суууууууууууууупер !!!!!
особенно про Папу :)))

...хааааа...папа прикол!

Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать.
Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"
***
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
***
А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
***
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
***
Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
Далее ...
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
***
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
***
Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
***
Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня.
Физрук.
***
Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
***
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
***
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я вс╦ слышу.
***
Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."
***
Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
***
Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.
***
Студент, вы что, действительно такой умный?
-Кто, я?
-Ну не я же!
***
Знания половым путем не передаются.
***
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
***
7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
***
После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
***
Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...
***
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
***
Студентам из Африки просьба сдать хвосты
***
Возмете график и крестиками поставите галочки.
***
Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
***
Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
***
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
***
"Всем встать - я кончил!"
***
Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
***
Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
***
Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.
***
При бомб╦жке большую опасность представляют осколки ст╦кол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами
***
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
***
Вс╦, я кончил, сотрите с доски!
***
Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
***
Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого):
МЧ - Извините, я немного опоздал...):
Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!
***
Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
***
Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...
***
Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!
***
Построиться в верхнем правом углу зала.
**8
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
***
Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
***
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
***
Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
***
Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
***
Откачаем оттуда вакуум...
***
Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
***
Вы что, первый раз с Луны свалились?
***
- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?
***
Эта постоянная меняется в пределах...
***
Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
***
Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

Вс╦, я кончил, сотрите с доски
:)))...ну а иногда "сТИрите" ещ╦ говорят...

Мальчик подходит к милиционеру:
- Дядя милиционер, расколите орешек!
Дядя зубами (хрум):
- На!
Через пару минут та же история.
- Дядя милиционер, расколите орешек!
Дядя зубами (хрум):
- На! Лучше бы ты мальчик принес сразу целый кулек, я тебе их мигом нащелкаю.
- Хм, Вы думаете они на помойке кульками валяются?
Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь?
- Нэт, просто бистро мою!
- А мне надоело сексом заниматься!
- Почему?
- Скучно. Вот если бы... вдвоем!

В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи......
из рекламы:
Егор и Женя близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя так,
свинья зачуханая.
Hедавно вышла русифицированная версия голливудского хита "Харлей Дэвидсон и
ковбой Мальборо".
Она называется "Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор"...
ы хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от
изнеможения?
Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? Ты ведь
действительно этого хочешь?
Тогда в чем же дело? Садись в автобус в час пик!
Навеяно рекламой:
Забудьте о боли в суставах.
Забудьте о перхоти и кариесе.
Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

парочку приколов:
Сшил дырки - получилась сетка.
Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!
Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя.
Я - не расист. Я ненавижу все национальности одинаково.
Лучше поздно, чем никому!
Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол - это потолок!
Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась.
Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних
возмутительно мало!
Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после
безобразия!
Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.
Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди
обидятся. В конце концов, ты ведь жених.
Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь
осталась.
Если нас выгонят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное
обучение.
Редакция благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

О Боже!
Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе.
Первая хвастается:
╚Мой сын ≈ уже пастор, когда он заходит, все говорят Святой отец╩.
Вторая ≈
╚А мой ≈ кардинал. Когда он заходит, все говорят Его Высокопреосвященство!╩.
А третья молчит.
Первые ее достают ╚Ну а ты что молчишь, расскажи и ты нам про своего сына╩.
Она говорит:
╚А мой сын -двухметровый красавец-стриптизер с огромным достоинством. Когда он заходит, все говорят О Боже!!!╩

:)))
- Сообщаю вам запятая
что кредит запятая полученный нами у вас запятая
в этом году мы не сможем отдать точка.
Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!
:)))

Про чайник
- Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
- Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
- Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!
ок...делу время...потехе час...всем приятных снов!:)))

:))))))))
nachtchen !!!

Просыпается как то утром ГЕНЕРАЛ и вспоминает, что вчера напился, обрыгался и т. д.
А рядом солдатик чистит его мундир, генералу стало стыдно и он как бы невзначай говорит:
- Представляешь солдат, я вчера иду по части, а не на встречу пьяный сержант. Я ему как ты смеешь подлец, негодяй так он взял и обрыгал меня, я ему за это три наряда вне очереди дал.
Солдат продолжает чистить мундир и тихонько говорит:
- Мало дали, он Вам еще и в штаны н....л!
Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит:
"Парни мы летим в Афганистан", парни помрачнели, но офицер
продолжает: ╚За голову каждого убитого душмана, мы выплатим
премию в 1000$." Самолет заходит на посадку, десантники в
рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот,
через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные
связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:
"Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки"...
Танк? А чего его бояться?
Его достаточно перевернуть, и он вам ничего не сделает...
Из дневника белорусского партизана: сидели я и Мыкола, вдруг появился грузовик с немцами. Я сказал: "Мыкола, брось гранату!" он бросил гранату и нас осталось двое: я и грузовик с немцами..."
Заходит прапорщик в казарму, проверяет чистоту.
Проводит пальцем по столу, на пальце пыль.
Прапор:
- Рядовой Иванов, что по этому поводу говорит народная мудрость?
- Свинья всегда грязь найдет, товарищ прапорщик.
- Поручик, приходите ко мне на чай...
- Что вы, Наташа, я не пью чай.
- А у меня есть замечательное малиновое варенье...
- Наташа, я не ем сладкого.
- Ну тогда приходите - потрах***ся!!
- О, намек понял, приду.
Ахенский Клуб

Соколов...Со-ко-лик:))))
млИн пока не докачаю наверное не уйду:)))))

сильно не качай, а то его вырвет :))
Ахенский Клуб

:)))) про пару4ика понравилось

...уже поздно:)ну вс╦ теперь точно прощайте:)

еще один старенький про него :))
На балу к Ржевскому подходит молодой гусар:
- Поручик, о вас отзываются как о хорошем знатоке женщин.
- Ну да.
- Тогда подскажите- та красивая блондинка бер╦т в рот?
Ржевский посмотрел на даму и уверенно:
- Конечно, какой разговор, бер╦т!
Ну молодой отв╦л блондинку на балкон, вс╦ сраслось лучшим образом. Довольный подходит к порутчику:
- Вы были правы. Но ещ╦ вопрос- а вон та брюнетка бер╦т?
Ржевский смотрит:
- Конечно.
История на балконе повторяется. Гусар допытывается:
- Порутчик, скажи молодому секрет: как ты узна╦шь насч╦т бер╦т или нет?
- Да тут и секрета нет и узнавать ничего не надо:
Смотрю на не╦- если рот есть, значит бер╦т.
Ахенский Клуб

:))))))))))))))) дадададада

Глухая деревня. Погода жуткая, проливной дождь с ветром.
В маленькой хибаре сидит мизантроп с перекошенной миной, смотрит в окно и бубнит - Что за жизнь? Холод собачий, погода жуткая, грязища по уши... и т.д. Видит - идет по грязи мимо его дома какой-то вася, рот до ушей, руками-ногами размахивает, в одном сапоге идет.
Мизантроп - Что ты дурак лыбишся? Мокрый весь, грязный, да еще сапог потерял...
вася- Улыбается еще шире и радостным голосом -
"Почему потерял? НАШЕЛ!!!!!!"
.....................
Мам, ты меня звала?
-Нет.
-Пап, а ты меня звал?
-Нет.
-Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
-Нет.
-Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: ╚Мы сегодня, вообще жрать будем?!╩
.........................
Комплименты мужчинам:
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой сеpьезный, задумчивый - навеpное, из заключения?
- Кpасивая у вас помада на pубашке.
- А что это у вас такое вкусное в боpоде осталось?
- А я даже и не знала, что кpасные носки выпускают...
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздpи?
- А вы pубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коpотким pукавом или пpосто стаpое?
- Руки у вас такие шеpшавые! Вы, навеpное, писатель?
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на голове!
- А вы и втоpую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотpите, как будто я уже голая?