Господи, прости мне мои маленькие шутки на Твой счет,
и я прощу Тебе большую шутку, которую Ты сыграл со мной.
Роберт Фрост
— Скажите, Бог есть?
— Нету Бога.
— А-а, ну ладно. А когда будет?
Когда родилась демократия?
Когда Бог подвел Еву к Адаму и сказал: «А теперь выбирай себе жену!»
Католический священник подтрунивает над раввином:
— Я могу стать даже епископом, а ты как был раввином, так и останешься раввином.
— Ну и что дальше?
— Я могу стать кардиналом, даже папой!
— Ну и что дальше?
— Но не могу же я стать Господом Богом!
— А вот одному нашему это удалось!
Приходит женщина на исповедь.
— Грешила, дочь моя?
— Грешила, батюшка…
— Сколько раз?
— Пять…
— Прочитай пять раз «Отче наш», десять раз «Богородицу» и поставь свечку за пять рублей…
Следующая подходит.
— Грешила, дочь моя?
— Грешила, батюшка…
— Сколько раз?
— Три с половиной…
— Гм-м-м… Ступай, догреши. Потом придешь. Не силен-то я в дробях…
Бог тоже любит юмор. Особенно прогноз погоды...
Спускается на землю Мессия. Праведники ликуют, грешники трепещут — в общем, суетятся все. Только один ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают — мол, какие могут быть дела в такой момент, а он отмахивается. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
— Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
— Ой, ну кто бы говорил!
Не верьте предсказателям, Богу самому интересно, чем все это кончится. (Станислав Ежи Лец)
Пантеизм — доктрина, утверждающая, что все есть Бог, в отличие от другой, гласящей, что Бог есть все. (Амброз Бирс)
В Африке:
— Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?
— Конечно, сын мой!
— А людоеды?
— О, нет! Людоеды — ни в коем случае!
— А людоед, который съест миссионера? ;)
Богач молится. Просит у Бога, чтобы он ему послал машину, много денег, молодую красавицу. А рядом оборванный бедняк усиленно просит, чтобы Всевышний послал ему бутылку водки.
— Слушай, — не выдерживает первый, — не отвлекай Всевышнего такими мелочами. На тебе на две и убирайся.
(Вариант: после этого богач молитвенно закрывает глаза:
— А теперь, Господи, когда Ты внимаешь только мне…)
— Почему Бог создал сперва мужчину, а лишь затем женщину?
— Потому что не хотел, чтобы женщина помогала ему своими советами.
Штирлиц зашёл в свой кабинет и потянулся к выключателю.
«Не зажигайте свет», — раздался голос Мюллера.
«Шабат», — подумал Штирлиц.
К раввину пришел один богатый человек и предложил ему 100 долларов, если он скажет ему, где живет Бог. Раввин улыбнулся ему в ответ: "Ты получишь от меня 200 долларов, если скажешь мне, где Он не живет".
Спорят поп с курсантом N-ского высшего политического училища:
— Не бывает чудес!
— А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился. Разве сие не чудо божие?
— Не-а, это случайность.
— А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив остался… Это разве не чудо?
— Ну, это просто совпадение…
Прибегает попадья, кричит:
— Батюшка, пономарь-то наш с колокольни опять сверзился!..
— Ну и как?!
— Жив, жив, болезный…
— Господи, узрели мы чудо Твое!..
— Да что ты, батюшка, это уже привычка.
— Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.
— Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.
В конце исповеди священник читает разрешительную молитву: «…аз, недостойный иерей, отпускаю тебе грехи…» и вдруг слышит задумчивый голос из-под купола храма:
— А Я ещё подумаю…
Производственное совещание в аду. На повестке дня вопрос: «О дальнейшем повышении эффективности работы по соблазнению людей и увеличению количества грехопадений». Сатана спрашивает:
— Ну-с, какие будут предложения?
Поднимается первый черт:
— Я намерен внушать людям, что Бога нет, вот они и распустятся.
— Хорошо придумал, — кивает Сатана, — тысячи соблазнишь.
Поднимается другой:
— А я буду внушать, что и тебя, хозяин, нет, и ада нет, так что нечего бояться.
— Дело говоришь, десятки тысяч совратятся.
Поднимается третий:
— А я скажу им правду: мол, и ты есть, и Бог есть, только можно погодить со спасением, начать не сегодня, а завтра.
— Ну, голова! — восхищается Сатана, — миллионы соблазнишь!
Идет урок в бурсе. Поп спрашивает:
— А ну-ка, кто знает, что такое божественная сила?
Молчание.
— Так вот, остолопы, божественная сила есть произведение божественной массы на божественную скорость!
— Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и нахожу, что я очень красива.
— Продолжайте, дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение…
Миссионер нарвался в пустыне на льва. В ужасе он молится:
— О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Вдруг лев падает на колени, крестится передней лапой и, подняв глаза к небу, молитвенно рычит:
— Благослови, Господи, пищу сию, яко сказано в Писании: «Львы рыкают о добыче и просят у Бога пищу себе…» (Пс 103,21)
Избавь меня, о Боже, от святых с постными лицами.
Св. Тереза Авильская
Один человек сказал великому старцу Антонию:
— Ты самый великий монах на всем Востоке!
— Дьявол мне это уже говорил, — отвечал Антоний.
— Отче, — спросил один молодой монах, — почему Церковь называет святым пребывание в браке?
— Потому что в нем насчитывается немалое число мучеников, — отвечал с улыбкой старец.
«Если ты так относишься к Своим друзьям, о Господи, стоит ли удивляться, что их так немного у Тебя» — воскликнула как-то св. Тереза Авильская.
Один старец провел долгие годы в духовном борении, и вот однажды у него вырвались слова:
— Господи, если Ты повсюду, как получается, что я так часто оказываюсь где-то еще?
«Добродетель находится точно посередине», — сказал дьявол, усаживаясь между двух старцев, судивших брата.
Двое братьев жили в одной келье долгие годы в полном согласии. Однажды один из них сказал:
— Что, если нам поспорить немного, как все люди?
— Но я не знаю, как нужно спорить, — отвечал другой.
— А вот как: я положу между нами кирпич и скажу: «Это мой кирпич». А ты ответишь: «Нет, он не твой, а мой». Пости все споры так и начинаются.
Они положили между собой кирпич и первый начал:
— Это мой.
Но второй отвечал:
— Брате, если он твой, бери его и иди с миром.
Так им и не удалось поспорить.
Один старец сказал: «Тот, кто думает, что, имея деньги, можно сделать все, сделает все, чтобы их иметь».
Один старец как-то возмущался:
— Не понимаю, зачем в монастыре расписание, если монахи все время опаздывают?
Игумен ему ответил:
— А как бы ты узнал, что монахи опаздывают, если бы не было расписания?
Авва Филимон сказал: «Те философы, которые верят в абсолютную логику, никогда не пробовали спорить с женщиной».
Когда Антоний Великий был на пороге смерти, он услыхал, как один из братьев сказал о нем:
— Он столь же велик, как Моисей!
Тогда он приоткрыл глаза и произнес:
— Как ты далек от истины, брат! Ведь Бог не спросит меня на том свете: «Почему ты не был как Моисей?», но: «Почему ты не был Антонием?»
Однажды авва Симеон сказал: «Ущипни самого себя, и узнаешь, что чувствуют другие».
Один келийский старец сказал: «Человек придумывает правила для других и исключения для самого себя».
— Почему так много неблагодарных людей? — спросили у аввы Сысоя.
— Потому что после обеда никто не ценит ложки, — ответил старец.
Один монах сказал старцу:
— Не всегда легко знать, в чем состоит твой долг.
— Напротив, это очень легко, — ответил старец. — Это то, чего меньше всего хочется делать.
Один монах был очень раздражителен и даже гневлив. Не в силах самостоятельно избавиться от этого греха, он взмолился:
— Боже, сделай так, чтобы я отучился гневаться!
— Хорошо, чадо, — слышит он в ответ.
В радостном настроении монах выходит из кельи, и вдруг на него с попреками набрасывается, обычно кроткий, настоятель. Монах опешил:
— Господи, Ты же обещал?!!
— Ну да, ведь ты хотел научиться?

Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней.Вдруг откуда ни возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его:
- Куда спешишь? У тебя вся вечность впереди!
- Это у вас вечность,- отвечает тот,- а меня сейчас опять в реанимацию повезут!
==============================================================================================
Однажды некая пара пришла к пастору. Муж говорит:
- Мы решили развестись. Вы нас сочетали, вы нас и разведите!
- Хорошо, сказал пастор, вы будете разведены, но только по-библейски!
Он поставил их на колени, взял в руки тяжелую Библию и стал бить ею мужа по голове.
- Вы же меня убьете! – закричал мужчина.
- Написано, только смерть может разлучить вас!
----------
Как это конец света?))) А как же интернет?
====================================================
Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все-таки состоится, не отменили подписку на следующий год?
==========================================================
НЕ в курсе,в чем нужно встречать этот конец света и что подавать на стол?
==============================================================
Призыв к покаянию: Кто хочет отдать душу Господу, выходите вперед, и наши братья наложат на вас руки.
----------

Встречается новый русский с дьяволом, а тот ему и говорит: я дам тебе богатство, а ты мне свою душу, согласен? ...задумался тот и отвечает: никак в толк не возьму где же ты меня кинешь?!?
Некто поднявшись после смерти на небеса, предстал пред красивыми воротами. Видит Ангела да и завяжись у них разговор. Некто спрашивает: а... тут православные есть?
Ангел отвечает: НЕТ.
А... католики?
НЕТ звучит ответ.
А... может баптисты?
НЕТ таких.
А... пятидесятники?
НЕТ ТАКОВЫХ.
А... наверное Харизматы!?
И ЭТИХ ЗДЕСЬ ТОЖЕ НЕТ.
Так кто же здесь?
И отвечает ему Ангел всех кого ты ищешь, они напротив, а здесь ТОЛЬКО ХРИСТИАНЕ!!!
Подходит сын к отцу и просит ключи от автомобиля чтобы покататься с друзьями. Отец ставит условие подстричь длинные волосы.
СЫН: Но пап ты ведь знаешь, что и у Иисуса тоже были длинные волосы.
ОТЕЦ: Поэтому Он и ходил со своими друзьями пешком
Попал баптист на необитаемый остров. Год спустя подбирает его корабль. Смотрят, дом стоит, огород, коза, словом, всё как надо. А в стороне видят две церкви.
Спрашивают: "А почему две?".
Отвечает: "Вот эта - моя. А в ту - я не хожу".
Урок атеизма в школе, учительница говорит детям: "Дети, кричите в небо-Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?" А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"
Говоря об Адаме, один старец сказал: "Адам оказался первым из длинной череды мужей, жалующихся на пищу, полученную от жены".
Парламент утвердил два закона: не убивай, не кради.
Сейчас идет работа над поправками.
Замученный налогоплательщик решил отправиться на тот свет (чтобы избавиться от налогов).
Приходит к воротам рая. Его спрашивают: "Ты куда?". Он отвечает: "На тот свет!".
"Иди обратно, ты еще за ТОТ свет не рассчитался!!!"
Встречаются как то пятак и червонец и начинают беседовать о том, кто где был и что повидать успел в жизни.
Червонец: "Да, где я только не был... и на скачках и в казино и в ночных клубах".
Пятак: "Эх! А у меня все одно и то же - церковь, церковь, церковь..."
Программист просит переделать программу работы с Библией из под юникса в любую другую...
- Зачем?
- А в юниксе - демоны.
(взято из компьютерного журнала)
Спорят поп с курсантом N-ского высшего политического училища:
- Не бывает чудес!
- А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился.
Сие разве не чудо Божие?
- Не-а, это случайность.
- А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив остался... Это разве не чудо?
- Это просто совпадение...
Прибегает попадья, кричит:
- Батюшка, пономарь-то наш с колокольни сверзился...
- Ну и как?
- Жив, жив, болезный...
- Господи, узрели мы чудо твое...
- Да что ты, батюшка, это уже привычка!
В школах ввели обязательное церковное образование. В особо крутых колледжах для "крутых" - учат и церковную службу вести, чтоб если что - экстерном в семинарию...
После практической работы учитель рассказывает об основных ошибках:
рясу в шорты не заправляют;
кадилом машут спереди назад, а не над головой вертят;
прихожане - не чуваки и чувихи, а братья и сестры;
Христа распяли евреи, а не менты;
чертей на службе не упоминаем;
мать упоминается божья, а ни чья другая;
по окончании службы надо отпускать с миром, а не чёрту;
не "Атас", а "Аминь"!.
Хор! Если вы поете под фонограмму - то хотя бы не под рок-музыку!
Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:
- На какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое-то время:
- На какой высоте летим?
- 6000 метров.
- Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
Проходит еще время.
- На какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Принесите, в таком случае, стакан воды.
-??? Я ведь могу еще коньяк принести?
- Тсссс! Начальство услышит!
- Скажи, твой отец вспоминает о Боге, когда садится за стол, как он это делал прежде? - допытывается у племянника религиозная бабушка.
- Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера, садясь обедать, он воскликнул: "О Боже! Опять эта тыквенная каша!".
Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил
истратить ее на мороженое.
- А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? - спросил священник,
случайно зашедший к ним по каким-то делам.
- Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше
купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.
Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:
- Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте!
Все встали, кроме одного.
- Ну и ну! - воскликнул священник. - А вы что, не хотите попасть в рай?
- Хочу, но не в данный момент, - ответил тот.
Священник читает воскресную проповедь.
- Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...
Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание на него послал Бог?
- Еву.
Один из братьев как-то поведал другому:
"Порой меня терзают сомнения при мысли о том, чем занимался Ной в ковчеге, плавая по безбрежному морю?". "Несомненно, он удил рыбу".
"То-то и оно! А как он это делал, если червяков у него была всего одна пара?".
В одной церкви пастор толковал Писание. Вдруг он заметил, что один из братьев спит.
"Я продолжу, когда этот брат проснётся" - сказал он.
Но кто-то возразил: "Я думаю, что брат проснётся, когда ты закончишь".
Как-то утром у сына произошел такой разговор со своей мамой:
"Как я не хочу идти сегодня в церковь! Там постоянные сплетни!".
"Нет, сынок, ты должен пойти в церковь".
"Но почему? Там нет любви, я не чувствую себя понятым".
"Нет. Ты обязательно должен пойти в церковь".
"Назови мне хотя бы одну причину, из-за которой я должен идти сегодня в церковь".
"Ну, ты же пастор этой церкви...".
Проповедник, увидев, что слушатели дремлют:
"Я проповедую лучше, чем апостол Павел. Когда Павел проповедовал, только один юноша дремал на окне, а когда я проповедую - так слушатели даже похрапывают".
Прихожанин приходит к пастору с проблемой:
"Помогите, кто-то из членов церкви украл у меня велосипед, а кто это сделал, я не могу узнать!".
"Это очень просто, сын мой, - сказал пастор - просто зачитайте перед всеми 10 заповедей. Тот, кто на заповеди "Не кради" покраснеет, тот и есть вор".
Через некоторое время пастор спрашивает у человека, нашел ли он вора.
"Да нет, - смущенно отвечает человек, - все получилось иначе. Дело в том, что когда я дошел до заповеди "Не прелюбодействуй", то вспомнил, где оставил свой велосипед".
В городе было сильное наводнение. Один человек сидел на крыше своего домика и молился о спасении. К нему подплыла лодка спасателей, и они предложили ему залезть в лодку.
"О нет, - последовал ответ - я верю, что Господь спасет меня!".
Вскоре человек услышал над собой рокот вертолета. К нему спустили лестницу и предлагали подняться.
"Да, нет! - закричал человек, - Господь спасет меня!".
Вскоре вода скрыла крышу, и человек утонул.
Когда он предстал пред престолом Божиим, он спросил у Бога:
"Как же так, я верил, Господь, что ты спасешь меня, а ты меня не спас?".
Господь ответил ему:
"Я за тобой лодку посылал, ты не захотел спастись. Потом я вертолет послал, ты опять отказался, что же ты еще возмущаешься?".
Одна женщина задумала совершить прелюбодеяние. И говорит Богу:
"Господь, ну можно я согрешу разок, и больше не буду?".
А Бог ей отвечает: "Это грех. Если согрешишь, то утонешь".
Женщина испугалась, но все-таки решила так: "Ладно, согрешу, но потом буду остерегаться воды".
Так она и сделала. После этого она не ходила в бассейн, не купалась в море. Долго так продолжалось, пока однажды на работе ей не выделили путевку в Сочи. Ей очень хотелось отдохнуть, и она подумала, что можно ведь просто загорать и не купаться. Все было чудесно, она загорала на пляже. По морю каждый день плавал корабль, который приглашал всех желающих на водную экскурсию. Первый день приглашали, второй приглашали, на третий день женщина решила, что ничего не случится, если она немного покатается на корабле. Когда корабль вышел в море, начался сильный шторм, и вода стала хлестать на палубу. Женщина взмолилась Богу: "Господь, я-то ладно, согрешила, но остальные-то ни в чем не повинны, неужели и они погибнут?". А Господь отвечает: "Да я вас всех, блудников, три года сюда собирал!".
Умер как-то человек, и, как и положено, попал на тот свет. Там он увидел две двери - на одной написано "рай", а на другой - "ад". Заглянул он за дверь с надписью "рай", а там люди с улыбками песни поют, цветочки нюхают, на крылышках порхают.
"Ой, скукота какая, - подумал человек, - это так всю вечность нюхать цветочки и петь песни про Бога?".
И человек решил посмотреть, что делается за дверью с надписью "ад". А там он увидел веселую компанию, которая пила шампанское, курила сигареты и над чем-то дико хохотала, полуголых девиц, подмигивающих и зазывающих к себе.
"Вот это мне и нужно, вот к этому я и привык" - улыбнулся человек и шагнул вперед. Но, как только он ступил за порог, веселая компания исчезла, свет померк, и черти, схватив его за руки, потащили за собой к ближайшему котлу с кипятком.
"Я не понял, - возмутился человек, - я же видел веселую компанию, женщин, выпивку!".
"А, эти... - с хохотом сказал один из чертей, - так это была наша агитбригада!".
Едет как-то раз пастор на собрание. Опаздывает. И вот останавливает его работник ГАИ за превышение скорости:
"Что же это вы правила нарушаете?".
Пастор (пряча Библию с глаз): "О, я такой занятой! Ничего не успеваю, столько дел! Столько работы - измотался вконец! Вот и сейчас - меня уже 20 минут ждут, а я только освободился...".
Гаишник улыбнулся, посмотрел понимающе, и говорит: "Вы знаете, я когда без Иисуса жил, такой же был!".
"Три проповедника попали в плен к людоедам. И те поставили им одно условие:
"Если сможете загадать нам загадку, которую мы не отгадаем, то мы отпустим вас, а если нет, то съедим". Первый проповедник подумал и сказал: "Что такое компьютер?".
Людоеды пошептались-пошептались и сказали: "А, знаем. Приезжал тут один с такой штукой, у которой большой экран и много кнопок", и съели проповедника.
Второй проповедник подумал и спросил: "Что такое "роллс-ройс"?".
Людоеды пошептались-пошептались, не знают ответа. Позвали другое племя. Снова пошептались-пошептались и ответили: "А, знаем, это машина такая с колесами. Катал тут один нас на ней", и съели второго проповедника.
Третий проповедник подумал и спросил: "Что такое церковный совет?".
Людоеды пошептались-пошептались, не знают ответа. Позвали другое племя. Снова пошептались-пошептались, и те не знают. Тогда они и спросили третьего проповедника: "Что же это такое - "церковный совет"?". "А, - спокойно ответил тот, - это вот то же, как и у вас: собрались, пошептались и съели!".
Один человек молится Богу:
"Господи, я знаю у Тебя и золото, и таланты, у Тебя один день, как тысяча лет. У меня есть один доллар, сделай, пожалуйста, так, чтоб у меня было их 1000". Господь отвечает: "Хорошо, но подожди один день".
Учительница просит ученика рассказать об эволюционной теории. Мальчик долго молчит.
"Ну хотя бы расскажи, кто основатель этой теории!" - умоляет учительница.
"Чарльз Дарвин...?" - выдавил ученик. "Слава Богу!!!" - вздохнула учительница.
Разговор двух "братьев"-друзей:
"Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной сестра одна - ты не поверишь - достает сигарету, прикуривает и начинает курить!!! У меня чуть пиво из рук не выпало...".
Молодой служитель обратился к своему наставнику с вопросом:
"Пастор, должен ли я полностью отречься от мира?". "Не беспокойся, - ответил наставник, - если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречется от тебя".
"Ну, как живешь, браток?"
"Да вот, по милости Божьей только и живу...".
"Э-э, брат, пора бы уже и по воле Божьей жить".
Сестры спорят с братьями:
"Женщины тоже попадут в рай!".
"Нет, не попадут!".
"Почему?".
"Потому что написано: "И сделалось на небе безмолвие на полчаса".
Решил Апостол Павел приготовить церковь ко второму пришествию. Вызвал к себе главы католиков, православных и протестантов.
Первым на ковер пошел Папа Римский. Через час выходит: "Да…, с девой Марией мы перестарались, да...".
Вторым пошел Патриарх. Через час выходит: "Да…, со святыми мы намудрили... Но исправимся!".
Третьим пошел протестант.
А те двое решили подождать, узнать, что ему Апостол Павел скажет. Ждут час, ждут два... Дело к вечеру пошло...
Наконец открываются двери, выходит Павел:
"Но это же я, Апостол Павел, писал! Здесь же совсем не об этом!".
А протестант ему в Библию тычет: "Нет, ну ты читай, как написано!".
Сидят два младенца в утробе матери, и один другого толкает:
"И ты все еще веришь в жизнь после родов? Ведь оттуда еще никто не возвращался!".
Одного раввина спросили:
"Что бы вы выбрали: иметь 5000 долларов или 5 дочерей?".
"Конечно, 5 дочерей!" - не задумываясь, ответил тот.
"Но почему?".
"Да потому что их у меня сейчас уже восемь".
Едет "харизмат"-безбилетник в трамвае. Подходит контроллер:
"Ваш билет?"
"А вы кто?".
"Я - контролер".
"Дух контроля, пошел прочь во Имя Иисуса!".
Идёт сбор пожертвований в церкви. По ошибке один человек положил вместо десяти рублей тысячу. Обнаружив это, в конце собрания он с тревогой поторопился к пастору поведать ему о допущенной ошибке. Успокаивая его, пастор сказал:
"Не беспокойся, брат, на небе тебе запишется только десять рублей".