- Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины?
- Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, женщины смеются всю жизнь.

Рэкетиры в городе обложили всех. Казино, бары, рестораны и магазины, заводы и простые граждане - всем им несут. Скучно рэкетирам. Сидят они и думают - ну что бы ещ╦, ну кого бы ещ╦ и где бы?
- А давайте-ка в область махан╦м? Поехали в область, приехали в деревню. Разруха, свинарник на боку, народу нет. Вдруг один старичок ид╦т, в телогреечке и валенках.
- Ты кто?
- А я тут председатель колхоза...
- О!!! Ты-то нам и нужен. Запихнули мужика в Мерс, привезли на болото. Берут мужика за ноги и головой в болото. Подержали немного и вытаскивают.
- Ну что, мужик, баксы есть?
- Не-е-е-е... Ещ╦ немного подержали.
- А золото, драгоценности, камушки?
- Да нету ничего... Ещ╦ разок макнули.
- Мужик, ну а рубли-то хоть какие есть?
- Не, ребята, ничего не вижу. Вызывайте водолазов.

В поезде, в купе едут три мужика разных национальностей.
Стали знакомиться. Первый представляется:
- Алексей, москвич.
Второй:
- Мыкола, запорожец.
Третий:
- Гиви, ╚Бээмве╩.

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин":
"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

Тем, кто родился в СССР посвящаецца
Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещ╦ они носили 3-х своих младших сестр╦нок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, прич╦м у всех были круглые пят╦рки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было,а потом использовали в том удал╦нном туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было. При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было другой еды, но есть е╦ им не давали, а сразу вс╦ забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю.
Поэтому я дал себе слово когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно!
Однако, ... теперь я повзрослел поумнел ... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан сказать вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете! Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещ╦ целая неделя и больше, пока мо╦ письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там воруя огромные черные граммофонные диски под недр╦маным оком продавщицы! Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира Голоса Америки или ВВС, причем вс╦ это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ! Хотите ещ╦ послушать о трудностях Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников. Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие-то лебединые п╦рья и нажиралась портвейна, показывая мне немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И вс╦! У меня ни хера не было никакого другого порна! У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа! Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе 5х5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещ╦ Морской Бой и падение астероидов. Вс╦ - черно-белое, никаких виндов, вс╦ в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, ч╦рт побери! В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности для Гроссмейстера и он не регулировался! Проходилось играть вс╦ быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Вс╦ было как в реальной жизни! В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень - пистец! Кина не было вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала,которые вс╦ время показывали старого маразматика Брежнева! У вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! 1 раз! В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники!
Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам вс╦ достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!

И снова √ московский автобус. Где-то между 11:00 и 12:00. Утренний пассажиропоток уже несколько спал. Свободное сидячее место можно отыскать без тестирования скорости своей реакции. И даже без бо╦в местного значения. Так что я место отыскал. Сел. Так сказать, утвердился. Достал книгу┘
- Ленусик!..
Девичий крик над самым ухом был столь внезапен и пронзителен, что немедленно вызвал в голове смутное видение знакомого старшины, с упоением командующего: ╚Вспышка справа! Ложись!..╩ Ей-ей, чуть не зал╦г. Но совладал с рефлексами, поднял голову.
Вцепившись верхними конечностями в стойку, над моим креслом висело Нечто. Щуплое. Плоское как доска. Лет этак 18-ти. Взгляд Нечта расфокусированно смотрел куда-то в запотевшее автобусное окно┘
Снизу Нечто было затянуто в ч╦рные со стразами джинсы. По их верхнему краю обвисал розовый ремень с большущими железными бляхами. Из-под ч╦рно-розовой курточки выглядывал пупок. В пупке что-то блестело. Над верхней губой слева золотился какой-то металлический прыщ (пирсинг?). Прич╦ска в виде взорванного вороньего гнезда. Иссиня-ч╦рная ч╦лка закрывает всю левую часть лица. Оставшийся свободным глаз подвед╦н жирным ч╦рным карандашом. На руках √ металлические браслеты, перчатки с обрезанными пальцами, выкрашенные ч╦рным лаком ногти. И везде √ черепа: на джинсах, курточке, сумочке, браслетах┘ Это великолепие дополнялось выглядывающими из-под подв╦рнутых джинсов гетрами в ч╦рно-белую полоску и могучими ч╦рно-розовыми ботинощами. Но больше всего меня удивила другая штука √ в каждое из ушей Нечта убегало по проводку. Так вот, проводок в левом ухе был ч╦рным, а в правом √ белым. До меня как-то не сразу доп╦рло, что обладательница чарующе-визгливого сопрано одновременно слушает MP3-плеер и говорит по мобильнику. Его-то гарнитура с встроенной нашл╦пкой микрофона и торчала справа┘ Ну, а поскольку в плеере явно присутствовало что-то очень громкое, ч╦рно-розовое Нечто в этот самый микрофон не говорило, а прямо-таки орало. На весь полупустой автобус. Прич╦м, само этого не замечало:
- Ленусик, ты чего не отвечаешь?!.. Я тебе, короче, звоню-звоню!.. Где ты? На лекции?.. Ну и что? На лекции как раз самое удобное место поболтать! Слушай, короче, что тут было √ я в шоке!!!..
К этому моменту от соседства со столь эмоциональной попутчицей весь автобус пребывал там же. Т.е. √ в шоке. Мужики старательно занавешивались газетами. Женщины с утрированным интересом безотрывно пялились в окна. Даже вечно сварливые бабушки-старушки судорожно постарались спрятаться в конец салона...
- ┘Короче, вчера в институте выхожу я из туалета, а мимо по коридору ид╦т знаешь кто?!.. Славик! Прич╦м √ с какой-то шваброй! А я-то, короче, думаю, чего это он мне звонить перестал?!.. А он, коз╦л, швабру себе наш╦л!.. Нет, ну прикинь, что я тут почувствовала!.. Вот я вот так с унитаза встаю, а мимо меня вот так эти двое под ручку!.. Я, короче, от возмущения чуть повторно не обосралась!..
Последняя фраза видимо долетела до водилы и крайне его заинтересовала. Он даже со своего места высунулся посмотреть, кто это там, в салоне, так громко чуть кучу не навалил? Увидел, удивл╦нно сглотнул и снова спрятался в свой закуток. Тем временем над моей головой продолжали громыхать акустические страсти:
- ┘Нет, ну ты прикинь √ такая конкретная швабра! - Нечто тоскливо вздохнуло и поправило собственную феерическую прич╦ску. √ Ни сисек, ни фигуры! ┘Чего он в ней наш╦л-то?! Я, короче, прямо себя вся униженной почувствовала!.. Повернулась и хлопнула за собой дверью!.. Чтоб знал!!!.. ┘Что? Почему это ╚в сральник сбежала╩?!.. Никуда я не сбежала, просто не захотела с ними находиться в одном коридоре!.. Так что я теперь вся расстроенная-растроенная!.. Прямо не знаю, как теперь жить!.. Что?!.. Жить, говорю, теперь, как не знаю!.. Не слышишь?.. ЖИ! ТЬ! НЕ! ЗНА! Ю! КАК!.. Нет, ╚как╩ это не вопрос. Это я тут, короче, так вся горюю!..
Боже, как я в эту минуту жалел об отсутствии диктофона.
╚Такие шекспировские страсти, и √ без фиксации!╩ (с)
- ┘Ага, вся тут стою и не знаю, чего этому козлу в наших чувствах не хватало? Что спрашиваешь?.. Давала ли я ему?..
Весь автобус, включая водилу, непроизвольно напрягся и превратился в одно большое ухо.
-┘Да ты знаешь, Ленусик┘ Нет, Славику я не давала! КАК-ТО НАСТРОЕНИЯ НЕ БЫЛО!!!
Бабки в конце салоне сделали вид, что зависли в глубоком обмороке. Красные от смущения женщины вклеились носами в окна┘
- Считаешь, короче, надо было дать?.. А ты бы ему дала?..
Мужики тщетно пытались газетами скрыть рвущийся наружу гогот. Водитель в полном ахуе упал на свою баранку и чуть не протаранил светофор.
Автобус вильнул. Нечто мотнуло в сторону и припечатало боком о мо╦ кресло:
- ┘БЛЯДЬ!!! ┘Что? Нет, Ленусик, это я не тебе! Это я водиле!.. Думает, что раз я √ эмо, то не девушка и меня можно везти как дрова!.. Короче, все мужики √ козлы! Ничего в нас, нежных, блядь, не понимают!.. Ну вс╦, чмоки-чмоки, а то уже моя остановка!..
И она сошла. Умудрившись так и не заметить, как за е╦ спиной вся мужская часть пассажиров автобуса в едином порыве всхлипнула и заржала так, что аж салон задрожал.

Из приказов на увольнение
"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его".
"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".
"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".
"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".
"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить".
"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".
"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".
"Второй год не выходит из отпуска".
"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".
"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".
"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя.
"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот".
"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".
"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его".

что- то в этом есть конечно же
но я ржал так, что на меня весь CIP-POOL смотрел:)))))
здорово написано:))))
to Едик
вроде усюпокоился, и начал твой пост читать:))))
история повторилась, и меня попросили успокоиться

Боянистый копипазд (c)
Итак, я имею заявить, что:
Бабы в большинстве сво╦м суть существа ленивые и неблагодарные.
Далее доказательство...
Женщины у нас, как повелось, любят сетовать на то, что "перевелись-то нынче настоящие мужики" и "никто сегодня не умеет красиво ухаживать". Где и когда лично они видели "настоящих мужиков" и "красивых ухаж╦ров", данные женщины почему-то умалчивают. Т. е. куй сравнишь - кого они имели ввиду, и чем, собственно, я, к примеру, не настоящий мужик? В том-то и дело, что они сами не видели, но от прабабок и т╦ток хорошо наслышанны, из любовных романов начитаны и по романтическим комедиям Голливуда насмотрены: настоящий мужчина - это некий собирательный идеал, красавец, богач, Нобелевский лауреат и по совместительству поэт-прозаик.
Однако, по злой иронии нашего мира, женщины так устроены, что редко бывают довольны всем: им вечно чего-то не хватает. Есть 100 пар туфель - надо 200, есть мужчина красавец + богач + спортсмен - а хочу чтоб он и на волынке играл, и польку плясал. Ах не пляшет??? Вот неудачник! Это называется женская ненасытноть. А когда вдруг мужчина уходит, то вся эта блажь спадает, и девушка понимает, что это в ней многого не хватало, а не в мужике. Однако часто бывает уже поздно. И льются ручь╦м сл╦зы. Но вс╦ равно, снова и снова женщины поступают одинаково: они заявляют, что-де ищут того, кто "пойм╦т и примет их такими, какие они есть". Звучит, конечно, красиво, но только вне контекста. По контексту чаще всего выходит, что "такими, какие они есть" равно "с удовлетворением всех их запросов и мечтаний". А почему, собственно? За что? Вот уж действительно - за одни красивые глаза? Такое ощущение, что бабы реально полагают, что мужики должны любить их за просто так. За то, что женщина - это уже сам по себе подарок невепительнный, щастье и пипец какая удача на унылом жизненном пути примитивного дикаря. То есть, утрируя, за то, что у не╦ имеется вагина, и прочие женские половые признаки. Бабы эту фишку давно просекли и уже давным-давно ею пользуются, что свидетельсвует об их коварстве, низменности и ограниченности. У нас в обществе как-то так странно принято женщин возвышать и приписывать им стремление к чувствам, любви, а не к пошлому сексу. Мол, это грубое мужичь╦ только и думает чденом, а не головой. Но на деле - единственная вещь, которой они пользуются для манипулирования мужиками - та же вагина. и вс╦... ТОЛЬКО ВАГИНА!! щас ведь бабы и накормить-то мужика толком не могут! Типа, "я рождена не для кухни, а для куни". Но мужики, выставляемые озабоченными маньяками, почему-то не бегают с пиписьками наперевес, а поступают "романтично" и, по крайней мере, оригинально. У них не циклится вс╦ вокруг своих или чужих половых органов как у баб. Они и в ресторан пригласят, и в кино, и туда и сюда, и сюрпизы и подарки, и цветы... И заметье: не дразнят баб своими членами (по крайней мере в открытую). И после этого - бабы есть воздушные ангелочки, жаждущие любви, а мужики - примитивные бабуины... Где логика? Кто-то может возразить, что-де женщины потому и вынуждены пользоваться такими методами, поскольку мужики на одну вагину и реагируют. Если так, то это ещ╦ одно доказательство рассч╦тливости и коварства женщин - они манипуляторы. Мужик постарался, развл╦к-накормил-выгулял-оплатил-одарил? Так уж и быть - получишь доступ к телу. Нет?! Пш╦л вон, никч╦мный холоп! Я вот по собственному опыту рассуждаю "от противного" - пытаюсь вспомнить, какие действия всех моих девушек можно соразмерить с теми элементами ухаживания, что устраивал я - да и вообще, все мужики на свете? Как наши женщины участвуют в т.н. "построении отношений"? Я не вспомнил НИ-ЧЕ-ГО! Ничего сопоставимого с букетами цветов, неожиданными подарками, билетами в кино, театр, организацией приятного досуга, встречанием-провожанием и прочей аттрибутикой. Чем отвечают женщины и чем они вообще могут ответить? Правильно: предложить свои вагины/сиськи/жопы. Если классически - они могли бы окружить мужчину заботой, теплом, лаской. Могли бы накормить его, одеть-обуть, подшить. Так оно и было раньше. Но теперь, в век сраной эмансипации и повальной феминизации - вс╦, баста! "Я не рабыня и не обязана..." Ну, милая, если ты не обязана, то тогда уж не взыщи, что мужики тебе тоже ничем не обязаны. Если не желаешь вносить свою лепту в отношения кухней и стиркой, то вноси чем-нибудь ещ╦ помимо вагины. В противном случае "найух" - это вооон там! А то получается, что женщины постоянно что-то требуют: в жизни "придумай что-нибудь", в сексе "приудмай что-нибудь", позвони, расскажи, развлеки. а им-то что оста╦тся? По магазинам ходить да опять-таки великодушно поощрять мужиков заветной промежностью? Не слишком-то равноценный размен. Что-то я не припомню за собой шантажа в духе: "Милая, если ты порадуешь меня сытным ужином, восточным танцем и тайским массажем, то в награду сможешь пососать мой мужской половой член"... А от женщин, пусть и в более завуалированной форме, я такие прогоны слышал не раз. Девушки ждут романтики. Очень красивое слово... и такое, знаете ли, жутко романтичное. Но открою вам всем страшную тайну: девушки вообще супер редко бывают романтичными. Действительно романтичны в основном дурнушки или всякие закомплексованные серые мышки, которые просто не рассчитавают кого-то привлечь сексом. Что до меня лично, то я очень редко встречал поистине романтичных девушек. Чаще же всего женщины искажают понятие романтики - и им нравится не она сама, а то как это вс╦ выглядит. Их привлекает п╦страя об╦ртка, ибо сами девушки просто не умеют е╦ создавать и вообще чувствовать. Для них важен только эффект. Чтоб было красиво как в сказке - бац - и у тебя в руках букет, столик в ресторане, кружевное платье и билеты в оперу. Розы, свечи и белый конь у подъезда. Поскольку это шаблон: шаблон киношный, журнальный, художественный. Спроси любую девушку - что такое романтический вечер? 95% выдаст ту же кальку: ужин при свечах, приятная музыка, пенная ванна, лепестки роз на атласных простынях. А ведь на самом деле, романтика - она такая разная. Однако, раз это забота мужиков, то девушкам до не╦ дела нет - они вс╦ равно увидят только финальную версию, старательно организованную и спланированную кавалерами. "Принцессе" останется лишь только в заключительной сцене раздвинуть ноги. А ведь действительно! Вот поставить себя на место баб: малина, а не жизнь! Сидишь ты, предположим, дома. Тебе скучно. Никто тебя не развлекает. Но тебе самой влом что-нибудь изобретать. Поэтому ты сидишь и жд╦шь фик знает чего. И тут!! О ЧУДО!! Звонит мужик и приглашает погулять. Спасение от тоски в четыр╦х стенах! Встречаетесь - и тебе тут в руки и цветы, и какую-ниубдь безделушку, и в кино ведет, и в кафе потом перекусить. Потом ещ╦ сюрприз какой-нибудь. И слова, слова, слова...какая ты красивая, хорошая, сексуальная... Вс╦ делает мужик. Ты только благосклонно вс╦ это принимаешь как должное за свою красоту и исключительность. Зачастую в таких ситуациях ты даже и денег с собой не берешь - ведь подразумевается, что за вс╦ платит он. После этого ты, как правило, оскроблешься, когда мужик намекает на то, что неплохо бы и поипаццо. Этому тебя научили подруги и мама - ведь ты же приличная девушка. Ну а ради чего ж тебя он пригласил? Ради чего ещ╦, если ты нифига сама не сделала? Ради душевных качеств и глубокого внутреннего мира? Я знаю, почему они "оскорбляются" в таких случаях - потому что неплохо бы ещ╦ разок-другой вот так погулять за мужской сч╦т. Так что ещ╦ рановато поощрять вагиной. Ибо каждая баба с детсадовских времен знает, что Вагина - это супер-оружие, козырной туз, и е╦ не следует так поспешно пускать в ход. Но если это супер-оружие не подкреплено больше ничем другим, если туз - единственный козырь во всей колоде, то судьба предрешена: добившись секса, мужик от данной бабы логично избавляется. Что, в свою очередь, является излюбленной темой для женских рыданий и легенд о том, что мужикам нужно только ОДНО! Нет, отвечу я, мужикам нужно далеко не ОДНО. Но что им остается делать, если вы только это ОДНО и можете предложить?"

есть в этом своя сермяжная правда:)))))

вот опять убеждаюсь, все бабы как бабы и только я... Богиня

позабыли...а я напомню ;)

подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабушек" и
⌡ добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно
⌡ назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение
⌡ "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон
⌡ подавили.
⌡ Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом
⌡ всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как
⌡ она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло,
⌡ Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
⌡ Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"
⌡ мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой
⌡ неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и
расписываться
⌡ в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
⌡ Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что
⌡ сейчас приеду "оценить ущерб".
⌡ Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне
⌡ "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку",
⌡ выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз
за
⌡ тот вечер.
⌡ Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно
⌡ "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила
⌡ заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА,
⌡ покоящегося в машине у Любки.
⌡ На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
⌡ следующее:
⌡ "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по
тормозам.
⌡
⌡ Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то
остановились.
⌡
⌡ Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая
⌡ важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в
багажник
⌡ и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой").
⌡ Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами
⌡ сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса,
⌡ выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной
⌡ ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в
⌡ машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину
⌡ он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте
внимательно:
⌡
⌡ "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером
⌡ саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла,
⌡ какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и
⌡ направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ
⌡ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии,
⌡ что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
⌡ Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
⌡ Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое
⌡ поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо
⌡ исключительно из женской солидарности

Я как представитель того сообщества которое канализационный люк от детали машины не может отличить во всем рассказе не поняла одной детали. Зачем этому герою любовнику вся эта романтика, когда на улицах любого города есть девушки которые пристают к добропорядочным гражданам и совсем не завуалировано говорят: "Я вагина, мне не нужно ни кина, ни цвитов, ни ужина при свечах. Просто дай двацатку и ипись сколько влезит". НУ и наипался вдоваль, а потом время еще останется футбол посматреть ну или водку с друзьями попить. Неееееееет он как идиот тащится покупает цветы, потом идет в кино на какую-нибудь дебильную мелодрамму. Тратит кучу времени ту же самую чесно заработанную двадцатку и еще и поипатся отказывают. Они же вагины все одинаковые ну подумаешь у одной из под носа бежит, ну это не страшно, нос в этом процессе не участвует, главное разинкой запастись и вперед.

супер!
ржунаработе