22:00 - Милый, что тебе важнее - я или футбол?
23:50 - Конечно же ты!

Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное, чтобы муж не узнал…

- Девушка, вашей маме зять не нужен?
- Дайте два.

- Вы обвиняетесь в многожёнстве...
- Да вы что, кто вам это сказал?
- Ваша жена...
- И какая именно?

Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста, начались претензии: «Я хочу знать, как тебя зовут!»

Голова ещё работает, но уже со скрипом. По ночам стараюсь не думать, чтобы жену не разбудить.

- Она такая милая, где ты её нашёл?
- На вокзале, с ментами дралась...

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Мама растила Свету в строгости, хозяйственной - чтобы и борщ могла сварить, и в квартире убраться, и постирать, и погладить... Но Свете это всё не пригодилось, она выросла красивой!

- Тебе женщины с красивой грудью или попой нравятся?
- А тебе машины с передними или задними колёсами?

Самый лучший способ закончить спор с женщиной — притвориться мёртвым...

- Она очень доверяет тебе, Макс.
- С чего ты взял?
- Она не втягивает живот в твоём присутствии

Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.

Супруги со стажем живут днем душа в душу, а ночью попка к попке.

Решили с мужем выпить за нашу любовь... разнимала нас уже полиция.

Семечки, как секс. Пока не кончишь – не успокоишься!

* * *

Конечно, смех – лучшее лекарство! Но не при поносе!..

* * *

Пока есть жопа – приключения не закончатся!!!

* * *

Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия.

* * *

Не так достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.

* * *

Купила платье тютелька в тютельку, сегодня померила – жмёт! Может тютельки подросли?

* * *

Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела - сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!

* * *

Стыдно за вчерашнее, а перед кем - не помню!..

* * *

В Советском Союзе пультом от телевизора был самый младший в семье.

* * *

В каждой маленькой девочке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны бл*дские гены прабабушки.

* * *

Русский язык без мата превращается в доклад.

* * *

Однолюб, но многоёб!

* * *

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится…

* * *

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться – будешь жить напротив меня!

* * *

Уходить по-английски, любить по-французски, посылать исключительно по-русски…

* * *

Женщина любит ушами, мужчина глазами, собака носом… И только кролик любит тем, чем надо!!!

* * *

Родной человек – это тот, которому не стыдно сказать, что ты какать хочешь.

* * *

Не ждите чуда – чудите сами!

* * *

"Бл*дь" – это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается Интернет.

* * *

Господи! Отправь калории в сиськи!!!!!!!!!!!!!!!!