Американские ученые попытались разобраться, как же на самом деле отражается проблема секса в священной книге Библия. Дженнифер Райт Наст и Майкл Куган считают недопустимым тот факт, что традиционное христианство запрещает секс до брака и вообще смотрит на интимную жизнь пуритански.
Ученые прошерстили всю Библию и нашли множество мрачных сексуальных отклонений вперемешку с романтическими историями любви. Так, некто Иеффай принес свою дочь-девственницу в жертву Богу. А вот Ноеминь и Руфь поклялись друг другу в любви до гроба. Из этого исследователи сделали вывод, что в Библии нет никаких системных указаний на секс. Тогда как современные богословы придерживаются консервативного взгляда: секс вне общественно признанного брака на всю жизнь является грехом.
Однако ученые настаивают: в Библии нет понятия «традиционный брак». У Авраама были дети от жены и наложницы, у пророка Иакова было 4 жены, а Иисус и апостол Павел блюли обет безбрачия. Жены и дочери в древнем обществе евреев были фактически собственностью мужей. Но женщины нередко вели себя далеким от целомудрия образом – выдавали себя за блудниц, ради рождения детей шли на отвратительные с точки зрения самой Библии поступки и при этом не получали в тексте осуждения. При этом тот факт, что в Ветхом Завете развод разрешен, а в Евангелии – нет, уже ставит под вопрос правомерность ссылок на Библию в проблемах брака и секса.

Давно известно, что лишний вес и неправильное питание плохо сказываются на сексуальном долголетии. Поэтому медики составили ряд рекомендаций, чтобы продлить свою интимную молодость.
Итак, советы о питании. Главной «пищей любви» являются морепродукты. Они содержат все необходимые вещества для правильного функционирования половой системы. Не лишено правды и мнение о пользе для секса бананов. Они содержат калий, который укрепляет сердце, делая его устойчивым для долгих секс-марафонов. Калий есть также в помидорах, бобах и кураге. Жирная рыба содержит знаменитые жирные кислоты омега-3, незаменимые в обмене веществ.
Но не только питание способствует продлению сексуальной молодости. Необходимо следить за своим образом жизни, контролировать вес, не забывать о профилактических визитах к врачу хотя бы раз в год, помнить о безопасном сексе и общей физической активности. И ваш здоровый натренированный организм еще долго сможет быть источником сексуального наслаждения.

Как заявляют ученые, сексуальная активность мужчины во многом зависит от его группы крови. Именно поэтому одни ведут себя так, другие иначе. Контроль тут отходит на второй план.
Совместные исследования психологов и гематологов утверждают, что группа крови оказывает решающее влияние на сексуальное поведение мужчин. Так, обладатели первой группы крови – настоящие самцы. Они привыкли добиваться своего и поэтому будут очень настойчивы в своих ухаживаниях – лишь бы затащить девушку в постель. А вот если они сразу услышат о согласии, то скорее всего они быстро охладеют, им надо добиваться, а не брать полутруп.
Вторая группа крови делает людей терпеливыми, спокойными и даже слегка робкими, когда дело доходит до интима. Мужчина со второй группой крови будет бесконечно ухаживать за девушкой, дарить цветы, водить в кафе и кино, но последний шаг делает только тщательно подготовившись и будучи окончательно уверенным. Мужчины с третьей группой любят флирт, а секс рассматривают как приятный досуг и не более. Мужчины с четвертой группой крови постоянно страдают от душевных разладов, сомнений и нерешительности, они умеют обаять, не прилагая усилий, но если их самих накрывает любовь, то страсти перехлестывают и о логике они забывают совсем.

18-летняя девушка умерла, впервые поцеловав своего возлюбленного. Сердце скромняжки не выдержало сильных переживаний и остановилось.
Трагедия произошла, когда юная дева и ее избранник поднимались в квартиру мужчины. Зайдя в холл, юноша поцеловал любимую, после чего она потеряла сознание и умерла. Мужчина немедленно вызвал скорую, однако она уже не могла помочь несчастной.
Как выяснил специалисты, девушка страдала от редкой сердечной аномалии, имеющей название сидром внезапной смерти. Ранее девушка никогда не жаловалась на сердце. Она училась в спортивном университете и никогда не курила и не употребляла алкоголь.

Можно ли достичь неземного блаженства от секса? Ученые уверяют, что можно. Хотя это и нелегко. Надо… не думать!
По мнению голландских специалистов, получать удовольствие от секса надо с пустой головой. Особенно это касается мужчин. Ведь им обычно отводится доминирующая роль в постели, они слишком стараются держать все под контролем, применять различные позы, а не отдаться интуиции, как женщины.
Ученые провели эксперимент, сканируя мозг парам во время занятия сексом. Выяснилось, что женщины практически целиком отдаются своим ощущениям и чувствам, что позволяет им испытывать богатый и мощный оргазм. Мужчины же и во время секса думали, анализировали и контролировали, в итоге далеко не каждый был рад своему оргазму. Поэтому ученые советуют расслабляться и ни о чем не думать, только так оргазм будет максимальным.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.
Мы мирно сидели на диване и смотрели семейный фотоальбом, но внезапно Витя начал целовать меня между ног.
Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.
У Ленки семь пятниц на неделе, но и я потрахаться не дурак.
После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.
Когда мы с Ирой лежали в постели, вошел её муж. Я оцепенел от ужаса, но он только рассмеялся и ушёл… Не знаю почему, но с тех пор нам с Ирой друг друга совсем не хочется.
Зачем я к нему тогда пошла? Не знаю. Почему ночевать осталась? До сих пор не пойму. Когда замуж позвал – согласилась зачем-то. Зачем? Не понятно… Что за жизнь такая непутёвая.

Собрались мы посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: <Чтобы член вовремя падал>. Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет <второго сердца мужчины> - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест>. Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, тест>говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять
слишком долго будет.
Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал
жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Hесмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.
Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если
не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял
покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький.
P.S. Обычно после таких историй мне приходит много писем с просьбой рассказать, чем все закончилось. Отвечаю, еще не закончилось. Доктор, который операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее, чем через семь дней.
(с)тырено

ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю...