Вход на сайт
Поводы порадоваться тому,что ты не женщина:))
186
29.01.06 02:33
1. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".
2. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадца- ти восьми пребывать в плохом настрое- нии, капризничать и вести себя иррацио- нально.
3. Нам не нужно мучаться выбором, что надеть ≈ юбку или брюки.
4. За нами не погонятся поздним вечером на глухой улице с криком: "Девушка, де- вушка, можно ваш телефончик?"
5. Нам не грозит изнасилование!
/>
6. У нас меньше мягких частей тела, и ни- кто не норовит непременно за них ущип- нуть. Исключение ≈ гей-бар.
7. Нам не надо брить подмышки.
8. И депилировать зону бикини.
9. Мы вообще можем не бриться! Пример ≈ Робинзон Крузо.
10. Мы не носим прокладок на каждый день, расставшись с этой странной при- вычкой еще в грудном возрасте.
11. Мы уверены, что тампакс ≈ не более чем разновидность"сникерса". Словосочетание прокладки с крылышками вызывает у нас лишь смутные ассоциации с ангелочками и амурами из салонной живописи начала XIX века. Но самое главное ≈ сухо!
12. При мытье головы мы экономим на шампуне. Исключение: она ≈ скинхед. Хиппи ≈ не исключение, поскольку голову хиппи обычно не моют.
13. У наших ботинок не ломаются каблуки. И мы не ходим на шпильках! Исключение ≈ трансвеститы.
14. Затяжка на новеньких колготках не может стать для нас личной трагедией.
15. Мы не красим ногти.
16. И глаза.
17. И губы.
18. Нам не прокалывают уши в восьмилетнем возрасте. А в восемнадцатилетнем ≈ мы не прокалываем себе пупок.
19. В школе нам не запрещают пользоваться косметикой.
20. И не следят за длиной нашей юбки.
21. Мы не носим бантиков.
22. Нас не таскают за косы.
23. При половом созревании у нас не формируется фрейдистский комплекс "зависти к пенису".
24. У нас не растет грудь. Если, конечно, мы не злоупотребляем мучными и мясомолочными продуктами. Тогда, впрочем, у нас растет и живот, хотя мы не можем забеременеть.
25. Мы не можем забеременеть!
26. У нас нет девственной плевы. Поэтому расставание с невинностью для нас ≈ событие чисто психологическое, а не физиологическое. А кто ее, психологию, видел?
27. Нам проще достичь оргазма. Исключение ≈ романтическое знакомство на вечеринке с обильными возлияниями.Равноценная (в данной ситуации) замена оргазму ≈ внезапный беспробудный сон.
28. Поскольку у нас нет матки, нам не поставят внутриматочную спираль (ВМС). И она потом не выскочит наружу в самый неподходящий момент!
29. Все многочисленные женские противозачаточные средства ≈ хитрые и ненадежные штуки, справедливо не вызываю- щие у мужчин ни малейшего доверия. А то единственное средство, которым пользуемся мы, так же просто по конструкции и так же надежно в эксплуатации, как автомат Калашникова.
30. Нам не нужно непременно выйти замуж до 25 лет.
31. Нам вообще не нужно выходить замуж!
32. Ни одного из нас никто не обзовет "старой девой".
33. Соотношение "грудь ≈ талия ≈ бедра" в нашем случае не влияет на результат интервью при приеме на перспективную работу.
34. Мы не работаем "секретаршами на телефоне". И "девочками по вызову".
35. Чтобы получить прибавку к жалованью, нам не надо строить боссу глазки, бессмысленно хлопая длинными ресницами, с которых осыпается черная тушь.
36. И заниматься с боссом сексом на кожаном диване в его кабинете тоже не надо!
37. Мы ничуть не страдаем от мужского шовинизма, потому что не верим в его существование.
38. Мы не страдаем и от феминизма ≈ по той же причине.
39. Нас не пугают морщины. Как и шрамы, они нас украшают. Во всяком случае, тако- во общественное мнение.
/>
40. Нас украшает седина. Согласно общественному мнению. (Лысина нас не украшает. Тут даже общественное мнение бес- сильно.)
41. В трудные минуты нам полагается не плакать в подушку, а мужественно пить водку. Что, согласитесь, гораздо приятнее.
42. Когда женщина рожает в муках, муж- чине полагается пить водку с особым раз- махом. Иначе его обвинят в бессердечии.
43. Когда мы идем размеренным шагом, нам не надо покачивать бедрами. Исключение ≈ чемпионат мира по спортивной ходьбе.
44. Нам не нужно накручиваться на бигуди.
45. Мы не делаем на голове "химию" и после этого не расточаем вокруг себя чудовищный аромат пережженных минеральных удобрений.
46. Мы не выщипываем себе брови. А это побольнее, чем выдергивать волоски из ноздрей!
47. От нас никто не требует, чтобы мы все поголовно превратились в блондинок, которые любят погорячее. 48. Когда мы наклоняемся, нам не заглядывают за воротник кофточки.
49. Когда мы поднимаемся по лестнице, внизу никто не задирает голову в надежде узнать, белье какого цвета и какой степени ажурности мы предпочитаем.
2. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадца- ти восьми пребывать в плохом настрое- нии, капризничать и вести себя иррацио- нально.
3. Нам не нужно мучаться выбором, что надеть ≈ юбку или брюки.
4. За нами не погонятся поздним вечером на глухой улице с криком: "Девушка, де- вушка, можно ваш телефончик?"
5. Нам не грозит изнасилование!
/>
6. У нас меньше мягких частей тела, и ни- кто не норовит непременно за них ущип- нуть. Исключение ≈ гей-бар.
7. Нам не надо брить подмышки.
8. И депилировать зону бикини.
9. Мы вообще можем не бриться! Пример ≈ Робинзон Крузо.
10. Мы не носим прокладок на каждый день, расставшись с этой странной при- вычкой еще в грудном возрасте.
11. Мы уверены, что тампакс ≈ не более чем разновидность"сникерса". Словосочетание прокладки с крылышками вызывает у нас лишь смутные ассоциации с ангелочками и амурами из салонной живописи начала XIX века. Но самое главное ≈ сухо!
12. При мытье головы мы экономим на шампуне. Исключение: она ≈ скинхед. Хиппи ≈ не исключение, поскольку голову хиппи обычно не моют.
13. У наших ботинок не ломаются каблуки. И мы не ходим на шпильках! Исключение ≈ трансвеститы.
14. Затяжка на новеньких колготках не может стать для нас личной трагедией.
15. Мы не красим ногти.
16. И глаза.
17. И губы.
18. Нам не прокалывают уши в восьмилетнем возрасте. А в восемнадцатилетнем ≈ мы не прокалываем себе пупок.
19. В школе нам не запрещают пользоваться косметикой.
20. И не следят за длиной нашей юбки.
21. Мы не носим бантиков.
22. Нас не таскают за косы.
23. При половом созревании у нас не формируется фрейдистский комплекс "зависти к пенису".
24. У нас не растет грудь. Если, конечно, мы не злоупотребляем мучными и мясомолочными продуктами. Тогда, впрочем, у нас растет и живот, хотя мы не можем забеременеть.
25. Мы не можем забеременеть!
26. У нас нет девственной плевы. Поэтому расставание с невинностью для нас ≈ событие чисто психологическое, а не физиологическое. А кто ее, психологию, видел?
27. Нам проще достичь оргазма. Исключение ≈ романтическое знакомство на вечеринке с обильными возлияниями.Равноценная (в данной ситуации) замена оргазму ≈ внезапный беспробудный сон.
28. Поскольку у нас нет матки, нам не поставят внутриматочную спираль (ВМС). И она потом не выскочит наружу в самый неподходящий момент!
29. Все многочисленные женские противозачаточные средства ≈ хитрые и ненадежные штуки, справедливо не вызываю- щие у мужчин ни малейшего доверия. А то единственное средство, которым пользуемся мы, так же просто по конструкции и так же надежно в эксплуатации, как автомат Калашникова.
30. Нам не нужно непременно выйти замуж до 25 лет.
31. Нам вообще не нужно выходить замуж!
32. Ни одного из нас никто не обзовет "старой девой".
33. Соотношение "грудь ≈ талия ≈ бедра" в нашем случае не влияет на результат интервью при приеме на перспективную работу.
34. Мы не работаем "секретаршами на телефоне". И "девочками по вызову".
35. Чтобы получить прибавку к жалованью, нам не надо строить боссу глазки, бессмысленно хлопая длинными ресницами, с которых осыпается черная тушь.
36. И заниматься с боссом сексом на кожаном диване в его кабинете тоже не надо!
37. Мы ничуть не страдаем от мужского шовинизма, потому что не верим в его существование.
38. Мы не страдаем и от феминизма ≈ по той же причине.
39. Нас не пугают морщины. Как и шрамы, они нас украшают. Во всяком случае, тако- во общественное мнение.
/>
40. Нас украшает седина. Согласно общественному мнению. (Лысина нас не украшает. Тут даже общественное мнение бес- сильно.)
41. В трудные минуты нам полагается не плакать в подушку, а мужественно пить водку. Что, согласитесь, гораздо приятнее.
42. Когда женщина рожает в муках, муж- чине полагается пить водку с особым раз- махом. Иначе его обвинят в бессердечии.
43. Когда мы идем размеренным шагом, нам не надо покачивать бедрами. Исключение ≈ чемпионат мира по спортивной ходьбе.
44. Нам не нужно накручиваться на бигуди.
45. Мы не делаем на голове "химию" и после этого не расточаем вокруг себя чудовищный аромат пережженных минеральных удобрений.
46. Мы не выщипываем себе брови. А это побольнее, чем выдергивать волоски из ноздрей!
47. От нас никто не требует, чтобы мы все поголовно превратились в блондинок, которые любят погорячее. 48. Когда мы наклоняемся, нам не заглядывают за воротник кофточки.
49. Когда мы поднимаемся по лестнице, внизу никто не задирает голову в надежде узнать, белье какого цвета и какой степени ажурности мы предпочитаем.
NEW 29.01.06 11:55
в ответ vesjelochka 29.01.06 02:33
49 лучших вещей, когда-либо сказанных мужчинами:
1. Я люблю работу, она очаровывает меня.Я могу сидеть и смотреть на не╦ часами. (с) Джером К. Джекер
2. Что если мир - иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. (с) Вуди Аллен
3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. (с) Ронни Шейкс
4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. (с) Стивен Ликок
5. Бокс - это дружеское кровоизлияние (с) Эмиль кроткий
6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня был творцом цивилизации. (с) Зигмунд Фрэйд
7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.(с)Маршал Ламзден
8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные - чуть погодя.(с) Девиз ВВС США
9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. (с) Л.Н.Толстой
10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару.(с) Мерлин Мэнсон
11. Жизнь - это то, что с нами происходит пока мы строим планы.(с) Джон Леннон
12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. (с) Мухамед Али
13. Мысли и женщины вместе не приходят. (с) М.Жванецкий
14. Я люблю микки-мауса больше, чем всех женщин которых знал.(с) Уолт Дисней
15. Будучи трезвым, привратите в жизнь все свои пьяные обещания - это научит вас держать язык за зубами.(с) Э.Хемингуэй
16. Я болел три дня и это прекрасно отразилось на моем здоровье.(с) Сергей Довлатов
17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности (с) Будда
18. Для того, чтобы заняться сексом женщине нужна причина, мужчине - место (с) Билли Кристал
19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него.(с) Джонатан Винтерс
20. брак - это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом.(с) Ли Дениел
21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, - просто я ненавижу растения.(с) А.Уитни Браун
22. Если ваша жена хочет научится водить, не стойте на е╦ пути.(с) Стан Левинсон
23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она неприменно проверит это.(с) Кэри Грант
24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом.(с) Мэл Гибсон
25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его - женюсь снова.(с) Клинт Иствуд
26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает.(с) Станислав Ежи Лец
27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. (с) Марк Твен
28. Секс - это комедия положений.(с) Дмитрий Храповицкий
29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они саи решили быть счастливы.(с) Авраам Линкольн
30. Ум говорит - мудрость слушает.(с) Джими Хедрикс
31. Пиво - это еще одно докозательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы.(с) Бенжамин Франклин
32. Выйдешь в люди - заходи.(с) Василий Туренко
33. Ничто так не портит цель, как попадание.(с) Приписывается Н.Фоменко
34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность.(с) Уинстон Черчиль
35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет вселенной я неуверен.(с) Альберт Эйнштэйн
36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены - забыть его хотя бы один раз.(с) Джозеф Коссман
37. Директор - такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает.(с) Раймонд Черчель
38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству.(с) Антон Чехов
39. Из двух зол будь меньшим.(с) Амброз Бирс
40. Бог подарил мужчине мозг и пенис , но, увы, когда работает один из них второму нехватает кровоснабжения.
(с) Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински
41. На своих ошибках учатся - на чужих делают карьеру.(с) Александр Фюрстенберг
42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину.(с) Карл Краус
43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше.(с) Альфред Хичкок
44. Возлюби ближнего своего как себя, но не будь близок с кем попало.(с) Луис Бил
45. Миром правят молодые, когда состарятся.(с) Джордж Бернард Шоу
46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего немогу.(с) Михаил Светлов
47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга.(с) Цицерон
48. Холостяк - человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче.(с) Хенрик Ягодзинский
49. I'll be back. (с) Арнольд Шварцнеггер
1. Я люблю работу, она очаровывает меня.Я могу сидеть и смотреть на не╦ часами. (с) Джером К. Джекер
2. Что если мир - иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. (с) Вуди Аллен
3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. (с) Ронни Шейкс
4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. (с) Стивен Ликок
5. Бокс - это дружеское кровоизлияние (с) Эмиль кроткий
6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня был творцом цивилизации. (с) Зигмунд Фрэйд
7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.(с)Маршал Ламзден
8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные - чуть погодя.(с) Девиз ВВС США
9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. (с) Л.Н.Толстой
10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару.(с) Мерлин Мэнсон
11. Жизнь - это то, что с нами происходит пока мы строим планы.(с) Джон Леннон
12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. (с) Мухамед Али
13. Мысли и женщины вместе не приходят. (с) М.Жванецкий
14. Я люблю микки-мауса больше, чем всех женщин которых знал.(с) Уолт Дисней
15. Будучи трезвым, привратите в жизнь все свои пьяные обещания - это научит вас держать язык за зубами.(с) Э.Хемингуэй
16. Я болел три дня и это прекрасно отразилось на моем здоровье.(с) Сергей Довлатов
17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности (с) Будда
18. Для того, чтобы заняться сексом женщине нужна причина, мужчине - место (с) Билли Кристал
19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него.(с) Джонатан Винтерс
20. брак - это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом.(с) Ли Дениел
21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, - просто я ненавижу растения.(с) А.Уитни Браун
22. Если ваша жена хочет научится водить, не стойте на е╦ пути.(с) Стан Левинсон
23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она неприменно проверит это.(с) Кэри Грант
24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом.(с) Мэл Гибсон
25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его - женюсь снова.(с) Клинт Иствуд
26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает.(с) Станислав Ежи Лец
27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. (с) Марк Твен
28. Секс - это комедия положений.(с) Дмитрий Храповицкий
29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они саи решили быть счастливы.(с) Авраам Линкольн
30. Ум говорит - мудрость слушает.(с) Джими Хедрикс
31. Пиво - это еще одно докозательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы.(с) Бенжамин Франклин
32. Выйдешь в люди - заходи.(с) Василий Туренко
33. Ничто так не портит цель, как попадание.(с) Приписывается Н.Фоменко
34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность.(с) Уинстон Черчиль
35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет вселенной я неуверен.(с) Альберт Эйнштэйн
36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены - забыть его хотя бы один раз.(с) Джозеф Коссман
37. Директор - такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает.(с) Раймонд Черчель
38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству.(с) Антон Чехов
39. Из двух зол будь меньшим.(с) Амброз Бирс
40. Бог подарил мужчине мозг и пенис , но, увы, когда работает один из них второму нехватает кровоснабжения.
(с) Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински
41. На своих ошибках учатся - на чужих делают карьеру.(с) Александр Фюрстенберг
42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину.(с) Карл Краус
43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше.(с) Альфред Хичкок
44. Возлюби ближнего своего как себя, но не будь близок с кем попало.(с) Луис Бил
45. Миром правят молодые, когда состарятся.(с) Джордж Бернард Шоу
46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего немогу.(с) Михаил Светлов
47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга.(с) Цицерон
48. Холостяк - человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче.(с) Хенрик Ягодзинский
49. I'll be back. (с) Арнольд Шварцнеггер
NEW 29.01.06 12:56
в ответ vesjelochka 29.01.06 02:33
Солнышко пригрело
Хочется вЯсны
Начинаем смело
Радоваться мы.
Хорошо что парень
А не девка я
Мне не нужно замуж
И не бреюсь я
Обрастаю волосом
Отрастает мех
Низким хамским голосом
Крою матом всех
Голову не мою я
Потом провонял
Голова свободная
Всех уже послал
Посмотри народище
На меня скорей
Ну разве ж не уё**ще
Мной пугать детей
Хочется вЯсны
Начинаем смело
Радоваться мы.
Хорошо что парень
А не девка я
Мне не нужно замуж
И не бреюсь я
Обрастаю волосом
Отрастает мех
Низким хамским голосом
Крою матом всех
Голову не мою я
Потом провонял
Голова свободная
Всех уже послал
Посмотри народище
На меня скорей
Ну разве ж не уё**ще
Мной пугать детей
NEW 29.01.06 13:12
Хочется спросить присутствующих здесь дам, ну и как, вышли ?
От этого мужская обувь не стала вечной.
Хочешь сказать, всё что смешно, то не грешно.
А вот с этого места пожалста поподробнее !
Стало быть каждый напряжённый день на работе у меня заканчивается оргазмом !!!
У нас это называется мальчиком на побегушках.
Вместо этого босс имеет наши мозги и нервы каждый день.
Вот тут я чуть не расплакался. Я ведь столько не выпью !!!
А вам это прям так не нравится.
Ну это должна быть как минимум пожарная лестница или супер короткая юбка.
в ответ vesjelochka 29.01.06 02:33
В ответ на:
Нам не нужно непременно выйти замуж до 25 лет.
Нам не нужно непременно выйти замуж до 25 лет.
Хочется спросить присутствующих здесь дам, ну и как, вышли ?
В ответ на:
У наших ботинок не ломаются каблуки.
У наших ботинок не ломаются каблуки.
От этого мужская обувь не стала вечной.
В ответ на:
В школе нам не запрещают пользоваться косметикой.
В школе нам не запрещают пользоваться косметикой.
Хочешь сказать, всё что смешно, то не грешно.
В ответ на:
При половом созревании у нас не формируется фрейдистский комплекс "зависти к пенису".
При половом созревании у нас не формируется фрейдистский комплекс "зависти к пенису".
А вот с этого места пожалста поподробнее !
В ответ на:
Равноценная (в данной ситуации) замена оргазму ≈ внезапный беспробудный сон.
Равноценная (в данной ситуации) замена оргазму ≈ внезапный беспробудный сон.
Стало быть каждый напряжённый день на работе у меня заканчивается оргазмом !!!
В ответ на:
Мы не работаем "секретаршами на телефоне". И "девочками по вызову".
Мы не работаем "секретаршами на телефоне". И "девочками по вызову".
У нас это называется мальчиком на побегушках.
В ответ на:
И заниматься с боссом сексом на кожаном диване в его кабинете тоже не надо!
И заниматься с боссом сексом на кожаном диване в его кабинете тоже не надо!
Вместо этого босс имеет наши мозги и нервы каждый день.
В ответ на:
Когда женщина рожает в муках, муж- чине полагается пить водку с особым раз- махом. Иначе его обвинят в бессердечии.
Когда женщина рожает в муках, муж- чине полагается пить водку с особым раз- махом. Иначе его обвинят в бессердечии.
Вот тут я чуть не расплакался. Я ведь столько не выпью !!!
В ответ на:
Когда мы наклоняемся, нам не заглядывают за воротник кофточки.
Когда мы наклоняемся, нам не заглядывают за воротник кофточки.
А вам это прям так не нравится.
В ответ на:
Когда мы поднимаемся по лестнице, внизу никто не задирает голову в надежде узнать, белье какого цвета и какой степени ажурности мы предпочитаем.
Когда мы поднимаемся по лестнице, внизу никто не задирает голову в надежде узнать, белье какого цвета и какой степени ажурности мы предпочитаем.
Ну это должна быть как минимум пожарная лестница или супер короткая юбка.
NEW 29.01.06 13:32
в ответ awotnet 29.01.06 13:12
Хочется спросить присутствующих здесь дам, ну и как, вышли ?
автор - мужчина
От этого мужская обувь не стала вечной
речь о неожиданности,а не и вечности
Стало быть каждый напряж╦нный день на работе у меня заканчивается оргазмом !!!
ну разве ты не самый счастливый человек?
Ну это должна быть как минимум пожарная лестница или супер короткая юбка.
желающий да увидит...
и вообще,обувь не вечная...побегушки...босс имеет кажды день ...столько не выпью..лестница должна к тому быть пожарной...радоваться ведь надо было!
автор - мужчина
От этого мужская обувь не стала вечной
речь о неожиданности,а не и вечности
Стало быть каждый напряж╦нный день на работе у меня заканчивается оргазмом !!!
ну разве ты не самый счастливый человек?
Ну это должна быть как минимум пожарная лестница или супер короткая юбка.
желающий да увидит...
и вообще,обувь не вечная...побегушки...босс имеет кажды день ...столько не выпью..лестница должна к тому быть пожарной...радоваться ведь надо было!
NEW 29.01.06 13:39
В смысле опять думали не головой ?
А у меня шнурки на ботинках и лямки на сандалях всегда неожиданно рвутся.
И вижу ведь, что скоро порвутся и всё равно каждый раз неожиданно.
В смысле падаем ниц и делаем вид, что что-то потеряли.
в ответ vesjelochka 29.01.06 13:32
В ответ на:
автор - мужчина
автор - мужчина
В смысле опять думали не головой ?
В ответ на:
речь о неожиданности,а не и вечности
речь о неожиданности,а не и вечности
А у меня шнурки на ботинках и лямки на сандалях всегда неожиданно рвутся.
И вижу ведь, что скоро порвутся и всё равно каждый раз неожиданно.
В ответ на:
желающий да увидит...
желающий да увидит...
В смысле падаем ниц и делаем вид, что что-то потеряли.
NEW 29.01.06 13:48
в ответ awotnet 29.01.06 13:39
В смысле опять думали не головой ?
в смысле расхождения во мнениях
у меня шнурки на ботинках и лямки на сандалях всегда неожиданно рвутся.
И вижу ведь, что скоро порвутся и вс╦ равно каждый раз неожиданно.
ведь если рвутся,значит это для чего-нибудь нужно...
В смысле падаем ниц и делаем вид, что что-то потеряли.
век живи,век учись ...
в смысле расхождения во мнениях
у меня шнурки на ботинках и лямки на сандалях всегда неожиданно рвутся.
И вижу ведь, что скоро порвутся и вс╦ равно каждый раз неожиданно.
ведь если рвутся,значит это для чего-нибудь нужно...
В смысле падаем ниц и делаем вид, что что-то потеряли.
век живи,век учись ...
NEW 29.01.06 14:18
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
/>
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны ≈ и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасы- вать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть ≈ юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев ≈ иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть ≈ и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение ≈ морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение ≈ Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение ≈ Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, ЗОЛОТО И бриллианты. Семен Семеныч Горбунков ≈ не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение ≈ гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение ≈ гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина ≈ идиот. Исключение ≈ представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат ≈ см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете ≈ рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
в ответ awotnet 29.01.06 14:00
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
/>
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны ≈ и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасы- вать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть ≈ юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев ≈ иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть ≈ и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение ≈ морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение ≈ Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение ≈ Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, ЗОЛОТО И бриллианты. Семен Семеныч Горбунков ≈ не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение ≈ гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение ≈ гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина ≈ идиот. Исключение ≈ представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат ≈ см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете ≈ рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
