Вход на сайт
Анекдоты
7462 просмотров
Перейти к просмотру всей ветки
Назад
в ответ Орчанка 22.12.13 12:22
После садика Вовочка приходит домой, и тут родители замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова. Вовочка: — Мам, а что такое киска? Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки. Сын: — А что такое сука? Опять, ни капли не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки. Вовочка, не удовлетворенный ответами, подходит к папе: — Пап, а что такое киска? Папа достает плейбой и на фотке голой телки обводит карандашом место между ног: — Вот! — Пап, а что такое с:)ка? Отец:
— А это все, что вокруг кружка.
:)
Жена: — Мне нужны внимание и уход!
Муж: — Внимание… я ухожу.
:)
Молодой учитель ведёт свой первый урок.
- Дети,отгадайте загадку. Летят два крокодила,один синий, другой на север. Сколько мне лет?
Вовочка:
-24
-Правильно,а как ты догадался?
-Да ,когда я дома задаю идиотские вопросы ,отец всегда орет на меня:»Заткнись,полудурок». А мне 12 лет.
:)
- Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.
- Я заметила.
- Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!
:)
Муж с женой лежат ночью в постели. Жена: — Дорогой, ты спишь? — Нет. — А хочешь? (муж, возбуждаясь) — Хочу!!! — Тогда спи…
:)
Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении:
- Вот захочешь об:)сраться, а некуда…
:)
По птичьему рынку ходит мужик и водит на цепи огромного медведя. -Продаешь медведя? — Нет. Ищу того гада,который мне год назад продал хомячка
:)
- Моя теща все-таки хорошая женщина, деньгами помогла на покупку машины, детей помогает воспитывать, квартиру уступила. Но все-таки один недостаток у нее есть.
- Какой?
- Теща она!
:)
Продавщица бакалейной лавки города Кукуева Евдокия Лоханкина страдает хроническим недосыпанием. Ежедневно она недосыпает 2-3 кг зернокрупяных изделий.
:)
Как найти настоящую женщину?
1.Разгоните коня.
2.Подожгите избу.
3.Ждите..
:)
Закодированный муж на четвереньках приползает домой. — Жена! Вызывай милицию! — Что случилось? — Меня взломали!
:)
- Когда я машу тебе рукой, это значит: иди ко мне!
- А когда я в ответ мотаю головой, это значит: иди на х
й!
:)
Звонок на радио: -Передайте моей невесте Леночке песню «Я люблю тебя,Марина,все сильней день ото дня»
:)
- Мам, что тебе на Новый Год подарить?
- Подари мне свои хорошие оценки в зачётке.
- А подешевле?
:)
Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо если она серебренная. Ещё хуже если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.
:)
Разговаривают два психиатра в курилке:
- У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня фонарным столбом.
- Что же здесь ужасного?
- А то, что себя он считает собакой.
:)
Продаю хамелеона синего. Нет красного. Нет зеленого. Блин круто. Нет, не продам.
:)
Две девушки гуляют по парку. Одна останавливается, восторженно озирается вокруг и говорит подруге:
- Какая прекрасная природа!
Вторая отвечает:
- И это ты говоришь после того, что она с тобой сделала?
— А это все, что вокруг кружка.
:)
Жена: — Мне нужны внимание и уход!
Муж: — Внимание… я ухожу.
:)
Молодой учитель ведёт свой первый урок.
- Дети,отгадайте загадку. Летят два крокодила,один синий, другой на север. Сколько мне лет?
Вовочка:
-24
-Правильно,а как ты догадался?
-Да ,когда я дома задаю идиотские вопросы ,отец всегда орет на меня:»Заткнись,полудурок». А мне 12 лет.
:)
- Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.
- Я заметила.
- Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!
:)
Муж с женой лежат ночью в постели. Жена: — Дорогой, ты спишь? — Нет. — А хочешь? (муж, возбуждаясь) — Хочу!!! — Тогда спи…
:)
Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении:
- Вот захочешь об:)сраться, а некуда…
:)
По птичьему рынку ходит мужик и водит на цепи огромного медведя. -Продаешь медведя? — Нет. Ищу того гада,который мне год назад продал хомячка
:)
- Моя теща все-таки хорошая женщина, деньгами помогла на покупку машины, детей помогает воспитывать, квартиру уступила. Но все-таки один недостаток у нее есть.
- Какой?
- Теща она!
:)
Продавщица бакалейной лавки города Кукуева Евдокия Лоханкина страдает хроническим недосыпанием. Ежедневно она недосыпает 2-3 кг зернокрупяных изделий.
:)
Как найти настоящую женщину?
1.Разгоните коня.
2.Подожгите избу.
3.Ждите..
:)
Закодированный муж на четвереньках приползает домой. — Жена! Вызывай милицию! — Что случилось? — Меня взломали!
:)
- Когда я машу тебе рукой, это значит: иди ко мне!
- А когда я в ответ мотаю головой, это значит: иди на х
й!:)
Звонок на радио: -Передайте моей невесте Леночке песню «Я люблю тебя,Марина,все сильней день ото дня»
:)
- Мам, что тебе на Новый Год подарить?
- Подари мне свои хорошие оценки в зачётке.
- А подешевле?
:)
Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо если она серебренная. Ещё хуже если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.
:)
Разговаривают два психиатра в курилке:
- У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня фонарным столбом.
- Что же здесь ужасного?
- А то, что себя он считает собакой.
:)
Продаю хамелеона синего. Нет красного. Нет зеленого. Блин круто. Нет, не продам.
:)
Две девушки гуляют по парку. Одна останавливается, восторженно озирается вокруг и говорит подруге:
- Какая прекрасная природа!
Вторая отвечает:
- И это ты говоришь после того, что она с тобой сделала?