Вход на сайт
АНЕКДОТЫ
9839 просмотров
Перейти к просмотру всей ветки
Назад
в ответ Орчанка 12.12.13 23:07
Одесса. Привоз.
- Вот смотрю я на Вас, Сарочка, и думаю – шо таки уже себе аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а Вы не думайте, Вы пробуйте…
Смайлики Смех
В поезде- заходит в купе мужчина, видит у окна читает книгу привлекательная женщина. Он ей говорит:
-Здравствуйте! Что читаете?
-Книгу об интимных отношениях.
-И что пишут?
О том, что самые пылкие влюблённые- это офицеры, самые нежные- евреи, а самые неутомимые — индейцы!
-Позвольте представиться : старший лейтенант Абрам Соломонович Чингачгук!
В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.
Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит? Так вот, вчера позвонила по объявлению «Муж на час». Прикинь, пришел небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель. А ровно через час собрался и ушел, даже не глянув на неисправную розетку. На мой упрек ответил: «А что — как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют…».
-Ты угадываешь все мои желания! Ты делаешь меня ещё счастливее!
-Ещё вискаря?
-О да! И как у тебя это получается
Если не можете уснуть, выпейте стакан коньяка. Если всё равно не спится, выпейте ещё стакан коньяка. Если 2 стакана не помогли, выпейте третий, и вам будет всё равно, спите вы или нет
-Милая, хватит меня угнетать! Я сейчас пойду на футбол, там напьюсь до поросячьего визга, пойду к любовнице, домой заявлюсь под утро! Угадай, кто будет снимать с меня ботинки?
— Патологоанатом
Я круче динозавров. Они вымерли, а я утром выпил минералки, воскрес и готов к работе!
Мама приходит домой с работы,а её там детки ждут. Она подходит к ним и спрашивает:
ну мои маленькие и какие хорошие дела вы сегодня сделали?
Первый: Я посуду мыл!
Умничка, держи шоколадку.
Второй: А я посуду вытирал!
Молодец, держи и ты шоколадку.
Третий: А я смёл в совок осколки и выкинул в мусорку…
Встречаются два мужика в темном переулке.
Один достает нож из кармана с вопросом: деньги есть?
Второй достает топор из за пазухи с вопросом: а тебе зачем?
Мадам,что будите пить? Водку,спирт,самогон? Ой даже не знаю,все такое вкусное…
Спящий ребёнок – это не только мило, но и – наконец-то.
Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощёчину от жены:
— Ты что, меня б
дью считаешь???
Бабушка всегда говорила: «Если в тайне собираются 3 мужика — это пьянка, если 3 женщины — это шабаш»
- Вот смотрю я на Вас, Сарочка, и думаю – шо таки уже себе аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а Вы не думайте, Вы пробуйте…
Смайлики Смех
В поезде- заходит в купе мужчина, видит у окна читает книгу привлекательная женщина. Он ей говорит:
-Здравствуйте! Что читаете?
-Книгу об интимных отношениях.
-И что пишут?
О том, что самые пылкие влюблённые- это офицеры, самые нежные- евреи, а самые неутомимые — индейцы!
-Позвольте представиться : старший лейтенант Абрам Соломонович Чингачгук!
В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.
Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит? Так вот, вчера позвонила по объявлению «Муж на час». Прикинь, пришел небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель. А ровно через час собрался и ушел, даже не глянув на неисправную розетку. На мой упрек ответил: «А что — как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют…».
-Ты угадываешь все мои желания! Ты делаешь меня ещё счастливее!
-Ещё вискаря?
-О да! И как у тебя это получается
Если не можете уснуть, выпейте стакан коньяка. Если всё равно не спится, выпейте ещё стакан коньяка. Если 2 стакана не помогли, выпейте третий, и вам будет всё равно, спите вы или нет
-Милая, хватит меня угнетать! Я сейчас пойду на футбол, там напьюсь до поросячьего визга, пойду к любовнице, домой заявлюсь под утро! Угадай, кто будет снимать с меня ботинки?
— Патологоанатом
Я круче динозавров. Они вымерли, а я утром выпил минералки, воскрес и готов к работе!
Мама приходит домой с работы,а её там детки ждут. Она подходит к ним и спрашивает:
ну мои маленькие и какие хорошие дела вы сегодня сделали?
Первый: Я посуду мыл!
Умничка, держи шоколадку.
Второй: А я посуду вытирал!
Молодец, держи и ты шоколадку.
Третий: А я смёл в совок осколки и выкинул в мусорку…
Встречаются два мужика в темном переулке.
Один достает нож из кармана с вопросом: деньги есть?
Второй достает топор из за пазухи с вопросом: а тебе зачем?
Мадам,что будите пить? Водку,спирт,самогон? Ой даже не знаю,все такое вкусное…
Спящий ребёнок – это не только мило, но и – наконец-то.
Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощёчину от жены:
— Ты что, меня б
дью считаешь???Бабушка всегда говорила: «Если в тайне собираются 3 мужика — это пьянка, если 3 женщины — это шабаш»