Вход на сайт
АНЕКДОТЫ
9839 просмотров
Перейти к просмотру всей ветки
Назад
в ответ Орчанка 12.12.13 23:07
Учения. Летит самолет с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске: — Сидоров пошел! — Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался! Ну короче вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе им. … Председатель: — Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные… Страшный удар по крыше. Председатель (упавшим голосом) … да и десантник этот задрал уже..
v1
Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул. Второй заходит и прямо с порога: — Колян, я… Первый ему: — Да ты сядь сначала, — и на стул показывает. А этот опять: — Колян, я хотел тебе сказать… Первый: — Да ты сядь, не стесняйся. Второй сел. Первый хихикает:
— Ну теперь говори.
— Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел…
v1
В деревне: — Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил!
— То-то я думаю, почему твой конь за сараем повесился.
v1
— Мне страшно отправлять резюме в этот банк!
— А что такое?
— Меня смущает, что в графике работы пишут — с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи…
v1
В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе: — Доктор! Помогите! — Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.
— Ну сделайте же что-нибудь!!! Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз:
- Идите к окулисту, он принимает до семи.
v1
«Дорогой папа! Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне здесь действительно нравится. Только иногда стыдно мне становится, когда подъезжаю к школе на своем золотом Ferarri, в то время как мои товарищи, и даже учителя приезжают на поезде (электричке).» Любящий сын Амир.
«Сынок, не стыдись, перевел тебе на счет 25 миллионов долларов, купи себе тоже поезд, не позорь нас.» Папа.
v1
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю!
— Это как, Вовочка? Почему?
- Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов … Трудно ему, надо помогать.
- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в «Красный крест» перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем..
. — Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не с Ума сошёл!
v1
Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна: — Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
— А кто машину потом домой пригонит?
v1
В программе «Слабое звено» ведущий задает вопрос игроку: — Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить?
— Лодка.
- Ответ неверный, Герасим.
- Ну-ка погодите, а что, лодка говорила?
v1
Русалочка приплыла к отцу: — Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала — пусть живет на воле!
— Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз…
v1
Тест на порядочность. Вставьте недостающие буквы в слово: . . У. . НЯ. Если у Вас получилось «КУХНЯ», вы — порядочный человек.
Анекдоты от Б.K.
v1
Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул. Второй заходит и прямо с порога: — Колян, я… Первый ему: — Да ты сядь сначала, — и на стул показывает. А этот опять: — Колян, я хотел тебе сказать… Первый: — Да ты сядь, не стесняйся. Второй сел. Первый хихикает:
— Ну теперь говори.
— Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел…
v1
В деревне: — Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил!
— То-то я думаю, почему твой конь за сараем повесился.
v1
— Мне страшно отправлять резюме в этот банк!
— А что такое?
— Меня смущает, что в графике работы пишут — с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи…
v1
В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе: — Доктор! Помогите! — Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.
— Ну сделайте же что-нибудь!!! Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз:
- Идите к окулисту, он принимает до семи.
v1
«Дорогой папа! Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне здесь действительно нравится. Только иногда стыдно мне становится, когда подъезжаю к школе на своем золотом Ferarri, в то время как мои товарищи, и даже учителя приезжают на поезде (электричке).» Любящий сын Амир.
«Сынок, не стыдись, перевел тебе на счет 25 миллионов долларов, купи себе тоже поезд, не позорь нас.» Папа.
v1
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю!
— Это как, Вовочка? Почему?
- Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов … Трудно ему, надо помогать.
- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в «Красный крест» перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем..
. — Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не с Ума сошёл!
v1
Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна: — Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
— А кто машину потом домой пригонит?
v1
В программе «Слабое звено» ведущий задает вопрос игроку: — Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить?
— Лодка.
- Ответ неверный, Герасим.
- Ну-ка погодите, а что, лодка говорила?
v1
Русалочка приплыла к отцу: — Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала — пусть живет на воле!
— Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз…
v1
Тест на порядочность. Вставьте недостающие буквы в слово: . . У. . НЯ. Если у Вас получилось «КУХНЯ», вы — порядочный человек.
Анекдоты от Б.K.