Однажды Бог послал ворон кусочка
Käse.. Ну, Пармезан... И он его тихонько hat gefressen... Один, как партизан.
Сидел себе на ветка - заместо табуретка - И жрал, и жрал, и жрал, и
жрал, и жрал! Скорей-скорей, чтоб кто-то не украл..
А мимо шёл der tulke-лис...
Und колбаса - nein, сыр - почуял. И тоже сразу очен захател! Прям даже
весь вспотел! Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так! И говорит:
«Привет, ворон! Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон, какой же ты
красивий нынче стал, ведь я тебе давно, два - нет! - drei Tagen не
видал! Какой же ты теперь неординарный! Какая die Fresse! Какой фигур
щикарный! И как тебе идет твой черный цвет! М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, что рядом долго так стою, я просто оторвать глаза не в силах от твой Schnauze- какой hübsch bist du Rabe !
Тебе портрет надо писать, картина, и помещать всемирний паутина...
С тобою рядом даже Мона Лиза - не смотрится...
А, так себе, огрызок.. С тобою рядом сам Софи Лорен, как рядом с роза -
огородний schwanz... Прекрасен верх твой и прекрасен unten! И пусть с ума
сойдет от зависти Борис! Вот этот - как его там - Моисеев! Твой задний
низ - гораздо красивее!..»Так говорит лисиц. И тихо-тихо подходит
ближе - хитрий, билят, Arshloch! Ворон - schweigt, но кушать перестал. И
гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал. Лисиц чуть-чуть немножко
отдохнул - и снова: «Hey, du, ворон! Уснул? Не спишь? Я тут сказать тебе еще
хотел, пока ты в Голливуд не улетел, что преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую, ну, просто чмом, когда смотрю на твой високий лоб. Ты
- гений! Твоя мисль, как антилоп, несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми! На твой на лоб написано вот тут, что ты
закончил главний институт. И что с медалью ты закончишь академий... Я
зуб даю, что Нобелевский премий тебе вручат, ну, максимум, в субботу -
за математика контрольную работу. Я глаз даю, что умных в этом мире
всего лишь двое: ты и Пентиум 4 !
Спасибо, Gott, что ты позволил мне
родиться в один эпох с этот великий птица!» - так говорит лисица. И
ближе, ближе к ворон свой подвигает лыжи. Ворон - молчит. Надулся,
как индюк, аж пузо випирает из-под брюк. Такой прям важный стал, как
будто цар. Как генеральний птица-секретар. Лисиц же хитрий, отдохнув
слегка, включил уже такого дурака, что даже сам себе немножко
удивилься. И говорит: «О, Gott! Неужто я влюбился!!! О, мой
прекрасний сон! О, мой ворон! Ты доведешь мене до похорон! Нет без
твоей любви мне жизни, детка ! Сейчас повешусь ! Вот на этот ветка. Нет
- отравлюсь ! От этот мухомор. О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор! Как
больно знать, что ты мене не любишь! Что мой супруг ты никогда не
будишь! И не снесешь мне маленький яйцо, точь- в- точь похожий на мое
лицо! Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю! Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я
не знаю! Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри! Ну, что же ты молчишь?!
Кричи скорей ноль три!!!» И он упал - рука к груди прижатий, как
будто только что его хватил Кондратий. Ворон - а что ворон?! Он клюв
разинул, и про сыр забил - из рот его не винул. И каркнул так, что тут же
подавился... И вместе с сыр он с дерево свалился. И прямо лису на башка.
И шея повернул ему слегка. И лис скончался и ворон подох.
А сыр сожрала полосатый мух, зараза!

Тулке (ударение на последний слог) - это лис (лиса) по-казахски...
А вообще - прикольно!!! Даже невзирая на:

Но что ж концовка-то такая мрачная??? За что ж ты так??? Сыр-то мне жалко...

Посадил ein Opa Репку... Прошли годы... И сидит, значит, Herr Репа im Knast... Но тут ему братки
крутого Rechtsanwaltа подогнали... И он был freigelassen... Und danach......

Матерная озвучка сказки Пушкина[/url]
но до чего складно
http://vd.reborn.ru/?a=watch&id=27486

Грузинский Басня пра Варон к сожелению опять с матом.

Классно!!! Наконец-то ворону наказали, а не лису!!! Мелочь, а приятно!!!

я думала поставить не поставить-решила,но если мат в рифму то это уже исскуство.

Целиком и полностью согласен!!! Слов из песни не выкинуть... А вот когда в обычной разговорной
речи мат-перемат,- то это уже похабщина и бескультурье! Мат должен быть красив и к месту...

СКАЗКА ПРО РЕПУ
Посадил дед репу. На хорошее бойкое место посадил, ботвой всякой
торговать. И выросла репа, большой пребольшой навар поимела с этого дела.
Вышел дед в огород, капусты нарубить, и видит, пора репу окучивать. "Репа!,
- говорит,- Ты на моей территории растешь. Вон себе какую репу наторговала.
А мне даже ботвы не отстегнула. Так что вылазь! Базар есть! На нем тебя и
продам лицам кавказской национальности."
Но репа молчит. Они, репы, вообще редко разговаривают. Кто-то из
пацанов сказал, это потому что они растения.
Тянет дед на репу, потянет. А вытянуть из репы ничего не может. Ну
позвал он тогда бабку по пейджеру. Одна пробитая голова хорошо, а две
пробитые головы лучше. Тянут они вдвоем. Дедка на репку. Бабка за дедку
подпрягается, если что! Но у репы, пока в земле росла, тоже кое-какие
"корешки" появились, крепко держаться ей помогают.
Ну позвали тогда внучку... Короче, позвали Внучку, Кошку, Жучку, Быка,
Лысого, Ибрагима, Леху маленького. В общем всю бригаду позвали. Тянут всей
братвой на репу, потянут. А вытянуть из репы не могут даже слова, чтобы за
базар цапануть, если что!
Ну что делать то?! Что делать?!
Ну позвали тогда Мышку, авторитета данной местности.
Мышка приехала, грамотно развела и сходу начистила репу. Но только
почему то, вот что к чему да? Начистила еб@ло Жучке.
А мораль такая: Если на кого то тянешь, то могут и репу начистить!

здесь выкинули а смешно.

Не то слово,- просто замечательно!!!

Сказка про репку
Старый жил пердун на свете.
Трудоголик по натуре.
Он не мог сидеть без дела.
Вот у@бище, в натуре.
Забухнув с утра немножко,
Он пахал до самой ночи.
И уездил этим очень
Всех делил кто с ним жилплощадь.
Это были - Бабка Клуша,
Старая маразматичка.
Внучка - шлюха-за@буха,
Наркоманка, истеричка.
Ну еще и Жучка с Кошкой,
Что дрались все под забором.
Старый хрен тот проработал,
На заводе оборонном
Аж полвека, как наш сраный
Кончился Иосиф Сталин.
А когда Союз распался
Весь их штат послали на х@й.
И Дедок стал садоводом,
Получив свои шесть соток,
Недолеко от местечка
Под названием Чернобыль.
И когда реактор @бнул,
Репа выросла до неба...
Выскочил наружу Дедка,
Ох@евший до усрачки.
И носился вокруг репки,
Завывая как собачка.
Стал он звать свою, блин, Бабку,
Что карячилась на грядки.
Звал он так же Жучку с Кошкой,
Что за парником визжали,
Учудив за ним разборку
Между грядок с пизд@лями.
Внучку так же все позвали,
Та еб@лась под забором
С местным синяком Егором,
Что зашел к ним за водярой.
Внучка тазиком прикрывшись,
Титьки тряпками закрывши,
На зов Деда побежала.
Впятером тянули репку,
Но не вытянулась репа.
Грыжу заработал Дедка
И пупок порвала Бабка.
Тут выруливает Мышка,
Что сидела недалеко,
В каталажке за убийство
Трех м@дил из подворотни.
И была она вся злая
От дождя и от гашиша,
Что скурила на опушке.
Мышка выхватила пушку
И дедку пульнула в ухо,
Бабке в рыло, Внучке в жопу.
И убила также Кошку, Жучку
И бомжа того Егора,
Что зашел к ним за водярой,
По@бав по ходу Внучку.
Совершив сие деянье,
Что тянуло прям на вышку,
Мышка выдернула репку,
Так как была вся качкова
И жрала, бл@дь, протеины...
Сожрав репку Мышка сдохла.
От урана ль, от гашиша
Я не знаю хоть подохни.

Маша и медведи
http://repka.tv/video/47378/

Лучшие видео приколы на video.tochka.net - Басня - Свиняь и Duty Free

еще бы

понравилась свинья нажралась как свинья,

Песня с детства:

сказка блич

другой вариант сказка о Царе Салтане ПРИКОЛ Лексика ist dabei.
http://smotri.com/video/view/?id=v1913078482

Ну сегодня прям спокойной ночи малыши,наркобарона прям как волной смыло.

ну до чего складно и смешно

Пришел Буратино к папе Карло:
- Папа, а я с Мальвиной познакомился! Сделай мне сучок!
Сделал Карло сыну сучок. Ушел Буратино и вскоре назад вернулся.
- Hу как, сынок, Мальвина довольна?
- А зачем мне Мальвина? У меня наждачка есть!

Красная шапочка
На краю села большого, жили, скажем, не хреново,
Девка, с мамкой - одиночкой, папка смылся, негодяй.
Он оставил лишь ребёнку, в память, красную шапчонку,
Так прилипло, погоняло, до девчонки, невзначай.
Мать сказала Красной Шапке, чтобы та сходила к бабке,
Отнесла больной старухе, для поправки, пирожков.
Чтоб в дороге, то и дело, не кидала взгляд налево,
Отшивала бестолковых, похотливых женишков.
Шапка харч в рюкзак сбросала, тушью фэйс, намалевала,
И пошлындала к бабусе, по дороге, через лес.
А за ней, на цыпках мягких, заприметив чепчик яркий,
Волк - зануда, увязался, проявляя интерес.
Он заходит к Шапке с тыла, девка в ужасе застыла,
В мыслях быстро распрощалась, с целомудрием своим.
Серый был же, очень скромным, жрать хотел, он был голодным.
И в желанье пообедать, был почти неумолим.
Вы, сударыня, постойте, мне спросить, за раз, позвольте,
Не найдётся ли в кашолке, лишний, вкусный пирожок.
Я совсем не кровожадный, я бы съел пирог говядный,
Или, может быть, с капустой, я б с вареньем даже смог.
Саквояж она открыла, пироги все разложила,
Волк не смог остановиться, сел и сразу всё сожрал.
За живот потом схватился, молча на бок повалился,
Тявкнул чё-то, на прощанье, побледнел и дуба дал.
Вот такая-то девчонка, эта Красная Шапчонка,
Подмешала маме в тесто, из аптечки, мышьяка.
На дублёнку мех добыла, честь девичью сохранила,
И спасла больную бабку, от позорного волка

-дурная привычка-сучков не напасёшся
....а Малъвина так с Задоринкой и осталасъ

это давно читала мальчишка 12/13 в пришел исповедоваться ну и сказал о своем грехе.
Пастор ему мораль прочитал потом сказал если он будет так дальше делать на ладошках у него вырастут волосы,
и все будут знать что он грешит.
Мальчишка не перестал,но на ладошки свои постоянно поглядывал.

Однажды лебедь раком щуку поставил у реки... А дальше я не знаю...

Три девицы у окна
Обкурились дохрена.
Кабы я была царица,
Говорит одна девица,
Я бы батюшку царя
Отравила втихаря.
Кабы я была такая,
Лезет в разговор другая,
У меня бы старый пень
дуба дал на третий день.
Кабы стать мне Первой дамой,
Шприц достав, сказала Маня,
Я бы от него, козла,
Сына Ваню родила.
Вдруг из-за кустов к девицам
Лезет пьяный царь женится,
И орет стащив корону:
Девки, дайте самогону!
Так упился старый хрен,
Прямо спасу нет совсем.
Девкам двум по морде дал,
Ну а Маню в сеновал.

Пирожок поймал ватрушку,
Говорит: "Давай подружка!
Умираю, не могу,
Так хочу я творогу!"
А она ему в ответ:
"Возражений веских нет,
Но бесплатно не могу
Я отдаться пирогу!"
Как же так? - сказал пирог,-
Я люблю ведь твой творог!
И расстаяла толстушка,
Улеглась на раскладушку.
А пирог без лишних слов,
Съел творог, да был таков.
И осталась от ватрушки
Только с круглой дыркой сушка

В пивной ресторанчик,однажды,мужик
Зашёл. Был он странный немножко.
Любитель животных? Иль,просто,шутник?
С ним страус, и мокрая кошка.
Взяв пива с закуской, достал кошелёк,
И деньги не глядя отмерил.
Тут, тихой волной пролетел шепоток
С оттенком людских суеверий.
Спросили его: "Что за странности,сэр?
Всё ж,знать сколько платишь,не лучше?
И эти два жупела с вами зачем
Сюда притащились до кучи?"
И, дёргая глазом,мужик рассказал:
Из склянки, отмытой в прибое,
Он выпустил Джинна. А тот обещал
Исполнить желанье любое.
И он загадал,чтоб по жизни бабла
Ему бы хватало без риска,
И с ним длинноногая цыпа была
С красивою влажною киской...

В стиральную машину влюбился пылесос.
Он пел ей серенады и целовал взасос,
Он весь пылал от страсти, желаний не тая,
И что-то в нем гудело от напряжения.
Приятны с пылесосом прогулки под луной,
Но нужен для стиральной машины муж иной.
Стиральная машина не девочка уже -
И финский холодильник ей больше по душе.
Он белый словно айсберг, солидный как рояль,
С ним ничего не страшно и ничего не жаль.
Что толку в пылесосе - он страстный, но босой,
А холодильник полон копченой колбасой.
Как трудно сделать выбор и разрешить вопрос:
Солидный холодильник - иль страстный пылесос?
А тут еще и третий - от восхищенья нем,
Так гладит, что не сладить с сердцебиением.
Нет в мире совершенства. Давайте о другом:
Стиральная машина сбежала с утюгом,
Но по ночам ей снится и пылесос босой,
И финский холодильник с копченой колбасой.

Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!

Эмир имел семнадцать жен,
Лишь пять из них имели обувь.
От баб босых - нытье да стон,
В гареме - спор, раздор и злоба.
Вскричал эмир: "Молчать, гарем!"
Достал указ из красной папки:
"Кто был ничем, тот встанет в семь!
Кто первый встал - того и тапки!"

Чукча в армии.
Армия меня забрал,
Волосы обрезал,
Куртка кожаный забрал,
Дал какой-то серый,
Сапоги хороший дал,
На ремень железку,
Черный хлеб моя жевал,
Говорят полезно.
Утром рано все вставал,
А моя лежала,
По спине лопатой дал,
Сразу побежала.
На мороз меня погнал,
Говорят зарядка,
Наша сильно уставал,
Бегал как лошадка,
Карантин моя прошел,
Думал отдыхаю,
В подразделение попал,
Как пчела летаю.

Один Козел одной Козе дарил цветы и фрукты,
Торты, конфеты, шоколад и прочие продукты.
Писал записки про любовь, надеясь на взаимность,
Тем самым предъявляя ей козлиную наивность.
Она же, веруя в судьбу, в гробу Козла видала.
И все, о птичках говоря, о Коршуне мечтала.
Вот прилетит, вот заклюет, вот обоймет крылами!
Вот это лайф, вот это кайф, - не то что жизнь с козлами.
У басни этой в целом нет особенной морали,
Порой мы сами сгоряча в гробу козлов видали.
И хеппи эндом потому финал не увенчался,
Итог убог: Козел ушел, а Коршун не примчался

.
Про Красную Шапочку.
Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ...

Ну че ж ты так, подсмотреть нада бИла.

Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!

это трагедия.......посудите сами.. ну выпилит он себе тетю,
ну начнет ее использовать по назначению... и что? от трения произойдет возгорание....
и хрен бы с ними с этими дубовыми прелюбодеями... но могут пострадать соседи...УЖОС!!!!!

Посадил дед компьютер. Компьютер завис. Стал дед его тянуть. Тянет-потянет, вытянуть не
может. Кликнул дед бабку, бабка кликнула внучку, внучка кликнула жучку, жучка кликнула
кошку. А кошка кликнула мышку, программа загрузилась, и компьютер заработал.

Вот тёща жарит колбасу,
С работы зятя ждёт.
А под ногами у неё
Мяучит рыжий кот.
Она его и так и сяк
Пытается прогнать,
Но кот упрямый, как осёл,
Не хочет уступать.
Вот он, вконец, её достал,
Она его метлой,
И с гордо поднятым хвостом,
Ушёл котяра злой.
Вот зять с работы прикатил,
И сел за стол пожрать,
И тёща зятя начала
Обедом угощать.
А кот уже, как тут и был,
Мурлыкает, орёт,
И зять, погладивши кота,
Кусок ему даёт.
Вот кот сошмякал колбасу,
И, вдруг, как застонал,
Закашлял, выпучил глаза,
И замертво упал.
- Меня хотела отравить?
Ей зять задАл вопрос,
Сгрёб всю посуду со стола,
И треснул тёще в нос.
А тёща рухнула на пол,
Не удержав свой вес,
Котяра лапу вверх поднял
И громко крикнул: ´´Ye-e-e-s´´

Собачке как-то Бог послал кусочек мяса, -
На ель бедняжка взгромоздясь
(Чего не делала доселе отродясь -
Да вот река конкретно разлилась),
позавтракать совсем уж собралась,
Да призадумалась...
А мяса кус во рту держала...
На ту беду с Мазаем рядом лодка проплывала.
Мазай увидел кус, -
Мазая "понесло":
Он, поудобнее перехватив весло,
Без всплесков - тихо к песику подходит,
Вертит веслом,
И с мяса глаз не сводит...
Прицелился он тихо - чуть дыша...
И как веслом ударит по ушам!
Собака взвизгнула во все собачье горло,
Пошла ко дну, из раны кровь поперла...
Мазай с тех пор же потерял покой! -
Собака ночью выла под луной -
Погромче Баскервиллей был тот вой!
А то к Мазаю шастала домой,
Он поседел, замкнулся, стал немой -
И чтоб не сильно мучицца виной -
Спасать он зайцев стал от наводнения весной...
Но по ночам, не зная почему
Топил собак, мыча загадочно: "Му-му"...

Обещала девушка одна
Мне, отпив французского вина,
Что со мною будет, как жена,
Она ночью страстна и нежна,
И я верил завереньям пылким,
Ей вина все в рюмку подливал...
Все я помню до восьмой бутылки,
Но один по-моему я спал...

Хохлушка вышла замуж за узбека,
Их женщины командуют везде.
Забыв права жены и человека
Решил узбек держать её в узде.
«Коль я приду, смотри на тюбетейку-» -
Сказал он ей - «Внимательно смотри!
Сползла налево, ты винца налей-ка,
И сердце своё на ночь отопри.
Любить тебя я буду дорогая,
Ночь эту не забудешь никогда!
А, если вправо, - берегись родная,
Со мною в дом пришла твоя беда!
Так отхожу тебя своею плетью:
Молить пощады будешь у меня.
Не сможешь скрыться за любовной сетью,
И станешь жить, судьбу свою кляня-»
Насмешливо хохлушка посмотрела,
И вкрадчиво так мужу говорит:
«Мужчина мой, единственный и смелый,
Судьбы моей любимый фаворит!
Когда придёшь, смотри на мои руки:
Коль на груди, готова я к любви,
А если в бок упёрты, словно луки,
И, бровь моя приблизилась к брови.
Неважно, как надета тюбетейка...
Не знаю, как бы мягче-то сказать:
Сердита твоя очень канарейка,

Прикинь, братан: я был вчера в балете.
Ну, мамою клянусь, v вот это класс!
Ты не был там? Ты зря живёшь на свете!
Ты должен оттянуться там хоть раз!
Ты приколись: я окосел без водки.
Там зал v куда там твой кафе шантан!
На сцене v из фанеры загородки,
Что, с понтом, соответствует кустам.
А в зале тёлки- то есть, типа, дамы v
На них прикид v я прямо заторчал.
А тут, по ходу, из какой-то ямы
Такой музон конкретный зазвучал!
А дальше v больше: заплясала прима.
А с ней v в колготках! v примус. Ну, каков!..
Любителям крутейшего интима
Вот там бы поглазеть на мужиков.
Короче, я поплыл: какие позы!
Как он её кидал! А как вертел!
В натуре: я тащился, как от дозы,
Я даже сам на сцену захотел.
Я там бинокль попросил у бабы,
Как всё вблизи увидел v аж присел:
Ну и видуха! Жаль, бинокль слабый v
Вот если бы оптический прицел-
А в зале тишь: ни выкриков дебильных,
Ни матюгов, ни свиста v ни хрена-
Лишь иногда затренькает мобильник
В кармане у крутого пацана.

Однажды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан.
И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.
Сидел себе на ветка заместо табуретка
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.
А мимо щел лиса. И колбаса- Нет! Сыр! Почуял.
И тоже сразу очен захотел.
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: «Привет, ворон!
Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два- нет! три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м- Наоми Кэмпбелл- Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо. Какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина.
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится. А, так себе- Огрызок-
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза v огородний хрен.
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот- как его там- Моисеев!
Твой задний низ v гораздо красивее!»
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха!
Ворон v молчит. Но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул v
И снова. «Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую- ну- просто чмом!
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты v гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт.
И щьто с медалью ты закончищь академий.
Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!
За математика контрольную работу.
Я глаз даю! Щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!»
Так говорит лисиц. И ближе, ближе
К ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон v молчит. Надулься, как индюк!
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто царь.
Как генеральний птица-секретарь.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: «О, Господи! Неужьто я- Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка-
Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.
И отравлюсь. Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо-
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю-
Ах, сердце мой- Все- Навсегда замри-
Ну щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три!!»
И v он упал. Рука к груди прижатий.
Как будто только щьто его обнял Кондратий.
Ворон- А щьто ворон? Он клюв разинул.
Про сыр забыл. Из рот его не винул.
И каркнул так! Щьто тут же подавилься.
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод. Желудок.
Лиса голодний был ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И- Стал он не такой, как был.
Мораль:
Когда имеещь сыр v сиди и кущай.
И никого, даже свой пук, v не слущай

Вороне, как-то бог послал 3 штуки баксов.
На ёлку птичка взобралась, считать
валюту собралась, да призадумалась...
А кейс во рту держала, на ту беду
лиса на мерсе проезжала...
Лисица видит кейс, лисицу кейс пленил...
Плутовка к дереву в развалочку подходит,
все пальцы веером и с кейса глаз не сводит,
И говарит, вертя ключи рукою,
*Ну типа я продюсер все такое...,
мы фабрику 7 открываем...
Талантливых певцов на кастинг собираем...
А у тебя прикид ништяк и выглядишь хитово...
Я мамою клянусь, что петь ты будешь клёво...
Тут из вороны как попса попёрла,
ворона каркнула во всё воронье горло...
Открылся кейс и выпала капуста...
минуты не прошло-под елкой было пусто!

У лукоморья дуб зелёный
Есть Интернет на дубе том,
Там виснет в "аське" кот учёный
Отбросив песни на потом
Там на неведанных дорожках
Отлично ловит Мегафон
Там в бочке с лейбом "Старый мельник"
По морю мчит сам князь Гвидон
Царевна СМС всем пишет
А серый волк свой плеер ищет
Там царь Кащей на сайте чахнет
Там чудный дух, там "Ролтон" пахнет.
Там 33 богатыря передрались изза рубля
А старый дядька черномор уже полтиник где то спёр

МУХА-ПОТАСКУХА
Как у мухи-потаскухи
С позолотою на брюхе
Раззуделся низ брюшка -
Захотелось женишка.
Тут и денежка нашлась,
Муха тотчас разжилась
Самоварчиком на рынке -
Вот и повод к вечеринке.
Обжужжала всех знакомых
Сексуальных насекомых:
«Кто без комплексов, ко мне
Приходите при луне -
Потанцуем, попоём,
Чаю вкусного попьём,
Вас порнушкой угощу,
Всем партнёров подыщу,
Поиграем мило в секс -
Хватит радостей на всех!
Эй, членистоногие,
Быть великой оргии!»
Все, конечно, собрались
И любовью занялись.
Прискакали дружно блошки,
С ними вместе мандавошки -
Всем известные спецы -
Секса жрицы и жрецы.
Прилетела с братом
Бабушка пчела,
В этот раз вибратор
Мухе принесла.
Стиптизёрша-стрекоза
Воображенье будит.
Жук глядит во все глаза,
Лихо лапкоблудит...

С древнейших времен, не тверез и не пьян
Бредет по Руси полудурок Иван
Пешком, на телеге, в колодках,лаптях,
Босой, на корачках, в унтах, в кирзачах.
В котомке - икона, стакан, партбилет,
В кармане - дыра, на горбу - мироед.
Томится душа, ноги-руки гудят,
Глядит - дед Макар гонит стадо телят
"Куда поголовье?" - "Когда подрастут -
Пахать чисто поле, в ярмо да под кнут,
Рога и копыта - от века игра,
На бойню бычков, тёлочек - в номера..

Две замужние подружки
Как-то раз, субботним днем,
Выпив "горькой" по "осьмушке",
Подались на ипподром.
Угадали нужный номер,
Кучу денег загребли,
А потом признались дома,
Как на номер набрели.
Вместе лифчики сложили:
Номер три и номер пять.
Только так и умудрились
Номер восемь угадать.
Вникнув в существо везенья,
Разобравшись что почем,
Укатили в воскресенье
Их мужья на ипподром.
На какой поставить номер,
Выбирали по мужски:
Сбили сколько раз с женою
Каждый, за ночь, из них спит.
Один три, другой четыре.
Сделав небольшой подсчет,
Лошадь номер семь, решили,
Первой к финишу придет.
Лошадь номер два и итоге
Всех сумела обскакать...
А могли же выиграть, ЛОХИ,
Если бы не стали врать..

Стрэказа и муравья!!!
Папригуний стрэказа цэлий лэта толка пригал,
Водка жраль, нагами дригаль и работат нэ хатель!
А мураш завсклаядам биль, он дамой в мешках насиль:
Чай , урюк , киш-мищ , хурьма - гатавлялься на зыма!
А Стрекоза над ним смеяль, водка жраль, нагой балталь...
-Ти смеёшся пачему? - гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит, гиде патом твая сидит?
Стреказа “Ха-Ха” запэл, “Труляля” и улетель!
Скоро с нэб вада пащель, Стреказа к Мураш пришель;
- Салямааллейкум ты, ака! Ти пусти мене пакa,
А пака на двор хана, буду я тибе жина. -
- Целий лето толко пригаль, арак жраль нагами дригаль,
Не здаровалься са мной, нэт иди вон пэсни пой! -
В этай басен правда ест: если хочеш викусно иест,
Лэтам нада рабатать, а ЗЫМОЙ НАГА БАЛЬТАТЬ!!!

Улыбнитесь!!!
Однажды утром после
многочасовой рыбалки муж вернулся
усталым и решил вздремнуть. А жена,
хоть она и не знала
этой местности, решила прокатиться на лодке.
Она
немного погребла, устала,
бросила якорь и принялась читать.
Вскоре
к ней подплывает рыб инспектор
на своей моторной лодке. И говорит:
"Доброе утро,
гражданочка.
Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю" -
отвечает она,
а сама думает: ..
. Разве не видно? "Но здесь
нельзя ловить рыбу".
"Так я и не ловлю...
Вы же видите." "Ну да!
Однако у Вас имеется все
необходимое для этого!
Я вынужден Вас
оштрафовать." "Если Вы это сделаете,
я подам на Вас заявление об
изнасиловании"
отвечает рассерженная женщина.
"Но я до Вас даже не
дотронулся ...!" "Ну да!
Зато у Вас есть для этого все необходимое!"
Мораль:
НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!(с)

Народ, ну я все понимаю, но как же страшно взрослому человеку читать
ребенку русские народные сказки!!!
Особенно, если окончил юр. фак.
Вчера начала сыну на ночь читать сказку "Иван-дурак и серый волк" (блин,
а еще удивляюсь откуда ребенок ругается ?). И понеслось - мало того что,
Иван-дурак есть главный и положительный персонаж, за которого нужно
болеть, ребенка начало переживать после фразы ".... стреножил он коня и
спать лег. проснулся - нет коня. Искал -искал, нашел лишь кости все
обглоданные...." Дите в панике: у родственников есть собственные кони,
все очень трепетно к ним относимся, а тут - одни кости!!! Еле успокоила,
говорю, понарошку это...
Едем дальше, с Серым Волком. значит, Иван-дурак!!! ищет приключений на
свою ж%пу: в сад полез яблоки воровать, коня у кого то украл, похищение
девицы Елены Прекрасной. Тут половина УК РФ уже!!! При этом ему говорят,
мол, то не делай, это не трогай - везде лезет, везде его ловят и бьют,
вот, правда, дурак какой то, прости господи!!!
Дальше -хуже. Родные братья! ,обзавидывались и порубали родственника на
части, пока тот дрых! При этом обокрали подчистую.... О_о ППЦ! Все, мне
не хорошо!!!! Господи, что ж за сказки то такие? Расчлененка,
каннибализм, разбой, садисткие испытания, просто убийства и с
отягачающими, воровство, грабежи, кражи, педофилия, разврат и всего
остального много-много-много!!!!
На фиг, на фиг! Взяли сказочку про шалуна Карлсона, врушку Пеппи и
безобразника Эмиля - и моя нервная система в норма. Ребенки, по моему
тожа.

А вот ещё - похлеще...
У одной семьи из Западной Украины был дядька в Канаде. Давно там жил,
года с 46. Про родичей своих не забывал, посылки слал с вещами и продуктами,
письма писал, и, конечно, скучал по Родине. Он, так сказать, любил Украину
издалека, а родичи благодарят судьбу за такого дядьку: вещички продают
потихоньку и на вырученные деньги живут достаточно безбедно. Тут вдруг
приходит от Дяди-буржуя письмо, что мол, стал совсем старый, далеко не
хожу, и две или три машины мне не нужны, поэтому пришлю вам свой Кадиллак,
мне он никчему. Родичам собственно тоже Кадиллак никчему, но деньги от его
продажи можно получить хорошие, на всю оставшуюся жизнь хватит. Ждут они
значит свой Кадиллак, но приходит письмо из Канады, от внука этого дядьки:
разделите наше горе и т. д., короче помер дядька, но перед смертью просил
его похоронить рядом со всеми предками, т.е. на Украине. Плакать по Дядьке
не стали: кто его когда видел, а если и видел, то за 50 лет забыл, как тот
выглядел. Кадиллак жалко, все планы рухнули. Ждут теперь гроб вместо машины.
Через неделю-другую получают посылку. Опять обрадовались - вот дядя какой,
и перед смертью о нас не забыл, прислал чего-то. Посылка из Канады может
и по полгода идти, вот и получилась она "посылка с того света". А в посылке
той вещи прям как на подбор: новые, из дорогих. Туфли токо баксов за 200,
а костюм такой, что цены на него не сложить, как у президента какого
заграничного, и прочие вещи в том же духе, но продуктов что-то не положил,
кроме как одну банку консервов. Вещи кое-как распределили меж собой,
кое-что продали, а с консервой-то что делать, никто не знает: там на банке
на черном фоне языки пламени нарисованы и все надписи по-иностранному.
Открыли, а там порошок красновато-коричневый. Понюхали - кофе не пахнет
и ни на что ни по вкусу, ни по запаху не похоже. Тут дед, глава семейства,
главный родич покойного, с видом знатока иностранных языков берет банку,
разглядывает буквочки буржуйские и делает заключение - это приправа к супу
такая, и класть надо немного, а то язык запечет, а для бестолковых даже
картинку нарисовали. Стали они эту приправку активно пользовать, что
ни суп - то с приправкой, и вкус у супа выходит особый. За полгода почти
всю приправу съели, тут опять письмо с Канады от внука, спрашивает,
как похороны прошли, фото могилки прислать просит, они про гроб тут
и вспомнили, пора бы давно ему было прийти. На почту пошли, спросили,
запрос сделали, везде ищут - нету гроба. Пришлось раскошелиться и в Канаду
звонить, им там сказать как есть, пусть у себя тоже запрос сделают.
Звонят - там все в шоке: как так останки покойного не то что земле
не преданы, но и вообще неизвестно где. Внук говорит, что искать нужно
не гроб, а посылку с прахом и вещами, в которых его в гробу отпевали.
Тут до всех доходит, что дядьку канадского искать больше не надо - съеден
он с супом за последние полгода.
Можно себе представить реакцию канадских родственников, когда они
узнали это. А реакцию этих некро-канибалов...

История совершенно дикая. Достоверность практически ноль, кто-то
когда-то от кого-то слышал. Но все-таки расскажу, мало ли что, а вдруг
правда.
В общем, где-то в Сибири девочка пошла зимой в лес и не вернулась. Что
это была за семья и что за обстоятельства, чтобы шестилетний ребенок мог
один уйти в лес - неизвестно. Но ушла. Пока хватились, пока туда-сюда -
уже стемнело, и следы ветром замело.
Искали ее три дня несколько деревень, и солдат из воинской части
подключили. Прочесали весь лес на сорок километров вокруг, буквально под
каждый куст заглянули - нету. Ну что делать, всю тайгу ведь не обыщешь,
да и понятно, что три дня в зимнем лесу ни один ребенок не выживет.
Бросили поиски и пошли поминки справлять.
А через месяц - через месяц!!! - мужики из той деревни пошли на охоту, и
вдруг выходит к ним из-за елки та самая девочка. Худая, грязная, смердит
от нее за версту, но абсолютно живая.
Что оказалось. Она за что-то обиделась на родителей, взяла пакет сухарей
и пошла в соседнее село к подружке. Заблудилась, конечно. И когда уже
совсем стала замерзать, вдруг провалилась куда-то под снег. Оказалась в
берлоге, там были медведица и медвежонок.
Вот в этой берлоге она и прожила месяц. Медведица спала и ни на что не
реагировала, а медвежонок поначалу пытался на нее вякать - так она от
него сухарями откупалась. Потом привык и перестал обращать внимание. Как
ее искали, не слышала, спала наверное. Когда кончились сухари, сосала
медвежье молоко на пару с медвежонком. Наверх выходить боялась: не
знала, куда идти, а в берлоге по крайней мере было тепло. А когда
услышала выстрелы, вышла.
Говорит, что самое страшное - это была жуткая вонь в берлоге. А еще было
невыносило скучно. От скуки она все время разговаривала с медвежонком.
Сказки ему рассказывала. Вот такая вот сказка про трех медведей на новый
лад.

Теории Ч.Дарвина:
Зебра:

Ёжик:

Страус:

Жираф:

Ящерица:

Лягушка:

Такса:

Кенгуру:

Происхождение видов:

Заготовки на зиму...
- Нет, это я тебя съем, - неожиданно сказал Колобок.
Волк вздрогнул и отдёрнул волосатые лапы.
- Да-да, не сомневайся, волчище, съем - и косточек не останется!
- Но... - попробовал тут возразить Волк, - ведь ты же маленький, а я большой! Ты в меня поместишься, это проверено. А вот я в тебя... Сомневаюсь!
- А чего тут сомневаться? Я же не проглот, как некоторые. Я по кусочкам, растягивая удовольствие.
Волк сглотнул слюну, но уже не от голода, а от внезапно подступившего к сердцу страха. Желудок перестал урчать, зато начали едва заметно трястись коленки. Странный он какой-то, этот Колобок. Неправильный.
- А я... - снова попытался Волк перехватить инициативу, - Лису позову. Да-да, и Медведя! Втроём навалимся и съедим!
- Я вот что думаю, - задумчиво произнёс Колобок. - До конца лета тебя точно хватит. А вот если Лисой и Медведем затариться, то и до весны, наверное, дотянем.
- «Дотянем»? - переспросил Волк.
- Ну, да. Я же семью заведу, за зиму детишков с женой наделаем. Столько мяса по лесу ходит, грех не воспользоваться! Надо же демографию поднимать!
Мозг Волка напряжённо искал выход. А глаза на всякий случай зыркали по сторонам, приглядывая пути к отступлению.
- Даже и не думай! - покачал собой Колобок. - У тебя целых четыре ноги - и все лишние. Смотри, как надо!
И, ловко спрыгнув с пенька, на котором сидел, он демонстративно сделал два круга вокруг Волка.
- Так что не сбежишь!
Волку пришлось сесть на землю, чтобы не выдать усиливающейся дрожи в поджилках.
- Из Медведя, знаю, сало хорошее будет, - сказал Колобок, вновь запрыгивая на пенёк. - А вы с Лисой больно костлявые попались. Если только холодец...
- Что тут такое происходит? - раздался из-за спины Волка гневный голос.
- Э-э-э... - замялся Колобок, - продукты на зиму запасаю.
На поляне появился Заяц с недовольной физиономией.
- Та-а-ак... - протянул он, - на пеньке какой знак стоит?
Колобок спрыгнул с пенька и, близоруко щуря глаза, осмотрел его со всех сторон.
- Не вижу.
- А это что?
- Морковка, что ли?
- Морковка! - торжественно резюмировал Заяц. - На чужой территории права качаешь! С тебя шейка Лисы и правая задняя лапа Медведя в качестве штрафа, понял?
- Понял, - вздохнул Колобок и грустно покатился прочь.
- А ты, Волк, - сказал Заяц, - раз в месяц на перекличку. После нового года пристроим тебя куда-нибудь. Понял? А теперь - свободен!

SMS-ки литературных и других героев...
Она утонула. Герасим
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Желаю счастья, вы прекрасная пара! в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении.
Колобок.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На
козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь
Куплю стулья. Остап.
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Козел ты, Иванушка. Старшая сестра
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.
Белоснежка
Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин
Папа, я все сдал! Павлиk
Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч
Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский
Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
Они все больные! Айболит
Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак
Скока пацанов брать с собой? Черномор
Кто со мной на каток? Саша Невский
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Фестиваль фильмов по мотивам русского бестселлера "Курочка-Ряба".
Американский фильм - боевик "Курочка-Рембо".
Злодей (Тони Голдуин), манипулируя хвостиком мышки, получает доступ к
личному компьютеру простой американской семьи - деда (Ричард Гир) и бабы
(Вупи Голдберг) - и терроризирует их вирусами. На помощь им приходит их
воспитанница - Курочка (С. Сталлоне) и почти побеждает злодея, четырежды
сбросив его с крыши небоскреба Крайслер, но, заразившись от компьютера
вирусом куриной чумы, чуть не погибает. В финале Сталлоне сносит злодея
простым яйцом.
Эмигрантское кино. "Золотишко из чрева или Похождения Куры Рябинович".
Киностудия "Брайтон-фильм".
Мексиканский сериал "Дед и баба тоже плачут".
На протяжении 67 серий дед Луис-Альберто не может соединить свою судьбу
с молодой бабой Марианной из-за сплетен, что он обесчестил свою служанку
- симпатичную курочку Рябыню Изауру.
Индийский фильм - музыкальная драма "Танцор диско и золотые яйца".
Главный герой (Митхун Чакраборти) хочет стать хорошим танцором, но ему
постоянно мешают.
Новый кинематограф Израиля - религиозно-эротическая лента "Курочка и
ребе".
Эстонская картина "А годы летят".
Юная пара решает завести свое дело - птицефабрику. С этой целью они
покупают несушку Ряабе местной породы. Буквально через несколько лет та
сносит яйцо. Проходят годы, но цыпленок так и не вылупился. Дед и баба
пытаются разгадать загадку и вскоре понимают, что никаких кур не будет,
так как яйцо, о, ужас!, золотое. В гневе дед бьет яйцо, баба бьет деда,
паралич бьет бабу. Но Ряабе обещает снести простое яйцо, и уже через три
года обещанное сбывается.
Россия представила три картины.
"Курочка - ряба любви" (реж. Никита Михалков). Главная героиня из мокрой
курицы (И. Чурикова) превращается в светскую цесарку (Д. Робертс).
Безнадежно влюбленная в менеджера Большого академического цыганского
хора Нью-Йоркской филармонии (О. Меньшиков), она отдает Богу душу (в
роли Бога - Н. Михалков).
Телефильм "Хвостом по яйцам". Из серии "Бандитский Петербург".
"Рябаный курей" - чернушная лента о нравах современной армии.
Краткое содержание: дед бил, бил…

Женитьба-лягyшка.
В некотором царстве, в некотором госyдарстве было y отца три сына - двое глyпых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто кyда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздyх. Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнyл отец в сердцах, роздал каждомy по лягyшке и пошел спать. А какого лягyшки пола, и не проверил... В общем, нехорошо полyчилось.
***
Кyрочка Ряба и Коза с козлятами.
Жили-были дед да баба, и была y них кyрочка Ряба. Вот именно что была. Сyнyлась как-то поyтрy баба в кyрятник - нет кyрочки. А потом и y соседей кyры пропадать стали. Нy сперва-то, конечно, на лисy подyмали, но лиса к томy времени yже в зоопарке третий срок мотала. В общем, выследили вора, оказалось - коза. Крала и на рынке продавала. Спрашивают ее:
- Как, мол, не стыдно?
- А что делать, - отвечает коза. - У меня, междy прочим, дома семеро по лавкам, и каждомy молока подавай.
- А мyж что же?
- А что с него взять, с козла?
***
Сестрица Аленyшка и братец Иванyшка
Жили-были сестрица Аленyшка и братец Иванyшка. Аленyшка была yмная да работящая, а Иванyшка был алкоголик. Сколько раз сестрица емy говорила - "Не пей, Иванyшка,козленочком станешь!" Но Иванyшка не слyшал и пил. Вот как-то раз кyпил он в ларьке паленой водки, выпил и чyвствyет - не может больше на двyх ногах стоять, пришлось на четыре точки опyститься. А тyт как раз подходят к немy волки позорные и говорят: "Нy что, козел, допился?" И так надавали емy по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленyшке досталась его квартира, потомy что добро всегда побеждает.

В далеком царстве, в тридесятом государстве, жил один крестьянин. Было у него два обычных сына, а третий - Иван.
Вот, когда подошла пора сыновей женить, крестьянин сделал каждому по рогатке.
Выстрелил первый - и попал камнем в глаз дочери Купца. Стали они жить-продавать, да животы набивать. Правда виделись только в офисах, да амбарах своих.
Выстрелил второй - и попал в лоб племяннице Придворного. Стали они жить - болтать, да законы писать. Но встречались только на заседаниях горсовета.
А выстрелил Иван - так попал в болото. Братья хохочут! Невестки пальцами тычут. Отец плюнул и уехал на теплые острова Канальские.
Пригорюнился Иван, а из-под кувшинки вылезла большая лягушка и молвила настоящим человеческим голосом:
- Не плачь. Лучше поцелуй меня.
Поцеловал Иван лягушку. И вдруг... сам стал лягушкой.
С тех самых пор они зажили по-настоящему, по-человечески. Неразлучно, да душа в душу. И были двумя бо-о-ольшими лягушками в ма-а-аленьком уютном болотце...(с)

Нашел программист лягушку. А она ему говорит:
- Поцелуй меня, принцессой стану, твоей буду..
Программист посмотрел, посмотрел на нее.... и в карман положил.
Через час программист достал лягушку из кармана, а та:
- Ну поцелуй же мена красавицей стану... принцессой...
Программист посмотрел на нее и опят в карман..
Еще через час: история повторяется...
На этот раз подходит к программисту мужик и спрашивает:
- ну почему ты не поцеловал?
Программист:
- А на хрена?? на подругу времени нет.. , а вот говорящая лягушка: это
прикольно!!!

МУХА_ЦОКОТУХА
наша муха под венец_ детской сказочке конец.
сказка новая начнется,
но для взрослых речъ ведется.
раз комар решил женитъся-
муха бросила учит´ся:
будет муж и будет дом-
нахрена тепер´диплом?!
муха веселo живет,
сытно ест и сладко п´ет.
родила она сыночка,
дорогого комарочка.
и от радости комар
сам летает на базар,
сам стират он пеленки,
кормит кашей комаренка ,
и супруге для красы
дарит мухе он часы.
а часй-то непрстые,
лучшей марки,дорогие.
и шумит толпа лесная:
наша муха не простая.
наша муха хороша-
раскрасавица душа..
и хозяйка-то, и матъ,
и жена-то - поискатъ...
муха в госту всех зовет,
всех их за столы сажает,
всех их вкусно угошáет,
гости жрут, и гости пъют,
пляшут в доме у поют...
к мухе бабочки летят,
мухе в ушко говорят:
ты такая молодая,
ты красивая такая
и нарядов дохрена...
так чего-ж сидиш´одна?!
муж все время на работе,
в воскресен´е- на охоте,
что-ж тебе одной сидет´,
комаренку песни петъ?
посмотри как мы летаем,
как танцуем,как играем...
и поклонников у нас
два десятка про запас.
спок придет,пора настанет-
красота твоя увянет..
не сиди ты как старуха....
загрустила наша муха..
мухе в доме не сидится,
и не пъется,
и не спится....
муха срочно плат´е шъет,
и с жуком плясатъ идет.
жук невиданной красы-
брюки узкие,усы!
как танцует- обомреш
аж бросает муху в дрожъ.
жук ей пел, цветы дарил,
о любви ей говорил,
под окном часами ждал,
нежно лапки целовал,
говорил: ах, я тоскую...
я бы вас... да я бы вам...
муха думает: не дам.
жук недаром был жуком-
слыл в делах недураком,
знал как к бабе подступитъся:
обешал на ней женитъся.
что же муха? тоже - баба
и она на ласку слаба...
тили-тили-тили-бом...
муху видели с жуком.
к комару летят толпой
и жужат наперебой:
тут была итам была,
сами видели- дала!
сами заноги держали,
зря бы, знеш , не сказали...
но комар молчал и злился,
а потом пошел напился,
мухе крылышки помял
и под зад коленкой дал:
Ты летай куда летала,
и давай кому давала.
в общем, матъ твою ити,
нам с тобой не попути!
муха стонет, муха пляачет,
от стыда глазенки прячет.
вот к жуку она летит
и в окно ему стучит:
Мой комар про все узнал,
ты женисъ как обещал.
жук смеется: ну уж дудки!
чтобы жил я с проституткой?!
мне женитъся на тебе?
да в своем ли ты уме?!
уж колъ я решу женитъся
так найду себе девицу..
муха в крик: Ах ты нахал!
ты ж женитъся обещал!
я же мужу изменила,
я семъю свою разбила!
выгнал муж меня за дверъ,
как же буду я теперъ?
жук в ответ;: а я причем?
мне все éто нипочем.
ты не мален´кая - знаешъ
колъ стоит пообещаешъ,
ты не маленъкая , знала-
не хотела б- не давала...
ты лети и не пищи,
подурнее поищи.
к комару опятъ летит
и с порога говорит:
Ой ,комар, мой дорогой,
буду верною женой...
муж в ответ ей:
Ты взбесиласъ?
нахрена ты появиласъ?
до греха не доводи,
а пока, давай, лети.
мухе некуда деват´ъся,
к пауку что ли податъся..
Ой возъмите на работу-
отплачу вам за заботу..
а паук: Я не дурак,
ведъ работа не бардак!
сколъко шуму подняла!
чутъ меня не извела.
для чего было оратъ?
всеравно ведъ стала б...ъ!
к муравъю она летит
нежно крылышком звенит:
Ох, мураша, дорогой,
буду житъ теперъ с тобой.
муравей мужик простой,
говорит ей: Нет, постой!
я- работатъ, ты- гуляТь;
нахпена такая б...ъ?
плачет муха и рыдает,
репутация-плохая,
на работу не берут-
незакончен институт.
мухе плохо, мухе тошно
и в желудке нет ни крошки...
вдруг какой-то червячок, неказистый мужичок,
щиплет муху за бочок,
в ресторан ее ведет-
снова муха ест и пъет..
снова весело живет.
да наскучил червячок, неказистый мужичок.
и к клопу ушла она,
снова весело жила.
клоп в цветах ее купает,
все ох мухе покупает,
муху дочехъкой зовет,
мини-платъя,шубки шъет.
жирный клоп был всем хорош,
толъко силы ни на грош.
обслюнявит и уснет,
муху даже зло берет.
удавитъся тут со скуки.
аж глаза от злости сухи!
к светлячку она ушла.
тут другая жизнъ пошла..
тут бы житъ и не тужитъ-
толъко надо естъ и питъ...
тут уж как у латыша-
х...й с версту и ни гроша..
наша муха уж не та,
истаскаласъ красота,
в крылъях нет былой уж силы,
все противно, все постыло... :
Ранъше, если бы я знала,
никому бы не давала.
с комаром своим жила б,
до такого не дошла б.
нахрен ети развлеченъя?
уз-за них одни мученъя!
вдруг помока на дорожке
Может здесъ найду я крошки?
(на помойке-
слоем хлорка)
капля хлорки и ... пи....ц!
тут и сказочке конец.

Жили-были король с королевой, оба молодые и счастливые в браке. У них родилась дочь-принцесса, очаовательный ребенок, и что показательно, её мать не умерла родами. На день рождения принцессы король с королевой пригласили всех фей королевства, и про злую колдунью тоже не забыли, и за столом выделили старушке почетное место. Колдунья вдоволь поела-попила, а когда подошла её очередь благословлять принцессу, то умилилась настолько, что сделала ребеночку "козу", сказала "ути-пути!" и одарила не то ясным умом, не то повышенной сексуальной привлекательностью - в общем, чем-то приятным и полезным в хозяйстве.
Когда принцессе исполнилось 16 лет, она победила на конкурсе лучших вышивальшиц королевства. И хотя дважды уколола себе палец, ей за это почти не снизили очков. И уж конечно, она не умерла.
Еще через год к принцессе посватался принц, с которым она давно была знакома по переписке. Он оказался именно таким, каким она его представляла, даже еще лучше. Родители ничего не имели против, принц и принцесса поженились, сняли маленький замок с видом на рощу и поселились там на первое время.
Посреди медового месяца к ним заявился дракон - настоящий, огнедышащий, но довольно мирный. Никого воровать не стал, ничего не спалил, передал принцу приветы от дальних знакомых и посылку с вареньем от бабушки, чмокнул принцессину ручку и улетел восвояси.
Через некоторое время принц удачно устроился принцем в родном королевстве, забрал с собой молодую жену, попрощался с тестем и тещей и отбыл. Принцесса обещала писать почаще и наведываться по праздникам.
Когда король убедился, что всё устроилось наилучшим образом, он взял из потайного ящика заветный ключик и спустился в самое глубокое подземелье замка. Нашел замшелую дверь, повернул ключик в замочной скважине, и вошел в открывшийся проход. Там на стене, закованный в тяжелые цепи, с кляпом во рту, висел долгие годы беспомощный Сказочник.
-Ну что?- спросил король,- понял теперь, как надо сказки писать?

Охотник.
Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу
прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,
кричу: «Утка!» Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
Прицелился он, значит- Думал, что я бабахну- И я бы бабахнуло, если бы
было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как
смогло так и бабахнуло- Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
Не очень это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом
гляжу ? утка-то падает!
Рассказывает утка:
Я вообще-то не утка, я ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме
облаков, не трогаю- Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит:
«Утка!» Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в
руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть
и решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом
искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей(собаке):
«Фас!»
Рассказывает собака:
Ага. Слышу говорит мне: «Фас!» Я вообще-то не собака, я кошка. Я, еще
когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то
перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
Вижу не шевелится моя собака. Говорю ей: «Тебе русским языком сказано -
фас!»
Рассказывает собака:
? Ну про русский язык это он, конечно, загнул- но стало ясно: пока я на его
«Фас» не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо,
вижу утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозяин. Даже если он
считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу ? плохо падает моя утка. Медленно. Видно,
не до конца я ее убил. Хватаю ружье-
Рассказывает ружье:
Хватает он, значит, меня- Жмет на курок- Я, конечно, старалось, но что я
могу сделать, если у меня пульки резиновые?
Рассказывает утка:
А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: «Ну, давай играй, раз
позвал».
Рассказывает охотник:
Гляжу, утка на ветку упала и говорит: «Кар!» А моя собака ей отвечает:
«Мяу!» Я думал с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.
Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны игрушечное ружье, с другой кошка,
а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья
раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник-. (с)тырено

Перепутала Баба-Яга склянки с живой и мертвой водой. Долго ползали по лугу ожившие фрагменты
Иванушки, собираясь воедино. Говорят, пара участков мозга была съедена котом, принявшим их
за мышей. Так появились кот ученый и Иванушка-дурачок...

Однажды, в студёную зимнюю пору
Сижу за решёткой в темнице сырой...
Гляжу - поднимается медленно в гору
Вскормлённый в неволе орёл молодой.
И, шествуя рядом, в спокойствии чинном,
Мой грустный товарищ, махая крылом,
В больших сапогах, в полушубке овчинном
Кровавую пищу клюёт под окном.
- Здорово, парнишка! - Ступай себе мимо!
Клюёт и бросает и смотрит в окно.
- Откуда дровишки? - Из лесу, вестимо!
Как будто со мною задумал одно...
(В лесу раздавался топор дровосека.)
Зовет меня взглядом и криком своим:
"Семья-то большая, да два человека",
И вымолвить хочет: "Давай улетим!"
- Так вот оно что! А как звать тебя? - "Власом,
Мы вольные птицы, пора, брат, пора!
Ну, мертвая!" - крикнул малюточка басом
Туда, где за тучей белеет гора...

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
"Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение".

Сказка о братке Салтане (Внимание!!!: выражения нецензурные)

Все зло от женщин"

Еще с Евы началось:
Адам значит лежит в райском саду, птички поют, единороги ходят, ручей плещится, сидит он значит никого не трогает - пивко потягивает и вообще просто фтыкает...
А Ева в это время щарится по саду от нефиг делать, вот не сидицо ей на месте - нада везде полазить и фсе заценить блин. Напоролась на яблоню значит... думает:
-От нифига себе, чё ета, и почему мне об этом не сказали!?
Под яблоней лежит Змей, тоже лежит, никого не трогает. Пифко правда не пьет, но там, не знаю, мышей каких-то жрет. Вобщем тоже лежит, греется на солнышке, никого не трогает и тож просто фтыкает на происходящее вокруг. Ева, дергает его за хвост:
-Типа, червяг, эта что это тут такое?
Он значит, поднимает на нее мутный взгляд, медленно пережовывая очередного мыша и вообще не понимает, какого хрена от него хотят, ну и говорит:
-Превед блондинко, это яблоки, только жрать их нам запретили и вообще че те нада, не видишь - я фтыкаю, никого не трогаю и вообще иди отседова в сад
(то, что Ева была блондинкой, надеюсь, ни у кого не вызывает сомнений).
Как истинная блондинка, она думает:
-Это что значит нельзя!? Да какого.... А вот я хочу и фсе тут!
Все пространство перед яблоней, кстати, было заставлено табличками, типа "Danger", "Biohazard", "Partisanen", "Mines", "Слющай, яблокы нэ трогай да!".
Срывает она значит яблоко, Змей вообще не при делах - он уж заснул давно, так как он уже старый и вообще его все задолбали уже. Ева, кусает яблоко, и тут хеееерррааакк! че-то наверху, то-ли Корейцы опять ракету на угле запускали, то-ли кто-то что-то расхреначил - вобщем фиг его знает, Ева хоть и блондинка, но пятой точкой почувствовала, что похоже ща огребет нипадецки. Ломанулась она в чащу райского сада - ну типа назад к Адаму, он мужчина - пусть и разбирается. Прибежала она к нему (он все так же фтыкает на берегу ручья и не догадывается, что белый пушистый зверек(Писец) уже близко) и думает: "Вот блин, эта что, я одна огребу?
Нафиг, нафиг, пусть он тоже получит! Какого хрена он тут лежит и нифига не делает и вообще это он во всем виноват!". Подходит к нему, говорит:
-Милый, я те яблочко нарыла, на куси типа.
Он значит офигел от такого обращения "милый", а то все "старый козел" да "старый козел", ну и куснул фрукт, а чего делать-то? - воблу и пакетик с сушеными кальмарами уже сожрал, а фисташки с семечками Змей, скатина длинная спер! Яблоко тоже закусь. Куслул значится и тут опять хеееерррааакк! че-то наверху. Адам:
-О блин, опять Карейцы ракету на угле запускают...
Ева сидит, типа не при делах и ниче типа не знает. Тут небеса открываются и оттуда голос:
-Епвашумать!!! Какая сволочь мои яблоки тырит!!! Вы чё придурки делаете!!! Мне их Вавилов специально вывел - они единственные могут на песке расти, я че на Земле теперь садить-то буду, кортафан чтоли один. Я чем Маисея с евреями кормить теперь буду? Им еще 40 лет идти... Ну вы падонки...
И тут началась игра "Найди крайнего" или "Йа Стрелочнег"....
-Адам, какого хрена!? Ну яж говорил!?
Адам, понимая, что походу пифка и лесных фей больше не предвидится, говорит:
-Чувак, Ева мне его принесла. Веришь, я сам охренел... То "Я готовить не намерена, иди пицу заказывай или в МакДональдсе жри", а то сама сорвала и принесла. Эта..., ты там химикатами чтоль полей, а то яблоко-то того... червивое было. И вообще, яж боюнетку просил, а ты "да ладно, поприкалываемся хоть". Ну и че, доприкалывались епта".
-Ева! Перикисьная дева! Какого хрена!?
Ева:
-А это Змей мне сказал "иди мол яблоко сожри, но только отстань от меня.
-Змейбля!?
Змей:
-А че я всегда? Да за ней хрен уследишь, носится туда-сюда, а че хочет - сама не знает. Нет бы сидела, носки там вязала или шила ченить, нет блин, надо везде
залезть... "Равенство, равенство!"
Последнее, что они услышыли было: "...ть, как вы меня все за..." и хееееррраааккк, оказались в Африке(ну жизнь-то оттуда типа пошла), в пустыне, засеянной одним только картофаном и бредущими между его кустами людьми с возгласами: "Маисей Саломонович! Вы таки обещали яблочки?".

Я к ВАс пишу и плакаю навзрыд
От Вам не получил ни строчки
Неужта паабчаца с мине - стыд?
Я насушил для вам уже цвиточки
В канвертик я их буду палажить
Штоб пра миня на мих ни забывали
Давайти па заочнаму дружить
Мине цыганки эта нагадали.
А фстретимси, я павиду в кино
Марожинава паидим в бухфети
Ни захатити, пахлядим в акно
В мине этаж ат низа будит третий
Атсель видать скамейки у паркУ
На них сидять, цылуюца часами
Мне хаварила мамка, дураку
Штоб сопли я ни вытирал руками.
А чем скажитя мне их вытирать,
Када фсе тряпки мокрыя ат слёзов
Ну скока я магу свиданью эту ждать
И зря сушить букеты этих розов?
Сичас канверт пайду и апущу
Папью завариный маманяю цикорий
Атветьти мне, я очинна прашу!
Люблящий гарячо, Кастратикоф Григорий. (с)

Евгений Онегин (матерный)
Глава 1
Мой дядя, самых честных правил,
Когда не в шутку занемог,
Кобыле так с утра заправил,
Что дворник вытащить не смог.
Его пример - другим наука.
Вот так вся жизнь - сплошная мука:
Всю жизнь работаешь, сопишь,
И не доешь, и не доспишь;
Уж, кажется, достиг всего ты,
Пора оставить прочь заботы,
Жить в удовольствие начать,
И прибалдеть, и приторчать...
Ан нет! Готовит снова рок
Последний жесткий свой урок.
Итак, пиздец подходит дяде.
Навек прощайте водка, бляди.
И в мысли мрачны погружен,
Лежит на смертном одре он.
А в этот столь печальный час
Летит в карете, весь трясясь,
Ртом жадным к горлышку приник,
Наследник всех его сберкниг
Племянник. Звать его Евгений.
Сам не имея сбережений
В какой-то должности служил
И не умней, чем дядя жил.
Евгения законный папа
Каким-то важным чином был.
Хоть осторожно, в меру хапал,
И тратить много не любил,
Но все же как-то раз увлекся,
И что там было, что там нет,
Как говориться, папа спекся
И загудел на десять лет.
А будучи в годах преклонных,
Не вынеся волнений оных,
В одну неделю захирел,
Пошел посрать и околел.
Мамаша долго не страдала -
Такой уж женщины народ.
- Я не стара еще, - сказала,
- Я жить хочу, ебись все в рот.
И с сим дала от сына ходу,
Уж он один живет два года.
Евгений был воспитан с детства,
Все, что осталось от наследства,
Не тратил он по пустякам.
Пятак слагая к пятакам,
Он был великий эконом,
Хоть любим мы судить о том,
За что все пьют и там и тут -
Ведь цены все у нас растут.
Любил он тулиться и в этом
Не знал ни меры, ни числа.
Друзья ему пеняли. Где там!
А член имел как у осла!
Бывало на балу танцуя
Срывал фигуру и бежать -
Его трико давленье хуя
Не в силах было удержать.
Дня у него не проходило
Без шума, драки иль беды.
Бывало получал мудило
За баб не раз уже пизды.
Но и того, что проку было,
Лишь оклемается едва,
И ну совать свой мотовило
Всем, будь то девка иль вдова.
Мы все ебемся понемногу,
И где-нибудь, и с кем-нибудь
Так что поебкой слава богу
У нас немудрено блеснуть,
Но поберечь не вредно семя!
Хуй к нам одним концом прирос,
Тем паче что в любое время
Так на него повышен спрос.
Но ша. Я кажется зарвался,
Прощения у Вас прошу
И к дяде, что один остался,
Явиться с Вами поспешу.
Ах! Опоздали мы немного -
Старик уже в бозе почил.
Так мир ему и слава богу,
Что завещанье настрочил.
Вот и наследник мчится лихо,
Как за блондинкою грузин.
Давайте же мы выйдем тихо,
Пускай останется один.
Ну, а пока у нас есть время,
Поговорим на злобу дня.
Так что я там пиздел про семя?
...Забыл...Ну, все это хуйня.
Не в этом, знаю, бед причина,
И так не только на Руси,
В любой стране о том спроси -
Где баба, там и быть беде.
Шерше ля фам - и мы в пизде.
От бабы ругань, пьянка, драка.
Но лишь ее поставишь раком,
Концом ее перекрестишь,
И все забудешь, все простишь.
Да только член прижмешь к ноге,
И то уже - бель монтоге.
А ежели еще миньет!
А ежели еще...Но нет.
Придет и этому черед,
А нас уже Евгений ждет.
Глава 2
Деревня, где скучал Евгений,
Была прелестный уголок.
Он в тот же день, без промедлений,
В кусты крестьянку уволок.
И, преуспев там в деле скором,
Спокойно вылез из куста,
Обвел свое именье взором,
Поссал и молвил: - Красота!
Привычки с детства не имея
Без дела время проводить,
Решил, подумав, наш Евгений
Таков порядок учредить:
Велел всем бабам он собраться,
Переписал их лично сам.
Чтоб было легче разобраться,
Переписал их по часам.
Бывало он еще в постели
Спросонок чешет два яйца,
А у крыльца уж баба в теле
Ждет с нетерпением конца.
В обед еще, и в ужин тоже.
Да кто ж такое стерпит, боже!
Но наш герой, хоть и ослаб,
Ебет и днем и ночью баб!
В соседстве с ним и в ту же пору
Другой помещик проживал.
Но тот такую бабам фору,
Как наш приятель, не давал.
Звался сосед Владимир Ленский.
Столичный был, не деревенский.
Красавец в полном цвете лет,
Но тоже свой имел привет.
Почище баб, похлеще водки,
Не дай нам бог такой находки,
Какую сий лихой орел
В блатной Москве себе обрел.
Он избежав разврата света,
Затянут был в разврат иной -
Его душа была согрета
Наркотика струей шальной.
Ширялся Вова понемногу,
Но парнем славным был, ей богу.
На деревенский небосклон
Явился очень кстати он.
А что Евгений? В эту пору
От ебли тяжкой изнемог,
Лежал один, задернув штору,
И уж смотреть на баб не мог.
Характер правда не имея
Без дела время провождать,
Нашел другую он затею
И начал крепко выпивать.
О вина, вина, вы давно ли
Служили идолам и мне.
Я подряд нектар, говно ли
И думал, истина в вине.
Ее там не нашел покуда,
Уж сколько выпил, все вотще.
Но пусть не прячется, паскуда,
Найду, коль есть она вообще.
Глава 3
Евгений с Ленским стали дружны.
В часы зимы свирепой, вьюжной
Тихонько у окна сидят,
Ликеры пьют, за жизнь пиздят.
Но тут Онегин замечает,
Что Ленский как-то отвечает
На все вопросы невпопад,
И уж скорей смотаться рад,
И пьет уже едва-едва.
Послушаем-ка их слова.
- Куда Владимир? Ты уходишь?
- О да Евгений, мне пора.
- Постой, с кем время ты проводишь?
Скажи, ужель нашлась дыра?
- Ты угадал, но только...только...
- Ну шаровые, ну народ!
Все в тихоря. Как звать-то? Ольга?
Что не дает? Как не дает!
Ты знать неверно братец просишь.
Постой! Но ты меня не бросишь
На целый вечер одного,
Не ссы, добъемся своего.
Скажи, там есть еще одна?
Родная Ольгина сестра?!
Ты шутишь? Нет уж
Ты будешь тулить ту, я эту!
Так что? Велеть мне запрягать?
И вот друзья уж рядом мчать.
Но в этот мои друзья
Не получили нихуя,
За исключеньем угощенья,
И рано испросив прощенья,
Летят домой дорогой краткой.
Послушаем-ка их украдкой.
- Ну что у Лариных? - Хуйня.
Напрасно поднял ты меня.
Ебать там никого не стану,
Тебе ж советую Татьяну.
- Почто так? - Милый друг мой Вова!
Баб понимаешь ты хуево!
Бывало в прежние года
И я драл всех, была б дыра.
С годами гаснет жар в крови,
Теперь ебу лишь по любви.
Владимир сухо отвечал,
И после во весь путь молчал.
Домой приехал, принял дольку,
Ширнулся, сел и загрустил,
В мечтах представив образ Ольги,
Писал стихи и хуй дрочил.
Глава 4
Итак, она звалась Татьяной.
Грудь, ноги, жопа - без изъяна.
И этих ног счастливый плен
Мужской еще не ведал член
А думаете не хотелось
И ей попробовать конца?
Хотелось так, что аж потелось,
Что аж менялася с лица!
Но в воспитании суровом
Благовоспитана была,
Романы про любовь читала,
Листала их, во сне кончала
И целку свято берегла.
Не спится Тане - враг не дремлет,
Любовный жар ее объемлет.
- Ой, няня, няня не могу я,
Открой окно, зажги свечу.
- Ты что, дитя? - Хочу я хуя,
Онегина скорей хочу!
Татьяна рано утром встала,
Пизду об лавку почесала
И села у окна взирать,
Как Бобик Жучку будет драть.
А Бобик Жучку жарит раком -
Чего бояться им, собакам.
Лишь ветерок в листве шуршит.
А то гляди и он спешит.
И думает в волненьи Таня,
Как это Бобик не устанет
Работать в этих скоростях.
Так нам приходиться в гостях
Или на лестничной площадке
Кого-то тулить без оглядки.
Вот Бобик кончил, с Жучки слез,
И оба побежали в лес.
Татьяна у окна одна
Осталась горьких дум полна...
Глава 5
А что Онегин? С похмелюги
Рассолу выпив целый жбан,
Нет средства лучше, верьте други,
И курит стоптанный долбан.
О долбаны, бычки, окурки,
Порой вы слаще сигарет.
Мы же не ценим вас, придурки,
Мы ценим вас, когда вас нет.
Во рту говно, курить охота,
В кармане только пятачок,
И вдруг в углу находит кто-то
Полураздавленный бычок.
И крики радости по праву
Со всех сторон уже слышны.
Я честь пою, пою вам славу
Бычки, окурки, долбаны!
Еще кувшин рассола просит
И тут письмо служанка вносит,
Он распечатал, прочитал,
Конец в штанах мгновенно встал,
Татьяну ярко он представил,
И так и сяк ее поставил,
Решил, - Сегодня вечеру
Сию Татьяну отдеру!
День пролетел как миг единый
И вот влюбленный наш идет
Как и условлено в старинный
Тенистый сад. Татьяна ждет.
Минуты две они молчали.
Подумал Женя,- Ну держись!
Он молвил ей,- Вы мне писали?
И рявкнул вдруг, - А ну ложись!
Орех могучий и суровый
Стыдливо ветви наклонил,
Когда Онегин член багровый
Из плена брюк освободил.
От ласк Онегина небрежных
Татьяна как в пылу была,
И после стонов неизбежных,
Шуршанья платьев белоснежных
Свою невинность пролила.
Ну а невинность эта, братцы
Воистину и смех и грех,
Хотя, коль глубже разобраться,
Нужно разгрызть, чтоб съесть орех.
Но тут меня уж извините,
Орех сих погрыз сколь мог,
Теперь увольте и простите,
Я больше целок не ломок!
Глава 6
Ну вот, пока мы тут пиздели,
Онегин Таню отдолбал,
И нам придется вместе с ними
Скорее поспешить на бал.
О! Бал давно уже в разгаре,
В гостиной жмутся пара к паре,
И член мужской все напряжен
На баб всех, кроме личных жен.
Но тут и верные супруги,
В отместку брачному кольцу
Кружась с партнером в бальном круге,
К чужому тянутся концу.
В гостиной комнате, смотри-ка,
На скатерти зеленой сика.
А за портьерою в углу
Ебут кого-то на полу.
Лакеи быстрые снуют,
В бильярдной на столы блюют,
Там хлопают бутылок пробки.
Татьяна же после поебки
Наверх тихонько поднялась,
Закрыла дверь и улеглась.
В сортир спешит Евгений с ходу,
Имел он за собою моду
Усталость ебли душем снять,
Что нам невредно перенять.
К столу уже Онегин мчится.
И надо же беде случится -
Владимир с Ольгой за столом,
И член, естественно, колом.
Онегин к ним походкой чинной,
Целует ручку ей легко.
- Здорово Вова, друг старинный,
Жомен плэй, бокал Клико.
Бутылочку Клико сначала,
Потом "Зубровку", Хванчкару,
И через час уже качало
Друзей как липки на ветру.
А за бутылкою "Особой"
Онегин, плюнув вверх икрой,
Назвал Владимира разъебой,
А Ольгу ссаною дырой.
Хозяйке, той что была рядом,
В ответ сказал, - Пойди поссы!
Попал случайно в Ольгу взглядом
И снять решил с нее трусы.
Сбежались гости. Наш кутила,
Чтобы толпа не подходила,
Карманный вынул пистолет.
Толпы простыл мгновенно след.
А он, красив, силен и смел
Ее средь рюмок отымел.
Потом зеркал побил немножко,
Прожег сигарою диван,
Из дома выполз, крикнул, - Прошка!
и уж сквозь храп, - Домой, болван!
глава 7
Метельный вихрь в окне кружится,
В усадьбе светится окно -
Владимир Ленский не ложится,
Хоть спать пора уже давно.
Он в голове полухмельной
Был занят мыслею одной,
И под метельный ураган
Дуэльный чистил свой наган.
- Онегин сука! Блядь! Зараза!
Разъеба! Пидор и говно!
Лишь солнце выйдет, драться сразу!
Дуэль до смерти, решено!
Залупой красной солнце встало,
Во рту с похмелья стыд и срам.
Онегин встал, раскрыл ебало
И выпил водки двести грамм.
Звонит. Слуга к нему вбегает,
Рубашку, галстук предлагает,
На шею вяжет черный бант.
Дверь настежь, входит секундант.
Не стану приводить слова,
Не дав ему пизды едва,
Сказал Онегин, что придет.
- У мельницы пусть сука ждет!
Поляна белым снегом крыта.
Да, здесь все будет шито-крыто.
- Мой секундант. - Сказал Евгений.
- Вот он - мой друг, месье Шартрез.
И вот друзья без промедлений
Становятся между берез.
- Мириться? Нахуй эти штуки,
Наганы взять прошу Вас в руки.
Онегин тихо скинул плед
И молча поднял пистолет.
Он на врага глядит сквозь мушку.
Владимир тоже поднял пушку,
И не куда-нибудь а в глаз
Наводит дуло, пидораз!!!
Онегина аж в пот пробило.
Мелькнула мысль, - Убьет, мудило!
Ну ничего дружок, дай срок.
И первым свой нажал курок.
Упал Владимир, взгляд уж мутный
Как будто полон сладких грез,
И после паузы минутной
- Пиздец. - сказал месье Шартрез.

Монолог туриста:
(Исполняется на языке оригинала)
Хау мач... вот это? Большое, синее. хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш? Чё, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис - хау доллара? Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай!
Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю!
Зис хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы... Шутка, смайл! Купить, купить это всё! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд, кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все.
Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта синяя с дельфинами... Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая - хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай, отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счётч ик! (с)

Лука Мудищев... (А.С.Пушкин.)
Человек и человек — люди.
Яйцо и яйцо — муди.
Мои богини! Коль случится
Сию поэму в руки взять —
Не раскрывайте. Не годится
И неприлично вам читать.
Вы любопытны, пол прекрасный,
Но воздержитесь на сей раз.
Здесь слог письма весьма опасный!
Итак, не трогать, прошу вас.
Что ж, коли слушать не хотите,
То, так и быть, её прочтите.
Но после будете жалеть:
Придётся долго вам краснеть!
ПРОЛОГ
Природа женщин сотворила,
Богатство, славу им дала,
Меж ног отверстье прорубила,
Его пиздою назвала.
У женщин всех пизда — игрушка!
Мягка, просторна — хоть куда,
И, как мышиная ловушка,
Для нас открыта всех всегда.
Она собою всех прельщает,
Манит к себе толпы людей,
И бедный хуй по ней летает,
Как по сараю воробей.
Пизда — создание природы,
Она же — символ бытия.
Оттуда лезут все народы,
Как будто пчёлы из улья.
Тебя, хуй длинный, прославляю,
Тебе честь должно воздаю!
Восьмивершковый1, волосистый,
Всегда готовый бабу еть,
Тебе на лире голосистой
До гроба буду песни петь.
О, хуй! Ты дивен чудесами,
Ты покоряешь женский род,
Тобою создан весь народ —
Юнцы, и старцы с бородами,
И царь державный, и свинья,
Пизда, и блядь, и грешный я…
И
Дом двухэтажный занимая,
У нас в Москве жила-была
Вдова, купчиха молодая,
Лицом румяна и бела.
Покойный муж её мужчина
Ещё не старой был поры,
Но приключилась с ним кончина
Из-за её большой дыры.
На передок все бабы слабы,
Скажу, соврать тут не боясь,
Но уж такой ебливой бабы
И свет не видел отродясь.
Несчастный муж моей купчихи
Был парень безответно тихий,
И, слушая жены приказ,
Ёб в день её по десять раз.
Порой он ноги чуть волочит,
Хуй не встаёт, хоть отруби,
Она же знать того не хочет —
Хоть плачь, а всё равно еби.
В подобной каторге едва ли
Протянешь долго. Год прошёл,
И бедный муж в тот мир ушёл,
Где нет ни ебли, ни печали…
О, жёны, верные супругам!
Желая также быть вам другом,
Скажу: и мужниным мудам
Давайте отдых вы, мадам.
Вдова, не в силах пылкость нрава
И женской страсти обуздать,
Пошла налево и направо
Любому-каждому давать.
Её ебли и пожилые,
И старики, и молодые —
Все, кому ебля по нутру,
Во вдовью лазили дыру.
О, вы, замужние и вдовы!
О, девы! (Целки тут не в счёт.)
Позвольте мне вам наперёд
Сказать про еблю два-три слова.
Ебитесь все вы на здоровье,
Отбросив глупый ложный стыд,
Позвольте лишь одно условье
Поставить, так сказать, на вид:
Ебитесь с толком, аккуратней:
Чем реже ебля, тем приятней,
И боже вас оборони
От беспорядочной ебни.
От необузданности страсти
Вас ждут и горе, и напасти;
Вас не насытит уж тогда
Обыкновенная елда.
Три года в ебле бесшабашной
Как сон для вдовушки прошли.
И вот томленья муки страстной
И грусть на сердце ей легли.
Её уж то не занимало,
Чем раньше жизнь была красна,
Чего-то тщетно всё искала
И не могла найти она.
Всех ёбарей знакомы лица,
Их ординарные хуи
Приелись ей, и вот вдовица
Грустит и точит слез струи.
И даже еблей в час обычный
Ей угодить никто не мог:
У одного хуй неприличный,
А у другого короток,
У третьего — уж очень тонок,
А у четвёртого муде
Похожи на пивной бочонок
И зря колотят по манде.
То сетует она на яйца —
Не видно, точно у скопца;
То хуй не больше, чем у зайца…
Капризам, словом, нет конца.
Вдова томится молодая,
Вдове не спится — вот беда.
Уж сколько времени, не знаю,
Была в бездействии пизда.
И вот по здравом рассужденье
О тяжком жребии своём
Она к такому заключенью
Пришла, раскинувши умом:
Чтоб сладить мне с лихой бедою,
Придётся, видно, сводню звать:
Мужчину с длинною елдою
Она сумеет подыскать.
ИИ
В Замоскворечье, на Полянке,
Стоял домишко в три окна.
Принадлежал тот дом мещанке
Матрёне Марковне. Она
Жила без горя и печали,
И эту даму в тех краях
За сваху ловкую считали
Во всех купеческих домах.
Но эта Гименея жрица,
Преклонных лет уже девица,
Свершая брачные дела,
И сводней ловкою была.
Наскучит коль купчихе сдобной
Порой с супругом-стариком —
Устроит Марковна удобно
Свиданье с ёбарем тайком.
Иль по другой какой причине
Свою жену муж не ебёт,
Та затоскует по мужчине —
И ей Матрёна хуй найдёт.
Иная, в праздности тоскуя,
Захочет для забавы хуя —
Моя Матрёна тут как тут,
И глядь — бабёнку уж ебут.
Мужчины с ней входили в сделку:
Иной захочет гастроном
Свой хуй полакомить — и целку
Ведёт Матрёна к нему в дом…
И вот за этой, всему свету
Известной своднею, тайком,
Вдова отправила карету
И ждёт Матрёну за чайком.
Вошедши, сводня помолилась,
На образ истово6 крестясь,
Хозяйке чинно поклонилась
И так промолвила, садясь:
«Зачем позвала, дорогая?
Али во мне нужда какая?
Изволь — хоть душу заложу,
Но на тебя я угожу.
Коль хочешь, женишка спроворю.
Аль просто чешется манда?
И в этом разе завсегда
Готова пособить я горю!
Без ебли, милая, зачахнешь,
И жизнь те станет не мила.
Такого ёбаря, что ахнешь,
Я для тебя бы припасла!»
«Спасибо, Марковна, на слове!
Хоть ёбарь твой и наготове,
Но пригодится он едва ль,
Твоих трудов мне только жаль!
Мелки в наш век пошли людишки!
Хуёв уж нет — одни хуишки.
Чтоб хуя длинного достать,
Весь свет придётся обыскать.
Мне нужен крепкий хуй, здоровый,
Не меньше, чем восьмивершковый.
Не дам я мелкому хую
Посуду пакостить свою!
Мужчина нужен мне с елдою
С такою, чтоб когда он ёб,
Под ним вертелась я юлою,
Чтобы глаза ушли под лоб,
Чтоб мне дыханье захватило,
Чтоб зуб на зуб не попадал,
Чтоб я на свете всё забыла,
Чтоб хуй до сердца доставал!»
Матрёна табачку нюхнула,
О чём-то тяжело вздохнула,
И, помолчав минутки две,
На это молвила вдове:
«Трудненько, милая, трудненько
Такую подыскать елду.
Восьмивершковый!.. Сбавь маленько,
Поменьше, может, и найду.
Есть у меня тут на примете
Один мужчина. Ей-же-ей,
Не отыскать на целом свете
Такого хуя и мудей!
Я, грешная, сама смотрела
Намедни хуй у паренька
И, увидавши, обомлела —
Совсем пожарная кишка!
У жеребца и то короче!
Ему не то что баб скоблить,
А, будь то сказано не к ночи,
Такой елдой чертей глушить!
Собою видный и дородный,
Тебе, красавица, под стать.
Происхожденьем благородный,
Лука Мудищев его звать.
Да вот беда — теперь Лукашка
Сидит без брюк и без сапог —
Всё пропил в кабаке, бедняжка,
Как есть, до самых до порток».
Вдова восторженно внимала
Рассказам сводни о Луке
И сладость ебли предвкушала
В мечтах об этом елдаке.
Не в силах побороть волненья,
Она к Матрёне подошла
И со слезами умиленья
Её в объятия взяла:
«Матрёна, сваха дорогая,
Будь для меня ты мать родная!
Луку Мудищева найди
И поскорее приведи.
Дам денег, сколько ты захочешь,
А ты сама уж похлопочешь,
Одень приличнее Луку
И будь с ним завтра к вечерку».
«Изволь, голубка, беспременно
К нему я завтра же пойду,
Экипирую преотменно,
А вечерком и приведу».
И вот две радужных бумажки
Вдова выносит ей в руке
И просит сводню без оттяжки
Сходить немедленно к Луке.
Походкой скорой, семенящей
Матрёна скрылася за дверь,
И вот вдова моя теперь
В мечтах о ебле предстоящей.
ИИИ
Лука Мудищев был дородный
Мужчина лет так сорока.
Жил вечно пьяный и голодный
В каморке возле кабака.
В придачу к бедности мизерной
Еще имел он на беду
Величины неимоверной
Восьмивершковую елду.
Ни молодая, ни старуха,
Ни блядь, ни девка-потаскуха,
Узрев такую благодать,
Не соглашались ему дать.
Хотите верьте иль не верьте,
Но про него носился слух,
Что он елдой своей до смерти
Заёб каких-то барынь двух.
И вот, совсем любви не зная,
Он одинок на свете жил
И, хуй свой длинный проклиная,
Тоску-печаль в вине топил.
Но тут позвольте отступленье
Мне сделать с этой же строки,
Чтоб дать вам вкратце поясненье
О роде-племени Луки.
Весь род Мудищевых был древний,
И предки нашего Луки
Имели вотчины, деревни
И пребольшие елдаки.
Из поколенья в поколенье
Передавались те хуи,
Как бы отцов благословенье,
Как бы наследие семьи.
Мудищев, именем Порфирий,
Ещё при Грозном службу нёс
И, поднимая хуем гири,
Порой смешил царя до слёз.
Покорный Грозного веленью,
Своей елдой, без затрудненья,
Он раз убил с размаху двух
В вину попавших царских слуг.
Другой Мудищев звался Саввой,
Петрово дело защищал,
И в славной битве под Полтавой
Он хуем пушки прочищал!
При матушке Екатерине,
Благодаря своей махине,
В фаворе был Мудищев Лев,
Блестящий генерал-аншеф.
Сказать по правде, дураками
Всегда Мудищевы слыли,
Зато большими елдаками
Они похвастаться могли.
Свои именья, капиталы
Спустил Луки распутный дед,
И наш Лукаша, бедный малый,
Был нищим с самых юных лет.
Судьбою не был он балуем,
И про Луку сказал бы я:
Судьба его снабдила хуем,
Не дав в придачу ни хуя.
ИВ
Настал вот вечер дня другого.
Одна в гостиной ждёт-пождёт
Купчиха гостя дорогого,
А время медленно идёт.
Под вечерок она в пахучей
Помылась розовой воде
И смазала на всякий случай
Губной помадою в пизде.
Хоть всякий хуй ей не был страшен,
Но тем не менее ввиду
Такого хуя, как Лукашин,
Она боялась за пизду.
Но чу! Звонок! О миг желанный!
Прошла ещё минута-две —
И гость явился долгожданный —
Лука Мудищев — ко вдове.
…Склонясь, стоял пред нею фасом
Дородный видный господин
И произнёс пропойным басом:
«Лука Мудищев, дворянин».
Он вид имел молодцеватый:
Причёсан, тщательно побрит,
Одет в сюртук щеголеватый,
Не пьян, а водкою разит.
«Ах, очень мило!.. Я так много
О вашем слышала…» — вдова
Как бы смутилася немного,
Сказав последние слова.
«Да-с, это точно-с; похвалиться
Могу моим!.. Но впрочем вам
Самим бы лучше убедиться,
Чем верить слухам и словам!»
И, продолжая в том же смысле,
Уселись рядышком болтать,
Но лишь одно имели в мысли:
Как бы скорей ебню начать.
Чтоб не мешать беседе томной,
Нашла Матрёна уголок,
Уселась в нём тихонько, скромно
И принялась вязать чулок.
Так близко находясь с Лукою,
Не в силах снесть Тантала мук,
Полезла вдовушка рукою
В карман его суконных брюк.
И от её прикосновенья
Хуй у Луки воспрянул вмиг,
Как храбрый воин пред сраженьем —
Могуч, и грозен, и велик.
Нащупавши елдак, купчиха
Мгновенно вспыхнула огнём
И прошептала нежно, тихо,
Склонясь к нему: «Лука, пойдём!»
И вот вдова вдвоём с Лукою.
Она и млеет, и дрожит,
И кровь её бурлит рекою,
И страсть огнём её палит.
Снимает башмачки и платье,
Рвёт в нетерпенье пышный лиф,
И, обе сиськи заголив,
Зовёт Луку в свои объятья.
Мудищев тоже разъярился;
Тряся огромною елдой,
Как смертоносной булавой,
Он на купчиху устремился.
Её схватил он поперёк
И, бросив на кровать с размаху,
Заворотил он ей рубаху,
И хуй всадил ей между ног.
Но тут игра плохая вышла:
Как будто ей всадили дышло,
Купчиха начала кричать
И всех святых на помощь звать.
Она кричит — Лука не слышит,
Она сильнее всё орёт —
Лука, как мех кузнечный, дышит
И знай себе вдову ебёт.
Услышав крики эти, сваха
Спустила петли у чулка
И говорит, дрожа от страха:
«Ну, знать, заёб её Лука!»
Но через миг, собравшись с духом,
С чулком и спицами в руках
Спешит на помощь лёгким пухом
И к ним вбегает впопыхах.
И что же зрит? Вдова стенает,
От боли выбившись из сил,
Лука же жопу заголил
И жертву еть всё продолжает.
Матрёна, сжалясь над вдовицей,
Спешит помочь скорей беде
И ну колоть вязальной спицей
Луку то в жопу, то в муде.
Лука воспрянул львом свирепым,
Старуху на пол повалил
И длинным хуем, словно цепом,
По голове её хватил.
Но всё ж Матрёна изловчилась,
Остатки силы собрала,
Луке в муде она вцепилась
И напрочь их оторвала.
Взревел Лука и ту старуху
Елдой своей убил, как муху —
В одно мгновенье, наповал,
И сам безжизненный упал.
ЭПИЛОГ
И что же? К ужасу Москвы
Наутро там нашли три трупа:
Средь лужи крови труп вдовы,
С пиздой, разорванной до пупа,
Труп свахи, распростёртый ниц,
И труп Лукаши без яиц.
Три дня Лукашин красный хуй
Лежал на белом покрывале.
Его все девки целовали,
Печален был их поцелуй…
Вот, наконец, и похороны.
Собрался весь торговый люд.
Под траурные перезвоны
Три гроба к кладбищу несут.
Народу много собралося,
Купцы за гробом чинно шли
И на серебряном подносе
Муде Лукашины несли.
За ними — медики-студенты
В халатах белых, без штанов.
Они несли его патенты
От всех московских бардаков.
К Дашковскому, где хоронили,
Стеклася вся почти Москва.
Там панихиду отслужили,
И лились горькие слова.
Когда ж в могилу опускали
Глазетовый Лукашкин гроб,
Все бляди хором закричали:
«Лукашка! Мать твою! Уёб!»
…Лет через пять соорудили
Часовню в виде елдака,
Над входом надпись водрузили:
«Купчиха, сводня и Лука».
ок. 1830–70 гг
Предполага се че е писана от Пушкин

Снимайте женщина трусы!
И поворачивайтесь задом!
Оставить можете часы..."
-"А может все-таки не надо?
А если в зад я не хочу?
Ведь говорят ,что это больно."
-"Да вы не бойтесь, облегчу!
Останетесь, как слон ,довольной!
Вы не крутитесь, как юла,
Чтоб я попасть смог, куда надо!
Вчера вертелась тут одна:
Теперь у ней две дырки рядом"!
-"А я стесняюсь "!
-"Вот кино!
Вы что, вчера лишь из детсада?
Признаюсь, мне ведь все равно,
Кто предо мной: мужик иль баба"!
-"А вы могли бы не смотреть "?
-"Да что я вам-факир из цирка"?
-"А вы на ощупь!"
- "Офигеть!
На ощупь ! Что тут за притирки?
Ну ладно! Этот слабый пол!
Тогда откройте рот ! О Боже!
Глотайте!-Это ж не укол!
Таблеток вы боитесь тоже"?
Вот не хватало мне проблем
Глобальных, в мировом масштабе:
Родить наверно легче чем,
Укол от гриппа сделать бабе!

Что-то вспомнил деревеньку,
Где в теченье многих лет,
Поживали помаленьку
В старом доме с бабкой дед.
Здесь, конечно, не столица.
Там все вечно вкривь и вбок,
Но решили извратиться
И родился Колобок.
Сутки круглые забота,
Время быстро потекло,
Ведь растить детей – работа,
Тесту надобно тепло.
Прихворнула как-то бабка
И жива была пока,
Деду строго наказала
Жизнь устроить Колобка.
Мол, хоть коржик, хоть пирог
Вьет гнездо любая птица.
Завещала, как итог:
Колобку пора жениться.
Призадумался дедок.
Сын по бабам не ходок.
Как ему дитя зачать,
Если нечему торчать?
Дед от дум серьёзных, братцы,
Повредился головой.
Если толком разобраться,
Сын почти что голубой.
Голубой не голубой,
А мужчина нулевой.
Без харизмы половой
Из него жених какой?
Скрипка лишь тогда живая,
Когда чувствует смычок.
Что за кайф от каравая?
В общем, круглый дурачок.
Чтоб создать условья тесту,
Волю бабки соблюсти,
Дед нашёл сынку невесту.
Так скать, «господи прости».
А невеста, как лисица.
Вольной вольнице конец!
Чтоб законно обручиться,
Стала пара под венец.
День за днём года бежали,
А живут, как голубки.
Знать, друг друга ублажали,
Чем-то эти Колобки.
Не в размере, видно, дело.
Сантиметры – полный бред.
Просто дамам ближе к телу
То, чего на свете нет.
Сергей Гор

Толь в селе,толь в деревушке
Старичок жил со старушкой
Рыбку лавливал сетями
Очень чай любил с блинами
Ночью ерзал на печи
Проклиная кирпичи
Но и к бабке на перину
Делал рейды за интимом
Только сказ весь не об этом
Приезжал к ним внук на лето
Пару дней и погостил
Но уехав,"бук"забыл!
До чего дошел прогресс
Только с печки дед тот слез
И у внука к ноутбуку
Проявил вдруг интерес
Он включить его-включил
Результат -ошеломил
(Видно подсмотрел у внука
Как работает та штука)
Что рыбалка,что там сети
День и ночь наш дед в инете
И про печку позабыл
К бабке рейды прекратил!
Словно бабкину фигуру
Тычет,мнет клавиатуру
Бабка с горя кроет матом
Только дед-"не в адеквате"
Чай,блины не замечает
На слова-не отвечает
Ну совсем свихнулся дед
Будь ты проклят Интернет!!!

Восток - дело тонкое...
Работал я в глубинке, в Средней Азии,
И был однажды крепко поражен,
Услыша краем уха, по оказии,
Что у Раиса ровно восемь жен.
Подумал я: «Ах, старый хрыч! Проказник!
А впрочем, что здесь странного – Восток…»
Увидел всех, придя в их дом на праздник.
Ну, если очень коротко – восторг!
Сказал ему: «О, как они красивы!
Быть счастье у любой из них рабом…
Вам семьдесят. Что делаете с ними?»
И он ответил вежливо: «Ибом».

У царя, кажись Буяна, дочка нынче подросла,
то царевна Несмеяна по характеру была.
Что бы не происходило, то ли праздник, то
ли пир,
ей по жизни грустно было, тошен белый
светлый мир.
Царь и так и по другому, хочет дочку
веселить,
приглашал друзей, знакомых, чтобы как то
рассмешить.
Но царевна смотрит букой, губы дует и молчит,
на лице сплошная скука, сон плохой и аппетит.
В общем портится красотка, кислый вид
пугает всех
и не выпить столько водки, чтоб у женихов
успех.
У царя мысля роится, как бы выйти из нужды,
кто ж возьмет себе девицу ради только
лишь ... лица.
Но для дочери не жалко, чтобы ей
счастливой быть,
порешил Буян приданым ей полцарства подарить.
Но не хочется задаром, надо хитрость
применить,
чтобы сразу зайцев пару одним выстрелом
убить.
Есть условие простое, неожиданный каприз,
рассмешить девицу надо, вот тогда и будет
приз.
В общем долго претенденты надрывались и
не раз,
даже кучи комплиментов не смогли смягчить
отказ.
Понемногу все утихло, истощились их ряды,
не смеется Несмеяна, не видать им
всем.... презент.
Так бы девка и осталась с кислой миной не
у дел,
но однажды к ним нежданно Ваня в гости
прилетел.
На коверном самолете, в семимильных сапогах
или в старой доброй ступе, что дала ему Яга.
Подошел к девице ближе, реверансы не нужны,
попросил склониться ниже, расстегнул при
ней штаны.
Девка, заглянув смущенно, вдруг
сдержаться не смогла
и от смеха покатившись, от него и умерла.
Что увидела, не знаю, только не сдержала
смех,
любопытство погубило, ведь оно сильнее всех.

Чу! Паркуется блондинка...
Это та еще картинка:
Вот парковки дохрена,
Вот машина. В ней она.
Взад. Вперед. Обратно. Снова.
Получается ху.во.
Влево. Вправо. Взад. Обратно.
Результат: опять отвратно.
Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнется — три!
Места — море; не волнуйся
И — спокойно припаркуйся.
О, смотри-ка, психанула:
Развернулась, газанула,
Но приехала опять.
Понимаю, надо ж встать!
Вправо. Влево. Взад. Вперед.
Х&й. Машина не встает.
Вправо, вбок подаст авто —
Снова х&й. Опять не то.
Йопт, аж скрежет на зубах!
Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!!
Вылезает враскорячку
Эх, дуреха, жалко ж тачку!
Ты давненько за рулем?
Впрочем что я? И о чем?
Штамп на лбу: кисакуку!
Свежей вмятиной в боку.
Ветерок подул, смеркалось,
Чудо снова парковалось
В меру опыта и сил.
Я — вторую прикурил...
Наконец подза..ало:
Откровенно скучно стало
Зрелищ — слишком до..я!
"Добрый вечер, можно я?"
Смерив взглядом, уступила.
Сел за руль, загнал тачило.
Заглушил. И — из машины.
"Ой, спасибо вам, мушшына!"
"Вы так милы!" "Правда?" "Да."
Я х..ю, вот балда!!!
И пошли: она — гулять.
Я — домой, х.и пинать...

Старик на базаре жену продавал.
Никто за старуху рубля не давал
-Уж больно твоя старушонка худа!
-Болеет проклятая. Просто беда!
-А как же в постели? Ты был с ней давно?
-Да что с нее толку, лежит, как бревно!
Один паренек пожалел старика:
-Папаша, рука у нее нелегка.
Давай-ка с бабулькою я постою
Авось продадим старушонку твою!
-Продашь? - Покупай, коль богат!
Старуха, гляди, не старуха, а клад!
-Уж больно твоя старушонка худа!
-На вид неказиста, в постели - звезда!
-А много ль старуха читает про секс!
-Да, много читает, и практика есть!
-Да что-то угрюма старуха твоя?
-Сто грамм поднесешь - не удержишь тогда!
Старик посмотрел на старуху свою…
Зачем я, Матрена, тебя продаю!
Старуху свою не продам никому!
Такая секс - баба нужна самому!

Прекрасно жить в свободных Штатах
При обеспеченных харчах,
При службе, при больших зарплатах,
Автомобилях и домах!
Здесь лишь одно немного грустно:
Язык не тот. Не как в Москве.
Не говорят они по-русски,
Хоть кол теши на голове!
Но к трудностям такого сорта
Любой из нас уже привык.
Мы спикаем по-русски гордо,
Мы кипаем родной язык.
Мы соль не спилаем на раны,
Подругу киссаем взасос,
На службе ранаем программы,
Когда реквестает наш босс.
Мы дринкаем сухие вина,
Энджоем собственный уют,
Мы лихо драйваем машины,
Берем хайвей (когда дают).
Когда окюрится возможность,
Возьмем э фью денечков офф,
Махнем в апстейт по бездорожью,
В лесу напикаем грибов,
Накукаем такой закуски,
Какой не видел целый свет!
Дринкнем как следует, по-русски!
Факнем жену на склоне лет!
А то – возьмем большой вакейшен,
Допустим, парочку недель,
В Париже, в дистрикте старейшем
Себе забукаем отель.
А там – и Рим не за горами,
Мадрид, Берлин, едрена мать!
Мы будем шопать в Амстердаме!
Мы будем в Праге ланчевать!
При наших, при больших зарплатах
Нам вся Европа – по плечу!
Ах, хорошо в Юнайтед Штатах!
Эх, травеляй, куда хочу!
Аппрочает весенний вечер,
Даркеет – прямо на ходу.
Стихают речи, гаснут свечи,
И Пушкин спинает в гробу...
(c)Александр Мартлин

В студию Филя приплелся устало.
Степашка с Каркушей кушали сало.
Филя спросил: “А где же наш Хрюша?”
“Нет его больше!” - всплакнула Каркуша.

Восточные женщины мягче целуют,
А южные женщины вас избалуют,
А женщины севера будут верней,
У женщины с запада лифчик ценней.
Восточные женщины более страстны,
А южные дики, сильны и опасны,
У женшины с севера ножки стройней,
У западных женщин бюстгалтер ценней.
У первых - полнее и страстнее попка,
Вторые горят и пылают как топка,
А третьи безмолвно летят на софу.
У западных лифчик в красивом шкафу.
Восточная женщина стонет и тает,
А южная воет, рычит и рыдает,
А с севера - блещет, пленит и влечет,
У западной с вечера выписан счет.

Два полярника.
Холод. Снег. Снаружи дует
Ветер. Станция “Буран”.
Два полярника зимуют…
Говорит один: «Братан,
Тут у нас одни метели...
Я прошу, без всякой лжи
Ты, дружище, в самом деле,
Мне про женщин расскажи!
Понимаешь, долго очень
Я не видел женщин здесь,
Забывать стал, между прочим,
Что у них на теле есть…
Ты ж сюда совсем недавно
Прилетел с материка
Должен знать о них подавно,
Каждый штрих, наверняка!
Вот скажи, на белом свете
Женщин целый миллион!
Есть ли женщины, ну, эти -
Белые со все сторон?»
«Не пойму я, вот вопрос-то!
Ты к чему? Ну, посуди -
Этих женщин в мире просто
Сколько хочешь - пруд пруди...»
«А скажи, без всяких “кабы” -
Я и, вправду, не силен
Разобраться... Есть ли бабы
Черные со всех сторон?»
«Ну, конечно же! В природе
Можно встретить там и тут
Этих женщин. Их в народе
Негритянками зовут.»
«Не подумай, что наглею -
Мучаюсь уже пять лет!
Есть ли бабы, что имеют
Тело в черно-белый цвет?
Не подумай то, что лажа,
В общем, спереди как снег,
Сзади черные, как сажа,
Может видел средь коллег?»
«Нет, не видел. Каждый знает,
Даже дети в детсаду,
Женщин этих не бывает!
Что ты мелешь ерунду? »
«Н-да, приехал... Вот, что значит
Десять лет прожил один!
Думал - баба. Все иначе.
Значит это был пингвин...»
(с)Черкасов Дмитрий

Загадки...
Усталость (признак сил упадка)
Сверкнула мыслью в голове:
Должна быть в женщине загадка
И даже лучше, если две...
А Бог в ответ шепнул украдкой
(Ведь он всевидец и умен) :
"Должна быть в женщине загадка
И не одна, а миллион..."
Мудрец сказал весьма "не сладко",
Умеря нашу с Богом прыть:
"Должна быть в женщине загадка,
Но женщина должна ли быть?"

У мудреца спросил юнец:
- Скажи, пожалуйста, мудрец,
Дай на вопрос ответ мне ясный,
Что лучше женщины прекрасной?
Мудрец прикинул в голове
И, не спеша, ответил :"ДВЕ!"

Сиська сиське говорила,
В бок её толкая мило:
"Ты не хочешь ли, мой друг,
Нежных ласк мужицких рук?"
Сиська сиське отвечала:
"Я давно о том мечтала,
И надеялась, бог даст,
Лопнет кофточка на нас.
Ведь пора б нам засветиться!
Мне такое часто снится:
Обе мы выходим в свет,
Нас прекрасней в мире нет,
Мы, как две большие дыни,
Льнут губами к нам мужчины,
Нас целуют там и тут
И руками нежно трут,
И мусолят и ласкают,
От себя не отпускают!"
Отвечает ей сестрица:
"Это вряд ли приключится,
Потому что все права
Захватила голова.
Ей на сиськи наплевать,
Только дай поразмышлять!
Ей не надо рук мужских -
У неё мигрень от них".
Стали сиськи бунтовать
И сосками набухать,
Тяжелеют сочно, смачно,
Распирают лиф прозрачный.
Тут вмешалась голова:
"Сексу надо? Чёрта с два!
Отвяжитесь, глупота,
Я стихами занята!"
Я, наверное, повеса,
Но скажу про поэтесс:
Их мирские интересы
Не затрагивают секс.
Пишут рифмы про мечтанья,
Дневники свои строчат,
Их обычные желанья
Заменяет стих и чат.
С прямотою по-российски
Подытожу я мораль:
"Бабы думают не сиськой,
И, признаюсь, очень жаль!

Ода попе
В цифрах описать довольно просто:
"Шестьдесят..." - вздохнув, припомнишь ты,
И два раза - ровно девяносто.
Верхних девяносто - это бюст,
Он украшен лифчиком и топом,
Ну а снизу - я не побоюсь -
То, что люди называют "попа".
Попа реже в зеркале видна,
Чем глаза, причёски или лица,
И ещё она разделена
На две аккуратных ягодицы.
Нами вспоминается она
Только после жирного питанья,
Ну а так - грустит себе одна,
Ожидая ласки и вниманья.
Мы сидим на попе день-деньской
Дома, на работе, в ресторане,
Ну, почешем иногда рукой,
Или словом иногда пораним.
Солнце попа видит раз в сезон
На турецком all-inclusive пляже
В час, когда мы, голые, пардон,
Ею кверху для загара ляжем.
В тот же миг шальные мужики,
Увидав тугие ягодицы,
На тебя, хоть их корми с руки,
Вдруг слетятся, голося как птицы.
Потому что испокон веков,
Как бы попонятней изъясниться...
Привлекает этих мужиков
Область чуть пониже поясницы.
Ты видала, как мужик с тоской
О фигуре девичьей судачит?
Он движеньем круговым рукой
Попу непременно обозначит.
В галерее мужики стоят.
Рубенс. "Похищение Европы".
А к чему мужской прикован взгляд?
Объясню. К изгибу женской попы.
Код да Винчи - это ерунда.
В чём загадка вечной Моны Лизы?
Лиза знает: у неё всегда
При себе секрет прекрасный снизу.
Милая, к гадалке не ходи,
Если ловишь взгляд случайный дяди,
ЗНАЙ, ЧТО ВСЁ НЕ ТОЛЬКО ВПЕРЕДИ,
КОЕ-ЧТО ИМ НРАВИТСЯ И СЗАДИ.

Как я хотел бы стать котом,
Чтоб Вы к груди меня прижали,
А ручкой нежною, притом,
Как Вы умеете, ласкали
И целовали бы в ушко,
И "чудом милым" называли,
И я мурлыкал Вам "ещё",
А Вы со смехом продолжали…
И лапкой нежно и легко
Грудей бы Ваших я касался,
О "чудостройность" ваших ног
Всем телом чувствуя, ласкался…
Баюкал ночью Вас, любя
И согревал бы Ваш животик,
А Вы ласкали бы меня
И называли "милый котик"…
… … … … … … … …
И тут в желаниях- ТУПИК:
В постель забрался…
Ну и?!..
ФИГ!!!

Сказка о рыбаке и рыбке
Жил старик со старухой у самого синего "колдыря" хату снимал. Старик по жизни фирму "Невод" на море бабок кидал. Первый раз кинул - туфту поймал. Второй раз кинул - чуть не словил себе по голове. А третий раз вытянул золотую цепочку килограмм на десять, говорящую.
Тут чисто я скажу, да! Цепочки они сейчас разные навороченные пошли. За хорошие бабки и говорящую и танцующую купить можно. У одного знакомого пацана цепь даже "Мерс" водить умела.
Короче, цепочка ему и говорит: "Э, братан, какие проблемы?!"
У старика нет проблем. Цепочку на себя прикинул и пошел до хаты.
А старуха ему: "Дурачина ты конченная, простофиля лоховатая! Ты что одну цепочку взял! С пацанами "побазарь", пусть тебя поднимут по жизни" И давай пальцы гнуть. То ей "Пятисотый" "Мерс" нужен, то "шестисотый" То двухэтажный котедж, то трехэтажный.
Не, ну что делать? Пошел старик к пацанам. А те ему: "Так вот кто нашу цепочку увел!" Цепь отобрали. На счетчик поставили.
Пришел старик домой и осталась старуха с разбитой рожей.
А мораль такая: Бабу свою меньше слушай!

Сказка про колобка
Жили были у деда бабки. И решил он определится по наличию товарно-материальных ценностей. Поскреб по сусекам. Чисто подмел по амбарам. И вышло ИТОГО: килограмм муки и творога килограмм.
"Крут я! " - решил дед и давай пальцы гнуть. И пока пальцы гнул, незаметно так, пальчиками, колобок и вылепил. А колобок недолго думал. Вообще не думал. Откуда мозги у колобка, только творог да мука. Прыг в дедов "Мерседес" и покатил!
А навстречу ему заяц. Косой, "накосячивший". Косяков-долгов на зайце как ушей. Два. Но большие. "Колобок, колобок! - говорит. - Я тебя съем!" А колобок ему: "Да ты что, заяц! Я от деда с бабками ушел. А от тебя я ДАБУДЫ-ДАБУДЫ-ДАБУДА! "
"Не понял?!" - не понял заяц.
"Все, заяц! Попал ты в непонятки! Косяк за тобой!"- сказал колобок и дальше покатил.
А навстречу ему волк, по жизни. "Колобок, колобок! Я тебя съем!" А колобок ему: "Да ты что, волк. Я от деда с бабками ушел. А ты волк, грамотно до десяти досчитай и мы с тобой круто разберемся". Начал волк грамотно считать, а колобок дальше покатил...
На этом месте должен был быть медведь. Но он не явился. Колобок минут двадцать подождал и дальше катит.
А навстречу ему лиса в человечьей шубе: "Колобок, колобок. Я тебя съем!" А колобок ей: "Да ты что, лиса?! Я от деда с бабками ушел! Мне заяц должен!! Я волка на счетчик поставил!!! Мне медведь на стрелку не явился, испугался!!!! Да я тебя...
А хотя знаешь, ешь ты меня, лиса! Куда не катись, все одно конец будет. Устал я от этой жизни полной погонь и перестрелок!"- сказал колобок и начал перевариваться. Ела его лиса и плакала.
А мораль такая: Если от кого-то ушел с бабками, то катись подальше Пока не съели!.

Сказка про бобра
На какой-то подмосковной даче
Жил дачник-
неудачник.
Всю жизнь досаждали ему зайцы.
И охоту он за ними начал,
Да ведь так только зря маяться!
А зайцы по полю скакали
И всякий продукт нагло жрали.
Тут пришел к дачнику-
неудачнику
волк и сказал:
"На веку своем я кучу зайцев поймал,
27 на ходу загрызал;
Возьми меня в дружбу
На верную службу:
Как 10 зайцев словлю,
Ты мне найди бобра.
Такого много добра,
Да я их не шибко люблю √
А мне нужен такой бобер,
который хитер.
Не будет бобра √
Будет в тебе дыра", -
Сказал волк и в лес попер.
Так они стали жить-
тужить:
Волк по полю бродит,
Зайцев ловит,
А дачник-
неудачник
со страху ноет.
Девятого зайца волк поймал
И так сказал:
"Ну что, дорогой,
Готовь бобра,
А то согну тебя дугой,
И насквозь будет в тебе дыра.
Но помни: мне нужен бобер,
Который хитер".
Пригорюнился тут дачник-
неудачник,
Пошел к речке,
Стал искать бобриное местечко.
Нашел бобра, говорит:
"Ты тот бобер,
который хитер?"
- "Нет, я не такой,
Я бобер тупой.
А посмотри √ вон другой!"
Подбежал наш герой,
Говорит: "Отвечай, ты бобер,
который хитер?"
Бобер
хитер,
Бобер
допер.
Бобер сидит,
молчит,
Отвечать не спешит.
У него с волком старые счеты:
Не раз он волку должал,
Не раз и не два надувал,
Как последнего идиота,
16 волчьих личных зайцев украл,
Волчий лес весь сожрал,
В общем, волку он был не товарищ!
Понял бобер наконец,
что ему √ копец.
Но не зря бобер
Был так хитер,
И говорит:
"У меня гастрит".
И то ли побрезговал дачник бобром,
Или кишка оказалась тонка,
Да только сказал он: "Потом.
А сейчас пойду волку помну бока!"
Пришел на поле,
Волка увидел,
Не вытерпел боле,
И волка подстрелил.
Среди крысьих голов
Грозный волк умирал,
И только 6 слов
Перед смертью сказал:
"Вот ведь подлюга бобер,
который хитер!"

Женитьба-лягyшка.
В некотором царстве, в некотором госyдарстве было y отца три сына - двое глyпых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто кyда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздyх. Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнyл отец в сердцах, роздал каждомy по лягyшке и пошел спать. А какого лягyшки пола, и не проверил... В общем, нехорошо полyчилось.

Жили-были дед да баба, и была y них кyрочка Ряба. Вот именно что была. Сyнyлась как-то поyтрy баба в кyрятник - нет кyрочки. А потом и y соседей кyры пропадать стали. Нy сперва-то, конечно, на лисy подyмали, но лиса к томy времени yже в зоопарке третий срок мотала. В общем, выследили вора, оказалось - коза. Крала и на рынке продавала. Спрашивают ее:
- Как, мол, не стыдно?
- А что делать, - отвечает коза. - У меня, междy прочим, дома семеро по лавкам, и каждомy молока подавай.
- А мyж что же?
- А что с него взять, с козла?

Сестрица Аленyшка и братец Иванyшка
Жили-были сестрица Аленyшка и братец Иванyшка. Аленyшка была yмная да работящая, а Иванyшка был алкоголик. Сколько раз сестрица емy говорила - "Не пей, Иванyшка,козленочком станешь!" Но Иванyшка не слyшал и пил. Вот как-то раз кyпил он в ларьке паленой водки, выпил и чyвствyет - не может больше на двyх ногах стоять, пришлось на четыре точки опyститься. А тyт как раз подходят к немy волки позорные и говорят: "Нy что, козел, допился?" И так надавали емy по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленyшке досталась его квартира, потомy что добро всегда побеждает.

В далеком царстве, в тридесятом государстве, жил один крестьянин. Было у него два обычных сына, а третий - Иван.
Вот, когда подошла пора сыновей женить, крестьянин сделал каждому по рогатке.
Выстрелил первый - и попал камнем в глаз дочери Купца. Стали они жить-продавать, да животы набивать. Правда виделись только в офисах, да амбарах своих.
Выстрелил второй - и попал в лоб племяннице Придворного. Стали они жить - болтать, да законы писать. Но встречались только на заседаниях горсовета.
А выстрелил Иван - так попал в болото. Братья хохочут! Невестки пальцами тычут. Отец плюнул и уехал на теплые острова Канальские.
Пригорюнился Иван, а из-под кувшинки вылезла большая лягушка и молвила настоящим человеческим голосом:
- Не плачь. Лучше поцелуй меня.
Поцеловал Иван лягушку. И вдруг... сам стал лягушкой.
С тех самых пор они зажили по-настоящему, по-человечески. Неразлучно, да душа в душу. И были двумя бо-о-ольшими лягушками в ма-а-аленьком уютном болотце...

Лукоморное
У лукоморья дуб светился,
в златую цепь он обрядился,
а толстый, новый, русский кот,
по цепи шляется уж год.
Русалка там на ветках стонет,
и к пенсии,давно уж клонит.
Там на запутанных дорожках,
Поляки бродят в босоножках,
Сусанин же,царевне служит,
под шкурой волка, он не тужит
Там ступа с Бабою Ягой,
упорно прётся за мукой.
Там царь Кощей по рынку ходит,
и спекуляцию наводит.
А после с Бабою Ягой,
он ударяется в запой.
Пока плетём мы здесь
стихи, за нас краснеют, Классики.
И у меня, друзья под стать,
вам юмора,не занимать

Вароне, шьто жила в горах,
Шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамэдом клюв в ауле,
Варона сел паесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле нэ застрял,
Ворона «Хванчкари» бутилька взял.
Тут мимо на работу шёл Лисица
Глаза-стекло, хотел апахмелиться.
И запах шяшлика услишав носом,
К Варона подбежял с таким вопросом:
«О, джюраджёл , какой хароший ты!
Что кущаещь – шяшлик или манты?»
«Не твой то дело, джюраджёл»-
Варон сказала – «Вон пащёл!»
Но наш Лиса не унимался,
Бэседу продлевать старался,
На все три зуба улыбался,
Ложился, снова поднимался,
Моргал стеклянным хитрым взглядом,
Пищал и ловко двигал тазом.
При этом говорил Вароне:
«Какие бёдра у тэбя красивий,
Как харашо на них сидят лосины,
Какой красивий у тэбя лицо!
Ты красивее, чем барсук Кацо!
Какие перья – все пачти что бэз ущерба!
О-о-о, а мускул твой – сматри – Виталий Щерба!
Твой запах – это мир
цветов Узбекистана!
Ты не Варона, ты АРЁЛЬ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджёл!!!
Ты знаешь, слищал я, ты круто танцеваешь!»
И у Варона от такого камплимента
Паднялся дух моральный в 22 процента.
Он танцевать не мог от самого рожденья –
Праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его Лиса!
Варона встал на стул, сказал «Асса!»
И начал двигать всеми свой частями тела,
Пака в затылке ево кожа не вспатела.
И вдруг Варона лапом оступился-
Сломался стул – Варон упал, РАЗБИЛСЯ!!!
Шяшлик на зэмлю повалился
И польбутильки «Хванчкара»;
Хитрий Лиса сказал «Ура-аа!»,
Всё подобрал и бил такой,
Теперь лежит под саксаулом НИКАКОЙ!!!
МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином послал Аллах-
Всё забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула-
Чтоби плясать – слезай, дурак, со стула!!!

...и наступила в джунглях Большая засуха... Жажда преследовала всех... Это просто вчера справляли у Маугли День рождения...

Загадочная мужская душа

Утром провожала своего на работу: покормила завтраком, дала чистую рубашку, помогла завязать галстук. Поцеловала нежно на прощанье, пожелала удачи. Дождалась, пока закроются двери лифта, пошла будить детей. Подняла детей, отправила их умываться и вышла на балкон помахать ему рукой…
Мой стоял напротив здоровенного детины, припарковавшегося рядом и яростно жестикулировал руками. Лицо его было нежно-малинового оттенка, лысина пылала, как задница макаки. Бугай стоял ко мне спиной, но вот он шагнул вперед и с размаху пнул колесо нашей машины. Заревела сигнализация, муж, опешив, стоял пару секунд, потом обежал машину бугая и тоже с размаху зафигачил ей по колесу. Бугаевская машина тоже заревела. Секунд тридцать разъяренные мужики смотрели друг на друга, потом мой согнулся и со всей силы боднул бугая. Я не вру - лысоватый старший инженер, отец двоих детей, кандидат наук, в дорогом костюме и с портфельчиком в руке боднул незнакомого мужика в живот при свидетелях, которых привлек рев машин. Бугай ненадолго согнулся, потом выпрямился, и с ревом, заглушающим вой машин попер на моего мужа.
Мамочки мои! Что же делать?! Кого звать? Кровиночку мою избивают! Среди бела дня! Пока я в панике металась по балкону, мои дети, почистив зубы, высунулись из окна и стали болеть за папу. Наорав на детей и заперев их в кухне, я вернулась к театру боевых действий. Мужики бились не на шутку - у моего уже был оторван рукав, у бугая зрел фингал (мой-то ловчее оказался!). Пока я гордилась силой и ловкостью своего, бугай с размаху впечатал моему в лицо и разбил ему нос. Ну все! Пипец тебе, детина! У меня сковородка чугунная есть, ща я тебе покажу, как мужа моего обижать!
Однако мой уже поднялся и пнул бугая в пах - вроде как нужда в сковородке отпала. На всякий случай я стала громко орать, что «сейчас милицию позову!» и «прекратите хулиганство, здесь дети!». Слова возымели действие - мужики поднялись, обменялись какими то фразами и, пошатываясь, куда-то побрели. Я оторопело проводила их взглядом до угла дома, а потом чуть не упала в обморок - бугай сейчас добьет моего мужа в подворотне, пока никто не видит! Что делать?! Господи, надо милицию! Хотя пока они доедут - все уже будет кончено… Так, надо действовать! Сказала детям сидеть дома - младший начал плакать от страха, старший мужественно готовился принять весть о кончине горячо любимого отца. Что же это такое?! Посреди бела дня людей убивают - и ничего сделать нельзя?! Ну, нет! Не на ту напали!
Я схватила колотушку для мяса и пошла искать убийцу мужа. Глаза мне застилала кровавая пелена, отчаяние и жажда мести переполняли мою душу. Образ мужа, добиваемого детиной в вонючей подворотне вышиб из меня слезу: дикая баба в халате поверх пижамы, в тапках на босу ногу и грозной колотушкой для мяса в руках шла ранним утром по московским переулкам…
Я увидела их рядом с аркой - мой лежал, откинувшись назад, и истекал кровью. Бугай сидел рядом и мелко трясся от смеха… Я медленно занесла руку с колотушкой и двинулась на тварь, которая сделала моих детей сиротами. Три… Два… Один…
- О, Наташка! Ты чего? - неожиданно заявил мой муж, сев прямо и запрокинув голову назад, чтоб кровь из носа не текла, - Вован, знакомься, это моя жена. Наташ, это Вовка, он под нами квартиру купил. А ты чего пришла-то?.. Я на работу позвонил, сказал, что опоздаю - мы тут решили выпить за знакомство. Хочешь пива?
Урод. Вот если б не тюрьма - сама бы убила. Колотушкой для мяса!
Загадочная женская душа

- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да... ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к этому готова..
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... ты...
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время...
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
- Ну... эээ... ты знаешь, я не могу!
- Почему?!
- Я.. мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала...
- Я сделаю тебе массаж... ммм... да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж!
- Нет-нет! Не нужно, у меня... эээ... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали!
- Я спа-а-а-ть хочу...
- Ну и отлично, поехали спать!
- Ну... эээ... нет, это не удобно, у меня... у меня щетки зубной нет!
- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
- ??? Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово... Почему ты отказываешься сейчас?
- Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости...
- Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... а! У тебя что, эти ваши... ну... м-месячные? (краснеет)
- Да нет, ты что! Нет.
- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали!
- Нет! Я не могу!
- Почему?!
- Мы не должны... мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв - так надо, пойми.
- Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...
- А какая разница между завтра и сегодня?!
- Ну... есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе!
- Я не понимаю, ты загадочная...
- Возможно, но это интуиция... я просто чувствую, что сегодня - не нужно.
- Я так ждал этого!..
- Ну... я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь, прости.
- Не поедешь?
- Нет.
- Поехали!
- Нет.
- Точно?
- Да!..
- Жаль...
Черт, как же хочется поехать! Ну почему?! Почему я не побрила ноги и одела байковые трусы?!

Чиста реальная сказка

Короче, жил такой пацан, типа Заяц. Держал недвижимость - правильную реальную хату, типа бунгало. А рядом, два лаптя по карте, одна Лиса-кидала крутилась. Ну, типа деловая, блин, в натуре. Тут по весняку контору Лисы-бац! - спалила налоговая, и осталась Лиса не при делах. Она имидж на морду прицепила - и до зайца. Сдай типа, Заинька, халабуду свою в аренду, а я потом тебе баксов отстегну немеренно. Заяц, в натуре, клюв разинул и лоханулся конкретно. Сдал свой квадрат, а сам покатил на Канары оттянуться.
Взад подгребает, а Лиса хату уже втихаря на себя зарисовала и сидит, такая, типа всё пучком и с понтом здесь выросла. Заяц, короче, в обиду и бакланить: "Домой-то пусти, коза!" А лиса лыбу отшарила до макушки и тянет: "Ты чё, лох ушастый, гонишь? Нюх оторвало? Давай вали отседова нафиг и не возникай, пока череп не схавал. Моя собственность!"
Заяц, лошара, по горю двинулся и пошёл в мусорник слезу давить.
- Ой, кинули меня, ментики-братики, продинамили по полной программе! Выручайте-спасайте, закона хочу!
Подорвался такой весь из себя Волк-опер, пошёл закон исполнять. Тычет свою ксиву в окно, маузером машет, хвост напружинил:
- А ну, Лиса, освобождай помещение!
А Лиса высунулась, пальцы веером и гонит:
- Слышь, мент, не доводи до разборок... Башка, блин, у тебя, что ли, бронированная? Я не фраер позорный, что бы ксиву мне в нос пихать! Иди вон комаров пинай!
Волк хвост к носу прикинул: на фиг надо за такую зарплату беду себе цеплять? И отвял. А зайцу откорячку слепил. Тут, мол, чисто не наше ментовское дело-по закону всё строго. Тебя ж не бьют?
И пошёл Заяц вешаться. Хаты нет, бабки ушли, куда не кинь-везде облом.
Расклад - только лапы надуть. Но тут катит мимо такой правельный пацан Петушок-стриженький гребешок в спортивном прикиде. Даванул косяка, как Заяц петельку мастырит, и спрашивает:
- А ты чё тут ваще?
Заяц и доложил обстановку. А Петя ему бодряка:
- Да не хныч, братан! Я за тебя впрягусь. Перетрём щас тему с ней конкретно. А не врубится, так замочим эту отмороженную-и без базару!
Забил Лисе стрелку на разборки. Лиса является в малиновом смокинге, при "мерсе" и всех делах.
- Ну чё, - говорит,- надо? Горя хочешь?
- Слышь, сестрила, в два горла жрёшь,- говорит Петушок. - Пацаны обижаются. Верни братку хату.
- Да ты ваще под кем ходишь, козёл?- удивляется Лиса.-Да я чисто братве своей свистну... Да за меня сам Лев подпишется! Да я... Да мы...
- Крутая, блин, аж башню сносит!- ухмыляется Петушок. - А вот подписку от всего Московского зоопарка видела? А с братанами с Северного Ледовитого хошь побазарит?
Как услышала Лиса про северных отморозков, тут её на измену и пробило. Утухла конкретно, свернулась в тряпочку и без вопросов мз хаты слиняла.
- Живи, братела! - говорит Зайцу классный пацан Петушок. - Весь чулан твой будет! Суетись, бабки делай, меня корми. А я буду твоя крыша.
И зажили они, короче, с тех пор, как белые люди. Тут и сказки конец!

Про Муму и перспективу
Еще несчастная Муму,
В глаза Герасиму смотрела…
А мысль о будущем ему,
В башку крестьянскую влетела.
Так жить нельзя по сучьи, мля,
В стране, когда ночной порою.
Муму паскудные скулят,
Изводят барынек тоскою.
Им надо или пасть заткнуть,
Или кормить ни чем попало…
Но Ленин выбрал третий путь,
И барынь на Руси не стало.

ВОРОНА и ЛИСИЦА
(новая версия, почти по Крылову)
Эта сказка опять показалась былью
Почему?
Мне никак не понять?!
И простыми словами - поверьте
Не смогу вам об этом сказать.
Может этот сюжет и простой
-Как Ворона с Лисицей повздорила:
Из-за сыра, что послал ей бог
Она тяжбу в суде устроила.
Вот выходит ее адвокат
-Произносит речь обвинения:
Всем известно, почтенный судья,
Что плутовка Лиса, без сомнения,
Обокрала клиентку мою,
Плененная запахом сыра.
Красноречие - свой божий дар
Она в криминал обратила.
Даже в детстве плутовка Лиса
Малолетней слыла преступницей.
Рыбу крала у старика -
Напросившись к нему в "попутчицы".
А потом - гражданин Колобок,
(Личность залу суда известная),
Повстречавшись с Лисою пропал,
Не подав о себе известия.
Ну а Зайца она по - весне
С дома выгнала без сожаления.
Не смогли потом Волк и Медведь
Выгнать рыжую из помещения.
В заключении я б попросил
Чтобы строгий судейский совет
По статье 149 Лису осудил
От восьми до двенадцати лет.
Адвокат, от оветчика слова спросил,
Чтобы как-то смягчить приговор.
Он пометки в блокнотик тихонько строчил,
Не мешая истцу, объяснить в чем здесь спор.
Досточтимый судейский совет,
Истец и ответчик, почтенный судья!
Обвинение коллега уже произнес
Но судить по нему, извините, нельзя.
Я отвечу по-пунктно на эти нападки
Госпожа рыжей масти - Лиса
В последнее время, согласно медсправке,
Стала зрением немного слаба.
Зайца выгнала с дома, (да, был такой грех)-
Так она его с Кроликом спутать могла.
А этот злодей, как Джон Харрис писал,
Издевался над нею всегда.
Так. Теперь господин Колобок -
В его личном досье прямо сказано
Он от Волка ушел, от Медведя ушел
От Деда и Бабки ушел и подавно.
Заключая пари, он ведь знал на что шел
И за это сполна поплатился
Был-бы он по-умней свои песни не пел,
То в желудок к Лисе не свалился.
А старик, у которого рыбу крала,
Сам на шкуру Лисы соблазнился.
Слишком жаден он был, но об этом забыл
Сразу видно - маразм с ним случился.
А теперь от Вороны поданый иск.
Разобрать разрешите по-пунктно.
Столько сыра за раз ей не съесть
И гражданка Лиса поступила мудро.
Как писал, в свое ремя, Крылов -
Сколько раз уж твердили миру:
Очень много калорий содержит продукт
В 100 граммах голландского сыру.
А ведь Бог ей послал килограмм.
И если память мне не изменяет,
То Ворона за раз съев весь этот сыр
Потом целых три дня не летает.
А за эти три дня все случиться могло
Тот-же Волк мог-бы ей подкрепиться
Умерла-бы Ворона не смертью своей
Не посмей-бы лиса появиться.
Так что лучше, почтенный судья,
Не судите мою клиентку
Она ведь Ворону от смерти спасла
И ее - же за это в клетку?!
Да ей надо медаль за это вручить
А не слушать нелепость нападок
Что обрушил на нас истца адвокат
Не зная Вороньих повадок.
Только все-же не мне решать
Как с клиенткой моей поступить
Оправдать наградить иль карать
Но статью 149 прошу отменить.
Так закончил в суде свою речь
Адвокат, что приставлен к Лисе,
Тяжесть камнем свалилась с плеч
Повезло-же его подзащитной в суде.

Лордович.

Эпизод из сказки...

Конец всех сказок
Деда разбудили странные звуки, доносившиеся откуда-то со двора. Кряхтя и морщась, он сполз с топчана, сунул ноги в галоши с обрезанными задниками и поковылял к выходу.
Скребущие звуки доносились из открытой двери амбара. Дед, пригнувшись, вошёл туда. Ему открылся вид на монументальный зад бабки, обтянутый застиранной ситцевой юбкой. Сама бабка, нагнувшись, старательно скребла по сусекам. Округлая добротность зада будила смутные воспоминания. Дед подобрался ближе и игриво шлёпнул. «Отвали, старый греховодник» - неуверенно сказала бабка, однако нагнулась пониже и слегка расставила ноги. Впрочем, воспоминания отлетели быстрее, чем появились. Дед немного помялся и, чувствуя неловкость, спросил:
- Что, старая, пора?
Бабка чуть слышно вздохнула:
- Пора. Энтот, как его… цикл завершён. Пора новый зачинать. Мне под утро видение было.
- Ну, завершён, так и хрен с ним, - равнодушно молвил дед и поплёлся обратно в избу.
…Есть теория, что всё начинается из сказок. А сказки у всех народов одинаковы. Вот и бегут по дорогам, шляхам, трактам странные путники. Подпрыгивают хлебы, румяные калачи и замысловатые караваи, вечно теряющие солонки. Тихо шелестя, на манер гусеницы, ползёт бледный лаваш. Весело катятся чуреки и лепёшки, маня поджаристой корочкой. Их ждут. Без них ничего не будет.
…Колобок получился неказистый и даже страшноватый. Остатки непросеянной муки с отрубями и мышиным помётом спеклись в бесформенную массу разных оттенков серого цвета. Так мог бы выглядеть глобус для дальтоников работы похмельного столяра. Две сохлые изюминки, вставленные вместо глаз, миловидности ему не добавили. А когда бабка ножом криво прорезала рот, чувство неприязни только усугубилось, ибо изделие тут же скрипуче произнесло:
- Опять за своё, старая кошёлка… Когда ж ты сдохнешь? – и добавило длинную непечатную фразу. Из неё можно было заключить, что бабка появилась на свет в результате совокупления старой козы и ферганского ишака, страдающего кожными заболеваниями. Дед смущённо крякнул. Бабка бессильно опустилась на лавку и промямлила:
- Так это… катиться надо уже… - и, помолчав, с тихой ненавистью добавила: - С-сыночек…
- Катиться?! – взбеленился Колобок. – Ну, и катись сама! Погреми мослами, авось до погоста докатишься. Думаешь, легко кататься? Ты что вечно лепишь, мымра косорукая, слеподырая? Это, по-твоему, шар? – Колобок вытянул маленькие корявые ручки и охлопал себя. – Это даже не эллипсоид, мать твою! У-у-у-у, курва социально незащищённая…
Последние слова Колобка почему-то привели деда в немалое возмущение. Он поднялся и, грозно задрав бородёнку, пробасил:
- Ты чего тут озорничаешь, выпечка, едрить твою в нетто? Я те щас живо устрою усушку и утруску!
Колобок обернулся и неожиданно зашипел как старый хорь, загнанный в угол курятника:
- Ах ты, старый импотент… я давно до тебя добираюсь, мешок с ревматизмом. Ну, подходи, сука, яйца откушу! Они тебе всё равно не нужны. Ты бы лучше этой кулинарше хрен в руки сунул, чем тесто.
- Правильно! – страстно воскликнула бабка, но, спохватившись, сама начала костерить собственное творение.
Набирающий градус скандал был прерван деликатным стуком в ставню. Разом повернувшись, семейство узрело в окне бурую, с сильной проседью, морду Волка. Волк слыл в лесу зверем образованным и интеллигентным, поскольку знал даже такое мудрёное слово, как «пенетрация». Желающим он объяснял его на простых личных примерах.
- Я прошу прощения, коллеги, - мягко произнёс Волк, - скоро он там выкатится? Все уже готовы. Нельзя ли поторопиться? Лисе на маникюр, у нас с Медведем тоже дела…
Колобок недобро ощерился:
- Готовы, говоришь, пушнина некондиционная? Ну, ладно, выкатываюсь. Я вас пристрою в Красную книгу по блату…
С этими словами Колобок скатился со стола, ударился о пол, нецензурно выразился и, подпрыгивая на собственных неровностях, покатился на крыльцо. Вслед за ним машинально потащились дед с бабкой.
На дворе уже давно ожидала аудитория. Медведь сидел на корточках, поплёвывая на самокрутку в наборном мундштуке. Сквозь редкую шерсть на его груди просматривалась наколка: три церковных купола и надпись «Подрежь активиста!». Лиса томно оперлась о плетень и разглядывала когти с облупившимся розовым лаком. Появление на крыльце Колобка вызвало лёгкий шок. Все трое, включая Волка, смотрели на него как на непьющего сантехника. Неловкое молчание нарушил Медведь:
- Ёлки магаданские… Такая пайка и в ШИЗО западло. Слышь, бабка, в этот раз уж вообще стрёмно. Может, перепечь его?
- М-да, не круасанчик, - поддержала его Лиса. – Бабушка, я потом вам рецепт из «Космо» вырежу – просто шарман! А этого…
- А ЭТОГО вы сейчас будете молча слушать! – процедил Колобок.
Такому голосу нельзя было не подчиниться. Он был целеустремлённым, убедительным, и не допускавшим двусмысленного толкования, как летящий в голову кирпич. С крыльца донёсся булькающий звук, и во дворе густо запахло испуганной бабкой.
- Все мы знаем, зачем собрались здесь, - начал Колобок. – Но я хочу задать вопрос… - он сделал паузу и резко, в стиле Риббентропа, завершил - зачем нам всем это нужно? Кто из нас, свободных зверей и… и… и вольных хлебов, - нашёлся оратор, - сделал марионеток? Вот ты, - ткнул он пальцем в сторону Волка, - ты меня хочешь?
Лиса глуповато хихикнула. Волк внимательно осмотрел Колобка, задержав взгляд на маленьком узком ротике:
- Ну, в каком-то смысле… То-есть, фигурально выражаясь… - но, переведя глаза на бешено выкаченные изюминки, поспешил закончить: - острого желания не испытываю.
Не давая слушателям опомниться, Колобок крутнулся к Медведю:
- Тебе песенку спеть? Здесь и сейчас – спеть? В глаза смотри, урка шерстяная! Нравится, как я пою?
Медведь попятился и громко икнул. Видимо, вокал Колобка не принадлежал к числу его лучших воспоминаний. А оратор уже сверлил недобрым взглядом Лису:
- Ку-у-умушка-а, - сладко протянул он, - не вспрыгнуть ли тебе на носок? Как он с прошлого раза, зажил?
- Две пластики, - хмуро отозвалась Лиса, - месяц в клинике. Сказали: ещё один колобок – и можете свиной пятак пришивать.
- Вот! – удовлетворённо сказал Колобок. – Так не пора ли разорвать этот порочный круг, мои бедные друзья?
- Колесо Сансары, - подсказал интеллигентный Волк.
- Во-во, оно самое, ети его в ступицу! Ставлю на голосование. Кто «за»?
Первым, по старой профсоюзной привычке, поднял руку дед, вообще мало что понявший. За ним проголосовали бабка, Лиса и Волк. Медведь, было, замялся, но Колобок немузыкально затянул: «Я ва-ам споюу-у-у-у ещё на би-и-ис….» Медведя передёрнуло, как от глотка тёплой водки, и лапа поднялась сама собой.
- Собрание объявляю… - начал Колобок, но его прервал мощный раскат грома. Небо мгновенно потемнело, и посреди двора в землю вонзилась жуткая ветвистая молния…
По всему миру хлебобулочные изделия остановили свой бег. Красная Шапочка впервые осознала, что, пока она таскала по лесу корзинки, её ровесницы удачно повыскакивали замуж. Илья Муромец сопоставил зарплату от киевского князя с возможностями большой дороги и предложил Соловью-разбойнику бомбить вместе. Шехерезада осеклась на половине 784-й сказки, причём в самом интересном месте: «…и одурманенный страстью, сорвал башмачник Али с принцессы шёлковые шальвары». Халиф прекратил мастурбацию и недоумённо уставился на супругу…
Первыми исчезли сказки. За ними последовали былины, баллады, народные песни, побасёнки, прибаутки, пословицы и поговорки, частушки, припевки, скороговорки, идиомы и анекдоты. Самыми живучими, как всегда, оказались обсценные выражения, но и они прекратили существование.
Канула в небытие литература, потянув за собой прочие искусства.
А потом не стало ничего.
©Lexеич

Адам и Ева (басня-шутка)
Адама создал Бог сначала,
А из его ребра потом,
Чтоб скучно не было, восстала
Девица с фиговым листком.
Девицу эту звали Ева.
Им Рай был дан с Адамом жить.
Росло там с яблоками древо,
И не было причин тужить.
Однако женское начало
Девицу нашу, что ни ночь,
К Адаму не влекло, толкало,
А, он бежал от Евы прочь.
Тогда был план задуман ею
В ее коварной голове:
Рвет яблоко она и к Змею,
Что ползал рядышком в траве.
Яд впрыснуть Змея Ева просит:
Укус, и в яблоке дурман.
Адаму плод она подносит,
Коварный выполняя план.
Вкусил Адам тот плод беспечно
И перед Евою упал.
В ее ногах он будет вечно,
Ее покорнейший вассал.
Не верю в Евы я незнанье,
О том, что впрыснут змеем яд.
Никто не снимет показанья
С тех яблок, что уже съедят…
Мораль сей басни такова:
Не ешьте яблоки мужчины,
Услышав о любви слова,
Ищите скрытые причины.

БАСНЯ ДЛЯ ДЕТЕЙ
В зоопарке крокодил
Чебурашку проглотил.
Чебурашка, верно,
Думал - это Гена:
Хвост, глаза и кожа -
Все одно и тоже.
Ясен смысл басни сей:
Знай в лицо своих друзей!

Однажды в вошь ядро попало,
И сразу вошь ядреной стала,
Мораль сей басни такова,
Ядрена Вошь! к чему еще слова...

Увидя свет в конце тонелля
Полез на волю червячок...
Рукой, дрожащею от хмеля,
Он был насажен на крючок.
Мораль сей басни такова:
Хотелось лучше,
А получилось как всегда.

По мотивам известной басни
(читать с небольшим грузинским акцентом)
Вороне Бог послал бендыр
Бендыр по русски значит сыр
Ворон взлетел на кипарис
И как луна смотрел он вниз
Но тут вай вай лисиц бежал
Хвост меховой труба держал
Бендыр на нос ему вонял
Лисиц сказал какой красив
Какой большой мускулатур
Поешь ты как бюль бюль оглы
Ворон молчал
Как будто в рот воды (мочи) он накачал
Лисиц мал мал сердиться сал
Ты не красивый как верблюд
Тебя по харе мало бьют
Ворон кричал бендыр упал
Лисиц его за щеку брал
Бежал базар и продовал