Чиста реальная сказка

Короче, жил такой пацан, типа Заяц. Держал недвижимость - правильную реальную хату, типа бунгало. А рядом, два лаптя по карте, одна Лиса-кидала крутилась. Ну, типа деловая, блин, в натуре. Тут по весняку контору Лисы-бац! - спалила налоговая, и осталась Лиса не при делах. Она имидж на морду прицепила - и до зайца. Сдай типа, Заинька, халабуду свою в аренду, а я потом тебе баксов отстегну немеренно. Заяц, в натуре, клюв разинул и лоханулся конкретно. Сдал свой квадрат, а сам покатил на Канары оттянуться.
Взад подгребает, а Лиса хату уже втихаря на себя зарисовала и сидит, такая, типа всё пучком и с понтом здесь выросла. Заяц, короче, в обиду и бакланить: "Домой-то пусти, коза!" А лиса лыбу отшарила до макушки и тянет: "Ты чё, лох ушастый, гонишь? Нюх оторвало? Давай вали отседова нафиг и не возникай, пока череп не схавал. Моя собственность!"
Заяц, лошара, по горю двинулся и пошёл в мусорник слезу давить.
- Ой, кинули меня, ментики-братики, продинамили по полной программе! Выручайте-спасайте, закона хочу!
Подорвался такой весь из себя Волк-опер, пошёл закон исполнять. Тычет свою ксиву в окно, маузером машет, хвост напружинил:
- А ну, Лиса, освобождай помещение!
А Лиса высунулась, пальцы веером и гонит:
- Слышь, мент, не доводи до разборок... Башка, блин, у тебя, что ли, бронированная? Я не фраер позорный, что бы ксиву мне в нос пихать! Иди вон комаров пинай!
Волк хвост к носу прикинул: на фиг надо за такую зарплату беду себе цеплять? И отвял. А зайцу откорячку слепил. Тут, мол, чисто не наше ментовское дело-по закону всё строго. Тебя ж не бьют?
И пошёл Заяц вешаться. Хаты нет, бабки ушли, куда не кинь-везде облом.
Расклад - только лапы надуть. Но тут катит мимо такой правельный пацан Петушок-стриженький гребешок в спортивном прикиде. Даванул косяка, как Заяц петельку мастырит, и спрашивает:
- А ты чё тут ваще?
Заяц и доложил обстановку. А Петя ему бодряка:
- Да не хныч, братан! Я за тебя впрягусь. Перетрём щас тему с ней конкретно. А не врубится, так замочим эту отмороженную-и без базару!
Забил Лисе стрелку на разборки. Лиса является в малиновом смокинге, при "мерсе" и всех делах.
- Ну чё, - говорит,- надо? Горя хочешь?
- Слышь, сестрила, в два горла жрёшь,- говорит Петушок. - Пацаны обижаются. Верни братку хату.
- Да ты ваще под кем ходишь, козёл?- удивляется Лиса.-Да я чисто братве своей свистну... Да за меня сам Лев подпишется! Да я... Да мы...
- Крутая, блин, аж башню сносит!- ухмыляется Петушок. - А вот подписку от всего Московского зоопарка видела? А с братанами с Северного Ледовитого хошь побазарит?
Как услышала Лиса про северных отморозков, тут её на измену и пробило. Утухла конкретно, свернулась в тряпочку и без вопросов мз хаты слиняла.
- Живи, братела! - говорит Зайцу классный пацан Петушок. - Весь чулан твой будет! Суетись, бабки делай, меня корми. А я буду твоя крыша.
И зажили они, короче, с тех пор, как белые люди. Тут и сказки конец!

Про Муму и перспективу
Еще несчастная Муму,
В глаза Герасиму смотрела…
А мысль о будущем ему,
В башку крестьянскую влетела.
Так жить нельзя по сучьи, мля,
В стране, когда ночной порою.
Муму паскудные скулят,
Изводят барынек тоскою.
Им надо или пасть заткнуть,
Или кормить ни чем попало…
Но Ленин выбрал третий путь,
И барынь на Руси не стало.

ВОРОНА и ЛИСИЦА
(новая версия, почти по Крылову)
Эта сказка опять показалась былью
Почему?
Мне никак не понять?!
И простыми словами - поверьте
Не смогу вам об этом сказать.
Может этот сюжет и простой
-Как Ворона с Лисицей повздорила:
Из-за сыра, что послал ей бог
Она тяжбу в суде устроила.
Вот выходит ее адвокат
-Произносит речь обвинения:
Всем известно, почтенный судья,
Что плутовка Лиса, без сомнения,
Обокрала клиентку мою,
Плененная запахом сыра.
Красноречие - свой божий дар
Она в криминал обратила.
Даже в детстве плутовка Лиса
Малолетней слыла преступницей.
Рыбу крала у старика -
Напросившись к нему в "попутчицы".
А потом - гражданин Колобок,
(Личность залу суда известная),
Повстречавшись с Лисою пропал,
Не подав о себе известия.
Ну а Зайца она по - весне
С дома выгнала без сожаления.
Не смогли потом Волк и Медведь
Выгнать рыжую из помещения.
В заключении я б попросил
Чтобы строгий судейский совет
По статье 149 Лису осудил
От восьми до двенадцати лет.
Адвокат, от оветчика слова спросил,
Чтобы как-то смягчить приговор.
Он пометки в блокнотик тихонько строчил,
Не мешая истцу, объяснить в чем здесь спор.
Досточтимый судейский совет,
Истец и ответчик, почтенный судья!
Обвинение коллега уже произнес
Но судить по нему, извините, нельзя.
Я отвечу по-пунктно на эти нападки
Госпожа рыжей масти - Лиса
В последнее время, согласно медсправке,
Стала зрением немного слаба.
Зайца выгнала с дома, (да, был такой грех)-
Так она его с Кроликом спутать могла.
А этот злодей, как Джон Харрис писал,
Издевался над нею всегда.
Так. Теперь господин Колобок -
В его личном досье прямо сказано
Он от Волка ушел, от Медведя ушел
От Деда и Бабки ушел и подавно.
Заключая пари, он ведь знал на что шел
И за это сполна поплатился
Был-бы он по-умней свои песни не пел,
То в желудок к Лисе не свалился.
А старик, у которого рыбу крала,
Сам на шкуру Лисы соблазнился.
Слишком жаден он был, но об этом забыл
Сразу видно - маразм с ним случился.
А теперь от Вороны поданый иск.
Разобрать разрешите по-пунктно.
Столько сыра за раз ей не съесть
И гражданка Лиса поступила мудро.
Как писал, в свое ремя, Крылов -
Сколько раз уж твердили миру:
Очень много калорий содержит продукт
В 100 граммах голландского сыру.
А ведь Бог ей послал килограмм.
И если память мне не изменяет,
То Ворона за раз съев весь этот сыр
Потом целых три дня не летает.
А за эти три дня все случиться могло
Тот-же Волк мог-бы ей подкрепиться
Умерла-бы Ворона не смертью своей
Не посмей-бы лиса появиться.
Так что лучше, почтенный судья,
Не судите мою клиентку
Она ведь Ворону от смерти спасла
И ее - же за это в клетку?!
Да ей надо медаль за это вручить
А не слушать нелепость нападок
Что обрушил на нас истца адвокат
Не зная Вороньих повадок.
Только все-же не мне решать
Как с клиенткой моей поступить
Оправдать наградить иль карать
Но статью 149 прошу отменить.
Так закончил в суде свою речь
Адвокат, что приставлен к Лисе,
Тяжесть камнем свалилась с плеч
Повезло-же его подзащитной в суде.

Лордович.

Эпизод из сказки...

Конец всех сказок
Деда разбудили странные звуки, доносившиеся откуда-то со двора. Кряхтя и морщась, он сполз с топчана, сунул ноги в галоши с обрезанными задниками и поковылял к выходу.
Скребущие звуки доносились из открытой двери амбара. Дед, пригнувшись, вошёл туда. Ему открылся вид на монументальный зад бабки, обтянутый застиранной ситцевой юбкой. Сама бабка, нагнувшись, старательно скребла по сусекам. Округлая добротность зада будила смутные воспоминания. Дед подобрался ближе и игриво шлёпнул. «Отвали, старый греховодник» - неуверенно сказала бабка, однако нагнулась пониже и слегка расставила ноги. Впрочем, воспоминания отлетели быстрее, чем появились. Дед немного помялся и, чувствуя неловкость, спросил:
- Что, старая, пора?
Бабка чуть слышно вздохнула:
- Пора. Энтот, как его… цикл завершён. Пора новый зачинать. Мне под утро видение было.
- Ну, завершён, так и хрен с ним, - равнодушно молвил дед и поплёлся обратно в избу.
…Есть теория, что всё начинается из сказок. А сказки у всех народов одинаковы. Вот и бегут по дорогам, шляхам, трактам странные путники. Подпрыгивают хлебы, румяные калачи и замысловатые караваи, вечно теряющие солонки. Тихо шелестя, на манер гусеницы, ползёт бледный лаваш. Весело катятся чуреки и лепёшки, маня поджаристой корочкой. Их ждут. Без них ничего не будет.
…Колобок получился неказистый и даже страшноватый. Остатки непросеянной муки с отрубями и мышиным помётом спеклись в бесформенную массу разных оттенков серого цвета. Так мог бы выглядеть глобус для дальтоников работы похмельного столяра. Две сохлые изюминки, вставленные вместо глаз, миловидности ему не добавили. А когда бабка ножом криво прорезала рот, чувство неприязни только усугубилось, ибо изделие тут же скрипуче произнесло:
- Опять за своё, старая кошёлка… Когда ж ты сдохнешь? – и добавило длинную непечатную фразу. Из неё можно было заключить, что бабка появилась на свет в результате совокупления старой козы и ферганского ишака, страдающего кожными заболеваниями. Дед смущённо крякнул. Бабка бессильно опустилась на лавку и промямлила:
- Так это… катиться надо уже… - и, помолчав, с тихой ненавистью добавила: - С-сыночек…
- Катиться?! – взбеленился Колобок. – Ну, и катись сама! Погреми мослами, авось до погоста докатишься. Думаешь, легко кататься? Ты что вечно лепишь, мымра косорукая, слеподырая? Это, по-твоему, шар? – Колобок вытянул маленькие корявые ручки и охлопал себя. – Это даже не эллипсоид, мать твою! У-у-у-у, курва социально незащищённая…
Последние слова Колобка почему-то привели деда в немалое возмущение. Он поднялся и, грозно задрав бородёнку, пробасил:
- Ты чего тут озорничаешь, выпечка, едрить твою в нетто? Я те щас живо устрою усушку и утруску!
Колобок обернулся и неожиданно зашипел как старый хорь, загнанный в угол курятника:
- Ах ты, старый импотент… я давно до тебя добираюсь, мешок с ревматизмом. Ну, подходи, сука, яйца откушу! Они тебе всё равно не нужны. Ты бы лучше этой кулинарше хрен в руки сунул, чем тесто.
- Правильно! – страстно воскликнула бабка, но, спохватившись, сама начала костерить собственное творение.
Набирающий градус скандал был прерван деликатным стуком в ставню. Разом повернувшись, семейство узрело в окне бурую, с сильной проседью, морду Волка. Волк слыл в лесу зверем образованным и интеллигентным, поскольку знал даже такое мудрёное слово, как «пенетрация». Желающим он объяснял его на простых личных примерах.
- Я прошу прощения, коллеги, - мягко произнёс Волк, - скоро он там выкатится? Все уже готовы. Нельзя ли поторопиться? Лисе на маникюр, у нас с Медведем тоже дела…
Колобок недобро ощерился:
- Готовы, говоришь, пушнина некондиционная? Ну, ладно, выкатываюсь. Я вас пристрою в Красную книгу по блату…
С этими словами Колобок скатился со стола, ударился о пол, нецензурно выразился и, подпрыгивая на собственных неровностях, покатился на крыльцо. Вслед за ним машинально потащились дед с бабкой.
На дворе уже давно ожидала аудитория. Медведь сидел на корточках, поплёвывая на самокрутку в наборном мундштуке. Сквозь редкую шерсть на его груди просматривалась наколка: три церковных купола и надпись «Подрежь активиста!». Лиса томно оперлась о плетень и разглядывала когти с облупившимся розовым лаком. Появление на крыльце Колобка вызвало лёгкий шок. Все трое, включая Волка, смотрели на него как на непьющего сантехника. Неловкое молчание нарушил Медведь:
- Ёлки магаданские… Такая пайка и в ШИЗО западло. Слышь, бабка, в этот раз уж вообще стрёмно. Может, перепечь его?
- М-да, не круасанчик, - поддержала его Лиса. – Бабушка, я потом вам рецепт из «Космо» вырежу – просто шарман! А этого…
- А ЭТОГО вы сейчас будете молча слушать! – процедил Колобок.
Такому голосу нельзя было не подчиниться. Он был целеустремлённым, убедительным, и не допускавшим двусмысленного толкования, как летящий в голову кирпич. С крыльца донёсся булькающий звук, и во дворе густо запахло испуганной бабкой.
- Все мы знаем, зачем собрались здесь, - начал Колобок. – Но я хочу задать вопрос… - он сделал паузу и резко, в стиле Риббентропа, завершил - зачем нам всем это нужно? Кто из нас, свободных зверей и… и… и вольных хлебов, - нашёлся оратор, - сделал марионеток? Вот ты, - ткнул он пальцем в сторону Волка, - ты меня хочешь?
Лиса глуповато хихикнула. Волк внимательно осмотрел Колобка, задержав взгляд на маленьком узком ротике:
- Ну, в каком-то смысле… То-есть, фигурально выражаясь… - но, переведя глаза на бешено выкаченные изюминки, поспешил закончить: - острого желания не испытываю.
Не давая слушателям опомниться, Колобок крутнулся к Медведю:
- Тебе песенку спеть? Здесь и сейчас – спеть? В глаза смотри, урка шерстяная! Нравится, как я пою?
Медведь попятился и громко икнул. Видимо, вокал Колобка не принадлежал к числу его лучших воспоминаний. А оратор уже сверлил недобрым взглядом Лису:
- Ку-у-умушка-а, - сладко протянул он, - не вспрыгнуть ли тебе на носок? Как он с прошлого раза, зажил?
- Две пластики, - хмуро отозвалась Лиса, - месяц в клинике. Сказали: ещё один колобок – и можете свиной пятак пришивать.
- Вот! – удовлетворённо сказал Колобок. – Так не пора ли разорвать этот порочный круг, мои бедные друзья?
- Колесо Сансары, - подсказал интеллигентный Волк.
- Во-во, оно самое, ети его в ступицу! Ставлю на голосование. Кто «за»?
Первым, по старой профсоюзной привычке, поднял руку дед, вообще мало что понявший. За ним проголосовали бабка, Лиса и Волк. Медведь, было, замялся, но Колобок немузыкально затянул: «Я ва-ам споюу-у-у-у ещё на би-и-ис….» Медведя передёрнуло, как от глотка тёплой водки, и лапа поднялась сама собой.
- Собрание объявляю… - начал Колобок, но его прервал мощный раскат грома. Небо мгновенно потемнело, и посреди двора в землю вонзилась жуткая ветвистая молния…
По всему миру хлебобулочные изделия остановили свой бег. Красная Шапочка впервые осознала, что, пока она таскала по лесу корзинки, её ровесницы удачно повыскакивали замуж. Илья Муромец сопоставил зарплату от киевского князя с возможностями большой дороги и предложил Соловью-разбойнику бомбить вместе. Шехерезада осеклась на половине 784-й сказки, причём в самом интересном месте: «…и одурманенный страстью, сорвал башмачник Али с принцессы шёлковые шальвары». Халиф прекратил мастурбацию и недоумённо уставился на супругу…
Первыми исчезли сказки. За ними последовали былины, баллады, народные песни, побасёнки, прибаутки, пословицы и поговорки, частушки, припевки, скороговорки, идиомы и анекдоты. Самыми живучими, как всегда, оказались обсценные выражения, но и они прекратили существование.
Канула в небытие литература, потянув за собой прочие искусства.
А потом не стало ничего.
©Lexеич

Адам и Ева (басня-шутка)
Адама создал Бог сначала,
А из его ребра потом,
Чтоб скучно не было, восстала
Девица с фиговым листком.
Девицу эту звали Ева.
Им Рай был дан с Адамом жить.
Росло там с яблоками древо,
И не было причин тужить.
Однако женское начало
Девицу нашу, что ни ночь,
К Адаму не влекло, толкало,
А, он бежал от Евы прочь.
Тогда был план задуман ею
В ее коварной голове:
Рвет яблоко она и к Змею,
Что ползал рядышком в траве.
Яд впрыснуть Змея Ева просит:
Укус, и в яблоке дурман.
Адаму плод она подносит,
Коварный выполняя план.
Вкусил Адам тот плод беспечно
И перед Евою упал.
В ее ногах он будет вечно,
Ее покорнейший вассал.
Не верю в Евы я незнанье,
О том, что впрыснут змеем яд.
Никто не снимет показанья
С тех яблок, что уже съедят…
Мораль сей басни такова:
Не ешьте яблоки мужчины,
Услышав о любви слова,
Ищите скрытые причины.

БАСНЯ ДЛЯ ДЕТЕЙ
В зоопарке крокодил
Чебурашку проглотил.
Чебурашка, верно,
Думал - это Гена:
Хвост, глаза и кожа -
Все одно и тоже.
Ясен смысл басни сей:
Знай в лицо своих друзей!

Однажды в вошь ядро попало,
И сразу вошь ядреной стала,
Мораль сей басни такова,
Ядрена Вошь! к чему еще слова...

Увидя свет в конце тонелля
Полез на волю червячок...
Рукой, дрожащею от хмеля,
Он был насажен на крючок.
Мораль сей басни такова:
Хотелось лучше,
А получилось как всегда.

По мотивам известной басни
(читать с небольшим грузинским акцентом)
Вороне Бог послал бендыр
Бендыр по русски значит сыр
Ворон взлетел на кипарис
И как луна смотрел он вниз
Но тут вай вай лисиц бежал
Хвост меховой труба держал
Бендыр на нос ему вонял
Лисиц сказал какой красив
Какой большой мускулатур
Поешь ты как бюль бюль оглы
Ворон молчал
Как будто в рот воды (мочи) он накачал
Лисиц мал мал сердиться сал
Ты не красивый как верблюд
Тебя по харе мало бьют
Ворон кричал бендыр упал
Лисиц его за щеку брал
Бежал базар и продовал