Вход на сайт
Анекдоты
5325 просмотров
Перейти к просмотру всей ветки
в ответ Орчанка 19.12.13 22:18
А ведь технически — птицы на деревьях не сидят, а стоят. Вот и живите теперь с этим.
:)
- Надя, вы знаете, что ваш муж завел себе любовницу?
— Видите ли, Рая, мы достигли такого уровня достатка, что уже можем себе это позволить.
:)
Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати: — Что, я уже в раю? — Нет, дорогой, я же здесь.
:)
Друзья,будьте осторожны,что заказываете по интернет-магазинам….вчера друг потратил 190$ (плюс почтовые расходы) на средство по увеличению члена….ПРИСЛАЛИ ЛУПУ))))….единственное,что было указано в инструкции:»Не использовать на солнце!!!» ))))
:)
— Я слышала, что ты второй раз вышла замуж.
— Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.
— Не переживай. От жизни с тобой он быстро постареет.
:)
Моей бабушке от мегафона постоянно приходит реклама: «Отследи передвижения мужа!». Бабуля в недоумении: «5 лет как схоронила, куда он там может шастать, зараза!»
:)
Одессит навещает друга перед операцией: — Значит так, слушай сюда: санитаркам по 10$, хирургу — 200, анестезиологу — 500. — Я дико удивляюсь. Анестезиологу — 500? Только за уснуть?! — Заснуть можно и за 10. Остальные — за проснуться.
:)
Вчера подглядывала в дырку в заборе , ткнули пальцем в глаз… Болят оба глаза… — надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул…
:)
— Налей мне компот! — Тебе какой? — Ты не видишь — мне плохо, дай огуречный!
:)
- Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Нэт
— Пачемю?
— Патомю, что «ослаблять» — это глагол, а не любовница осла, как Ашот падсказал!
:)
В том, что твоя жена дура, виноват только ты, потому что именно ты виноват, что эта дура — твоя жена.
:)
Гаишник тормозит машину. За рулем блондинка. Гаишник заподозрив что она под «шафе» дает ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился. Блондинка: — Боже, я беременна!!!
:)
Замечено, что если завтра у тебя важный день и необходимо как следует выспаться, чтобы быть свежим, как молодой огурчик, — бессонница тебе обеспечена!
:)
Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла
:)
Огород — это не только свежие овощи и кладезь витаминов, но и три-четыре легковоспламеняющихся и трудно угасающих скандальчика двух поколений…
:)
Говорю мужу:»Ну и пузо ты отрастил!?»ответ меня просто убил:»У хорошего хозяина…………..конь …….под навесом стоять должен.»
:)
— Сегодня в ДК концерт Укупника. Вход бесплатный!
— Чо-то дорого…
:)
А ведь я могу и послать…..с низкого старта….,по горящей путёвке…,в незабываемое… трёх-буквенное турне….
:)
Бизнесмен бизнесмену: — Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.
:)
Молодая певица отыграла концерт,ушла со сцены. Её вызвали «на бис». Вышла,спела. Второй раз вызвали » на бис». Спела. На третий раз вышла и говорит: -Ребят,я же устала,сколько можно? Голос из зала: -Будешь петь, пока не научишься!
:)
— Просто удивительно, как вы можете все время спать на работе? — И не спрашивайте, эта машинка так стучит.
:)
— Попросите к телефону директора! — А кто это говорит? — Его жена. — Э-э, все так говорят.
:)
— Какая у тебя любимая книга? — Идиот. — Че идиот-то сразу? — Достоевский «Идиот». — Достоевский гений ваще-то. Дура, блин.
:)
- Надя, вы знаете, что ваш муж завел себе любовницу?
— Видите ли, Рая, мы достигли такого уровня достатка, что уже можем себе это позволить.
:)
Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати: — Что, я уже в раю? — Нет, дорогой, я же здесь.
:)
Друзья,будьте осторожны,что заказываете по интернет-магазинам….вчера друг потратил 190$ (плюс почтовые расходы) на средство по увеличению члена….ПРИСЛАЛИ ЛУПУ))))….единственное,что было указано в инструкции:»Не использовать на солнце!!!» ))))
:)
— Я слышала, что ты второй раз вышла замуж.
— Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.
— Не переживай. От жизни с тобой он быстро постареет.
:)
Моей бабушке от мегафона постоянно приходит реклама: «Отследи передвижения мужа!». Бабуля в недоумении: «5 лет как схоронила, куда он там может шастать, зараза!»
:)
Одессит навещает друга перед операцией: — Значит так, слушай сюда: санитаркам по 10$, хирургу — 200, анестезиологу — 500. — Я дико удивляюсь. Анестезиологу — 500? Только за уснуть?! — Заснуть можно и за 10. Остальные — за проснуться.
:)
Вчера подглядывала в дырку в заборе , ткнули пальцем в глаз… Болят оба глаза… — надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул…
:)
— Налей мне компот! — Тебе какой? — Ты не видишь — мне плохо, дай огуречный!
:)
- Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Нэт
— Пачемю?
— Патомю, что «ослаблять» — это глагол, а не любовница осла, как Ашот падсказал!
:)
В том, что твоя жена дура, виноват только ты, потому что именно ты виноват, что эта дура — твоя жена.
:)
Гаишник тормозит машину. За рулем блондинка. Гаишник заподозрив что она под «шафе» дает ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился. Блондинка: — Боже, я беременна!!!
:)
Замечено, что если завтра у тебя важный день и необходимо как следует выспаться, чтобы быть свежим, как молодой огурчик, — бессонница тебе обеспечена!
:)
Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла
:)
Огород — это не только свежие овощи и кладезь витаминов, но и три-четыре легковоспламеняющихся и трудно угасающих скандальчика двух поколений…
:)
Говорю мужу:»Ну и пузо ты отрастил!?»ответ меня просто убил:»У хорошего хозяина…………..конь …….под навесом стоять должен.»
:)
— Сегодня в ДК концерт Укупника. Вход бесплатный!
— Чо-то дорого…
:)
А ведь я могу и послать…..с низкого старта….,по горящей путёвке…,в незабываемое… трёх-буквенное турне….
:)
Бизнесмен бизнесмену: — Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.
:)
Молодая певица отыграла концерт,ушла со сцены. Её вызвали «на бис». Вышла,спела. Второй раз вызвали » на бис». Спела. На третий раз вышла и говорит: -Ребят,я же устала,сколько можно? Голос из зала: -Будешь петь, пока не научишься!
:)
— Просто удивительно, как вы можете все время спать на работе? — И не спрашивайте, эта машинка так стучит.
:)
— Попросите к телефону директора! — А кто это говорит? — Его жена. — Э-э, все так говорят.
:)
— Какая у тебя любимая книга? — Идиот. — Че идиот-то сразу? — Достоевский «Идиот». — Достоевский гений ваще-то. Дура, блин.