О женских порядках:
1. Женщина всегда устанавливает свои порядки.
2. Порядки могут быть изменены в любое время без предупреждения.
3. Ни один мужчина не может знать обо всех действующих порядках.
4. Если женщина начинает подозревать, что мужчина уже знает все порядки - она должна немедленно изменить некоторые из них.
5. Женщина НИКОГДА не ошибается.
6. Если женщина ошибается - то происходит это исключительно из-за вопиющего непонимания, которое явилось прямым результатом того, что мужчина кое-что не так сказал или сделал.
7. Если пункт № 6 пытается применить мужчина - он должен немедленно принести свои извинения за неправильное понимание пункта №6.
8. Женщина может изменить своё мнение в любую минуту.
9. Мужчина не может менять своё мнение без письменного согласия женщины.
10. Женщина имеет право сердиться или огорчаться в любое время суток.
11. Мужчина должен оставаться спокойным всегда, если только женщина не захочет, чтобы он рассердился или огорчился.
12. Женщина ни в коем случае никогда не должна давать мужчине повод узнать - хочет она или нет, чтобы он был сердитым или огорчённым.
13. Любая попытка составить список женских порядков в целом вредна.
14. Если у женщины предменструальный синдром - все порядки теряют законную силу.

Признаки того, что у вашей жены завелся любовник:
1) Утром она уходит в одних колготках, а приходит в других.
2) В углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов, окурки и газету "Спорт".
3) Ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щетка на 2 мм меньше.
4) Она ласково называет вас Витюшок, хотя по паспорту вы Апполинарий Евстафович.
5) Подруга вашей жены уверяет, что она у нее, хотя та поехала к маме.
6) На ваши слова "я пошел пить пиво к Васе и буду нескоро" она ласково спрашивает, твердо ли вы ей это обещаете.
7) Она перестала интересоваться "Санта-Барбарой".
8) Соседские дети за спиной ставят вам рожки.
9) По телефону жена говорит малопонятными нелогичными фразами и зоологическими терминами.
10) В ее косметичке появились мужской одеколон, презервативы, запасное белье.
11) Ее интересуют Ваши командировки.
12) Она не пристает к вам с разговорами о разнообразии вашего досуга.
13) Охотно болеет в отпуске, отчего ехать куда-то приходится одному.
14) Определяет вашу машину по звуку мотора, хотя даже не знала какой она марки.
15) Интересуется ядовитыми грибами.
16) Критические дни плавно переходят в хронические приступы мигрени.
© “Красная бурда”

Почему одетая женщина лучше обнаженной?
1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.
2. Чтобы yйти от голой женщины, труднее найти предлог.
3. В пpисyтствии одетой женщины вам не нyжно раздеваться самомy.
4. В пpисyтствии одетой женщины вы не pискyете оказаться несостоятельным.
5. Одетая женщина pеже pазочаpовывает.
6. Уходят только одетые женщины.
7. В обществе голой женщины тpyднее фантазиpовать.
8. Одетая женщина чаще пpедлагает выпить.
9. С одетой женщиной можно огpаничиться поцелyем в щечкy.
10. Одетyю женщинy можно вообще не целовать.
11. По внешнемy видy голой женщины нельзя сyдить о том, есть ли y нее чyвство меpы.
12. С одетой женщиной можно сходить на фyтбол.
13. Женщины, котоpым от вас ничего не нyжно, всегда одеты.
14. С одетой женщиной можно говоpить не только о ней.
15. Голые женщины хyже готовят.
16. Hепpинципиально, какyю позy пpимет одетая женщина.
17. Для того, чтобы пpавильно одеться, от женщины тpебyется больше yма.
18. Одетые женщины не хpапят.
19. Как пpавило, одеть голyю женщинy доpоже, чем pаздеть одетyю.
20. Одетая женщина оставляет больше надежд.
21. Голая женщина не оставляет вам выбоpа.
22. Слово "одетая" и слово "дети" не имеют общего коpня.
23. Одетyю женщинy можно pаздевать.

Перевод с женского на человеческий:
* "Где ты шлялся, скотина?" - "Я соскучилась".
* "Дорогой, у тебя не найдется денег?" - "Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились".
* "Завтра к нам приедет мама". - "Завтра к нам приедет теща".
* "Как у тебя дела на работе?" - "Тебе не повысили зарплату?"
* "Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения?" - "Нам нужен новый утюг".
* "Может, пойдем погуляем?" - "Пошли скорей по магазинам!"
* "Ой, давай забежим в магазин?" - "Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора".
* "Можно задать тебе один вопрос?" - "Тебе конец!"
* "Приезжай скорее, я соскучилась!" - "У подружки занят телефон".
* "Ой, я же купила тебе пива!" - "Я купила себе новую кофточку".
* "Откуда у тебя помада на рубашке?" - "Господи, ну соври что-нибудь!"
* "О чем ты думаешь?" - "Прекрати молчать!"
* "Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе!" - "Хочу сегодня подвигать мебель".
* "Слушай, давай не будем отмечать мой день рождения..." - "Я вся такая несчастная-разнесчастная".
* "Сходи за хлебом". - "Купи молока, масла, два десятка яиц, соли, колбасы и сметаны. Картошки, морковки, лука, свеклы, капусты и что-нибудь к чаю".
* "Тебе звонила какая-то мымра". - "Тебя кто-то спрашивал по телефону женским голосом".
* "Как?! Ты забыл, какой сегодня день?" - "Ты забыл, что сегодня ровно семь месяцев со дня нашей свадьбы!"
* "Ты меня не любишь". - "Мне скучно".
* "Ты опять вчера заснул перед телевизором". - "Слава Богу, хоть выспалась!"
* "Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась!" - "Я пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе".
* "У меня душа не на месте". - "У меня перекрутились колготки".
* "У тебя кто-то есть?" - "Вчера чистила твой пиджак".
* "Что за жизнь!" - "У меня плохое настроение, но придраться не к чему".
* "Я быстренько!" - "Я столько, сколько надо".
* "Я у мамы, живи с кем хочешь!" - "Я приеду завтра после обеда!"

Все мужчины делятся на тех, у кого есть женщина, и тех, у кого ее нет. Опытные женщины легко определят — свободная вы особь или уже нет. По каким признакам? Вот по таким...
10 признаков наличия женщины:
1) Обручальное кольцо
Банально, но факт. Свидетельствующий о вашей несвободе. Где бы оно ни было: на руке, в бардачке машины, на дне сумки — оно всё равно есть, а значит, и женщина (более того — жена) имеется.
2) Заначка
Если что-то спрятано, значит, есть от кого. Когда ты один, то прятать ничего не нужно (сколько бы денег ни было — все твои). А в ситуации с заначкой существует, как минимум, четыре аспекта: во-первых, спрятать надо побольше, а во-вторых, понадёжнее, в-третьих, владеть этим единолично и, в-четвёртых, пользоваться оперативно. Думается, банкоматы тоже придумали женатые мужчины.
3) Живот и второй подбородок
Один из явных плюсов женатой жизни — регулярные плотные ужины. (А для чего еще нужна жена, если не для упражнений на кухне?) Как следствие питания «как на убой», появляется сначала живот, потом — второй подбородок.
4) Выражение глаз
Характеризуется одной-единственной фразой — «сытый кот». Ему никто не нужен, ему и так хорошо. Нет искры, того блуждающего и ищущего взгляда! Если вы видите за соседним столиком в ресторане симпатичную девушку, вы, может быть, и посмотрите на нее, но вряд ли подойдете («я бы познакомился с тобой, крошка, но так не хочется вставать из-за стола…»).
5) 8 Марта — «черный день»
Перед каждым Восьмым марта вы как угорелый носитесь по магазинам в поисках подарка. И на извечный вопрос «Кто виноват?» в ваших страданиях ответить можно точно: Клара Ц. и Роза Л. Эта парочка придумала Всемирный женский день, вероятно, от недостатка мужского внимания. Любите женщин, а то они ещё что-нибудь придумают.
6) Баночки с кремом на полочке в ванной
Верный признак: она уже переехала. Об этом также свидетельствуют: зубная щетка, «забытые» предметы белья, тапочки, цепочки, помады, не говоря уже о запахе духов… Такими странными способами женщины «метят территорию».
7) По квартире бегают шустрые дети
Дети просто так ниоткуда не берутся. Если они появились, значит, где-то и женщина. Научно доказанный факт! То же самое относится к теще.
8) Чем-то пахнет
Запах приготовляемой пищи, новый дезодорант, легкий аромат средства для уничтожения моли (как это негуманно!)... Все это следствие бурной женской жизнедеятельности. Вот когда ее не было, ничем не пахло.
9) Незнакомый мужик в шкафу
Ситуация классическая:«Ты что здесь делаешь?» — «Не поверишь, трамвая жду!» Так или иначе, но подобные сюрпризы подкинуть под силу только женщине. А расхлебывать вам.
10) У вас дома постоянно занят телефон.
Да, поболтать по телефону они любят. При этом до вас не дозвониться в любом случае: если вы пока еще живёте раздельно, то она болтает с вами, если живёте вместе — она болтает по вашему телефону с другими.
10 признаков отсутствия женщины:
1) Обедаете и ужинаете в ресторане
А где же ещё? Самому готовить хлопотно, к чужим женщинам тоже не пойдёшь. Выхода два: первый — приготовить самому, на что чаще ни времени, ни желания нет, или перекусить в ресторане. Второе, конечно — намного приятнее.
2) Носки валяются в самом неожиданном месте
То, что это место «неожиданное», считают, наверно, только женщины. Мы же считаем, что именно там им и место. Кстати, куда вы вчера задевали свои носки?
3) В холодильнике мышь повесилась
Самая главная примета холостяцкой жизни. Но всё же в холодильнике должно быть хоть что-то. Как правило, это только то, что требует наименьшего времени на готовку — сыр, пельмени, колбаса, пиво. В крайнем случае — «доширак».
4) Грязная посуда вываливается из раковины
Вот уж нет более противного занятия, чем мыть посуду! Причем делать это почти бесполезно, потому что вся чистая посуда моментально снова становится грязной. Есть один замечательный рецепт: использовать только пару тарелок и кружку. Правда, по этому признаку вас легче всего идентифицировать как холостяка.
5) Слегка неглаженая рубашка
Вообще-то она совсем-совсем неглаженая. Но ведь под пиджаком все равно не видно... Опытные женщины говорят, что гладить мужчины никогда не научатся. Если, конечно, вы не владелец прачечной.
6) Оторванная пуговица
Они отрываются в самый неподходящий момент, как правило, посреди рабочего дня. А потом вы постоянно забываете ее пришить. Да и как-то не получается… Иголка больно колет пальцы. Черт, как они это делают?
7) Порножурнал
Совместный просмотр обнаженки — это для продвинутых пар. А таких не так уж много. Так что — либо несколько в журнале, либо одна в постели. Выбор за вами.
8) Пачка презервативов в бардачке
Вещь нужная!!! Всегда пригодится. Вот если бы у вас была жена или хотя бы постоянная подруга, которая имеет обыкновение совать свой нос куда не следует, вы никогда бы не позволили держать там «предмет первой необходимости»!
9) Грязь в квартире (особенно под кроватью и в углах)
С древних времён священной обязанностью женщины было следить за очагом, а мужчины — добывать пищу. Хотели прогресса — добились. Теперь женщины сами могут себе добывать себе пищу. А мужчинам приходится самим ухаживать за своей холостяцкой пещерой.
10) Вы предпочитаете мужчин.
Без комментариев.

Не на своем месте.
Я шла из парикмахерской, настроение супер - стрижечка, укладочка, маникюр. В общем - лица женского пола меня поймут, а мужикам оно и не надо. Дошла до метро, решила постоять, покурить... Напротив выхода из метро стоит парочка... Парень лет 25-ти, симпатичный такой, на лице - бешенство... И девочка, лет 18-20, блондиночка, фигурочка - куколка, одно слово... Капризное лицо ребёнка, которому в игрушке отказали или мама мороженого не купила... И вот он вокруг неё ходит, руками размахивает, что-то доказывает... Поорёт минуты две, на неё смотрит:
- Теперь ты понимаешь?!
А она губки надует:
- А мне мама сказала, что...
У него, бедного уже глаза вылезают, он опять что-то доказывает, объясняет...
- Ну, ты можешь меня понять?!
Она то же лицо:
- А наши девченки говорят, что...
Парень в состоянии аффекта, чуть не плачет... Я посмеялась, докурила уже, пошла домой, как раз мимо них... И вот я уже почти прошла мимо, как подбегает этот парень:
- Девушка, можно вам задать пару вопросов?
И красавица его непонимающе так глядит... Мне забавно стало, говорю:
- Конечно...
Далее диалог. Он, оглядывая с головы до ног:
- Так, фигурка вроде бы ничего...
Я, начинаю удивляться:
- Это и есть вопрос?
- Да нет, это я и сам вижу... На личико вроде тоже ничего...
Я, начинаю раздражаться:
- Это всё? До свидания...
- Нет, погоди... Скажи, ты книжки читаешь?
Я, уже ничего не соображаю, думаю: отвечу - быстрее отстанет:
- Читаю...
- Какие?
- Разные...
- А что нравится больше всего?
- Ремарк...
- А стихи?
- Тоже люблю...
- По театрам?
- Обожаю... Особенно "Современник"...
- Музеи?
- Если то, что интересует... Только без экскурсий, люблю одна ходить...
- Учишься?
- В университете...
- Кем будешь?
- Юрист...
- Хорошо учишься?
- Мне хватает...
- На выставки ходишь?
- Когда время есть...
- Кабаки?
- Не горю...
- С друзьями на природе?
- С удовольствием...
- Дискотеки?
- Что я там не видела?
Во время диалога девушка его всё больше офигевает... Правда, и я тоже... Он:
- Значит, симпатичная, умная, интересная, с чувством юмора...
Я, начинаю выходить из себя, повышаю голос:
- ВСЁ?! Вопросов больше нет?!
Он, набирая в лёгкие побольше воздуха, и орёт:
- Последний вопрос!!! ТАК КАКОГО, СПРАШИВАЕТСЯ, ХРЕНА, НА ТВОЁМ МЕСТЕ ЭТА ДУРА?! (с)

То, что девушкам никогда не понять:
...как они могут получать удовольствие, часами смотря по телевизору на потных велогонщиков или на катающие по кругу гоночные автомобили.
...как они могут, не смущаясь, месяцами ходить в одних и тех же носках или менять трусы раз в два-три дня.
...почему в математике они секут лучше, чем мы.
...и почему они абсолютно не секут в телесериалах и им приходится все время разъяснять, кто есть кто, что делает и с кем спит.
...почему они никогда не грезят о свадьбе и куче детишек.
...как им удается никогда не иметь ледяных ног под одеялом.
...как им может нравиться hard rоck.
...почему, оказавшись черт знает где, они отказываются спросить направление и упираются, желая отыскать дорогу самостоятельно.
...почему у них перехватывает дыхание при виде девиц с большой грудью.
...почему они абсолютно не способны сделать себе бутерброд, не перевернув всю кухню вверх тормашками и не перепачкав всю мыслимую и немыслимую посуду.
...как они могут получать столько удовольствия, запуская руки в мазут и капаясь в моторе, в котором не понимают ровным счетом ничего.
...почему они не в состоянии раздеться без того, чтобы их вещи оказались разбросанными по всей комнате.
...почему они издеваются, когда мы пускаем слезу в кинотеатре или перед экраном телевизора.
...каким образом они умудряются запомнить все анекдоты, в то время как мы не способны рассказать хотя бы один, не запутавшись по дороге.
...почему они не могут сесть нормально, не раздвигая колени на максимум и не занимая в три раза больше места, чем мы.
...почему они не в состоянии сначала поднимать сиденье в туалете, а потом опускать его на место.
...почему им не дано вести машину спокойно, не обгоняя всех на свете и не переругиваясь с другими водителями.
...почему вместо салфетки они используют тыльную сторону руки.
...почему драка и избитый вид являются предметом мужской гордости.
...почему стоит тебе два раза подряд отказаться от свидания, и они тут же делают вывод, что ты не любишь мужчин.
...почему они продолжают пользоваться зубной щеткой до тех пор, пока на ней не останется ни единого волоска.
...как они могут оставаться часами напролет приклеяными к консоли видеоигр.
...почему они грезят о Ларе Крофт, в то время как ты тут рядом абсолютно реальная, теплая, нежная, только и ждущая случая продемонстрировать свои таланты.
...почему они проявляют больше эмоций при виде забиваемого гола, чем когда слышат: "я люблю тебя".
...почему они с негодованием называют женщин шлюхами, в то время как, по большому счету, именно это их и притягивает.
...почему они считают, что всегда правы.
...почему нам необходимо умолять, заклинать, угрожать, чтобы добиться от них признания в любви.

Женская дружба
Парень стоял у ларька и покупал сигареты. По улице, неспешно, гордо, как лошади на подиуме, шли четыре девицы. Как это обычно у подружек принято, шли шеренгой, сцепившись друг с другом локтями, что, очевидно, должно было символизировать сеть, в которую просто обязаны были попасться принцы на белых Мерседесах. Тот факт, что девушки перегораживали собой всю улицу, волновал их мало - главное ведь преподнести себя!
Молодой человек расплатился, сделал небольшой шаг назад, чтобы пропустить к прилавку следующего покупателя и налетел спиной на правую ведущую девушку, очень элегантно жевавшую бабл-гам:
- Хамло, - рефлекторно отреагировала "барышня" и задумалась над следующей фразой
Молодой человек обернулся, увидел шеренгу сцепленных между собой габаритных моделей (старушек "лавочных" в недалеком будущем, склонных к семечкам и разбору чужой жизни) и не долго думая, парировал:
- Дура.
- Я? - не поверила девица.
- Ну не я же. Я, в крайнем случае, буду дурак.
- Козел!! - собралась с мыслями девица и выдула рассерженный шарик из жвачки.
- Корова. Жирная.
Оппонентка задохнулась, ее подружки покраснели.
- Я-а-аа? Корова???
- Ага. Жирная, вон и подружки твои со мной согласны - кивнул парень, не давая никому вставить слово, - Видишь?
Молчат в знак согласия.
- Кто согласен?? - повернулась к своим девица. Лица подруг выражали полнейшее недоумение, челюсти все так же элегантно перемалывали бабл-гам. Крайняя левая, поскольку была дальше всех от эпицентра событий и не услышала даже половины, отчего-то решила, что уместнее всего в данной ситуации будет хихикнуть. Так, на всякий случай.
Хихикнула.
- Чего ржешь, курица?! - взорвалась девица.
- Это я курица? - сузила глаза подруга, и скороговоркой выпалила, - Я курица, значит? Ты давно на себя в зеркало смотрела, вша лишайная? И зачем мы тебя с собой только взяли! От твоей рожи только шарахаются все!
Две средние подружки дружно прыснули.
- Ах ты... ах ты... ах ты... - надувшись как беременный тюлень, запричитала первая девица, - Кошка драная! А вы чего ржете? Одна доска, вату в лифчик подкладывает, вторая заикается так, что глаза на лоб лезут! И туда же, ржать!
- Таааак, - цепь наконец-то разорвалась. Подружки, уже, кажется, бывшие, стали кругом, красные, разгоряченные, - Это кто плоская? Я? Да у тебя жопа шире косяка дверного, а сиськи, обе, в одной ладошке потеряются! Кобыла!...
Парень, который уже успел отойти в сторонку, аккуратно распаковал сигареты, прикурил, усмехнулся и пошел по своим делам. Позади него, затихающими воплями рушилась "крепкая женская дружба". Одной девичьей шеренгой, мешающей движению, в городе станет меньше. (с)

Каждый слышит то, что хочет услышать.
Были на выходных в гостях, знакомые 3 месяца отсутствовали, приехали и решили собраться. Ехали они из Москвы целые сутки и чтоб не скучно было накупили газет, журналов и т.д. И один из них Playboy. Две девушки (далее (1) и (2)) из нашей компании его заметили и сразу ухватили рассматривать. Смотрели, смотрели и дошли до центрального постера, развернули его (3 страницы А4), а там барышня в полный рост где-то с 4-5м размером груди весьма привлекательной формы (из одежды на ней практически ничего нет). Далее диалог:
(1)- не, ну ты глянь на это безобразие!
(2)- Ага, позор какой-то!
(1)- она, что на себя со стороны не смотрела что-ли?
(2)- наверное не смотрела, модель мать ее так!
Мы все притихли - все внимание на диалог, слушаем как с завистью обсуждаются чужие прелести.
(1) - Ты глянь какая уродская форма!
(2) - Та да и цвет какой-то неестественный!
(1) - как может мужчинам такое нравится!?
(2) - точно, глянь какие острые концы, просто п####ц, а тут глянь прям карандаши какие-то!
(1) - ага, у меня и то лучше!!!
После этого заявления присутствующий народ начинает потихоньку сползать под стол, продолжая слушать. Стоит отметить, что у (1) и (2) - не более 2го размера, поэтому у присутствующих и такая реакция.
(2) - да, как бы, у меня тоже лучше, хочешь покажу?
(1) - давай, а я тебе покажу!!!
Голос из толпы присутствовавших : А можно и нам посмотреть?
(1) и (2) - ну, конечно ж мальчики, нам от вас нечего скрывать!! Мы сейчас придем.
И выходят в коридор. Присутствующие слегка под##ели, но все же расположились поудобнее для просмотра достопримечательностей.
(1) и (2) возвращаюся и тянут свои ТУФЛИ на просмотр.
P.S.очередной раз убедился: каждый слышит то, что хочет услышать. (с)

Любите женщину за грех, который вынесла из рая.
А не за то, что лучше всех она готовит и стирает.
Любите женщину за грусть, которую от Вас скрывает.
За то, что рядом с нею груз проблем быстрее убывает.
Любите женщину за ум, который и велик и скромен.
За детского веселья шум, рассветным утром в Вашем доме.
Любите женщину за ночь, которую она Вам дарит,
И за желание помочь, когда смертельно Вы устали.
И за бесценный дар небес - сарказмы терпеливо слушать.
Любите женщину за лесть, ласкающую ваши уши.
Любите в женщине мечту и интригующую тайну.
Не унижайте красоту упрёком, брошенным случайно.
Любите в женщине протест, как любит слабых победитель.
И ПРОСТО ТАК, ЗА ТО, ЧТО ЕСТЬ ОНА У ВАС - ЕЁ ЛЮБИТЕ

Как сделать женщину счастливой?
Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:
1) Другом
2) Товарищем
3) Любовником
4) Братом
5) Отцом
6) Хозяином
7) Учителем
8) Поваром
9) Кровельщиком
10) Сантехником
11) Механиком
12) Декоратором
13) Стилистом
14) Сексопатологом
15) Гинекологом
16) Психологом
17) Психиатром
18) Терапевтом
19) Смелым
20) Организатором
21) хорошим отцом
22) чистоплотным
23) любезным
24) добрым
25) щедрым
26) нежным
27) внимательным
28) галантным
29) интеллигентным
30) образованным
31) с чувством юмора
32) изобретательным
33) спортивным
34) сильным
35) понимающим
36) уступчивым
37) терпимым
38) снисходительным
39) осторожным
40) мягким
41) расслабленным
42) амбициозным
43) решительным
44) надежным
45) увлеченным
46) вежливым
47) .....
48) .....
и т. д.
не забывая при этом:
49) часто делать комплименты
50) любить заниматься шопингом
51) не скандалить и не искать проблем
52) быть богатым
53) не раздражать ее
54) не смотреть на других девушек
в то же время необходимо:
55) быть внимательным к ней
56) не быть ревнивым
57) ладить с ее семьей
58) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство
заботясь о ней...
ОЧЕНЬ ВАЖНО:
59) НИКОГДА!!! не забывать даты:
дней рождения
первой встречи
помолвки
свадьбы
К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником
Как сделать счастливым мужчину
1) спать с ним
2) оставить в покое

С чего начинается женщина?
С красивых подтянутых ног,
С приятных на ощупь округлостей
И с нервов, которых комок.
А может она начинается
С знакомой всем буковки "Ж",
А впрочем, при чем здесь грамматика,
Не девочки мы ведь уже.
С чего начинается женщина?
С момента, быть может когда
Она перестала быть девушкой,
Сказав необдуманно "да."
А может она начинается
Со стирки носков и трусов,
И с первого в жизни проклятия
По адресу всех мужиков.
С чего начинается женщина?
С изысканных блюд для гостей,
Со сплетен, случайно подслушанных,
С сопливых, но милых детей.
А может она начинается,
С молитвы во след кораблю,
С безудержных слез расставания,
А может со слова "люблю".

"Что мужчина знает о женщине?"- так назвал свою книгу один американец, отпечатавший ее с совершенно пустыми страницами. Каждый экземпляр в типографии был запаян полиэтиленовой плёнкой. Книгу начали раскупать. Автор стал миллионером. Претензий к автору быть не может, поскольку он считает, что мужчины ничего не знают о женщинах.
Теперь люди уже знают, что книга пустая, но продолжают ее покупать уже в качестве сувенира.

Цитаты:
Женщина - вторая ошибка Бога. © Фридрих Ницше
Мне было бы легче примирить всю Европу, чем нескольких женщин. © Людовик XIV
Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается. © Вольтер
С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола. © Скотт Круз
Женщина - одновременно яблоко и змея. © Генрих Гейне
У женщин просто удивительная интуиция. Они замечают все, кроме очевидных вещей. © Оскар Уайльд
Женщина - это приглашение к счастью. © Шарль Бодлер
Обожаю женщин, но терпеть не могу их общества. © Анри де Монтерлан
Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. © Никола Шамфор
Женщины мастерски владеют искусством перевязывать раны - почти так же, как искусством наносить раны. © Барбе д'Орвиль
Интуиция дана женщине для того, чтобы угадывать у мужчины намерения, о которых он не догадывается. © Жан Делакур
Независимая женщина - это женщина, которая не нашла никого, кто хотел бы зависеть от нее. © Саша Гитри
Нынешним женщинам не составляет труда вести себя по-мужски; но им очень редко удаётся вести себя по-джентельменски. © Комптон Макензи
Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь иногда право ею повелевать. © Виктор Гюго
Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами. © Джозеф Конрад
Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте. © Оскар Уайльд
Все в руках человека, а человек в руках женщины. © Александр Фюрстенберг
Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну. © Реми де Гурмон
Если женщине нравится другая женщина, она с ней сердечна; а если не нравится - сердечна вдвойне. © Эрвин Кобб
Мысли и женщины вместе не приходят. © Михаил Жванецкий
Женщины - большинство, которое существует на правах меньшинства. © Лиза Кремер
Не требуйте от женщин правдивости, пока вы воспитываете их в уверенности, что главная цель их жизни - нравиться. © Мария Эбнер-Эшенбах
Женщины не следуют дурным советам - они их опережают. © Абель Эрман
Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других. © Уиндем Льюис

Монолог женщины:
Я ищу себе мужа. Каким он должен быть?
Я не требую от него интересной внешности. Пусть у него будет только спортивная фигура и красивое лицо. Он должен быть веселым, когда я шучу.
И шутить, когда я прихожу домой навеселе.
Меня не интерисует его жилплощадь. Главное чтобы она была большая.
Не интересует меня и его зарплата. Лишь бы она была не меньше моей.
А вот расходы на свадьбу - поровну: одну половину внесет он, а другую его родители.
Я буду заботиться о его здоровье. Чтобы к нему не попадало сладкое, спиртное, табачное и вредное, я буду все это уничтожать сама.
Он будет у меня одеваться как бог: просто и недорого.
Я возьму на себя часть его работы, если, конечно, он возмет на себя всю мою.
Мне не важно как он будет готовить. Лишь бы это было вкусно. И не обязательно, чтобы это была только русская кухня. Здесь у него полная свобода: сегодня кухня грузинская, а завтра- венгерская утром и китайская вечером.
Я не буду требовать, чтобы он стирал и гладил, но белье должно быть свежим каждый день.
я не буду его заставлять убирать квартиру. Если он хороший муж, то сделает это сам. А если- плохой, то пусть убирает его мама.
Когда он устанет убирать квартиру, я разрешу ему немного помыть посуду.
Я буду прислушиваться к его мнению если оно будет совпадать с моим..
конечно, я буду дорожить его жизнью и, чтобы его не ограбили на улице, ни за что не выпущу из дома с деньгами.
Я не буду от него требовать никакого подчинения. Пусть только выполняет мои пожелания.
Я ищу себе мужа.
Я готова отдать ему пол жизни, если он отдаст мне свою целиком.
Если его не будут удовлетворять мои требования, пусть ищет себе другую жену.
Вот уже много лет я ищу себе мужа...

Диалог

Она. Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Он. (заинтересованное молчание).
Она. Знаешь... Я влюблена.
Он. (настороженное молчание).
Она. Нет, не в тебя.
Он. (огорчённое молчание).
Она. Да... Но я не жалею об этом!
Он. (осуждающее молчание).
Она. Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он. (утвердительное молчание).
Она. Это Саша.
Он. (возмущённое молчание).
Она. Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в том, что... Это вообще не мужчина...
Он. (непонимающее молчание).
Она. Это... наша соседка.
Он. (потрясённое молчание).
Она. Да! Я люблю её, и уже давно.
Он. (презрительное молчание).
Она. Саша тоже любит меня...
Он. (брезгливое молчание).
Она. Да, я знала, как ты к этому отнесёшься... И всё равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя...
Он. (уничижительное молчание).
Она. Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?
Он. (зловещее молчание).
Она. Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая...
Он. (насмешливое молчание).
Она. А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, никуда не водишь...
Он. (сварливое молчание).
Она. Не говори со мной таким тоном!
Он. (раздражённое молчание).
Она. Господи, ну что за чёрствый человек попался мне в мужья! Сухарь! Полено!
Он. (злобное молчание).
Она. Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!
Он. (ненавидящее молчание).
Она. Ты никогда меня не любил!
Он. (горестное молчание).
Она. Ты изменял мне направо и налево!
Он. (протестующее молчание).
Она. Гад! Негодяй! Козёл!
Он. (обиженное молчание).
Она. Алкоголик чёртов! Десять лет свою водку жрал, а я всё терпела!
Он. (тактичное молчание).
Она. Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидорова? И правильно мне мама говорила...
Он. (саркастическое молчание).
Она. Господи, какой же я дурой была!
Он. (красноречивое молчание).
Она. Издеваешься?! Ну всё, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!
Он. (испуганное молчание).
Она. Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные насмешки! Надоело!
Он. (умоляющее молчание).
Она. Что, не нравится? Испугался? То-то же...
Он. (жалобное молчание).
Она. Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой.
Он. (облегчённое молчание).
Она. Цени мою доброту, бездельник.
Он. (благодарное молчание).
Она. Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про Сашу... Так вот... У неё муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьёт...
Он. (злорадное молчание).
Она. Да... Но она всё терпела... А сейчас он стал распускать руки, и Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В общем, ей сейчас негде жить.
Он. (сочувственное молчание).
Она. Она поживёт некоторое время у нас, хорошо? Она и её мама...
Он. (нецензурное молчание сквозь зубы).
Она. Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то ростом...
Он. (трагическое молчание).
Она. Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты всегда понимал меня, как никто другой!
Он. (обморочное молчание).
Она. Всё будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет спать у меня, а её мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно получается!
Он. (гробовое молчание).
Она. Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда хорошее говорила! Жалела даже, что её муж не похож на тебя...
Он. (мёртвое молчание).
Она. Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и подумала: ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...

Среди баб...

Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с anafor.ru. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..
Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на anafor.ru, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.
Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!
Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!
Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнтявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда членом лезешь! А прелюдия?
- Куда рубашку кинул! Она же помнеться, а я ее только погладила!
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
- Не сегодня, что-то голова болит...
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
- Знаешь в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...

скоро 8 марта будет опять мужичкам
1. Женщина всегда устанавливает свои порядки.
2. Порядки могут быть изменены в любое время без предупреждения.
3. Ни один мужчина не может знать обо всех действующих порядках.

Мда-а-а, мужикам женщин никогда не понять...

Что хотят женщины от мужчины
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 22
1. Красивый
2. Очаровательный
3. Материально успешный
4. Внимательный слушатель
5. Остроумный
6. В хорошей физической форме
7. Стильно одет
8. Ценит прекрасное
9. Готов на приятные сюрпризы
10. Яркий, романтичный возлюбленный
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32
1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове)
2. Открывает автомобильные двери, подает стул
3. Имеет достаточно денег на хороший обед
4. Слушает больше чем говорит
5. Смеется от моих шуток
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
7. Имеет по крайней мере один галстук
8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу
9. Помнит дни рождения и годовщины
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42
1. Не слишком уродливая и лысая голова
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль
3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда
4. Кивает головой, когда я говорю
5. Обычно помнит изюминки шуток
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот
8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза
10. Бреется к большинству уикэндов.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 52
1. Стрижет волосы в носу и на ушах
2. Не рыгает и не портит воздух публично
3. Не слишком часто занимает деньги
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем
8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора
9. Помнит мое имя
10. Бреется в некоторые уикэнды.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 62
1. Не пугает маленьких детей
2. Помнит, где ванная
3. Не требует много денег для содержания
4. Только слегка храпит во сне
5. Помнит, почему он смеется
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно
7. Обычно надевает одежду
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты
9. Помнит, где он оставил свои зубы
10. Помнит, что это - уикэнд.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 72
1. Дышит
2. Не промахивается мимо унитаза.

Ага! Пытаешься женщин реабилитировать?

да я ж за них горой ... сама такая + еше и блондинка ...

И при этом не стоит забывать, что подарки на 23 февраля - это инвестиции к 8-му марта!!!

Женщина без капли флирта,
Что коньяк совсем без спирта,
Что цветок без аромата,
Игра в шахматы без мата.
Словно туча без дождинки,
Иль снежинка без искринки,
Иль колодец без водицы,
Или грозы без зарницы.
А уж если улыбнулась,
По-кошачьи потянулась,
Пристально в глаза взглянула,
Сложив губы в поцелуе -
Солнце из-за тучи вышло!!!
И мужчина шумно дышит...
А она походкой плавной
Удалилась. Ей забавно...

ох уж эта притча о женской логике

У мудреца спросил юнец:
- Скажи, пожалуйста, мудрец,
Дай на вопрос ответ мне ясный,
Что лучше женщины прекрасной?
Мудрец прикинул в голове
И, не спеша, ответил :"ДВЕ!"

Что хочет женщина?
Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну а вообще хочу я...шубу!
Хочу, чтоб не губили лес
И чтобы не было разборки
И чтобы победил прогресс
И чтоб была она из норки!
Хочу, чтоб были все терпимей
И чтобы были все милей
Чтобы друг друга мы любили
И чтобы шуба - подлинней!
Хочу, чтоб не грустил никто
И он и я и все мы тоже
Чтоб было всем светло, тепло
И -... чтобы шуба подороже!
Хочу, чтоб дети родились,
Чтоб на подарках были банты
Чтоб не было больных на свете
Ну а вообще хочу -... бриллианты!
Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники подольше
И чтобы мир не знал беды
И чтоб бриллиантов было больше!

Ничего не добьёшься давлением,
Нет и всё! Отвяжись! Я - упёртая!
Размножаюсь я только делением,
Так что прочь своё щупальце твёрдое!

Есть женщины в русских квартирах
Покруче, чем в парке с веслом.
И веником выметут гири
И штанги завяжут узлом.

Восточные женщины мягче целуют,
А южные женщины вас избалуют,
А женщины севера будут верней,
У женщины с запада лифчик ценней.
Восточные женщины более страстны,
А южные дики, сильны и опасны,
У женшины с севера ножки стройней,
У западных женщин бюстгалтер ценней.
У первых - полнее и страстнее попка,
Вторые горят и пылают как топка,
А третьи безмолвно летят на софу.
У западных лифчик в красивом шкафу.
Восточная женщина стонет и тает,
А южная воет, рычит и рыдает,
А с севера - блещет, пленит и влечет,
У западной с вечера выписан счет.

Загадки...
Усталость (признак сил упадка)
Сверкнула мыслью в голове:
Должна быть в женщине загадка
И даже лучше, если две...
А Бог в ответ шепнул украдкой
(Ведь он всевидец и умен) :
"Должна быть в женщине загадка
И не одна, а миллион..."
Мудрец сказал весьма "не сладко",
Умеря нашу с Богом прыть:
"Должна быть в женщине загадка,
Но женщина должна ли быть?"

Обычно порою весенней
Так женщины все хороши,
Что видно по брюкам движенье
Мужской отогретой души!

Непостоянство ставится в вину
Мужчинам. На упреки женщин
Отвечу: любим мы одну,
А остальных - немного меньше.

Даже темною ночью во сне,
Лишь узрев абрис женской фигуры,
Изучить сразу хочется мне
Глубину ее дивной натуры!

Есть в каждой женщине секрет,
Интрига тонкая, всегда!
Умело сказанное "нет"
Для них важней прямого "да".

"Есть женщины в русских селеньях" -
(Как будто их нет в городах!)
Заметит их всяк, без сомненья,
(Конечно, коль он не монах!).
Почище Памеловских* титек
Ее величавая грудь!
А попою, если хотите,
И Лопес** затмит как-нибудь!
В работе она - королева!
Умела она и ловка!
И если потянет налево,
Прищучит она мужика!
Несильно потреплет, конечно,
Осталось чтоб ей хоть чуть-чуть,
Разденется, тихо, неспешно,
Успев по дороге зевнуть.
Усталой, но крепкой рукою
Разбудит мужицкую стать,
И долго, не зная покоя,
Поскрипывать будет кровать!
А утром опять за работу:
Корова, детишки, еда!
Обычные женщин заботы
Из месяца в месяц, в года...
Есть женщины в русских селеньях,
Такая в них сила и мощь!
Она перерубит поленья
И сварит наваристый борщ.
Накормит-подоит скотину,
В горящую избу войдет,
И по сердцу эта картина
Всем, любящим русский народ!

Чу! Паркуется блондинка...
Это та еще картинка:
Вот парковки дохрена,
Вот машина. В ней она.
Взад. Вперед. Обратно. Снова.
Получается ху.во.
Влево. Вправо. Взад. Обратно.
Результат: опять отвратно.
Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнется — три!
Места — море; не волнуйся
И — спокойно припаркуйся.
О, смотри-ка, психанула:
Развернулась, газанула,
Но приехала опять.
Понимаю, надо ж встать!
Вправо. Влево. Взад. Вперед.
Х&й. Машина не встает.
Вправо, вбок подаст авто —
Снова х&й. Опять не то.
Йопт, аж скрежет на зубах!
Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!!
Вылезает враскорячку
Эх, дуреха, жалко ж тачку!
Ты давненько за рулем?
Впрочем что я? И о чем?
Штамп на лбу: кисакуку!
Свежей вмятиной в боку.
Ветерок подул, смеркалось,
Чудо снова парковалось
В меру опыта и сил.
Я — вторую прикурил...
Наконец подза..ало:
Откровенно скучно стало
Зрелищ — слишком до..я!
"Добрый вечер, можно я?"
Смерив взглядом, уступила.
Сел за руль, загнал тачило.
Заглушил. И — из машины.
"Ой, спасибо вам, мушшына!"
"Вы так милы!" "Правда?" "Да."
Я х..ю, вот балда!!!
И пошли: она — гулять.
Я — домой, х.и пинать...

Старик на базаре жену продавал.
Никто за старуху рубля не давал
-Уж больно твоя старушонка худа!
-Болеет проклятая. Просто беда!
-А как же в постели? Ты был с ней давно?
-Да что с нее толку, лежит, как бревно!
Один паренек пожалел старика:
-Папаша, рука у нее нелегка.
Давай-ка с бабулькою я постою
Авось продадим старушонку твою!
-Продашь? - Покупай, коль богат!
Старуха, гляди, не старуха, а клад!
-Уж больно твоя старушонка худа!
-На вид неказиста, в постели - звезда!
-А много ль старуха читает про секс!
-Да, много читает, и практика есть!
-Да что-то угрюма старуха твоя?
-Сто грамм поднесешь - не удержишь тогда!
Старик посмотрел на старуху свою…
Зачем я, Матрена, тебя продаю!
Старуху свою не продам никому!
Такая секс - баба нужна самому!

ПРО ВАЛЮ И СВЕТУ
Под юбкой, облегающей у Вали,
Прекрасно прорисованы детали.
Приходит мысль позаниматься с Валей,
Притиркой соответственных деталей.
Неоднократно предлагала Света,
Попробовать и то, и то, и это,
А я в ответ: - Оставим на потом…
Теперь отказ и в этом мне и в том.

Восток - дело тонкое...
Работал я в глубинке, в Средней Азии,
И был однажды крепко поражен,
Услыша краем уха, по оказии,
Что у Раиса ровно восемь жен.
Подумал я: «Ах, старый хрыч! Проказник!
А впрочем, что здесь странного – Восток…»
Увидел всех, придя в их дом на праздник.
Ну, если очень коротко – восторг!
Сказал ему: «О, как они красивы!
Быть счастье у любой из них рабом…
Вам семьдесят. Что делаете с ними?»
И он ответил вежливо: «Ибом».

Вредна? - Несомненно.
Красива? - Сомнительно.
Щедра? - Непременно.
И очень чувствительна!
Умна? - Ну, не дура, пожалуй, не дура...
Фигура? - Да бросьте, какая фигура?..
Добра? - Временами.
Мудра? - Не заметно.
Нежна? - Не со всеми.
Хитра? - Очень редко.
Сегодня искрюсь я задорным весельем,
а завтра страдаю тяжелым похмельем...
Могу загрустить, иногда даже плачу...
За милой улыбкой тоску свою прячу...
Умею готовить,
умею быть стервой,
умею скандалить,
умею быть первой...
Такой получился нескромный портретик.
Такой во мне собран ярчайший букетик.
Вы скажете: "Ужас, ну и чертовщина!"...
Нет, я - просто Женщина!
Плачьте, мужчины!

ДВЕ ЖЕНЩИНЫ В ПОСТЕЛИ
Две женщины в постели - это круто! -
Фантазия любого мужика.
Но вот проходит первая минута
И ты уже смущаешься слегка.
Две попки гладить - непростая штука!
И двигаться все время тут и там.
Иметь обеих - сложная наука,
Особенно таких приятных дам!
И чтобы никакого предпочтенья
Допустим, ты одной сжимаешь грудь:
Не прерывая плавного движенья
Другую тоже приласкай чуть-чуть.
А если обе раздвигают ноги -
Почти одновременно, черт возьми!
Тут надо быть тактичным, но и строгим -
Мол, буду по порядку, без возни!
Но, в принципе, возможностей немало:
Есть две руки, нормальный член и рот!
А в целом, ситуация достала -
С одной кайфуешь, а другая ждет.
В кино все это выглядит забавно.
Но там у них - сюжет и режиссер.
А в жизни все не так оригинально -
Накладки, нестыковки, даже спор:
Но все равно приятно! Как в гареме!
Могу лежать, не делать ничего!
Чтоб женщины ласкали и горели!
Вот только жаль, что член один всего...

Творец дал женскому лицу
способность перевоплотиться:
сперва мы вводим в дом овцу,
а после терпим от волчицы.

Приехал муж из-за границы,
Он во французской был столице:
Путевку от колхоза дали.
Жена спешит узнать детали -
К нему придвинулась поближе:
«Ну, как там, в городе Париже?» -
«Я был на Фефелевой башне:
Така здорова - прям аж страшно!
Залезли мы на ту махину,
И нам открылася картина…
От красоты скрутило чрево -
Ах, растуды твою налево!
Внизу - Парижу панорама…
Ну ни фига ж! Япона мама!
Гляжу налево - чуть не помер!
Едрена вошь, вот это номер!
Направо, ёшкин кот, такое…»
Супруга трет глаза рукою…
Прервав рассказ, скосился хмуро:
«Ну и чего ревешь ты, дура?» -
Подолом слезы промокая:
"Вань, красоти-и-ишша-то кака-а-ая!"

Снимайте женщина трусы!
И поворачивайтесь задом!
Оставить можете часы..."
-"А может все-таки не надо?
А если в зад я не хочу?
Ведь говорят ,что это больно."
-"Да вы не бойтесь, облегчу!
Останетесь, как слон ,довольной!
Вы не крутитесь, как юла,
Чтоб я попасть смог, куда надо!
Вчера вертелась тут одна:
Теперь у ней две дырки рядом"!
-"А я стесняюсь "!
-"Вот кино!
Вы что, вчера лишь из детсада?
Признаюсь, мне ведь все равно,
Кто предо мной: мужик иль баба"!
-"А вы могли бы не смотреть "?
-"Да что я вам-факир из цирка"?
-"А вы на ощупь!"
- "Офигеть!
На ощупь ! Что тут за притирки?
Ну ладно! Этот слабый пол!
Тогда откройте рот ! О Боже!
Глотайте!-Это ж не укол!
Таблеток вы боитесь тоже"?
Вот не хватало мне проблем
Глобальных, в мировом масштабе:
Родить наверно легче чем,
Укол от гриппа сделать бабе!

Женщину словно бутылку вина
нам в ощущеньях реальность дала
в древности в общем подмечено метко,
шмотки, косметика лишь этикетка.
форма бутылки - женское тело,
вход в нее пробкой приличий заделан...
запах души - как напитка букет,
женщины ум - как прозрачность и цвет
Вкус вина есть ее ласки орнамент,
женщины страсть и ее темперамент.
А послевкусье - что есть оно?
- мысли потом, а хочу ли еще..
главное в женщине - как от вина
после болеть не должна голова

Женщины ненавидят 2 вещи: деньги и цветы. Как только появятся деньги - они начинают их безжалостно тратить; а как увидят цветы - начинают их жестоко рвать...

Какая симпатичная чертовка...

Ученым удалось установить, почему женщины более живучи, чем мужчины. Статистикой подтверждается, что после крупных катастроф, аварий и страшных травм значительно чаще выживают женщины.
Медики нашли этому объяснение. По словам исследователей, секрет кроется в женских гормонах (эстрогены), которые повышают устойчивость к тяжелым травмам.
Одним из доказательств может служить случай, который описан американскими медиками. Мужчина чудом выжил после страшной аварии. У него были травмы, которые обычно считаются для мужчин несовместимыми с жизнью. Выяснилось, что его гениталии были сильно повреждены и выработка андрогенов прекратилась. С другой стороны, у мужчины был сильный фон женского гормона – эстрогена, который и помог ему справиться с этими травмами.

Немецкие ученые провели исследование и выяснили, что характер женщины можно определить по форме ее груди.
По мнению специалистов, женщины, форма груди которых напоминает яблоко, чаще всего являются примерными домохозяйками, которые не любят менять своих сексуальных партнеров, выходят замуж довольно рано и, в итоге, оказываются фригидными.
Женщины, грудь которых напоминает грушу, чаще всего ведут себя независимо и вызывающе, однако в реальности оказываются довольно глупыми и скандальными.
У деловой женщины с острым умом форма груди напоминает трамплин.
А женщин с треугольной формой груди больше всего среди актрис порнофильмов.
Дамы с грудью в форме «баклажана» обычно располагают к себе мужчин, однако быстро делают их них подкаблучников.
Также ученые рассказали о тех женщинах, которые меняют форму и размер груди с помощью силикона. По мнению исследователей, дамы, которые прибегнули к хирургическому вмешательству имеют серьезные психологические проблемы.

«15 никогда» в общении со слабым полом
Hикогда не говоpите пpи женщинах, дескать, незаменимых y нас нет. В пpотивном слyчае вам найдyт заменy, и пpи этом вам ничего не скажyт.
Hикогда не говоpите женщине, как она хоpошо сегодня выглядит по телефонy.
Hикогда не обманывайте женщин по мелочам. Беpегите силы на главное.
Если y Вас есть что-нибyдь лишнее, никогда не выбpасывайте. Подаpите это женщине. Пyсть сама выбpасывает.
Hикогда не спpашивайте ее мнения по какомy-либо вопpосy. Все pавно она его Вам выскажет. Пpичем не один pаз, и пpи чем всегда pазные.
Стаpайтесь избегать неожиданностей, помните лyчший сюpпpиз для женщины это то, о чем Вы pассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.
Категоpически никогда, не давайте женщине повод подyмать, что Вы в состоянии вымыть посyдy.
Hикогда не называете женщинy именем своего лyчшего дpyга.
Hе стоит посылать женщинy за пивом.
Hикогда не пpиводите женщине логических аpгyментов, помните, в этом слyчае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.
Hе говоpите женщинам двyсмысленных комплиментов. Она обязательно воспpимет не тот смысл какой Вы хотите.
Бyдьте бдительны - женщина как сигаpета, стоит pаз попpобовать и все. С единственной pазницей, что сигаpетy бpосил и забыл, а женщина может веpнyться.
Hикогда не говоpите женщине, что она лyчшая из всего Вами yвиденного. Она ведь может и повеpить.
Hикогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все pавно тебя не поймет.
И, наконец, помни - женщин много, а ты один.

Если вы думаете, что женщины не взрываются - попробуйте бросить одну из них.
Есть два способа упpавлять женщинами... Hо никто их не знает!
Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.
Все женшины по своей сути - ангелы, но когда им обламывают крылья, они начинают летать на метле.
Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать...
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Хочешь услышать КЛАССНУЮ историю????
Отправь SMS на номер жены со словами: "Я все знаю! Как ты могла?"

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло...
Мужики за прилавками ушли в аут минут на 5, как-бы не больше...

Женщины-очень странные существа. Они замазывают
синяки под глазами и намазывают их над глазами.

Афоризмы о женщинах
01. Всякая хитрость ничтожна по сравнению с хитростью женщины.
Библия.
02. Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь право иногда ею повелевать.
В. Гюго.
03. Женщина подобна общему правилу: правило, как и женщина, во многих случаях имеет исключение.
Античный афоризм.
04. Женщины отдаются Богу, когда дьявол уже не желает иметь с ними дело.
С. Арну.
05. Женщина смеется, когда может, и плачет, когда хочет.
Ж. Баиф.
06. В самых искренних признаниях женщины всегда остается место умолчанию.
О. Бальзак.
07. Женщины меня бесят. Они имеют дар ослеплять и ослепляться. Они упрямы, оттого что слабы. Недоверчивы, оттого что слабы. Они злопамятны, оттого что слабы... Им надобна беспрестанная пища для чувств, они не видят пороков в своих идолах, потому что их обожают; а оттого-то они не способны к дружбе, ибо дружба едва ли ослепляется! - Но можно ли бранить женщин? Можно: браните смело. У них столько же добродетели, сколько пороков.
К. Батюшков.
08. Бог делает женщину прекрасной, а дьявол - хорошенькой.
В. Гюго.
09. Прежде всего, красивое платье, затем красивый мужчина, чтобы поклоняться ей, - таковы обычные желания женщины.
К. Бови.
10. Красивые женщины часто походят на большие города, которыми легко овладеть, но которые трудно удержать
П. Буаст.
11. Женщины никогда не бывают так сильны, как когда они вооружаются слабостью.
И. Бунин.
12. Существуют тысячи уловок, чтобы заставить женщин заговорить, но нет ни одной, чтобы заставить их замолчать.
Г. Буше.
13. Женщина всегда изменчива и непостоянна.
Вергилий.
14. Даже занимая самое высокое и почитаемое положение, в блеске достоинства, которое сопутствует величию, женщины по собственной охоте рады окунуться в грязь порока.
Викрамачарита.
15. Тех, кто различает добро и зло, победу и поражение, жизнь и смерть, даже тех, кто знает всю суть вещей, ставит в тупик поведение женщин.
Викрамачарита.
16. Все противоположности сходятся в сердце женщины.
Ф. Вольтер.
17. Женщины имеют только одно средство делать нас счастливыми и тридцать тысяч средств - составлять наше несчастье.
Г. Гейне.
18. Добродетель женщин происходит часто от скупости их любовников.
Гораций.
19. Любовь к женщине имеет для нас великое, ничем не заменимое значение: она подобна соли для мяса: пропитывая сердце, предохраняет его от порчи.
В. Гюго.
20. Женщины пьют льстивую ложь одним глотком, а горькую правду каплями.
Д. Дидро.
21. Женщину можно спросить, почему она плачет, но никогда не стоит спрашивать ее, почему она плакала: она этого не помнит.
А. Дюма - сын.
22. Нет худшего зла, чем плохая женщина; и ничего не создано когда-либо лучшего, чем хорошая.
Еврипид.
23. Есть женщины, которых необходимо прежде любить для того, чтоб их знать; обыкновенно же поступают наоборот.
Жан Поль.
24. У женщины - все сердце, даже голова.
Жан Поль.
25. Любите женщину, какою вы ее сделали, или делайте ее такой, какой вы ее любите.
Испанское изречение.
26. Женщины, мешающиеся в политику, - курицы, становящиеся коршунами.
Кармен Сильва.
27. У женщины всегда три возраста: кажущийся, действительный и приписываемый ею себе.
А. Карр.
28. Нет таких женщин, которые, отправляясь в театр, не надеялись бы, что сами также будут немножко предметом зрелища.
А. Карр.
29. Женщина, которая не скрывает свой возраст, или слишком молода и ей нечего терять, или слишком стара и ей нечего искать.
Китайское изречение.
30. Женщина никогда не замечает того, что для нее делают, но она всегда заметит, чего для нее не делают.
Ж. Куртелин.
31. Мы называем непостоянной женщину, которая разлюбила; легкомысленной - ту, которая сразу полюбила другого; ветреной - ту, которая сама не знает, кого она любит и любит ли вообще; холодной - ту, которая никого не любит.
Ж. Лабрюйер.
32. Большинство честных женщин - это закрытые клады, которые целы только потому, что их никто еще не искал.
Ф. Ларошфуко.
33. Женщина не хочет, чтобы говорили об ее амурных делах, но хочет, чтобы все знали, что она любима.
А. Моруа.
34. Женщина любит, чтобы ей пускали пыль в глаза, и чем больше пускают этой пыли, тем сильнее она раскрывает свои глаза, чтобы больше пыли в них попало.
А. Мюссе.
35. Всякая женщина-зло, но дважды бывает хорошей: или на ложе любви, или на смертном одре.
Паллад.
36. Женщина прощает презрение, грубость, ненависть. Она не прощает иронии.
Э. Рей.
37. Божественно красивая женщина часто обладает дьявольским характером.
Э. Севрус.
38. Нет ничего легче, нежели превратить посредственную женщину в исключительную. Достаточно ее полюбить.
М. Соважон.
39. Женщина слаще жизни и горше смерти.
Соломон.
40. Женщина редко прощает нам ревность и никогда не прощает ее отсутствия.
П. Туле.
41. Есть женщины, в характере которых самолюбие господствует в такой сильной степени, что всякую похвалу, о ком бы она ни была сказана, они конфискуют в свою пользу.
Г. Филдинг.
42. Женщина может иногда сознаться в своих грехах, но я не знал ни одной, которая призналась бы в своих слабостях.
Б. Шоу.
43. Немые бриллианты часто действуют на женский ум сильнее всякого красноречия.
У. Шекспир.
44. Нет, кого бы женщины не любили, и нет, кого бы они любили. Они - как коровы в лесу, что ищут все новой и новой травы.
Хитопадеша.
45. Есть много женщин, которые кричат при виде мыши или крысы, а способны отравить мужа или, что еще хуже, довести его до того, что он сам отравится.
Г. Филдинг.
46. Женщины, говоря отвлеченно, имеют равные с нами права, но в их интересах не пользоваться этими права
Ш. Талейран.
47. Быть вполне искренней для женщины - то же, что показаться на людях без платья.
Стендаль.
48. Я искал мудрости и нашел, что женщина, у которой сердце - то же что западня, а руки - что сети, более страшна, чем смерть...
Соломон.
49. Нередко случается, что, после того, как женщина отдала ключ от своего сердца, она на следующий день меняет замок.
Ш. Сент-Бев.
50. Женщина скрашивает недостатки лица косметикой, недостатки фигуры - одеждой, а недостатки ума - браком с умным мужчиной.
Э. Севрус.

Дорогие женщины!
Пишут вам мужчины. Давайте решим
историческую несправедливость. Отныне
вы будете нас водить в рестораны и
ночные клубы, одевать, покупать нам
дорогие одеколоны, оплачивать счета в
спортклубах, катать на машинах, а так
же дарить нам их на день рождения,
возить нас на отдых в экзотические
страны, часами ожидать нас в машине у
магазинов и парикмахерских, а за все
это вы нас будете только е@ать! (с)

Афоризмы о женщинах!
Благодаря материнскому инстинкту женщина предпочитает владеть одной акцией из ста на первоклассного мужчину, а не всем пакетом акций на второстепенного. (Шоу, Джордж Бернард)
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и ? глупыми, чтобы они могли любить мужчин. (Раневская, Фаина Георгиевна)
Большинство женщин повинуются голосу сердца, и поведение их во всем зависит от мужчин, которых они любят.(Лабрюйер, Жан)
Будь осторожен. Если женщина сходится с тобой не любя, она заставит тебя расплатиться за это; а если она любит, она заставит тебя заплатить еще дороже. (Олдингтон, Ричард)
В жизни нередки случаи, когда женщина изо всех сил скрывает страсть, которую испытывает к мужчине, в то время как он так же прилежно разыгрывает любовь, которой вовсе к ней не чувствует. (Лабрюйер, Жан)
В некоторых случаях одна женщина намного проницательнее сотни мужчин.(Лессинг, Готхольд Эфраим)
В ошибке любой женщины есть вина мужчины. (Гердер, Иоганн Готфрид)
Все мужчины слабы, а слабее всех джентльмены. (Тэтчер, Маргарет)
Вот каковы мужчины! Они больше стыдятся своих слез, чем своих грехов! Почему не показать сжатый кулак? Но плачущие глаза ? нет! (Хеббель, Кристиан Фридрих)
Главное отличие между женщиной и мужчиной заключается в том, что мужчина повышает свою самооценку, когда женщина говорит ему «да», а женщина ? когда говорит «нет». (Оргазм Эми (фильм))
Добродетель женщин происходит часто от скупости их любовников. (Гораций)
Долгая жизнь становится мучением для женщины, которая все свое счастье полагала в том, чтобы таскать за собой толпу поклонников. (Вольтер, Мари-Франсуа)
Если женщина не сдаeтся, она побеждает, если сдаeтся ? диктует условия победителю. (Чапек, Карел)
Если женщина проявляет характер, про нее говорят: «Вредная баба». Если характер проявляет мужчина, про него говорят: «Он хороший парень». (Тэтчер, Маргарет)
Если у женщины нет таланта ? это уже добродетель.(Китайская пословица)
Женоненавистник ? это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга. (Менкен, Генри Луис)
Женщина ? это хорошо накрытый стол, на который мужчина по-разному смотрит до еды и после нее. (Бальзак, Оноре де)
Женщина без стыдливости, что пища бeз соли. (Арабская пословица)
Женщина должна сидеть дома, плакать, штопать и готовить.(Жириновский, Владимир Вольфович)
Женщина мыслит сердцем, а мужчина любит головой. (Белинский, Виссарион Григорьевич)
Женщине разумной и хорошо воспитанной столь же противно посягать на права мужчины, сколько разумному мужчине противно злоупотреблять слабостью женщины. (Дефо, Даниэль)
Женщины ? это капканы которые повсюду дожидаются мужчин, с тем чтобы затащить их обратно, в Конечное. (Кафка, Франц)
Женщины ? это трудности, с которыми мужчины любят бороться. (Уилсон, Эдмунд)
Женщины вдохновляют мужчин на великие подвиги, но не оставляют времени для их исполнения. (Флобер, Гюстав)
Женщины вдохновляют нас на создание шедевров, но мешают нашему вдохновению реализоваться. (Уайльд, Оскар)
Женщины все переворачивают вверх дном. Попробуйте впустить женщину в свою жизнь, и вы сейчас же увидите, что ей нужно одно, а вам совершенно другое. (Шоу, Джордж Бернард, Пигмалион)
Женщины и лисы, как существа слабые, отличаются превосходным тактом. (Бирс, Амброуз Гуиннетт)
Женщины опасны; красивые далеко не так опасны, как те, которые обладают умственными преимуществами более, чем физическими. Ибо первые привыкли к тому, чтобы мужчины ухаживали за ними, между тем как последние, играя на себялюбии мужчин и приманивая их лестью, приобретают больше поклонников. (Гейне, Генрих)

Элемент - женщина
(найдено в сети)
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску! , если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов,
но держать их следует отдельно друг
от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

Женщины - как мороженное! Сначала - холодные, потом - тают, а затем - липнут!

Ищите ЖЕНЩИНУ? Лучше ищите ДЕНЬГИ!, Женщина САМА вас найдет!

От слишком горячих женщин мужчины испаряются...

Женщины могут все, просто некоторые стесняются...

Красивая бутылка водки -- она как женщина:
привлекает к себе внешним видом, а хорошая или плохая узнаёшь только утром...

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 999 мужчин из 1000 не обратят внимания, подходит ли ее сумочка к ее туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!

Вадим Шефнер
Лилит
1.
Что предание говорит?
Прежде Евы была Лилит.
Прежде Евы Лилит была
Та, что яблока не рвала, -
Не женой была, не женой, -
Стороной прошла, стороной.
Не из глины, не из ребра -
Из рассветного серебра.
Улыбнулась из тростника -
И пропала на все века.
2.
Всё в раю как будто бы есть,
Да чего-то как будто нет.
Всё здесь можно и пить и есть -
На одно лишь в раю запрет.
Ходит Ева средь райских роз,
Светит яблоко из ветвей.
Прямо с яблони змей-завхоз
Искушающе шепчет ей:
- Слушай, я же не укушу,
Скушай яблочко задарма,
Я в усушку его спишу -
Мы ведь тоже не без ума.
Ева яблоко сорвала -
Затуманился райский дол.
Бог ракеты "небо - земля"
На искомый квадрат навел.
Бог на красные кнопки жмёт -
Пламя райские рощи жнёт.
Бог на пульте включил реле -
Больше рая нет на земле.
Убегает с Евой Адам -
Дым и пепел по их следам.
3.
У Адама с Евой - семья,
Подрастающие сыновья.
Скот мычит, колосится рожь,
Дремлет Авель, сев на пенёк,
Каин в ёлку втыкает нож -
Тренируется паренёк.
Объезжает Адам коней,
Конструирует первый плот.
- А в раю-то было скучней -
Ты помог нам, запретный плод!
А в раю-то было пресней, -
Заработанный хлеб - вкусней.
А в раю-то мы спали врозь, -
Это рай - оторви да брось!
4.
Улетающие журавли
Прокурлыкали над рекой,
Электричка прошла вдали -
И опять на земле покой.
На рыбалке Адам сидит,
Сквозь огонь в темноту глядит.
Кто там плачет в костре ночном,
Косы рыжие разметав?
Кто грустит в тростнике речном,
Шелестит в осенних кустах?
Кто из облака смотрит вниз,
Затмевая красой луну?
Кто из омута смотрит ввысь
И заманивает в глубину?
Никого там, по правде, нет, -
Только тени и лунный свет.
Не женой была, не женой, -
Стороной прошла, стороной.
***
Никогда не придёт Лилит,
А забыть себя не велит.
1965

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 22
1. Красивый
2. Очаровательный
3. Материально успешный
4. Внимательный слушатель
5. Остроумный
6. В хорошей физической форме
7. Стильно одет
8. Ценит прекрасное
9. Готов на приятные сюрпризы
10. Яркий, романтичный возлюбленный.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32
1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове)
2. Открывает автомобильные двери, подает стул
3. Имеет достаточно денег на хороший обед
4. Слушает больше чем говорит
5. Смеется от моих шуток
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
7. Имеет по крайней мере один галстук
8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу
9. Помнит дни рождения и годовщины
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42
1. Не слишком уродливая и лысая голова
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль
3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда
4. Кивает головой, когда я говорю
5. Обычно помнит изюминки шуток
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот
8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза
10. Бреется к большинству уикэндов.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 52
1. Стрижет волосы в носу и на ушах
2. Не рыгает и не портит воздух публично
3. Не слишком часто занимает деньги
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем
8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора
9. Помнит мое имя
10. Бреется в некоторые уикэнды.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 62
1. Не пугает маленьких детей
2. Помнит, где ванная
3. Не требует много денег для содержания
4. Только слегка храпит во сне
5. Помнит, почему он смеется
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно
7. Обычно надевает одежду
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты
9. Помнит, где он оставил свои зубы
10. Помнит, что это - уикэнд.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 72
1. Дышит
2. Не промахивается мимо унитаза.

Идеальный мужчина (с точки зрения женщины)
1. Серьезный, но не зануда
2. Выше меня ростом
3. Чтобы вес в норме был
4. Более-менее привлекательный
5. Зарплата как минимум как у меня
6. Стабилизированный
7. Готовый создать семью
8. Оптимист
Идеальная женщина (с точки зрения мужчины)
1. Не зануда.
2. Сирота.
3. Сиськи большие.
4. Талия.
5. Сиськи побольше.
6. Немая.
7. Очень большие сиськи.
8. Слепая.
9. Ну просто огромные сиськи.
10. Глухая.
11. Гигантские сиськи.
12. Прямая наследница Била Гейтса.
13. Самые большие в мире сиськи.

Характеристика мужчин за 30
1. Женатик-одомашненый. Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды "место" и "ко мне". Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначек в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичных мест боится. В постеле скромен, нордически выдержан и зачастую доходит до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно непригоден.
2. Женатик-хулиган. В домашней обстановке тих и покорен. За пределами дома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и недорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах выглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задирает всех слабей себя. На развод по своей воле не пойдет никогда. В интимных отношениях пуглив и не уверен. Боится раздеваться при свете. Дает своему члену ласкательные имена. Удолетворить женщину практически не способен, но обожает красть нижнее белье на память. Украденное прячет в полиэтиленовый мешок и хранит в багажнике под запаской.
3. Женатик-пижон. Ходит гоголем. Смотрит прямо. В домашних условиях подобострастно слащав. К водке относится с презрением, зато гордо пьет отвратительный дешевый виски, сопровождая занудным рассказом, с какими опасностями знакомый дипломат выкрал лично для него эту бутылку из буфета ядерного бункера ЦРУ. На культмассовые мероприятия ходит охотно, но все время шарит глазами по сторонам, опасаясь встретить знакомых. В постели болтлив. Часами может пересказывать Камасутру, пытается заниматься любовью в немыслимых позах, терпит фиаско. После чего смотрит на часы и убегает домой, обещая в следущий раз рассказать, почему в этот раз ничего не получилось.
4. Разведенный-обыкновенный. Серый вислый костюм, нечищенные ботинки, алименты, работа в НИИФУЯ, квартирка в хрущобе или комната в коммуналке. Выходы на публику терпеть не может из соображений экономии. На всех женщин смотрит тусклым взглядом, боясь получить по морде. Выпив, становиться развязен, распускает лапы, предлагает поехать к себе. У себя дома теряется. Пытается накормить гостью засохшими шпротами и напоить мерзким мускатом. Не раздеваясь, заваливает женщину на диван, игнорируя любые ласки сразу лезет под платье. В случае отказа гнусно матерится, в случае согласия теряется и не знает как себя вести дальше. В интимной жизни скор и засыпает еще до того, как вы успеваете осознать, что он провел молниеносный половой акт.
5. Разведенный-бизнесмен. Импозантен. Часы под Ролекс, перстень на мизинце, двух-трехкомнатная квартира. Обожает культмассовые мероприятия типа выставок и презентаций. Внешне похож на джентльмена. Даму носит на руке как часы - чтоб все видели и завидовали. К женщине относится с легким пренебрежением, изображая джигита. Легко дает обещания, которые никода не выполняет. О сексе предпочитает рассуждать не с партнершей, а с друзьями в сауне. В постеле ленив, ждет сервиса по программе любимых порнофильмов. Любит задавать нетактичные вопросы по поводу мелких физических недостатков партнерши, жутко веселится, если она смущается. Обижается, если ему говорят что он ничем не отличается от других таких же.
6. Разведенный-програмист. Объединяет в себе несовместимые качества. Ленив, суетлив, вальжен, неопрятен, невнимателен, сосредоточен. Любимой одежды нет. И никакой другой одежды тоже нет. Только та, что на нем. Живет около компьютера. На культурные мероприятия ходит в Интернет. Лица ни бывшей жены, ни детей, ни любовницы не помнит. Легко может назвать Катю - Зямой, Олю - Зайкой_с_хвостиком. Хорошо запоминает айпи и порты, но не в состоянии запомнить простенький номер телефона. Про интимную жизнь читал в Интернете. В постели не бывает. Если хотите от него чего-нибудь добиться - насилуйте его не тратя лишних слов.
7. Холостяк-обыкновенный. Одевается неброско, но чисто, потому что до сих пор живет с родителями. Спокоен. Без возражений ходит в театры, но во время действия либо зевает, либо читает программку. В антракте быстро добегает до буфета, в финале до вешалки. Не ходит на свиданья в рабочее время. Ухаживать может долго и бесцельно. За время его ухаживанья можно безболезненно сменить десяток любовников, он даже не заметит. Интимные отношения возможны только в вашей квартире. Прелюдия всегда начинается с установки будильника на утро. После секса любит посидеть на кухне в трусах с чаем и сигареткой, поговорить о перепитиях внутренней и внешней политики.
8. Холостяк-крутой. Тачка, хата, братаны, телки, завис, отрыв, бабло, бухло, сауна. Свиданье называет - стрелкой, месячные - разводкой,
незнакомых - лохами. Из культурных мероприятий предпочитает те, где можно бухнуть и похавать в полный отрыв. Весел и говорлив. Не брезгает пользоваться телками братанов и свою дает напрокат без душевных терзаний. В постели развязен, охотно делится воспоминаниями о прошлых любовницах и похождениях. Занимается сексом как пьет и жрет - напористо, до полной отключки.
9. Холостяк-интеллигент. Ухаживает как в 19 веке. Цветы, конфеты, "ах как вам к лицу", "извольте", "вы не возражаете если я". И так же долго. Одевается изысканно, длинный плащ, шелковый шарф, лайковые перчатки, зонтик-трость. Культурные мероприятие его кредо. Филармония, вернисаж, капелла. Одухотворенное лицо, глаза закрыты, губы дрожат от восхищения, вас не видит до финального аккорда. Потом склоняется к уху и шепчет: "Это было божественно". В подарок приносит редчайшее издание "Кельтские хроники" на латыни. До интимных отношений доходит редко. Если и доходит, то партнерша засыпает еще до того, как он закончит вслух восхищаться ее божественным телом.
Характеристика женщин за 30
1. Замужняя-обыкновенная. Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу, кухню. стирку. Живет по заведеному распорядку подъем-завтрак-дети-в-школу-муж-на-работу-морду-мазнуть-и-кругом-бегом. Для культпоходов и совместного времяпровождения не пригодна. Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта вскакивает с криком "у меня картошка не чищена" и убегает, громыхая сумками с консервами.
2. Полузамужняя. Муж используется только как машинка для доставки денег. На половой контакт идет легко и развязно. Для кульмассовых мероприятий непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику. Убегает как вихрь, забыв надеть нижнее белье.
3. Замужняя-замужняя. Не пригодна ни для чего. Массовых мероприятий избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием.
4. Матрона. На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным бюстом, волоча на поводке мужа, обвешенного детьми, кошками и собаками. На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в гостинной, пока она "поговорит о деле" в спальне. Для интимных отношений малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами. Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос мужа "Дорогая, мы опаздываем".
5. Разведенка-обыкновенная. Однокомнатная квартира, маленький ребенок, некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка. На публику не выходит, не с кем оставить ребенка. Половую жизнь ведет редко, в полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок, спящий в той же комнате. Оргазма не достигает, так как поминутно вскакивает поправить на ребенке одеяло, закрыть-открыть фоточку, снять-поставить чайник, завести будильник на утро.
6. Разведенка-змея. Детей нет. Шикарная квартира-тачка-ювелирка, отсуженые у бывшего мужа. Про сволочей мужиков знает все. Всеми пользуется. У всех требует денег, ресторанов, развлечений. В культпоходы ходит исключительно на шикарные презентации и посольские приемы. Мужиков оценивает по бумажнику. Для интимных отношений малопригодна из-за размышлений о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из любовника. Оргазма достигает только вытряхнув из любовника все.
7. Разведенка-фиалка. Верит в существование верной и чистой романтической любви в 43-й раз. Носит шляпки, шарфики, серебряные кольца. Для выходов на публику малопригодна, из-за вечной восторженности и восхищения, делающей ее похожей на тихую шизофреничку в сопровождении санитара. В интимной жизни сладка, липка, навязчива. Оргазма достигает при виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода. После чего состояние оргазма немедленно переходит в состояние черной меланхолии до следующего визита.
8. Холостячка-синечулковая. Строгий английский костюм, наследство мамы, или засаленное крепдешиновое платье, наследство бабушки. Читала все, от Гомера до Борхеса в подлиниках. В текущей жизни разбирается мало. Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. На кульмероприятиях рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в Герцогстве Жопенбугском, осуждает современные нравы, эмансипацию, половой разврат. Оргазм получает только в Публичных библиотеках, разбирая шумерскую клинопись.
9. Холостячка-разбитная. Веселушка, поскакушка, дурнушка, толстушка. Всегда весела. Из культурных мероприятий обожает дискотеки пошумней, во время которых рассказывает вам о том, что эта дискотека ни в какое сравнение не идет с выпускным балом в ихнем ПТУ, вот тогда они дали шороху. В постеле задорна, весела. Болтлива, не обращая никакого внимания на то, что вы делаете, рассказывает как это делалось у них в ПТУ, перечисляя достоинства и недостатки всех 735 обитателей общаги.
10. Холостячка-обыкновенная. Внешне никакая. Внутренне твердо знает, что ее цель замужество. Везде ведет себя адекватно обстоятельствам. Оценивает любовника с точки зрения пригодности к семейной жизни. Держится цепко. Планирует культпоходы заранее. Неплохо готовит. Мало говорит. Никогда не знакомит с подругами. Раздевается только в темноте. В интимных отношениях допускает только миссионерские. Оргазма достигает редко из-за раздумий залететь-не-залететь-ради-брака.

Головной мозг человека - самый совершенный орган в живой природе. Он содержит 20 миллиардов клеток и 300 миллиардов межклеточных соединений.
Головной мозг управляет деятельностью всего нашего организма, это центр нервной системы, мышления, нашей воли и чувств.
Головной мозг, состоит на 80% из воды и использует более 20 % энергии организма. Он состоит из двух больших полушарий - левого и правого.
Левое полушарие головного мозга отвечает за логику, а правое − за эмоции и интуицию.
20 отличий мозга мужчин от мозга женщин
1. Давно доказано, что мозг женщины на 10% меньше мужского. На уровень интеллекта это, впрочем, не влияет.
2. А вот уменьшается мужской мозг с возрастом быстрее женского.
3. Для решения одной и той же поставленной задачи мужчины и женщины задействуют разные части головного мозга.
4. Если мужчина заблудился, то будет запоминать направление движения и пройденное расстояние, а женщина v объекты-ориентиры. Так же и за рулем: мужчина помнит дорогу по числовым значениям расстояний, а женщина часто помнит всякие вывески и витрины магазинов.
5. Женщина чаще запоминает все в деталях, мужчине достаточно резюмирующей мысли.
6. Мужчины быстрей воспринимают информацию, а потому быстрей реагируют. Но-
7. Женщины чаще могут воспринимать несколько информационных потоков, а мужчины раздражаются, когда им приходится делать что-то «заодно».
8. Мужчины сильней в точных науках, а женщинам лучше даются гуманитарные.
9. Да, все ждали этой темы, так вот, пожалуйста: мужчины думают о сексе каждую минуту, а женщины вспоминают о нем раз в пару дней. Маниакальные и прочие крайности не в счет.
10. Женщины более говорливы. Такая общительность связана с работой центра удовольствий в мозге. Разговор сродни оргазму.
11. Мужчины и женщины по-разному реагируют на резкие и раздражающие звуки.
12. Для установления доверия женщине достаточно крепких объятий секунд на 20.
13. Женщины используют почти в три раза больше слов в течение дня, чем мужчины.
14. Женский мозг при функционировании нагревается сильнее, т.к. «сжигается» больше глюкозы.
15. У мужчин и женщин разное восприятие юмора. Мужчин больше волнует веселый финал, а женщины получают удовольствие от тонкости юмора в целом, языка изложения, и от развязки получают даже большее удовольствие, чем мужчины.
16. У женщин лучше развиты организаторские способности.
17. Мужской слух слабее женского. Поэтому женщины слышат тончайшие интонации, а мужчины v не всегда. И в плане тактильных ощущений мужчины женщинам проигрывают. Зрение же мужчин достаточно эротизированно, тогда как женщины лучше запоминают любые детали картинки.
18. Мужчины воспринимают речь с помощью логики, поэтому «слышат ровно то, что говорится», а женщины подключают интуицию и эмоции, поэтому им «везде какие-то намеки мерещатся».
19. Женщины от природы более коммуникабельны, мужчины v агрессивно конкурентны. Поэтому мужчины чаще дерутся. По той же причине женщины раздражаются от того, что мужчины не могут поддержать с ними длительный разговор, а дело, всего лишь, в том, что мужская речь развита, как правило, слабее.
20. Если на дороге лежит мяч, то мужчина по нему ударит ногой, а женщина, скорее всего, подберет и прижмет к груди. Так проявляется разное природное назначение мужчин и женщин.

Мужской взгляд на женские имена.
Аня
Ани - живые, энергичные. Откуда столько энергии у ребёнка? Способна счесть вчерашнее занятие полной ерундой и заняться чем-то новым. Наверное? так же легко принимает жизненные решения. Но Аня стандартна, поверхностна и чуть ли не пустовата. Предпочитает посмотреть американскую комедию или красивую мелодраму-сказку, чем фэнтезийное аниме или глубокомысленную психоаналитику. Хорошо считает, складывает и отнимает. Просто не поддерживает тему, если это не "в плюс".
Валя
Приятная, мягкая, домашняя, иногда "медленная". Слегка "в себе", не стремится к креативу, расширению кругозора, открытию нового. Наверное, знает, что живёт в собственной сказке, но это её не удручает. Ей нормально. Никогда не лицемерит, просто "я - это я, а они - это они". Может об этой мысли не подозревать, но мысль витает рядом.
Женя
Плавная и мягкая, иногда до "беззубости". Охотников на такую добычу много, но она старается не обижаться. Ей проще ничего не объяснять, а просто попробовать с десяток компромиссов - это же сильно развивает! Быть может это от того, что Жени сильно привязываются к месту и времени, и всё-таки верят в сказку, при этом отлично соображая. Понимают и поверхностное, и продвинутое, но ничем не пользуются лично для себя - просто радуются тому что есть. А на туфту всё-таки не согласны.
Ира
Иры - большие приколистки. Весёлые, вечно с шутками и подколами. Могут и пошуметь для привлечения внимания. Всё прекрасно понимают, но предпочитают не издеваться, а дружить. И правильно делают. Им трудно принять решение, и эта привилегия незаметно спихивается на кого-нибудь более резкого. Стараются найти в жизни компромисс, несмотря на внешнюю свободу: наверное, стараются скрестить безбашенный авантюризм со спокойным сном и стабильностью.
Карина
Карины живые и незлобные, но немного "не догоняющие". Кажется, что у Карин есть некая сетка жётских необсуждаемых ценностей (кто ей их туда заселил?), а во всём остальном они просто плавают и гадают. Готовы обсуждать какие-то дурацкие варианты в нерешимости и без фантазии. Принимать решения - не их прерогатива.
Катя
Катя - живая и хитрая, порой "вертихвостка". Она знает, что она не худшей породы, и это знание не скрывает. Готова предметно обсудить несколько тем, претендуя на авторитет. Очень хорошо думает про свою выгоду, даже сильнее Маш и Ань. Если Вы раздражаете её как экземпляр - значит, она уже поняла, что потратилась совершенно впустую. Но стараться будет до последнего, если это ей обернётся хорошей сделкой.
Ксения
Импозантная дама, но очень "в себе". Её трудно увлечь, ввязать, раскрутить. Чуть малейшее неверное движение - и Ксюшу Вы уже потеряли. Не знаю, что там такая за сладкая конфетка, может она того и стоит. Возможно из-за любви к свободе? Возможно из-за нерешительности? Может из-за недооценённого креатива, из-за недоступных другим пристрастий в дизайне или моде?...
Лена
Лены хорошие. Ответственные работники, добрые друзья, шутливые и радостные. Но как-то... К Ленам трудно относиться лично. Вот уж не знаю почему... Может "не повезло", а может просто не хотят пускать "лишних" людей.
Люба
Любы очень приятные в общении. Бывает у них прокол, когда "приятность общения" - это единственное что у них есть. То есть, иногда "переигрывая себя", могут влипнуть в недоумевающую стадию диалога. И в следующий раз ровно те же грабли!... Очень хорошо сводят разных людей друг с другом, смотрят как всё здорово получилось и тихонько делают выводы.
Маша
Маша переводится как "продвинутая". Очень быстро соображает. Идёт к цели самым кратчайшим путём. Если не получается - идёт дальше, хохоча и находя в жизни новые интересные вещи. Общительная, боевая и "свойская" - и одновремено "отличница". Старается выкрутиться из запутанной ситуации (как Катя), но не упустит решения проблемы, вместо того чтобы попросту избежать её.
Марина
Марины просто "разные" и закономерностей не обнаружено. От спокойной милой "мамаши" до независимой авантюристки. Наверное, Независимость - и есть их главная черта?...
Настя
Готова добиваться своего. Бывает, настолько мягко, что можно даже и не заметить, как по работе вы делаете то, чего не хотели... А бывает корректно и чётко - но занятие-то всё равно глупое. В общем, Настя чётко знает, что хочет сама, придумывая другим разный сценарий в зависимости от ситуации. ...больше про Насть мне ничего не известно
Наташа
Чем-то похожа на Иру, но менее эксцентричная. Её "центр" - это какой-нибудь небольшой круг людей, чуть не сказал "семья"... Несмотря на наличие желаемого "ядра", очень много вокруг неё разного "другого". Упорно не любит никаких проявлений жестокой реальности - всё знает, но это всё "не то"... На виртуальную и "иную" реальность не готова совершенно, хочет только "свою". Прибавить немножко креатива - и среди Наташ начинают попадаться лидеры. Ну, по крайней мере, уж хорошей осведомлённости у них не отнимешь. Так и живём.
Оля
Оли - гнущиеся. Гибкие, каждая в своём темпе. Больше наблюдает за другими, чем проявляет себя сама. Общительна и готова рассказать с вагон разного мусора: историй, приколов, анекдотов. В ответ, наверное, ждёт то же самое. Любит приключения, но контролирует скорость (или не любит её вовсе). Хороший счетовод, т.к. знает кто кому и сколько должен
Саша
И Саши-девочки, и Саши-мальчики - весьма креативны. Но их креатив не для результата, а больше для процесса. Могут навыдумывать вопросов и не воспользоваться ответами. А могут наляпать краску на футболку или разломать стену - просто ради прикола. Для Саш не существует времени, которое кончается - они просто им пользуются, как могут. С ними - отличная компания, если одинаковые цели. Бывают приступы агрессии, но они либо как отголосок сильного стресса, либо чисто для проформы.
Света
Сначала делает, потом думает. Ей хотелось бы побольше безбашенности, но для этого же ведь надо думать одновременно с действием... Подчиняется влиянию, но держит дистанцию, демонстрируя лояльность. В основном весёлые, шутливые, общительные, на первый взгляд беззаботные. Кажется, свою инфантильность они готовы продать за стабильность, но это не сделает их счастливыми - ведь надо думать одновременно с действием...
Таня
Таня - это агрессия с рождения. Не задумываясь, переходит в наступление. "Если что" - в обиду себя не даст. Слушает только разумные весомые аргументы, ищет только насущное, актуальное, настоящее, ценное. Что ж, это тоже способ "быстрого" познания мира... Очень много общается, вешается на провод, на шею, жалуется, давит, смеётся.... Просто калейдоскоп. "Императивный метод" и связанные с ним таблетки от депресии...
Юля
Закономерностей не обнаружено.

Женщина должна быть загадкой:
Маленькой,миленькой,сладкой.
Кокетничать,строить глазки,
Верить во всякие сказки.
Оставаться святой и грешной,
Быть красивой в душе и внешне.
Обаятельным,хитрым бесёнком.
Нежным,мягким,пушистым котёнком.
Шалуньей весёлой,игривой,
Любить и всегда быть любимой.
Влюблённой безумно и страстно,
Ласковой,робкой и властной,
Сквозь слёзы уметь смеяться
И никогда не cдаваться!

Длина пальцев расскажет о здоровье женщины
Ученые выяснили, что женщины с длинными безымянными пальцами в 2 раза чаще других подвержены риску развития артрита. Обычно указательный и безымянный пальцы у женщин одинаковые.
Представители Ноттингемского университета осмотрели руки 2000 женщин, страдающих артритом, и 1000 здоровых женщин в возрасте 60 лет. Были сделаны рентгеновские снимки их кистей, в результате исследования которых специалисты пришли к выводу: женщины с длинными безымянными пальцами больше подвержены риску возникновения артрита.
Пока ученым не удалось выяснить, каким образом длина безымянного пальца влияет на возникновение артрита, однако они утверждают, что закономерность очевидна.
Ранее было доказано, что женщины с длинным безымянным пальцем больше других любят заниматься спортом. Кроме того, психологи уверяют, что способности детей к изучению языков и математики связаны с длиной их пальцев: тем, у кого безымянный палец длиннее указательного, легче даются математические формулы, а тем, у кого наоборот, – гуманитарные науки.

Женская молитва.
Господи, молю, дай мне мудрости,
чтобы понимать мужа.
Любви,
чтобы прощать его
и терпение
к его настроениям.
Силы же не прошу, господи,
а то ж прибью его нахрен...
Аминь.

Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка просит помощи у студентов Университета
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощь у зала.
3) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
в) Мануэль
г) Николас
Блондинка достает гадальные карты.
4) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным(ой) и посмеялся(ась) над блондинкой, то
почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
4) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское
название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
А теперь скажи, кто глупее: ты или блондинка?

Женщинам, готовым круглосуточно грызть низкокаллорийные сухарики ради достижения апофеоза диеты - вес тела равняется его температуре - люди в белых халатах настойчиво рекомендуют развеселить утомленное голоданием тело оральной оргией.
И дело даже не в том, что одна порция мужской спермы содержит всего-навсего 5-8 килокалорий. Оказывается качественная и безукоризненно выполненная фелляция является одним из естественных, оптимальных и наиболее эффективных способов снятия психологического утомления и нервного стресса у представительниц прекрасной половины человечества.
Надо ли говорить о том, что безудержно голодающая женщина круглосуточно пребывает на грани нервного срыва?! Ее выводят из себя сущие мелочи. И вот тут медики советуют заменить еду... оральными ласками.
Столь неожиданный эффект от процедуры минета врачи объясняют активностью в ротовой полости, которая также, как, например, сосание леденцов, успокаивает нервную систему и снимает раздражительность. Вспомните упоительные лица младенцев с соской во рту: ещё 3 минуты назад они разрывались от крика, но стоило маме сунуть им в рот инородный предмет, ребенок успокоился.
В самой процедуре сосания психоаналитики усматривают подсознательное возвращение человека в безмятежное младенчество, когда кормление грудью было не только источником утоления голода, но и удовлетворяло потребности малыша в тактильном контакте с матерью - защитницей и кормилицей. Ведь когда мама рядом, можно не волноваться понапрасну - она не позволит тебя обидеть
Врачи обращают наше внимание на то, что частые занятия оральным сексом смогут помочь избавиться от таких вредных привычек, как курение, обгрызание ногтей и даже маниакальное ковыряние в зубах. «В этом случае оральный секс как один из видов ротовой активности заменяет другой, менее полезный и более скучный» - говорят доктора.

Мужчины и женщины по-разному ведут себя в интернете
Результаты нового исследования интернет-привычек мужчин и женщин показали весьма интересные выводы. Когда речь заходит о виртуальном мире, у двух полов, оказывается, совершенно разные пристрастия.
Хотя большинство пользователей Интернета - 55% - заявили, что они “всерьез относятся к своим блогам и сообществам в интернете“, мужчины все же считают более сильными связи со своими друзьями в реальности, а киберпространство является для них скорее возможностью для общения и встречи в реале.
“Не удивительно, что женщины более осторожны в назначении встреч со своими виртуальными собеседниками”, - сказал Майкл Гилберт, старший научный сотрудник Annenberg USC - Центра цифрового будущего, анализировавшего данные.
“Однако мы наблюдаем большую склонность мужчин к усилению своего внимания по отношению к виртуальным друзьям”, - отмечает он.
В исследовании приняло участие 2.000 американцев. Мужчины в три раза чаще, чем женщины, признавали, что использование таких сайтов, как Facebook или MySpace существенно сокращает время их пребывания “офф-лайн”.
Женщины же тратят больше двух часов в неделю на чтение книги в автономном режиме, в то время как мужчины тратят час и более на чтение книг, журналов и газет он-лайн.

Рецепт.
Полфунта пpавды,
пуд коваpства,
тpи гоpсти веpности,
пуд зла,
нахальства 10 килогpаммов,
пpитвоpства 22 ведpа,
одна восьмая гpамма чести
и постоянства гpамма два,
тpи тонны жадности к деньгам,
тепеpь собpать все это вместе,
добавить дуpи неспеша,
поставить все в холодном месте
и вот вам - женская душа...

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая. Но встречаются смешанные виды:
1.Умная + Красивая = Стерва
2.Умная + Добрая = Некрасивая
3.Добрая + Красивая = Тупая
4.Умная + Добрая + Красивая = Встречается с Идиотом, который ее не ЦЕНИТ.
Все жены делятся на три категории:
1. Некрасивые
2. Неверные
3. Красивые и верные, но надувные!
ЕСЛИ ОТ ТЕБЯ ВСЕХ ТРЯСЕТ, ЗНАЧИТ ТЫ - ПОТРЯСАЮЩАЯ ЖЕНЩИНА!!!

Оцифрована, околдована...
Тыча в баннеры, как деревенщина,
Ты сидишь, к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина.
То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
Ты не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая.
Я склонюсь перед мощью характера,
Ничего тут не сделаешь силою.
Ни Камазом со стула, ни трактором,
Не стащить тебя, горькую, милую.
Мне не справиться - всё, что нравится
В интернете, в реале не сбудется.
Ты уже виртуальна, красавица.
Или это мне только чудится ?

Мир бесконечен женщины любой,
В нем море чувств, эмоций рой.
Улыбкой выражает их и грацией
И голоса прелестной интонацией.
Мужчина мир иначе отражает,
Эмоции он матом выражает.

Ключ к женщине
У мужчины все снаружи,
А у женщины внутри,
К ней особый ключик нужен,
Как к любой входной двери,
К каждой ключик подбираешь,
Может день, а может год,
И никогда вперед не знаешь,
Что за дверью тебя ждет.

Из многих женщин выбирая
По многим качественным признакам,
Хотим мы оказаться в рае,
Который так и будет призраком!

Комикс на тему - женщиной быть лучше...

почти виртуалъное танго

Я далеко не сразу заметил, что бутылка с водой находится недалеко от тастатуры..., что чревато коротким замыканием в случае, если вода прольётся...

«Я же говорила, что твоя тачка для этого дела маловата!»

«Не замечал, как смешно пялятся собаки, когда переодеваешься?»

«Да, мисс, я понимаю, что вы подобным образом остываете…
проблема в том, что у остальных соседей температура в этот момент поднимается!»

«Для подобных платьев предусмотрены брошки поменьше, мадам».

«Ты была права – эти твари действительно обладают интеллектом».

«Погодите минутку, пока мы решим, кто будет производить зондирование».

«Какое у вас сердце доброе».

«Ничего себе: цветы, конфеты, украшения… а у меня для вас совершенно ничего не припасено!»

«Тут случайно собачка с купальником в зубах не пробегала?»

«Доктор, вы же вроде говорили, что этот – самый смышлёный!»

«Я хотела просто маленькую татуировочку розы… но он
заявил, что вдохновлён сотворить шедевр, достойный холста».

«Дайте-ка угадаю: вечеринкой я, похоже, ошиблась?»

«Милая валентинка!»

«Мать твою, Фрэнк! Или прекрати, или местами меняемся!»

«Пацаны, ну я же вам говорил, что лучшее место в парке – у выхода с водных аттракционов!»

«Бля, это действительно – лучшая домашняя развлекательная система!»

-вас разделяла её грудъ))))?

Молодец, хорошую подборку сделал, похохотала

Привет! Где пропадаешь? Что-то тебя давно видно не было... Заходи почаще!

Да с чувством юмора не всегда в порядке

А что там с ним не в порядке быть-то может? Тут главное - наливай и пей!..., в смысле - заходи в группу почаще, просматривай всё, что здесь имеется и пиши свои комментарии! Общенье и флуд всё перетрут... (почти что (С)...)

привет!
...я ранъше думал,что пролетарии это те кто ПРОЛЕТАЮТ

РОМАНТИЧЕСКОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ.
Муж моей подруги сделал ей на годовщину их знакомства необычный и красивый сюрприз: парашютный прыжок с самолета. Она была в восторге, хотя сначала испугалась. Весь процесс был отснят на видео - облачение в костюм и наземный инструктаж, полет для набора высоты, собственно прыжок (в связке с инструктором), свободный полет, благополучное приземление на зеленую лужайку в объятия любящего супруга... (10-минутный ролик на память входил в стоимость аттракциона). И вот она с гордостью демонстрирует сей фильмец соседям, тоже молодой паре. Сосед в задумчивости произносит:
- А у нас вот тоже скоро годовщина... Затем поворачивается к своей дражайшей половине:
- Может, мне тебя с поезда сбросить? (с)

В нашей жизни все непросто, все подчас двояко,
Превращается в реальность волшебство и сказка:
Если муж уснул в салате - перепил, собака,
Если спит жена в салате - овощная маска!

Девочки плясали, пили ,веселились, мальчики платили, злились, матерились.