У меня подозрение, что детей можно в магазине купить... Без забот и без тревог...

Аист сбросил?

А может детей Карлсоны да всякие Энгельсоны приносят???

А ты откуда здесь взялся?!!

http://video.privet.ru/user/tatyana_038/244229854

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей
подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала
в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит
следующий диалог. Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же
надо сосать, чтобы завести детей?!

Мать говорит 16-летней дочери:
- Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети.
Ты, наверно, уже знаешь, что ребенок растет в животике у матери...
Дочка:
- Это все, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как
имитировать оргазм...!

- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся. - Папа, да знаю я, откуда дети берутся!
Ребята во дворе сказали. - Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих
настоящих родителей!

Вчера старший разбирал полку с книгами, нашел детскую книжку "Откуда берутся дети?". Муж
заинтересованно листает и читает вслух "откуда берутся дети?" я разраженно говорю: "от
верблюда..." на что ребенок мгновенно и ехидно парирует: "Мама, не надо оскорблять папу"

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, вот я вырасту, женюсь, а откуда берутся дети дети?
- Знаешь, у мальчиков есть такая ручка, они кладут ее девочкам в карман и трясут, пока чернила не закапают.
- А чтобы близнецы были, в х#й надо 2 порции чернил заливать или у жены в п-де 2 кармана должно быть?

Разговаривают два друга:
- Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети!
- Ну, это нормально.
- Хм, но ведь он уже три года как женат!

собрались мама с 18-ти летней дочкой за город. сели в автобус - но как на зло, автобус перегружен.
пришлось ехать стоя. один хороший человек уступил маме место, но дочь осталась стоять. через 25 минут,
один дядька говорит: "девушка, садитесь ко мне на колени". дочка обратилась к маме за советом, как
мол поступить? мать говорит: "садись конечно, еще 1.5 часа ехать". дочка села. через 2 минуты дядька
говорит: "извините, я должен полезть в правый карман, сигареты поправить". лезет в карман, поправляет...
еще через минуту: "извините, мне опять нужно в карман, спички поправить". лезет в левый карман,
поправляет... а один дед сзади говорит: "девушка, садитесь лучше ко мне на колени, я уже давно не курю".

- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги,
в пять - что Деда Мароза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не @6%тся,
то во что остается верить?!

Многие молодые люди и девушки часто задумываются над вопросом: откуда берутся дети?
Когда решение найдено, они начинают задумываться: откуда берутся деньги?

Иду гулять с детьми. Сыну-3 года, дочери-8 лет. Сын долго молчит и вдруг:"Мам, а откуда дети
берутся?" Я начинаю судорожно соображать, что ответить. В этот момент моя дочь, обнимая брата
за плечи и увлекая вперед говорит ему: "Пошли, братан, всю правду расскажу, а то маманька долго
будет думать, как честно тебе соврать!"

Чеченский мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Отец, а откуда берутся дети?
- Из капусты.
- Но сегодня арабский миссионер на проповеди сказал нам, что из капусты
дети брались при коммунизме, а теперь коммунизма нет.
- Передай этому арабскому миссионеру, что, собственно, из-за коммунизма
и капусты он здесь и находится...

Учительница задает детям домашнее задание: узнать, откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец
сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель
и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: - Детей приносит
аист... - Детей находят в капусте... - Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина очередь,
и он спрашивает учительницу: - Могу я вынуть и показать?..

У одной моей знакомой есть трехлетняя дочурка. В один прекрасный день ребеночек озадачился
вопросами "Откуда появились люди?" и "Откуда дети берутся?". Мама-педиатр поделилась с ребенком
азами дарвинизма, а потом объяснила про "клеточку от папы, клеточку от мамы", "мешочек в животике,
где детки растут" и так далее. Через несколько дней знакомая пошла выгуливать детку во двор,
и среди детей завязалась дискуссия, кто как появился у мамы с папой. Кого-то аист принес,
кого-то нашли в капусте, один мальчик заявил, что его купили в магазине, и все дети берутся
только там. Тут-то наша маленькая эрудитка и не выдержала: - Ты не прав! - сказала она.
- Дети появляются совсем не так! Берется клеточка от мамы, клеточка от папы... - короткое
замешательство. - А ПОТОМ ЧЕРЕЗ ОБЕЗЬЯНУ РОДЯТСЯ ДЕТИ!!!!