у меня уже
не тот возраст, чтобы перед процессом разминаться.
Мозг: - Что ты там бормочешь?
Член: - Да откуда мне знать, что эта цыпочка бормочет? А, ты ко мне? Не
обращай внимания, это я просто сам с собой.
Мозг: - Так ты можешь потише? Меня заглушаешь. А ты знаешь, солнышко,
вот, например, у Байрона...
Член (зевает): - Все, завел шарманку... Так я и знал. Как какую-то самку
хомо сапиенс - так "солнышком" называет. Хоть бы ко мне раз нормально
обратился... Устал я что-то. Вздремну, наверное. А то он про Байрона ей
будет вчухивать часа три, не меньше.
Мозг: - ПОДЪЕЕЕМ!!!
Член (испуганно): - А? Что? Кто здесь?
Мозг: - Ты чего висишь? Работать пора...
Член: - Вот ты любишь шухер наводить! Давайте, голубки, начинайте.
Предварительные ласки там, прочая фигня. А я подтянусь.
Мозг: - Какое "подтянусь"! Мы уже минут десять лежим. Барышня не то что
созрела - перезрела! Она ж сейчас весь организм или в голубые зачислит,
или в импотенты!
Член: - Понял-понял... Ну так пусть хоть голос подаст, стоны там
эротические или руками поработает...
Мозг: - Давай, парень, поднимайся! Я в тебя верю!
Член: - Ну хоть когда-то. И-и раз... Эээх!
Мозг: - Ну?
Член: - Подожди! Эээх!
Мозг: - Вот-вот... Я же чувствую, чувствую! Кровь приливает,
приливает...
Член: - И отливает...
Мозг: - Что?!
Член: - Не хочется мне чего-то... Давай ты ей еще про Байрона
расскажешь. Хотя да, это меня вряд ли разбудит. Скорее, наоборот... Ну,
порнушку там посмотрите.
Мозг: - Что, мне прямо сейчас ей предложить? Ты рехнулся?
Член: - Ладно, не принимается. Как там руки наши? Работают?
Мозг: - Да всеми десятью пальцами! Слушай, она уже начинает что-то
подозревать! Даже постанывать перестала!
Член (с надеждой): - Может, померла? Или в обмороке глубоком? Вот это
был бы оптимальный вариант! Она очнулась, а мы ей: "Дорогая, ты была
великолепна!". И лицо сохраним, и напрягаться не придется.
Мозг: - Все, руки ее уже не устраивают! Целоваться лезет. Это уже первый
признак, что пора. Как там у тебя?
Член: - Главное - не поддаваться панике. Мы все сможем. Мы еще ого-го!
Да мы просто жеребцы, когда можем! Давай, помоги мне! Вспомни эротику
какую...
Мозг (неуверенно): - Что-нибудь из Тинто Брасса?
Член: - Ага, особенно тот кадр, где главный герой остается в одних
носках и средстве защиты номер один. О картинка!
Мозг: - Гааа!
Член: - Хихи...
Мозг: - Ой, да... Прикольный фильм.
Член: - И не говори. Только что-то меня воспоминания о нем не особенно
вдохновляют. Как подумаешь, что так же похабно выгляжу...
Мозг: - Стоп! Отставить негатив! Мыслить позитивно! Давай, мой
хорошенький! Ну вот вспомни, каким красавцем ты был недельки две назад!
Редко когда сразу двух девочек удается оставить ублаженными по полной
программе! Это ж ты постарался, умничек мой!
Член: - Ооо! Да... Я могу! Я могу! Я такое могу!!!
Мозг: - Да, да, да! Какой ты молодец! Или вспомни, что о тебе говорила
та рыженькая, когда с тобой развлекалась! Помнишь, что она тебе шептала?
Это ж все в порыве страсти!
Член: - Ого! Да, продолжай! Я почти уже поднялся!
Мозг: - А вон ту недоступную, которую я... то есть, мы, конечно же мы,
уламывали недельки две! Зато как она потом орала!!!
Член (опускаясь): - Ну ты обломщик! Она ж с нас потребовала три раза
подряд. Вот тут мы и оконфузились...
Мозг: - Нет, нет! Подожди! Все, отставить! Не про нее говорим. Давай! У
нас было много побед. Мы ж с тобой самые лучшие!
Член: - Да, это правильно!
Мозг: - Мы просто монстры!
Член: - ДА!!!
Мозг: - Мы жеребцы!
Член: - А то!!!
Мозг: - Мы лучшие!!!
Член: - Базара нет!
Мозг: - Вот видишь, ты уже в полной боевой готовности!
Член: - Надо срочно в нее входить, пока ты еще чего не вспомнил. И-и,
раз! А, проклятье!
Мозг: - Не спешим, не спешим! У нас все получится. Ты главное не
подведи. Мы же лучшие! Вот дура! Ну что она, сама рукой направить не
может?!
Член: - Ой...
Мозг: - Я тебе сейчас дам "ой"! А ну, не расслабляться! Вперед!
Член: - Ох...
Мозг: - Ффух... Все, мы внутри. А теперь - не спеша, потихонечку...
Главное, чтоб не выскочить. Давай, действуй, парень!
Член: - Поехали! Получается!!!
Мозг: - Уррра!!! Все, я отключаюсь. Давай, дружище, не подведи нас.
Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke коренной житель25.06.10 13:27
Kysyl Tulke
NEW 25.06.10 13:27 
в ответ Kysyl Tulke 25.06.10 12:36

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke коренной житель25.06.10 16:48
Kysyl Tulke
NEW 25.06.10 16:48 
в ответ Kysyl Tulke 25.06.10 13:27

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke коренной житель26.06.10 13:58
Kysyl Tulke
NEW 26.06.10 13:58 
в ответ Kysyl Tulke 25.06.10 16:48

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke коренной житель26.06.10 14:25
Kysyl Tulke
NEW 26.06.10 14:25 
в ответ Kysyl Tulke 26.06.10 13:58


Оригинальная русская порнушка.
История это произошла с одним моим знакомым.
Покупает он, значит, какую-то технику в магазине “ТЕХНОСИЛА” (если кто
не знает - это сеть магазинов в Москве по торговле техникой), подходит
к нему парень молодой и украдкой предлагает порнушку.
Ну мой знакомый ему и говорит:
- А у тебя есть какая-нибудь оригинальная, чтобы запомнилась на всю жизнь?
- Да, есть - русская, на всю жизнь запомнится - точно!!
Ну купил он, значит, эту кассету за рублей 100-150, точно сказать не
могу - это не важно, привёз её домой, вечером с женой легли в постель,
включили видео и начали смотреть…
На экране появилась обычная
комната в обычном доме и в кресле там сидела женщина, похожая на
бомжиху в какой-то грязной комбинации. И не просто сидела, а еще пила
пиво из бутылки.
Ну минут пять пили-пила, потом голос за кадром, обращённый к этой женщине:
- Слушай, хватит пить, а? Давай, начинай уже!
Эта бомжиха ему:
- Да пошёл ты!! Отстань от меня!!
И брыкнула ногой в сторону камеры.
Тут камера разворачивается на 180 градусов, на экране появляется оператор
и, обращаясь к зрителю, говорит такую вещь:
- Слушай, мужик, сегодня дама не в духе… Попробуй включить эту же кассету
завтра…
И ВСЕ!!!
Дальше кассета была абсолютно пустая…

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke коренной житель26.06.10 14:33
Kysyl Tulke
NEW 26.06.10 14:33 
в ответ Kysyl Tulke 26.06.10 14:25
Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает
парень, то его называют мачо?
Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи*датый ключ, а если к одному
замку подходят дофига ключей, то это х*ёвый замок...
Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
kate4 знакомое лицо26.06.10 15:29
kate4
NEW 26.06.10 15:29 
в ответ Kysyl Tulke 26.06.10 14:25
вот это развод,не покупайте порнуху у сомнительных личностей!
MilMilla прохожий27.06.10 16:49
MilMilla
NEW 27.06.10 16:49 
в ответ Kysyl Tulke 26.06.10 14:25
В ответ на:
Оригинальная русская порнушка.

Аригинальная африканская пАрнушка

MilMilla прохожий27.06.10 16:57
MilMilla
NEW 27.06.10 16:57 
в ответ Kysyl Tulke 26.06.10 13:58
Kysyl Tulke коренной житель09.08.10 13:05
Kysyl Tulke
NEW 09.08.10 13:05 
в ответ MilMilla 27.06.10 16:57

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke коренной житель27.08.10 21:09
Kysyl Tulke
NEW 27.08.10 21:09 
в ответ Kysyl Tulke 09.08.10 13:05

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke коренной житель03.09.10 22:05
Kysyl Tulke
NEW 03.09.10 22:05 
в ответ Kysyl Tulke 27.08.10 21:09
А что? Секс в машине запрещён???

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke коренной житель16.09.10 19:13
Kysyl Tulke
NEW 16.09.10 19:13 
в ответ Kysyl Tulke 03.09.10 22:05

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke коренной житель29.09.10 13:21
Kysyl Tulke
NEW 29.09.10 13:21 
в ответ Kysyl Tulke 16.09.10 19:13
Женские истории
1. Лишь изредка я привстаю с диеты.
2. Я выгляжу неплохо, но не часто.
3. Мужчинам проще, их свекрови любят...
4. Любовник лучше, да и ест он реже.
5. Да согласись же наконец: я не упряма!
6. Я все прощу, но то, что ты бюджетник...
7. Он так молчит, что хочется раздеться...
8. Я безнадежно и практически здорова...
9. Он уходил, как резкость в объективе...
10.Я в третьем браке. Муж - в последнем.
11. я стОю дорого, особенно в одежде.
12. Да нет, до свадьбы он не заикался...
13. Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
14. Идут года, мне все еще за тридцать...
15. В его глазах читается: семь классов...
16. Помехи счастью - ты и лишний вес.
17. И с чем моя наивность только не граничит!..
18. Какие это деньги? Это сдача!!!
19. Не надо спорить: ты на мне женился!
20. Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
21. Нет, я не пью. Вот, разве, после загса...
22. Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
23. Как робок он... сопротивляться сложно...
24. Мне истина дороже не настолько!
25. И мама, и Минздрав предупреждали...
26. ...любовь он мерил в лошадиных силах...
27. Он промолчал - и я ему поверила...
28. Если б ты любил меня, как пиво!
29. Да, женщин много, но соперниц больше...
30. Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!
31. Да ты Кентавр!.. причем наоборот!
32. Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...
33. На что он намекал, когда любить божился?
34. В постели он подобен богу: не храпит!
35. Время лечит, но исход всегда летальный...
36. Но выйдя замуж, я неплотно дверь прикрыла...
37. Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
38. Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...
39. Как много безинтимных дней прожито!..
40. Не совмещай приятное с обедом!
41. Мужчины косяком - и мимо, мимо...
42. Примерный семьянин. Но не совсем... примерно...
43. Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
44. Чрезмерное замужество опасно!
45. С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
46. О как смеялся он, узнав, что не последний!
47. Все нестандартнее фигура год от года...
48. Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
49. Таких, как я, немного: только я...
50. В твоих глазах есть все, помимо смысла.
51. Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
52. Тебя не видеть. Это ли не счастье?
53. Что ж, будь по -твоему: снег белый и холодный.
54. Он холостяк, иных достоинств нет.
55. Любить он мастер, а жениться кандидат.
56. Он улыбался искренне, цинично.
57. Я не романа жду от вас. Лишь предложения.
58. Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
59. Пора мириться, завтра день зарплаты...
60. На завтра у меня истерика и шопинг.
Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke коренной житель29.09.10 13:26
Kysyl Tulke
NEW 29.09.10 13:26 
в ответ Kysyl Tulke 29.09.10 13:21
СТИХИ УСТАВШЕЙ ДЕЛОВОЙ ЖЕНЩИНЫ
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жвачки,
Чтоб Петросян насмешил до ......
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а с...ки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор - и работай, работай!!!
Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke коренной житель01.10.10 18:10
Kysyl Tulke
NEW 01.10.10 18:10 
в ответ Kysyl Tulke 29.09.10 13:26

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke коренной житель09.10.10 21:41
Kysyl Tulke
NEW 09.10.10 21:41 
в ответ Kysyl Tulke 01.10.10 18:10
Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
-Доктор, помогите... У моего мужа - активная импотенция!!!
Доктор:
-???? Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?
Жена:
-Смотрите, доктор... И начинает медленно и эротично раздеваться... Ну, у мужа, естно, реакция очень бурная и качественная...
Доктор:
-Ну какой же он импотент!!!
Жена (грустно):
- А теперь, доктор, попробуте отогнуть от пупка..
Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke коренной житель09.10.10 21:42
Kysyl Tulke
NEW 09.10.10 21:42 
в ответ Kysyl Tulke 09.10.10 21:41
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!!
Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke коренной житель09.10.10 21:49
Kysyl Tulke
NEW 09.10.10 21:49 
в ответ Kysyl Tulke 09.10.10 21:42
Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит.
Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke коренной житель09.10.10 21:50
Kysyl Tulke
NEW 09.10.10 21:50 
в ответ Kysyl Tulke 09.10.10 21:49
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так
все побледнели?..
Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke коренной житель09.10.10 21:51
Kysyl Tulke
NEW 09.10.10 21:51 
в ответ Kysyl Tulke 09.10.10 21:50
Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы.
— Чего ты их все гладишь? — спрашивает женщина.
— Как подумаю, что с тобой еще и спать надо — волосы дыбом встают.
Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke коренной житель09.10.10 21:52
Kysyl Tulke
NEW 09.10.10 21:52 
в ответ Kysyl Tulke 09.10.10 21:51
Приходит женщина в клинику искуственного оплодотворения и заходит к врачу.
— Я хотела бы иметь ребенка, — говорит она.
Врач спрашивает:
— Мальчика или девочку?
— Мальчика, — отвечает она.
Врач что-то наливает в баночку и спрашивает:
— Блондина или брюнета?
— Брюнета, — отвечает она.
Врач еще что-то добавляет в баночку. И спрашивает:
— Какого телосложения?
— Среднего.
Он еще что-то добавляет в баночку и опять спрашивает:
— На кого Вы хотите, чтобы он был похож?
Она долго думает и отвечает:
— На Бельмондо.
Он еще что-то добавляет в баночку и дает ей это выпить. Женщина, выпивши, теряет сознание. Врач, растегивая брюки, подходит к ней и говорит:
— Бельмондо, Бельмондо... какой получится, такой и будет.
Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke коренной житель09.10.10 21:52
Kysyl Tulke
NEW 09.10.10 21:52 
в ответ Kysyl Tulke 09.10.10 21:52
Разговаривают подруги:
- Как же так? Твой муж, отец и брат работают в одной фирме, а любовника ты завела из фирмы конкурентов?
- Да я решила, что неправильно хранить все яйца в одной корзине!
Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke коренной житель09.10.10 21:53
Kysyl Tulke
NEW 09.10.10 21:53 
в ответ Kysyl Tulke 09.10.10 21:52
День. Муж приходит с работы:
-Дорогая, давай пообедаем?
-Нет, любимый, мы будем обедать любовью...
Пошли в спальню...
Вечер. Муж:
-Дорогая, есть хочу - умираю. Давай поужинаем?
-Нет, любимый, мы будем ужинать любовью...
Пошли в спальню...
Утро.Жена просыпается. Мужа нет. Заходит на кухню. Муж стоит около батареи и выкладывает на неё всё своё "добро".
Любимый... Что ты делаешь???
-Завтрак разогреваю, дорогая...
Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
*Jinn* прохожий10.11.10 15:55
*Jinn*
NEW 10.11.10 15:55 
в ответ Kysyl Tulke 09.10.10 21:53
Сексуальные предрассудки мира:

Многовековая сексуальная история человечества накопила огромное количество сексуальных предрассудков:
Гиппократ считал, что для того, чтобы зачать мальчика, нужно перетянуть правое яичко. Распространенный в древнем мире миф, что за пол ребенка отвечает яичко, выработавшее сперму, из левого рождались девочки, а из правого – мальчики. Возможно, поэтому нас мальчиков так тянет “налево”.
Древние считали, что пенис и семенная жидкость дьявола холодные. Сильвин де ля Плэн, приговорённая в 1616 году к сожжению парижским парламентом, призналась, что “имела сношения с дьяволом, и его член был как у жеребца, и введённый, он был холодный как лёд и выпускал такую же ледяную семенную жидкость”
В арабских странах в древности верили, что секс с пожилыми женщинами действует на мужчину разрушающе, как яд: “Не совокупляйся со старыми женщинами, даже если они богаты как Гарун аль-Рашид”, “Коитус со старыми женщинами — это отравленная еда”.
В книге “Половая жизнь дикарей” встречается такой предрассудок у островитян, что яички служат украшением половому члену, а семенная жидкость выделяется из желудочно-кишечного тракта.
На Маркизских островах верили, что мужчина, занимающийся сексом с женщиной во время менструации становится импотентом.
Один из распространенных современных сексуальных предрассудков – онанизм вызывает рост волос на ладонях.
Древние верили, что дьявол для приобретения мужского семени превращался в женщину и вступал в контакт с мужчиной, после чего становился снова мужчиной и использовал полученное семя.
В Британии до сих пор многие мужчины верят, что, занимаясь сексом стоя, женщина не может забеременеть.
Еще один миф – женщины с большим размером груди очень сексуальны и активны в постели.
Наверное, самый распространенный миф, – мужчина с небольшим половым членом, в постели слабак.
*Jinn* прохожий10.11.10 16:03
*Jinn*
NEW 10.11.10 16:03 
в ответ *Jinn* 10.11.10 15:55
Когда женщина не откажется от секса?
Материал только для мужчин! ;)
Десяток абсолютно здравых и опробованных на практике советов помогут тебе достичь практически полной безотказности в сексе. При правильном применении, надёжность как у автомата Калашникова, осечек – ноль.

Пытаясь в очередной раз склонить свою пассию к амурным упражнениям, ты услыхал от нее нечто вроде «Я не в настроении»? Знай, ты в своем горе не один. Многие горе-любовники жалуются на то, что их женщины не хотят заниматься сексом так часто и так много, как того хочется им. К твоему большому счастью, сейчас ты читаешь эту статью, где я решил по-дружески поделиться с тобой своими секретами и наработками по данной теме.
Итак, 10 ситуаций, в которых женщина будет готова на «всё»!
Читай внимательно и узнай, в каких ситуациях тебе реально гарантирован секс.
1. После спора
Теперь-то ты уж точно знаешь, что в споре рождается не только истина. Старина Сократ говорил, да не договаривал. Понятие «миротворческий секс» не является мифом. Такой секс, в самом деле, существует, и в нем есть своя прелесть. Представь: разгоряченный спор с девушкой заставил вскипеть вашу кровь, и сердце уже выскакивает из груди.
И вот, как только конфликт достигнет своего апогея, тебе не остается ничего иного, как воспользоваться моментом. Облачись в образ ООНовского миротворца, решительно разверни ситуацию, взяв ее (и девушку) в свои руки. Страстные поцелуи, стремительное освобождение от одежды и пламенные объятия вместе с выплеском положительных эмоций, прекрасно используют сгенерированную в споре энергию и шквал гормонов.
Мерзавец, даже если ты довел до слез, овладей ситуацией. Дай ей успокоиться, вытри ей слёзы, и все равно займись с ней любовью.
За миротворцев, ибо они творят эротику!
2. Счастливая случайность
Любые эмоциональные всплески, будь то злость или непомерное счастье, также могут привести девушку в нужную кондицию. Она только что успешно сдала экзамен, получила повышение по работе, нашла свою старую детскую игрушку, или случился какой-либо другой радостный момент – будь начеку, не теряй времени – самый раз направить всю эту положительную энергию в нужное русло. Отличного вам секса!
За благодатную оказию!
3. Стресс
Хотя стресс нельзя рассматривать как положительную эмоцию, он таки может повысить ее сексуальное влечение. Если в последнее время поведение твоей девушки было аналогично поведению курицы без головы, есть шансы, что она сочтет твое предложение о релаксации в стиле Камасутры вполне приемлемым. Между прочим, это относится и к случаю головных болей, вызванным стрессом. Предложи ей свою секретную разработку от мигрени: хорошая эротика всегда облегчает даже самые тяжкие головные боли. Убеди ее, что она каждый раз обязана исцелять тебя именно этим средством от всех возможных недугов.
За снятие напряженности, во всем мире!
4. Ревность
Я не говорю здесь о ревности с психологической точки зрения, или при «захвате на горячем». В подобных случаях лучше уйти на время в партизаны и отсидеться по схронам. Я имею в виду небольшую нервозность твоей девушки, которая происходит, например, от того, что другая фемина флиртует и заигрывает с тобой весь вечер, а то и просто разговаривает.
Видя, как ты весь вечер был самым популярным мужчиной у ее подруг, она как раз-то и захочет овладеть таким недоступным для других призом. Своей страстью и мастерством она изо всех сил постарается напомнить тебе о самой важной причине, почему ты с ней, а не с ними. Но слишком не увлекайся в попытках обнаружить в ней ревность, это может обидеть ее на долгое время, а то и вызвать серьёзный кризис ваших отношений.
За чувство!
5. День «14» или что-то вроде этого
Елки-палки, это шокирует, но это правда: Женщина наиболее расположена к «этому» делу в самое «залетное» время, именно в момент овуляции. Внимание, если уже прошло около двух недель с момента окончания очередного «периода», скорее всего, самое время напомнить ей о продолжении рода и проявить инициативу.
За продолжение рода!
6. Вечеринка продолжается
Я никоим образом не оправдываю спаивание девушки, и вытекающую из этого возможность воспользоваться моментом. Но мало что может так положительно повлиять на настроение девушки, как медленный танец и умеренная доза алкоголя.
Предложи ей для настроения её любимый коктейль, потанцуй медленный танец под её любимую мелодию (ты секс-чекист, и уже должен к этому моменту знать ее любимую музыку), и смотри за тем, как ее стеснения и противления медленно тают, позволяя тебе продолжить марш-бросок до победного конца.
За хорошие напитки!
7. ХХХ фильмы
Большинство женщин не любят порно, особенно сильно жесткое или откровенное. Тем не менее, горячей любовной сцены с участием Антонио Бандераса (на любителя Александра Домогарова) может оказаться вполне достаточным для того, чтобы она пересмотрела свою сексуальную доктрину на ближайший час, и захотела закрепить на практике свежеувиденные элементы высшего пилотажа киношной эротики.
Проведи вашу ближайшую совместную ночь в просмотре фильма «Гардемарины, вперед!», а потом профорсируй тему каким-нибудь красивым, высококачественным эротическим кинопродуктом производства США. И тогда ты не скоро сможешь забыть эту ночь и содержание фильма.
За кинематограф, важнейшее из искусств!
8. Любовь на расстоянии
«Препятствия в любви лишь усиливают ее», – так сказал сам Шекспир. Ему не верить мы не имеем права, и как показывает практика – он был прав. Отношения на расстоянии имеют большую вероятность быть замечательным аспектом вашей сексуальной жизни.
По причине того, что вы обычно проводите долгое время в разлуке, вздыхая и скучая друг по другу, созваниваясь пару раз для общения. Но зато к моменту встречи ваша страсть и желание той самой встречи будут куда мощнее, чем при рутинных свиданиях. Повстречавшись в очередной раз, направьте ваш эмоциональный вихрь, весь без остатка, в это замечательное, нужное и полезное для здоровья дело.
За умение ждать и транспорт!
9. Воздержание
Чем дольше женщина мучается (иного глагола я не нашел) без секса, тем сильнее будет ее пыл и страсть в любовных утехах.
Так что если твоя новая подружка была некоторое время в одиночестве, и она не являет собой «девушку на одну ночь», есть вероятность того, что она искала подходящего парня, чтобы пустить в ход всю полноту своего вожделения. Этим парнем вполне можешь оказаться ты. Будь готов!
За умеренный целибат!
10. Творческий успех
Если твоя девушка человек творческий, и ей нравится постоянно что-то вытворять, то ли на кухне, то ли с кисточкой, то ли в музыке – все перечисленные обстоятельства могут стать причиной замечательного секса.
Так что в следующий раз, когда она готовит тебе очередное кулинарное произведение искусства, ты можешь внезапно пробраться на кухню, чтобы совершить чудесную эротическую увертюру перед аппетитным ужином.
За креатиФФ!
Одобрено к применению
Как ты уже понял, девушки хотят заниматься сексом намного чаще, чем ты думал раньше. Теперь ты должен знать, как распознать тот самый момент, и правильно им воспользоваться.
В следующий раз, когда встретишь ее в стрессовом состоянии после напряженного рабочего дня, вместо того, чтобы выяснять отношения, и выказывать недовольства по поводу ее фригидности, возьми бокалец вина, ожидая ее из душа, запусти пластинку с плавными джазовыми мелодиями, и предложи ей медитационный тур в Тибет, не выходя из комнаты.
*Jinn* прохожий10.11.10 16:12
*Jinn*
NEW 10.11.10 16:12 
в ответ *Jinn* 10.11.10 16:03
Смешные и реальные любовные истории:
Вы будете смеяться практически над каждой из этих историй из брачной газеты!

… по объявлению встретился с девушкой. Она предложила поговорить в баре. Я заказал по ее просьбе всякого разного на много рублей. Сели за столик. Она надкусила все угощения и говорит: “Понимаете, мне вы не подходите по росту, по цвету волос. Я ищу парня по имени Станислав или Юрий”. Я с удивлением смотрел на девушку, которой я не был нужен с самого начала нашей встречи, но она все равно выпросила у меня угощений на сумму моего недельного заработка. Я взял все, что было на столе, сухое, вязкое и жидкое, и все это вывалил ей на колени (парень, 26 лет).
… мне за шестьдесят лет, и я ищу женщину не младше 55 лет, чтоб спала тихо, и не ворочалась. Но мне встречаются одни озабоченные бабки. Им только говори про любовь и целуй. Нелегко целовать немолодую женщину, если у тебя жмет во рту вставная челюсть, а штанах уже ничто не жмет (мужчина, 63 года).
… мне попался по объявлению уж очень романтический любовник: ничего не ел, ничего не пил, ни к чему на мне не приставал, всю ночь читал стихи, засранец (женщина, 32 года).
… мужчины часто пытаются поднять женщину и на руках отнести ее на кровать. Как врач-травматолог, я не советую: мужики так часто их при этом роняют. А потом меня упрашивают записать в истории болезни, что сама упала на улице, но я то по характеру травмы вижу, что об пол бедняжку брякнули или головой об закрытую дверь приложили.
… он написал, что у него нет “левых” мыслей, и мы встретились. Мы говорили на нейтральные темы, и вдруг у него появилась “левая” мысль меня поцеловать. Я не возражала против одного поцелуя, но ему надо было целоваться часто. И мы установили с ним норму: один поцелуй в час. Но у него не было воли терпеть, а мне не захотелось из-за него стать нечестной женщиной, и мы расстались (девочка, 12 лет).
… девчонкой я была такая дура, что перед своей свадьбой тренировалась заниматься сексом на большом плюшевом медведе. Я была девственницей, и по книжке проходила с этим мишкой разные эротические позы. Он лапал мою грудь большими шерстяными лапами. Я как коза прыгала на нем, нежно прижималась с боку, он устраивался на мне в кресле и на столе. Как крепко я обнимала его своими молодыми ногами. А когда вышла замуж, то на меня сверху как живой медведь навалился законный муж и так однообразно плюхался на мне семь лет нашей супружеской жизни, потому я с ним развелась (женщина, 30 лет).
… помню, после выпускного вечера все ребята настолько перепились, что стали мерить у кого длиннее. Оказалось, что самые маленькие – у отличников (парень, 27 лет)
… я придумал чудную игру. Все просто: идешь по улице и смотришь на девушек и женщин, прикидывая, которой бы ты из них отдал всю зарплату за одну ночь любви. Обычно на сто встречных женщин в будний день попадается не больше 3-4 достойных баб, за которых и зарплату отдать не жалко, если бы лишняя была. В воскресный день из сотни встречных дам и до десятка выбрать можно. А весной вообще каждая третья глаз радует. Так и живем. Вечером сосед домой приходит и с порога кричит мне: “Я сегодня по дороге с работы трех брюнеток, и одну блондинку глазами трахнул. А у тебя сегодня сколько? Давай по банке на грудь примем, чтобы эрекция улеглась!
… десять лет занимался сексом втроем. Я, жена и теща в соседней комнате. Молча, по партизанскому. Наверно, и развелись из-за этого (мужчина, 34 года).
… почему-то в газете не напечатали мое объявление, что я предлагаю секс втроем – я, женщина и собака. Это противоречит вашим убеждениям или вы испугались за собаку?.. Я читал в газете, что такой секс полезен в смысле своей природности. Ведь собака давно друг человека, а ведь она может быть и еще ближе (парень, 24 года).
… я познакомился по объявлению с чудесной женщиной, и когда мы занимаемся любовью, она каждый раз так мило загибает по одному пальчику, если у нее в это время случается оргазм. Она так меня любит, что у нее не хватает пальчиков на руках (мужчина, 32 года).
… что для лесбиянки главное – чтобы зубы не мешали.
… едва мы с ней разделись, как пришел ее муж – маленький, щупленький, взлохмаченный, на мужа не похож, в меня тапкой кинулся, и пальцы свои гнул, что у него все под контролем. Я побежал на улице, думал, он мне покрышки на колесах проколол, но, слава богу, все обошлось (мужчина, 38 лет).
… мы познакомились в кафе с парнями, пришли к ним домой‚ пили пиво из банок и вино. Они “вырубились” полностью. Мы их тормошили, но они спали. Тогда мы сняли с них штаны и трусы‚ “сфоткали” поляроидом: вид спереди с лицом и вид сзади без лица. Ушли, приклеив фотки в подъезде. Классно ребята получились! (девушки‚ 18 и 19 лет).
… меня бесподобно уговаривал к близости один женатый мужчина. Он говорил, что у него с женой секс бывает один раз в год‚ не больше. А в этом году у них уже было, но ему не хватило (женщина‚ 29 лет).
… один парень долго не обращал на меня внимания, но я решила все равно познакомиться с ним. Как-то увидела его на берегу одного, быстро залезла в речку и стала орать, что уже тону. Он спас меня, и я отблагодарила его страстной ночью любви. А он заразил меня гонореей. Лучше бы я утонула (девушка, 24 года).
… я много передумала о любви и решила: замуж не пойду, лучше смерть, чем застенки (девочка, 11 лет).
… как врач-травматолог хочу предупредить, что любовные травмы могут возникать и по взаимному согласию половых партнеров. Если она и кричит в это время “еще и еще”, это вовсе не значит, что под это “еще” у нее есть свободное место.
… я пошутил над своим стареньким дедом и включил ему по видику не войнушку, а порнушку. А вечером прихожу с работы и спрашиваю: “Ну, дед, ничего телки?”. Он мне ответил примерно так: “У нас в сороковом году покруче было. Одна девка на сеновале шестерым мужикам дала и пошла доить на ферму коров. А в твоем кино две худосочные девахи не могли справиться с одним мужиком, у них языки на бок от усталости повалились” (внучек, 31 год).
… несколько девчонок из нашего класса сделали для нас на выпускной вечер оригинальный подарок; они снялись на групповом снимке в одних плавочках – без бюстиков, с голой грудью. Мы обалдели, но потом выяснилось, что послали фото не всем пацанам, а некоторым. Наверное, чтобы мы знали, чего лишаемся с окончанием школы (парни, 17 и 17 лет).
Kysyl Tulke патриот29.11.10 18:09
Kysyl Tulke
NEW 29.11.10 18:09 
в ответ Kysyl Tulke 09.10.10 21:52
Алфавит женских недостатков от A до Я
А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.
Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?» – и выяснить, что человек просто ошибся номером.
В – вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: «А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками», которые она присмотрела.
Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят.
Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: «Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?»
Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.
Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?
З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.
И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.
К – карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: «Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи». И как это понять нормальному мужчине?
Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: «А ты ничего не путаешь, дорогая?» Жена: «Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу.
Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!»
М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку?
Н – нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.
О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.
П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.
Р – расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.
С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?
Т – теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.
У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно – в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот – любимое женское занятие.
Ф – флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ.
Х – хитрость. Один китайский мудрец сказал: «Женщина хитра, как змея». Потом подумал и добавил: «Даже еще хитрее». Я с ним абсолютно согласен.
Ц – целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.
Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.
Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.
Э – эмансипация. Эмансипированная женщина – не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не будем.
Ю – юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует.
Я – язвительность. Уверен, что алфавит мужских недостатков составлен более ядовито. Неудивительно, ведь женщины начинают язвить, сплетничать и насмехаться раньше, чем говорить.
Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот02.12.10 21:04
Kysyl Tulke
NEW 02.12.10 21:04 
в ответ Kysyl Tulke 29.11.10 18:09

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот02.12.10 21:04
Kysyl Tulke
NEW 02.12.10 21:04 
в ответ Kysyl Tulke 29.05.10 14:01

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот02.12.10 21:05
Kysyl Tulke
NEW 02.12.10 21:05 
в ответ Kysyl Tulke 29.05.10 14:01

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот02.12.10 21:06
Kysyl Tulke
NEW 02.12.10 21:06 
в ответ Kysyl Tulke 29.05.10 14:03

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот02.12.10 21:06
Kysyl Tulke
NEW 02.12.10 21:06 
в ответ Kysyl Tulke 29.05.10 14:01

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот25.12.10 14:39
Kysyl Tulke
NEW 25.12.10 14:39 
в ответ Kysyl Tulke 29.05.10 14:01

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот25.12.10 15:07
Kysyl Tulke
NEW 25.12.10 15:07 
в ответ Kysyl Tulke 29.05.10 14:01

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот30.12.10 20:20
Kysyl Tulke
NEW 30.12.10 20:20 
в ответ Kysyl Tulke 25.12.10 15:07

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот07.01.11 17:12
Kysyl Tulke
NEW 07.01.11 17:12 
в ответ Kysyl Tulke 30.12.10 20:20

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот07.01.11 17:14
Kysyl Tulke
NEW 07.01.11 17:14 
в ответ Kysyl Tulke 07.01.11 17:12

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот07.01.11 17:14
Kysyl Tulke
NEW 07.01.11 17:14 
в ответ Kysyl Tulke 09.10.10 21:52

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот07.01.11 17:15
Kysyl Tulke
NEW 07.01.11 17:15 
в ответ Kysyl Tulke 09.10.10 21:51

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот07.01.11 17:15
Kysyl Tulke
NEW 07.01.11 17:15 
в ответ Kysyl Tulke 09.10.10 21:51

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот07.01.11 18:05
Kysyl Tulke
NEW 07.01.11 18:05 
в ответ Kysyl Tulke 07.01.11 17:15

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот07.01.11 18:06
Kysyl Tulke
NEW 07.01.11 18:06 
в ответ Kysyl Tulke 07.01.11 17:15

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот07.01.11 18:06
Kysyl Tulke
NEW 07.01.11 18:06 
в ответ Kysyl Tulke 07.01.11 17:15

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот07.01.11 18:07
Kysyl Tulke
NEW 07.01.11 18:07 
в ответ Kysyl Tulke 07.01.11 17:15

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот07.01.11 18:08
Kysyl Tulke
NEW 07.01.11 18:08 
в ответ Kysyl Tulke 07.01.11 17:15

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот07.01.11 18:08
Kysyl Tulke
NEW 07.01.11 18:08 
в ответ Kysyl Tulke 07.01.11 17:15

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот07.01.11 18:09
Kysyl Tulke
NEW 07.01.11 18:09 
в ответ Kysyl Tulke 07.01.11 17:15

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот07.01.11 18:35
Kysyl Tulke
NEW 07.01.11 18:35 
в ответ Kysyl Tulke 09.10.10 21:51

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот09.01.11 20:31
Kysyl Tulke
NEW 09.01.11 20:31 
в ответ Kysyl Tulke 07.01.11 18:35

Судя по выражению лиц: кто-то кого-то поимел...
Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот09.01.11 20:34
Kysyl Tulke
NEW 09.01.11 20:34 
в ответ Kysyl Tulke 07.01.11 17:15

Встречаются два члена в бане:
- Как жизнь?
- Хреново... Меня мой хозяин каждую ночь работать заставляет...
- А ты возьми, да не вставай!
- Один раз попробовал уже так сделать..., так меня чуть не съели...
Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот09.01.11 20:44
Kysyl Tulke
NEW 09.01.11 20:44 
в ответ Kysyl Tulke 29.05.10 14:03

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот10.01.11 19:18
Kysyl Tulke
NEW 10.01.11 19:18 
в ответ Kysyl Tulke 09.01.11 20:44
Каждую ночь он кладет на меня ногу...
Каждую ночь он кладет на меня ногу. Если я лежу на спине, наши бедра пересекаются примерно на середине, если на животе – его бедро накрывает мою поясницу, так, что с левого бока щекотно. Я всегда иду справа, а сплю слева. А он не спит в исподнем.
Каждую ночь он кладет на меня ногу. Быть может, у меня женские дни, может, я простыла или подстудилась, и бегаю в туалет каждую четверть часа, он придавливает меня ногой к кровати, для верности прикрывая рукой через солнечное сплетение к левому плечу.
Каждую ночь он кладет на меня ногу. Тридцать пять лет, мы встретились в год, когда он был чемпионом по легкой атлетике, а я - кассиршей месяца в сосисочной. Он пришел отпраздновать с друзьями в нашу забегаловку, и в ту же ночь первый раз положил на меня ногу. Сказал: «Детка, я хочу быть ближе к тебе». И - вуа-ля – с тех пор я под прессом.
Каждую ночь он кладет на меня ногу. Когда я была беременна первым, он клал ногу под живот, и я баюкала двойную ношу ночи напролет вплоть до родов. Так же было и со вторым.
Каждую ночь он кладет на меня ногу. Он спускался вечером с лестницы, у нас темный подъезд, и споткнулся – сломал щиколотку. Это была другая нога. Он закидывал на меня здоровую - «детка, я хочу быть к тебе ближе» - гипсом со второй карябая мои икры.
Каждую ночь он кладет на меня ногу. Тридцать пять лет назад в нем было 80 кг, спортивный парень, крепкие икры, рельефные бедра. Каждую ночь – со временем в нем стало 120. Мы сменили четыре матраца, на каждом под моим тазом прогиб, продавленные пружины, морские водоросли, поролон, сетка.
Каждую ночь он кладет на меня ногу. У меня давно зрел вопрос – что он делает, когда меня нет? Когда у него спортивные сборы? Когда я уезжаю к своему отцу за пять часов по трассе, а он остается сторожить собаку и дом? Когда я в больнице латаю сердечные клапаны? Как он спит? На кого он закидывает ногу? Каждую ночь он кладет на меня ногу. Я задавала ему этот вопрос: «Дорогой, как ты спишь, когда меня нет?» Он ответил, что скверно, и больше ни слова. Уткнулся в свою газету, колонка происшествий – его излюбленный детектив.
Каждую ночь он клал на меня ногу. Месяц назад он умер. Я дала объявление в газету: «Вдова 57 лет ищет пожилого мужчину весом около 120 кг для совместного ночепрепровождения. Не интим». Дети меня осудили. Но поймите меня, я хочу выспаться. (с)
Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
*Jinn* посетитель11.01.11 15:53
*Jinn*
NEW 11.01.11 15:53 
в ответ Kysyl Tulke 10.01.11 19:18
*Jinn* посетитель11.01.11 15:54
*Jinn*
NEW 11.01.11 15:54 
в ответ *Jinn* 11.01.11 15:53
*Jinn* посетитель11.01.11 15:55
*Jinn*
NEW 11.01.11 15:55 
в ответ *Jinn* 11.01.11 15:54
*Jinn* посетитель11.01.11 15:57
*Jinn*
NEW 11.01.11 15:57 
в ответ *Jinn* 11.01.11 15:55
Kysyl Tulke патриот18.01.11 18:34
Kysyl Tulke
NEW 18.01.11 18:34 
в ответ Kysyl Tulke 07.01.11 17:15

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот19.01.11 20:42
Kysyl Tulke
NEW 19.01.11 20:42 
в ответ Kysyl Tulke 18.01.11 18:34
Театральный диалог двух студентов - сексопотолога и больного

Данный диалог является реальной стенографией выпускного экзамена в театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом сыграть роль больного и врача-сексопатолога.
Входит больной и садится перед доктором:
- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат.
- Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.
- Hо они кричат всегда одинаково.
- И как же они обычно кричат?
- "Помогите! Hасилуют!"
- Да, любопытный медицинский случай.
- Доктор, а я часом не болен?
- Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет.
- Что же мне делать, доктор?
- А вы не пробовали брать их лаской?
- Пробовал. Hе кричат, но и не дают.
- Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо.
- Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, доктор, помогите! Я же руки на себя наложу.
- Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного, вот, например, вы знаете, что у мужчины самое главное?
- Я догадываюсь...
- И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное это голова, а точнее язык.
- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
- Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит мужчину?
- Hу, я догадываюсь...
- Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами!
- Я не понял, лизать уши им, что ли?
- Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще существа непредсказуемые. Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет.
- Доктор, а вдруг я импотент?
- Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать мужчине - это когда некого. Раздевайтесь.
- Зачем?
- Будем лечить.
- Ой, а я было подумал, что вы...
- Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались осложнения.
- Осложнения! Доктор, а жить я буду?
- Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите?
- Hет.
- Hу хотя бы пьете?
- Hи капли.
- Плохо.
- Почему?
- Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Hу-с, голубчик, дышите.
- А я что делаю?
- Теперь не дышите.
- Ой, а вдруг у меня сердце остановится!
- Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитар.
- Доктор, а можно умереть от воздуха?
- Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были?
- Hикогда не был.
- Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились?
- Hет, и в психиатрической я не лечился.
- Значит, не лечились?
- Hет, не лечился.
- Последний раз спрашиваю, лечились или нет?
- Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить могу. Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
- Так оно и видно! Hервишки у вас ни к черту. А все болезни, голубчик, от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам не грозят.
- Как же теперь быть, доктор?
- А, может, вам того... пол поменять?
- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
- Hет, я в натуральном смысле, с мужского на женский.
- Это как же так?
- Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с женщинами.
- А без этого никак нельзя?
- Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на электрическом стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Hо с вашим диагнозом никаких гарантий...
- А что за диагноз у меня?
- Хроническая мозговая недостаточность.
- Так мне при смене пола и мозгов добавят?
- Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а так даже наоборот...
В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной комиссии, так как несколько преподавателей свалились под стол от смеха, и продолжать экзамен не было никакой возможности. Оба студента за этот экзамен получили оценку "пять".
Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот26.01.11 16:16
Kysyl Tulke
NEW 26.01.11 16:16 
в ответ Kysyl Tulke 19.01.11 20:42


















Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот02.02.11 18:37
Kysyl Tulke
NEW 02.02.11 18:37 
в ответ Kysyl Tulke 26.01.11 16:16

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот07.02.11 19:24
Kysyl Tulke
NEW 07.02.11 19:24 
в ответ Kysyl Tulke 02.02.11 18:37

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот07.02.11 20:01
Kysyl Tulke
NEW 07.02.11 20:01 
в ответ Kysyl Tulke 07.02.11 19:24

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот10.02.11 13:39
Kysyl Tulke
NEW 10.02.11 13:39 
в ответ Kysyl Tulke 07.02.11 20:01

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот15.02.11 18:24
Kysyl Tulke
NEW 15.02.11 18:24 
в ответ Kysyl Tulke 29.05.10 14:01

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот15.02.11 18:27
Kysyl Tulke
NEW 15.02.11 18:27 
в ответ Kysyl Tulke 29.05.10 14:01

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот15.02.11 18:29
Kysyl Tulke
NEW 15.02.11 18:29 
в ответ Kysyl Tulke 29.05.10 14:01

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот17.02.11 13:58
Kysyl Tulke
NEW 17.02.11 13:58 
в ответ Kysyl Tulke 15.02.11 18:29

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот17.02.11 13:59
Kysyl Tulke
NEW 17.02.11 13:59 
в ответ Kysyl Tulke 02.02.11 18:37

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот17.02.11 14:06
Kysyl Tulke
NEW 17.02.11 14:06 
в ответ Kysyl Tulke 29.05.10 14:03

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот17.02.11 14:21
Kysyl Tulke
NEW 17.02.11 14:21 
в ответ Kysyl Tulke 29.05.10 14:01

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот17.02.11 14:22
Kysyl Tulke
NEW 17.02.11 14:22 
в ответ Kysyl Tulke 29.05.10 14:01

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот17.02.11 14:36
Kysyl Tulke
NEW 17.02.11 14:36 
в ответ Kysyl Tulke 29.05.10 14:01

Американские ученые попытались разобраться, как же на самом деле отражается проблема секса в священной книге Библия. Дженнифер Райт Наст и Майкл Куган считают недопустимым тот факт, что традиционное христианство запрещает секс до брака и вообще смотрит на интимную жизнь пуритански.
Ученые прошерстили всю Библию и нашли множество мрачных сексуальных отклонений вперемешку с романтическими историями любви. Так, некто Иеффай принес свою дочь-девственницу в жертву Богу. А вот Ноеминь и Руфь поклялись друг другу в любви до гроба. Из этого исследователи сделали вывод, что в Библии нет никаких системных указаний на секс. Тогда как современные богословы придерживаются консервативного взгляда: секс вне общественно признанного брака на всю жизнь является грехом.
Однако ученые настаивают: в Библии нет понятия «традиционный брак». У Авраама были дети от жены и наложницы, у пророка Иакова было 4 жены, а Иисус и апостол Павел блюли обет безбрачия. Жены и дочери в древнем обществе евреев были фактически собственностью мужей. Но женщины нередко вели себя далеким от целомудрия образом – выдавали себя за блудниц, ради рождения детей шли на отвратительные с точки зрения самой Библии поступки и при этом не получали в тексте осуждения. При этом тот факт, что в Ветхом Завете развод разрешен, а в Евангелии – нет, уже ставит под вопрос правомерность ссылок на Библию в проблемах брака и секса.
Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот17.02.11 14:37
Kysyl Tulke
NEW 17.02.11 14:37 
в ответ Kysyl Tulke 29.05.10 14:01

Давно известно, что лишний вес и неправильное питание плохо сказываются на сексуальном долголетии. Поэтому медики составили ряд рекомендаций, чтобы продлить свою интимную молодость.
Итак, советы о питании. Главной «пищей любви» являются морепродукты. Они содержат все необходимые вещества для правильного функционирования половой системы. Не лишено правды и мнение о пользе для секса бананов. Они содержат калий, который укрепляет сердце, делая его устойчивым для долгих секс-марафонов. Калий есть также в помидорах, бобах и кураге. Жирная рыба содержит знаменитые жирные кислоты омега-3, незаменимые в обмене веществ.
Но не только питание способствует продлению сексуальной молодости. Необходимо следить за своим образом жизни, контролировать вес, не забывать о профилактических визитах к врачу хотя бы раз в год, помнить о безопасном сексе и общей физической активности. И ваш здоровый натренированный организм еще долго сможет быть источником сексуального наслаждения.
Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот17.02.11 14:39
Kysyl Tulke
NEW 17.02.11 14:39 
в ответ Kysyl Tulke 29.05.10 14:01

Как заявляют ученые, сексуальная активность мужчины во многом зависит от его группы крови. Именно поэтому одни ведут себя так, другие иначе. Контроль тут отходит на второй план.
Совместные исследования психологов и гематологов утверждают, что группа крови оказывает решающее влияние на сексуальное поведение мужчин. Так, обладатели первой группы крови – настоящие самцы. Они привыкли добиваться своего и поэтому будут очень настойчивы в своих ухаживаниях – лишь бы затащить девушку в постель. А вот если они сразу услышат о согласии, то скорее всего они быстро охладеют, им надо добиваться, а не брать полутруп.
Вторая группа крови делает людей терпеливыми, спокойными и даже слегка робкими, когда дело доходит до интима. Мужчина со второй группой крови будет бесконечно ухаживать за девушкой, дарить цветы, водить в кафе и кино, но последний шаг делает только тщательно подготовившись и будучи окончательно уверенным. Мужчины с третьей группой любят флирт, а секс рассматривают как приятный досуг и не более. Мужчины с четвертой группой крови постоянно страдают от душевных разладов, сомнений и нерешительности, они умеют обаять, не прилагая усилий, но если их самих накрывает любовь, то страсти перехлестывают и о логике они забывают совсем.
Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот17.02.11 14:40
Kysyl Tulke
NEW 17.02.11 14:40 
в ответ Kysyl Tulke 29.05.10 14:01

18-летняя девушка умерла, впервые поцеловав своего возлюбленного. Сердце скромняжки не выдержало сильных переживаний и остановилось.
Трагедия произошла, когда юная дева и ее избранник поднимались в квартиру мужчины. Зайдя в холл, юноша поцеловал любимую, после чего она потеряла сознание и умерла. Мужчина немедленно вызвал скорую, однако она уже не могла помочь несчастной.
Как выяснил специалисты, девушка страдала от редкой сердечной аномалии, имеющей название сидром внезапной смерти. Ранее девушка никогда не жаловалась на сердце. Она училась в спортивном университете и никогда не курила и не употребляла алкоголь.
Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот17.02.11 14:46
Kysyl Tulke
NEW 17.02.11 14:46 
в ответ Kysyl Tulke 29.05.10 14:01
Можно ли достичь неземного блаженства от секса? Ученые уверяют, что можно. Хотя это и нелегко. Надо… не думать!
По мнению голландских специалистов, получать удовольствие от секса надо с пустой головой. Особенно это касается мужчин. Ведь им обычно отводится доминирующая роль в постели, они слишком стараются держать все под контролем, применять различные позы, а не отдаться интуиции, как женщины.
Ученые провели эксперимент, сканируя мозг парам во время занятия сексом. Выяснилось, что женщины практически целиком отдаются своим ощущениям и чувствам, что позволяет им испытывать богатый и мощный оргазм. Мужчины же и во время секса думали, анализировали и контролировали, в итоге далеко не каждый был рад своему оргазму. Поэтому ученые советуют расслабляться и ни о чем не думать, только так оргазм будет максимальным.
Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот22.02.11 16:40
Kysyl Tulke
NEW 22.02.11 16:40 
в ответ Kysyl Tulke 17.02.11 14:46
Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.
Мы мирно сидели на диване и смотрели семейный фотоальбом, но внезапно Витя начал целовать меня между ног.
Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.
У Ленки семь пятниц на неделе, но и я потрахаться не дурак.
После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.
Когда мы с Ирой лежали в постели, вошел её муж. Я оцепенел от ужаса, но он только рассмеялся и ушёл… Не знаю почему, но с тех пор нам с Ирой друг друга совсем не хочется.
Зачем я к нему тогда пошла? Не знаю. Почему ночевать осталась? До сих пор не пойму. Когда замуж позвал – согласилась зачем-то. Зачем? Не понятно… Что за жизнь такая непутёвая.
Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот22.02.11 16:44
Kysyl Tulke
NEW 22.02.11 16:44 
в ответ Kysyl Tulke 22.02.11 16:40
Собрались мы посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: <Чтобы член вовремя падал>. Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет <второго сердца мужчины> - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест>. Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, тест>говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять
слишком долго будет.
Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал
жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Hесмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.
Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если
не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял
покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький.
P.S. Обычно после таких историй мне приходит много писем с просьбой рассказать, чем все закончилось. Отвечаю, еще не закончилось. Доктор, который операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее, чем через семь дней.
(с)тырено
Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот22.02.11 17:05
Kysyl Tulke
NEW 22.02.11 17:05 
в ответ Kysyl Tulke 22.02.11 16:44
ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю...
Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот22.02.11 17:06
Kysyl Tulke
NEW 22.02.11 17:06 
в ответ Kysyl Tulke 02.02.11 18:37
- Любовь познается в сравнении...
- Я с незнакомыми мужчинами в постели, не разговариваю.
- Так крепко обнимали друг друга, что задавили зарождающееся между ними чувство.
- "Я Вас люблю, а он уже не может!"
- Умопомрачительный умопомрачлен.
- Открывая шкаф, лучше сперва постучать.
- Осторожно, ширинка закрывается!
- Любви все полости покорны!
- Любовь с первого взгляда приходит после второй бутылки.
- Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем.
- Что общего между женатым и холостым мужчиной? Нерегулярный секс.
- Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
- Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж.
- Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот22.02.11 17:06
Kysyl Tulke
NEW 22.02.11 17:06 
в ответ Kysyl Tulke 02.02.11 18:37
Почему за женщин мы пьем стоя?
Во-первых,потому что лежа пить неудобно.
Во-вторых,чтобы некоторое время гордо
возвышаться над ними.
В-третьих,мы пьем стоя,потому что так
больше входит.
В-четвертых,мы таким образом разминаем
затекшие конечности.
В-пятых,мы встаем,чтобы отряхнуть с брюк
остатки салата.
В-шестых,встаем для того,чтобы лучше
разглядеть всех присутствующих за столом
женщин.
В-седьмых,придумали этот ритуал для
того,чтобы в случае чего резко рвануть с
высокого старта.
В-восьмых,мы таким образом выясняем,кто
из нас остался под столом приставать к
женщинам.
В-девятых,мы встаем,чтобы
потом,садясь,почувствовать облегчение.
В-десятых,сверху хорошо видно декольте.
И наконец,мы поднимаемся для того,чтобы
не слышать в самое ухо: "Хватит пить!Тебе
уже хватит!"
ЗА ЖЕНЩИН! МУЖЧИНЫ ПЬЮТ СТОЯ!
Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот22.02.11 18:07
Kysyl Tulke
NEW 22.02.11 18:07 
в ответ Kysyl Tulke 22.02.11 17:06
Что такое любовь, не знает никто, хотя занимаются ею все.
Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот22.02.11 18:36
Kysyl Tulke
NEW 22.02.11 18:36 
в ответ Kysyl Tulke 29.05.10 14:03

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот22.02.11 18:39
Kysyl Tulke
NEW 22.02.11 18:39 
в ответ Kysyl Tulke 29.05.10 14:01

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот22.02.11 19:19
Kysyl Tulke
NEW 22.02.11 19:19 
в ответ Kysyl Tulke 29.05.10 14:01

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот22.02.11 19:20
Kysyl Tulke
NEW 22.02.11 19:20 
в ответ Kysyl Tulke 29.05.10 14:01

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот17.03.11 13:51
Kysyl Tulke
NEW 17.03.11 13:51 
в ответ Kysyl Tulke 22.02.11 19:20

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот17.03.11 13:55
Kysyl Tulke
NEW 17.03.11 13:55 
в ответ Kysyl Tulke 22.02.11 17:06

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот24.03.11 14:02
Kysyl Tulke
NEW 24.03.11 14:02 
в ответ Kysyl Tulke 17.03.11 13:55

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот24.03.11 14:03
Kysyl Tulke
NEW 24.03.11 14:03 
в ответ Kysyl Tulke 22.02.11 17:06

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот24.03.11 14:07
Kysyl Tulke
NEW 24.03.11 14:07 
в ответ Kysyl Tulke 29.05.10 14:01

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот24.03.11 14:09
Kysyl Tulke
NEW 24.03.11 14:09 
в ответ Kysyl Tulke 29.05.10 14:01

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот24.03.11 14:12
Kysyl Tulke
NEW 24.03.11 14:12 
в ответ Kysyl Tulke 29.05.10 14:01

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот24.03.11 14:14
Kysyl Tulke
NEW 24.03.11 14:14 
в ответ Kysyl Tulke 29.05.10 14:01

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот24.03.11 14:14
Kysyl Tulke
NEW 24.03.11 14:14 
в ответ Kysyl Tulke 29.05.10 14:03

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот24.03.11 14:15
Kysyl Tulke
NEW 24.03.11 14:15 
в ответ Kysyl Tulke 29.05.10 14:01

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот24.03.11 14:24
Kysyl Tulke
NEW 24.03.11 14:24 
в ответ Kysyl Tulke 29.05.10 14:01
Задумайся, картину мира выбирая!!
Пускай Я ПОПА, но зато КАКАЯ!!





Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот24.03.11 14:52
Kysyl Tulke
NEW 24.03.11 14:52 
в ответ Kysyl Tulke 29.05.10 14:03

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот24.03.11 14:56
Kysyl Tulke
NEW 24.03.11 14:56 
в ответ Kysyl Tulke 29.05.10 14:01

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот24.03.11 15:04
Kysyl Tulke
NEW 24.03.11 15:04 
в ответ Kysyl Tulke 29.05.10 14:01

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот24.03.11 17:05
Kysyl Tulke
NEW 24.03.11 17:05 
в ответ Kysyl Tulke 24.03.11 15:04

Едем мы в душной машине,
С трудом, выбирая свой путь,
Смотрим на женские ноги
Смотрим на девичью грудь.
Пупки обнаженные светят
И попки обтянуты - жуть...
Наверно весна уж настала,
Как бы башку не свернуть. (с)

Взглянув на девы попку,
Сокрытую в штанах,
Почувствовал он сразу,
Что вовсе не монах. (с)
Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот24.03.11 17:24
Kysyl Tulke
NEW 24.03.11 17:24 
в ответ Kysyl Tulke 24.03.11 17:05

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот18.08.11 18:38
Kysyl Tulke
NEW 18.08.11 18:38 
в ответ Kysyl Tulke 24.03.11 17:24

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот08.10.11 21:37
Kysyl Tulke
NEW 08.10.11 21:37 
в ответ Kysyl Tulke 18.08.11 18:38

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот08.10.11 21:40
Kysyl Tulke
NEW 08.10.11 21:40 
в ответ Kysyl Tulke 24.03.11 15:04

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот13.11.11 13:28
Kysyl Tulke
NEW 13.11.11 13:28 
в ответ Kysyl Tulke 08.10.11 21:40


Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот13.11.11 13:53
Kysyl Tulke
NEW 13.11.11 13:53 
в ответ Kysyl Tulke 29.05.10 14:03

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот13.11.11 13:53
Kysyl Tulke
NEW 13.11.11 13:53 
в ответ Kysyl Tulke 29.05.10 14:01

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот13.11.11 16:57
Kysyl Tulke
NEW 13.11.11 16:57 
в ответ Kysyl Tulke 29.05.10 14:03

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот13.11.11 16:57
Kysyl Tulke
NEW 13.11.11 16:57 
в ответ Kysyl Tulke 29.05.10 14:01

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот13.11.11 16:57
Kysyl Tulke
NEW 13.11.11 16:57 
в ответ Kysyl Tulke 29.05.10 14:01

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот13.11.11 16:58
Kysyl Tulke
NEW 13.11.11 16:58 
в ответ Kysyl Tulke 29.05.10 14:03

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот14.11.11 13:34
Kysyl Tulke
NEW 14.11.11 13:34 
в ответ Kysyl Tulke 24.03.11 15:04

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот14.11.11 13:34
Kysyl Tulke
NEW 14.11.11 13:34 
в ответ Kysyl Tulke 24.03.11 15:04

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот14.11.11 13:36
Kysyl Tulke
NEW 14.11.11 13:36 
в ответ Kysyl Tulke 29.05.10 14:03

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот14.11.11 13:38
Kysyl Tulke
NEW 14.11.11 13:38 
в ответ Kysyl Tulke 29.05.10 14:03

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот14.11.11 13:38
Kysyl Tulke
NEW 14.11.11 13:38 
в ответ Kysyl Tulke 29.05.10 14:01

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот14.11.11 13:39
Kysyl Tulke
NEW 14.11.11 13:39 
в ответ Kysyl Tulke 29.05.10 14:01

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот14.11.11 13:58
Kysyl Tulke
NEW 14.11.11 13:58 
в ответ Kysyl Tulke 29.05.10 14:01

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот14.11.11 14:00
Kysyl Tulke
NEW 14.11.11 14:00 
в ответ Kysyl Tulke 29.05.10 14:01

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
*Jinn* местный житель14.11.11 15:01
*Jinn*
NEW 14.11.11 15:01 
в ответ Kysyl Tulke 14.11.11 14:00
Сидит парень с девушкой..смотрят в мире животных,да им пофиг че смареть...а там как раз рассказывают о брачном периоде животных..коротко"как звери тра?аются"))
Ну и девушка спрашивает парня"а каким животным ты бы хотел стать в следующей жизни?
Ну парень"Львом"
Девушка"Почему?"
Парень"Они могут в сутки совершить 50 половых актов"
Парень"а ты каким животным?"
Девушка"Свиньей"
Парень"0_о..Почему?"
Девушка"А у них оргазм длится 30 минут"
Парень подумал и говорит"А ты не сдохнешь 50 раз по 30 минут?"
Kysyl Tulke патриот16.11.11 20:30
Kysyl Tulke
NEW 16.11.11 20:30 
в ответ Kysyl Tulke 14.11.11 14:00

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот16.11.11 20:34
Kysyl Tulke
NEW 16.11.11 20:34 
в ответ Kysyl Tulke 29.05.10 14:01

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот16.11.11 20:40
Kysyl Tulke
NEW 16.11.11 20:40 
в ответ Kysyl Tulke 29.05.10 14:01

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот29.12.11 19:25
Kysyl Tulke
NEW 29.12.11 19:25 
в ответ Kysyl Tulke 16.11.11 20:40

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот29.12.11 19:29
Kysyl Tulke
NEW 29.12.11 19:29 
в ответ Kysyl Tulke 29.05.10 14:01

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот29.12.11 19:30
Kysyl Tulke
NEW 29.12.11 19:30 
в ответ Kysyl Tulke 29.05.10 14:01

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот29.12.11 20:03
Kysyl Tulke
NEW 29.12.11 20:03 
в ответ Kysyl Tulke 29.05.10 14:01

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот29.12.11 20:08
Kysyl Tulke
NEW 29.12.11 20:08 
в ответ Kysyl Tulke 29.05.10 14:01

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Антип Ушкин постоялец04.01.12 02:36
Антип Ушкин
NEW 04.01.12 02:36 
в ответ marina_marina68 29.05.10 13:21
это что ещё за СЕКС
кто это
У НАС СЕКСА НЕТ!!!
и я
ТВЁРДО
и
ГЛУБОКО
убеждёт
в этом
спасибо
)
Kysyl Tulke патриот05.01.12 18:03
Kysyl Tulke
NEW 05.01.12 18:03 
в ответ Антип Ушкин 04.01.12 02:36
Ну откуда же взяться сексу, если у всех разные интересы?!?!

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот05.01.12 18:03
Kysyl Tulke
NEW 05.01.12 18:03 
в ответ Kysyl Tulke 05.01.12 18:03

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот05.01.12 18:05
Kysyl Tulke
NEW 05.01.12 18:05 
в ответ Kysyl Tulke 29.12.11 19:25

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот05.01.12 18:06
Kysyl Tulke
NEW 05.01.12 18:06 
в ответ Kysyl Tulke 14.11.11 14:00

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот05.01.12 18:06
Kysyl Tulke
NEW 05.01.12 18:06 
в ответ Kysyl Tulke 14.11.11 14:00

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот05.01.12 18:12
Kysyl Tulke
NEW 05.01.12 18:12 
в ответ Kysyl Tulke 29.05.10 14:03

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот10.01.12 19:28
Kysyl Tulke
NEW 10.01.12 19:28 
в ответ Kysyl Tulke 05.01.12 18:12
Весна и крот!
Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчете пое@аться. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх.
- Еб"ный насморк! – гундосил один из них. – Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?!
Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.
- Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты еб@шь картошку, - прошелестел ползущий мимо дождевой червяк.
- Тьфу, пропасть! – выругался зверь. – То-то я смотрю, какая-то неживая.
Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого.
- Кто не спрятался, я не виноват! – вспомнил он детскую считалочку и жестко отымел этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил.
- Уже горячее, - прошелестел давешний червяк. – Это был суслик.
- Сука он жадная! – возмутился грызун. – Хоть бы сигнал подал. За весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки зерна набил!
Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание.
- Попалась! – вскричал крот, тыкая х"ем в какую-то щель.
- Дожились! – проворчала где-то рядом землеройка. – Кроты уже страусов в рот еб"т.
- А хуле он свое рыло под землю сует?! – возмутился похотливый самец.
- А хуле ты под зоопарком ползаешь?! – парировала оппонентка.
Но неудачи не сломили пламенного борца за дело размножения. Он упорно искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом.
- Ну, посмотрим, что у нас тут,- пробормотал крот, взбираясь на очередной объект вожделения. И тут еб@нуло так, что птицы в радиусе десяти километров выполнили месячный план по говнометанию.
- Паходу, крот нашел ту неразорвавшуюся немецкую мину, - понял червяк.
– Эхо войны, хуле.
Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот10.01.12 19:40
Kysyl Tulke
NEW 10.01.12 19:40 
в ответ Kysyl Tulke 29.05.10 14:01
Симулятор оргазма.
http://trinixy.ru/misc/orgazm.html
Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот10.01.12 20:05
Kysyl Tulke
NEW 10.01.12 20:05 
в ответ Kysyl Tulke 29.05.10 14:01
Советы на тему секса
Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. В этот раз они превзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться.
1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.
2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью. «Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1
3. Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…
4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет №8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).
5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Но я могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!
6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.
7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),
- на сеновале (дался вам этот сеновал…),
- на яхте в море («На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»(c)),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля.
(Не знаю, как там на джазовом фестивале, не была, а вот опыт посещения рок- и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)
8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-то огороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге.)
9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)
10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!
Добавьте в секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 раз быстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 раза быстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза, глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)
11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (ФууууL. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)
12. Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.
-ласкай его там руками, пока он ведет машину.
-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.
Эти советы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите?
13. Эти советы также можно объединить.
-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.)
-целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями и намеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет).
-позвони ему с работы (наконец-то первое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумала, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.)
-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса по телефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!)
Следующий совет прилетел к нам из Израиля.
-проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.
(Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться, когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.)
Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твой любимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают.
14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.)
15. Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри и снаружи. (А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски)
16 .Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена! (Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку)
17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов.
18. Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально! (Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?)
19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс… Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №8)
20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. (Ерунда! Совет № 17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику).
21. Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него плату в конце. (А потом убирайся прочь.)
22. Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед. (Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать…)
23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины. Я, признаться, ожидала игр с салом и горилкой…
-Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает. (А если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа).
-Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого. (А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого).
-собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу. («Совсем сбрендили старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки. Но если последовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будет нечего.)
24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда. (Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара – восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал)
25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь! (Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей).
26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod. (Запись нужно произвести в туалете – см. совет №23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка).
27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс. (Что, всю ступню целиком заглотить???)
28. И в завершение – совет из румынского лепрозория.
Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши. (А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!)
(с)
Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот10.01.12 20:21
Kysyl Tulke
NEW 10.01.12 20:21 
в ответ Kysyl Tulke 29.05.10 14:01
Глубокая глотка
Любую скуку, как говорится, можно завсегда развеять. Неважно чем, главное, чтобы занятие было интересным и праздным, как, например, минет. Радость засовывания своего члена в женский рот трудно переоценить, а уж если женщина сама налазит ртом на твой член, то и вообще. Так вот такая радость мне выпала намедни. Позвонила знакомая и страшным голосом сказала:
- Что делаешь сегодня вечером?
Я человек особо не обременённый заботами, поэтому ответил честно:
- Нихуя!
- Тогда жди меня, я скоро приеду.
- На кой хуй?
- Мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке.
И повесила трубку. Что такое "глубокая глотка" я примерно знал, не первый день живу, порно смотрю, интернет читаю, да и просто друзья все рассказывали, что это здорово. Причём у всех друзей каждый минет в их жизни, как я понял, обязательно "глубокая глотка", естественно, "вместе с яйцами" и "упёрлась глазами в живот". Лично я такого не испытывал, поэтому в разговорах с друзьями обычно опускал глаза и завидовал. Нет, конечно, всякое бывало, но чтобы "вместе с яйцами" и "глазами в живот" не было. Ну, разве что кончиком носа до живота доставала одна дама.
Зрелище обещало быть потрясающим. Я сгонял за пивом, чипсами, затарился сигаретами, помыл член душистым мылом, намазал его крэмом, чтобы глотку не изьёрзать, и стал ждать. Через час приехала знакомая. Запыхавшаяся и с горящими глазами она стала мне рассказывать, что у неё "получилось", что "это здорово" и "нужна практика". Я, как человек крайне циничный, достал пиво и чипсы, устроился в кресле и, обнажив хуй, вальяжно так сказал:
-Да практикуйся на здоровье.
Знакомая, посмотрев на то, как я пью пиво и ем чипсы, хотела что-то возразить, но, здраво рассудив, качнула головой, мол, хуй с ним. И перед стартом добавила:
- Ты только быстро не кончай.
Я качнул головой, не быстро, так не быстро, какие проблемы. Но в следующую секунду я понял, что я глубоко заблуждался. Во всём. В "глубокой глотке", в том, что быстро не кончу, да и вообще, в жизни. В тот момент, как я запил пивом очередную чипсину, моя знакомая буквально надела своё лицо на мой хуй. Я бы даже сказал натянула. Куда он (хуй) там, в её лице поместился, я не знаю, но поместился реально весь. Полностью.
Я от таких раскладов замер. Знакомая тоже не подавала признаков жизни. Даже не дышала. Думаю, пиздец, проткула себе мозг и умерла. Сижу, смотрю на её голову и пугаюсь всё сильней. Что, блять, делать? Вообще не дышит! Потянулся к руке пульс померять и тут! Она как стянет свой лицо с хуя, да как ЗАДЫШИТ! Я из-за таких моментов на фильмы ужасов не хожу, потому что от неожиданности обделаться можно, а тут на тебе, в реальной жизни, да ещё в такой момент такие нервяки.
Я от испуга только и смог сделать, что глоток пива. Чтобы успокоиться. А она ДЫШИТ! Я только пиво ото рта убрал - она снова - РАЗ - и лицом на член. Как, блять, в воду ныряет. У меня от такой неожиданности очередной пиво носом пошло. Закашлялся, подавился. Пока кашлял, чуть не кончил, хуй-то в горле у дамы. А дама просила не кончать. Сижу сдерживаюсь от кашля сдавленно, из глаз слёзы из носа сопли с пивом, зубы сжал, харя красная, а женщина снова вынырнула с члена и снова дышать. Потом она глянула на меня, глаза выпучила, смотрит на меня красавца, а я так сдавленно ещё разок кашлянул и кончил бурно.
Я когда из ванны вернулся, мне она сказала, что слегка охуела от того, во что превращает мужчин "глубокая глотка".
Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот10.01.12 20:42
Kysyl Tulke
NEW 10.01.12 20:42 
в ответ Kysyl Tulke 29.05.10 14:01
"Какую самую смешную фразу вы слышали во время минета?"
1) Был один товарищ, с кот. мы друг друга подкалывали постоянно.
Так вот, сказал он мне что-то в процессе, а я выплюнула мужскую драгоценность нарочито озвучив это "Тьфу" и ответила ему.
Он: Неприлично так плеваться!
Я: С набитым ртом говорить куда неприличнее!
Думала умрем от смеха во время секса, молодыми и красивыми :)
2) Самое смешное, что я сказал своей через 5 минут после минета:
"Настя, а ведь как было хорошо, когда ты молчала!"
3) Подруга рассказала.
Делает парню минет у него дома, в его комнате. Тут входит его мама и как ни в чем ни бывало спрашивает:
Мама: Ты молоко купил?
Он: Забыл!
Мама: Когда закончишь - сходи, я пюре делать собралась.
Хорошо, что все оказались без комплексов и с чувством юмора.
4) Помню, делала мне девушки минет. Тут видим, кто-то заходит. А мне стыдно писюном перед хер знает кем светить, так что я не долго думая, закричал "пряч хуй в рот!" и до конца его загнал. Ахуели все, кроме меня) может и тупо, но я ржал.
5) Да фигли там разговаривать, главное не пукнуть.
6) Было дело, я по полу каталась... В процессе звонит телефон, он снимает трубку: "Да, здрасти! Она сейчас не может разговаривать! У нее рот занят!" Было бы ничего, если бы это была не мама... Она потом на до мной пол года глумилась...
7) А мне как то делали минет, девушка вдруг взглянула вверх мне в глаза, а я ей рукой помахал и говорю: "превед!"
- я кончил
*проглатывая*
- я заметила
8) Был как-то забавный момент. Сижу я в кресле, подруга, значит, занимается этим ответственным процессом, а за спиной у нее телевизор, по которому в тот момент был концерт каких-то фольклорных коллективов. И когда один народный свистун начал соло на разнообразных свистелках, я не нашел ничего умнее сказать, обращаясь к нему: "Свистни в хуй - там тоже дырка", и тут же почувствовал, что меня пытаются надуть в прямом смысле этого слова.
9) Когда мне было 17, а ей 28 утром проснулся от минета. Первое, что пришло в голову: "Самоотверженно". Был больно укушен.
10) - ТОРМОЗИ!!!
11) А мне как то выдали: "Ну у тебя вид как у партизана в окопе".....
Бля, чуть не подавился!!)))))))))))
12) Один товарищь рассказывал давно, что он в это время уснул))) падонаг)
вот они школьные годы + много алкоголя %)
13) 1. - я б даже стал твоим продюссером...
2. - только не погни его, как в тот раз
3. - это тебя мама так научила?
14) Был прикол!
Откинулся он, застонал и вдруг произносит: "не обращай на меня внимание!".
15) У меня было "мама не входи, мы занимаемся".
16) Ну а варианты с разговорами по телефону во время это вообще нечто
из серии: я тебе перезвоню, стою в пробке на МКАДе
17) Да, а еще я долго как то матерился...
Девушка начала очень быстро двигать головой и поцарапала головку зубами!!! Больно бля!!! До сих пор шрам!!!
18) Бля, что-то вспомнил, как с девочкой пошли собаку выгуливать, ну и в чистом поле трахаться начали... А жара, лето.... и тут чувствую, что собака мне спину начинает вылизывать....
Оригинальные ощущения, чесслово!!!
19) А ещё было крайне неприятно когда минет делала девушка, у которой челюсть хрустела. Только чую приближение семяизвержения, как "ХРУСТЬ!"...бэээ
"не чавкай!" )))
20) Еще вспомнил древнюю байку
На заводе секретарь делала миньет директору, неудачно прислонились к шкафу, раскачали его и с него свалилась пишущая машинка на голову даме, дама без сознания поехала на скорой с черепно мозговой травмой, директор в хирургию с откушенным пенисом.
"Только не откуси" *жалобно так*
Вспомнил, сука, что отомстить обещала при удобном случае за его хамское поведение ))))
21) "Я тебя люблю, кстати"
"Подожди, я сейчас чихну!"
22) -"ебаааааать" - а я отвечаю: угадал;))) долго потом вместе смеялись
-"я бы за это родину продал"
-"наши руки не для скуки"
23) Во время - не помню такого, а вот сразу после...
"Слушай, а теперь задание по алгебре списать дашь?:)
24) Ржала, когда перекидывала цепочку на шее назад (мешалась)
Мол чел спрашивает: "Что мешается? Мне тоже..."
и пошел монолог на тему, что цепочки очень неудобны и бла бла бла..))))))
25) "Настоящие леди когда пьют не прихлёбывают, а когда сосут не причмокивают" (с)
26) Пару раз слышал от партнёрш - "Убери пожалуйста пистолет от головы, не могу сосредоточиться"
Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот10.01.12 21:05
Kysyl Tulke
NEW 10.01.12 21:05 
в ответ Kysyl Tulke 29.05.10 14:01
Список из 50-ти доступных пыток и извращений. С комментариями. Супер ))
Я страсть, как люблю аналитические статьи из женских журналов. Особенно из серии "Секс: как, когда и где" (жаль что не "и с кем"), "Женское тело в подробностях" (это наверняка очень интересно, еще не читала) и т.д.
А вот попалась мне под руку, с позволения сказать, новинка, и ни хрена не спрашивайте как я эту ахинею нашла. Плачу я и рыдаю с нее. Решила и с вами поделиться и заодно разобраться - тут много вопросов у меня по ходу пьесы.
Итак, ахтунг! "50 эротических приемов для любовника"

1. Встречайте его по возвращении с работы без трусиков и сообщите ему об этом.
2. Встречайте его по возвращении с работы в одних чулках и поясе.
Я тут что-то не поняла: если я буду в чулках и поясе, он не увидит сам, что я без трусиков?
3. Можете не встречать его у дверей, а дайте ему понять, что ждете его в постели совершенно голой. И не портите впечатление, прикрывшись простыней.
4. Залезьте ему в брюки, пока он смотрит бейсбол, и мастурбируйте его.
А лучше как следует долбаните его бейсбольной битой, чтобы не отвлекался на телевизор.
5. Запустите руку в свои джинсы, пока вы смотрите вместе какой-нибудь сериал, и начните мастурбировать себя.
То есть, после бейсбола (который смотрит каждый нормальный мужык), нужно еще смотреть сериал (как всякая правильная баба) и зачем-то ну просто издрочиться. Причем встретить его надо в чулках, а потом заче-то нацепить джинсы.
6. После ужина прильните к нему на диване и начните целовать его член.
Так, это вместо чайной трапезы, я так понимаю.
7. Предложите ему для разнообразия принять душ вместе. И примите. Обязательно намыльте его и позаботьтесь о том, чтобы он намылил вас.
И обязательно смойте потом мыло, и позаботьтесь о том, чтобы он смыл его с вас. И валите снова пачкаться
8. Займитесь с ним под душем оральным сексом.
Не захлебнись только, дура
9. Займитесь оральным сексом в постели. Делайте это медленно, наслаждайтесь этим.
До ужина надо непрестанно дрочить, а после ужина - сосать, да что ж такое
10. Попросите его, чтобы он лизал вас до тех пор, пока вы не кончите.
Или...?
11. Сядьте на него верхом, придвиньтесь к его лицу и потребуйте, чтобы он лизал вас, пока вы не кончите.
Подвесте его к потолку в форме лодочки и попросите, чтобы он толкал ногой люстру, пока вы не кончите
12. Спросите его, чего бы он больше всего хотел от секса.
Да, самое время, кстати, вспомнить для чего вообще нужен рот
13. Спросите его, о чем он мечтает, но боится сказать вам в сексе.
14. Уложите его на спину и займитесь с ним сексом.
Тьфу ты господи, опять за свое. "Уложите" - он что, резиновый?
15. Покусывайте его соски.
16. Попросите его куда-нибудь поехать с вами, и при этом на вас должен быть только дождевик - и ничего больше.
Ночью зимой после секса и бейсбола
17. Попросите его припарковаться в неприметном месте и заняться с вами сексом на заднем сиденье.
18. Выйдите ночью с ним в сад нагишом и займитесь сексом на траве, под деревьями, где угодно.
Дадада! Я знаю, есть в Купчино неплохие местечки
19. Попросите его мастурбировать над вами так, чтобы он кончил на вашу грудь.
Так, опять дрочить.
20. Мастурбируйте себя так, чтобы он наблюдал за этим, и покажите ему, как вас лучше всего ласкать.
Послушайте, это же уму непостижимо! Сколько можно???
21. Займитесь с ним сексом, и при этом вставьте себе в анус действующий вибратор.
:( а также утюг, пылесос и дрель с перфоратором
22. Проделайте то же самое с ним. Вращайте его рукой, словно вы помешиваете пудинг (но только не переусердствуйте).
Что "то же самое" нужно проделать с ним я так и не поняла. Засунуть ему в задницу к утюгу, пылесосу и пудингу его же руку?
23. Попросите его заняться с вами анальным сексом, но только осторожно, чтобы не сделать вам больно. Да уж, утюг об этом не попросишь обычно.
24. Оденьтесь для него шлюхой из Сан-Франциско, пусть на вас будет только корсет и шляпа с перьями. Блять, а спать-то можно когда-нибудь лечь?
25. Говорите при нем непристойности. Употребляйте самые грубые слова, которые знаете, и затем потребуйте, чтобы он трахнул вас, и трахнул крепко. Ой как много я знаю неприличных слов. С этим я справлюсь успешно.
26. Сделайте ему больно, пока он занимается сексом с вами, - впейтесь ногтями ему в ягодицы и кусайте его. Впейтесь ему ногтями в анус, однако будьте осторожны с яичками. Однако, разумеется. Оставьте хоть что-нибудь, чтобы его могли опознать.
27. Попросите его заняться с вами сексом, когда он полностью раздет, а вы - полностью одеты.
Попросите его трахнуть вас в кармашек куртки с капюшоном.
28. Предложите ему привязать ваши руки и ноги к кровати и делать с вами все, что ему захочется (однако помните - вы должны полностью доверять этому человеку!).
Коллеги, после экспериментов с утюгами и ягодицами, я бы не советовала.
29. Шлепайте его и одновременно массируйте его член.
30. Находясь в компании, подойдите к нему и прошепчите на ухо, что хотели бы поцеловать его член.
Обойдите всю компанию, пусть все озаботяться членами.
31. Когда вы будете в гостях, затащите его в ванну или спальню и прижмите его руку между ваших ног.Тут я вообще запуталась. Давайте по порядку. Когда, значит, мы будем в гостях, нам гости на хрен не сдались, потому что приличные люди сразу идут в ванну или в хозяйскую спальню, а там прижимают руку между своих ноги. И стоят. Пока хозяева не вызовут ментов.
32. Говорите ему, что вы любите его, и нежно и обольстительно целуйте при этом.
33. Держите его член, когда он будет мочиться. Если это происходит зимой, на улице, напишите струёй ваше имя.Восхитительно! Потрясающе! Я даже не могу ничего сказать - настолко я в восторге от этого пункта! Браво! Афтар просто превзошел себя!
34. Займитесь с ним оральным сексом, доведите его до эякуляции, а затем с шумом высосите и проглотите его сперму. Доктор, со мной что-то неладное. Я чувствую себя так, будто я пылесос.
35. Обнимите и ласкайте его в постели, целуйте его шею и спину, говорите ему, как он прекрасен.
36. Начните заниматься с ним оральным сексом, пока он спит.начиная с "после ужина" вообще не вытаскивайте член изо рта. Так будет сподручнее.
37. Свяжите его запястья и лодыжки кожаными ремнями, и делайте с ним все, что вам заблагорассудится, и сколь угодно долго.Можно сутки его не отвязывать и рисовать струеей на потолке разные там узоры, пейзажы, замысловатый сюрр.
38. Где-нибудь на прогулке мастурбируйте его так, чтобы он кончил вам в оттянутые трусики, вы до конца дня будете ощущать его сперму.Мастурбирйте его, когда он в пределах досягаемости, а в трусики вообще можно складывать что угодно: чай, кофе, ну как, в термос что ли. Залил - и до конца дня ощущаешь.
39. Потребуйте, чтобы он отправился на званый ужин без трусов под костюмом.
И без костюма. Тем более, что там нужно будет тащить его в сортир, чтобы руку ногами защимать.
40. Попросите его ласкать вашу грудь до тех пор, пока вы не кончите.
41. Покажите ему видеофильм, где вы занимаетесь мастурбацией перед камерой.
Если он до сих пор не насмотрелся. Да! Когда привяжете, можно показывать ему это видео сутками.
42. Покажите, как вы мочитесь, раздвинув половые губы пальцами, чтобы он увидел весь процесс полностью.Но, к сожалению, рисовать ему лучше не пробовать.
43. Расскажите ему о своих эротических грезах.После всего что было - стоит ли вообще грезить?
44. Позвоните ему на работу, скажите, что вы тоскуете по нему, что вы хотели бы заняться любовью с ним, что вы задрали юбку и медленно ласкаете вульву и что вы бы отдали все на свете ради того, чтобы в ней сейчас оказался его член...Скажите, что вы в вольво, а он - мудак и офисный клерк. Это его больше заведет.
45. Сбрейте его лобковые волосы, смажьте его член кремом и массируйте его до тех пор, пока он не запросит пощады. Взрыв! Надо сказать, что афтар не повторяется в сценах насилия и способах жестокой расправы даже на 45-ом пункте.
46. Наденьте в постель туфли на высоком каблуке. Возьмите зонтик, зимнее шины, электоргитару. Кто знает, что еще придет вам в голову.
47. Напишите ему письмо, когда будете в отъезде, и опишите в нем все то, что бы вы хотели, чтобы он проделал с вами, если бы вы были вместе.
48. Придумайте самую непристойную, самую сексуальную, самую вульгарную идею - то, о чем вы не можете думать без дрожи - и реализуйте ее с ним. Предлагаю детский способ - сунуть пальцы в розетку, смазанную кремом.
49. Расскажите, как вы любите его.
50. Что бы он ни делал сейчас - прямо сейчас - попросите его заняться любовью с вами.
Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот10.01.12 21:08
Kysyl Tulke
NEW 10.01.12 21:08 
в ответ Kysyl Tulke 29.05.10 14:03
Секс по телефону
Маленький мальчик Миша от нечего делать листал забытый папой журнал. С одной из страниц ему мило улыбнулась какая-то тетя. Миша еще не ходил в школу, но мальчиком был умным и уже умел читать. "Я исполню любые твои фантазии", - сообщила ему тетя.
Миша утащил у родителей радиотелефон и набрал номер...
- Хелло, милый, - ответила трубка.
-Здравствуйте, тетя, - поздоровался вежливый мальчик.
- Что бы ты от меня хотел? - спросил нежный голос.
- Тетя, расскажи сказку, - попросил Миша.
- Для твоего "маленького друга"? - с придыханием осведомились у него.
- И для него тоже, - обрадовался он. - Но друг у меня уже большой!
- Уже?! Когда же он успел стать большим?
- А он у меня всегда такой.
- Тогда возьми его в руку и погладь.
- Хорошо, - согласился Миша, подтягивая к себе лохматого медведя, но в руку беря пистолет. Между тем, тетя сообщила, что она решила снять с себя всю одежду. И начала перечислять, в какой последовательности она это делает.
Миша перебил ее: - Вам что, жарко? - спросил он со свойственной детям наивностью.
- Да, ответили ему. - Я вся горю!
- А, - догадался умный мальчик.
- У вас в доме пожар.
- Да, еще какой! Я вся дрожу!
- Так значит вам холодно? - начал путаться Миша. - Чего же вы раздеваетесь?
- Не знаю, - глупо призналась тетя. - Меня бросает то в холод, то в жар!
Но ты, зайчик, совсем недогадлив... Со мной творится что-то неописуемое!..
Дальше неописуемая тетя понесла полную ахинею и, с ее же слов, оказалась совсем голой. А умный Миша никак не мог понять, зачем рассказывать сказку в таком виде. И вообще, сказка получалась какая-то чудная. Так, когда тетя снимала с себя последний лоскут белья, Миша спрашивал: не описалась ли она.
А когда она попросила и его сделать то же, он сказал, что у него пока все в порядке. После этого тетя начала стонать, и с ней случился новый заскок.
- Я чувствую тебя! Я чувствую твою страсть!
А-а-а!!! Я кончаю!!
- Э-э-э! - закричал в трубку Миша. - Мы так не договаривались! А сказку?
-Ах, да, - спохватилась тетя. - Я опять полна сил, милый! Я чувствую твое горячее дыхание.
Возьми меня!
- Да не нужны вы мне! - испугался мальчик. - И дыхание у меня горячее, когда я болею. А я здоров. И мне нужна сказка!
- О-о-о! - томно отвечала трубка. - Конечно. Сказка. Да. Я твоя фея. Слушай!
С феями Миша ни разу не общался, даже по телефону, а потому спросил: - А ты добрая фея или злая?
- Самая добрая в мире! И самая легкомысленная...
- Значит, у тебя есть волшебная палочка?
- Есть, есть... - тяжело дышала тетя, вот-вот готовая лишиться чувств и задохнуться. - Она в твоих руках. Ну же, помоги мне. Я так хочу...
Миша помолчал в раздумьях. Трубка продолжала извергать непонятные ему стенания.
- Тетя фея, вы в своем уме? - спросил он наконец. - У меня же в руках пистолет, как же я им вам помогу?
- О, да, да!! Я теряю ум от твоего пистолета! Пристрели меня из него, как бешеную собаку! Пристрели!! Ах, как мне хорошо! Ах, какой у тебя пистолет!
- Восьмизарядный, - уточнил Миша.
Сообщение это совсем вывело из себя тетю. Она начала грызть трубку и умолять мальчика сжалиться над ней. "Странная фея, - подумал Миша. - И совсем не умеет фантазировать".
- Ну ладно, серьезно сказал он, уже не зная, как от нее отвязаться, - спокойной ночи. Мне пора на горшок и спать.
- Милый зайчик, не вешай трубку! - отчаянно попросила фея.
-Что ж мне теперь, обкакаться ?! - резонно заметили ей.
- Ну милый, ну зайчик... - продолжала умолять она.
- Нет уж, - настоял на своем Миша, - с меня хватит. Пусть вам Бабай звонит. Он вас и пристрелит... И умный мальчик, разочаровавшись в добрых феях, повесил трубку.
Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот10.01.12 21:09
Kysyl Tulke
NEW 10.01.12 21:09 
в ответ Kysyl Tulke 29.05.10 14:01
Инсталляция "Любви"
Техподдержка - Слушаю вас.
Клиент - Э-э-э-э-э... после некоторых раздумий и сомнений , я решил опять инсталлировать «Любовь». Могли бы вы мне помочь?
Тех- Разумеется. Если вы готовы, то начнем прямо сейчас.
Клиент - Ну... Я не очень разбираюсь в процессе, но думаю, что готов. С чего начинать?
Тех. - Прежде всего, откройте «Сердце». Вы знаете где у вас «Сердце»?
Клиент- Да. Но можно ли инсталлировать «Любовь» если запущены другие программы?
Teх.- Какие программы в работе?
Клиент- Э-э-э-э... - у меня включены «Прошлые Обиды, «Низкая Самооценка» и «Разочарование и Уныние».
Teх. - С «Прошлыми Обидами» проблем быть не должно. «Любовь» постепенно выгрузит их из оперативной памяти , чтобы они не мешали работе других програм, но сохранит их в виде временных файлов. «Любовь» также сама постепенно вытеснит «Низкую Самооценку» при помощи собственного модуля «Более Высокая Самоценка», однако, вы должны сами стереть "Разочарование с Унынием» полностью, так как они препятствуют инсталляции «Любви».
Клиент - Но я не знаю как их стереть. Вы можете меня научить?
Teх. – Конечно. Идите в стартовое меню и попробуйте включить «Прощение». Кликайте столько раз сколько потребуется, пока полностью не сотрутся «Разочарование с Унынием».
Клиент- ОК, все получилось. Спасибо ...ой... «Любовь» сама начала инсталлироваться... А это нормально?
Teх.- Да, но помните, что у вас есть только базовое программное обеспечение. Окончательный апгрэйд обеспечат "Другие Сердца ".
Клиент:- Ой... выскочило сообщение "Ошибка! Программа не работает с внутренними компонентами". Что это значит?
Teх.- Не беспокойтесь. Это не технический термин и означает, что «Любовь» уже работает с внешними компонентами, но еще не загрузилась в «Ваше Сердце». Чтобы это произошло, надо прежде всего полюбить себя.
Клиент - Что же мне сейчас делать?
Teх- Кликните на «Самоодобрение», а затем включите следующие файлы: «Самопрощение» и « Осознание Своих Достоинств», а так же «Признание Своих Недостатков»
Клиент - ОК, сделано.
Teх.- А теперь скопируйте это в «Мое Сердце» и система сама уничтожит несовместимые файлы. Однако, вам придется вручную стереть «Многословную Самокритику» из всех меню, а так же очистить Корзину. Убедитесь, что «Многословная Самокритика» уничтожена навсегда, и никогда, ни при каких обстоятельствах больше не загружайте этот файл.
Клиент - Все получилось! «Мое Сердце» наполняется новыми файлами! На мониторе возникли «Улыбка» и «Душевное Равновесие»! Так всегда бывает?
Тех.- Не всегда... Иногда это занимает гораздо больше времени... Итак, «Любовь» установлена. Еще одна деталь: «Любовь» - это бесплатное програмное обеспечение. Для нормальной работы ее необходимо дарить другим и они взамен подарят вам свою.
Клиент- Спасибо!
Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот10.01.12 21:29
Kysyl Tulke
NEW 10.01.12 21:29 
в ответ Kysyl Tulke 29.05.10 14:01
У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный ЛЕКСУС, опускается окно и тёлка типа “порномодель” говорит: садитесь, я вас подвезу. Он отнекивается, мол денег нету…Она: да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете…
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут…
Он говорит:
- Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…
Причалили… Та зашла… Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках…
Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулём - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы ненадолго…”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроём до утра.
А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России… Блин, смотреть уже на них не могу”.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит? (с)
Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
Kysyl Tulke патриот03.02.12 16:04
Kysyl Tulke
NEW 03.02.12 16:04 
в ответ Kysyl Tulke 10.01.12 21:29

Не ждите чуда, чудите сами: ведь раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить - можно и опоздать!!!
*Jinn* свой человек19.04.12 16:57
*Jinn*
NEW 19.04.12 16:57 
в ответ Kysyl Tulke 03.02.12 16:04
Смешной диалог из аськи
Маша: ты когда-нибудь занимался виртуальным ceксом?
Петя: ни разу
Петя: мне нравится реальным заниматься
Маша: может всё-таки попробуем?
Петя: не хочу виртуально. Говорю же: люблю в реале! Если хочешь ceкса давай встретимся
Маша: потом может и встретимся. Я же должна знать, что ты за человек
Петя: ну хорошо, давай попробуем
Маша: я высокая брюнетка в легком прозрачном халате, лежу на широкой кровати, а вокруг горят свечи. Жду, когда ты придешь.
Петя: рыжая
Маша: что?
Петя: брюнеток не люблю
Маша: ОК... Как выглядишь?
Петя: и конопатая
Маша: ?!
Петя: я люблю рыжих и конопатых
Петя: и вообще, я дома этим заниматься не люблю
Петя: давай я начну
Маша: давай
Петя: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса, которая летела на самолете и какой то террорист взорвал самолет.
Тебя выбросило взрывной волной на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери.
И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я.
Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Маша: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя.
Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
Петя: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла?
Ты же с самолета грохнулась, вся рожа разбита!
Я беру тебя на руки несу к морю, помыться.
По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу,
где были большие пиявки которые впиваются тебе в жопу
Маша: ?
Петя: я взваливаю тебя на плечо и бегу к морю, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь.
Твое лицо стало бледное как задница! Еще чуть-чуть и я потеряю тебя, а я не хочу, я три года без женщины!
Маша: Че за фигня?
Петя: Извини, немного разошелся
Маша: Иди на xуй
Петя: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала.
Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы, плавно переходя на шею потом грудь.
Маша: я хочу тебя очень сильно! Возьми меня я уже не могу ждать
Петя: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Маша: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Петя: я кончил. Извини что на лицо
Маша: так быстро? я еще ничего не делала!
Петя: я три года бабу не видел
Маша: ну ты еще можешь?
Петя: Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит Балу
Маша: Кто?
Петя: кореш мой медведь. Он тоже хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Маша: все на xуй пошёл
*Jinn* свой человек19.04.12 17:40
*Jinn*
NEW 19.04.12 17:40 
в ответ *Jinn* 19.04.12 16:57
Спальня, ночь...
— Любимая, давай займемся сексом?
— Сын не спит.
— Да нет, спит он.
Да нет же, ну смотри:
— Сынок, принеси пожалуйста водички.
...(Тишина)
— Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе
и вдруг голос из темноты:
«и долго я буду со стаканом воды тут стоять?»
*Jinn* свой человек19.04.12 17:41
*Jinn*
NEW 19.04.12 17:41 
в ответ *Jinn* 19.04.12 16:57
Сын спрашивает маму:
— Мам, скажи, а что такое «минет»?
— Сынок, ты уже большой и тебе пора знать, что минет — это когда сосут...
(Отец вмешивается) — ДУРА! ЧЕМУ ТЫ УЧИШЬ РЕБЁНКА?
Сынок! Минет это когда даёшь в рот!
*Jinn* свой человек19.04.12 17:41
*Jinn*
NEW 19.04.12 17:41 
в ответ *Jinn* 19.04.12 16:57
— Представьте ситуацию: вам изменил муж, парень, любимый... Какой будет ваша реакция?
— Что, все сразу??? Вот ведь козлы...
*Jinn* свой человек19.04.12 17:42
*Jinn*
NEW 19.04.12 17:42 
в ответ *Jinn* 19.04.12 17:41
— Любимая, давай займемся сексом!
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
— Спи-спи, я по телефону разговариваю...
*Jinn* свой человек19.04.12 17:48
*Jinn*
NEW 19.04.12 17:48 
в ответ Kysyl Tulke 10.01.12 20:21
История любви
Проснулся, прищурился, сел, улыбнулся.
Отдернул, зажмурился, встал, потянулся.
Взглянул, почесался, намылил, умылся,
зевнул, причесался, почистил, побрился.
Поссал, постоял, помечтал, прослезился,
стряхнул, повздыхал, посмотрел, спохватился.
Помчался, включил, разогрел, откупорил,
разбил, поперчил, посолил, приготовил.
Чихнул, уронил, подобрал, чертыхнулся,
попробовал, съел, отрыгнул, ухмыльнулся.
Налил, вскипятил, заварил, удивился,
понюхал, отпил, повернулся, облился.
Погладил, одел, завязал, застегнулся,
собрался, вспотел, отдышался, обулся.
Схватил, побежал, повернул, подскользнулся,
цеплялся, орал, полетел, наебнулся.
Хромал, ковылял, материл, торопился,
пришел, опоздал, объяснил, извинился.
Кружил, обнимал, целовал, восхищался,
дарил, покупал, вдохновился, признался.
Ходили, мечтали, молчали, смеялись,
смотрели, гуляли, пошли, поебались.
Лежали, любили, стонали, кричали,
ласкали, дрочили, лизали, кончали.
Давала, сосала, пила, поперхнулась,
давилась, глотала, сползла, захлебнулась.
Вскочил, охуел, тормошил, растерялся,
пытался, хотел, передумал, съебался.
Нашли, возбудили, пришли, повязали,
кричали, судили, учли, оправдали.
*Jinn* старожил19.04.12 18:32
*Jinn*
NEW 19.04.12 18:32 
в ответ Kysyl Tulke 10.01.12 20:21
Очередь в аптеке: бабуля, за ней девица лет двадцати.
Бабуля уже лекарства взяла, в пакет засовывает, и девица наклоняется к окошечку:
— Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабуся живо оборачивается:
— Волнуешься? Зря!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 все