Устами младенца ...
Уже завтра 1 июня - всемирный день защиты детства, детей !
Самое смешное и курьезное выдают все-таки дети и животные.
Слово предоставляется ... детям :
- Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой.
- А зачем? Я ведь не женат.
Петя беседует с другом:
- Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую.
- Ну и что?
- А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.
- Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?
- Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека, может быть такой тупой сын.
- Гена, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть?
- Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я должен находится при нем неотлучно!
Вовочка:
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок.
Принес ребенок домой котенка:
- Мамочка, посмотри какой хороший! Пусть он у нас живет. Я его Мойша назову.
- Пусть живет. Но сынок, "Мойша" - это человеческое имя, лучше назовем его Васькой!
Жена вора родила сына. Врач хвалит новорожденного:
- Какой крепыш, богатырь, с кулачками родился! Разжимает ему кулачок и видит свое обручальное кольцо.

Железная логика и искренняя правда-матка!

Серьёзные опасения...

Ужасная строгость! Куда же дед (отец папы) смотрит? Безобразие!!!

Меня точно так же поймали...

Яблоко от яблоньки недалеко... ябнулось... (Произошла досадная описка - рука что-то дрогнула.
Последнее слово следует читать: "падает")

В ту же тему:
Мать укладывает ребёнка спать и говорит:
- И птички уже спят, и рыбки уже спят, и зверюшки в лесу спят... Вон, и тётеньки в
телевизоре уже раздеваются...

Находчивая мама.

Насчёт взрослых:
Папа с мамой выставили Вовочку из спальни и предупредили, что если он зайдёт,- то ремнём получит...
Сидит Вовочка в зале и размышляет:
- Знаю я, чем вы там сейчас заниматься начнёте... Меня уже ничем не удивить...
Слышит голос из спальни родителей:
- Давай, ты сверху, а я - снизу!
- Давай!
Вовочка просто ухмыльнулся.
- Давай, ты снизу, а я - сверху!
- Давай!
Вовочка даже почти что задремал в кресле... И тут:
- А давай, ты сверху, и я тоже сверху!
- Давай!
Ух ты! Такого Вовочка ну никак даже и представить не смог...
- Да пусть они меня как хотят выпорют, но ЭТО надо увидеть!
С этими словами он срывается с кресла, распахивает дверь в спальню, врывается... а там его
родители вдвоём пытаются закрыть переполненный шмотками чемодан!..

• Отправляю Эрика гулять на улицу. Меня брать отказывается:
— Я только во дворе... С тобой позорно... Мне уже 6 лет!
Застёгиваю куртку, даю наставления.
— Да я знаю, мам: со двора не уходить, спички не жечь, в грязь не наступать. Каждые 10 минут отчитываться в домофон.
Конфетки не брать, если скажут «Пойдём со мной, там щенок» или «Пойдём, тебя мама ждёт» не верить...
Я не пуская:
— А если он тебя схватит?
Сын:
— Что я, дурак? Буду кричать «Ахтунг! Педофилы!»

Продвинутый ребёнок (в свои-то 6 лет)!!!

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал «Красную шапочку», но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.
Папа, а что такое женское лоно?
- Кгм... Ну, это такая штучка у них между ног...
- А мы сейчас поедем на лоно природы - значит, в эту штучку?!
Отец:
- С тех пор как ты появился на этот свет, ты еще ни разу не принес мне ни малейшей радости!
Сын:
- Зато ДО точно?

Крошка-сын к отцу пришёл
И сказала кроха:
Папа маму - хорошо,
Мама папу - плохо...

Ещё как холодно! Именно поэтому постоянно требуют то поездок в тёплые края, то шубы из
натурального меха...

- Смотри, сынок, какую я тебе новенькую книжку купила.
- Спасибо, мама.
- Смотри же, не замарай ее!
- Хорошо, мама, не волнуйся: я к ней никогда не притронусь.

Мать спрашивает Васю:
- Почему ты принес тройку?
- Сегодня учительница начала спрашивать с первых парт и пока до меня дошла, то четверки и
пятерки уже все раздала, - пояснил он.

- Мама, у нас такая хорошая учительница! Я ее так люблю!
- Я очень рада, - ответила мама.
- Вот поэтому, - продолжает сын, - я остаюсь в этом классе на второй год.

Папа, а в сочинении про зиму как написать: "Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей"?
- Пиши лучше про лето!
В песочнице играют мальчик (М) и девочка (Д), обоим лет по пять.
Вдруг (М) спускает штанишки и, демонстрируя свое богатство, гордо говорит:
- Гляди-ка, у тебя такого нет!
(Д) страшно расстроена этим фактом, ведь и правда нет! Она плачет от обиды и бежит к маме жаловаться. Возвращается, сияя от счастья:
- Мама сказала, когда я вырасту у меня таких СОТНИ будет!
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью: - Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

• Богдан (10 лет), после просмотра экономических новостей по телевизору:
— Мама, давайте купим корпорацию Майкрософт.
— Ты с ума сошел? Знаешь, сколько она стоит?
— Ну и что? Один раз потратиться, зато каждую неделю доход 34 миллиарда долларов!

• Племянник знакомых — Валерка. Вместе со своим папой, они возвращались домой на велосипеде и
попали под проливной дождь. Через некоторое время подушечки пальцев сморщились, и Валера,
смотря на них, в первобытном ужасе подгонял отца:
— Папа скорее! Я старею!!!

• Изрядное количество лет назад передача «Пока все дома» в гостях у Валентина Юдашкина и его
семьи. Ведущий обращается к ещё тогда маленькой дочке модельера с вопросом:
— А ты платья, чьи носишь, папины?
— Нет... свои, — смущённо молвило дитя.

• Дочь (5 лет):
— Родители, ложитесь спать, поздно уже... Все нормальные люди уже сексом занимаются!!!
Мы ещё долго пребывали в шоке...

• С Егором (4 года) собираемся на прогулку. Он одевается в комнате, я на кухне мою посуду после завтрака.
Периодически Егор подходит ко мне и начинает ныть:
— Ну, м-а-ам, помоги одеться.
Я не помогаю, мою дальше посуду, он начинаю сердиться. В очередной раз подходит с кофтой, опять:
— Ма-а-ам, ну одень.
Я не успеваю открыть рот, чтобы что-то сказать, Егор меняет тактику, глаза хитрые:
— Девушка, а девушка, помогите одеться, пожалуйста!
Я и про посуду забыла.

• Забрали сына из садика, собрались на кладбище ехать, прибраться перед родительским днём.
По дороге заехали в гараж за лопатой — цветочки посадить. Муж кладет лопаты в машину, сын
наблюдает... А потом выдаёт так серьёзно и заинтересованно:
— Кого выкапывать будем?

• Укладываю дочку (4 года) спать. Смотрю — лежит, глаза неподвижные, задумалась. Спрашиваю:
— О чём мечтаешь, не спишь?
— А ты что, думаешь, у детей проблем нет?
— А какие у тебя могут быть проблемы?
— Как, какие? Вырасти быстрее, школу закончить, в институт поступить, замуж выйти. Муж мне
нужен новый, не пользованный!