Вход на сайт
АНЕКДОТЫ
8745 просмотров
Перейти к просмотру всей ветки
в ответ Орчанка 06.02.14 12:13
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
— Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
— Не-е-е, я все.
— Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?!
— Ты сам ответил на свой вопрос.
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
— Тебе кого?
— Мне это, чудище…
— Ну… я чудище!
— Как ты?!
— Ну… накрасилась я!
Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?
- У меня компьютер сам выключается… че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да!
- Поменяй носки… он сознание теряет!
— А сегодня мы возьмем интервью у основателя клуба интровертов. Здравствуйте, Анатолий.
— Здра… Это что, камера у вас?
— Да.
— А можете не снимать?
— Давайте мы спрячем, а вы представите, что ее нет?
— Хорошо. И оператор пусть отойдет подальше.
— Вова, отойди, парень смущается. Так вот, Анатолий, вы основанель сообщества анонимных интровертов?
— Да, это я. В обществе интровертов я чувствую себя как дома. Потому что мы собираемся у меня дома.
— Как вам в голову пришла эта идея?
— У меня умер кот и мне стало не с кем разговаривать, я ушел в запой, но потом у меня кончился сок и пришлось идти за ним в магазин. Там я встретил такого же парня, как и я. Он тоже долго думал на кассе, нужен ли ему пакет и не заигрывает ли таким образом с ним кассирша.
— Вы интересный человек, Анатолий. И что было дальше?
— Я посоветовал ему взять пакет.
— Нет, дальше в направлении открытия вашего клуба интровертов.
— Ах, вы об этом. Дальше я предложил ему вместе бороться со скованностью. Он сопротивлялся, пока я не сказал, что у меня есть плейстейшн. Вообще все участники клуба были завербованы именно этим способом. А еще маминым печеньем с шоколадной крошкой.
— Как ваша мама отнеслась к тому, что у вас дома начали собираться посторонние люди?
— Неплохо, все-таки мы собирались не все сразу, а по одному. В группе людей мы ощущаем дискомфорт.
— А по одному — это как?
— Это сначала один человек приходит, потом этот ушел, пришел другой. У нас ведь всего два джойстика, что бы делали остальные, смотрели в окно?
— И то правда. Ну что же, это был весьма увлекательный рассказ. Репортаж выйдет в эфир в 4 часа утра. Пора будить оператора и отправляться. Спасибо за интервью. Вова, не спи, мы уезжаем!
— Ты же кинолог! Посоветуй хорошее кино посмотреть?
— Эмм, Возвращение Мухтара, Коммисар Рекс, Хатико..
- Люблю резко обрывать разговор, оставляя собеседника озадаченным.
- В смысле?
- Не говори со мной
- Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там в пруду живет кто-то страшный! Я его боюсь!
- Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Петренко, а во-вторых, осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!
- У тебя последнее желание, — говорит золотая рыбка мужику.
- Надо что-то доброе сделать, — рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идёт вдоль берега. — Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.
Парень помчался к оживлённой трассе, крича:
- Кто это сделал, я не хромой, я слепой!
При получении военника тётенька спрашивает профессию, говорю инженер системотехник (как в дипломе) — пучит глаза, говорю системный администратор – пучит глаза, говорю компьютерщик, программист, чего-то начала писать.. Забираю военник, смотрю профессия – пользователь ПК. Меня ещё никто так не унижал..
В суде:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
- Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.
Что это за мерзость?!
- Это подарок, выдержанный в стиле постмодернизма.
- Это мертвая крыса в банке!
- Нет, это постмодернизм.
- Знаешь, мочевой пузырь — он как сердце.
- ?
- Ему не прикажешь..
Вовочка говорит своей тете:
- Спасибо за подарок!
- Не за что, малыш!
- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.
— Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
— Не-е-е, я все.
— Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?!
— Ты сам ответил на свой вопрос.
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
— Тебе кого?
— Мне это, чудище…
— Ну… я чудище!
— Как ты?!
— Ну… накрасилась я!
Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?
- У меня компьютер сам выключается… че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да!
- Поменяй носки… он сознание теряет!
— А сегодня мы возьмем интервью у основателя клуба интровертов. Здравствуйте, Анатолий.
— Здра… Это что, камера у вас?
— Да.
— А можете не снимать?
— Давайте мы спрячем, а вы представите, что ее нет?
— Хорошо. И оператор пусть отойдет подальше.
— Вова, отойди, парень смущается. Так вот, Анатолий, вы основанель сообщества анонимных интровертов?
— Да, это я. В обществе интровертов я чувствую себя как дома. Потому что мы собираемся у меня дома.
— Как вам в голову пришла эта идея?
— У меня умер кот и мне стало не с кем разговаривать, я ушел в запой, но потом у меня кончился сок и пришлось идти за ним в магазин. Там я встретил такого же парня, как и я. Он тоже долго думал на кассе, нужен ли ему пакет и не заигрывает ли таким образом с ним кассирша.
— Вы интересный человек, Анатолий. И что было дальше?
— Я посоветовал ему взять пакет.
— Нет, дальше в направлении открытия вашего клуба интровертов.
— Ах, вы об этом. Дальше я предложил ему вместе бороться со скованностью. Он сопротивлялся, пока я не сказал, что у меня есть плейстейшн. Вообще все участники клуба были завербованы именно этим способом. А еще маминым печеньем с шоколадной крошкой.
— Как ваша мама отнеслась к тому, что у вас дома начали собираться посторонние люди?
— Неплохо, все-таки мы собирались не все сразу, а по одному. В группе людей мы ощущаем дискомфорт.
— А по одному — это как?
— Это сначала один человек приходит, потом этот ушел, пришел другой. У нас ведь всего два джойстика, что бы делали остальные, смотрели в окно?
— И то правда. Ну что же, это был весьма увлекательный рассказ. Репортаж выйдет в эфир в 4 часа утра. Пора будить оператора и отправляться. Спасибо за интервью. Вова, не спи, мы уезжаем!
— Ты же кинолог! Посоветуй хорошее кино посмотреть?
— Эмм, Возвращение Мухтара, Коммисар Рекс, Хатико..
- Люблю резко обрывать разговор, оставляя собеседника озадаченным.
- В смысле?
- Не говори со мной
- Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там в пруду живет кто-то страшный! Я его боюсь!
- Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Петренко, а во-вторых, осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!
- У тебя последнее желание, — говорит золотая рыбка мужику.
- Надо что-то доброе сделать, — рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идёт вдоль берега. — Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.
Парень помчался к оживлённой трассе, крича:
- Кто это сделал, я не хромой, я слепой!
При получении военника тётенька спрашивает профессию, говорю инженер системотехник (как в дипломе) — пучит глаза, говорю системный администратор – пучит глаза, говорю компьютерщик, программист, чего-то начала писать.. Забираю военник, смотрю профессия – пользователь ПК. Меня ещё никто так не унижал..
В суде:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
- Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.
Что это за мерзость?!
- Это подарок, выдержанный в стиле постмодернизма.
- Это мертвая крыса в банке!
- Нет, это постмодернизм.
- Знаешь, мочевой пузырь — он как сердце.
- ?
- Ему не прикажешь..
Вовочка говорит своей тете:
- Спасибо за подарок!
- Не за что, малыш!
- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.