Из серии "показалось"

До последней капли, крошка!

Доктор, мне мучительно больно — Это у Вас бесцельно прожитые годы в организме накопились

Винду мутит! Опять обновлений наглоталась!

Делаем зарядку для души. Взяли грех на душу. Держим. Раз, два, три. Покаялись. Отдыхаем...

Купил жене милдронат. Пусть теперь во время секса кричит как Шарапова.

Если ты пришёл с работы уставший, открой бутылочку вина, набери ванну с пеной… И иди спать. Дальше я сама.

К плохим девочкам во время утреннего макияжа приходит злая Фея Бровей и настойчиво шепчет: "Обведи еще разок. Размажь это дерьмо повсюду".

Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.

Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги.

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию — она должна отработать еще две недели.

Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала: «Вот

вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть барана приводи!»
Как в воду глядела!

У армянского радио спрашивают:
«Что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин?»
Армянское радио отвечает:
«Тогда не было и мужчин, а самцы находили самок без света, по запаху».

— Девушка, Вам что налить - Мартини? Шампанское?
— Сразу водки! Бесят меня эти алкогольные прелюдии!

— Чтобы похудеть, уважаемая, количество приемов пищи должно соответствовать количеству ceкca.
— И что мне, доктор, теперь вообще ничего не есть?

— Родная, я проголодался!
(Сняла халат, а там чулки…)
— Нет, это больше не прокатит — надень спортивки и готовь…

— Известно, что женские гаремы охраняли евнухи. Интересно, а кто бы охранял мужские гаремы?
— Феминистки.

— А ты не подарок!…
— Да и ты не день рождения!

— Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или нахрен никому не нужен?

— У меня твои голые фото, если ты не пришлешь еще я разошлю их твоим друзьям.
— Я и забыла о них. Блин, я тут такая худая... Правда разошлешь?

— Как правильно говорить: "В России свадьбу справляют или играют"?
— В России свадьбу бухают!

Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не срач в доме, а уборка в самом разгаре.