Предыдущая веточка здесь:
http://groups.germany.ru/879929/f/20188506.html?Cat=&page=0&view=collapsed&sb=5
...продолжение...

Виртуальный Очиститель Мышки
http://trinixy.ru/2007/05/29/1.html

Для чего американцам нужен авианосец
Авианосец под названием "Рональд Рейган" отправился в верфь военно-морской базы США на плановый ремонт.
Ремонт будет длиться довольно долго, и именно поэтому морякам разрешили взять с собой свои личные авто,
для комфортного времяпровождения в командировке.
Шпионы других стран очень бы удивились, увидев такую картину.
Ведь не каждый день на военном корабле перевозят гражданские авто.

Конкурс на свадьбе - Лопнуть шарик
http://www.yapfiles.ru/show/130027/56bc07771070309757570efbc25fac07.flv.html

Про диалог в немецкой электричке.
Лето 95-го в Германии выдалось жарким. Электричка Нюрнберг-Бамберг –
медлительной. Мы с другом Лехой глазели в окно и болтали о давешних
впечатлениях: Нюрнбергском замке, доме Дюрера, паре пивнушек и воротах
собора с колесиком счастья, которое надо куда-то вертеть. То есть в одну
сторону – счастье, в другую – деньги. Что хочешь, то и выбирай. Других
вариантов в немецкой логике, видимо, нет. И все крутят в сторону денег.
Короче, едем мы. Глазеем. Беседуем себе потихоньку. По-русски,
естественно.
А напротив в купе старичок попался. Почтенный такой. Подтянутый. На
голове три волосины. Зато зубы во рту фарфоровые. Как у голливудских
звезд.
Так вот делал он безразличный вид минут двадцать. В окно посматривал. На
нас украдкой. Журнальчик листал. Раза три – от корки до корки.
Потом уже на нас сосредоточился.
– Казахи? – говорит (здесь и далее разговор идет на немецком).
– Почему казаки? – удивились мы. Потом сообразили. Он думал про немцев
из Казахстана.
– Репатрианты, – подтвердил пассажир.
– Да нет. Мы русские.
– Евреи из России?
– Да нет же – русские мы.
– Русские из России?
– Точно.
– Тогда что вы здесь делаете?
– Да вот, пригласили.
– Пригласили?! – удивился немец.
– Есть всякие университетские программы, – начал я, – куда подключают
ученых из-за границы, – продолжил Леха.
– Очень интересно! – обрадовался немец. – А я как раз против вас воевал.
– Мой дед тоже против вас воевал, – уведомил я. – Под Ленинградом погиб.
– Под Ленинградом не был, – вздохнул старик. – Там у меня брата убили. В
сорок четвертом.
– А до этого он три года людей в городе голодом морил.
– Не он один. Так получилось. Мы как все.
– За Родину! – вставил Леха.
– Вот-вот – не до пацифизма… – согласился немец. – А все равно мы лучше
воевали! Мой приятель – унтер из Нюрнберга на Крымском валу четыре ваших
танка подбил.
– Ну и что? – удивился Леха. – Наши ребята-Панфиловцы танковый полк под
Москвой сожгли.
– Ну да! – не унимался старый вояка. – А в основном стреляли неважно.
Наш батальон как-то раз отступал. Так его Катюши накрыли. А я вот все
равно убежал!
– А выбегало сколько вас? – Леха сразу организовал статистический
анализ.
– Батальон – человек 900.
– А прибежало?
– Ну да – человек 90, – высказал немец совсем без пафоса.
– 10% – подвел я итог. – Не так уж и плохо.
– А снайперы! – разгорячился старик. – Я под Орлом за водой ходил. Попал
под него. И снова жив остался.
Он закатал рукав до локтя, обнажив правую руку. Мяса на ней не было.
Только обтянутая кожей кость.
– Сюда вошла, – ткнул пальцем. – Я до ночи на берегу провалялся. Не
доработал он меня. В темноте наши вынесли. Три месяца лазарета, и в тыл.
Куда бы я с такой рукой воевать стал?
– Выходит, снайпер вам жизнь спас? – осведомился Лешка.
– Выходит. Наш батальон потом под Курск перебросили. Там и остались.
– Да…
Мы все немного погрустили. Каждый о своем.
– А знаете что?! – встрепенулся немец. Поезд как раз подходил к
Бамбергу. – Давайте ко мне. Я тут неподалеку живу.
– Отчего же? – решили мы согласиться.
Минут через дваддцать вся компания расположилась в садике у двухэтажного
особнячка. Хозяин в дом нас не пустил, но принял радушно: пиво, сосиски
– все дела. Выпили, подобрели. Старик расхвастался, мол все на пенсию по
инвалидности. И я решил, что да – нашим бы ветеранам…
Расстались душевно.
Немец тряс нам руки. Твердил:
– Отличные ребята. В основном. И не стоит нам больше друг с другом
биться.
И мы согласились. Пошли. Помолчали. И Леха отметил, что:
– Да, коротка память рода людского. Но в некотором смысле это может быть
даже и хорошо. (с)

Кто-то делает настоящий танк времен войны,
а кто-то лепит боевую машину из ячных коробок :)
На изготовление этого танка ушло 26 литров клея, более 10000 коробок, 15 литров краски и 5013 скоб.

Если вы находите эти картинки пошлыми, поздравляю, детство закончилось

Тосты не пропускать!

Иосиф Виссарионович Сталин был человеком весьма аскетичным и не брезговал, бывая в Грузии, заходить откушать в небольшие кафе. И вот однажды довелось Сталину зайти в самую обыкновенную хинкальню.
Ему принесли немного вина, хинкали, а после обеда он потребовал позвать повара, который их приготовил. На зов вождя привели старого, чахлого, маленького повара. Иосиф Виссарионович выразил восхищение тем, какие потрясающие хинкали тот готовит и спросил, не может ли он сделать что-нибудь для старика.
Старик долго не думая сказал вождю:
- В нашем кафе по вечерам собирается много людей. И они пьют, и пьют много. Пьют за ваше здоровье Иосиф Виссарионович. Я человек старый и не могу уже столько пить. Не разрешите ли вы мне, хотя бы некоторые тосты за ваше здоровье пропускать?
Сталин вытер губы. Немного подумал и строго произнес:
- Пей, как все.

Сакраментальные вопросы

Однажды первый секретарь Приморского обкома КПСС Гагаров пришел стричься. Сел он в кресло, и парикмахерша взялась за работу. Гагаров сидел, погруженный в свои мысли, и тут парикмахерша прервала его медитацию вопросом:
- А это правда, что скоро у нас остановится сам Брежнев?
- Да.
-А правда, что летом будет гостить Шеварднадзе?
- Да.
- А правда, что у нас будет останавливаться пролетом Андропов?
- (с явным раздражением) Да. Да! Да! Ну а вам-то какое до всего этого дело?
- (совершенно спокойно, продолжая стричь) Просто, когда я все эти фамилии произношу, у вас волосы дыбом встают. Так стричь удобно!

Происшествие в аэропорту Гамбурга

Три способа соблазнения

Сергей Образцов, создатель легендарного московского Театра кукол, был прекрасным и очень остроумным рассказчиком. У него в запасе всегда были самые различные байки и шутки. Достаточно часто он рассказывал своим молодым коллегам теорию обольщения барышень.
Для первого способа, как уверял Образцов, необходимо быть мачо, курить сигары или трубку, временами приподнимать правую бровь и при этом колыхать коленом в правой штанине, отчётливо давая понять, что тебе нужно от партнёрши.
Вторым способом Сергей Образцов называл способ «а-ля Зиновий Гердт». Чтобы завоевать барышню необходимо быть маленьким, со сломанной ногой и обязательно рассказать о своей горькой судьбе. Но самое главное – знание стихов! Их нужно упорно читать до тех пор, пока дама не сдастся.
Но самый хитрый – третий путь. О нём Образцов рассказывал так: «Работаете вы с какой-нибудь женщиной в одной организации. Знаете вы её много лет, а у неё к тому же муж и трое детей. И вот вы подходите к ней и говорите: «Наталья Павловна, я понял, что вы для меня – омут». Говорите и уходите. И тут она начинает думать: «У меня хорошая семья… А он мучился столько лет и вот решился». Она будит в себе чувства, у неё в душе разворачивается буря страстей. Выдержите время, подойдите снова и скажите: «Наталья Павловна, извините, но вы – не омут!» И вот тут всё – она попалась окончательно!»

Опасности отдыха без жены

Однажды летом, режиссёру Леониду Прудовскому довелось посетить здравницу Рабпроса, что в Петергофе. Проводил тогдашнее лето он совсем неплохо, если бы не один случай, который чуть не стал переломным в его жизни.
Как-то раз вечером Прудовский играл в теннис. Именно за этим занятием и застал его приехавший фотограф-журналист, который, не преминул сделать снимок, где Прудовский машет ракеткой. И все бы ничего, но через некоторое время, Прудовский обнаружил свое фото в 44-ом номере журнала «Работник просвещения», где фото было размещено с подписью: «На отдыхе в Крыму».
Леониду Прудовскому, конечно, было все равно, куда журналисты клеят какие фото, но это было не все равно его жене, которой в руки попался этот журнал, и у которой по этому поводу накопилось огромное количество вопросов к мужу, когда тот вернулся из Петергофа. Как рассказывал сам Леонид, дело тогда дошло, чуть ли не до развода и одному Богу известно, как режиссёру удалось убедить супругу, что никуда дальше Петергофа он не выезжал.