и стоит заметит не тока сиськи но и мордочка лица :))) пачиму кракадилы были в клюбе без намордникофф? :))) Хозяин атветит, сцуко :)))

у ти мой маленький шалунишка-непоседа...в Дюсселе он сидит :))) куда хлеб воду слать родной? Черкни маляву :))))

только до 16ой...

я тоже на 20-й.......
СИЛА

я уже давно дочитал...в обсчем то как тока у аффтара вс╦ получилось тема скатилась до банального флуда...но с такими перлами...я действительно плакал местами слезами

я сижу читаю,плачу, Каролина подходит: Папа,а ты что плачешь?Тебе больно?
Мама моя говорит,покажи что читаешь?....не-не говорю попоже покажу,а сам дальше плачу...

Так, все прочитавшие попали на текилу. Теперь до конца год я пью текилу бесплатно

стиль отменный...
ржунимагу
Ахенский Клуб

Вчера сдаю обувь в ремонт, огромная очередь,
все злые, уставшие, время уже 19:30..
В ремонт заходит очередная бабка с квитанцией, долго пытается прорваться без очереди,
шумит,скандалит, короче обычная городская психушка,
вечно всем недовольная и скандальная.
Ее к кормушке не пускают и ставят в конец очереди.
За бабкой входит колоритного вида браток,
без цепей и печаток,
но с барсеткой и тяжелым взглядом..
Все дружно стоят в очереди, очередь меееееедленно продвигается,
бабка нудит и ругает правительство, партию, путина и сотрудников мастерской.
Наконец наступает очередь бабки.
Получает она свои туфли и начинается┘
╚А вот тут вы мне плохо сделали,
да разве так делают, да позовите мастера,
да книгу жалобную╩ и прочее..
Браток уже красный стоит,
один шаг до прилавка и тут такая засада:)
И что он делает: открывает барсетку,
достает пистолет (газовый, у меня такой же,
но выглядит очень внушительно),
кладет на прилавок и говорит бабке:
╚Давай старая, мочи их в сех!╩
Бабка мгновенно затыкается и затравленно смотрит на братка, бормочет что-то типа
╚да я чего, я ничего╩ и беззвучно исчезает из мастерской :)

Подрастает новое поколение┘
Теща у меня работает в школе учителкой.
В начальных классах.И сейчас у нее то ли 2-й,
то ли 3-й класс идет.Я особо не вникаю┘
Ну и как обычно,в классе есть и отличники,и откровенные раздолбаи.
Приходила теща в гости на днях рассказывала:
В общем,недавно задала она детям на дом выучить какое то стихотворение.
На следующий день все рассказывают.Доходит очередь до двоечника.
Тот пыжится, два слова сказал и затих.
Далее диалог тещи (Т) с учеником (У):
Т: ≈ Ну что,не выучил?
У: ≈ Нет┘
Т: ≈ А почему?
У: молчит,насупившись
Т: ≈ Ну че молчишь,почему не выучил то?
У: (ВНИМАНИЕ!)≈Ну не осилил я,много букв и вообще кэгэамэ
Класс ржет┘
Т: ЧЕГО? Ладно,садись два.
Я сижу, слушаю тещу и начинаю ржать.
Она на меня,мол,чего ржешь,дети какую то ерунду несут,а ты ржешь.
Я б говорит,поняла,если б он меня по маме там,или по папе послал.
А так,сказал какую то чушь,весь класс ржет как ненормальные,
а я,говорит,стою как дура,глазами хлопаю.
Провел я ей вводный курс лекций про падонкаффский язык,
ссылку дал на удава,посиди дома,почитай,говорю,может че поймешь┘
Ладно,я забыл уже про этот случай. Сейчас звонит,рассказывает.
Опять 25.Опять кто-то не выучил,опять что-то про кг/ам сказал.
Ну я говорит, стояла,стояла,а потом как-будто меня за язык дернул
╚Иди учи албанский, падонак╩
И тишина в классе┘
Потом,с одной парты ╚Зачот!╩,с другой ╚Зачот!╩,с третьей╚В дисятке!╩
Ладно,хоть не продолжили╚┘и нииппет╩,или ╚первый нах!╩не сказали
Посмеялись┘
В итоге она класс предупредила,что если еще кто под падонкаф косить будет,
тот всю доску испишет фразой
╚Я люблю великий и могучий русский язык╩┘
Напоминаю,это 2-й или 3-й класс!Что дальше то будет?

считается...!

ноМанО!

так... не судите строго... но надеюсь цензуру пройдём ))
ВСЕВЫШНИЙ
И понял я, что все может кончиться хуево. После того, как я создал человека, мне показалось, что зоофилии больше бояться нечего. Ловкий был ход, на первый взгляд. Теперь стало ясно, что дело заворачивается гораздо круче.
Адам дрыхнул под деревом, еблом в траве, поэтому не храпел, зато волосатая его жопа пердела просто немилосердно.
- Ярко выраженный метеоризм - обратная сторона вегетарианства - с отвращением подумал я, обреченно глядя на прыщавые ягодицы.
- Что делать-то? Ебал я в рот такие варианты. Ебал я в рот! Ебал я ... в рот? Так-кие варианты...
Адам перевернулся и вполне ожидаемо захрапел. Кариесная пасть выглядела ничуть не лучше жопы. Нет, ну что делать-то? Вариантов определенно не было. В отчаянии я заебошил Адама ногой по ребрам. Потенциальный пидер взвизгнул, а одно из ребер подозрительно хрустнуло.
- Да не визжи ты, хуй с тобой, поправим тебе ребро. Ребро? Ребро! Ребро! Ребро, еб твою мать!!!
Работа закипела.

И увидел я, что это хорошо. Типа нехуево получилось. Возможно, 4-й сайз смотрелся бы эффектнее, зато 2-й обещал аккурат поместиться в ладонях.и, а эти две половинки при ходьбе выделывали такое... Оставалось только попробовать. Но с этим - то и возникли неожиданные проблемы. Ебаный Адам (нихуя, кстати, не ебаный! Не было ничего!) не отходил от новой подружки ни на шаг. Ни хуя не оставалось, вопрос можно было решить только радикально.
Львы играли в прятки с ягнятами, волки уныло жевали рапс, так что заказать Адама можно было только этому гаду.

ЗМИЙ
Я, конечно, обрадовался неожиданному поручению, и даже предложил пикантную деталь, в части реализации.

Когда Адам очередной раз зашел в кустики, пошел обратный отсчет времени.
10 - Мощная струя ударила из кривого хуя. ,
9 - Струя не утихает.
8, 7, 6 - Жопой я думал, когда учил его варить пиво...
5 - Наконец, правая рука отпустила головку, чтобы почесать жопу. Он всегда так делает.
4 - Ну, всего обосцал. Мышцы в тонусе! Зубы наготове, яд свежайший!
3 - Бросок всем телом! Ядовитые зубы - в залупу, нижней челюсть прижать и выпускать, выпускать яд!!!
2 - Держать! Нет, но хули он елду не моет...
1 - Все! Отходим, отходим, отползаем, если точнее...

ВСЕВЫШНИЙ
Адам заорал так, что яблоки посыпались с дерева, одно даже ударило Евочку по голове. Надеюсь, не больно. Однако - ори не ори, медецина бессильна, хоть я и всемогущий. Оставалось обождать минут десять...
Нет, но что она делает?!
Раз - и Ева метнулась через поляну. Два - и она на коленях перед Адамом. Три - и укушенное место скрывается в очаровательном ротике. 4 - сосет. 5 - сплевывает. 6 - сосет. 7 - сплевывает. 8 - сосет, 9, 10, 11, 12 - сосет... 53, 54, 55 - сосет, но хуюшки! У Адама, кажется, началась агония!!! Он хрипит, но как-то странно...
69, 70 - сосет! 71 - глотает. А это зачем? 72, 73, 74 - глотает. 75 - Адам оседает на землю. Но цвет лица вроде не землистый... Зевает. Похлопывает Еву по попке. Посылает за пивом. Где он его берет? Но хуй с ним, с пивом, зачем она становится на коленки? Что он собирается... Куда он?! Не туда!

Ебаные извращенцы! Нахуй из рая! К ебени матери! В поте лица своего, сволочи, хлеб будете зарабатывать, а на пиво еще и хуй заработаете!

Нет, ну никогда бы не подумал, что все закончится банальным вуайеризмом...

Один индеец который уже день достает вождя племени просьбой устроить праздник перемены имен.
- Ну кому он нужен этот праздник? - Да все хотят,- не унимается индеец.
- Ну хорошо, давай спросим. Эй, Быстроногий Олень, тебе нужен праздник перемены имен?
- Да нет.
- А тебе, Гордый Орел?
- Нет, не нужен.
- А тебе, Хитрая Лиса?
- Нет.
- Ну вот видишь, Обосранный Пень, никому твой праздник не нужен!

После прочтения заметки на моих глазах показались слёзы восторга и умиления.

испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

:))) прикольно...

вот... всегда знал что москвич это национальность...... хм..... наверное хуже евреев )))

Объявление в газете: "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."