Маша просит конфетку, а мама ей говорит:
- Ты игрушки не убирала, тебе конфетка не положена. А я убирала, мне положена.
- А где тебе конфетка положена?
Маша рассматривает царапину на пальце.
- О! До свадьбы зажило!
Утро. Маша проснулась и смотрит на песочные часы.
- Пока я спала, все часы пересыпались. Прошло пять минут.

Папа рассказывает Маше, какие бывают профессии.
- Одни люди на работе пекут хлеб; другие - лечат детей; третьи -...
- Зарабатывают деньги, - подсказывает Маша.
Маша:
- У нас однокомнатная и однокухонная квартира.
Папа лежит на диване, глядя в потолок. Маша сидит за столиком, жует курагу. Сочиняют всякие стихи. Папа говорит:
- В нашем доме потолок
Крашен белой краской.
Папа маму поволок,
Но глядит с опаской.
Маша, прожевав курагу:
- Глупо.

Мама с папой готовятся к приходу гостей. Папа говорит:
- Это водка, плохой напиток. Она очень горькая, и я ее не пью.
Маша, подумав:
- А чижик-пыжик пьет водку!
Маша строит дом из кубиков. Папа говорит:
- О, какой дом высокий. Называется - небоскреб.
Маша подхватывает:
- Да, непоскрёп. Он такой новый, непоскрёпанный, называется непоскрёп. Такой ни-па-скрё-па-ной. Нипаскрёпывать - значит "строить такие высокие дома".

Завтракаем. Маша ест яйцо и говорит:
- "А на ветке самолет превратился в вертолет". Это первое стихотворение, которое Пушкин сочинил.
Папа говорят:
- Нет, Машунь. Когда Пушкин жил, вертолетов не было. И самолетов не было. А еще не было телевизоров,
автомобилей, радио, лампочек, холодильников, стиральных машин... И как он без всего этого жил?!..
Маша очень долго ест яйцо, потом говорит:
- Сначала Пушкин без всего жил, а потом все купил. Да, папа?

Беседуем о родственниках. Маша говорит:
- Бабушка Зоя не очень старенькая. Ну, она такая... старинного типа.
Мама что-то мурлычет. Маша спрашивает:
- Мама, что ты поешь?
- Да просто пою песню про себя.
- Песню про тебя?...
- Нет. Про себя - это значит... Не знаю, как сказать...
- Автопесня! (по аналогии со словом "Автопортрет")
Папа поясняет:
- Окулист - это по глазкам доктор.
Маша не согласна:
- Акулист - это по акулам доктор!

Оторвали мишке лапу,
Чтобы девочек не лапал,
Потому что мишка очень,
Сексуально озабочен.
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
В попу мишке вставлен веник,
Мишка должен много денег.
Ежик по травке бежит и хохочет,
Ежик пиписку травкой щекочет,
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписки пришел!

Парадокс: искали деньги в попе паяльником, а нашли - в лесу под ёлкой...

Марин, ну ты тут и страсти рассказываешь... Я уже убоялся...

Малое чудо по имени Маша:
- А знаешь, как меня мальчики во дворе ласково называют?
- Как?
- Машонка :)

Как-то собрался я на улицу (мне лет 10 было). Спускаюсь по лестнице и на площадке между этажами нахожу запакованный презик.
Я, без задней мысли, его в карман. Погулял-погулял, вспомнил про него, вернулся домой: зашел на кухню распаковал,
далее пошел в ванную, там набрал в него воды, после пошел на балкон, сбросил с 7 этажа, тот красиво упал-разбился, я счастливый пошел гулять дальше.
Вечером вернувшись домой - мама с выпученными глазами, меня о чем-то спросила,
я не понимая вопроса сказал типа, что я не в курсах...
и уже ложась спать я вспомнил, что в центре кухонного стола я оставил распечатанную упаковку...
Да-а представляю, каких люлей батя получил

Про хитрость и жадность, рассуждения ребенка

Мой племянник, лет 5 ему было, если годовалая сестренка его била, всегда так ласково говорил: "Ах ты, маленькая драчелка"

Мужик входит в комнату к 10-летнему Вовочке и говорит: - Сынок, ты уже большой, пора тебе кое-что рассказать. Ты знаешь, как у птичек появляются маленькие птенчики, как у собачек появляются маленькие щеночки?
- Нет, папа, не надо, прошу тебя, оставь меня в покое!!! - и срывается в плач.
Удивленный отец спрашивает:
- Вовочка, в чем дело?
- Когда мне было 6 лет, ты меня очень расстроил, сказав, что Деда Мороза не существует! Когда мне было 7 лет, ты меня шокировал, сказав, что не существует мышки, приходящей за молочными зубами! Когда мне было 8 лет, ты меня просто убил, сказав, что курочки, несущей пасхальные шоколадные яйца, тоже не существует! Так что жизнь для меня потеряет всякий смысл, если ты сейчас мне скажешь, что и взрослые не трахаются

Бабушка спрашивает свою малолетнюю внучку:
- Что бы ты хотела, внученька, в подарок от деда Мороза?
- Противозачаточную таблетку.
- Бог с тобой, внученька! Что ж ты говоришь-то такое!
- Ну ты, бабушка, сама подумай: у меня уже есть четыре куклы, ну куда мне еще пятую?

Травка зеленеет,
Солнышко блестит
Ласточка бухая
В форточку летит.
С ласточкой, похоже.
Что-то, блин, не то.
Присмотрелся: Боже!
Ласточка в пальто!
Форточку я в спешке
Начал закрывать.
Ласточке все пофиг:
Прет в квартиру, б-
Веником паскуду
По горбу огрел
Белый пух повсюду
Плавно полетел-
Только разобрался
С ласточкою я,
Вижу облажался:
Новая херня:
Подошла собака,
Говорит: « Привет!»
Я упал со страху
Жопой на паркет-
Быстро пячусь задом
К кухне я родной.
И собака рядом,
Топает за мной.
Смачно же вписался
В двери я башкой-
Вот и доигрался
Мальчик с коноплей.

Господин преподаватель,
Значит, дело было так:
У Онегиных, в кровати,
Помирал один... чудак.
Хоть здоровья не поправил,
Но оставил капитал.
Он, ещё, был честных правил -
Это точно! - я читал...
Сам Евгений был не промах, -
Рыба, воздух, огород, -
И в оставленных хоромах
Поселился в тот же год.
Да и то, другим наука:
Лучше ехать по прямой.
Но какая ж это скука -
Жить в деревне, боже ж мой!
Нюхать лютики-цветочки,
От безделья вереща.
Хорошо, что были дочки
Там, у местного прыща.
Тили-тили, трали-вали,
А по-нашему - бабслей,
Вобщем, в этом интервале,
Вроде как и веселей,
Вроде, тема не дрянная...
Но явился тут балбес,
Как сейчас припоминаю,
По фамилии Дантес,
По профессии - писака,
И глядит на всех в лорнет.
Тут, конечно, сразу драка
И дуэльный кабинет.
Ну, а как же? - он же гений.
В белом фраке и в часах.
И расстроенный Евгений
Взял его и причесал!
Что тут было! - Девки в слёзы,
У Онегина - мандраж,
И за две минуты козы
Съели месячный фураж!
Дальше, там не интересно:
Женька долго был в бегах,
А евонную невесту
Успокоил олигарх.
Над е-мэйлами вздыхали,
Но заочно - не чета.
Вобщем, книжка не плохая.
Это точно. Я читал.