Если ваша жена в 2013 году шипела, то в 2014 может и копытом шибануть!
:) :) :)
- Здрасти, я ваш сосед сверху. Мне надоело, что ваши крики по ночам «Давай, Коля, ещё, Да…» и т. п. Можно потише себя во время секса вести?
- Да, но меня Виктор зовут…
:) :) :)
В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
- Ух ты, на ощупь — прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похоже.
:) :) :)
Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет — уши обрежем. Англичанин лил ровно час,дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши.
Француз лил два часа по линейке — в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали.
Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
- O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь? Русский вздохнул и говорит:
- Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас,если разлил не поровну, сразу башку отрывают!
:) :) :)
Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели… но уже и рассчиталась за гостеприимство…
:) :) :)
Идут 3 еврея по кладбищу один из них говорит: — посмотрите это же могила Шмеерзона. Это был голова! Когда-нибудь я хотел бы лежать с ним рядом. Идут дальше второй говорит: — посмотрите это же могила Шмулермана. Это был всем головам голова! ! Когда-нибудь я хотел бы лежать с ним рядом. Идут дальше третий говорит:
- А я бы хотел лежать рядом с мадам Хаймович. Первые два:
- Ты что — поц? Она же живая! Третий, воздевая руку с отставленным указательным пальцем.
- Вот поэтому и хотел-бы!
:) :) :)
Читаю статус: «Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . » Убил коммент: «А прикладывать с размаху. . или как?
:) :) :)
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!… Стой! … Ты на что намекаешь?!!
:) :) :)
Начальник замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды он решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну… с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.
:) :) :)
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой воспитанной тварью
:) :) :)
Служба психологической помощи, телефон доверия, 2 часа ночи. Сидит мужик-психолог, сигареты и кофе закончились, голова трещит, дико хочется спать. Звонок по телефону. Женщина начинает рассказывать какой у нее хреновый муж, как он ее бьет и пропивает зарплату, не уважает ее, не удовлетворяет.
Психолог (сонно):
- Да, да…
Женщина начинает рассказывать какие у нее хреновые дети, как они ее не слушаются, ругаются и т.д.
Психолог (утомленно):
- Да, да…
Женщина начинает рассказывать какая у нее хреновая свекровь, как она во всем ей противоречит, ссорит ее с мужем и т.п.
Психолог (оживляясь):
- Скажите, а вы о самоубийстве не думали?
Женщина (удивленно и растерянно):
- Нет…
Психолог (с удовольствием):
- А вы подумайте!

Внук, демобилизовавшись из Чечни, приехал к деду с бабкой в деревню в гости. Сидят с дедом выпивают по этому поводу. Тут внук говорит: «Дедуль, а я ведь тебе подарок из Чечни привез». И достаёт из рюкзака гранатомет РПГ . Дед в непонятках: — А это что за штуковина такая? Внучек говорит: — Пойдем покажу. Выходят во двор. Внук спрашивает деда:
— Вон видишь дедуля туалет?
— Вижу
. — Представь, что это джип с чеченскими боевиками… Представил? Дед:
— Да представил. Внук целится… БАБАХ! И туалет разнесло в щепки… Дед говорит:
— Да, хорошая штука, мощная! Спасибо, внучёк. Идут в дом бухать дальше. Пол часа бухают. Час. Тут внук спохватывается:
— А что, дед, куда это наша бабушка то запропастилась? Дед отвечает:
— А нехер ей было в джипе с чеченскими боевиками кататься…

Забился унитаз. Вода стоит. Засовываю трос в унитаз и начинаю им вращать. Идёт хреново, но постепенно влез весь. Тяну назад, вытаскиваю носок… Ёпта, понятно, какой-то дебил носок в унитаз смыл, отсюда и засор. И тут звонок в дверь. На пороге сырой мужик в халате. «Вы мой носок украли!» Чё, бл@?!.. Оказывается, чувак мылся под душем, а тут в трубах чё-то шуршит. Вдруг видит — крышка унитаза поднимается, дядька в стену весь вжался. Из толчка появляется какая-то херь в г@вне и волосах, начинает вращаться, цепляет с полотенцесушителя носок и исчезает обратно в пучине… Хорошо, говорит, что 5 минут назад с очка слез…

Мои соседи теперь официально меня ненавидят.
Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум, крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там. Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали…
Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим.

Жил был дед — приколист по жизни. То есть не мог жить без шуток, приколов и подколок. И видимо, захотел он сохранить эту свою репутацию и после смерти.
Умер дед. На его похороны съехалась вся многочисленная родня. Вскрывают завещание. Кроме дележа дедового имущества, там было письмо к сыну, которое нужно было вскрыть в начале процессии. Итак, в автобусе сын вскрывает письмо и читает:
«Сынок, помнишь, ты постоянно доставал меня со своим долбаным магнитофоном? Здесь лежит кассета, и вруби её, пожалуйста, на всю катушку, как только прочтёшь это письмо». Сын удивился этой просьбе, но воля умершего — закон…
Раздобыл мощный магнитофон, вставил кассету, врубил на всю катушку, и раздалась известная композиция группы «Звери». А теперь представьте ситуацию: похоронная процессия, венки, траурные лица, плачущие родственники, впереди катафалк с гробом, за ним — автобус, и из автобуса гремит песня:
«Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво…»

100 мест на планете, которые обязательно нужно посетить в своей жизни
http://www.publy.ru/post/10282

Дочка, вставай, в садик пора! В садик идет уже вся детвора.
- Нет! Ни за что я туда не явлюсь! Лучше умру, утону, застрелюсь!!! Мама (тихонечко):
— Доченька, надо! Ты — воспитатель детского сада!!!
:) :) :)
Футбольный матч… Нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит: — Господин судья — а меня пятый номер на х :) й послал!!! Судья, невозмутимо: — Играть-играть — никто никуда не пойдет! ! !
:) :) :)
- Товарищ лейтенант, вот Вы в академии учили высшую математику. А она Вам в жизни как-нибудь помогает?
- Ну, конечно. Вот, например, проволокой, согнутой в виде интеграла, очень удобно доставать огурцы из трёхлитровой банки…
:) :) :)
В парикмахерской ученик стрижёт клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика. Ученик – клиенту: — Ой, извините, я вас порезал. Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается. Через какое-то время ученик-клиенту: — Ой, извините, я вас опять порезал. И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьёт по башке клиенту и следуют пылкие извинения. Так происходит несколько раз подряд. И вот в очередной ученик – клиенту:
- Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.
- Мастер видел?
- Нет.
- Выкинь на х :) й!
:) :) :)
Корпоративный анекдот. Вызывает председатель совета директоров своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время — это работа или развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время — это работа или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
- Так, если наш самый большой Босс спит со своей старухой в рабочее время — это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
- Срочно. Если наш самый главный Босс спит со своей старухой в рабочее время — это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает е-mаil и пытается составить отчет:
- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время — это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер:
- У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.
- Отвечай!!!
- Тогда развлечение…
- Почему?
- Если б это была работа, тогда этим бы занимался…Я!!!
:) :) :)
- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера…
:) :) :)
Школьник молится после контрольной по географии:
-Господи,сделай Лондон столицей Италии.

Третья жена мне попалась настолько ревнивая… Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!..
:) :) :)
Дела шли хорошо, но неизвестно куда
:) :) :)
Одна подруга жалуется другой: — Мой муж меня достал!! Мама это сказала,мама это сделала,а мама бы так приготовила,а мама бы так поступила.. Та ей советует: — А ты надень черное кружевное бельё,черные чулки,черные туфли.. Он как тебя такую увидит — вмиг о маме забудет!! Ну она так и сделала.. Муж приходит, дверь открывает,смотрит на нее:
- О Боже!! Ты почему вся в черном??? Что-нибудь с мамой???!!!
:) :) :)
Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. ВРЫВАЙТЕСЬ В ДОМА.
:) :) :)
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после «Чернобыля»: — Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более… — А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: «Минздрав последний раз предупреждает…»
:) :) :)
Сидим с супругой в кафе (супруга на последнем месяце беременности, первенец). Тут ей на телефон приходит смс… «Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850р. на такой-то телефон, дома все объясню… «. Мы оба посмотрели на живот…
:) :) :)
Жена утром делает зарядку
…переходит к наклонам, пытаясь достать пол ладошками
…муж, выйдя из туалета, с улыбкой, «выдаёт»
-Ну, с поклонами ко мне -это уже перебор… просто скажи:»Доброе утро, мой господин!»..
:) :) :)
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие…
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
Рубрика: Анекдоты
Анекдоты 15 марта
Опубликовано Март 15, 2014
Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад. Звонит в
ужасе святому Петру:
— Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня
действительно направили в ад!
Святой Петр обещает помочь. Проходит день — и ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
— Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия,
посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Святой Петр божится, что все сделает. Но за ворохом дел забывает. Через
день — телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
— Петруха? Это Марго. . . Ну ты там того. . . не парься особо.
:) :) :)
Нам сегодня препод рассказал историю. У него есть знакомая в одной школе, которая преподает русский язык и литературу.
Так вот, проходят они «Сказку о царе Салтане». Она задает вопрос детям «Кто из персонажей вам больше всего понравился, а кто нет и почему?» Все дети отвечают, что царь Гвидон и его мать положительные, а остальные нет.
Но тут одна девочка встает и говорит: «Мне не понравилась мать Гвидона!», а на вопрос учителя почему, она сказала: «Первая девица хорошая, она хотела всех накормить, вторая тоже хорошая она хотела всех одеть, а третья хотела лишь родить ребенка и выскочить замуж за богатого»
Мля… и ведь не поспоришь…
:) :) :)
Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:»здесь кто нибудь есть?»как будто убийца ему ответит :»дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд??
:) :) :)
Бабушкиными трусами я мог вымыть и протереть насухо всю машину! А трусами жены не могу даже очки протереть…

Врач после осмотра пациентки говорит ей:
У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько Вам лет?- Двадцать пять
- И значительная потеря памяти, - добавляет врач.

Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

Врач слушает пациента:
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!... Выносите! Следующий!

- Доктор, меня все игнорируют!
- Следуюший!

- Доктор, у меня склероз!
- И давно это у Вас?
- Что давно, доктор?

- Мне очень не нравится Ваш кашель.
- Не могу ничего поделать - другого нету.

- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда....

- Как у Вас с аппетитом?
- То есть, то нет его.
- А когда его нет?
- Ну, когда плотно поем.

Доктор пациентке:
Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает: Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью?
- Она живет этажом выше?

- Вот Вам снотворное на 6 дней.
- Но я не хочу спать так долго.

- Вам следует спать на левом боку.
- Это невозможно! Мой муж говорит во сне а я не слышу левым ухом.

- Как Вы спите?
- Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.

- Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот под окном довел меня до ручки...
- Вот Вам прекрасный порошок.
- А как его принимать?
- Это не для Вас. Дайте его коту.

- Почему Вы не пьете лекарства?
- Они же противные.
- А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.

- Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.
- Это возраст.
- Но левой ноге ровно столько же и она не болит.

- Доктор я поседел от беспокойства.
- А что Вас беспокоит?
- То, что я седею.

- Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться... Я например в таких случаях беру свою жену, еду в ресторан...
- Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет Ваша жена?

Пациент жалуется на постоянные головные боли.
- Пьете? - спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как на щет женщин?
- И не думаю об этом.
- Так Вы ж святой человек! Очевидно Вам нимб несколько туговат

Больной жалуется на бессонницу:
Сегодня ночью например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.

- Доктор, я проглотил золотую ложку.
- Когда это случилось?
- 3 месяца назад.
- Что же Вы не пришли раньше?
- Я не нуждался в деньгах.

- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
- А как она ест?
- Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!

- Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на выкате.
- А вы не пробовали ослабить косичку?

Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография.
- Какая удача что я не гинеколог - сказал окулист.

- Доктор, я обеспокоен
- В чем дело?
- Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена имеет какой-то смысл...

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

- Доктор мне приснилось что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину похожую мамою жену.
- Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
- Да? Тогда скажите куда делась моя жена?

- Алкоголь, источник многих бед. Известно много случаев когда жена уходит от мужа из-за того, что он пьет.
- А сколько конкретно надо для этого выпить?

Жилец стучит в квартиру соседа:
- Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне я сойду с ума!
- Уже сошел! - ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит.

Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен что дважды два - четыре, но нервничает.

- Почему у тебя унылый вид?
- А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
- Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

К психиатру приходит взволнованная дама.
- Доктор, Вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то невероятное.
- Что именно?
- Ему кажется, что он это я.
- Интересно, приведите его ко мне.
- Зачем приводить? Я и есть мой муж.

- Как Ваша жена? Помогли ей мои советы? Излечилась она от клептомании?
- Ну еще не совсем... Но уже лучше. Теперь она приносит вещи, которые можно использовать в доме.

Звонок в психиатрическую клинику:
- Алло, скажите, человек который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит нормальный?
- Конечно нет.
- Тогда приезжайте и заберите этого психа.
- Адрес?
- Комсомольская, 14, воинская часть 456/58

- Как Ваше имя?
- Триста пятьдесят два.
- Это полное?
- Нет, уменьшительное.

- Доктор, я все время думаю что я холодильник.
- Это Вас обременяет?
- Нисколько.
- Зачем же Вы пришли?
- Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
- М-да, - сказал психиатр, - Вы попали куда надо.
- У Вас что, есть спички?

- Доктор, соседи считают будто у меня мания величия.
- Да? Расскажите все с самого начала...
- Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю...20

- Доктор, тут один посетитель выясняет не сбежал ли от нас больной.
- А почему его это интересует?
- Он говорит что кто-то смылся с его женой.

Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь содержится тот, другой...

Шизофреник качается посреди больничной палаты.
- Что Вы делаете?- спрашивает медсестра - Физкультуру?
- Нет, я измеряю время.
- И который час по-вашему?
- Три тридцать.
Сестра смотрит на часы:
- Ошибаетесь, уже ровно четыре.
- О черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!

Дантист говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты...
- Да, но сам то я остаюсь снаружи!

Дантист возвращается в приемную после обеда.
- Есть кто-нибудь?
- Да, говорит ассистентка. - Есть один. В кабинете.
- Почему же Вы не готовите инструментарий?
- Понимаете, он заперся изнутри и никого не пускает.

Звонок в зубную клинику.
- Я звоню чтобы записаться к доктору.
- Извините, сегодня мы закрыты.
- А когда вы будете закрыты опять?

Рабинович пришел к дантисту с женой.
- Слушайте, доктор - я хочу выдернуть зуб, но у меня мало времени: опаздываю в синагогу. Так что не надо новокаина, дергайте побыстрее.
- Воcхищен Вашей храбростью. Какой зуб будем рвать?
- Сара, золотко, открой рот и покажи доктору свой больной зуб.

- Знаете я так иногда мечтаю стать дантистом... Только они могут заставить женщину закрыть рот.

Хирург посоветовал больному мужаться. Тот стал материться.

- У вас есть ацетилсалициловая кислота?
- Вам нужен аспирин?
- Да, никак не могу запомнить это слово.

Антон Макуни "МНОГОБОРЕЦ"
Подушкин очень хотел сына, а родилась дочь...
– Снаряд не покорился спортсмену! – скривился Подушкин.
Через год у Подушкина родилась вторая дочь.
– Мимо ворот! – расстроился Подушкин.
- Еще через год у Подушкиных родился третий ребенок. И снова девочка...
– Опять в аут! – Вздохнул Подушкин.
Через год жена родила Подушкину двойню – двух очаровательных девчушек...
– Мат в два хода! – махнул рукой "счастливый" отец.
Через некоторое время родилась тройня – и снова все девочки...
– Прыжок в три оборота тоже завалил! – почесал он в затылке.
Когда же еще через года жена родила Подушкину очередную дочку, теща стала роптать, что Подушкин не жалеет жену...
– Судью с поля! – возмутился Подушкин и удалил тещу из своей квартиры до конца жизни.
В течение последующих трех лет Подушкин сделал пятерых детей на стороне – и снова девочек...
– И на чужом полу то же самое! – схватился за голову Подушкин.
Еще через год старшая дочь Подушкина родила ему внучку...
– И молодежная сборная туда же! – ошалел Подушкин и запил...
– Пора выходить на замену, – решил Подушкин после месячного запоя и лег на операцию по изменению пола.
Через год у Подушкина родилась очаровательная дочь.

- Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?!!!
- Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он как поц, за немалые таки деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму… И ви представляете,позавчера ему снова…. радостно вручили российский паспорт!!!!

Телефонный звонок на работе:
​Я: Добрый день!
Девушка: Здравствуйте, я бухгалтер, срусь на Волге…
Я: (медленно сползаю под стул) А зачем?
Девушка: (после паузы) Что зачем?
Я: Ну… Зачем Вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии).
Девушка: В смысле?
Я: Ладно проехали… Что Вы хотели?
Девушка: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить…
Я: Минуточку, я переключу вас в корпоративный отдел. А Вы с какой организации?
Девушка: Ну, я же говорила — я бухгалтер с ООО «Русь на Волге»
:) :) :)
Кошелек называют «домиком для денег». Как ни загляну, сука, вечно никого дома нет!!!!
:) :) :)
Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.
:) :) :)
И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.
:) :) :)
Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.
:) :) :)
Сидят два мужика, выпивают и аккуратно беседуют о жизни. Один другого спрашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Ну как тебе объяснить… Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
- Грязный…
- Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Ну… Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
- Грязный…
- А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой…
- Ну а что же тогда философия?
- Видишь… Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
- А хер его знает…
- Вот! Это как раз философия!
:) :) :)
Самая кощунственная программа на ТВ — это «Что? Где? Когда? «: сидят
шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих
костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
:) :) :)
Газета — уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.

35 прикольный возраст…Одна подруга стала бабушкой, другая ушла в декрет, третья замуж вышла…Золотая середина!
:) :) :)
Наши бабульки как гопники сидят на лавочках,питаются семечками.и знают каждого на районе)))
:) :) :)
-У чукчи спрашивают
-живут ли под землей люди?
-чукча говорит «да»
- а почему ты так думаешь?
- ну кто то же редиску красит.
:) :) :)
Ха, мне сегодня один мужчина пишет в сообщении: — Как ты в постели? Не нашла ничего лучше, как ответить: — Нормально… ПОМЕЩАЮСЬ!!!!!
:) :) :)
— Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тысяч баксов одной бабе, которая 40 лет назад отказалась выйти за него замуж! — Да-а, вот это я понимаю… БЛАГОДАРНОСТЬ!
:) :) :)
Если в вашем доме становится тихо, значит ваш ребенок уже облизал
ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.
:) :) :)
По ящику показывают свадьбу Галкина и Пугачёвой. Когда новобрачные шли под руку, было ощущение, что он бабушку через дорогу переводит.
:) :) :)
Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 17.00
:) :) :)
В детстве,я была очень хорошей девочкой..Ну,как ,в детстве? …..В глубоком детстве… Короче,когда я родилась ,акушерка сказала маме:» У вас девочка…Хорошая…Потом,мне больше такого не говорили.
:) :) :)
С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у Вас болит голова, то можно что- нибудь пососать. Муж так обрадовался, по три раза на дню спрашивает, не болит ли случайно у Меня голова…
:) :) :)
На дороге водителя останавливает постовой. Водитель говорит ему:
– Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю!
- А кем вы работаете?
- Я жонглер в цирке.
- Не верю, докажите.
Тот достает десяток апельсинов и начинает ими жонглировать.
В это время мимо проезжает машина с супружеской парой. И муж говорит жене:
- Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты на алкоголь пошли?

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
— Нет проблем, сэр, только не ходите воон на то поле...
Офицер прямо взорвался:
— Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достает из кармана значок:
— Видите этот значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов!
Я понятно выражаюсь!
— О'кей, сэр, — соглашается фермер. — Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло:
— Твой значок! Покажи ему свой значок!
****
- Кашляете?
- Да!
- Кашель сухой ?
- Кашель-то сухой... трусы мокрые!
****
Жена купила машинку для стрижки собак.
Не кусается только муж... На нём и тренировалась.
****
А сколько у вас было мужчин?
- Да четыре или пять.
- Что-то маловато для такой симпатичной женщины.
- Ой...и не говорите, не задалась неделя.
****
Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
****
Мужик приобрел попугая.
Как водится, решил обмыть покупку. Налил,
Попугай: - Плесни и мне. Удивленный мужик плеснул.
В общем, уговорили они бутылку.
Мужик смотрит на попугая и говорит: - Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю.
Утром просыпается и видит.
Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и говорит :
- Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья..
****
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...
****
Пролил на клавиатуру кружку пива. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё.
****
Сегодня слышал как девушка кричала светофору, переходя дорогу: "Подожди я на каблуках!"))
***
Маска для лица:
Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем.
В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.
****
Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
А - Аlmost boobs (почти грудь)
B - Barely there (чуть не дотягивают)
С - Can't complain (грех жаловаться)
D - Damn!! (охренеть!)
DD - Double Damn!! (два раза охренеть!)
Е - Enormous (громадные)
F - Fake (фальшивые)
G - Get reduction (уменьшай скорей!)
и наконец..
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)

Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается надпись: Добро пожаловать, жду ваших команд. Пилот: Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на исполнительный старт. MFD: Понял, выполняю. Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в горизонте. Пилот: Красота, сейчас бы чашечку кофе. MFD: Кофе готов. Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе. Пилот (восхищенно): Просто супер! Теперь бы еще потрахаться для полного удовольствия.. MFD: Отказ двигателя №1!! Пилот (взволнованно): Ты ЧТО! Ты меня НЕ ТАК понял!!! Я ПО НАСТОЯЩЕМУ хотел потрахаться!!! MFD: Отказ двигателя №2!!
:) :) :)
Еду в маршрутке по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет семнадцати и спрашивает у водителя: — До проспекта Тухачевского доеду? Водитель (к слову — яркий представитель народов Кавказа) отвечает: — Параллэльно едем. Парень, жертва ЕГЭ, уточняет: — То есть пересекаем? Водитель: — Параллэльно, в эвклидовом понимании!..
:) :) :)
Табличка из зоопарка «Львов — не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.
:) :) :)
Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет. Ведь так не должно быть на свете, Снаружи замок в туалете…
:) :) :)
Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки.
:) :) :)
Питерская зарисовка: Иду по узкой улице. Впереди медленно шагает БОМЖ. Вид соответствующий: грязная рваная куртка, штанищи, башмаки, перемотанные скотчем… В руках несет множество рваных пакетов со своим барахлом. Короче говоря, обогнать невозможно. Наконец, выбрав момент, я со словами: «дружище, разреши я тебя обгоню», делаю рывок. На что слышу в ответ: «да, пожалуйста, только не тебя, а Вас…»
:) :) :)
Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост

Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это невероятно, но реально работает.
:) :) :)
- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. — У меня есть парень, отвали! — У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.
:) :) :)
Начальник собрал всех своих четырех работников: — Боюсь, что я должен уволить одного из вас! Негр: — Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация. Женщина: — Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку! Работник в возрасте: — Только попробуйте уволить меня! Я подам в суд за дискриминацию по возрасту! Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал: — Ммм… хмм… эээ… ммм… по-моему, я голубой!
:) :) :)
Еду с сыном (4 года) в автобусе. Играем в слова. Я начинаю: — Ты мой ко.. он продолжает: — … тик. — Ты мой е… — .. жик. — Ты мой за… (Естественно я имел в виду зайчик). Ответ заставил лечь весь автобус: — сранец.
:) :) :)
На работе. Директор: — Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.
******
В палате дистрофиков:
— Петя, прикати таблетку.
— А почему сразу Петя? Пусть Иванов прикатит. Он сильный. Он майку носит.
:) :) :)
Выходят из поликлиники три врача. Стоматолог: — О мой бог, воздух! Чистый воздух! Патологоанатом: — И люди! Живые ходят! Гинеколог: — А главное лица! ЛИЦА!!!
:) :) :)
Жена мужу: — Я когда-то в институте встречалась с одним типом… Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он мне говорит «Хочешь пососать?». Я начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне. Муж: — У этого парня был просто гениальный план отступления.
:) :) :)
Судья укоряет бродягу: — Почему вы такой бессердечный? Эта старушка дала вам сдобную булочку, а вы ей камнем окно разбили. — Ваша честь, это был не камень… — А что же? — Та самая булочка!
:) :) :)
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок… Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда… Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю «хрущобу», обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица: — Бачив? Второй так же спокойно: — Бачив. — Ну? — Шо ну? Яка держава — такий й теракт…
:) :) :)
Оставила мужа с ребенком на пару часов. Ребенку год и 4,мужу 29. Высыпала им конструктор и ушла. Вернувшись домой, была в шоке. Муж построил домик и не подпускает к нему ребенка,чтобы показать этот дом мне!
:) :) :)
Самолёт над Москвой терпит бедствие. «Надо отвести самолёт от города! Спасти людей! «, — решают лётчики. — Может сюда? — Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей! — Может на лес? — ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко! — А может… (экипаж склонился над картой) — Точно! РУБЛЁВКА!
*****
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...
******
Мужик приходит к сексопатологу:
-Женщины недовольны сексом со мной.
-??? Давайте по порядку.
-Ну, сначала там шампанское, музыка, все такое…
-Замечательно!
-Ну, потом поцелуи, прелюдия…
-Хорошо.
-Ну, потом ввожу первые пол-сантиметра.
-Молодец! Так и надо!
-Потом еще пол-сантиметра…
-Ну что ж… можно и так.
-А потом последние пол-сантиметра!!!

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
:) :) :)
Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: — Вы ехали со скоростью 140 км/час. Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь до 100 — заплачу штраф в тройном размере.
:) :) :)
Почти после каждого корпоратива появляется две проблемы:
1. Мы разве фоткались? 2. Где та тварь у которой все фотки?..
:) :) :)
- Отпусти меня, Ванюша – я тебе еще пригожусь! — А давай ты мне сначала пригодишься – а потом я тебя отпущу…
:) :) :)
- Подсудимый, что вы сделали с похищенными наркотиками? — Я бахнулся ими, ваша честь. — Вы что, «бахнулись» сразу двенадцатью граммами чистого героина?! — Нет, конечно. Там ещё осталось. Я спрятал в трубу возле гаража. — Суд объявляет перерыв до 14:00! Адвокат: — Я с вами, ваша честь!
:) :) :)
Показываю подруге комнатные цветы: — Это герань, она дезинфицирует воздух, это мирт — успокаивает нервы, это фиалка — радует глаз, а это «денежное дерево»! Немного помолчав, добавила: —Но, оно не работает…
:) :) :)
Парень — девушке: — Дорогая, пойдем посмотрим на звезды!
- Без презерватива смотреть не буду!
:) :) :)
Крик души: Прошу, помогите!!!! ! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!
:) :) :)
Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила: — Что случилось, дорогой? — Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16? — Помню. — А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье. — Конечно помню, дорогой. — А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет? — Помню. Муж, снова вытирая слезу: — А сегодня бы я вышел…
:) :) :)
Собираюсь с сыном в детский сад… Одной рукой ресницы крашу, другой его одеваю. Выходим из дома, спешим, опаздываем, вспоминаю про варежки: — Сынок, у тебя ручки не замерзли без варежек?
- Нет, — отвечает он, — у меня ножки замерзли без сапожков.
:) :) :)
Студенты работают на даче у декана, потому что не хотят работать на даче у полковника.
:) :) :)
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.