будет скучно-воспользуюсь

В Казахстане есть целых два космодрома: планетарный - Байконур и межгалактический - Чуйская Долина.
Пингвин v это просто обожравшаяся ласточка.
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетвроряет...

dobrozelatel: мой кот кажетса бухает
dobrozelatel: ушел вчера, пришел седня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать.

-Ты чего дрожишь? - Я не дрожу... Я жвачку жую!
___________________________________________________
Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отстань пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Мля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит вс╦-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно сво╦ гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.
Потом у них вс╦ хорошо было. Они поженились через 2 года.

Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, а то ж прибью его нахрен.
Как расшифровать абревиатуру ЛОХ?
- Лицо Обдел╦нное Харизмой

Прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье, улыбки бледный полукруг, полузабытое дыханье, полузамеченный кивок, полузаметное объятье, полусплетенье ватных ног, полурасстегнутое платье, вес тела на одной руке, другого тела жар упругий, пятно румянца по щеке, освободившиеся руки, иссиня-черные зрачки, на миг застывшее мгновенье,
нетерпиливые тычки, неторопливое движенье, вперед, на месте и назад, на шее бисеринки пота, полузнакомый аромат имбирно-мускусная нота, под горло сладкая слюна, полутона и полутени полузатекшая спина, полусведенные колени, по телу спазм во всю длину и возле уха слабый голос: А Вам сходить через одну? День. Улица. Час Пик. Автобус.
_____________________________
-Итак, Холмс, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина.
Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили...
__

Бабушка рассказывает сказку внучке. - Бабушка, а вот ты сказала, что вылетел из-за леса Змей Горыныч и закричал благим матом, это как?
- Эге-ге-гей, бля!!!
Будь у вас игла в яйце, а яйцо в утке, вряд ли вам захотелось бы быть бессмертным-

Строки из школьных сочинений.
Чацкий вышел через задний проход и подп╦рнул дверь палкой.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под е╦ кружевного фартука.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
А. С. ПУШКИН
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
И.С.ТУРГЕНЕВ
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
Герасим налил Муме щей.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Л. Н. ТОЛСТОЙ.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Занимательная, товарищи граждане, получается, биология:
Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на
расстояние в 10 метров. (О господи!)
У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)
Таракан может прожить 9 дней с оторванной головой, пока не сдохнет от
голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю)
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150
калорий. (Не пробуйте дома.....на работе, может быть)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка
инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома!
Какого...?!")
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30
минут........повезло свинье... только представьте!)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть
свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня
всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле - это язык! (Хммм........)
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты
одинаково владеешь обеими руками?)
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)
Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)
Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются
сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)
*****

Одной строкой:
А Вам к лицу пойдут рога погуще...
Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
Да, невес╦лым получился некролог...
Красивая у вас нога... А где вторая?
Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
Я отказала вам совсем не наотрез!
Вон тот боец стреляет слишком громко.
И многим дамам верность сохраняя...
А вы, мадам, сумо не занимались?
"Кровавая Мэри" по-деревенски: доярка Фрося, затоптанная на утренней дойке.
В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете.

Вы слишком долго прожили в Германии, если...
1. Удивляетесь, что магазины могут работать в воскресение
2. Начинаете готовиться в октябре к Рождеству...
3. которое будет, конечно, ДО Нового года
4. Ваши дети знают праздник Св. Мартина, а ваша жена не знает 8 Марта.
5. Вы различаете немцев по диалекту.
6. Вы не рассказываете анекдотов про Штирлица и евреев, зато знаете
анекдоты про остфризов и блондинок.
7. Голые дамы в сауне вас не смущают и не возбуждают.
8. Вы различаете русских и русаков.
9. "Автобан", "путцать", "арбайтсамт" и "тикет" - это русские слова...
10. ... а "girl", "outfit", "handy" и "cool" - немецкие.
11. Вы никогда не назовете Гитлера фашистом - только нацистом.
12. Вы знаете как расшифровывается BH, SB, MWSt, StVO, NS и ОВ.
13. Вы различаете политические партии по цветам и не помните как они
называются.
14. Вы не знаете как зовут президента страны...
15. ... потому что ни разу не видели его по телевизору.
16. Вы знаете, что Германия - нищая страна с жуткой безработицей и
дырявым бюджетом...
17. ... которая, конечно, живет лучше, чем вся Восточная Европа.
18. Вы практически никогда не видите немецких ГАИшников...
19. ... и знаете, где установлены радары с камерами.
20. Вы уверены, что Ибица и Майорка принадлежат Германии.
21. Вы не знаете, что такое "вертикаль власти", "национальная идея" и
"контролируемая демократия".
22. При свидании вы не заплатите за девушку в ресторане...
23. ... а если все же заплатите, то ей будет очень неудобно перед вами.
24. Вы знаете, что улицы в Германии грязные, а поезда опаздывают.
25. Вам все равно как вы одеты...
26. ... и как накрашена ваша подруга...
27. ... потому что она не накрашена почти никак.
28. Среди ваших знакомых обязательно найдутся голубые или вегетарианцы.
29. Среди ваших знакомых нет замужних дам моложе 25 лет, но есть
30-летние студентки.
30. Ваш сын не пытается откосить от службы в бундесвере.
31. Вы закусываете пиво орешками и чипсами, а не воблой.
32. Вы знаете, что в Германии везде можно услышать русскую речь.

Когда жена мучается с мужем, как собака с костью: и съесть не может и выбросить жалко, оста╦тся одна отрада - грызть.

SMS-КИ ЛИТЕРАТУРНЫХ ГЕРОЕВ:
Она утонула. Герасим
Срочно уточни расписание поездов на Москву! Анна
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
У меня две новости: хорошая и плохая. Пандора
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой! Яга.
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит, доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.
Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь
Нафиг кроликов, грибы и гусениц! Больше после обеда не сплю. Алиса.
Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Куплю стулья. Остап.
И нафига мне эта тыква? Золушка
Твой хвост? у Совы. Пух
Молилась. Жду. Дездемона.
Козел ты, Иванушка! Старшая сестра
Чудищем он мне нравился больше. Настенька.
Пряжи купи. Пенелопа
Ну и куда ты рванул? Дедал
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей
Половина двенадцатого! Герман, ты где?
В семь в центре зала. Минотавр
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду.Д'Артаньян
Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу.
Онегин
Пушкин, сволочь, ты сам-то когда-нибудь изумруды грыз??? Белочка
Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
Они тут все больные! Айболит
Красную или синюю? Нео
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
Ждунимагу. Пенелопа
Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак
Ахиллес, вы коня забыли. Менелай
Скока пацанов брать с собой? Черномор
Кто со мной на каток? Саша Невский
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах.
Ваша Собака.

Фраза с совещания:
Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать Коммерческого директора уважаемой Немецкой компании словами "Денисыч, еб--ый карась!"

мы водку не пьем!мы ею души дезинфицируем!(с)[/small]