Записки Экспедишника
Кто украл сало?
Придавили мы нечаянно брёвнышком водителя вездехода Кешу. (см. рассказ "Трусишка Кеша").
Стоял осенний день в тайге с лёгким дождичком. Чтобы не терять время, мы с коллегой Витей решили на площадке у пункта триангуляции подготовить пни под установку теодолита для снятия редукции. Три дерева надо было спилить аккуратно на высоте груди примерно. Пилим двуручкой, сосна падает, и, вдруг, слышим душераздирающий крик Иннокентия. Бежим туда и видим картину: Кеша, согнувшись пополам, стоит рядом с упавшим деревом и громко причитает:
- Убили!!! Вы меня убили!!!
Ощупали его под аккомпанемент истерических воплей, не нашли никаких видимых повреждений. Но Кеша продолжал орать:
- Вызывайте сан.рейс, вертолёт... Помираю!!!
На ближайшей связи сообщили про несчастный случай, выехали на болотину с подходящей посадочной площадкой, вертушка появилась через пару часов, и умирающего Иннокентия увезли.
Когда борт сел в деревне, где была база партии, Кеша ожил, как в известном стишке про зайчика:
- Принесли его домой, оказался он живой...
Бодренько побежал и отказался от госпитализации, а через пару дней улетел рейсовым АН-2 домой.
Короче, закосил наш Иннокентий, подвернулся случай из тайги слинять.
Остались мы втроём: Витя, рабочий Сохатый и я.
За рычаги вездехода сел Виктор, а мы с Сохатым устраивались во время переездов на кабине с топорами, чтобы подрубать мешающие деревья и ветки. В первый же вечер что-то случилось с проводкой: фары не горели, и мы ехали в полной темноте по старому профилю. На счастье, у нас был старенький фонарик- жучок: принцип действия- давишь на гашетку, и фонарик светит от динамо. Руки отсыхают за несколько часов дороги. Промучавшись несколько дней, потребовали на связи нового водителя, и нам пообещали прислать Мишу Орлова, а заодно полушубки, валенки, продукты: зима была не за горами.
Заработались, не выходили пару дней на связь, а когда рацию, наконец, включили, нам сообщили, что Мишку уже два дня назад высадили километров за 15 от нас, надо его забирать- человек один в тайге сидит. Обрадовавшись, мы быстренько собрали палатку и рванули так быстро, как Витя ехать мог, забирать Орла. Приезжаем на опушку леса . Тихо... Покричали Мишу, холодея душой и представляя, что его уже медведь задрал.
Смотрим: зашевелилась какая-то куча, и из шалаша вылез наш долгожданный Орёлик. Подошёл, обнялись, с завистью учуяв свежий запашок алкоголя.
- Вы что так долго не ехали-то? Заждался и пришлось гостинцы пробовать. Ну, не переживайте, вам тоже осталось.
Он соорудил себе богатый шалаш, пол покрыл лапником, а сверху накидал полушубки. И спал в них, как на королевском ложе. А чтобы не скучно было, развёл спирт, закуску соорудил из продуктов, что нам прислали. И кайфовал... Спрашиваем:
- Мишка, а ты что- Тайгу с собой не взял?
- Как не взял? Вон она- в кустах прячется, отлупил маленько- воровать взялась, зараза. Сроду за ней такого не было. Ну, теперь-то точно отучил. Ничего, подуется немного, зато урок ей будет до конца жизни.
- Что она у тебя украла? Спирт, что ли, выпила?
- За спирт бы убил!!! Представляете: расставил всё красиво на пенёчке- в кружке спирт разбавленный, хлеба нарезал, сало кусочками, консерву открыл. В общем, натюрморт, аж душа млеет. Отошёл дров в костёр подкинуть, возвращаюсь- сала нет! Поругал Тайгу для начала, та хвостом виновато виляет. Снова нарезал сало, выпил для аппетита, опять отлучился, гляжу: да что за хрень- снова сала нет! Хлеб на месте, консервы тоже, а сало исчезло. Ну, тут не выдержал, поддал ей, как следует.
- Мишка, да ну, не может быть, чтобы Тайга со стола воровала, не было такого никогда.
- Ну, видно, не сдержалась, соблазн, всё-таки...
Сели мы уже вчетвером, выпили за встречу, закусываем. Сало, действительно, было удивительное: розовое с мясными прослойками с ароматным чесночным запахом.
Хорошенько закусив, переместились к шалашу, беседуем, новости слушаем. Вдруг, Сохатый поднял предупреждающе руку... Смотрим: из-за дерева бочком-бочком выходит коричневая сойка. Прыг-прыг к пеньку, хватает сало- и в лес. Следом за ней ещё несколько птиц. Всё произошло мгновенно и бесшумно. На пеньке не осталось ни одного кусочка сала.
Мишка, остолбенев, смотрел на происходящее, бормоча под нос:
- Нет, ну вот же твари какие хитрые. Я ведь даже их и не заметил. Тайгу ни за что отлупил. Пойду прощения просить...
Он отрезал шмат сала и пошёл к собаке. Та прижалась к земле, с испугом следя за приближающимся хозяином, но не побежала. Мишка обнял Тайгу, подсунул ей сало под нос:
- Ну, прости дурака, ошибся...
Тайга, услышав совсем другие интонации в его голосе, завиляла хвостом, но сало есть, однако, не стала, наверное, запах чеснока ей не понравился. А тушёнку слопала с удовольствием и, похоже, простила Мишку, прибежала к нам, радостно здороваясь со старыми знакомыми.
Сойка- птица размером с сороку, очень любопытная и бесстрашная. Однажды даже умудрилась сесть на ствол мелкашки, когда я в шутку навёл на неё винтовку. Правда, продукты нельзя на минуту оставить без присмотра- если не бурундуки, так уж сойки обязательно стащат всё, что смогут утащить. В Сибири местные жители соек называют чаще кукшами.
Медведь и ондатры.
Пасмурным летним днём шли мы с теодолитным ходом по старому профилю, прорубленному геофизиками в тайге лет 15-20 назад. Перебрели неширокий ручей, обогнули небольшое озеро, которое профиль пересекал посередине. Я мельком обратил внимание, что озеро плотно обжили ондатры- повсюду на кочках были устроены туалеты (ондатра- очень чистоплотный зверёк, справляет свои дела всегда в определённом месте, выбирая для этого маленькие островки, кочки), в траве пробиты хорошие такие тропки. Задавив желание поставить капканы- всё-таки, работа важнее, ушли в гору от озера. Но, пройдя каких-то метров 500-600, неожиданно попали под дождь- нудный, монотонный, прямо, осенний такой каплепад. Как раз остановились на пересечении профилей на полянке. Быстренько установили палатку, печку в ней, разложили спальники, и рабочие взялись за стряпню, обрадовавшись нежданному выходному. Я же схватил с десяток капканов, сунул их в мешок и поспешил обратно к озеру довольный, что удастся, всё же, поохотиться на ондатру.
Выйдя на берег, спугнул небольшую стаю уток и только сейчас вспомнил, что ни ружьё ни карабин не прихватил с собой. Ну, да ладно, бригада рядом, ничего страшного. Увлечённо ставлю капканы, тросиками привязывая их к палкам, воткнутым в ил. Раскатал голенища болотных сапог, так как, хоть озеро и неглубокое было, но дно вязкое, а ноги промочить совсем не хотелось. Неожиданно послышался какой-то посторонний звук сквозь шелест дождя. Я замер, не поднимая головы, но ничего не услышал. Дальше настораживаю капкан. И тут снова: хлюппп....
Резко обернулся и обомлел: на другом берегу, метрах в 70-80, стоял медведь совсем даже не маленький и, поджав переднюю лапу, внимательно смотрел на меня. Видно, он наступил в озеро этой лапой- с неё стекала вода. О чём думал косолапый, разглядывая меня, было неясно. Выражение его морды мне ничего не говорило, но нижняя челюсть почему-то у мишки медленно отвисала- наверное, тоже от удивления. Язык у него вывалился наружу, а маленьких глаз на таком расстоянии я разглядеть не мог, так что не понял, рад он мне или нет. Возможно, и у меня в этот момент вид был не менее идиотский. Так мы простояли в молчании пару минут, глядя друг на друга и ожидая, кто сделает первое движение.
Потом я медленно вытянул из ножен свой огромный нож, а другой рукой зачем-то замахнулся на медведя капканом. Мишка приподнялся на задних лапах, нюхая воздух и как-то подозрительно облизываясь. Я решил прикрикнуть на него, но выдавил лишь свистящим шёпотом:
- Ну, ты! Иди, давай, отсюда!
Опять полный игнор меня косолапым. Тогда я стал пятиться, как рак, не спуская с мишки глаз. Он опустился снова на четыре лапы и с интересом наблюдал за моим отступлением. Первую сотню метров я шёл задом наперёд, не упуская зверя из виду, а он не двигался с места. Потом начался густой лес, и я вприпрыжку понёсся на гору к палатке. Добежал, как хороший спринтер, удивив мужиков, когда ворвался в палатку с кинжалом в руке, размахивая капканом.
- Карабин!!! Где карабин???
Рабочие засуетились:
- Блин, лось! Или олень?
- Какой, нахрен, лось? Медведь меня встретил на озере...
Мы выскочили наружу- лишь листья шуршат под дождём. Наша собака Дамка забилась от гнуса под днище вездехода и не было ей никакого дела до каких-то медведей или охотников на ондатру. Посвистел ей, вылезла, виляя хвостом и, вдруг, насторожилась. Мы и сами услышали хруст веток в кустах. Дамка взревела и бросилась в лес. Метрах в пятидесяти от нас на профиль выскочил тёмным комком давешний мой "приятель", а следом неслась Дамка, истерично лая. Мы заулюлюкали, засвистели, а я шмальнул в воздух из карабина для острастки нежеланному гостю. Дамка скоро вернулась, тяжело дыша, и в награду за свою отвагу получила целую банку тушёнки.
Видно, медведю наскучило одиночество в тайге, встретил меня и решил развлечься, понаблюдать за горе-охотником. Hаверное, ничего плохого он и не замышлял, следя за мной. Но через пару дней, снова попав на озеро, я не нашёл там ни одной пойманной ондатры. Около тех капканов, в которые зверьки попались, было всё перебаломучено, размазанные медвежьи следы на кочках, а от самих капканов и след простыл. Значит, ондатру на халяву слопал, а мои капканы забросил в озеро, хулиган лохматый. Но не было на медведя ни зла ни обиды, а лишь благодарность случаю, что в очередной раз свёл меня с таким прекрасным, могучим и интересным зверем.
Как-то отработал я полевой сезон в другой экспедиции,
в которой почти не знал коллектив.
Грузил с бригадой ГАЗ-66, надо было ехать из Ачинска на границу с Хакассией работать. Один рабочий не пришёл к погрузке, переживаю, время теряем. Не очень-то я хотел его брать с собой- незнакомый мне, но ребята сказали, что он опытный, старый (лет под 50 ему было тогда), исполнительный.
Наконец, появился- пьяный, начинает оправдываться, но я его перебил:
- Ты спец.одежду и спальник себе на складе получил?
- Нет.
- Дуй срочно, выезжать уже давно надо.
Убежал, возвращается с накладными.
- Я не знаю, как заполнить правильно.
Тут же, на коленке я написал всё, что надо получить, а фамилию бухгалтерши, которая за склад отвечала, не знал, как правильно звучит.
Написал ему три первых буквы "Пиз..." и сказал, чтобы он спросил у кого-нибудь, какая следующая буква в фамилии.
Минут десять спустя прибегает рабочий назад красный и расстроенный. Он не придумал ничего лучшего, как прийти к ней самой и спросить:
-А надо букву "д" после "з" в Вашей фамилии писать или нет?
Бухгалтерша заорала на него:
- Как вы мне все надоели, никак запомнить не можете. Моя фамилия Пизняк. Пизняк!!!
И выгнала мужика из кабинета. А я махнул рукой и уехал без него, обошлись без одного рабочего.
Поставили палатку на берегу таёжной речушки Гаженка. Водитель Миша Орлов- Орёл сразу попросил у меня аэроснимок, увидел на нём поблизости озеро и ушёл с капканами туда. Спустя час возвращается возбуждённый- нашёл природный солонец. Рассказывает:
- Там тропа такая зверями набита- следы свежие сохатых, оленей, медведей- корни у деревьев даже обглоданы, какой-то родничок минеральный на берегу озерка бьёт из земли. Вот бы ночь посидеть над солонцом...
Дал ему свой карабин, но одного не отпустил. Изъявил желание с ним идти рабочий Толя - по прозвищу Пан Спортсмен, бывший учитель физкультуры. Толя взял двустволку. От палатки место охоты было метрах в 300, так что до поздней ночи все остальные члены бригады не спали, прислушивались, ожидая выстрелов. Так и уснули, а разбудили нас под утро возбуждённые голоса охотников.
С их слов:
Залезли вдвоём на дерево, ждут, выставив стволы в сторону солонца. Темнеет, дождик начал накрапывать, Спортсмен засопел- уснул. Орёл его время от времени в бок толкает, чтобы не захрапел хоть. И постепенно сам закемарил. Проснулись резко, услышав хруст кустарника. Не видно ничего, темень глухая. Только слышно, как кто-то сопит и фыркает метрах в 50 от них. Потом, покашляв, стал медленно уходить по берегу озера. А оно небольшое- метров 200 по периметру.
Мишка шепнул:
- Наверняка, сохатый! Давай его окружим, ты с одной стороны озера пойдёшь, а я по другой.
И горе-охотники, спустившись с дерева, в полной темноте стали красться с оружием наизготовку друг другу навстречу.
Когда они нам это рассказывали, я только качал головой и ворчал, укоряя Орла в такой бестолковости.
Встретились они за озером, слава Богу, не подстрелив друг друга. Зверь с шумом ушёл через кусты в лес.
Наутро я с Мишкой пошёл посмотреть солонец, а заодно проверить его капканы на ондатру.
Тропа, действительно, была капитально разбита многими поколениями зверей, приходящих к солонцу. После ночного дождя на грязи остались следы сапог Орла и Спортсмена. Они шли поверх свежих здоровенных отпечатков медвежьих лап.
Мишка, остолбенело уставившись на чёткие следы медведя, снял свою шапчонку и вытер пот со лба:
- Ни хрена себе... так вот кого мы ночью окружить хотели...
На БАМе отработав сезон, вынужден был на лето перейти в другую экспедицию. Потом снова вернулся в родную, а два объекта так и не выполнили в моё отсутствие по разным причинам. Так что пришлось мне с перерывом в один год снова старыми тропами побродить.
Необходимо было отнаблюдать опознаки, получить их координаты и высоты. В тех местах мы сделали сначала маркировку опознаков на проектных местах- вырубкой площадок 40 на 40 метров. Посередине оставляли высокое дерево, на него поднимали и укрепляли веху с флагом. Это и был опознак. С пунктов триангуляции (деревянных вышек, пирамид или каменных туров) теодолитом на эти флаги наводишься, измеряешь горизонтальные и вертикальные углы, а потом по определённым формулам вычисляешь положение в плане и по высоте этих точек. А на аэроснимке специальными приборами находят эти маркиры, которые хорошо заметны, и потом по нашим вычисленным данным рисуют карту. Ну, это вкратце...
Так вот, за прошедшие два года флаги исстрепались, какие-то вехи сломались, но неизвестно, где. Решили облететь оба объекта на АН-2. Сел я в правое кресло пилота с топографическими картами в руках. Лётчик строго осмотрел меня и буркнул:
- Руками ничего не трогать-никаких тумблеров, кнопок...
Прицепил мне на шею ларингофон- устройство, аналогичное микрофону, но использующее механические колебания кожи в области гортани, возникающие при разговоре, наушники, и мы взлетели.
Первый объект отработали замечательно. Лётчик попался опытный, достаточно было сказать направление, как самолёт чётко выходил на нужное место, ну, а дальше галсами по маршруту аэрозалёта шли.
За посёлком Кунерма мужики на льду озера ловили рыбу. Пилот подмигнул мне и крикнул:
-Давай посмотрим, что за рыба там у них...
И резко бросил самолёт вниз, наверное, когда-то на пикирующих бомбардировщиках летал. Меня в кресле сплющило прямо.
Мужики на озере побросали удочки и, пригибаясь, начали разбегаться. Удовольствие, понятно, не из приятных, когда на тебя падает самолёт и на высоте 3-4 метров проходит над головой. Пилот повернулся ко мне:
- Дрянь рыбка, одна мелочь...
К концу полёта я сорвал голос и хрипел-шипел. Никак не мог уяснить, что лётчик меня слышит через эту штуковину на горле. Привычнее же в микрофон говорить, вот я и орал, стараясь перекричать шум мотора, надрываясь, а тот удивлённо смотрел в ответ:
- Ты что кричишь-то, я тебя хорошо слышу...
В обед присели в одной деревне, дозаправились, сами поели, и летун притащил мне нормальный микрофон, пристроил к шлему.
Взлетели, я опознался, сказал направление, подлетаем- не то...Разворачиваемся, делаем круг, снова не то...
А я в качестве ориентира начального принял здоровенное болото на краю объекта, вот от него мы и "плясали".
Сделав над тайгой десяток кругов, я занервничал, никак понять не могу, в чём дело, пот по спине течёт. Да ещё всё так быстро меняется за окном, пока я карту разглядываю, не успеваю сориентироваться.
Лётчик, видя мои переживания, не выдержал:
- Ну что, долго ещё кружить-то будем?
Я повернулся к нему с досадой:
- Слушай, а ты не мог бы хоть на минутку притормозить, я опознаюсь...
Наверное, такое предложение ему никогда не делали, глаза вытаращил:
- Это как же я в небе приторможу???
- А как мне опознаться, если ты на месте не стоишь? Тогда летим до железки, там чего найдём, точно.
Мы долетели до железной дороги, там я зацепился за ориентир, и от него снова вернулись на объект.
Оказалось всё банально просто. Километрах в двадцати от моего объекта лежало такое же огромное болото, как и то, от которого я хотел начать движение. А у меня не было карты на тот участок, вот и перепутал два болота. Когда приземлились, летун сказал, прощаясь:
- Ну, брат, спасибо тебе за новый анекдот. Это же надо-притормозить самолёт в воздухе попросил...
Приехала к нам однажды зимой в сеисмопартию комиссия с контролем от природоохранной прокуратуры. Возглавлял её один писатель (фамилию не напишу, так как он жив-здоров, дай Бог ему всего хорошего), бывший горный инженер- геофизик. Уже в возрасте, за 60 лет ему было, но крепкий такой.
Загрузились "комиссары" в вездеход, и я прокатил их по площади, где мы сейсморазведку выполняли, высаживая в таких местах, чтобы нарушений всяких инструкций не было заметно. Вечером в командирском балке собрались все вместе, печатаем акты, подписываем, беседуем. В основном, слушаем писателя. Человек умный, красиво рассказывает о своих книгах и планах на будущее, много в своей жизни испытал, есть ему о чём нам поведать. Слушаем его, поддакиваем, но писатель неожиданно замолчал, оборвал речь на полуслове.
Сидел он лицом к экрану компьютера, остальные по сторонам на столиках писали или на ксероксе копии делали, бумаги компоновали. Мой товарищ толкнул меня в бок и кивнул на комп.
А там у нас в режиме ожидания на экране чередовались фотографии обнажённых красоток в разных соблазнительных позах. Вот наш писатель и "завис", изумлённо глядя на картинки.
Слегка толкнули мышку, и на экране снова появились сухие таблицы.
Дед вздрогнул, потом вздохнул:
- Так на чём я остановился? Ах, да...
Он продолжил дальше рассказывать, а сам то и дело косился на комп. Наверное, ждал, что опять появятся эротические фотографии. Но мы уже теперь зорко следили за экраном и периодически шевелили мышку.
Молодого специалиста Сашку после кораблекрушения на Умбелле засунули в район Звёздный-Ния на БАМе. Всё тем же составом бригады он крутился в тайге, а в середине лета его выбросили вертушкой в глубь обьекта. Он взял с собой побольше тушёнки- сгущёнки в намерении создать небольшой лесной склад, куда будет приходить пополнять припасы.
На следующее же утро он выходит на связь. А с Усть-Кутом ему было сложнее связаться, чем со мной в Кунерме. Сообщает мне растерянно:
-Что делать? Тайга горит...
-Как горит? Какой пожар- низовой или верховой?
-Не знаю, но всё в дыму...
По-видимому, низовик подкрался- пакостный такой пожаришко. Вокруг потрескивает, похрустывает, огонь не видно, так как всё дымом заволокло. И в этом дыму тучи мошки, которая лезет во все щели-дыры организма, доводя до сумасшествия. А низовик лишь ждёт своего звёздного часа- ветерка, который моментально превращает его в верховой пожар. Тогда он несётся по кронам деревьев, пожирая всё живое на своём пути со скоростью ветра.
Кричу по рации:
-Сашка, беги оттуда в сторону реки...
-Так у меня нет поблизости речки.
-Сколько до железной дороги от тебя?
-Километров 20.
-Если там чисто, то бегите на железку.
-А с продуктами что делать? У меня, кроме полных рюкзаков, тушёнки ящик и сгущёнки ящик с собой, не унесём.
-Бросай всё к Аллаху и беги.
Но Саня не побежал.
Они сели в кружок, косясь на вспыхивающие тут и там язычки пламени, открыли тушёнку (а в тот сезон у нас были 500-граммовые банки говядины тушёной) и стали её поедать, не жуя.Цыгана тоже не забыли. Пёс не поверил своим глазам, увидев полную банку мяса перед собой. Раньше для него за счастье было облизать пустую баночку... Слопал махом, ему следующую под нос. В конце концов, обожравшийся тушёнкой Цыган с ненавистью облаял недоеденную банку- больше в него не лезло. А парни, засунув оставшиеся банки в рюкзаки, согнувшись под их тяжестью, потопали так быстро, как могли, в сторону железной дороги.
Всё закончилось благополучно, а через два года, работая в тех местах на лошадях, я случайно попал на место их последнего лагеря. Даже, если бы не знал, где они находились, то всё равно бы понял.
Верховой пожар там, всё же, прошёл. Лес стоял обугленный, но свежая трава уже наросла, а по чёрным деревьям скакали пришедшие вновь сюда белки, измазавшись сажей.
Перед нами лежала обгоревшая солидная гора пустых банок из-под тушёнки и сгущёнки, напоминая о том, что у ребят цена консервов превысила в тот момент цену их жизни.
Могло кончиться всё очень плохо- в разгар поедания консервов дунул бы ветер...
Шаман.
Рабочий Вадим получил своё прозвище "Шаман" не просто так. Приснилось ему, что ли, но однажды он объявил, что в прошлой жизни был шаманом и может определить и сообщить каждому желающему, кем тот был до своего нового рождения. И потянулся к нему народ со всей сейсмопартии. Шаман что-то бормотал, поднимая глаза к небу, то есть, к закопчённому потолку балка. Вычерчивал на бумаге каракули, держал за руку испытуемого, вглядываясь ему в глаза. Подопытный выполнял все указания, с благоговением ожидая результата, пока не получал вердикт:
- Сапожник!
- Кузнец!
- Воин!
- Нищий!
Среди жаждущих узнать своё прошлое из знати, к сожалению, не оказалось никого. А все ведь хотели быть королями, принцами, на худой конец, рыцарями.
А Шаман вошёл в роль настолько, что и по ночам уже подвывал. Изготовил какой-то бубен-барабан и с застывшим взглядом постукивал по нему руками, шепча всякую хрень.
На меня его манипуляции не действовали, хотя интерес, всё-таки, был- кем же он меня обзовёт...
Лет ему было под 40, но жена осталась дома молодая, и ревновал он её ужасно. Приходит однажды ему письмо, и Шаман потерял покой. Чтобы позвонить домой, ездили толпой в деревню за 4 км от базы. Однажды загрузились в вахтовку, приезжаем туда. Переговорный пункт представлял собой большую комнату с простым телефоном на столе. Работник почты кричал в трубку название города и номер телефона, и, когда соединяли, приглашал. Остальные стояли тут же и слушали все разговоры. Дошла очередь до Шамана. Кричит:
- Ты почему написала в последнем письме "пока люблю"? Как так "пока"? А потом не будешь любить? Ты кого-то себе нашла?
Жена отвечает со смехом, что запятую между словами не поставила.
Но Шаман не поверил... Он минут 10 продолжал пытать супругу, довёл до рыданий. Наверное, с этих пор женщина ставила проклятые запятые после каждого слова.
Закончился сезон, все разъехались по домам. На следующий год Шамана я не встретил, но его земляки рассказали, что в поезде лохотронщики заманили его игрой, заведомо беспроигрышной. И ведь никто не соблазнился, кроме "видящего насквозь" Вадима. Вытянув из него все деньги, что были в кармане- больше 10 тысяч рублей( начало двухтысячных годов), пообещали, что утешительный приз- цветной телевизор будет ждать его дома.
Приехав через пару дней домой, Шаман начал пытать жену, не приносили ли телевизор? А, может, она отлучалась куда?
Потом в течение нескольких дней доверчивый маг не выходил из дома, поджидая гостей с заветным призом...
На фото Шаман сидит в кепочке
Прикреплённые файлы
В сейсмопартии у нас была различная техника- тракторы, вездеходы ГТТ, ГАЗ-71. Все эти транспортные средства работали на дизельном топливе. Лишь один вездеход ГАЗ-71 на бензине. "Кушал" он бензинку с аппетитом, не успеваешь заправляться. Но в работе этот вездеход почти не использовали- невыгодно. А нужен он был исключительно для того, чтобы списывать этот самый бензин, которым заправляли личные машины и которым давали взятки различным чиновникам. Бензин на севере- та же самая валюта, нужен всем.
А водителем этого вездехода работал маленький такой мужичок Анатолий лет 45, украинец, которому сразу прилепили прозвище Хохол. Кроме него у нас трудилось много украинцев, но Хохлом прозвали одного Толю. Не хочу обидеть украинцев, но этот был такой жадный, хитрый (более подходит слово "хитрожопый", прошу прощения), ехидный и злопамятный.
Хохол любил чистоту и порядок в своём вездеходе настолько, что возникало желание вывалить ведро с мусором ему в кабину. Вездеход просто сверкал на фоне остальных измазанных, исцарапанных трудяг-вездеходов. Ведь при прокладывании геофизических профилей вперёд пускали по заданному направлению технику, которая давила лес. А сзади шли вальщики с пилами, допиливали деревья. Работа облегчалась и ускорялась, но вездеходам доставалось, конечно: выбивались стёкла, корёжило металл. Пробовали Хохла ставить на эту работу, но он совершенно не держал створ, а если на кабину падала ветка, то в панике верещал и обвинял всех, что хотят сломать его вездеход. Поэтому ребята отказывались с ним работать из-за его склочного, нудного характера. А кто любит нытиков? И постепенно он остался на базе, выполняя лишь мелкие распоряжения- что-то отвезти в бригады, доставить сушину к бане на дрова и т.п. Хохол ходил всегда в чистой одежде, в отличие от своих промасленных коллег, а вездеход стоял в сторонке от остальной техники начищенный и с кабиной, закрытой на замок.
Однажды зимой в бригаде днём сломался вездеход, нужно было доставить срочно запчасть. Отправляют Хохла и впервые без сопровождающего. Ему дали схему профилей, где надо было проехать, с чётким указанием километража и на каких перекрёстках поворачивать. Ехать от силы часа полтора по хорошо натоптанным профилям. Через пару часов на связи раздражённый голос Толика:
- Ну, и где эта бригада? Почему они меня не дождались, уехали?
- Хохол, ты что? Как они уедут, вездеход сломан.
- Я ехал, как показали, никого тут нет! Всё, я возвращаюсь на базу.
- Не мудри! Езжай, люди тебя в лесу ждут.
Ещё через час истеричные крики Хохла на связи:
- Я заблудился, не знаю, куда ехать!
Стали его распрашивать, где он находится, в ответ:
- Я здесь, у кедру.
- Какого, к чёрту, "кедру"? Профиль какой, номер?
- Я не знаю.
И запричитал, со слезой в голосе:
- Найдите меня, скоро ночь, как я один останусь?
Угрозами заставили его выйти из кабины, посмотреть на вешках- пикетах подписанный номер профиля, подкорректировали, куда ехать, но он ни в какую:
- Я буду ждать здесь, пока за мной не приедут.
И ведь пришлось снимать ближнюю к нему бригаду с работы, чтобы его нашли. Потом отвозили запчасти, а затем сопровождали Хохла на базу. Но с тех про в нашей сейсмопартии появилась дежурная шутка на связи.
Когда кто-то спрашивал, где находишься, ответ был:
- Я здесь, у кедру... Найдите меня!
Заблудившийся охотник.
Полевой сезон давно закончился, все геодезисты и рабочие разъехались по домам, а меня никак не отпускали- ждали радиограмму из экспедиции: нужно ли доделывать объект или отложим до весны?
Я перебрался с базы партии к местному дружку Сашке Кузакову- Кузе, поселился у него, а вместо кварт.платы за постой готовил ему обеды и ужины, так как сам он- старый холостяк обходился обычно сухомяткой.
Наконец, Кузе надоело смотреть, как я маюсь от безделья, и он предложил:
- Слушай, Саня, бери мою мелкашку, сходи хоть рябчиков постреляй.
Я с воодушевлением стал собираться, закинул в рюкзак топорик, котелок, сгущёнку, тушёнку, хлеба кусок и нетерпеливо ждал рассвета, ночью то и дело просыпаясь и поглядывая на часы.
Утром Кузя взглянул на мои болотные сапоги и хмыкнул:
- Не сезон уж в резиновой обуви ходить, на вот надень мои ичиги.
Натянул я сначала войлочные чулки, а сверху кожаные ичиги. Лёгкая, прямо воздушная обувь, очень удобная, ноги сами летят. Правда, подошва была очень скользкая, и, пока я приноровился, упал раз сто на улице.
Пошёл я от деревни в сторону речки Непа, там бродил по ельникам, не уходя далеко от берега. С утра солнышко светило, рябчики пересвистывались, и я легко завлекал их манком. Неожиданно метрах в стах от меня в кустах мелькнули двa силуэта. Волки! Быстренько передёрнул затвор и вытащил из ножен свой тесак.
Из-за ёлки выглянула чёрная собачья морда, затем ещё одна- серая. Две лайки рассматривали меня, видно, на выстрелы прибежали. Наверное, сбежали от хозяина- так случается всякий раз в начале охотничьего сезона: загуляет сука, течка начинается, и кобелям плевать на охоту, хозяина- все инстинкты глушатся единственным, из-за которого псы головы теряют.
Под внимательными подозрительными взглядами собак я развязал рюкзак, достал замёрзший хлеб, отрубил пару кусков и бросил псам. Те осторожно подошли и в два глотка сожрали подарок. Покосились на меня, подождали немного, развернулись и убежали прочь.
Я проворчал им вслед:
- Ну, вот, даже спасибо не сказали. Хоть бы хвостом повиляли, неблагодарные какие.
Но тут неподалёку раздался дружный лай. Я поспешил туда. Кто хоть раз охотился с собаками в тайге, тот поймёт меня- какой азарт возникает, когда слышишь лай. Бежишь и думаешь: соболь или белка? Сердце готово из груди выпрыгнуть.
На ветке сидела серенькая белка. Щёлкнул её, подобрал и засунул в рюкзак. Собаки проводили взглядом добычу и снова убежали в глубь леса. Через несколько минут опять залаяли. Подстрелил я с ними ещё три белки, а потом собаки исчезли. Похоже, всё-таки, они меня так отблагодарили за хлеб.
Я решил вернуться к реке, но, бегая за собаками, так напетлял по лесу, что потерял направление, куда идти. Вдобавок, тучи спрятали солнышко, снежок пробрасывало.
Увижу просвет за деревьями, побегу туда, а выскакиваю то на какое-то озеро замёрзшее, то на болото, ещё живое под тонким слоем льда и снега. Взмок от суеты и переживаний. Тут ещё заяц выскочил дурной какой-то- уселся столбиком и смотрит на блудня ошалелого. Только прицелился, а он скок за дерево. Бегал за ним по следам, но впустую, заяц совсем меня запутал. Сниму шапку, прислушиваюсь- может, дизель в деревне зашумит, но я уже ушёл километров за 5 от села. Сам себя ругаю: " геодезист липовый- в трёх соснах заблудился, не мог компас с собой прихватить". Но уже становится не смешно- совершенно не знаю, в каком направлении идти. Следы свои пытался распутать, но тут даже Чингачгук бы был не в силах помочь- так я наколобродил по лесу.
Стою, размышляю и, вдруг, слышу голоса. Встрепенулся и бегом в ту сторону. Оказалось, что я топтался кругами совсем недалеко от реки Непы, просто густой ельник меня отпугивал. Выскочил на крутой берег и вижу- четверо пацанов идут по льду, громко разговаривают, руками машут- видно, обсуждают какую-то проблему важную. Я скоренько плюхнулся на валежину и сделал вид, что присел тут на перекур. Ребятишки меня заметили и подошли:
- Дядя, здравствуйте. Охотитесь, да?
- Здравствуйте, ребята. Да, вот решил отдохнуть, присел на минутку. ( А у самого пар валит из-под шапки- так набегался в поисках выхода из лабиринта таёжного)
- А вы почему так далеко от деревни ушли одни без взрослых?
Мальчишки засмеялись:
- Мы и сами не маленькие (на вид им было лет по десять всего).
- Петли на зайцев идём проверять.
- Может, чайку со мной попьёте?
Ребятня начала переглядываться, но я развязал рюкзак и достал банку сгущёнки, сухари ванильные, и маленькие охотники, шмыгая носами, сразу же согласились. Развёл костёр, натаял в котелке снег, заварил чаёк, и мы по очереди из одной кружки пошвыркивали с наслаждением, но мальчишки, в основном, внимание уделяли сгущённому молоку, передавая друг другу банку.
Продолжаю их расспрашивать:
- Как же вас родители одних отпускают и без оружия даже. Тут ведь волков полно. А, вдруг, медведь-шатун выскочит?
- А у нас ножи вон какие с собой: никакой волк не полезет. А медведи спят давно уже в берлоге.
Смотрел на них и невольно сравнивал с городскими жителями, для которых выбраться на пикник- уже подвиг. А эти малыши ходят по тайге, уверенные в своей неуязвимости, всего лишь с ножами на поясе.
Допив чай, спросил разрешения с ними вместе идти петли их проверять. У самого желание охотиться совсем пропало, но оставлять детей одних как-то не хотелось, несмотря на их самостоятельность.
Мы дошли до устья ручейка, впадающего в речку. Там, в мелком березнячке и ивняке на тропинках, что натоптали ушастые, стояли петли. Один заяц лежал, уже задубев на морозе. Пацаны, громко обсуждая добычу, засунули тушку в мешок и снова насторожили петлю.
Домой мы добрались уже в сумерках, всю дорогу мальчишки наперебой рассказывали мне о своих былых трофеях, но очень неохотно отвечали про успехи в школе: видно, охота была у них уже в крови, передалась от отцов-дедов по наследству. Попрощался в деревне с ними сердечно, всё-таки, благодаря им, не пришлось мне ночевать под кустом у костра, но не решился сообщить об этом- засмеют ведь взрослого дядьку, что умудрился заблудиться в местах, которые для них, как дом родной.
В нашей партии,в сейсмоотряде трудился рабочим один мужик лет под 50 по кличке полковник Кудасов.Ну, был такой персонаж в фильме"Неуловимые мстители". Прозвище это появилось после того, как он, по-пьяни, щёлкнув на офицерский манер каблуками,представился:
- Полковник Кудасов, честь имею...
Товарищ он был крепко выпивающий, когда есть,что налить. Чувства юмора ему было не занимать. По утрам на завтрак поварихи обычно пекли оладушки. Как они успевали испечь на такую ораву- не знаю. Работали они посменно- каждое утро Таня или Оксана. Наверное, качество ландориков зависело от характера поварихи, т.к. в Танино дежурство они были пропечённые, вкусные, и сама она всё с улыбкой доброжелательной делала. А у Оксаны вечно непропечённые, посуда гремела, лицо недовольное было, хотя, казалось, и муж при ней был...
Как-то утром сели пить чай, укусил я оладью, и зубы погрузились в сырое тесто. За соседним столом полковник Кудасов сделал Оксане замечание, как всегда, ехидненько этак- мол, что-то оладьи у тебя сегодня не удались. Та зло зыркнула на него, но он не успокоился и продолжил подшучивать. И тут Оксана выдала:
- Критические дни у меня, отвали...
Кудасов тяжело вздохнул и проговорил печально:
- Ах, как я тебя понимаю, Оксаночка... У меня самого эти самые критические дни всю жизнь не прекращаются... Но оладушки -то надо, всё-таки, пропекать.
Я сидел спиной к ним и услышал грохот. Оглянулся: мимо пробежал, пригнувшись, полковник Кудасов, по голове и плечам его растекалось жидкое тесто. На полу валялась большая чашка, в которой Оксана замешивала стряпню. В этот утро остальным ребятам оладушки не достались.
Шли с теодолитным ходом по старому профилю. Вездеход тащился сзади, подбирал последнего рабочего со штативом. Навожусь на переднюю марку и вижу, что рабочий как-то необычно себя ведёт. Корчит мне гримасы, знаки какие-то странные подаёт. От меня он был не так далеко- метрах в 200, мог бы и крикнуть. Клоунада какая-то просто. Ничего понять не могу, а он уж старается...То на четвереньки встанет, то руки над головой держит и прыгает. Плюнул я и стал отсчёты записывать. И тут между нами олень вышел, потом другой, третий. Стоят, загородили отражатель. Стало понятно, что мне рабочий пытался показать. А карабин-то в кабине. Согнулся я и краем профиля туда побежал. Не успел и на сотню метров продвинуться- навстречу ещё пара олешек. Залёг, наблюдаю и любуюсь зверями. А что делать? Подошли ко мне совсем близко, пока не учуяли. Захоркали, закашляли и врассыпную. Пока вездеход приехал, их уже не было видно. Прибежал возбуждённый передний рабочий:
- Ну,что же ты? Я же тебе показывал, что олени ходят. Они прямо около меня стояли.
- Так ты как-то странно всё изображал.
Тот даже обиделся:
- А как ещё лучше-то? Руки над головой- это рога и прыгал на четырёх костях.
Решили отработать условные знаки на будущее. Фантазия разыгралась у всех, конечно. Остановились на таких телодвижениях:
Одна рука с растопыренными пальцами над головой- лось, олень. Две руки над головой- заяц. Переваливаясь из стороны в сторону- медведь. Ну, а руками захлопал по бокам- дичь. Смех и грех потом был. Чуть увидишь в теодолит, что рабочий странные знаки подаёт, сразу за оружие хватаешься, а, оказывается, он голову просто почесал...
Вездеходчик Саня мечтал найти на Таймыре бивень мамонта и привезти его домой, на стене повесить. По рассказам, этого добра там хватало, поэтому он, когда не сидел в кабине, постоянно шарился по тундре и берегу моря, вглядываясь под ноги. Я тоже заразился, и мы с ним частенько вдвоём шатались где попало, пока бригада отдыхала после работы. Но тундра была сплошь покрыта тоннелями, прорытыми леммингами, а на побережье лежали завалы плавника. И вот, наконец, ему повезло. И не надо было далеко ходить. Мы остановились на обед на косе каменистой на берегу моря. Сашка приготовил нам покушать и бродил по берегу, в задумчивости пиная всякий мусор. Смотрим- сделал стойку, как спаниель. Потом припал к земле, начал что-то рыть. И вот уже бежит к вездеходу, хватает лопату, возвращается, копает. Но грунт был ещё промёрзший, не поддаётся. Он прибегает снова, берёт лом. Тут мы не выдержали, компанией за ним. Сашка на ходу предупреждает, что бивень нашёл он, чтобы никто не претендовал даже.
Конечно, в душе зависть шевельнулась. Ну, что сделаешь- он же нашёл, его и бивень. Саня начал обдалбливать ломиком находку, возбуждённо сопя. Мы наблюдаем, а рабочий Валера и говорит:
- Саня, а ты уверен, что это бивень?
Берёт топорик и наискосок резанул по "бивню".
Сашка аж взвился:
- Ты что делаешь? Испортишь ведь!!!
И замолчал, увидев, что с бивня стружка слезла.
Это был омытый, отшлифованный водой и временем тонкий ствол дерева, который неизвестно когда волной выбросило на берег и затянуло песком и галечником. Саня с досадой ругнулся:
- Почти откопал уж. Валерка, не мог ты раньше топором тюкнуть?
- Так ты ж близко не подпускал! Мой бивень, мой бивень...
Так до конца сезона и искал Саня бивень мамонта, но безуспешно...
Приключилась у меня поздним летом в тайге беда с позвоночником. Ещё днём работал, мужики рубили, пилили профиль, я промерял электронным тахеометром, пикетировал до поздна, а вечером возвращалиь к вездеходу, тормознулись на болоте, усыпанному спелой ягодой- янтарной морошкой. Паслись там до темна, а оставшийся километр до палатки уже еле шёл, с трудом терпя жуткую боль в спине. Сообщили по связи, пришёл вездеход с базы партии, доставили меня в сельскую больницу на берегу р.Обь. Ребятам сказал, что через пару дней вернусь, поставят блокаду и запрыгаю снова зайчиком-козликом. Провалялся там пару дней, становилось хуже. Весь персонал больнички- врач, мед.сестра да санитарка пожилая. Мед.сестра, видя, что еле терплю, спросила как-то:
- Ну, чем тебе помочь хоть?
- А ты приляг рядышком, мне и полегчает...
Та руками замахала:
- Что ты, муж узнает- убьёт. Давай я тебе нянечку пришлю, она полежит возле тебя.
Я представил эту толстенькую старушку-санитарку и, вздохнув, ответил:
- Нет, от нянечки мне точно не полегчает.
В понедельник, подарив мне два облезлых костыля, отвезли на телеге на берег реки и посадили в Метеор, отправили в райцентр Октябрьское, там больница крупнее.
Приплыл туда, вышел на палубу, глянул на берег и поплохело даже. От пирса наверх вела крутая деревянная лестница со множеством ступеней. Мне ни за что не осилить. Тут подошёл какой-то сердобольный мужичок, от которого за версту несло перегаром, приобнял за плечи, и мы с ним стали штурмовать этот Эверест.
Мужика трясёт с похмелья, дрожь передаётся мне, и боль от этого усиливается аж до слёз. Так мы в обнимку и вылезли почти ползком на крутой яр.
Там меня ждала машина скорой помощи, а так как сидеть я не мог, то уютно расположился на затоптанном полу будки.
В больнице поместили меня в палату для самых тяжёлых на тот момент. Кроме меня их оказалось трое, все пенсионеры:
1. первый дед (назову его Трясун) месяц пропивал свою пенсию и все деньги, которые были в заначке. Кончилось тем, что его начало нешуточно трясти- руки ходили ходуном, голова тряслась, как у китайского болванчика. Ни поесть, ни попить, ни поспать путём- вечная трясучка. (потом его так и выписали, не смогли вылечить)
2. второй дед (Слепой) купил в деревне палёную водку, выпил и потерял зрение. С памятью у него тоже происходили фокусы- помнил всё, что было раньше, но забывал каждый прожитый в больнице день и всё, чему его здесь обучили- как попасть в туалет, где его кровать, кого как звать и, вообще, как он здесь очутился.
3. третий дед (Худой) худел на глазах, был раньше, похоже, очень толстым, а тут кожа висела мешками по бокам. Очень злой и желчный, обзывал врачей фашистами, а с нами даже не разговаривал.
Очень запомнилась мед.сестра- мощная энергичная женщина. В первый же день распахивается дверь нашей палаты и раздаётся крик:
- Задницы!!!
Я опешил, подумал, что же это так сразу тут обзывают-то. Но, оказалось, надо было оголить мягкое место, а мед.сестра, как по конвейеру, тык-тык, и готово... Впоследствии, только заслышав стук её каблуков, мы уже привычно лежали голыми поплавками вверх.
Ставила безжалостно и больно. В свой день рождения я, заискивающе, сообщил ей, что у меня праздник. Та, коротко взглянув на меня, буркнула:
-Ну, с именинами, что ли?
И влепила мне иглу по самое не хочу...
Слепой дед был вежлив, как аристократ, даром, что деревенский. Как-то перестал пить таблетки, ему Трясун сделал замечание, на что тот удивился:
-Таблетки? А где они?
Трясун подошёл к Слепому, кое-как взял в горсть несколько разноцветных пилюль, рявкнул:
- Пасть открой!!!
Слепой послушно раззявил рот, и Трясун стал засовывать ему дрожащей рукой таблетки.У обоих тряслись в этот момент головы- у одного, как обычно, а у Слепого в такт дрожи Трясуна. Наконец, таблетки оказались на месте.
Тут слепой вежливо произносит:
- А Вы не могли бы мне водички дать... запить.
Второй дед аж зарычал, но, взяв стакан, пошёл к крану, набрал воды и подносит стакан к лицу Слепого. Тот долго пытался поймать ртом прыгающую посуду, стакан стучал по вставной челюсти, вода лилась на грудь, пока не кончилась.
- Ну,... запил???
Слепой задумчиво пожевал губами:
- Простите, не попало...
- Хрен с тобой, так глотай!!!
Туалет был общий за стеной нашей палаты, разделялся на четыре кабинки, и посещали его и дамы и мужчины. Слепой всякий раз спрашивал, как туда пройти. Видимo, из-за возраста, ходил он туда часто. Поначалу добрые люди и персонал ещё водили его в туалет, а потом он всем надоел, и дед по стеночке добирался сам.
Однажды, он пошлёпал снова в туалет, проходит минута, и раздаётся женский визг, ругань, маты, сквозь которые пробивался вежливый голосок:
- Простите, я же не вижу, сейчас закончу и уйду...
- Сволочь, скотина, ты же на меня ссышь!!!
Очень толстая бабка уселась на унитаз, а так как она по своим габаритам еле в кабинку входила, то, сидя, не могла дотянуться до защёлки на двери.
А наш дед, нащупав первую попавшуюся кабинку, зашёл, приспустил штанишки и опрудонил бедную бабку с ног до головы. Сбежать ей было некуда, оставалось лишь сидеть "под душем" и материть Слепого во всё горло.
Первым покинул нас Худой, обматерив всех напоследок, потом за Трясуном пришла жена. Попрощался он хорошими словами, подошёл к моей кровати:
- Ну, сынок, выздоравливай, терпи уж. Я тебе подарок вот хочу оставить...
А я за месяц этот оголодал на больничных жидких кашках так, что мне мясо снилось. Ну, и представил, что дед мне сейчас еды какой подкинет, всё-таки, он же местный.
Трясун пошарил в полиэтиленовом пакете и достаёт из него... два рулона туалетной бумаги...
С таким питанием она мне была и не нужна даже, но я поблагодарил деда сердечно, и тот ушёл, довольный своим добрым поступком.
А меня отправили в Ханты-Мансийск, где я ещё месяц отвалялся. И только дома местный врач поставил меня на ноги.
Праздник Серой Вороны
Решили мы с коллегами посетить праздник Серой Вороны. Это своеобразные проводы зимы у народов ханты, манси. Отмечается во вторую субботу апреля в разных деревнях. Мы работали не так далеко от национального посёлка Русскинская, туда и отправились, загрузившись в будку Урала.
Ну, про ворону все слышали, только мало кто знает, что ей такой почёт и уважение в тех местах.
Серая птица с черными головой, крыльями и хвостом, воровка и помойщица, хрипло каркающая, знакома многим.
У хантов есть немало примет, связанных с вороной. Сядет первая прилетевшая ворона на низкое дерево, значит весна будет скорой, на высокое - затяжной. Сидит прилетевшая ворона на макушке дерева- жди мощного половодья.
В Русскинской этот праздник проводили с размахом. Повсюду горели костры, висели котлы с варевом. Внутри кипела уха из щуки, варилась оленина. Всё это бесплатно: подходишь, зачерпываешь черпаком бульон, переливаешь его в пластиковый стаканчик и с наслаждением прихлёбываешь на морозе, прогуливаясь и присматривая кусок мяса посочнее. Варёная оленина, щуки, пироги лежали на деревянных больших столах. Тут же желающие могли накромсать себе строганины и, макая в соль-перец, с аппетитом съесть.
Ну, и ярмарка, конечно, со всевозможными сувенирами. Мой знакомый хант Серёга (который однажды хотел меня зарезать, а потом даже подружились) сам изготавливал национальные хантыйские музыкальные инструменты. Пытался продать, но в тот день бизнес у него не пошёл.
Из всех инструментов, что он мне тогда показал, я запомнил лишь турман и арфу. Сам не смогу объяснить их форму, поэтому описание утащил из Интернета.
Хантыйская арфа, она похожа по форме на лодку или птицу. Этот инструмент в виде полого ящика из досок, ему придана форма журавля, лебедя, гуся с длинной шеей и головой, с клювом и глазами. От шеи птицы к её спине протянуты от 9-ти до 12-ти медных струн.
Турман – древнейший музыкальный инструмент, представляет собой узкую костяную или металлическую пластинку, которую музыкант вставляет в рот, придерживая за верёвочку, привязанную к другому концу инструмента, и поддерживает её. Инструмент вибрирует от движения воздуха и издаёт своеобразные звуки, то низкие, товысокие.
И вот такие вещи он делал своими руками.
Я больше всего ждал начала спортивных состязаний, особенно гонок на оленях. Кроме этого были ещё и другие соревнования- борьба, перетягивание каната, метание топора, прыжки через нарты, бег в мешках. Метали тынзян (лассо) на хорей (шест, которым погоняют оленей).
Постепенно множество оленьих упряжек собралось на краю деревни- на замёрзшем озере. Все оленеводы были одеты в красочные новые малицы, женщины тоже выглядели по-праздничному, в цветастых платках, которые они странно надевают, стараясь спрятать своё лицо от посторонних глаз. Проходит мимо, опустив голову, а платок свисает со лба до самого носа.
Распорядитель с мегафоном объявляет порядок проведения гонок. По две упряжки выдвигаются на старт. Необходимо доехать до конца озера, развернуться и примчаться назад. Проигравший выбывает. В конце концов, последняя пара гонщиков разыгрывает приз- снегоход Буран.
Над озером раздавался усиленный мегафоном голос, олени кашляли, стоял гомон- нормальное предстартовое состояние. Но тут вмешалась какая-то собачонка, приехавшая с одним из участником соревнований. Только судья начинает что-то говорить, как она тут же принимается истерично громко лаять, кружась перед ним. Тот пытался пнуть- не попал. Потеряв терпение, заорал:
- Уберите собаку, а то я её сейчас пристрелю!
И наводит на неё свой стартовый пистолет-пугач. Ответом ему был дружный хохот толпы. Так до конца соревнований и продолжалось: судья орёт в матюгальник, а шавка лает на него.
И вот- началось! Сухой щелчок выстрела... Олени рванули...Но не вперёд, а, обезумев от страха, в разные стороны, зацепив другие нарты, перепутавшись. Кто-то опрокинулся, упал. Крики, смех, лай собак ...
Успокоив животных, снова выстроились на старте. Судья поднимает руку с пистолетом: Бах!!!
Вторая серия- и олени бегут, вытаращив глаза, подальше от страшного звука, но не на дистанцию.
Промучавшись ещё с полчаса, судья убрал пистолет и стал делать отмашку флагом. Тогда только и побежали олешки к победе. Но возвращались не все с другого конца озера. Кто-то перевернулся, у кого-то олени наплевали на дурацкие соревнования и понесли хозяина своей дорогой, не обращая внимания на удары хореем.
Это были самые весёлые соревнования, какие мне довелось увидеть в своей жизни. Оленеводы подтрунивали друг над другом и всё без ехидства и злобы.
Прикреплённые файлы
Волшебная мазь
Прихватило мне поясницу зимой- ни согнуться, ни разогнуться, как кол вбили. А ведь день на морозе, да ещё и в наклон за инструментом стоишь. Так что ощущения не очень хорошие, хочется охать и стонать, только осознание, что относишься к пресловутому сильному полу, заставляет терпеть, сжав зубы.
Мой коллега Сергей Сергеевич, узнав про страдания, зашёл вечером в вагончик и принёс тюбик с какой-то волшебной мазью. Сказал, чтобы я разделся и лёг на живот. Натёр меня на ночь, и проспал я, будто на горячей русской печи. Наутро перед выездом Сергеич повторил процедуру.
Стояли крепкие морозцы, одевались мы соответственно- валенки, ватные штаны, футболки, рубашки, свитера, телогрейки. Если на морозе приспичит, то бо-ольшой проблемой было справить нужду- столько вещей надо расстегнуть и снять. Между геодезическими точками порой приходилось переходить пешком по снегу. Естественно, в такой одежде начинаешь потеть при ходьбе.
Пот течёт струйкой по спине, омывает густо натёртую целебной мазью поясницу и скатывается вниз- в ту самую ложбинку. Как бы помягче назвать...в общем, между полужопицами. И тут началось самое весёлое. Когда-то был анекдот про скипидар и задницу... Так результат как раз такой. И ведь не раздеться, хотя так печёт- просто голой попой по сугробам бы метров 100 елозил.
Хватаю в горсть снега и запихиваю себе в штаны сзади. Замираю на пару секунд в наслаждении, а потом глаза снова расширяются, начинаю подпрыгивать от жжения и тянусь за новой порцией снега. На горячем теле, обильно смазанном адской смесью, химические процессы происходят моментально, вода проходит все состояния- твёрдое, жидкое и пAром выходит из валенок.
До конца дня передвигался я странными прыжками, а в обед никак не мог усидеть на одном месте, так пекло в пятой точке. На базе партии вечером после работы побежал сразу в баню и долго полоскал обожжёное место. Вышел из бани, всё ещё морщась, и тут до меня дошло, что не чувствую боль в пояснице. Зашёл к Сергеичу, рассказал. Тот, выслушав, серьёзно ответил:
- А ты как хотел, Саня? Всегда так- малая боль большей болью изгоняется. Вот я тебе сейчас от ожога мазь одну волшебную принесу...
- Опять волшебная???
Прикреплённые файлы
Работали мы втроём пешком в Тунгусской тайге. Всё на себя носили, в рюкзаках, ночевали, где ночь застанет, так что любому зимовью были рады, словно в город, в гостиницу попали. Однажды в конце весны вышли мы на берег реки Непа и, пройдя несколько километров, наткнулись на зимовье. Решили остаться на днёвку. Рабочий Толя ушёл на рыбалку, Генка копошился по хозяйству, топоры точил, что-то подшивал, чинил, а я сел бумаги в порядок приводить. Немного погодя услышали снизу звук мотора. Потом стихло и через минут 15 снова затарахтело. Подплывает моторка, на носу сидит наш Толик с удочкой и связкой рыбы, за мотором пожилой мужик, на коленях ружьишко.
- Здравствуйте. А как наш Толя у вас оказался?
Улыбается:
- Чуть не подстрелил его. Плыву, вижу- на острове кусты ходуном ходят, наверное, сохатый- там его следов много. Подрулил, заглушил мотор, подкрадываюсь...
Дополнил Толя:
- Решил остров пересечь, на другой стороне порыбачить. А там тальник такой густой, как щётка. Пробиваюсь насквозь, на чистое выхожу, а мне двустволка в нос...Чуть не обделался...
Пригласили деда в гости, но оказалось, что он хозяин этого зимовья, так что это мы в гостях у него.
Разговорились, чай пьём, рассказывает:
- Сам я из Бура, в гости плавал в Ику (это два села на р.Непa, между ними больше 150 километров), однополчанина бывшего с Днём Победы поздравлял...
И, усмехнувшись, на руки свои покосился. Костяшки на кулаках были сбиты, кровь путём даже не засохла.
Заметил наши вопросительные взгляды, подумал, помолчал и рассказал эту историю. Впрочем, я называю его дед, старик, но это по тем нашим молодым понятиям, в 1982 году ему было, думаю, лет 60, может, с хвостиком.
1941 год, война началась, молодых ребят под ружьё призывают, по таёжным деревням собирают. Реки пообмелели, баржи не пройдут, так что добирались до Подволошино кто как- на лодках по речушкам или тропами берегом.
Потом через перевал на р.Лена, а там уже баржами в Усть-Кут. В общем, уходили недели и месяцы, пока до фронта добирались.
Распределили их по воинским частям, повезло двоим- с Ики и с Бура вместе оказались- по таёжным понятиям земляки, соседи. Воевать долго не пришлось- окружение и плен. Помыкались по разным конц.лагерям, хватанули лиха. Но наш дед устоял, а Икский сломался, пошёл служить лагерным полицаем.
И проснулся в нём зверь- бил своих смертным боем, наверное, стараясь угодить фашистам. И земляка своего не забывал- больше других доставалось ему. Но, видно, и в самом деле, судьбы где-то давно спланированы, выжили оба. Только предатель с хозяевами сбежал, а деда американцы освободили. Потом советский конц.лагерь, допросы и освобождение. Домой вернулся, женился, стал снова охотиться, рыбачить.
Вдруг, в шестидесятых годах новость- вернулся Икский однополчанин. После войны выловили его и дали срок за измену. Выжил в тюрьмах-зонах, отсидел от звонка до звонка, приехал в родную деревню, куда ему ещё податься...
И поехал Бурский дед на разборки. Бил он предателя жестоко- за все унижения, за смерти других ребят, за предательство.
С тех пор уже много лет это стало у него, как традиция. Только лёд сойдёт, река немного успокоится, отметит дома с родными День Победы, садится в моторку и плывёт в Ику- бить бывшего полицая.
Спрашиваю:
- Так он что- не защищается, убежать не пытается?
- Защищаться? От меня? Пусть спасибо скажет, что не убил его до сих пор. А бежать...Куда он побежит от дома, семьи? От себя не убежит...
Вот так- почти 40 лет, как война закончилась, а в глухой тайге два деда никак не могли её забыть, всё воевали...
Попрощались, он оставил нам булку хлеба, кусок сала и отправился домой. В следующем году, наверное, снова поплыл к своему недобитому врагу... Поздравлять с Днём Победы...
В топографическом отряде сейсмопартии неожиданно выдались выходные дни. Согласно календарных выходных мы, как правило, не отдыхали. Пока стоит погода, работали без отдыха. А тут морозы за 50 ударили- технику не выпустишь на работу, геодезические приборы тоже при такой температуре не функционировали, бензопилы не завести было. Ну, и самое главное- люди бы перемёрзли, как цуцики. Вездеходы и тракторы на базе гудели круглыми сутками, двигатели не глушили. Народ, естественно, занялся сначала баней, постирушкой, но потом захотелось Праздника. То есть, надо посылать гонца в ближайший посёлок. Ребята зашли ко мне узнать, как я смотрю на то, чтобы гульнуть? Пожелал им хорошо повеселиться, а сам отказался- во-первых, север славился палёными водкой и пивом, от которых если не помирали, то слепли мужики, во-вторых, накопилось бумажной работы.
На вахтовке съездили ребята в магазин, закупили спиртное, закуску подходящую. Нажарили рыбы, стол ломился, оформлен был так красиво мужскими руками, что слюна ручьём текла. Для компании посидел с коллективом немножко, поел и ушёл к себе в вагончик с бумагами работать. Немного погодя заходит бодренький Витя Рогов, геодезист родом из станицы Вешенская- типичный казачок с вислыми усами и хитроватым взглядом:
- А...ич, мы тут тебе вино купили, раз водку не пьёшь, называется Букет Молдавии. Только ты попробуй при мне, а потом можешь вечерком попивать.
Он налил мне в стопку вина и, замерев, смотрел, как я смакую напиток.
- Витя, спасибо, очень вкусно.
- Давай ещё рюмочку.
- Нет, позже, надо с нарядами закончить.
- Ну, хорошо, но потом обязательно выпей.
Довольный Рогов поставил бутылку возле меня и ушёл гулять к коллегам в соседний балок.
Через пару часов оттуда донеслись песни и топот- танцы начались. Засыпал я под любимую песню Вити:
- Таганка-а, зачем сгубила ты меня...
Проснулся я от грохота, включил ночник. В дверях стоял Рогов в телогрейке, которая была застёгнута не на те пуговицы, весь в снегу- видно упал перед этим, он держался рукой за железную печную трубу (благо, что дрова давно прогорели). Витя упорно пытался сфокусировать взгляд, но глаза разъезжались, он бессмысленно улыбался и говорил куда-то в другую сторону от меня:
- А...ич, ты не спишь ещё?
Я покосился на будильник- полчетвёртого утра:
- Уже не сплю, Витя. Что случилось?
Витя помолчал, пытаясь слова собрать в предложение, и, наконец, выдавил:
- А-а-а, пойдём к нам, посидим вместе...
- Витя, скоро утро, иди спать.
- Да? Ну, тогда спи, конечно.
Он продолжал топтаться, что-то выискивая глазами в балке. Потом не выдержал и спросил:
- Ну, как тебе вино? Допил уже?
- Нет, я больше не пил его.
Витя даже выпрямился и плечи расправил:
- Слушай, а дай нам бутылку, а мы завтра тебе две купим. Нет- три! Три Букета Молдавии, вот!
Он схватил заветную бутылку и, не попрощавшись, убежал к собутыльникам.
Утром я заглянул к ребятам. В балке стояла ужасная холодина. В живописных позах на двух кроватях лежали мужики с других вагончиков. Хозяева- Витя Рогов и второй геодезист, тоже Витя, свернувшись калачиками, спали на полу, натянув на себя всякие тряпки, которые смогли нащупать в темноте. На столе царил классический беспорядок, какой бывает лишь после шикарной пьянки.
Растопил им печурку, потеплело, и мужики начали распрямляться. Лишь после обеда они стали подавать признаки жизни. Зашёл проведать их: помятые мрачные лица. Витя глянул на меня печально:
- А..ич, зря ты мне ночью вино отдал. Как бы сейчас было хорошо им здоровье поддержать. ..
Остальные тяжело вздохнули:
- Да-а-аа...
- А, может, мы съездим в посёлок- надо же тебе вино купить, а то неудобно как получилось: подарили и сами выпили, а?- они оживились.
Но ведь погулять разок- это праздник, а когда продолжается процесс- то уже пьянка. Так и объяснил парням. Немножко поспорили, но согласились. До конца сезона не раз Витя Рогов вспоминал вино и обещал обязательно купить мне, но так и не получилось.
После этого мне ни разу не удалось попробовать снова это вино, но память- странная штука: неожиданно во рту появляется тот приятный вкус Букета Молдавии...
назад
список