Настоящий мужчина
Ищу жену. Высокий, сильный, стройный,
В еде разборчив, но не чересчур.
Коль не тревожить, то вполне спокойный,
Спортивный, ловкий, быстрый, как лемур.
Люблю лесные, долгие прогулки,
охоту уважаю и бега.
Со мной не страшно в темном переулке
случайно натолкнуться на врага.
Не агрессивен, интеллектуален,
Привязан к дому, буду и к жене.
Хочу детей. В любви я гениален,
Коль нам дадут побыть наедине.
Люблю природу, кошек ненавижу,
дом - небольшой, но разве в этом цель?
Ищу я ласки. Мухи не обижу!
Окрас пятнистый. Далматин. Кобель.

В селе мужик в дому - удача!
А, если он не МНОГО пьёт,
Да и работает впридачу...
Держи! Вдруг кто-то уведёт.
Устали бабы от пьянчужек,
Устали тяжкий воз тянуть.
Ах! Как же хочется ЗА мужем
Хотя б недельку отдохнуть.
Постри чься (ну хотя б у Норы)
В салоне "местной красоты",
Сварган ить платье для фигуры,
Скрыв все излишки полноты.
А днём до рынка и под ручку
Всем показать - семья крепка!
Позлить соседку Лидку-сучку:
- Что, Лид, опять без мужика?
Картину в мыслях написала
И потеплело на душе!
Идёт любимый, "укачало"
И будут уши все "в лапше".
Давно пора б такого бросить:
Гуляка, врун, лентяй и пьянь.
Но... всё же в дом получку носит -
Хоть шерсти клок, детишкам дань.
Ваяю мужа в мыслях снова,
Отбросив недостатков тьму!
Ведь можно даже у такого
Найти хорошую черту.

Мысли мужчины
Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
20 процентов из них - идиотки,
30 процентов - набитые дуры.
40 процентов из них - психопатки.
Это нам в сумме дает 90.
10 процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто!
Мысли женщины
Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают проблемы любые.
20 процентов из них - голубые,
40 процентов - любители водки.
30 процентов из них - импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов.
И ничего не имеем в остатке ...

настоящий понятие относителъное)))))

Я вроде не глупый, слыхал про Канта,
Но в толк не возьму я никак:
Откуда в квартире моей чистота?!
Куда исчезает бардак?!
Жена (был таков у меня постулат)
Стирает и моет полы.
Раз так, где затертый домашний халат?
Где руки, как крест тяжелы?
Ведь это она варит завтрак, обед
И ужин, паря у плиты?
Но только мешков под глазами-то нет…
И нет на щеках бледноты…
Все время красива, нежна, весела.
Нарядом не прочь щегольнуть.
Видать, и ее по хозяйству дела
Не слишком тревожат - отнюдь!
Домой после смены приходишь - уже
И ужин. И в доме уют.
Ну да, задержали друзья в гараже,
Так только ж на 20 минут!!!
Я версий немало в уме перебрал,
И все же склоняюсь к одной:
Возможно, оно и не есть криминал,
Но в доме живет ДОМОВОЙ!
Ну кто, как не он, от супруги тайком,
Нас с ней от хлопот уберёг?
Пойду, угощу-ка его молоком.
Моей-то, поди, невдомёк.

Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.

Если муж оказался вдруг
То ли муж, то ли так — тюфяк,
Если думаешь, быть ли с ним
Или лучше с другим —
Мужа в шоппинг тяни — рискни,
Не бросай одного его,
Пусть он ходит везде с тобой —
Там поймешь, кто такой.
Если муж в бутиках — не ах,
Если смотрит, как зверь — на дверь,
И на шляпке пятьсот шестой
Запросился домой —
Значит, рядом с тобой чужой,
Ты его не брани — гони,
Тут не сказки, и замуж тут
За таких не идут.
Если ж он не скулил, не ныл
И с примеркой не торопил,
А когда продавец просил —
Он стонал, но платил.
Если ждал, утирая пот,
Говорил, что тебе идет,—
Значит, муж твой — волшебный муж,
Потерпи его уж.

Мужик, что бык, втемяшется
В башку какая блажь,
От мысли не откажется,
Хоть дрыном по лбу вмаж,
Он только лишь насупится
И взглянет тяжело...
Теперь он не отступится
Из принципа, на зло!

Мужчины пишут о женщинах...
«Моя девушка сказала, что беременна. Я знаю, что отец - точно я. Мужики! Как откосить?!»
«Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?»
«Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил…»
«Наш двухмесячный ребенок все время плачет. Если б я знал, что он будет орать день и ночь, ваще бы с ней в койку не лег!»
«Жена велела поменять дочери подгузник, а сама ушла к соседке. Пацаны, кто-нибудь знает как поменять подгузник?»
«Подарил жене на 8-е Марта сковородку, получил по башке ею же… Больше ничё дарить не стану!»
«Сорвал в спальне все настенные постеры с Джонни Деппом! Он так насмешливо смотрел на нашу кровать и ухмылялся… Жена в истерике. А Джонни Депп продолжает ухмыляться даже в разорванном состоянии!»
"Жена сошла с ума от футболиста Ромки Павлюченко. Не знаю, ревновать или нет? Он мне и самому нравится..."
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день. Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома, как валенок плюшевый.
Она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка…
Она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме…

Магазин мужчин Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: 'Мужчины, имеющие работу', - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: 'Мужчины, имеющие работу и любящие детей'. Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые'. 'Ух ты! ' - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому'. - Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается ! на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные'. Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: 'Вы на этом этаже посетительница ? 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!'
А прямо напротив этого магазина был открыт 'Магазин жен'.
На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом.
На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом.
А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

в пополнение колекции

а маечка то женская

она ждет и ждет и ждет, когда же придет НАСТОЯЩИЙ мужчина

Останавливает гаишник "Запорожец" - а тот полон пьяных мужиков.
Выгнал он всех из машины - документы проверить - а их семнадцать
человек! Гаишник в шоке, всех сразу в участок. Наутро они
протрезвели, вызывает их начальник райотдела:
- Мужики, все прощу, только покажите, как вы там уместились.
Мужики выходят на улицу и начинают потихоньку упаковываться в
машину. Шестнадцать влезли, а один
ну никак не помещается. Те ему и говорят:
- Слушай, может, тебя вчера с нами не было?
- Ну что вы, мужики! А кто ж вам всю дорогу на баяне играл?!

- Я понимаю, говорят "женская логика", но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?

Муж - другу:
- Как дерево посадить - мужик. Как сына - мужик. Как дом построить - мужик. А как отметить, по-мужски - скотина пьяная.

В кабинет врача заваливает амбал:
- Доктор! Помоги скорее, у меня член не стоит.
Доктор с опаской оглядывается по сторонам:
- молодой человек, а кого вы тут трахать-то собираетесь?

- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете,
как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это… Шевелим мозгами…

Познакомлюсь с незнакомкой. Недорого. Если красивая, могу бесплатно.

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:
- Мам, а что это такое у папы?
- Ну, доченька, это такая папина штучка… если бы не она, то тебя бы здесь не было, да и меня, пожалуй, тоже.

Мужская логика в диалогах:
- Она тебе вчера дала?
- Нет. А тебе?
- Нет
- (хором) ВОТ БЛ"ДЬ!!!

- Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому что тратить некогда.

Поезд, купе. Садятся двое: батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из Голландии подвезли...
— Не курю, батюшка.
Батюшка покурил в тамбуре, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка!
Батюшка рюмочку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
—Правильно, сын мой. Но зря.

Кабы не было мужчин
Женщины б скучали,
Новый год под ёлкою
Вряд ли отмечали.
Ногти, губы и глаза
Красили б едва ли,
Кабы не было мужчин,
Кабы, кабы, кабы.
Кабы не было мужчин
Не было б проблемы,
Бабьих не было б морщин,
Не было б дилеммы:
То ли выпить, то ли нет,
То ль не думать как бы?
Кабы не было мужчин,
Кабы, кабы, кабы.

Встречаются два джинна.
- Привет, братан! Чё это ты с книжками идешь?
- Да понимаешь - у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает желания, я достаю ему необходимую литературу... а дальше он всё делает сам...
- Ну и чё он загадал?
- 1) Жратву; 2) Бабки; 3) Минет.
- И какие книги ты ему тащишь?
- 1) Рецепты домашней кухни; 2) Как украсть миллион; 3) Упражнения для йогов!

Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит бутылка, открывает ее -
оттуда вылетает джин:
- О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три
любых желания, но только учти - я женский джин.
Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь
себе.
- Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик.
На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для
жены.
- Второе - для безбедной жини до конца моих дней мне нужен 1 миллион
долларов.
Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены.
- И третье - сделай мне маленький такой микроинфарктик!

Мужчины это ...
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;
- как счета в банке: без денег не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;
- как макияж: никогда не держатся слишком долго;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но, как правило, ошибаются;
- как погода: никоим образом не возможно их изменить;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют;
- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);
- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;
- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и все пачкать;
- как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально;
- как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет;
- как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше;
- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как облигации: требуется много времени, чтобы они созрели;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;
- как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают: и к тому же думают, что это ИХ дом;
- как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;
- как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;

Какой он, Мужчина?
Взгляд пронзительный, улыбка ослепительная,
солнечный, стремительный, реактивный, решительный,
чувственный, удивительный, умопомрачительный,
яркий, внимательный, роковой, привлекательный,
искренний, классный, честный, потрясный,
крепкий, пристойный, чудес всех достойный,
стильный, шикарный, супер популярный,
дерзкий и забавный, заводной и славный,
жаркий, желанный, чудный, долгожданный,
бурный, веселый, бесконечно новый,
манящий, диковинный, беззаботный, толковый,
мужественный, звездный, созвучный и гордый,
мастеровой, аккуратный, волшебный, деликатный,
бойкий, любезный, вовсе не помпезный,
терпкий, певучий, вдохновенный, кипучий,
творчески увлеченный, целеустремленный,
сказочный, пленительный, колдовской, живительный,
требовательный, сияющий, к звездам увлекающий,
раны исцеляющий и в любовь играющий,
лаской согревающий, часто согрешающий,
статный, грандиозный, дорогой, серьезный,
лидер дальновидный и жених завидный,
чуточку ревнивый, значимый, учтивый,
мощный, непобедимый, захватывающе счастливый,
друг настоящий, кулинар блестящий,
звезды достающий, с ходу в плен берущий,
отходчивый, великодушный, загорелый, всемогущий,
властный, аутентичный, коммуникабельный, прагматичный,
пылкий, насмешливый, упрямый, вежливый,
из легенд старинных богатырь былинный
посвист молодецкий, удаль ох не детская,
палица булатная и доспехи ратные,
боец и победитель, родины хранитель,
крутой, элегантный, обезоруживающе приятный,
азартный, влюбленный, заманчивый, знойный,
улыбчивый, хлебосольный, судьбой своей довольный,
задиристо-лукавый, разудалый, бравый,
пьянящий, сердечный, свежий, беспечный,
загадочный, мятежный, живописный, прилежный,
талантливый, оглушительный, романтичный, соблазнительный,
божественный, изумительный, просто восхитительный,
великий, благословенный, обаятельный, незабвенный,
чудесный и смелый, бывалый, умелый,
отзывчивый, жгучий, пламенный, шипучий,
отважный, рисковый и к подвигам готовый,
выносливый, эмоциональный, порою экстремальный,
защитник непреклонный, футболист проворный,
воздушный, мудрый, отрезвляющий, чуткий,
бесценный, чистый, роскошный, лучистый,
удачливый, дипломатичный, радушный, мелодичный,
земель первооткрыватель и золотоискатель,
способный, холеный, природой одаренный,
восторженный, порхающий, голову теряющий,
изысканный, возбуждающий, все-все-все понимающий,
простой и сложный, безмерно надежный,
горячий, ветреный, обманчивый, щедрый,
гусар страстный, ловелас сладострастный,
заботливый, совершенный, застенчивый, верный,
пикантный, таинственный, убедительный, порывистый,
коварный искуситель, гарема повелитель,
напористый, не лживый, весьма свободолюбивый,
суровый, сильный, боевой и мирный,
накачанный, первозданный, экзистенциальный,
престижный, агрессивный, подтянутый, спортивный,
небрежный, штормовой, корректный и стальной,
могучий, недоступный, непостижимый, дружелюбный,
рыбак заядлый, с закалкою блокадной,
своевольный, шикующий, души наши врачующий,
бесподобно танцующий, огненный, флиртующий,
обожаемый, чарующий, против фальши бунтующий,
суеверный, притягательный, сногсшибательный, блистательный,
горьковатый, драгоценный, развитый, милосердный,
благодарный, основательный, бесшабашный и сиятельный,
гениальный, взрывной, искрометно-чумовой,
от других отличный, к похвалам привычный,
безупречный, тактичный, неземной, симпатичный,
аппетитно-вкусный, а в любви искусный,
фантастичный, сверкающий, всех на свете покоряющий,
разговорчивый, благоухающий, гипнотический, воспламеняющий,
ароматный, будоражащий, болеутоляющий,
оптимист неунывающий, радость излучающий,
первоклассный, модный, светский, благородный,
волевой, осторожный, идеальный, невозможный,
непосредственный, смешливый, видный и красивый,
вездесущий, магический, колоссально магнетический,
любознательно-пытливый, душевный, игривый,
фаворит именитый, сердцеед знаменитый,
деловой, энергичный, юморной, фееричный,
шаловливый, лиричный, любопытный, практичный,
карнавальный, ритмичный, праздничный, пластичный,
сокрушительно эротичный, безукоризненно эстетичный,
Дон Жуан матерый, Казанова новый,
женщин знаток, в них знает он толк,
интригующий, доверчивый, спокойный, человечный,
гармонично-ладный, убийственно-отпадный,
автогонщик рьяный, от восторга пьяный,
упоительный, неподкупный, порою неприступный,
жизнерадостный, бодрый, открытый и добрый,
завораживающий, не пресный, неповторимо интересный,
неназойливый, импульсивный, естественный, креативный,
золотой, целительный, откровенный, исключительный,
зажигательный, неописуемый и вполне предсказуемый,
эпатажный, восприимчивый, броский и вспыльчивый,
добродушный, отменный, мускулистый, примерный,
властелин колец, похититель сердец,
на руках носящий, лихо так свистящий,
впечатлительный, гостеприимный, выразительный, инициативный,
темпераментный, индивидуальный, сокровенный, уникальный,
спокойствия возмутитель, от всех бед спаситель,
небанальный, импозантный, рыцарски-галантный,
атлетичный, скоростной и ни капли не скупой,
неподражаемый, милый, спортсмен неутомимый,
самозабвенно-трудолюбивый и честолюбивый,
невероятный, общительный, скромный, ослепительный,
благополучный, ранимый, ласковый, дивный,
ошеломительный, обалденный, необыкновенный,
великолепный, уверенный, на прочность временем проверенный,
неотразимый, задорный и совсем не вздорный,
незаурядный, сенсационный, любовью упоенный,
впечатляющий, волнующий, за любовь голосующий,
сладкоголосый, дурманящий, прямо в сердце ранящий,
необычайный, остроумный, представительный, умный,
неисчерпаемый, ненаглядный, необходимый, авангардный,
всех вдохновляющий, мир собой украшающий,
непринужденный, проницательный, непревзойденный, изобретательный,
экстравагантный, мечтательный, ироничный, замечательный,
феноменальный, шальной, вечно молодой,
альтруистичный, чуть эгоистичный,
авантюрист ловкий, с грандиозною сноровкою,
доброжелательный, неординарный, хозяйственный, постоянный,
самоотверженный, красноречивый, обескураживающе противоречивый,
самодостаточный, сексапильный, доблестный, любвеобильный,
интеллигентный, везучий, понятливый, летучий,
огнеопасный, брутальный, хмельной, сексуальный,
сообразительный, нужный, юмора не чуждый,
аристократичный, чертовски артистичный,
невообразимый, окрыляющий, непокорный, располагающий,
профессиональный, вольный, эффектный, прикольный,
озорной, неуловимый, маститый, незаменимый,
и конечно, самый-самый-самый...

Мужской взгляд
Мужчина любит глазами- Этот интим-опрос, как мужчин, так и женщин, состоял лишь из одного вопроса: возбуждает ли Вас обнаженное тело? Оказалось, что в большинстве своем женщины не способны возбудиться при виде обнаженного торса любимого. С представителями же сильного пола получилась совсем иная картина. 19 из 20 мужчин ответили положительно. И лишь один "уточнил", что его может возбудить лишь "тело любимой женщины". Выходит, давно известная народная мудрость - "мужчина любит глазами" - с лихвой подтверждается современниками..
Мужчину возбуждает женское тело?- Женское тело всегда воспевалось как "сосуд" материнства и красоты. В средние века мужчина почитал за счастье увидеть... женскую стопу, выглянувшую из-под платья. И, будьте уверены, даже на ту малость его плоть реагировала. Позже женщины стали довольно откровенно обнажать плечи и ноги, и мужское сексуальное влечение росло пропорционально уменьшению длины юбок и глубине декольте. И... женщины научились этим пользоваться. Чтобы помочь женщине понравиться мужчине, расторопные предприниматели создали целую индустрию: сексуальная одежда, аксессуары....
Секс для мужчины не просто "выход эмоций".- Это еще и игра! Если хотите: театр со своими законами и декорациями. И потому для мужчины важен весь антураж, сопутствующей чувственной любви. Каждый из представителей мужского племени немножко мальчик. И, как ребенку, ему хочется повелевать, быть главным, спасать свою принцессу. Он представляет себя (чаще всего подсознательно) эдаким сексуальным гигантом, способным доставлять женщине массу наслаждений. И, конечно же, мечтает и рассчитывает на отклик любимой. "Отклик" он видит не только в ласковых словах. Не только в ее готовности "принадлежать", но и в том, как женщина выглядит, одевается..
Мужчину возбуждает стриптиз?- Поверьте, мужчину возбуждает не столько цвет трусиков или форма груди, сколько ... умение женщины обнажаться. Подсознательно мужчина оценивает акт раздевания как настоящий ритуал. Существует даже негласное правило: женщина никогда не должна раздеваться первой. Каждый партнер просто обязан научиться снимать одежду с другого нежно. И это не мелочи. Это, если хотите, любовная прелюдия..
Говорят, очень своеобразно умели влюблять в себя мужчин индийские женщины в древности. Когда любовная игра доходила до "дела", красотка снимала с себя все, кроме украшений. А потому доступ к телу возлюбленной осуществлялся через переплетение цепочек, браслетов, длиннющих серег и поясной накладки в виде юбочки из бусинок. Возлюбленный должен был все это снять в определенной последовательности: так судили о его умелости в любви. Кстати, на современного мужчину все эти изыски и "прибамбасы" производят не меньшее впечатление. Ведь под украшениями обнаженное женское тело. Трепетное и нежное. То самое, к которому так стремится прильнуть. Надо сказать, изучив все нюансы любви, женщины научились пользоваться этой способностью мужчин "любить глазами". С годами такой элемент, скажем, как обыкновенный женский "нижний" пояс, стал предметом вожделения мужчин. Еще бы ... Черный, кожаный, скользящий и податливый под рукой, но намекающий на насилие. То же и невольничьи браслеты - намек на покорность в сексе. Ярко накрашенные губы - символ чувственности..
Что еще возбуждает мужчин?- Мужчины способны возбуждаться от всего, что хоть как-то напоминает женщину. Скажем, мех, пластик, резина и кожа возбуждают их чрезвычайно. Есть даже такие эротоманы, которые просто не способны получить оргазм... пока их партнерша не наденет кожаные шортики или не обовьет свой стан лисьей горжеткой..
Мужчина любит образ?- Если мужчина отдает предпочтение какому-то конкретному образу, партнерша попросту должна это учитывать.
Какие аксессуары возбуждают мужчин?- Необычным аксессуаром могут стать обычные женские туфли. Ученые доказали: кожа туфель фиксирует те жирные кислоты, которые имеются в половых органах женщины в момент возбуждения. Пусть любимый сам снимет туфельки с Ваших ног. Естественный запах сильно стимулирует мужчину. Да и сам вид женщины на высоких каблуках для мужчины чрезвычайно эротичен. Ведь туфли любую даму делают стройнее. Да и колеблющаяся походка на большинство мужчин действует возбуждающе. Когда мужчина видит женские ножки в блестящих колготках с лайкрой - это тоже стимул для возбуждения. Хочет того данный индивидуум или нет ....
Одним словом, эротические тайны мужского восприятия женщины до конца не изучены. А потому есть смысл поэкспериментировать. Закрытое строгое платье в определенных случаях может возбуждать мужчину не меньше, чем полупрозрачный пеньюар. Эксперимент ставить женщинам... Ведь для кого-то - к счастью, а для кого-то - к сожалению, "мужчины любят глазами".

АФОРИЗМЫ ПРО МУЖЧИН:
Все мужчины - чудовища. Остается одно - кормить их получше.
Оскар Уайльд
Не спорь с мужчинами - все равно они никогда не бывают правы.
Сари Габор
Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной.
Уильям Нокер
Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.
Фрэнсис Бэкон
Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья - вполне достаточно мужа.
Войцех Бартошевский
Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!
Сари Габор
Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3-5 минут до того, как он проголодается.
Юрий Шанин
Лучшее средство ухода за руками - делать все руками мужа.
Польская народная мудрость
Внимательно слушай рассуждения мужа, не потому, что они настолько умны, а потому что ты настолько умна, чтобы их выслушать.
Автор неизвестен
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Милан Кундера
Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
Народная мудрость
Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один.
Пейдж Митчелл
Тебе нужен кто-нибудь, кто бы любил тебя, пока ты ищешь, кого полюбить.
Шейла Делейни
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел.
Народная мудрость
Когда надоест заниматься одной любовью, займись двумя.
Тамара Клейман
Легче удержать полдюжины любовников, которые не уверены в твоих чувствах, чем одного, который уже в них уверен.
Хелен Роуленд
Не будь чересчур упряма. Если нужный тебе номер телефона все время занят, набери другой номер.
Народная мудрость
Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут. Чтобы выглядеть естественно, нужно три часа.
Женская народная мудрость
Если сбрасываешь вес, заботясь о заднице, это идет во вред лицу. Но если лицо в лучшем виде, это идет во вред заднице.
Женская народная мудрость
Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице.
Евгений Шварц
Для женщины с кривыми ногами единственное спасение глубокое декольте.
Женская народная мудрость

На десять девчонок, по статистике:
- 3 голубых,
- 2 алкоголика,
- 3 разведенных,
- 4 наркомана и
- 1 нормальный, но он женат...

Года мужчин:
м/у 10 -20 мужчина ,как Фиат - маленький , но огого
м/у 20 - 30 , как Порше - быстрый и хорошо смазаный
м/у 30 - 40 , как Цитроен - приобрел форму
м/у 40 - 50 , как Тойота - больше обещает , чем может на самом деле
м/у 50 - 60 , как Форд Т - надо уже заводить с руки

6 ПРОБЛЕМ ЧЛЕНА :
1) есть голова но нельзя думать.
2)Рядом болтаются два идиота.
3)Его подруга пи* да ещё та.
4)Его сосед просто жопа.
5)В самый ответственный момент его тошнит.
6)Да и по жизни он ссыкун

Непонимание - это то, что позволяет мужчинам и женщинам сохранять интерес друг к другу.

Мужчины живут умом, а женщины ощущениями.

Думаю, мало кто поспорит с тем, что связь между мужчиной и его машиной очень тесная. Мужчины холят и лелеют свои транспортные средства, адресуют им ласковые слова и доверяют «бардачку» секреты, не предназначенные для женских глаз. Мой супруг называет свою «железную птицу» такими словами, что мне иногда хочется спросить: кого он любит больше - меня или ее. Но я побаиваюсь, так как не уверена, что ответ мне понравится.
Автомобили для многих мужчин не просто средство передвижения, и даже не предмет роскоши, а почти что одушевленное существо, с которым каждый мужчина выстраивает отношения.
Однажды, мне пришла в голову интересная мысль: а вдруг мужчины относятся к женщинам так же, как к своим автомобилям. Ведь общие черты видны невооруженным взглядом: доставляет комфорт, хочется гордиться и получать удовольствия в процессе использования. Но мужчины к машинам относятся по-разному. Я присмотрелась к своим коллегам и приятелям, чтобы узнать, как же именно они относятся к своим «железным коням». И попробовала на основании добытых сведений предположить, как же они будут относиться к своей избраннице.
История первая.
Василий покупает машины регулярно: каждые три-четыре года. Главное в машине, считает он, беспроблемность. Как только начинается возня с ремонтом, заменой запчастей - значит автомобиль из средства доставки тебя из точки А в точку Б превратился в источник проблем и головной боли. Василий до такого обычно старается не доводить: машину покупает новую, в салоне. И продает сразу, как только цифра пробега на спидометре переваливает за критическую для него отметку. Превентивно, не дожидаясь проблем.
Отзеркалим:
Похоже, и от женщины такой мужчина будет прежде всего ждать легкости и беспроблемности. Связь для него хороша ровно до того момента, пока мужчина не почувствует, что от него требуется прикладывать хоть какие-то усилия для ее поддержания. Больше всего он боится, что его «втянут» в серьезный роман или еще хуже - брак. Поэтому часто он первый разрывает отношения при малейшем подозрении на матримониальные планы женщины.
Перспектива:
Такие Василии хороши, когда вы сами не стремитесь заводить постоянные отношения, тем не менее, и оставаться абсолютно одной не хочется. Если вам нужен мужчина для того чтобы пойти вместе на вечеринку, съездить на курорт или просто для ни к чему не обязывающего секса - это то, что нужно. Но не стоит от него ожидать, что он будет с вами в радости, и в горе. К тому же, право разрыва и отдельной от вас жизни Василий оставит только за собой. За вашими же попытками проявить самовольство и устроить свою личную жизнь будет следить ревниво, как за вещью, вышедшей из под контроля.
История вторая
Игорь ездит на машине, которую купил случайно. За компанию с другом поехал на авторынок и там увидел подходящий вариант - подержанную иномарку довольно непрезентабельного внешнего вида, но в техническом плане полностью исправную. А именно это ему и надо было: чтобы ездила. Не понравились Игорю только протершиеся коврики перед водительским и пассажирским сиденьем. Правда, за несколько лет эксплуатации автомобиля поменять их он так и не собрался. Да и привык он к ним уже настолько, что не обращает внимания на протертые места. Точно так же как и не обращает внимания на мусор в салоне и грязные стекла. Пока машина на ходу - эти мелочи не имеют никакого значения.
Отзеркаливаем:
Скорее всего и к женщине такой тип мужчин относится так же безразлично. Пока жена не достает своим вниманием и выяснением отношений - совместное существование будет проходить бесконфликтно. Мужчины по типу Игоря чаще всего трудоголики: живут работой и остальная жизнь их мало интересует. Машину они заводят исключительно потому, что так удобнее ездить на работу. Жену - потому что удобнее жить, когда по приходу с работы тебя ждет теплый ужин и непустая постель.
Перспектива
Женщина - лишь часть быта для такого мужчины, но, надо сказать, есть достаточно женщин, которых такой ход вещей устраивает. Тем более, что и ожидать неприятных любовных сюрпризов на стороне от такого мужчины не приходится. Иногда он еще может удовлетвориться случайной связью, исключительно ввиду физиологической потребности, например, когда жена отдыхает на юге. Но для поддержания постоянного романа у него не хватит ни времени, ни душевных сил.
История третья
Сергей любит свою машину. На ней он в свое время объездил весь Крымский полуостров и половину тогдашнего Советского Союза. В багажнике у него до сих пор лежит палатка, спальник, тренога для костра и котелок. Старенький жигуль уже не раз был в ремонте, но продавать его Сергей не собирается. Тем более, что для выездов «в свет» и на деловые встречи им специально был куплен Мерседес с тонированными стеклами. Сергей удовольствия от езды на Мерсе, как ни странно, не получает и чувствует себя в нем неуютно: боится поцарапать такую красоту, не говоря уже о том, чтобы задеть «бровку» днищем. Но и приехать на работу на любимых Жигулях не считает возможным - стесняется.
Отзеркаливаем:
Такой человек как Сергей несколько сентиментален и стесняется этого. Он вообще много чего стесняется. Например, того, что любит женщин с «нестандартной» фигурой, или того, что в отличие от всех своих приятелей не любит развлечения с девочками в сауне, а предпочитал бы хранить верность жене. Но в итоге - не хранит, потому что стесняется быть не таким как все окружающие его мужчины, или не таким, какими он себе их представляет.
Перспектива:
Если вы не видите ничего страшного в том, чтобы быть не единственной, хотя и любимой женой - значит, такой вариант вам вполне подходит. Тем более, что в своей любви Сергей будет искренен и достаточно надежен: всеми силами постарается сохранить свою любовь от внешних посягательств. Ведь это единственное настоящее, что у него есть не для самоутверждения перед остальными, а для себя.
История четвертая
Максим ездит на старой девятке и всерьез утверждает, что это для него самый лучший автомобиль. Ну посудите сами, куда еще можно спокойно положить пару мешков цемента, да еще и доски на крышу привязать. А если весной на дачу нужно рассаду перевозить - неужели для этого дела приспособишь Порше или Лексус? Такие машины хороши только пару раз прокатиться. Да даже новенький Рено - все равно будет жалко. А тут - хорошая рабочая лошадка.
Отзеркаливаем
Мужчина такого типа - хозяйственный и расчетливый, в хорошем смысле слова. И от своей избранницы он будет ожидать такого же отношения к жизни. Главным критерием при выборе женщины будет отнюдь не длина ног, и даже не любовь, а кулинарные способности и желание построить надежный домашний очаг. Кто знает, возможно это тот самый расчет, который в долговременной перспективе оказывается верным.
Перспектива:
Если вы ориентированы на семейные ценности - такой мужчина именно для вас. Правда, жену такой мужчина воспринимает исключительно как союзника в построении семейного счастья. Почти как сестру. И оттого не видит ничего зазорного в том, чтобы «прокатиться» с какой-нибудь красоткой, которая для семейной жизни непригодна, нос которой можно весело поразвлечься.
История пятая
Владимир очень долго не покупал автомобиль. Выбор настолько велик, что он просто терялся среди производителей и разнообразия моделей. Зато уже когда решил, какую машину приобретет - все приятели только ахнули. Автомобиль был из лимитированного выпуска. Модель и фирма не очень популярные, но зато таких автомобилей всего несколько штук в стране. Конечно, мороки такая исключительность доставляет достаточно. И с запчастями сложно, и возраст автомобиля дает о себе знать. Но на все предложения поменять машину и купить что-нибудь более практичное Владимир отвечает гордым отказом. Ведь он так долго и сложно выбирал этот автомобиль.
Отзеркаливаем
Такой мужчина, как Владимир не будет спешить переводить отношения в серьезное русло. Не говоря уже о том, что он трижды подумает, перед тем, как связать себя узами брака. Зато если уж он решился на такой шаг - будьте уверены, это решение обдуманное. Владимир не испугается того, что его избранница не понравится родителям или друзьям, что она не красавица и имеет какое-то нестандартное увлечение. Владимир наоборот любит свою женщину за то, что она в чем-то исключительная, не такая как все. А ведь каждая из нас в чем-то на чем-то и на самом деле уникальна и единственная в своем роде.
Перспективы
Перспективы самые радужные. За исключением того случая, когда вы такого мужчину не любите. Это как раз тот тип, который будет стоять с цветами под вашими окнами и доставать ночными звонками, даже если вы уже вышли замуж за другого. Владимир не склонен отступаться от заданной цели и изменять своим пристрастиям.
История шестая
Олег вырос в небогатой семье, и ему часто приходилось ограничивать свои желания из-за недостатка финансовых возможностей. Поэтому сегодня для него оттюнингованный Хаммер - не просто автомобиль, а демонстрация того, что он сегодня может позволить себе все и даже больше того. Я достоин самого лучшего - считает Олег, и в качестве критерия оценки в первую очередь использует стоимость. Олег с гордостью демонстрирует друзьям автомобиль и не забывает при этом подчеркнуть цену аудиосистемы, эксклюзивных чехлов на сидения и супердорогой тонировки стекол, сделанной по новейшей технологии.
Отзеркаливаем
Женщина для такого мужчины - тоже своего рода выставка достижений. Начиная от ее внешнего вида и заканчивая тем, во что он может ее надеть. В компании такой мужчина непременно расскажет всем присутствующим дамам стоимость шубы жены и у какого элитного мастера она окрашивает свои локоны.
Перспективы
Жена такого мужчины никогда не будет окучивать картошку на огороде или толкаться в общественном транспорте. И можно с уверенностью сказать, что подарков и знаков внимания будет оказано достаточно. Для этого надо лишь соблюдать несложные правила: быть идеальным манекеном и витриной для всего, что подарит вам такой мужчины. Лучше всего, если такой манекен не будет иметь собственного мнения или вообще окажется бессловесным. Если вас такой расклад устраивает - с мужчиной, подобным Олегу, вы будете чувствовать себя как у бога за пазухой.
Есть еще один тип, для которого оказалось сложно выбрать подходящую историю. Потому что таких историй много и все они по-своему разные. Мужчины такого типа могут много лет ездить на одной машине, а могут менять их как перчатки. Могут иметь даже несколько машин или, о ужас, вообще предпочитают ходить пешком. Отличительная черта таких мужчин - они относятся к женщинам как к женщинам. Не как к автомобилям, не так, как к домашним любимцам или еще кому-то там. И поскольку сравнивать и анализировать их поведение не с чем - очень сложно строить какие-то прогнозы и делать выводы. Но поверьте, жить с таким мужчиной намного приятнее.
(с)

КАК ПРИГОТОВИТЬ МУЖЧИНУ
Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением заболтать !

Настоящий мужчина всегда добьется того, чего хочет женщина!

Мужчина, помни! У жены должен быть полный шкаф вещей, чтобы там не поместился любовник.
Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами

для женщин:
Никогда не спорь с мужчиной - сразу плачь!
для мужчин:
Никогда не спорь с женщиной - сразу целуй!

Как определить сексуальность мужчины с помощью конфет
Самый простой способ проверки сексуальности мужчины предлагают немецкие психологи. Угости его конфетой в обертке и спокойно понаблюдай за ним.
Если мужчина быстро срывает обертку и тут же выкидывает - значит, этот субъект любит быстрый секс, на прелюдии можешь не рассчитывать.
Если он начнет складывать из обертки разные фигурки, то в постели он, наверняка, тоже проявит изобретательность.
Тот, кто растягивает бумажку в разные стороны, словно пытаясь определить, насколько она эластична, будет неуверен в себе.
Мужчина аккуратно разглаживает фантик, чтобы не осталось ни складочки? Наверняка будет изыскан в ласках.
Если мужчина складывает бумажку и убирает в карман, скорее всего, его изобретательность не пойдет дальше одной традиционной позы.
Бытует мнение, что мужчины с развитой мускулатурой обязательно хорошие любовники. На самом деле от "качков" в постели толку не много. Видимо, все их силы расходуются в спортзале, а прием стероидных препаратов пагубно сказывается на потенции.
Ученые из США утверждают: чем больше мужчина внешне напоминает обезьяну, тем выше его сексуальная активность. Для оценки степени похожести даже ввели специальный термин - примативность (от слова "примат"). Поскольку сексуальность дана человеку изначально, то наиболее выражена она у тех представителей человеческой расы, которые сохранили связь с природой на генетическом уровне
Любопытный факт установлен канадскими учеными. Они изучили взаимосвязь цвета волос мужчины с его сексуальным поведением, пишет news.rin.ru.
В итоге оказалось:
Брюнеты в постельных играх стремятся к лидерству, склонны к экспериментам и отличаются богатой фантазией.
Блондины обладают более скромным темпераментом, они спокойны, ровны и предпочитают обходиться без сюрпризов.
Шатены соединяют в себе черты брюнетов и блондинов, что делает их наиболее непредсказуемыми в постели. Причем мужчины с жесткой, густой шевелюрой гораздо более активны, чем те, у кого волосы мягкие.

Интеллигентный человек никогда не скажет "@б твою мать", интеллигентный человек скажет - "молодой человек, да я Вам в отцы гожусь..."
Интеллигентный человек никогда не скажет "да пошел ты на х@й", интеллигентный человек скажет -"молодой человек, я вижу, что Вы далеко пойдете..."
Интеллегентный человек никогда не скажет: "мне пох@й", интеллегентный человек скажет: "Это ниже моего достоинства!.."

Как сжигать калории
--------------------------------------------------------------------------------
Если раньше все просто говорили : "секс сжигает калории, секс сжигает калории", то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать Чтобы сбросить лишний вес.
Раздеть: с согласием - 12 калорий, без согласия - 187.
Расстегнуть лифчик: двумя руками - 8 калорий, одной рукой - 12 калорий,
зубами - 85 калорий.
Позиции: миссионерская - 8 калорий, итальянский канделябр - 912 калорий.
Оргазм: настоящий - 112 калорий, ненастоящий(?) - 315 калорий.
Потом: лежать в кровати обнявшись - 18 калорий, немедленно встать с кровати - 36 калорий, объяснить, почему ты немедленно встал - 816
калорий.
Надевание одежды: спокойно - 32 калории, в спешке - 98 калорий, когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий, когда ваша жена cтучится в дверь -
3521 калория.
Продолжаем худеть.

В жизни нормального человека бывает три переходных возраста.
На первом он переходит с молочных смесей на шипучие напитки.
На втором он переходит с шипучих напитков на крепкие.
На третьем он переходит с крепких напитков на валидол.

Мужчина и мотоцикл
Я видел немало фотографий, как мужчины и женщины в Индии носят на голове различные грузы,
начиная от корзин с продуктами и до строительных материалов.
Но этот мужчина заставил меня не поверить своим глазам.
Преставьте себе, он погрузил себе на голову... мотоцикл.
Как? Такое возможно, у него шея из железа?
Ведь мотоцикл примерно весит 100-150 килограмм...