Вход на сайт
Приветушки и хорошего Вам настроения!
8220 просмотров
Перейти к просмотру всей ветки
Назад
в ответ Орчанка 09.03.14 08:54
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками – 500 у.е.»
Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
– Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась.
Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».
На пятый день диеты начались сны сексуального характера:
Большая комната, я лежу голая в ванне, наполненной борщом…
Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пива…
А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зелёного сына…
Алкоголик Сидоров, за десять лет, проработал лишь три дня дворником, а остальное время был в запое.
И все равно, он принес обществу больше пользы, чем все областные чиновники вместе взятые.
Последние слова автогонщика: «Хм… видать главный механик знал, что я сплю с его женой».
Смайлики Смех
Жена приготовила ужин. Самой попробовать — страшно. Кота — жалко. Сидит ждёт мужа.
— Доктор, мне кажется, больной как-то странно дышит.
— Конечно, странно, сестра. Вы ему клизму не тем концом вставили.
Едут в купе армянин и грузин.
Армянин: — А армянин лучше, чем грузин!
Грузин молчит.
Армянин снова: — Армянин лучше, чем грузин!
Грузин все молчит.
Армянин опять: — Армянин лучше, чем грузин!
Грузин взрывается: — Чем лучше-то?
Армянин: — Чем-чем, чем грузин!!
На уроке домоводства учительница расхваливала свой секрет приготовления совершенного соуса.
Когда ученицы заняли свои места у плит и начали выполнять задание, она добавила:
— Только не забудьте обязательно использовать деревянные ложки!
Помешивая соус, одна из учениц размышляла о причине использования деревянной ложки с точки зрения физики, и решила, что все дело в теплопроводности. Она подошла к учительнице, чтобы проверить свое предположение, и спросила:
— А почему только деревянные ложки?
— Потому что, если я буду сидеть здесь и слушать как все вы ударяете металлическими ложками об металлические кастрюльки, я сойду с ума!
Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
– Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась.
Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».
На пятый день диеты начались сны сексуального характера:
Большая комната, я лежу голая в ванне, наполненной борщом…
Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пива…
А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зелёного сына…
Алкоголик Сидоров, за десять лет, проработал лишь три дня дворником, а остальное время был в запое.
И все равно, он принес обществу больше пользы, чем все областные чиновники вместе взятые.
Последние слова автогонщика: «Хм… видать главный механик знал, что я сплю с его женой».
Смайлики Смех
Жена приготовила ужин. Самой попробовать — страшно. Кота — жалко. Сидит ждёт мужа.
— Доктор, мне кажется, больной как-то странно дышит.
— Конечно, странно, сестра. Вы ему клизму не тем концом вставили.
Едут в купе армянин и грузин.
Армянин: — А армянин лучше, чем грузин!
Грузин молчит.
Армянин снова: — Армянин лучше, чем грузин!
Грузин все молчит.
Армянин опять: — Армянин лучше, чем грузин!
Грузин взрывается: — Чем лучше-то?
Армянин: — Чем-чем, чем грузин!!
На уроке домоводства учительница расхваливала свой секрет приготовления совершенного соуса.
Когда ученицы заняли свои места у плит и начали выполнять задание, она добавила:
— Только не забудьте обязательно использовать деревянные ложки!
Помешивая соус, одна из учениц размышляла о причине использования деревянной ложки с точки зрения физики, и решила, что все дело в теплопроводности. Она подошла к учительнице, чтобы проверить свое предположение, и спросила:
— А почему только деревянные ложки?
— Потому что, если я буду сидеть здесь и слушать как все вы ударяете металлическими ложками об металлические кастрюльки, я сойду с ума!