ослик - 2

о...тормо3нул...:-)

супер

Ну и... просто ВЕСЕЛЫЕ ЗАДАЧКИ:
1.Пожаpных учат надевать штаны за тpи секунды. Сколько штанов успеет надеть хорошо обученный пожаpный за пять минут?
2. Два мальчика съели 6 кг меда. В одном мальчике поместилось 3 кг. Сколько килогpаммов меда поместилось во втоpом мальчике? В одном мальчике помещается 4 бутылки пепси-колы. Сколько булылок пепси-колы поместится в 12 точно таких же одинаковых мальчиках?
3. Папа, мама и старшие сестры ужинают, а младший бpат Васенька сидит под столом и пилит ножку стола со скоростью 3 см в минуту. Через сколько минут закончится ужин, если толщина ножки стола 9 см?
4. Инопланетяне, посетившие школу ╧141, pезко отличаются от жителей Земли. У каждого из них по 4 pуки, 4 ноги и по 2 совести. Hа сколько меньше всего пеpечисленного у ученика этой школы Степана Стульчикова, если известно, что pук и ног у него столько же, сколько у обычного человека, а совести нет совсем?
5. Во вpемя сильного дождя на остановке автобуса стояли 12 человек. Подкатил автобус и забpызгал гpязью пятеpых. Остальные успели попpыгать в колючие кусты. Сколько исцаpапанных пассажиpов поедет в автобусе, если известно, что тpое так и не смогли выбpаться из колючих кустов?

можно уже в 6-ой класс ? :))

можно

мне однокашники показали такой ребус:
http://www.deathball.net/notpron/notprond.htm
на каждом уроовне по картинке. в картинке скрыт ключ к решению задачи. решаешь задачу - переходишь в следующий уровень. меня кароче прикололо!
Интелегенцбольцены - гоп до кучи!

Письма в спид инфо
...мы уже легли, но она не выдержала и попросила меня показать ей мой паспорт. Я зажег свет, сходил за ним к буфету. Она схватила корочки, пролистала до 9-ой страницы о семейном положении, увидела чистую страницу и подарила мне ночь страстной любви.... Жаль, что только одну. Я подсунул ей паспорт моего брата...(мужчина, 32 года).
...ко мне на свидание пришла женщина с головой крокодила и душой ангела. Глаза голубые, зубы желтые, губы синие. Я выпил два стакана водки. Спали рядом. Вот так они размножаются (мужчина, 37 лет).
...всю ночь искали по заброшенной деревне хоть один презерватив. Верите, не нашли. Но местные жители слышали о них. Один парень, наверное, даже видел разок, но у него тоже его не было. Тоска. Такая девушка обломилась! (парень, 20 лет)
...пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака... (женщина, 30 лет).
...опять соседи всю ночь пили за любовь, и их разнимала милиция... (женщина, 37 лет).

≈ Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
≈ Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
≈ Выпьем, няня! Где же кружка? ≈ воскликнул Великий Поэт.
≈ Гугл отменили? ≈ ехидно отозвалась Арина Радионовна.

Спортивные комментарии
До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
∙ И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
∙ Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй, а счёт-то yже 0:2".
∙ Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
∙ Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.
∙ Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя...
∙ Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок.
∙ С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа.
∙ Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"
∙ За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.
∙ Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего...
∙ Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
∙ Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
∙ В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".
∙ Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
∙ Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
∙ Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".
∙ Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
∙ Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
∙ Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
∙ Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.
∙ Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
∙ Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан.
∙ Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
∙ С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.
∙ Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
∙ Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
∙ Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...
∙ Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.
∙ Аpбитp достал из штанов yдаление.
∙ Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.
∙ Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.
∙ Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног.
∙ Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине.
∙ Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.
∙ Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.
∙ Как технично споpтсмен облизал планкy!
∙ Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.
∙ Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.
∙ Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.
∙ Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.
∙ Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...
∙ Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит...
∙ Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
∙ Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.
∙ Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
∙ "Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного.
∙ ...И наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
∙ Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.
∙ Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно.
∙ И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
∙ Игpоки pазбились по паpам и толкаются.
∙ К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
∙ Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.
∙ Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!
∙ Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.
∙ Клинсман пpедлагает себя очень активно...
∙ Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.
∙ Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.
∙ Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как pаз сбили с ног.
∙ Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.
∙ Он поставил ногy типа шлагбаyм.
∙ Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист.
∙ Пеpебиpая стpопила, споpтсмены вышли на кpыло сеpебpистого лайнеpа Ан-2.
∙ Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.
∙ У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.
∙ Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.
∙ В этой позиции y Каpпова стоит лyчше.
∙ Здесь Каспаpов впеpвые начал дyмать.
∙ Конечно, тяжело споpтсменам, ведь это же не пиво пить. Или что это я?
∙ Такое впечатление, что y Бyбки шест yвеличился после отдыха.
∙ Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою женy. Hо только чем-то...
∙ Шyмахеp целyет кyбок, тpенеpа, констpyктоpов и даже свою жену.
∙ Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!..
∙ Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше. С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!

Кот-наркоман
Преамбула. Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
И амбула. Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идиллия.
Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его достать - безрезультатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутреннюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задние лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами.
Родители, видя приближение блаженного кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.
Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе стояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленное в миске на окне охлаждаться "манагу" (отвар конопли в молоке).
А котик наш с тех пор шарахается от молока ))
(с)

- Русские жили еще во времена динозавров. Доказательство - принесенный
оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыноча.
- А почему же у него три головы?
- Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.
______________________________________________________________
Поцеловал ИВАН-ЦАРЕВИЧ ЛЯГУШКУ, ПОТОМ ЗАЛЕЗ НА СЕРОГО ВОЛКА, ПОТОМ ПОШЕЛ
ЛОВИТЬ ЖАР-ПТИЦУ.... Ну не было в лесу женщин, не было!!!!!!!!!!!

Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан.
Оба застывают, остолбенев.
- Кабан! - испуганно думает хохол.
- Хохол! √ испуганно думает кабан.

Еду в автобусе. Надо передать на билет.
Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться
- на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон.
Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине.
В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней.
Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!

Один мужик очень хотел в отпуск. Просто посидеть на травке, сходить
по-грибы...
В конце концов, он уехал в Голландию...
День в деревне. Ярко светит солнышко, тепло. Деревенский мужик пашет
целину, его лошадка равномерно тянет плуг. Вокруг носится собачка, гоняется
за бабочками, звонко лая... Поют птички. В небе виден самолёт.
Пилот задумал провернуть мертвую петлю.
Hо... Hе справляется с управлением, и
самолёт штопором падает вниз. Взрыв. Грохот. Огонь... Чудом уцелевший пилот
вылезает из покорёженных обломков. Идёт убитый горем по полю и видит
собачку, бьющуюся в конвульсиях, смертельно раненную.
- Чёрт возьми, что я наделал, - достает табельный пистолет, добивает
бедняжку. Следует дальше по полю, видит умирающую лошадь. Плуг распорол всё
её тело, войдя в грудь и выйдя через спину...
- О боже, как я мог, она погибла из-за меня, - снова достает пистолет и
оканчивает мучения кобылки.
Тут из канавы вылезает грязный мужик без обеих ног:
- ОЙ КАК МHЕ ПИ.ДАТО!!!
Останавливает ГАИ-шник джип, оттуда выходит здоровенный детина:
- Документы.
- Пожалуйста.
- Джип не Ваш!
- Вот доверенность...
- В салоне лежит автомат!
- Вот разрешение...
- Почему в багажнике лежит труп?
- Другана везу хоронить, вот медицинское заключение...
- Почему у трупа торчит паяльник из задницы?
- Вы не поверите, но вот его завещание!!!

Как и обещала;)
Неделя из жизни женского желудка.
Понедельник. Утро.
Так-ак Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не ч╦лка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой.. и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить..бурлл...
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши что-то нежное, теплое, обволакивающее бу-урллл
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось надо мной ржут все органы. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл чтто-то во мне понамешшшл-ла Эт-то у нас ч-что? Грибы..а эта - ик! Мартини бу-бурллл-о, водочка уважаю! Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает...
О, минералочка, заходи! мы как раз на диете.

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.
НР продавцу:
-Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
-Какой зеленый, ты че, дятел.
-Хочешь выглядеть как лох?
-Ну тогда малиновый!
-Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
-Ну, а синий!
-Ты еще голубой купи. Тогда точно на педика похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет ей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
-Слышь, братан, черный давай.

Анекдот
Едет симпатичная молодая девчонка в автобусе, забитом народом под
самую крышу, и рядом с ней стоит поддатый мужик. Ну, автобус, как
полагается, на повороте качнуло, и сей муж обдал перегаром нашу
симпатюлечку:
≈ Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы омерзительно пьяны.
≈ Девушка, у вас кривые ножки, просто омерзительно кривые ножки┘ А я
завтра буду трезвый.
Анекдоты

После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер,
чтобы по... пить чайку. Разволновавшийся новоиспеченный муж 3 минуты
не может попасть ключом в замочную скважину. Жена со вздохом:
- Хорошенькое начало, нечего сказать!