Вход на сайт
Анекдоты.
9842 просмотров
Перейти к просмотру всей ветки
Назад
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
Встречаются два друга.
- Как дела? Чего грустный?
- Руки болят, вчера целый день воду в колодец таскал.
- Так ведь он у вас пересох еще год назад!
- Не каждый день тещи в колодец падают.
Разговаривают два еврея:
- Абрам, ты знаешь, что такое Судьба?
- Знаю. Это когда ты идешь по улице, а тебе прямо на голову падает кирпич.
- А если он упадет рядом?
- Значит, не судьба…
Разговор 2-х мужей
- Собрался я со своей на рынок. Купить мне кроссовки.
- И что в итоге?
- Зарплаты – нет, кроссовок – нет, холодильник пуст!
- А что же Вы купили?
- 4 комплекта женского белья, пару колготок, косметики, немного женских всяких дряней, блузку, юбку, кофточку, сходили в ресторан. Я заказал себе кофе, а она пару бокалов мартини, а потом Шеридана.
- Стоп! Вы же ездили тебе кроссовки покупать?
- Да, но мой кошелек каким-то образом оказался у нее в сумочке!
Как-то братки собрались на большую стрелку и базар был буйный:
Почему у всех есть свои церкви и храмы, а у нормальных пацанов нет?
После бурной дискуссии порешили: скинуться по пол-лимона деревянных и отстроить свой храм… «Спас-на-Понтах»…
Спорят двое.
- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Правда, не поднял…
- Чем англичанин отличается от еврея?
- Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.
Муж — жене:
- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
- В таком случае с нами будет жить моя мама.
Молодой пожарник поднялся по пожарной лестнице, приставленной напротив окна ванной комнаты горящего дома. В ванной молодая брюнетка в прозрачном халате.
- Ага-а. Вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году.
- Но я не беременна.
- А вы еще и не спасены.
Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля.
Изнутри послышалось:
- Яша, это вы?
- Как дела? Чего грустный?
- Руки болят, вчера целый день воду в колодец таскал.
- Так ведь он у вас пересох еще год назад!
- Не каждый день тещи в колодец падают.
Разговаривают два еврея:
- Абрам, ты знаешь, что такое Судьба?
- Знаю. Это когда ты идешь по улице, а тебе прямо на голову падает кирпич.
- А если он упадет рядом?
- Значит, не судьба…
Разговор 2-х мужей
- Собрался я со своей на рынок. Купить мне кроссовки.
- И что в итоге?
- Зарплаты – нет, кроссовок – нет, холодильник пуст!
- А что же Вы купили?
- 4 комплекта женского белья, пару колготок, косметики, немного женских всяких дряней, блузку, юбку, кофточку, сходили в ресторан. Я заказал себе кофе, а она пару бокалов мартини, а потом Шеридана.
- Стоп! Вы же ездили тебе кроссовки покупать?
- Да, но мой кошелек каким-то образом оказался у нее в сумочке!
Как-то братки собрались на большую стрелку и базар был буйный:
Почему у всех есть свои церкви и храмы, а у нормальных пацанов нет?
После бурной дискуссии порешили: скинуться по пол-лимона деревянных и отстроить свой храм… «Спас-на-Понтах»…
Спорят двое.
- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Правда, не поднял…
- Чем англичанин отличается от еврея?
- Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.
Муж — жене:
- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
- В таком случае с нами будет жить моя мама.
Молодой пожарник поднялся по пожарной лестнице, приставленной напротив окна ванной комнаты горящего дома. В ванной молодая брюнетка в прозрачном халате.
- Ага-а. Вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году.
- Но я не беременна.
- А вы еще и не спасены.
Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля.
Изнутри послышалось:
- Яша, это вы?