Характер у меня, конечно, не сахар…, но и я, ведь, не для чая !
:) :) :)
КУПИЛА ПЕЛЬМЕНЕЙ..ПРИШЛА ДОМОЙ КИНУЛА НА СТОЛ…А САМА В ИНТЕРНЕТ..ПРИХОЖУ НА КУХНЮ,А ТАМ НА СТОЛЕ ЛЕЖИТ ОДИН МЕГАПЕЛЬМЕНЬ..ВЗЯЛА СКАЛКУ..РАСКАТАЛА АМОРФНУЮ МАССУ ПО ПРОТИВНЮ, НАБРОСАЛА СВЕРХУ СЫРА И КОЛБАСЫ,ПОМИДОРОВ ПОРЕЗАЛА И В ДУХОВКУ…
БАБОНЬКИ!! Я В ЖИЗНИ НЕ ЕЛА ПИЦЦЫ ВКУСНЕЕ
:) :) :)
Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
– Пятьсот рублей.
– Вот тысяча, вези!
– А сдачи?
– С дачи не надо!
:) :) :)

Объявление:— Господа, в нашем доме установлен лифт эконом-класса, …то есть без унитаза, …поэтому терпите, гады, до квартиры.
:) :) :)
Приходит сын к отцу…- Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! Папа
молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с
девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца…День второй:-
Папа, у меня проблемы! Спалил дачу! Отец молча отчитывается баксы…. И
в конце добавляет… Сынок, тебе, бл@, осталось только дерево
выкопать!!!!
:) :) :)
Первая брачная ночь. Молодые только улеглись в постель, как тут же раздается звонок в дверь. Жених матерится, но идет открывать дверь. Ни слова не говоря, в квартиру заходят два мужика, которые несут на плечах гроб. Потом обходят супружеское ложе и дальше на выход. Жених в шоке:
— Это что за фигня была?!
— Братан, извини! Просто в подъезде не развернуться!
:) :) :)
— Ничего не успеваю… Ничего не получается… Меня так уволят нахрен!
- Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
- Конечно, хочу!
- Ну всё, готово! — Э-э-э-м-м… А куда пропал Интернет?
:) :) :)
Разговор по мобильнику.
- Привет, как дела?
- Извини, очень занят, не могу говорить.
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю.
:) :) :)
Игра Что? Где? Когда? Внимание вопрос от Ивана Иванова@ прихожу рано с работы застаю жену с любовником .внимание вопрос: Кто лежит в черном ящике?
:) :) :)
Работаю в одном среднестатистическом офисе небольшой торговой фирмы. Однако наш офис примечателен наличием довольно большого круга друзей — «братков», как настоящих, так и бывших, соответственно, интеллектом не обремененных. так вот, сама история. Случайно узрела на журнальном столике недоразгаданный сканворд. В шесть клеточек рядом с загаданным словом «гиппопотам» (разгадка, соответственно — бегемот), было аккуратно вписано корявым мужским почерком «АБЕЗЯНА»….
Смеялись очень долго…
:) :) :)
МУЖИКИ ГОВОРЯТ ЧТО ВСЕ БАБЫ ДУРЫ, А ЧУТЬ ЧТО, Я СЕЙЧАС С ЖЕНОЙ ПОСОВЕТУЮСЬ!!
:) :) :)
Занимаясь сексом с парнем в дверном проеме, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают…
:) :) :)
Мой кореш в Москве пока стоял в пробке, продал свою машину,и купил новую по ближе к светофору.
:) :) :)
— : Сегодня иду домой вижу маленького парня ковыряющегося в своем телефоне (!!!Nokia 8800!!!), все бы ничего, новое поколение и все такое, но в одной руке у него был телефон, а в другой сосулька, которую он облизывал.
— : Все таки осталось ещё что-то из нашего детства.