Поступило Предложение открыть новую ветку анекдотов.....потому что старая плохо открывается .....но ТАМ столько ОХУ..ТЕЛьНЫХ анекдотов,что просто жалко закрывать её и поэтому я прошу всех участников форума печатать анекдоты иногда там иногда здесь,чтобы ветка не затерялась.....я буду писáть в той ветке......
Суббота - это мясо и вотка!

в годы своего студенчества работал я в "Макдональдсе".
И скажу я вам, попадались среди работников настолько оригинальные личности,
что до сих пор смех разбирает.
Ну так вот, работает одна из таких девушек кассиром, и подходит к ней молодой человек из числа посетителей,
держа в руках молочный коктейль. Кто не знает, молочные коктейли в этой компании по рецептуре должны быть достаточно густыми, однако не все могут к этому привыкнуть.
И вот диалог:
-Это что такое?
Девушка бодро:
-Молочный коктейль-самое вкусное блюдо в нашем меню.
Молодой человек, с возмущением:
-Нет, что это такое?
Девушка с той же искренней улыбкой:
-Молочный коктейль-самое вкусное блюдо в нашем меню.
-Нет, - свирепеет юноша,- я спрашиваю, что это такое?!
-Ну так в чем проблема, молодой человек?
-Не сосется!!!
Девушка внимательно смторит на клиента и выдает самый коронный ответ, который я когда-либо слышал:
-Работайте над собой, молодой человек!..

Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам.
Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек,
он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра...
На эстонской границе женщина говорит таможеннику:
- Извините, можно побыстрее оформить мой груз? Мне нужно срочно сдать его получателю!
- Эт-та пы-стро не телает-тся! Ну-у, если хот-тите, мо-ожет-те взя-ать у меня-я ра-ас-пи-иску!
- Это меня не удовлетворит!
- Ну-у, возмит-те два ра-аса!

В семье умирает теща. В комнате наглухо зашторены окна, царит полумрак и тишина. Собрались родственники, у изголовья стоит зять. В какой-то момент солнечный зайчик проникает через щель в шторе и падает на лицо умирающей. Женщина открывает глаза, вздыхает и говорит:
- Господи, хорошо-то как!
- Мамаша, не отвлекайтесь, - говорит зять.
В общую тюремную камеру приводят новичка.
Его спрашивают:
- Какой срок дали?
- Восемь лет.
- За что?
- За оказание первой помощи человеку.
- Как это так?
- Да сидели мы за столом, ужинали, а у тещи кровь носом пошла. Чтобы кровотечение остановить, я ей на шею жгут наложил.
Приходит мужчинка к доктору. Мужчина:
- Доктор, у меня живот очень болит! Доктор:
- Так-так! А что вы ели? Мужчина:
- Баунти, Доктор!
Доктор, отмахиваясь рукой:
- В рай, в рай!
Сказка. Позвал отец трех своих сыновей и говорит:
- Вот веник, выдерните из него по прутику и попробуйте сломать.
Выдернули сыновья по прутику и легко сломали. Тогда отец говорит:
- Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать.
Взяли сыновья по венику и сломали его.
Думает отец с радостью: "Долбоёбы же у меня дети, зато - сильные."
Суббота - это мясо и вотка!

Жена посылает программиста за продуктами:
- Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист в магазине:
-Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
-Есть.
-Тогда еще девять палок колбасы.
Долой афта подпИсь!!!

У известных людей были свои смайлики
Вот например так ставил смайлик
≈ Гитлер :-=(
≈ Сталин :-{(
≈ Шандыбин (}:-(
≈ Элвис Пресли ?:-)
≈ Кутузов ╟-) Кутузов играет в жмурки *-)
≈ Иван Демидов 8-) Иван Демидов ночью в Чер╦мушках (криминальный район) %-(
Майкл Джексон до операции :-) после операции :-) между операциями

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги." Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно выe_ут."

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать... Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука, еще поработает!

Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил:
- Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом? Доктор:
- Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять.

Игра "Что? Где? Когда?". Ворошилов задает вопрос: - представьте себе, что вы идете по пустыне, и вас в член укусила змея гюрза. Что бы вы сделали? Hy, знатоки усердно думают, берут дополнительную минуту, и с неyвеpеностью отвечают:
- Мы бы попытались доползти до ближайшей деревни и там попросили бы, чтоб нам отсосали. Ворошилов:
- Ответ неверный. А сейчас внимание: правильный ответ. Во-пеpвых, змея гюрза выше колена не кусает, а если у вас член ниже колена, то отсосите сами!

Отец занялся пол. воспитанием дочеpи :
- Вот это , вот , член ... ... Hаутpо подpужке в школе :
- Я член видела !
- О!
- Такой же как и X** , только поменьше!!

Ученик - на уроке литературы :
- В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Это Лев Толстой.

На московских улицах был проведен опрос "Как москвичи относятся к приезжающим".
Ответы были примерно такими: 40% ответило: "конэчно пюскай приезжают в наш столица"; 40% ответило: "слухай та нам шо какая разница"; 20% ответило: "I don?t know!"

Морозко спрашивает:
-Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
-Да просто о...уеть,дедушка! Не сугроб,б...ядь,а солярий!
- Чего не спал - не давали?
- Если бы мне не давали - я бы спал.

Однажды дядя Коля возвращался поздно домой от товарища. Как водится, немного пьян. И почти уже у дома он заметил, как в арке десять человек избивают одного. Нормальный человек бы счел за счастье незаметно уйти, но дядя Коля был пьян. Он подошел ближе, благо подонки были слишком увлечены и его не заметили, и во всю свою недюжинную глотку крикнул "Стоять Милиция!!!". Должен сказать, дядя Коля никогда не кричал. За ненадобностью. Если он повышал голос - окружающие люди морщились и вдавливали голову в плечи, инстинктивно пытаясь зажать ушные проходы. Никому из друзей не приходилось слышать, как он кричит.
Так вот, последствия этого неожиданного крика были непередаваемые:
1. На крик приехал наряд милиции, находившийся в двух кварталах от арки.
2. Дядя Коля умудрился повредить себе голосовые связки и вынужден был взять больничный, ибо говорить тихо или шепотом он просто не мог физически.
3. Проснулись жители всех окрестных домов, о чем, впрочем, можно было и не упоминать.
Но самое интересное выяснилось позже: когда нашли всех участников драки,получилась интересная статистика: из 10 нападавших трое стали заикаться, а еще двое так столкнулись головами, что оказались в местной больнице с серьезными сотрясениями мозга. И еще, больше никаких драк рядом с домом дяди Коли не было замечено ни разу

Однажды, Вовочка, ученик 6-го "Б" класса пришел в школу весь разодетый,
во фраке и с несходящей улыбкой с лица. Ученики все просто офигели от
такого. Все уже привыкли, что как не придет, так грязный весь, вонючий
матерится, ругается, вобщем ведет себя неподобающе. А тут нате. Дети все
в стороны шарахаются от него, ничего понять не могут. Вовочка всех
поприветствовал "Добрый день", после звонка пропустил вперед девочек в
класс.
Заходит Марь Иванна, с классным журналом в руке. Вовочка с поклоном и с
голивудской улыбкой к ней: - Приветствую, Вас, Марь Иванна!
Марь Иванна в ужасе шарахаясь от него и махая руками: - Ой, Вовочка, иди
на хуй!
Грузин думает, кого бы отыметь. Зашел в переулок, кинул 10 баксов,
встал в тень и ждет.
Идет хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина.
Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит.
Грузин думает про себя: "Хитры-ы-ый".
Кладет еще 10 баксов и опять прячется.
Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь.
Грузин думает: "Ловкий".
Кладет еще 10 баксов.
Идет другой грузин. Подошел к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушел
не подняв.
Грузин думает: "Горды-ы-ый".
Подходит сам к своим баксам, нагибается...
"КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!"
У Зайца была проблема - его ебал Волк. Ебал методично, ежедневно и
беспощадно. Увидит - подзывает к себе, ставит раком и ебет.
Заяц, не вынося такой жизни, решил искать справедливости и пошел ко
Льву. Пробился через секретарей, записался на аудиенцию, дождался
очереди. Лев выслушал его жалобы и говорит:
- Что ж, косой, в принципе я тебя понимаю, и разделяю твои чувства - это
форменное безобразие. Но с другой стороны, пойми меня правильно - я не
могу так вот просто взять, и приказать Волку тебя не ебать. Есть
иерархия, субординация, обычаи делового оборота наконец... Давай сделаем
вот как: подготовь проект указа. "В целях всемерного повышения и
развития, принимая во внимание, укрепляя вертикаль и удвояя ВВП - Царь
зверей постановляет: Волк имеет право ебать Зайца один раз в неделю".
Устроит тебя такой вариант?
Еще бы не устроил, раз в неделю всяко лучше, чем каждый день. Побежал
заяц готовить проект указа - перерыл тома законов, исписал стопы бумаги,
прошел все согласования и утверждения. Наконец, Лев подписал.
Ходит Заяц гордый, довольный. Встретился с Волком, тот его подзывает -
понятно зачем.
- А вот обломись, серый. Указ царский читал? Ты меня теперь можешь
только раз в неделю ебать. Вот тебе заверенная копия, ознакомься. Вчера
уже ебал - значит сегодня ни-ни. А не то засудят и посадят.
- Мда, шустрый ты, косой, молодец. Ну ладно, что делать, твоя взяла.
Только ты знаешь, у меня к тебе есть интересное предложение. Давай я
тебя сегодня выебу - за следующую неделю. И две недели гуляй.
Косой подумал-подумал, да и согласился - ясно, что быть свободным на две
недели приятнее, чем на одну. Только вот на следующий день Волк
предложил выебать его еще раз - за третью неделю - и ходи, мол, три
недели, припеваючи. На следующий день - за четвертую неделю. И так
далее.
Не знает Заяц, что и делать. Пробился опять на аудиенцию пред высочайшие
очи. Так мол и так, опять беда.
- Слушай, Заяц, ну что ты прямо как маленький? Всему тебя учить надо.
Понятно, закон такое дело, его по всякому можно трактовать. Разработай
подзаконный акт, приложи план-график, когда тебя точно ебать, и по
сколько. Обсудишь с главой администрации, согласуешь с Минлесразвития,
выработаете компромиссный вариант - я подпишу. Делов-то.
Сказано - сделано. Поднял Заяц статистику, зарылся в диссертации, пишет
технико-экономическое обоснование графика будущей ебли. Чтобы уж точно
не подкопаться. Тут заглядывает в кабинет Лиса:
- Слышь, Заяц, новости ходят - говорят, тебя ебать меньше стали? Прими
поздравления!
- Да как тебе сказать, рыжая... Ебать-то, пожалуй, меньше не стали. А
вот писанины - прибавилось...

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.
А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плюшело, групповуху устроим!...Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать не получится

Задача из учебника 5-го класса
Корова ≈ 2
Овца ≈ 2
Свинья ≈ 3
Собака ≈ 3
Кошка ≈ 3
Утка ≈ 3
Кукушка ≈ 4
Лошадь ≈ 5
Петух ≈ 8
Ослик ≈ ?

Ослик - ИА