Вход на сайт
Анекдоты
7462 просмотров
Перейти к просмотру всей ветки
Назад
в ответ Орчанка 22.12.13 12:22
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
В кондитерской:
- Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите «Дорогому Моне с днём рождения!»
- Сейчас завернём.
- Не надо, я его здесь съем.
Я могу пробить любую стену! Я могу дотянуться до звезд! Я могу двигаться со скоростью света! Я могу полюбить весь мир, я могу больше…
Но иногда почему-то кажется, что с коноплей пора завязывать..
Построили здание. Пришли электрики, установили новый электрический щит, подали напряжение. На следующее утро прораб смотрит, а щиток весь раскурочен, погнут, обгорел.
Прораб вызывает мастера на ковер: — Вы что здесь, оxpенели все? Что происходит?
Мастер: — А… да, это гастарбайтеры электронную почту из сети получали.
- Ну и что? Все получили?
- Получили все, но прочитать никто не успел.
Учитель географии приходит к врачу:
- Что у вас болит? — спрашивает тот.
- Нога.
- Где?
- К северу-востоку от пятки…
Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.
Папа:
- Вовочка! Если ты не перестанешь матюкаться, у тебя зубы не будут расти!
Вовочка:
- А это сто (показывает на молочный зуб), хй столи?!
Покупатель:
- Девушка, почему на носках, которые вы продаете, указан размер 36-46, они что резиновые?
- Все покупают и не спрашивают, но если вам интересно, объясняю — носки продаются парой, один 36-го, другой 46-го размера.
Жена, кликая на ссылку магазина:
- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на ссылку п
рн0:
- Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?
В кондитерской:
- Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите «Дорогому Моне с днём рождения!»
- Сейчас завернём.
- Не надо, я его здесь съем.
Я могу пробить любую стену! Я могу дотянуться до звезд! Я могу двигаться со скоростью света! Я могу полюбить весь мир, я могу больше…
Но иногда почему-то кажется, что с коноплей пора завязывать..
Построили здание. Пришли электрики, установили новый электрический щит, подали напряжение. На следующее утро прораб смотрит, а щиток весь раскурочен, погнут, обгорел.
Прораб вызывает мастера на ковер: — Вы что здесь, оxpенели все? Что происходит?
Мастер: — А… да, это гастарбайтеры электронную почту из сети получали.
- Ну и что? Все получили?
- Получили все, но прочитать никто не успел.
Учитель географии приходит к врачу:
- Что у вас болит? — спрашивает тот.
- Нога.
- Где?
- К северу-востоку от пятки…
Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.
Папа:
- Вовочка! Если ты не перестанешь матюкаться, у тебя зубы не будут расти!
Вовочка:
- А это сто (показывает на молочный зуб), х
й столи?!Покупатель:
- Девушка, почему на носках, которые вы продаете, указан размер 36-46, они что резиновые?
- Все покупают и не спрашивают, но если вам интересно, объясняю — носки продаются парой, один 36-го, другой 46-го размера.
Жена, кликая на ссылку магазина:
- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на ссылку п
рн0:- Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?