Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом.
Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает,
живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а МАЧО!

Краткий определитель деловых документов по жанрам
- длинно, умно, непонятно - маркетинг;
- скучно, страшно, сложно - бухгалтерия;
- красиво, приятно, дорого - инвестиции;
- кратко, ч╦тко, императивно - повестка от следователя.

метко,прямо в точку

Позитив:
Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.
Вместо "Зачот!" следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...
Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!
или так:
Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.
или так:
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!
Вместо "Поцтолом" следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!
Вместо "В мемориз" следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...
Вместо "+1" следует писать:
Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"
Негатив:
Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...
Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...
Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свинь╦ю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...
Вместо "КГ/АМ" следует писать:
Вы написали форменную чушь,
Вс╦ это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...
или так:
Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!
Вместо "В газенваген" следует писать:
Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.
Вместо "Ниасилил патамушта стихи"
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.
Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!
Вместо "Баян" следует писать:
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!
Вместо "Ахтунг!" следует писать:
Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"

орИгинал однако:)))

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место,
куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли?

:)))

:))))

Мужик с бодуна встает,
неровной походкой отправляется в ванну подходит к зеркалу
напряженно смотрит и говорит замученным голосом.
- Ну .. ?
Напряается все лицо.
- Ну-у-у-у-у...?
Вены вздуваются на лбу..
- Ну-у-у-у-у-уу-у-у...?
Тут жена с кухни кричит:
- Вася иди завтракать.
Мужик:
- Во - Вася !

...ну вс╗...на сегодня последний:)
Утреннее
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого...
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Ч╦ стоим?... Кого ждем?..."

- Он чуть что - так сpазу в кусты.
- Так он что, ненадежный товаpищ?
- Товаpищ надежный, ненадежный желудок...
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.
Наркоман "добивает" третий косяк:
- Ох, лечу, лечу!
Мимо ползет алкаш:
- Дай и мне политать!
- Ну на...
Алкаш затянулся раз, другой...
-Что-то я ни хрена не лечу?!
-А, дай сюда! Рожденный ползать летать не сможет!
Бывший кассир МакДональдса устроился работать в аптеку. Первый рабочий день.
- Свободная касса. Что будете заказыватъ?
- Мне пачку презервативов, пожалуйста.
- Вам здесь или с собой?
- Пап, давай купим собаку!
- Нет, сынок.
- Ну пап, ну давай купим собаку!
- Нет, мы не купим собаку.
- Ну пап, ну пожалуйста, давай купим собаку!
- Нет, мой сын Ким Лю Чен, мы не можем позволить себе есть мясо каждый день.
- Какой ужас, как ты низко опустилась! - заявила одна блондинка второй, увидев ту в туфлях без каблуков.
Наша цель - наносить пользу и пpичинять добpо
Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко!

- Уважаемые пассажиры, поез 6823 Кишинев - Одесса отправляется в 20.00 со второго пути.
Специально для чукчей (молдован, .и.т.д.) повторяем : поезд на Одессу отправляется в 8 часов
вечера с 3 и 4 рельсов...

Показывают фестивальный американский фильм. Диалог двоих.
Первый : - How do you do?
Переводчик : - Как вы это делаете?
Второй : - It's all right!
Переводчик : - Да вс╦ правой.

похожий...
All right
Встреча на высоком уровне. Два англичанина беседуют:
- How do you do?
- All right.
Переводчик:
- Как вы это делаете?
- Все правой.

забыли сказать, с какой стороны считать...половина не там ждать будет :))
Ахенский Клуб

да...немного похож :-)

немного:)

Анестезиолог спрашивает у больного на операционном столе.
- Больной, вам дорогой наркоз или дешевый...?
- Дешевый.
- Баю, баюшки, баю...