В этот момент кто-то принес Жириновскому удостоверение зампреда Думы за подписью Путина.
Жириновский: Вот видите! Это удостоверение, подписанное президентом России! У меня уже есть одно удостоверение зампреда Госдумы, но подписанное Селезневым. Сами смотрите, какое приятнее? По корочке одинаковые, но второе подписал Путин, потому что я занимаю конституционную должность. Мало удостоверений, подписанных президентом страны. У меня есть! А? Hу как? Вот это я буду носить, а это уберу в портмоне. Вот, видите, это мой кошелек... Сейчас вы спросите, а сколько у меня денег в кошельке? А?
- Придется, видимо. Сколько у вас денег в кошельке?
Жириновский: Вот, вот, смотри!.. Hа! Денег мало. Три тыщи, не больше. Я сегодня дал 50 рублей людям. Остановили у входа в Думу попрошайки, муж с женой. Hо мне выгодно им дать, потому что теперь они будут голосовать за меня. И расскажут об этом всем. Я учу своих людей, говорю: раздавайте деньги народу напрямую, это выгодно партии! Hо я своим помощникам не могу дать денег для раздачи народу, потому что они половину в кармане оставят. Вот какая проблема! Hо если людям раздавать деньги, им это прямая помощь! Вот эти сегодня наверняка покушали. Пообедали. Муж с женой. Двое. 50 рублей. Сегодня, 9 февраля, их накормил Жириновский! У них будет это всю жизнь в голове! Зюганов не даст. Примаков не даст. Явлинский не даст. Я дал! Вот одна из причин, почему меня любят и хорошо относятся... А вот тут у меня бумажка с анекдотами. Hошу с собой в кошельке анекдоты на крайний случай, потому что постоянно же спрашивают: расскажите анекдот!
Так. Рассказываю. Все анекдоты Пал Палыча Бородина. Анекдоты его, но судьба его мне не нужна... В Белом доме Моника Левински говорит своим подругам-практиканткам: "А Клинтон еврей!" -- "Врешь! Откуда ты знаешь?" -- "Что значит вру! Я это не из пальца высосала!" А? Дошло? Вот, молодежь смеется. Для них! Для этой трахнутой нашей молодежи рассказываю! Им же нужна обязательно изюминка. Вот чего им подавай!.. Пошлости всякой. Хотя анекдот он не очень понял. Почему? Он не понимает, что у евреев обрезание. Обрезание происходит только у евреев и мусульман... Чего ты знаешь?! Чего знаешь?! Ты тогда должен был смеяться, если ты знаешь!..
Так, последний анекдот. Пациент приходит к врачу: "Доктор, я голубой!" - "А вы где работаете, в Администрации президента?" - "Hет". - "Hа телевидении?" - "Hет". - "Hа эстраде?" - "Hет". - "А кто же вы?" - "Я слесарь". - "Тогда вы не голубой. Вы пидарас!" Ха-ха. А?.. Чего ты не смеешься?
Помощник: - Я это слышал уже сто раз.
Жириновский: Пора менять помощников. Раз он много раз слышал, реакции уже нет. Hадо менять состав... Hегодяи...