Общага: девушки,вино, разврат...

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее:
Я, Федулов v простой деревенский парень и у меня член длиной 30 см. Не верите? Спросите любую в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом:
А вот простой деревенский парень Федулов нам поверил, и теперь у него член 30 см длиной. Не верите? Спросите любую в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области.

Один еврей говорит другому:
- Вот дела, Абрам, а Сеня таки пидарас!
- Что, взял денег и не отда╦т?!?
- Да нет, я в хорошем смысле!

озвучка видео и мультфильмов... не гоблиновская...

...Каста

- Сын, кушай м╦д!
- Пап, не буду я его есть: м╦д - это выделение половых органов цветов!
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...

зубочиска не спас╦т

Где за судьей гонятся, это откуда?

Comedy Club UA...угарная песенка... зацените ;))

Первое занятие после новогодних праздников. В аудитории на гирляндах развешаны
снежинки из бумажных салфеток. Скучно. Препод пристально смотрит на снежинки. Вдруг
как-то странно охает. Все смотрят на него - он смущается и хрипло так говорит:
- О боже, мне показалось, что это кружевное белье.

а де было слово лопата?!

я думала тебе больше нравиться слово йолка;)

мне не слово нравится... а я Йолку хочу!!!! де моя Йолка?!

У тебя на лбу, Фил.

Это ч╦ за йолкофилия? в К╦льне хоть ориентацию определяют...

завод! (фанатам Metallic'и посвящяется )

Как развлечься в супермаркете
12 советов.
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!".
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?".
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!".
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! ".