Однажды Бог послал ворон кусочка
Käse.. Ну, Пармезан... И он его тихонько hat gefressen... Один, как партизан.
Сидел себе на ветка - заместо табуретка - И жрал, и жрал, и жрал, и
жрал, и жрал! Скорей-скорей, чтоб кто-то не украл..
А мимо шёл der tulke-лис...
Und колбаса - nein, сыр - почуял. И тоже сразу очен захател! Прям даже
весь вспотел! Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так! И говорит:
«Привет, ворон! Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон, какой же ты
красивий нынче стал, ведь я тебе давно, два - нет! - drei Tagen не
видал! Какой же ты теперь неординарный! Какая die Fresse! Какой фигур
щикарный! И как тебе идет твой черный цвет! М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, что рядом долго так стою, я просто оторвать глаза не в силах от твой Schnauze- какой hübsch bist du Rabe !
Тебе портрет надо писать, картина, и помещать всемирний паутина...
С тобою рядом даже Мона Лиза - не смотрится...
А, так себе, огрызок.. С тобою рядом сам Софи Лорен, как рядом с роза -
огородний schwanz... Прекрасен верх твой и прекрасен unten! И пусть с ума
сойдет от зависти Борис! Вот этот - как его там - Моисеев! Твой задний
низ - гораздо красивее!..»Так говорит лисиц. И тихо-тихо подходит
ближе - хитрий, билят, Arshloch! Ворон - schweigt, но кушать перестал. И
гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал. Лисиц чуть-чуть немножко
отдохнул - и снова: «Hey, du, ворон! Уснул? Не спишь? Я тут сказать тебе еще
хотел, пока ты в Голливуд не улетел, что преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую, ну, просто чмом, когда смотрю на твой високий лоб. Ты
- гений! Твоя мисль, как антилоп, несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми! На твой на лоб написано вот тут, что ты
закончил главний институт. И что с медалью ты закончишь академий... Я
зуб даю, что Нобелевский премий тебе вручат, ну, максимум, в субботу -
за математика контрольную работу. Я глаз даю, что умных в этом мире
всего лишь двое: ты и Пентиум 4 !
Спасибо, Gott, что ты позволил мне
родиться в один эпох с этот великий птица!» - так говорит лисица. И
ближе, ближе к ворон свой подвигает лыжи. Ворон - молчит. Надулся,
как индюк, аж пузо випирает из-под брюк. Такой прям важный стал, как
будто цар. Как генеральний птица-секретар. Лисиц же хитрий, отдохнув
слегка, включил уже такого дурака, что даже сам себе немножко
удивилься. И говорит: «О, Gott! Неужто я влюбился!!! О, мой
прекрасний сон! О, мой ворон! Ты доведешь мене до похорон! Нет без
твоей любви мне жизни, детка ! Сейчас повешусь ! Вот на этот ветка. Нет
- отравлюсь ! От этот мухомор. О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор! Как
больно знать, что ты мене не любишь! Что мой супруг ты никогда не
будишь! И не снесешь мне маленький яйцо, точь- в- точь похожий на мое
лицо! Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю! Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я
не знаю! Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри! Ну, что же ты молчишь?!
Кричи скорей ноль три!!!» И он упал - рука к груди прижатий, как
будто только что его хватил Кондратий. Ворон - а что ворон?! Он клюв
разинул, и про сыр забил - из рот его не винул. И каркнул так, что тут же
подавился... И вместе с сыр он с дерево свалился. И прямо лису на башка.
И шея повернул ему слегка. И лис скончался и ворон подох.
А сыр сожрала полосатый мух, зараза!

Тулке (ударение на последний слог) - это лис (лиса) по-казахски...
А вообще - прикольно!!! Даже невзирая на:

Но что ж концовка-то такая мрачная??? За что ж ты так??? Сыр-то мне жалко...

Посадил ein Opa Репку... Прошли годы... И сидит, значит, Herr Репа im Knast... Но тут ему братки
крутого Rechtsanwaltа подогнали... И он был freigelassen... Und danach......

Матерная озвучка сказки Пушкина[/url]
но до чего складно
http://vd.reborn.ru/?a=watch&id=27486

Грузинский Басня пра Варон к сожелению опять с матом.

Классно!!! Наконец-то ворону наказали, а не лису!!! Мелочь, а приятно!!!

я думала поставить не поставить-решила,но если мат в рифму то это уже исскуство.

Целиком и полностью согласен!!! Слов из песни не выкинуть... А вот когда в обычной разговорной
речи мат-перемат,- то это уже похабщина и бескультурье! Мат должен быть красив и к месту...

СКАЗКА ПРО РЕПУ
Посадил дед репу. На хорошее бойкое место посадил, ботвой всякой
торговать. И выросла репа, большой пребольшой навар поимела с этого дела.
Вышел дед в огород, капусты нарубить, и видит, пора репу окучивать. "Репа!,
- говорит,- Ты на моей территории растешь. Вон себе какую репу наторговала.
А мне даже ботвы не отстегнула. Так что вылазь! Базар есть! На нем тебя и
продам лицам кавказской национальности."
Но репа молчит. Они, репы, вообще редко разговаривают. Кто-то из
пацанов сказал, это потому что они растения.
Тянет дед на репу, потянет. А вытянуть из репы ничего не может. Ну
позвал он тогда бабку по пейджеру. Одна пробитая голова хорошо, а две
пробитые головы лучше. Тянут они вдвоем. Дедка на репку. Бабка за дедку
подпрягается, если что! Но у репы, пока в земле росла, тоже кое-какие
"корешки" появились, крепко держаться ей помогают.
Ну позвали тогда внучку... Короче, позвали Внучку, Кошку, Жучку, Быка,
Лысого, Ибрагима, Леху маленького. В общем всю бригаду позвали. Тянут всей
братвой на репу, потянут. А вытянуть из репы не могут даже слова, чтобы за
базар цапануть, если что!
Ну что делать то?! Что делать?!
Ну позвали тогда Мышку, авторитета данной местности.
Мышка приехала, грамотно развела и сходу начистила репу. Но только
почему то, вот что к чему да? Начистила еб@ло Жучке.
А мораль такая: Если на кого то тянешь, то могут и репу начистить!

здесь выкинули а смешно.

Не то слово,- просто замечательно!!!

Сказка про репку
Старый жил пердун на свете.
Трудоголик по натуре.
Он не мог сидеть без дела.
Вот у@бище, в натуре.
Забухнув с утра немножко,
Он пахал до самой ночи.
И уездил этим очень
Всех делил кто с ним жилплощадь.
Это были - Бабка Клуша,
Старая маразматичка.
Внучка - шлюха-за@буха,
Наркоманка, истеричка.
Ну еще и Жучка с Кошкой,
Что дрались все под забором.
Старый хрен тот проработал,
На заводе оборонном
Аж полвека, как наш сраный
Кончился Иосиф Сталин.
А когда Союз распался
Весь их штат послали на х@й.
И Дедок стал садоводом,
Получив свои шесть соток,
Недолеко от местечка
Под названием Чернобыль.
И когда реактор @бнул,
Репа выросла до неба...
Выскочил наружу Дедка,
Ох@евший до усрачки.
И носился вокруг репки,
Завывая как собачка.
Стал он звать свою, блин, Бабку,
Что карячилась на грядки.
Звал он так же Жучку с Кошкой,
Что за парником визжали,
Учудив за ним разборку
Между грядок с пизд@лями.
Внучку так же все позвали,
Та еб@лась под забором
С местным синяком Егором,
Что зашел к ним за водярой.
Внучка тазиком прикрывшись,
Титьки тряпками закрывши,
На зов Деда побежала.
Впятером тянули репку,
Но не вытянулась репа.
Грыжу заработал Дедка
И пупок порвала Бабка.
Тут выруливает Мышка,
Что сидела недалеко,
В каталажке за убийство
Трех м@дил из подворотни.
И была она вся злая
От дождя и от гашиша,
Что скурила на опушке.
Мышка выхватила пушку
И дедку пульнула в ухо,
Бабке в рыло, Внучке в жопу.
И убила также Кошку, Жучку
И бомжа того Егора,
Что зашел к ним за водярой,
По@бав по ходу Внучку.
Совершив сие деянье,
Что тянуло прям на вышку,
Мышка выдернула репку,
Так как была вся качкова
И жрала, бл@дь, протеины...
Сожрав репку Мышка сдохла.
От урана ль, от гашиша
Я не знаю хоть подохни.

Маша и медведи
http://repka.tv/video/47378/

Лучшие видео приколы на video.tochka.net - Басня - Свиняь и Duty Free

еще бы

понравилась свинья нажралась как свинья,

Песня с детства:

сказка блич