Я одна в классе (по молодости) могла транспортир повесить на нос.
И он у меня держался Вот такой у меня курносый нос.

Хммм...
А я в классе была самая худенькая и кличка у меня была Килька...

А у меня мошка. Со школы ... И все еще осталась.
Моя подруга - серьезный человек, как только заходила на работу в здание, кричала в коридоре: мошка уже пришла?

Решили волк, медвежонок и лисёнок в карты поиграть... Медвежонок говорит:
- Играем честно! А кто будет мухлевать - тот получит по хитрой рыжей морде!!!
Это анекдот - про меня... Я всегда любил шутить, разыгрывать всех и мухлевать...

слушай у тебя в аваторке что за засушенный снайпер?

Времена ж тяжёлые - все вооружаются:

Я ж не вегетарианец... Мне мясо подавай...

Вот те и засушенный. Ничо так снайперок вблизи оказалси

Смотри, не увлекайся, слабит

ба какие ужасы еще и не травинки пустыня какая то, с водой наверное тоже проблема
вообще не смешно, а характеризуешь себя как человеком жизнерадостным.

Пошли Винни-Пух и Пяточёк в лес по нужде.
Пяточёк орёт: - Винни, Винни у меня понос.
Винни-Пух в ответ: -
Иди ко мне, у меня по пояс.

что то не чего в голову не приходит чем бы мне похвастаться.

как девочка петь тоже могу.

А у меня... такого вот нет...

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?

- Тайна моего долголетия - чеснок! - хвастает старик-долгожитель за
столом.
- Это ни для кого не тайна, - бормочет сосед...

у кого уже есть?

вот и мне хвалится не чем покажу как люди могут.

Ой, не могу с этой дквочки...
выпила шлафтее, нужно спать, а я ржу, наверное соседи полицию вызвали

Невеста,Жена,Любовница ))))
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

Ой, не могу

что то давно не кто не чем не хвастался,решила свою коллекцию туфелек выставить.


ну а эти всегда почему то мужчины хотят напялить,на свои ласты.

А я вчера откопала в подвале прошлогоднее вишневое варенье с косточками...ммммм....
Вкус Родины...

Прикол: стоим с парнями на работе, у одного на разных людей в мобиле
разные мелодии. Он хвастает, что когда с работы звонят, то играет "Наша
служба и опасна и трудна...", когда друзья - "Друг в беде не бросит,
лишнего не спросит", из универа - "учат в школе, учат в школе, " -
короче, все по темам. Раздается мелодия из фильма "Собака Баскервилей",
он хватает трубку со словами "это жена звонит".

Трое новых русских (НР) хвастают своими новыми виллами и,
соответственно, бассейнами при них.
У первого НР: бассейн 50х50 метров, мрамором отделан, вода
суперфильтрованная.
У 2-го НР: бассейн 100х100 метров, мрамор, подсветка и все дела.
Подъезжают к вилле третьего НР - а там просто кусок океана! Берег, волны
- все как положено. Даже обломки плавают и смутный силует в прозрачной
воде виднеется.
- Слушай, братан, а что за мусор у тебя тут плавает?
- А это обломки натурального "Титаника"!
- А что там за тело на дне валяется, вроде на мужика похож?!
- Так это ж Лео ди Каприо...

Встречаются во Львове два кума и один хвастает:
- Представляешь, мой сын устроился в Москве на замечательную работу!
- Куда?
- В Крематорий!
- А чтож тут замечательного?
- Ну, да! Мало того что москалей сжигает так ему за это еще и платят!

Где-то в середине 19-го века решил царь всея Русси, самодержец Романов,
строить у себя на Русси железную дорогу. Пригласил к себе в стольный
град Санкт-Петербург немецких инженеров. Встретился с ними лично и
спросил: - "А не слабо ли вам, господа инженеры, построить и у меня в
России железную дорогу?" Ну инженеры сказали, что, вроди, как бы, и не
слабо им...
Только желает ли царь-батюшка, чтобы ширина колеи была такой же как и в
Европе, или же сделать ее шире, так сказать, для устойчивости. Романов
подумал и изрек: -"Шире? На х"й шире!" Немцы народ точный, и поняли царя
буквально. И сейчас российская железная дорога на 11 сантиметров шире
европейской...

Чего хотят женщины?
Мужика. Который бы их хотел.
Дом. В котором бы их хотели.
Детей. Которых бы от них хотели.
Подруг. Которых хотели бы меньше, чем их.
Денег. Чтобы купить то, в чем бы их хотели.
Секса. Чтобы убедиться, что их хотят.
Любви. Чтобы хочущий хотел не переставая.
Большую грудь. Чтобы сразу было видно, что их надо хотеть.
Машину. Чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет.
На Гавайи. Чтобы завидовали те, кого тоже хотят.
Интересную работу. Чтобы на ней их хотели.
Быть знаменитой, чтобы как можно больше народу знало, что их нужно хотеть.
Бреда Пита. Ну кто ж его не хочет?
Чтобы никого кроме них не хотели.
Чтобы хотели только их.
Большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми сливками.
Только никому не говорите.

Есть полезные штучки от которых бы не отказалась

Мне тоже некоторые вещи понравились..., тоже бы не отказался подобное заполучить...

Никому не надо?

Зима скоро...

Вот это стул!!!

Неплохой столик...

Мда-а-а, пора уже кроватку менять...

На вот такую:

Замечательный экологически-чистый домик...

Кому такие?

Лыжная шапочка...

Изба-читальня...