Вход на сайт
Позитивное, смешное .
8092 просмотров
Перейти к просмотру всей ветки
Назад
в ответ Орчанка 13.12.13 00:49, Последний раз изменено 03.03.15 11:59 (Орчанка)
Смешные истории
Опубликовано автором Солнечный Зайчик
Дело было году в 95-м… Общественный транспорт был очень «доступен», как, впрочем и все остальное…
Зима, на улице градусов 20 мороза, вечер, час «пик». Честно отстояв час на остановке, толпа, наконец, дождалась одного исправного автобуса, уже, кстати, порядком набитого трудящимися. Взяли этот «обезьянник» штурмом, упаковались, едем.
Через одну остановку вдруг в полной тишине голос пьяненького мужичка: «Я на следующей выхожу, пропустите!», и начал, активно работая локтями, пробираться к выходу.
Возле двери, подпирая ее спинами, стояли отец со взрослым сыном. Подбираемся к остановке — мужичок еще больше активизировался.
Открывается дверь — мужчины, естественно, выходят, чтобы выпустить рьяного мужичка,… которого еще и не видно. Водитель, не разобравшись, закрывает дверь, едем дальше.
Надо было видеть лица тех двух, оставшихся! В салоне гробовая тишина — народ медленно вникает в ситуэйшн…
Пьяненький голос: «А, ладно, поеду до магазина».
От громовых раскатов хохота водитель забеспокоился — не случилось ли чего в салоне.
В этот раз дорога домой показалась очень короткой.
В конце 80-х. Стоим как-то с женой в очереди за чем-то. Я, чтоб не томиться, отошел к соседнему ларьку, где продавались грампластинки. Какая-то из них мне понравилась, и я ее купил.
Это была одна из тех маленьких гибких полупрозрачных пластинок, которые мы назвали «миньон». Правильно, кстати, называли — в википедии это слово объяснено как «мини-альбом».
Подхожу к жене, хвастаюсь приобретением. А когда ей было выгодно, то она нередко сама себя называла девушкой сельской, типа требовать с нее было нечего.
И тут она решила блеснуть эрудицией:
- А я знаю, как такая пластинка называется, — громко, на всю очередь объявила она, — МНЬEТ!
Так вот, еду я, значить, к бабушке. Стою, как положено, на остановке. Подъезжает мой автобус. Захожу и осматриваюсь. Вижу в кабине рядом с водителем стоит какой-то мужик и беседует с ним о чем-то.
Hу, думаю, приятеля человек встретил, решили поговорить по дороге.
Через остановку этот мужик выходит, а автобус стоит. Я начинаю подозрительно оглядываться и взгляд мой падает на водительское зеркало, из которого этот самый водитель машет рукой и смотрит куда-то в моем направлении. Еще раз подозрительно оглядываюсь и, никого больше рядом с собой не увидев, смотрю на водилу, делаю удивленное и тыкаю в себя пальцем. Водитель начинает активно кивать головой и продолжает махать рукой.
Hу, думаю, с кем не бывает, может ему помочь чем надо… Выхожу из салона и подхожу к водительской кабине. А он мне, значить, и говорит: «Заходи», мол. Зашел. Закрыл он двери, поехали.
Далее преинтереснейший, на мой взгляд, диалог:
Водитель: — Слушай, ты не знаешь, как этот автобус идет?
Я сначала не понял, что он от меня хочет и пожал плечами.
Водитель: — Чертов маршрут!
Берет маршрутный лист смотрит туда и с раздражением кидает обратно.
В: — Слушай, здесь прямо, или сворачивать?
Я: — Да здесь вроде прямо…
В: — А дальше куда?
Я: — А черт его знает… Я на следующей выхожу всегда — дальше не ездил.
В: — Вот блин… Куда ехать? Hе знаю…
В молчании подъезжаем к моей остановке. Выхожу и вижу, как водитель призывно машет рукой сидящей в салоне бабульке.
Что было дальше, не знаю, но, видимо, стараниями наших всезнающих бабулек все должно было кончиться хорошо.
Дело было после войны, в колхозе, где-то под Саратовым (бабушку с моим отцом 3-х леткой, эвакуировали из Калинина в Саратов, а дед ушел на фронт).
Так вот, война окончилась, сами знаете в деревнях, да и в городах мужиков мало и все наперечет. А в деревне, где бабушка с сыном жила, был пастух, овец пас, баранов, коз и, пардон, козлов, коров и быков не было, всех съели или для нужд фронта на тушенку, а мелочь всякая у народца была.
Мужичонка воевал еще в Финскую, был ранен, контужен, обморожен, в общем и целом полный букет Молдавии, даже на Отечественную успел сбегать, но получил очередную контузию и был списан вчистую и осел снова в своей деревне.
Надо отметить, что при всех своих увечьях как мужчина был ооооочень даже дееспособный, да к тому же и добряк по душе и отзывчив, надо же бабенкам в деревне не только помочь физиологический досуг устраивать, но и там крышу поправить, забор подремонтировать, да и просто по душам, типа, да не переживай Матрен, вернется твой… хоть и раненный… на меня вон посмотри у меня не ранено только енто место… а оно самое что ни на есть главное в семье!…
Ну и выпивал конечно… не редко… частенько… очень часто… нда… постоянно, но на ногах всегда стоял и свою работу по выгулу мелкого рогатого скота выполнял исправно.
А еще в деревне жила баба одна, как она здесь появилась и откуда никто не знал, да и не любил ее никто, говорили глаз нехороший, может и так, может и нет, но сама она свою репутацию нелюдимой ведьмы, шаманки, черной колдуньи и т.д. и т.п. поддерживала исправно. Старалась как-нить вроде невпопад ляпнуть у колодца, где женщины с ведрами собирались поболтать… а потом вспоминали про воду! знаю мол все про твоего и твоего… смерть его ждет после войны, или не получала похоронку, ну и что, а он уже в земле… Вот и несли ей бабы, кто че, лишь бы своих мужиков дождаться и ничего в семьях не случилось. С.ка короче, последняя была.
И вот вышел у нее (Аграфена ее звали), с Митей (это пастух) конфликт, то ли он ее не утешил — отказал, то ли еще что, сам он ее тоже не любил, потому как пас ее коз вместе с колхозными и даже «спасибо» не слышал, а про чекушку и говорить нечего.
И давай она его шпынять, я мол, тя под землю упеку козел ты такой, ты у меня света белого не увидишь.
А д.Мите все пох.., но запомнил ее угрозы, как потом выяснилось!
Так вот шел он вечером со стадом в деревню, вечером, пьяный, очень пьяный но шел… и чтоб срезать дорогу повел стадо через кладбище… а уже темнело, сумерки такие летние… Ну у него один козел в свежевырытую могилу и упал, д.Митя полез спасать и тоже короче,пиСмайлики Смехнулся… Стадо ушло пока они там в могиле друг друга материли, потом помогали, но все бесполезно могила в рост человека, плюс насыпь свежая рыхлая.
Сидят они, курят бамбук, а уже луна вышла. И тут д.Митя слышит, что кто-то ходит рядом (Аграфена травы кладбищенские по ночам, говорят, собирала, а может просто жуть на сельчан нагоняла, уходя ночью на кладбище).
Ну д.Митя и давай орать помогите люди добрые мы не местные, типа, нам тут в могиле плохо, он-то не знал, кто рядом ходит, и слегка охСмайлики Смех.ел, когда над могилой Аграфена появилась.
- Ну че, козел, — сказала Аграфена в темноту ямы никого там не видя, но по голосу, поняв, кто там, — говорила тебе, что под землю упеку!
- Говорила, — слезит д.Митя, — вытащи век благодарен буду и давай ей слезы лить..
Аграфена еще с пол часа поизгалялась и так и эдак, чуть не сельчан хотела звать, чтобы все посмотрели, как она мужика под землю упекла.. но д.Митя сказал, что все и всем сам расскажет, какая она всем Вангам Ванга и Саурон из Сауронов!
- Ну, давай, руку — КОЗЕЛ — с торжеством сказала Аграфена и присела над краем могилы…
На что д.Митя вздохнул, перекрестился и взяв за бока своего собрата по несчастью — КОЗЛА — копытами вверх протянул ей.
Все что он слышал, это вздох, приглушенный всхрип и на него рухнула Аграфена без сознания.
Изругавшись последними словами на бабий вес и впечатлительность, д.Митя встал на бездыханную и с трудом, но вылез из могилы и пошел в деревню звать народ… Через час козла и колдунью вытащили…
Только потом Аграфена, говорят, странная стала, завидя козу или козла… шептала Митька, Митька оборотень… а д.Митя, только лет через несколько моей бабушке под секретную чекушку все рассказал!
Очень симпатичная история приключилась недавно в одном из отделений нашего самого-самого банка.
Как известно, в самом-самом банке — постоянная текучка девушек-операционисток. Потому что воруют. Тырят они, наши красавицы, обсчитывают подслеповатых дедушек, присваивают чужую денежку, обмазывая лоток клейким веществом (нет-нет, да и зацепится вожделенная купюрка) и вообще идёт «наглишен бабкен п здунг».
Администрация самого-самого банка регулярно рассчитывает воровок и даже возбуждает прокуратуру, но сделать с неуставными денежными отношениями ничего не может. Потому что воздух в самом-самом банке такой — бюрократический. От коммерческого банка Вы, дорогой вкладчик, всегда убежите, а от самого-самого банка куда денешься? Всюду он тебя найдёт, в каждой дырке, в каждой деревеньке из трёх домов. Ути-пути, дорогой вкладчик, от меня не сбежишь, гони монету!
Так вот. В одно из отделений самого-самого банка, где за последний год уже рассчитали двух клептоманок, поступила на работу очаровательная, неземная девушка двадцати годочков. Глазки голубые, невинные, волосы светлые, шёлковые, голос бархатный, спереди кругленько на четыре размера, сзади кругленько ещё больше.
Да что говорить! Директор отделения, женщина, и то почувствовала в себе лесбийские наклонности. А коллеги-мужчины далеко обогнали по слюноотделению собаку Павлова.
Работала она изумительно! Честно, вежливо, с улыбкой, растапливающей айсберг за пять секунд.
Подходит, допустим, к кассе мущинка лет тридцати. А она ему улыбается, чуть-чуть колыхает обеими прелестями, дважды пересчитывает деньги на машинке, потом нежно кладёт всю сумму в лоток и просит:
- Проверьте, пожалуйста!
Мущинка уже давно высунул язык, с него капают пот и слюна, он подмигивает ей всем телом, ему вообще не нужны в этой жизни никакие деньги! А она всё спрашивает:
- Проверили? Вот и хорошо. Приходите к нам ещё!
Никого, ни разу, никогда она не обсчитала за два месяца. Всех упрашивала пересчитывать деньги, один раз даже побежала за бабушкой — та позабыла в лотке две десятирублёвые монетки. У бабушек тяжёлая жизнь, для неё эти две монетки — целый батон хлебушка.
Но однажды вечером, перед закрытием банка, к окошку подошёл молодой парень. Он подошёл весь такой смущённый, а, увидев ангела за окошком, совсем испугался.
- Девушка, я… мне тут надо… Понимаете, у нас на работе сегодня зарплата. Меня послали деньги разменять.
И молодой человек выложил перед девушкой три миллиона рублей — шесть пачек пятитысячными купюрами. Она взмахнула бровями, улыбнулась и почему-то перешла на «ты»:
- Скажи, а тебе не страшно нести столько денег?
- Страшно, — прошептал юноша.
- Я тоже немножко боюсь, я ещё такую сумму никогда не разменивала, — девушка посмотрела юноше в глаза и заморгала ресничками. — Давай я тебе по пятьсот и по сто разменяю, хорошо?
- Да-да, очень хорошо, — ответил юноша, сглотнув слюну.
Девушка быстро и аккуратно превратила маленькую кучку красненьких хабаровских купюр в большую горку розовых архангельских и рыжих московских. Не переставая щебетать и смотреть юноше в глаза, она отгрузила всю эту горку в лоток. Пересчитывать деньги она не попросила, ведь уже настало время закрывать банк. Зато она повторила с жалостью:
- Бедненький, как же тебя отпустили с такими деньгами одного…
Когда юноша вернулся на работу, выяснилось удивительное — унёс он три миллиона, а принёс два миллиона семьсот! Что за чудо? Прояснять чудо вместе с ним отправились в банк все, включая уборщицу. Но, представьте себе — банк был уже закрыт. А с закрытого банка, как и с молоденьких блондинок — спроса нет!
Занавес!
Опубликовано автором Солнечный Зайчик
Дело было году в 95-м… Общественный транспорт был очень «доступен», как, впрочем и все остальное…
Зима, на улице градусов 20 мороза, вечер, час «пик». Честно отстояв час на остановке, толпа, наконец, дождалась одного исправного автобуса, уже, кстати, порядком набитого трудящимися. Взяли этот «обезьянник» штурмом, упаковались, едем.
Через одну остановку вдруг в полной тишине голос пьяненького мужичка: «Я на следующей выхожу, пропустите!», и начал, активно работая локтями, пробираться к выходу.
Возле двери, подпирая ее спинами, стояли отец со взрослым сыном. Подбираемся к остановке — мужичок еще больше активизировался.
Открывается дверь — мужчины, естественно, выходят, чтобы выпустить рьяного мужичка,… которого еще и не видно. Водитель, не разобравшись, закрывает дверь, едем дальше.
Надо было видеть лица тех двух, оставшихся! В салоне гробовая тишина — народ медленно вникает в ситуэйшн…
Пьяненький голос: «А, ладно, поеду до магазина».
От громовых раскатов хохота водитель забеспокоился — не случилось ли чего в салоне.
В этот раз дорога домой показалась очень короткой.
В конце 80-х. Стоим как-то с женой в очереди за чем-то. Я, чтоб не томиться, отошел к соседнему ларьку, где продавались грампластинки. Какая-то из них мне понравилась, и я ее купил.
Это была одна из тех маленьких гибких полупрозрачных пластинок, которые мы назвали «миньон». Правильно, кстати, называли — в википедии это слово объяснено как «мини-альбом».
Подхожу к жене, хвастаюсь приобретением. А когда ей было выгодно, то она нередко сама себя называла девушкой сельской, типа требовать с нее было нечего.
И тут она решила блеснуть эрудицией:
- А я знаю, как такая пластинка называется, — громко, на всю очередь объявила она, — М
НЬEТ!Так вот, еду я, значить, к бабушке. Стою, как положено, на остановке. Подъезжает мой автобус. Захожу и осматриваюсь. Вижу в кабине рядом с водителем стоит какой-то мужик и беседует с ним о чем-то.
Hу, думаю, приятеля человек встретил, решили поговорить по дороге.
Через остановку этот мужик выходит, а автобус стоит. Я начинаю подозрительно оглядываться и взгляд мой падает на водительское зеркало, из которого этот самый водитель машет рукой и смотрит куда-то в моем направлении. Еще раз подозрительно оглядываюсь и, никого больше рядом с собой не увидев, смотрю на водилу, делаю удивленное и тыкаю в себя пальцем. Водитель начинает активно кивать головой и продолжает махать рукой.
Hу, думаю, с кем не бывает, может ему помочь чем надо… Выхожу из салона и подхожу к водительской кабине. А он мне, значить, и говорит: «Заходи», мол. Зашел. Закрыл он двери, поехали.
Далее преинтереснейший, на мой взгляд, диалог:
Водитель: — Слушай, ты не знаешь, как этот автобус идет?
Я сначала не понял, что он от меня хочет и пожал плечами.
Водитель: — Чертов маршрут!
Берет маршрутный лист смотрит туда и с раздражением кидает обратно.
В: — Слушай, здесь прямо, или сворачивать?
Я: — Да здесь вроде прямо…
В: — А дальше куда?
Я: — А черт его знает… Я на следующей выхожу всегда — дальше не ездил.
В: — Вот блин… Куда ехать? Hе знаю…
В молчании подъезжаем к моей остановке. Выхожу и вижу, как водитель призывно машет рукой сидящей в салоне бабульке.
Что было дальше, не знаю, но, видимо, стараниями наших всезнающих бабулек все должно было кончиться хорошо.
Дело было после войны, в колхозе, где-то под Саратовым (бабушку с моим отцом 3-х леткой, эвакуировали из Калинина в Саратов, а дед ушел на фронт).
Так вот, война окончилась, сами знаете в деревнях, да и в городах мужиков мало и все наперечет. А в деревне, где бабушка с сыном жила, был пастух, овец пас, баранов, коз и, пардон, козлов, коров и быков не было, всех съели или для нужд фронта на тушенку, а мелочь всякая у народца была.
Мужичонка воевал еще в Финскую, был ранен, контужен, обморожен, в общем и целом полный букет Молдавии, даже на Отечественную успел сбегать, но получил очередную контузию и был списан вчистую и осел снова в своей деревне.
Надо отметить, что при всех своих увечьях как мужчина был ооооочень даже дееспособный, да к тому же и добряк по душе и отзывчив, надо же бабенкам в деревне не только помочь физиологический досуг устраивать, но и там крышу поправить, забор подремонтировать, да и просто по душам, типа, да не переживай Матрен, вернется твой… хоть и раненный… на меня вон посмотри у меня не ранено только енто место… а оно самое что ни на есть главное в семье!…
Ну и выпивал конечно… не редко… частенько… очень часто… нда… постоянно, но на ногах всегда стоял и свою работу по выгулу мелкого рогатого скота выполнял исправно.
А еще в деревне жила баба одна, как она здесь появилась и откуда никто не знал, да и не любил ее никто, говорили глаз нехороший, может и так, может и нет, но сама она свою репутацию нелюдимой ведьмы, шаманки, черной колдуньи и т.д. и т.п. поддерживала исправно. Старалась как-нить вроде невпопад ляпнуть у колодца, где женщины с ведрами собирались поболтать… а потом вспоминали про воду! знаю мол все про твоего и твоего… смерть его ждет после войны, или не получала похоронку, ну и что, а он уже в земле… Вот и несли ей бабы, кто че, лишь бы своих мужиков дождаться и ничего в семьях не случилось. С.ка короче, последняя была.
И вот вышел у нее (Аграфена ее звали), с Митей (это пастух) конфликт, то ли он ее не утешил — отказал, то ли еще что, сам он ее тоже не любил, потому как пас ее коз вместе с колхозными и даже «спасибо» не слышал, а про чекушку и говорить нечего.
И давай она его шпынять, я мол, тя под землю упеку козел ты такой, ты у меня света белого не увидишь.
А д.Мите все пох.., но запомнил ее угрозы, как потом выяснилось!
Так вот шел он вечером со стадом в деревню, вечером, пьяный, очень пьяный но шел… и чтоб срезать дорогу повел стадо через кладбище… а уже темнело, сумерки такие летние… Ну у него один козел в свежевырытую могилу и упал, д.Митя полез спасать и тоже короче,пиСмайлики Смехнулся… Стадо ушло пока они там в могиле друг друга материли, потом помогали, но все бесполезно могила в рост человека, плюс насыпь свежая рыхлая.
Сидят они, курят бамбук, а уже луна вышла. И тут д.Митя слышит, что кто-то ходит рядом (Аграфена травы кладбищенские по ночам, говорят, собирала, а может просто жуть на сельчан нагоняла, уходя ночью на кладбище).
Ну д.Митя и давай орать помогите люди добрые мы не местные, типа, нам тут в могиле плохо, он-то не знал, кто рядом ходит, и слегка охСмайлики Смех.ел, когда над могилой Аграфена появилась.
- Ну че, козел, — сказала Аграфена в темноту ямы никого там не видя, но по голосу, поняв, кто там, — говорила тебе, что под землю упеку!
- Говорила, — слезит д.Митя, — вытащи век благодарен буду и давай ей слезы лить..
Аграфена еще с пол часа поизгалялась и так и эдак, чуть не сельчан хотела звать, чтобы все посмотрели, как она мужика под землю упекла.. но д.Митя сказал, что все и всем сам расскажет, какая она всем Вангам Ванга и Саурон из Сауронов!
- Ну, давай, руку — КОЗЕЛ — с торжеством сказала Аграфена и присела над краем могилы…
На что д.Митя вздохнул, перекрестился и взяв за бока своего собрата по несчастью — КОЗЛА — копытами вверх протянул ей.
Все что он слышал, это вздох, приглушенный всхрип и на него рухнула Аграфена без сознания.
Изругавшись последними словами на бабий вес и впечатлительность, д.Митя встал на бездыханную и с трудом, но вылез из могилы и пошел в деревню звать народ… Через час козла и колдунью вытащили…
Только потом Аграфена, говорят, странная стала, завидя козу или козла… шептала Митька, Митька оборотень… а д.Митя, только лет через несколько моей бабушке под секретную чекушку все рассказал!
Очень симпатичная история приключилась недавно в одном из отделений нашего самого-самого банка.
Как известно, в самом-самом банке — постоянная текучка девушек-операционисток. Потому что воруют. Тырят они, наши красавицы, обсчитывают подслеповатых дедушек, присваивают чужую денежку, обмазывая лоток клейким веществом (нет-нет, да и зацепится вожделенная купюрка) и вообще идёт «наглишен бабкен п
здунг». Администрация самого-самого банка регулярно рассчитывает воровок и даже возбуждает прокуратуру, но сделать с неуставными денежными отношениями ничего не может. Потому что воздух в самом-самом банке такой — бюрократический. От коммерческого банка Вы, дорогой вкладчик, всегда убежите, а от самого-самого банка куда денешься? Всюду он тебя найдёт, в каждой дырке, в каждой деревеньке из трёх домов. Ути-пути, дорогой вкладчик, от меня не сбежишь, гони монету!
Так вот. В одно из отделений самого-самого банка, где за последний год уже рассчитали двух клептоманок, поступила на работу очаровательная, неземная девушка двадцати годочков. Глазки голубые, невинные, волосы светлые, шёлковые, голос бархатный, спереди кругленько на четыре размера, сзади кругленько ещё больше.
Да что говорить! Директор отделения, женщина, и то почувствовала в себе лесбийские наклонности. А коллеги-мужчины далеко обогнали по слюноотделению собаку Павлова.
Работала она изумительно! Честно, вежливо, с улыбкой, растапливающей айсберг за пять секунд.
Подходит, допустим, к кассе мущинка лет тридцати. А она ему улыбается, чуть-чуть колыхает обеими прелестями, дважды пересчитывает деньги на машинке, потом нежно кладёт всю сумму в лоток и просит:
- Проверьте, пожалуйста!
Мущинка уже давно высунул язык, с него капают пот и слюна, он подмигивает ей всем телом, ему вообще не нужны в этой жизни никакие деньги! А она всё спрашивает:
- Проверили? Вот и хорошо. Приходите к нам ещё!
Никого, ни разу, никогда она не обсчитала за два месяца. Всех упрашивала пересчитывать деньги, один раз даже побежала за бабушкой — та позабыла в лотке две десятирублёвые монетки. У бабушек тяжёлая жизнь, для неё эти две монетки — целый батон хлебушка.
Но однажды вечером, перед закрытием банка, к окошку подошёл молодой парень. Он подошёл весь такой смущённый, а, увидев ангела за окошком, совсем испугался.
- Девушка, я… мне тут надо… Понимаете, у нас на работе сегодня зарплата. Меня послали деньги разменять.
И молодой человек выложил перед девушкой три миллиона рублей — шесть пачек пятитысячными купюрами. Она взмахнула бровями, улыбнулась и почему-то перешла на «ты»:
- Скажи, а тебе не страшно нести столько денег?
- Страшно, — прошептал юноша.
- Я тоже немножко боюсь, я ещё такую сумму никогда не разменивала, — девушка посмотрела юноше в глаза и заморгала ресничками. — Давай я тебе по пятьсот и по сто разменяю, хорошо?
- Да-да, очень хорошо, — ответил юноша, сглотнув слюну.
Девушка быстро и аккуратно превратила маленькую кучку красненьких хабаровских купюр в большую горку розовых архангельских и рыжих московских. Не переставая щебетать и смотреть юноше в глаза, она отгрузила всю эту горку в лоток. Пересчитывать деньги она не попросила, ведь уже настало время закрывать банк. Зато она повторила с жалостью:
- Бедненький, как же тебя отпустили с такими деньгами одного…
Когда юноша вернулся на работу, выяснилось удивительное — унёс он три миллиона, а принёс два миллиона семьсот! Что за чудо? Прояснять чудо вместе с ним отправились в банк все, включая уборщицу. Но, представьте себе — банк был уже закрыт. А с закрытого банка, как и с молоденьких блондинок — спроса нет!
Занавес!