Вход на сайт
Анекдоты.
9842 просмотров
Перейти к просмотру всей ветки
Назад
в ответ Орчанка 06.02.14 11:55
Bдёт мужик по кладбищу. Смотрит — на него надвигается что-то большое, чёрное. Он испугался:
[
— Ты кто?
— Я чёрное у
бище! — ответил призрак.
— Сгинь, сгинь!
Призрак исчез.
Вдруг с другой стороны надвигается что-то белое, большое.
— Ты кто?
— Я белое уище
— Сгинь, сгинь!
И это исчезло.
Смотрит мужик — что-то маленькое, серое идёт. Он как заорёт:
— А-а-а, я знаю! Ты — серое убище
— Так, гражданин, пройдёмте в отделение!
Школа. Диктант. Учитель:
— Дети, напишите предложение: «В углу скребёт мышь».
Вовочка:
— Марья Ивановна, а что это за зверь такой — вуглускр?
Гена едет на велосипеде и везёт Чебурашку на руле. Останавливает его ГАИшник и говорит:
— Уберите этого с руля!
Чебурашка (обиженно):
— Я не сруль, я Чебурашка!
Никулин, Вицин и Моргунов идут по Африке. Впереди река, в реке крокодил. А им нужно перебраться на другой берег. Решили по очереди переплыть. Никулин прыгнул, выскочил на берег с криком:
— Ой, крокодил!
Прыгнул Вицин, через секунду выскакивает:
— Ой, крокодил!
Прыгнул Моргунов. Через секунду выскакивает крокодил:
— Ой, бегемот!
Сидят обкуренные братки. Один говорит:
— А вот отгадай загадку: маленькая, зелёненькая, по болоту скачет, ЛЯ — начало, ГУШКА — кончало. Чё это такое?
— Трансформатор!!!
— Ты знал! Бл, буду ты знал!
Встретились две бабки. Одна бабка говорит:
— Я перестала матом ругаться.
А вторая бабка говорит:
— Я перестала богу молиться.
— Пдишь!
— Вот тебе истинный крест!
Поймали Василий Иваныч и Петька офицера. Василий Иваныч говорит:
— Ты его пытай, а я пойду отдохну.
Приходит, спрашивает:
— Молчит?
— Молчит.
— Ты ему усы рвал?
— Рвал.
— А парик снимал?
— Снимал.
— А мои носки давал нюхать?
— Да чё я, изверг, что ли?!
— Пап, а меня во дворе лохом назвали.
— Ну, что ты, сынок, какой же ты лох…
— Во дворе говорят, что конкретный…
Лежат два помидора в холодильнике.
Один говорит:
— Бр-р-р-р, что-то холодно…
Другой:
— А-а-а-а! Говорящий помидор!
Винни Пух:
— Знаешь, Пятачок, я вчера был в ресторане и тебя видел.
— Одного?
— Нет, с гарниром.
Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
— Ген, а клубника такая красная?
— Да.
— И с чёрными точками?
— Да.
— А она ещё летает?
— Эх, Чебурашка, опять ты божьих коровок наелся!
Подходит сын к отцу:
— Па, а где ма?
— На кухне, посуду моет.
— Па, а где ма?
— Да на кухне, посуду моет!
— Па, а где ма?
Папа даёт сыну пинка. Тот влетает в кухню:
— Ма, а где па?
Горбун идёт по кладбищу. Вдруг слышит за спиной голос:
— Горбун, ты больше не будешь горбатым.
Приходит домой — горба нет. Рассказал про это своему другу — хромому. Тот тоже решил пойти на кладбище. Вот идёт он и слышит за спиной голос:
— Горбун, ты больше не будешь горбатым.
— Я не горбун, я хромой.
— Значит, будешь горбатым.
— Иванов, что такое Родина?
— Леса, поля, реки…
— Нет, Иванов, Родина — это твоя мать. Понял?
— Понял.
— Петров, что такое Родина?
— Это мать Иванова.
— Нет, Петров, это твоя мать. Понял?
— Понял.
— А что понял?
— Что мы с Ивановым — братья.
Снесла Курочка-Ряба яичко. Дед бил-бил — не разбил. Баба била-била — не разбила. Мышка пробежала, хвостиком махнула — яичко упало и опухло.
Утром Кощей Бессмертный повесился. Днём застрелился. Вечером утопился. Короче, развлекался, как мог.
Корова лезет на дерево.
Ворона спрашивает:
— Ты зачем лезешь?
— Да яблок захотелось…
— Так это ж берёза!
— А я с собой взяла.
Входит покупатель в хозяйственный магазин:
— У вас гвозди есть?
— Где-то были… Где-то были…
— Нельзя ли побыстрей?
— Гдетобылигдетобылигдетобыли…
— Аллё, а Вася дома?
— Васи нету, а что ему передать?
— Передайте ему, пожалуйста, три рубля.
Штирлиц идёт по Берлину в будёновке.
Подходит Мюллер:
— Штирлиц, вы хоть бы конспирацию соблюдали.
«Он прав», — подумал Штирлиц и надел тёмные очки.
Стоит ёжик на краю обрыва и кричит:
— Медвежо-о-о-онок! Медвежо-о-о-онок!
Подходит лошадь:
— Ну что ты раскричался? Спать не даёшь!
А ёжик своё:
— Медвежо-о-о-онок! Медвежо-о-о-онок!
Лошадь рассердилась, решила ёжика с обрыва столкнуть, разбежалась, а ёжик в сторону. Лошадь свалилась с обрыва. Ёжик наклонился:
— Лоша-а-а-адка! Лоша-а-а-адка!
Учительница спрашивает у детей:
— Какой национальности был Буратино?
Девочка:
— Он был итальянец. Челентано — Буратино, созвучно…
Другая девочка:
— Он был швед. У него папа Карл, а Карл — шведское имя.
Вовочка сидит, со смеху помирает:
— Итальянец… Швед… Узбек он был! В книге же ясно написано: «Папа Карло взял чурку и сделал из него Буратино»!
Студенту театрального института дали маленькую роль в спектакле — выйти и сказать: «Волобуев, вот ваш меч!»
Репетирует день, вечер… Третий час ночи…
— Волобуев, вот ваш МЕЧ!
— Волобуев? Вот ВАШ меч!
— Волобуев! ВОТ ваш меч!!!
Стучит сосед в стенку:
— Козёл за баный! Завтра скажешь «Волохуев»! Сука!..
Студент стал путаться:
— Волохуев, вот ваш меч! Тьфу ты!
— Волобуев, вот ваш меч!
— Волоху… Ой! Волобуев…
Премьера. Студент выходит и говорит:
— Волобуев!.. Вот ваш ХЙ
Зашёл мужик в цветочный магазин.
— Хочу купить жене на 8 марта цветок, а название забыл.
Хочулия?.. Могулия?.. Гавнолия?..
А, вспомнил! Магнолия!
Рабочие звонят мастеру:
— Иван Петрович, поздравляем Вас с днём 8 марта!
— Что я вам — баба, что ли?
— Ну, баба — не баба, а сука-то ты добрая!
— Как жизнь?
— Как зебра: белая полоса, чёрная полоса, белая полоса, чёрная, белая, чёрная, белая, чёрная, жопа.
— Здравствуй, Гоча!
— Здравствуй!
— Куда идёшь?
— Укол ставить!
— В поликлинику?
— Да нет, в жопу.
Просыпается грузин после попойки, голова трещит.
— Гоги, у нас Цинандали не осталось?
— Нет.
— А Курджани не осталось?
— Нет.
— И Ркацители не осталось?
— Ничего не осталось!
— А это что в бутылке под столом?
— Да это мы нассали…
— Давай Мынассали!
Едут в одном купэ хохол и два негра. Хохол достаёт сало, неторопливо так и по-хозяйски режет его и начинает медленно и с удовольствием есть. Негры глотают слюнки.
Хохол:
— Шо, кушать хочеца?
Негры радостно кивают.
Хохол:
— Ну, извиняйте, хлопцы, бананьев нимаэ!
Пришёл индеец к вождю и говорит:
— Красивые всё-таки у бледнолицых имена: Майкл, Джеймс…
— А чем тебе не нравится моё имя — Зоркий Глаз, или имя моей жены — Ясная Заря?
— Ну ваши-то имена мне нравятся…
— Так что же ты, Бычий Х й?!!
[
— Ты кто?
— Я чёрное у
бище! — ответил призрак.— Сгинь, сгинь!
Призрак исчез.
Вдруг с другой стороны надвигается что-то белое, большое.
— Ты кто?
— Я белое у
ище— Сгинь, сгинь!
И это исчезло.
Смотрит мужик — что-то маленькое, серое идёт. Он как заорёт:
— А-а-а, я знаю! Ты — серое у
бище— Так, гражданин, пройдёмте в отделение!
Школа. Диктант. Учитель:
— Дети, напишите предложение: «В углу скребёт мышь».
Вовочка:
— Марья Ивановна, а что это за зверь такой — вуглускр?
Гена едет на велосипеде и везёт Чебурашку на руле. Останавливает его ГАИшник и говорит:
— Уберите этого с руля!
Чебурашка (обиженно):
— Я не сруль, я Чебурашка!
Никулин, Вицин и Моргунов идут по Африке. Впереди река, в реке крокодил. А им нужно перебраться на другой берег. Решили по очереди переплыть. Никулин прыгнул, выскочил на берег с криком:
— Ой, крокодил!
Прыгнул Вицин, через секунду выскакивает:
— Ой, крокодил!
Прыгнул Моргунов. Через секунду выскакивает крокодил:
— Ой, бегемот!
Сидят обкуренные братки. Один говорит:
— А вот отгадай загадку: маленькая, зелёненькая, по болоту скачет, ЛЯ — начало, ГУШКА — кончало. Чё это такое?
— Трансформатор!!!
— Ты знал! Бл
, буду ты знал!Встретились две бабки. Одна бабка говорит:
— Я перестала матом ругаться.
А вторая бабка говорит:
— Я перестала богу молиться.
— П
дишь!— Вот тебе истинный крест!
Поймали Василий Иваныч и Петька офицера. Василий Иваныч говорит:
— Ты его пытай, а я пойду отдохну.
Приходит, спрашивает:
— Молчит?
— Молчит.
— Ты ему усы рвал?
— Рвал.
— А парик снимал?
— Снимал.
— А мои носки давал нюхать?
— Да чё я, изверг, что ли?!
— Пап, а меня во дворе лохом назвали.
— Ну, что ты, сынок, какой же ты лох…
— Во дворе говорят, что конкретный…
Лежат два помидора в холодильнике.
Один говорит:
— Бр-р-р-р, что-то холодно…
Другой:
— А-а-а-а! Говорящий помидор!
Винни Пух:
— Знаешь, Пятачок, я вчера был в ресторане и тебя видел.
— Одного?
— Нет, с гарниром.
Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
— Ген, а клубника такая красная?
— Да.
— И с чёрными точками?
— Да.
— А она ещё летает?
— Эх, Чебурашка, опять ты божьих коровок наелся!
Подходит сын к отцу:
— Па, а где ма?
— На кухне, посуду моет.
— Па, а где ма?
— Да на кухне, посуду моет!
— Па, а где ма?
Папа даёт сыну пинка. Тот влетает в кухню:
— Ма, а где па?
Горбун идёт по кладбищу. Вдруг слышит за спиной голос:
— Горбун, ты больше не будешь горбатым.
Приходит домой — горба нет. Рассказал про это своему другу — хромому. Тот тоже решил пойти на кладбище. Вот идёт он и слышит за спиной голос:
— Горбун, ты больше не будешь горбатым.
— Я не горбун, я хромой.
— Значит, будешь горбатым.
— Иванов, что такое Родина?
— Леса, поля, реки…
— Нет, Иванов, Родина — это твоя мать. Понял?
— Понял.
— Петров, что такое Родина?
— Это мать Иванова.
— Нет, Петров, это твоя мать. Понял?
— Понял.
— А что понял?
— Что мы с Ивановым — братья.
Снесла Курочка-Ряба яичко. Дед бил-бил — не разбил. Баба била-била — не разбила. Мышка пробежала, хвостиком махнула — яичко упало и опухло.
Утром Кощей Бессмертный повесился. Днём застрелился. Вечером утопился. Короче, развлекался, как мог.
Корова лезет на дерево.
Ворона спрашивает:
— Ты зачем лезешь?
— Да яблок захотелось…
— Так это ж берёза!
— А я с собой взяла.
Входит покупатель в хозяйственный магазин:
— У вас гвозди есть?
— Где-то были… Где-то были…
— Нельзя ли побыстрей?
— Гдетобылигдетобылигдетобыли…
— Аллё, а Вася дома?
— Васи нету, а что ему передать?
— Передайте ему, пожалуйста, три рубля.
Штирлиц идёт по Берлину в будёновке.
Подходит Мюллер:
— Штирлиц, вы хоть бы конспирацию соблюдали.
«Он прав», — подумал Штирлиц и надел тёмные очки.
Стоит ёжик на краю обрыва и кричит:
— Медвежо-о-о-онок! Медвежо-о-о-онок!
Подходит лошадь:
— Ну что ты раскричался? Спать не даёшь!
А ёжик своё:
— Медвежо-о-о-онок! Медвежо-о-о-онок!
Лошадь рассердилась, решила ёжика с обрыва столкнуть, разбежалась, а ёжик в сторону. Лошадь свалилась с обрыва. Ёжик наклонился:
— Лоша-а-а-адка! Лоша-а-а-адка!
Учительница спрашивает у детей:
— Какой национальности был Буратино?
Девочка:
— Он был итальянец. Челентано — Буратино, созвучно…
Другая девочка:
— Он был швед. У него папа Карл, а Карл — шведское имя.
Вовочка сидит, со смеху помирает:
— Итальянец… Швед… Узбек он был! В книге же ясно написано: «Папа Карло взял чурку и сделал из него Буратино»!
Студенту театрального института дали маленькую роль в спектакле — выйти и сказать: «Волобуев, вот ваш меч!»
Репетирует день, вечер… Третий час ночи…
— Волобуев, вот ваш МЕЧ!
— Волобуев? Вот ВАШ меч!
— Волобуев! ВОТ ваш меч!!!
Стучит сосед в стенку:
— Козёл за
баный! Завтра скажешь «Волохуев»! Сука!..Студент стал путаться:
— Волохуев, вот ваш меч! Тьфу ты!
— Волобуев, вот ваш меч!
— Волоху… Ой! Волобуев…
Премьера. Студент выходит и говорит:
— Волобуев!.. Вот ваш Х
ЙЗашёл мужик в цветочный магазин.
— Хочу купить жене на 8 марта цветок, а название забыл.
Хочулия?.. Могулия?.. Гавнолия?..
А, вспомнил! Магнолия!
Рабочие звонят мастеру:
— Иван Петрович, поздравляем Вас с днём 8 марта!
— Что я вам — баба, что ли?
— Ну, баба — не баба, а сука-то ты добрая!
— Как жизнь?
— Как зебра: белая полоса, чёрная полоса, белая полоса, чёрная, белая, чёрная, белая, чёрная, жопа.
— Здравствуй, Гоча!
— Здравствуй!
— Куда идёшь?
— Укол ставить!
— В поликлинику?
— Да нет, в жопу.
Просыпается грузин после попойки, голова трещит.
— Гоги, у нас Цинандали не осталось?
— Нет.
— А Курджани не осталось?
— Нет.
— И Ркацители не осталось?
— Ничего не осталось!
— А это что в бутылке под столом?
— Да это мы нассали…
— Давай Мынассали!
Едут в одном купэ хохол и два негра. Хохол достаёт сало, неторопливо так и по-хозяйски режет его и начинает медленно и с удовольствием есть. Негры глотают слюнки.
Хохол:
— Шо, кушать хочеца?
Негры радостно кивают.
Хохол:
— Ну, извиняйте, хлопцы, бананьев нимаэ!
Пришёл индеец к вождю и говорит:
— Красивые всё-таки у бледнолицых имена: Майкл, Джеймс…
— А чем тебе не нравится моё имя — Зоркий Глаз, или имя моей жены — Ясная Заря?
— Ну ваши-то имена мне нравятся…
— Так что же ты, Бычий Х
й?!!