Login
Анекдоты
NEW 22.12.13 12:22
Zuletzt geändert 24.02.14 23:55 (Орчанка)
Муж: — Да ты обнаглела! Пришла ночью пьяная!!! Жена:
- Да какая пьяная?! Мы выпили-то чуть-чуть! Я даже посуду помыла! Муж:
- Ага, б..ть, подсолнечным маслом!!!! :
:) :) :)
Пятнадцатый год совместной жизни. Муж звонит жене на работу: — Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом — секс, кардинально новый способ. Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге — гипермаркет. Накрывает стол, ныряет в душ, красится, напяливает секси боди. Муж подтягивается поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с рюмки. После стриптиза на столе, тащит в постель:
- Изнемогаю, милый, выкладывай, что за кардинально новый способ!? Ублаженный муж: — Сегодня сплю я, а ты меня тр…хаешь!
:) :) :)
Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше. Француз: — Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе еще один бесплатно дают. Немец: — Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают. Русский: — Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там ночлег и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают… Француз с немцем:
- Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал? Русский:
- Да не, сам не пробовал — жена рассказывала.
:) :) :)
Что за угроза: «Смотри у меня!» Сам у себя смотри!
:) :) :)
– Я закрою этот бордель! — сказала баба Таня и спалила сеновал.
:) :) :)
-Мама! Мне нужна фотография ПАПЫ!
— Зачем?
— Учительница попросила показать, какой ИДИОТ делал домашнее задание..
:) :) :)
Россия — страна долгожителей, у всех жителей — долги!
:) :) :)
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: — И для ЭТОГО мы его ждали?
:) :) :)
У меня друг пить бросил.
Ну, как «друг»… теперь так…просто знакомый…
:) :) :)
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Бл@ть! ! ! …..» отменяют все последние действия?
:) :) :)
Кутузов вон Москву сжег, так он — герой… а я вчера котлеты сожгла, так — овца и дура косорукая…
:) :) :)
Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше.
:) :) :)
Состоял в в группе «Тёзки и однофамильцы»: решили встретиться!
Встретились, пообщались, изрядно бухнули)! Нарвались на ментов — вы бы
видели выражение их лиц, когда они наши паспорта проверяли!!!
:) :) :)
Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых:
Парень: Все, застукали. Говорил ей, давай в следующий раз!
Девушка: М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится. Заставлю!
Отец: Что ж, подрастает парень. Надо бы купить ему мотоцикл.
Мать: Боже мой, как она лежит — мальчику ведь неудобно.
:) :) :)
Когда я увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой.
:) :) :)
Вопрос армянскому радио:— Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Юрия Гагарина?
–– Долго искали смельчака, согласного лететь на ракете с надписью «Made in China
:) :) :)
––Ты чего со своим стала так часто ссориться…? А ведь поначалу вы жили так тихо-мирно….-–– Ну, пока я семью,, квартиру обустраивала, мне было не до развлечений.
:) :) :)
Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом шел, наслушался по дороге..
:) :) :)
Вот иногда хочешь послать человека в жопу, а понимаешь, что смысла-то и нет… Он там, как дома !
:) :) :)
Мне часто в детстве говорили , что я очень добрый и милый ребенок… В общем сглазили сволочи
- Да какая пьяная?! Мы выпили-то чуть-чуть! Я даже посуду помыла! Муж:
- Ага, б..ть, подсолнечным маслом!!!! :
:) :) :)
Пятнадцатый год совместной жизни. Муж звонит жене на работу: — Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом — секс, кардинально новый способ. Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге — гипермаркет. Накрывает стол, ныряет в душ, красится, напяливает секси боди. Муж подтягивается поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с рюмки. После стриптиза на столе, тащит в постель:
- Изнемогаю, милый, выкладывай, что за кардинально новый способ!? Ублаженный муж: — Сегодня сплю я, а ты меня тр…хаешь!
:) :) :)
Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше. Француз: — Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе еще один бесплатно дают. Немец: — Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают. Русский: — Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там ночлег и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают… Француз с немцем:
- Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал? Русский:
- Да не, сам не пробовал — жена рассказывала.
:) :) :)
Что за угроза: «Смотри у меня!» Сам у себя смотри!
:) :) :)
– Я закрою этот бордель! — сказала баба Таня и спалила сеновал.
:) :) :)
-Мама! Мне нужна фотография ПАПЫ!
— Зачем?
— Учительница попросила показать, какой ИДИОТ делал домашнее задание..
:) :) :)
Россия — страна долгожителей, у всех жителей — долги!
:) :) :)
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: — И для ЭТОГО мы его ждали?
:) :) :)
У меня друг пить бросил.
Ну, как «друг»… теперь так…просто знакомый…
:) :) :)
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Бл@ть! ! ! …..» отменяют все последние действия?
:) :) :)
Кутузов вон Москву сжег, так он — герой… а я вчера котлеты сожгла, так — овца и дура косорукая…
:) :) :)
Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше.
:) :) :)
Состоял в в группе «Тёзки и однофамильцы»: решили встретиться!
Встретились, пообщались, изрядно бухнули)! Нарвались на ментов — вы бы
видели выражение их лиц, когда они наши паспорта проверяли!!!
:) :) :)
Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых:
Парень: Все, застукали. Говорил ей, давай в следующий раз!
Девушка: М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится. Заставлю!
Отец: Что ж, подрастает парень. Надо бы купить ему мотоцикл.
Мать: Боже мой, как она лежит — мальчику ведь неудобно.
:) :) :)
Когда я увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой.
:) :) :)
Вопрос армянскому радио:— Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Юрия Гагарина?
–– Долго искали смельчака, согласного лететь на ракете с надписью «Made in China
:) :) :)
––Ты чего со своим стала так часто ссориться…? А ведь поначалу вы жили так тихо-мирно….-–– Ну, пока я семью,, квартиру обустраивала, мне было не до развлечений.
:) :) :)
Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом шел, наслушался по дороге..
:) :) :)
Вот иногда хочешь послать человека в жопу, а понимаешь, что смысла-то и нет… Он там, как дома !
:) :) :)
Мне часто в детстве говорили , что я очень добрый и милый ребенок… В общем сглазили сволочи
NEW 27.12.13 16:17
in Antwort Орчанка 22.12.13 12:22
Был у меня приятель, биофизик. Изучал он какие-то там процессы высшей нервной деятельности, а объектом ему служили традиционные белые мыши.
Было у него их в лаборатории видимо-невидимо, эксперименты с ними проходили вполне успешно, диссер был уже вот-вот как близко, но грянул капитальный ремонт здания института и пришлось ему рассовывать своих мышек по друзьям, знакомым, другим лабораториям и т. д. Чтобы не пропали результаты, значит, кропотливой работы многих месяцев. На время, конечно, пока там работяги трубы меняют и стены штукатурят.
Большую часть мышек он просто отволок к себе домой, благо жил он тогда близко от института. Жена его буквально взвыла от такой компании, грозилась даже к маме на время уехать, а вот трехлетняя дочка-та так просто в неописуемый восторг пришла. Сами посудите, мышки такие беленькие, чистенькие.
Играла она с ними все дни напролет, забросив плюшевых мишек и кукол.
Купала их в ванной, наряжала в кукольные платьица, а однажды так вообще придумала их акварелью покрасить во все цвета солнечного спектра.
Получилось ну просто загляденье, по-моему, даже самим мышам понравилось.
Потом все устаканилось, мышки уехали назад в лабораторию, но история неожиданно получила продолжение. Как-то раз разговорился мой приятель с соседом по лестничной клетке-с которым, кстати, у них смежный балкон был.
Сосед и говорит:
— Ты знаешь, я вот уже месяц как» завязал» совсем (до этого он ни один вечер тверезым не приходил домой! ).
-???
— Дык, допился до чертей! Представляешь, сижу на балконе и тут вдруг мышь выходит. КРАСНАЯ! А за ней ЗЕЛЕНАЯ! А потом ФИОЛЕТОВАЯ! Я как такое увидел, так смертный зарок дал — ни капли больше этой отравы!
Было у него их в лаборатории видимо-невидимо, эксперименты с ними проходили вполне успешно, диссер был уже вот-вот как близко, но грянул капитальный ремонт здания института и пришлось ему рассовывать своих мышек по друзьям, знакомым, другим лабораториям и т. д. Чтобы не пропали результаты, значит, кропотливой работы многих месяцев. На время, конечно, пока там работяги трубы меняют и стены штукатурят.
Большую часть мышек он просто отволок к себе домой, благо жил он тогда близко от института. Жена его буквально взвыла от такой компании, грозилась даже к маме на время уехать, а вот трехлетняя дочка-та так просто в неописуемый восторг пришла. Сами посудите, мышки такие беленькие, чистенькие.
Играла она с ними все дни напролет, забросив плюшевых мишек и кукол.
Купала их в ванной, наряжала в кукольные платьица, а однажды так вообще придумала их акварелью покрасить во все цвета солнечного спектра.
Получилось ну просто загляденье, по-моему, даже самим мышам понравилось.
Потом все устаканилось, мышки уехали назад в лабораторию, но история неожиданно получила продолжение. Как-то раз разговорился мой приятель с соседом по лестничной клетке-с которым, кстати, у них смежный балкон был.
Сосед и говорит:
— Ты знаешь, я вот уже месяц как» завязал» совсем (до этого он ни один вечер тверезым не приходил домой! ).
-???
— Дык, допился до чертей! Представляешь, сижу на балконе и тут вдруг мышь выходит. КРАСНАЯ! А за ней ЗЕЛЕНАЯ! А потом ФИОЛЕТОВАЯ! Я как такое увидел, так смертный зарок дал — ни капли больше этой отравы!
NEW 28.12.13 18:07
in Antwort Орчанка 27.12.13 16:17
МЫ ДОЛЖНЫ БЛАГОДАРИТЬ СУДЬБУ:
За супруга, который храпит по ночам: значит, он не у любовницы.
За налоги, которые вы платите: значит, у вас есть работа.
За посуду, которую нужно мыть после вечеринки: значит, у вас есть друзья.
За одежду, которая становится маловата: значит, у вас достаточно еды.
За вашу тень: значит, вокруг вас много солнечного света.
За гору стирки: значит, вашей семье есть ещё что надеть.
За усталость в конце дня: значит, вы ещё можете поработать на славу.
За будильник, который будит вас ни свет ни заря:значит, вы ещё живы.
:) :) :)
Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.
:) :) :)
За супруга, который храпит по ночам: значит, он не у любовницы.
За налоги, которые вы платите: значит, у вас есть работа.
За посуду, которую нужно мыть после вечеринки: значит, у вас есть друзья.
За одежду, которая становится маловата: значит, у вас достаточно еды.
За вашу тень: значит, вокруг вас много солнечного света.
За гору стирки: значит, вашей семье есть ещё что надеть.
За усталость в конце дня: значит, вы ещё можете поработать на славу.
За будильник, который будит вас ни свет ни заря:значит, вы ещё живы.
:) :) :)
Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.
:) :) :)
NEW 28.12.13 18:09
in Antwort Орчанка 28.12.13 18:07
Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена: — Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьет по башке. Муж: — Я все правильно сделал. Нижний отдел для вещей тещи.
:) :) :)
Муж жене:
- С этой минуты ты забываешь местоимения Я и МНЕ. Теперь только МЫ и НАМ,ты поняла?
- Поняла…
- Что ты поняла?
- Что НАМ позарез нужны сапоги на шпильках.
:) :) :)
История рассказана врачом-проктологом. Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и все различные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа — дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь, пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту и спрашивает, где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь, отвечает: -А я свой уже надел…
:) :) :)
Лучший способ похудеть — это перелом нижней челюсти…
:) :) :)
:) :) :)
Муж жене:
- С этой минуты ты забываешь местоимения Я и МНЕ. Теперь только МЫ и НАМ,ты поняла?
- Поняла…
- Что ты поняла?
- Что НАМ позарез нужны сапоги на шпильках.
:) :) :)
История рассказана врачом-проктологом. Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и все различные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа — дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь, пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту и спрашивает, где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь, отвечает: -А я свой уже надел…
:) :) :)
Лучший способ похудеть — это перелом нижней челюсти…
:) :) :)
NEW 04.01.14 15:55
in Antwort Орчанка 22.12.13 12:22
Дорогие мама и папа,
Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка.
К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста - позвоните маме Васьки и скажите ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса.
Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клёво. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошёл в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его.
А вы знаете, что если поджечь газ - то газовый баллон взорвётся? Мокрая древесина никак не загоралась - но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы.
Мы вернёмся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали.
Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому её уже и не страхуют. Мы думаем - это клёвая машина. Ему всё равно, если мы её испачкаем, а если жарко - то иногда он разрешает нам ехать на передней решётке. Когда 10 человек в машине, то становится жарковато.
Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клёвый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель.
На самом деле он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Всё, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие брёвна.
Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру.
Было здорово. Под водой всё ещё можно видеть деревья от наводнения.
Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его.
Угадайте что?
Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи.
Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку - мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что, возможно, это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым.
Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия?
Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чём не беспокойтесь.
Мы в порядке.
Целую, Андрейка.
Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка.
К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста - позвоните маме Васьки и скажите ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса.
Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клёво. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошёл в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его.
А вы знаете, что если поджечь газ - то газовый баллон взорвётся? Мокрая древесина никак не загоралась - но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы.
Мы вернёмся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали.
Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому её уже и не страхуют. Мы думаем - это клёвая машина. Ему всё равно, если мы её испачкаем, а если жарко - то иногда он разрешает нам ехать на передней решётке. Когда 10 человек в машине, то становится жарковато.
Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клёвый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель.
На самом деле он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Всё, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие брёвна.
Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру.
Было здорово. Под водой всё ещё можно видеть деревья от наводнения.
Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его.
Угадайте что?
Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи.
Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку - мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что, возможно, это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым.
Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия?
Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чём не беспокойтесь.
Мы в порядке.
Целую, Андрейка.
NEW 04.01.14 22:48
in Antwort Орчанка 04.01.14 15:55, Zuletzt geändert 04.01.14 22:49 (Орчанка)
Рассказывал знакомый.
А дело было так: Все начиналось вполне безобидно, главный бухгалтер, веселая по жизни тетка, привела на работу с собой малолетнего племянника (10 лет), так как его родичи куда-то смотались на весь, день и кроме как с тетей оставить его было не с кем. Естественно ребенку в таком возрасте было нудно наблюдать за дотошно впялившейся в монитор теткой, что, кстати, тетка и сама понимала, поэтому тут же был кинуть кличь молодым пацанам бухгалтерам, недолго думая те, порывшись в "закромах родины" извлекли на свет Божий замызганный антикварный диск с первым Квейком. Свободный комп нашли тоже без проблем. И все бы было хорошо, если бы не одно но...
Народ, истосковавшийся по прошлым денькам молодым и времени беззаботному, увидев пацана за игрой, решил вспомнить молодость. В единый миг заразная болезнь под названием ГЕЙМорой охватил всю контору. Серьезные тетеньки и дяденьки злобно урча, начали тарабанить по клавишам со зверским остервенением истребляя нечисть и прочие радости, порожденные воспаленной фантазией больных голов разработчиков.
Рабочий процесс встал! Производительность труда упала до рекордно низкой. Через два дня мочить "тупых ботов" (дословная цитата 43-летней бизнес-вумен, матери 2 двоих детей) стало неинтересно и все ломанулись в сеть! Баталии проходили отделами и кабинетами и тд. Один только ББ (большой босс) оставался, не охвачен сим заразным явлением, и посему в недоумении рвал на голове волосы, в надежде понять, что случилось с некогда процветающим гос. учреждением, в единый миг переместившимся из передовиков в позор нации.
Люди честно уже и сами начали понимать, что пора бы и завязывать! И было решено провести ВСЕконторский матч, который и должен был поставить точку в игромании. И так настал день последний, в финал вышли двое, ваш покорный слуга (тобишь я) и паренек из бухгалтерии. Для пущей острастки бои комментировались и обсуждались через громкую связь (селектор) телефона внутренней связи...
Итак, я был зажат в угол, боезапас почти кончился: а он наступал здоровый и сильный. Из динамика телефона донесся злорадствующий голос: "Задавайся, гад, тебе конец"... И тут он замер, не предпринимая не единой попытки шмальнуть в меня, думать было некогда, подхватив "пылесос" и злобно проорав в микрофон "3,14здишь, с*ка! Ни х*я, подобного!!!" (пожалуйста запомните эту фразу)... Я снес ему балду, а в ответ опять тишина, и через минуту жуткий взрыв гогота! По телефону ничего вразумительного добиться от бухгалтеров не получилось, пришлось зайти в их кабинет! Только через пол часа я узнал все ужасающие подробности!
А дело было так: в самым неподходящий момент, когда меня собирались добивать, в кабинет к бухгалтерам зашел с инспекцией ББ, почесал репу и, увидев, чем те заняты, выдал сквозь зубы вопрос, заставившую ребят впасть в глубокий ступор: "Я вижу вы ту, ребятки, работаете???!!!". На коий вопрос и получил немедленный ответ по селектору в моем исполнении, ответ поражающий своей циничностью и как нельзя кстати соответствующий обстоятельствам (помните я вас запомнить просил)!
Сил отвечать у него не было!
А финал у истории грустный, меня и всю бухгалтерию в полном составе лишили квартальной премии. НЕ играйте люди в игры... на рабочем месте!
А дело было так: Все начиналось вполне безобидно, главный бухгалтер, веселая по жизни тетка, привела на работу с собой малолетнего племянника (10 лет), так как его родичи куда-то смотались на весь, день и кроме как с тетей оставить его было не с кем. Естественно ребенку в таком возрасте было нудно наблюдать за дотошно впялившейся в монитор теткой, что, кстати, тетка и сама понимала, поэтому тут же был кинуть кличь молодым пацанам бухгалтерам, недолго думая те, порывшись в "закромах родины" извлекли на свет Божий замызганный антикварный диск с первым Квейком. Свободный комп нашли тоже без проблем. И все бы было хорошо, если бы не одно но...
Народ, истосковавшийся по прошлым денькам молодым и времени беззаботному, увидев пацана за игрой, решил вспомнить молодость. В единый миг заразная болезнь под названием ГЕЙМорой охватил всю контору. Серьезные тетеньки и дяденьки злобно урча, начали тарабанить по клавишам со зверским остервенением истребляя нечисть и прочие радости, порожденные воспаленной фантазией больных голов разработчиков.
Рабочий процесс встал! Производительность труда упала до рекордно низкой. Через два дня мочить "тупых ботов" (дословная цитата 43-летней бизнес-вумен, матери 2 двоих детей) стало неинтересно и все ломанулись в сеть! Баталии проходили отделами и кабинетами и тд. Один только ББ (большой босс) оставался, не охвачен сим заразным явлением, и посему в недоумении рвал на голове волосы, в надежде понять, что случилось с некогда процветающим гос. учреждением, в единый миг переместившимся из передовиков в позор нации.
Люди честно уже и сами начали понимать, что пора бы и завязывать! И было решено провести ВСЕконторский матч, который и должен был поставить точку в игромании. И так настал день последний, в финал вышли двое, ваш покорный слуга (тобишь я) и паренек из бухгалтерии. Для пущей острастки бои комментировались и обсуждались через громкую связь (селектор) телефона внутренней связи...
Итак, я был зажат в угол, боезапас почти кончился: а он наступал здоровый и сильный. Из динамика телефона донесся злорадствующий голос: "Задавайся, гад, тебе конец"... И тут он замер, не предпринимая не единой попытки шмальнуть в меня, думать было некогда, подхватив "пылесос" и злобно проорав в микрофон "3,14здишь, с*ка! Ни х*я, подобного!!!" (пожалуйста запомните эту фразу)... Я снес ему балду, а в ответ опять тишина, и через минуту жуткий взрыв гогота! По телефону ничего вразумительного добиться от бухгалтеров не получилось, пришлось зайти в их кабинет! Только через пол часа я узнал все ужасающие подробности!
А дело было так: в самым неподходящий момент, когда меня собирались добивать, в кабинет к бухгалтерам зашел с инспекцией ББ, почесал репу и, увидев, чем те заняты, выдал сквозь зубы вопрос, заставившую ребят впасть в глубокий ступор: "Я вижу вы ту, ребятки, работаете???!!!". На коий вопрос и получил немедленный ответ по селектору в моем исполнении, ответ поражающий своей циничностью и как нельзя кстати соответствующий обстоятельствам (помните я вас запомнить просил)!
Сил отвечать у него не было!
А финал у истории грустный, меня и всю бухгалтерию в полном составе лишили квартальной премии. НЕ играйте люди в игры... на рабочем месте!
NEW 18.01.14 14:53
in Antwort Орчанка 04.01.14 22:48
Блондинки в другом ракурсе
Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая блондинка. Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?
Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!
Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!
Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!
Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем,демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась.
Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!
Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая блондинка. Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?
Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!
Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!
Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!
Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем,демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась.
Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!
NEW 18.01.14 14:57
in Antwort Орчанка 22.12.13 12:22
Месть уборщице
В одном суровом сибирском санатории отдыхали суровые сибирские дети.
У одного из старших отрядов была очень противная уборщица. Вот и решили ребята над ней поглумиться. Взяли презерватив, налили в него сгущенки (типо б/у) и положили эту радость под кровать.
Утро. Уборщица пришла, начала наводить порядок и наткнулась на это чудо.
Поднялся ужасный крик. Позвали директрису и парней, которые в этой комнате жили.
Директриса с пеной у рта орет «ЭТО ЧЬЕ??? »
Подходит один из парней. Берет из ее рук презерватив и невозмутимо зачерпывает указательным пальцем белую субстанцию из презика и засовывает в рот на пробу. С задумчивым видом почавкав говорит:
- Нет, не мое… — и уходит.
Немая сцена и сердечный приступ…
В одном суровом сибирском санатории отдыхали суровые сибирские дети.
У одного из старших отрядов была очень противная уборщица. Вот и решили ребята над ней поглумиться. Взяли презерватив, налили в него сгущенки (типо б/у) и положили эту радость под кровать.
Утро. Уборщица пришла, начала наводить порядок и наткнулась на это чудо.
Поднялся ужасный крик. Позвали директрису и парней, которые в этой комнате жили.
Директриса с пеной у рта орет «ЭТО ЧЬЕ??? »
Подходит один из парней. Берет из ее рук презерватив и невозмутимо зачерпывает указательным пальцем белую субстанцию из презика и засовывает в рот на пробу. С задумчивым видом почавкав говорит:
- Нет, не мое… — и уходит.
Немая сцена и сердечный приступ…
Anhang
NEW 19.01.14 09:41
in Antwort Орчанка 18.01.14 14:57
Где ключи?!
Жил-был на свете студент Вася, употреблял, как и все студенты, но, в отличии от большинства меры не знал и по сему напивался Вася до полной потери как сознания так и способности к прямохождению. Васины родители поступали просто в «похмельный» день брали Васины ключи с собой на работу, тем самым запирая несчастного в четырех стенах.
Вася этого очень не любил, ибо опохмелиться очень хотелось, а дома был только кефир. В один прекрасный вечер Васю осенило надо сныкать ключи от родителей! В ближайшую пятницу Вася хорошо погулял, да так хорошо, что еле стоял на ногах…
Приходит он домой, вспоминает свою идею сныкать ключи, прячет их и довольный заваливается спать. Ясный пень, что в субботу родители на работу не пошли выходной же! Будят они свое чадо часиков в 11 и вопрошают:
- Васенька, скажи милый, куда ты вчера спрятал ключи?
Тут Вася понимает, что вчера и вправду немного перебрал вспомнить хоть что-то не удалось… Дальше речь толкала только Васина мама, папа уполз в спальню и мирно там рыдал в подушку:
- Ты вчера пришел… аккуратно отпер дверь, снял в прихожей куртку и с диким грохотом упал… От него проснулся папа и он сказал, что дальше ты встал на четвереньки, выше у тебя не получалось… потом ты на четвереньках пополз к нам в спальню, лбом открыл дверь и вполз в комнату. Мы с отцом сидим в кровати и смотрим, а ты прополз через всю комнату к краю ковра… отогнул уголок, положил туда ключи и со словами «пусть теперь попробуют их найти» уполз спать!
Жил-был на свете студент Вася, употреблял, как и все студенты, но, в отличии от большинства меры не знал и по сему напивался Вася до полной потери как сознания так и способности к прямохождению. Васины родители поступали просто в «похмельный» день брали Васины ключи с собой на работу, тем самым запирая несчастного в четырех стенах.
Вася этого очень не любил, ибо опохмелиться очень хотелось, а дома был только кефир. В один прекрасный вечер Васю осенило надо сныкать ключи от родителей! В ближайшую пятницу Вася хорошо погулял, да так хорошо, что еле стоял на ногах…
Приходит он домой, вспоминает свою идею сныкать ключи, прячет их и довольный заваливается спать. Ясный пень, что в субботу родители на работу не пошли выходной же! Будят они свое чадо часиков в 11 и вопрошают:
- Васенька, скажи милый, куда ты вчера спрятал ключи?
Тут Вася понимает, что вчера и вправду немного перебрал вспомнить хоть что-то не удалось… Дальше речь толкала только Васина мама, папа уполз в спальню и мирно там рыдал в подушку:
- Ты вчера пришел… аккуратно отпер дверь, снял в прихожей куртку и с диким грохотом упал… От него проснулся папа и он сказал, что дальше ты встал на четвереньки, выше у тебя не получалось… потом ты на четвереньках пополз к нам в спальню, лбом открыл дверь и вполз в комнату. Мы с отцом сидим в кровати и смотрим, а ты прополз через всю комнату к краю ковра… отогнул уголок, положил туда ключи и со словами «пусть теперь попробуют их найти» уполз спать!
NEW 20.01.14 21:54
in Antwort Орчанка 19.01.14 09:41
Выходной день. Молодая семья — папа, мама, маленький сын. Позавтракав,
мальчик побежал гулять на улицу. Мама затеяла стирку в ванной. Папа,
послонявшись по квартире, решил, что самое время приласкать жену. Однако
ей было не до этого. Выдворив мужа из санузла, она заперла дверь на
шпингалет. Но коль уж решение принято — надо действовать. Под предлогом,
что сильно припёрло на горшок, страдалец был запущен /санузел
совмещённый/. После очередной попытки задрать халат и пристроиться,
получив по морде мокрым полотенцем, он был изгнан окончательно. Уже
смирившись с поражением, бедолага почувствовал, что теперь уж точно без
туалета ему не обойтись. Но никакие просьбы на супругу уже не
действовали. Единственно она порекомендовала,»коль уж так
невмоготу — воспользуйся детским горшком». Делать нечего — пришлось
отыскать и сесть в коридоре перед неприступной дверью. На самом
интересном месте раздался стук и одновременно распахнулась входная
дверь /дитятко не захлопнуло/. На пороге стояла незнакомая женщина…
Видимо единственное, что ей пришло на ум при виде такой идиллической
картины, было спросить — «А мама с папой дома?» Поняв, что его
приняли за дебила, наш герой ответил — «ТПРУТТИ». После чего услышал -
«Как вернутся — скажи, страховщица приходила». И осторожно прикрыла за
собой дверь. Что произошло с дверью в ванную и с содержимым горшка -
история умалчивает…
мальчик побежал гулять на улицу. Мама затеяла стирку в ванной. Папа,
послонявшись по квартире, решил, что самое время приласкать жену. Однако
ей было не до этого. Выдворив мужа из санузла, она заперла дверь на
шпингалет. Но коль уж решение принято — надо действовать. Под предлогом,
что сильно припёрло на горшок, страдалец был запущен /санузел
совмещённый/. После очередной попытки задрать халат и пристроиться,
получив по морде мокрым полотенцем, он был изгнан окончательно. Уже
смирившись с поражением, бедолага почувствовал, что теперь уж точно без
туалета ему не обойтись. Но никакие просьбы на супругу уже не
действовали. Единственно она порекомендовала,»коль уж так
невмоготу — воспользуйся детским горшком». Делать нечего — пришлось
отыскать и сесть в коридоре перед неприступной дверью. На самом
интересном месте раздался стук и одновременно распахнулась входная
дверь /дитятко не захлопнуло/. На пороге стояла незнакомая женщина…
Видимо единственное, что ей пришло на ум при виде такой идиллической
картины, было спросить — «А мама с папой дома?» Поняв, что его
приняли за дебила, наш герой ответил — «ТПРУТТИ». После чего услышал -
«Как вернутся — скажи, страховщица приходила». И осторожно прикрыла за
собой дверь. Что произошло с дверью в ванную и с содержимым горшка -
история умалчивает…
NEW 21.01.14 11:43
in Antwort Орчанка 28.12.13 18:07
Кому в 3-ем классе делали Манту? Кто-нибудь в курсе: мыться уже можно?
Вася:41 год
:) :) :)
Летнее утро. Пост ДПС на
пригородной трассе. Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате
козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в
асфальт.
- Ты чего, старая, делаешь?
- Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.
- Ты её на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?
- Ну, конечно наест! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел – будь здоров!!
:) :) :)
БАБУШКА ЗАХОДИТ В ПРОДОВОЛЬСТВЕННЫЙ МАГАЗИН И СПРАШИВАЕТ У ПРОДАВЦА:
- МИЛОК, ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ АДРЕСОЧКА, ГДЕ ГРОБЫ ЗАКАЗЫВАЮТ?
- ЗНАЮ БАБУЛЯ, ЭТО…
- ТАК ВОТ, — ПЕРЕБИВАЕТ БАБКА, — ОН ТВОИМ РОДСТВЕННИКАМ ПОНАДОБИТСЯ, ЕСЛИ ТЫ МЕНЯ СЕЙЧАС ОБСЧИТАЕШЬ.
:) :) :)
Какая то сволочь принесла семечки на день рождения. Водку так и не открыли!!!
:) :) :)
Собирается чукча перегонять оленей на новое пастбище и наказывает жене:
- Смотри, прилетят на вертолете геологи, будут водку пить, потом спать позовут, ты под геолога не вздумай лечь, а то забеременеешь.
Уехал чукча, прилетели геологи. Посидели у костра, выпили, а потом геолог жене чукчи предлагает:
- Пойдем в чум.
- Пойдем, только мне муж не разрешает под тебя ложиться.
- Тогда ты сверху ложись.
Короче говоря, переспали. Утром геолог улетает, жена чукчи машет на прощание рукой:
- Лети, лети, дурачок беременный!
:) :) :)
В купе двое пьяных ложатся спать: один на нижнюю полку, другой на верхнюю. Тот, что на верхней, начинает читать молитву:»С Богом я ложусь, и с Девой Марией, и со Святым Духом…» В этот момент полка отрывается от стены и падает вниз. Алкаш с нижней полки говорит:» Вот видишь, что бывает, когда на одну полку ложится столько народу!»
:) :) :)
Достоверно известно, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале.
:) :) :)
Старушка прямо с сенокоса зашла проведать сына в больницу…
Кто же знал, что в той палате все такие мнительные!
:) :) :)
Красивы все русские бабы , с мужьями им всё ж не везёт………Один ,вдруг табун распугает , другой , гад избу………….подожжёт !!
:) :) :)
Протирала лобовое стекло в машине… и случайно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.
Вася:41 год
:) :) :)
Летнее утро. Пост ДПС на
пригородной трассе. Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате
козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в
асфальт.
- Ты чего, старая, делаешь?
- Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.
- Ты её на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?
- Ну, конечно наест! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел – будь здоров!!
:) :) :)
БАБУШКА ЗАХОДИТ В ПРОДОВОЛЬСТВЕННЫЙ МАГАЗИН И СПРАШИВАЕТ У ПРОДАВЦА:
- МИЛОК, ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ АДРЕСОЧКА, ГДЕ ГРОБЫ ЗАКАЗЫВАЮТ?
- ЗНАЮ БАБУЛЯ, ЭТО…
- ТАК ВОТ, — ПЕРЕБИВАЕТ БАБКА, — ОН ТВОИМ РОДСТВЕННИКАМ ПОНАДОБИТСЯ, ЕСЛИ ТЫ МЕНЯ СЕЙЧАС ОБСЧИТАЕШЬ.
:) :) :)
Какая то сволочь принесла семечки на день рождения. Водку так и не открыли!!!
:) :) :)
Собирается чукча перегонять оленей на новое пастбище и наказывает жене:
- Смотри, прилетят на вертолете геологи, будут водку пить, потом спать позовут, ты под геолога не вздумай лечь, а то забеременеешь.
Уехал чукча, прилетели геологи. Посидели у костра, выпили, а потом геолог жене чукчи предлагает:
- Пойдем в чум.
- Пойдем, только мне муж не разрешает под тебя ложиться.
- Тогда ты сверху ложись.
Короче говоря, переспали. Утром геолог улетает, жена чукчи машет на прощание рукой:
- Лети, лети, дурачок беременный!
:) :) :)
В купе двое пьяных ложатся спать: один на нижнюю полку, другой на верхнюю. Тот, что на верхней, начинает читать молитву:»С Богом я ложусь, и с Девой Марией, и со Святым Духом…» В этот момент полка отрывается от стены и падает вниз. Алкаш с нижней полки говорит:» Вот видишь, что бывает, когда на одну полку ложится столько народу!»
:) :) :)
Достоверно известно, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале.
:) :) :)
Старушка прямо с сенокоса зашла проведать сына в больницу…
Кто же знал, что в той палате все такие мнительные!
:) :) :)
Красивы все русские бабы , с мужьями им всё ж не везёт………Один ,вдруг табун распугает , другой , гад избу………….подожжёт !!
:) :) :)
Протирала лобовое стекло в машине… и случайно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.
NEW 22.01.14 00:22
in Antwort Орчанка 21.01.14 11:43, Zuletzt geändert 22.01.14 00:26 (Орчанка)
Все жены считают, что их легко потерять, все мужья уверены – что почти невозможно.
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком
Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.
Несмотря на то, что за последние десятилетия рост и вес современного человека растет, сам он мельчает.
Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти...
Встречаются двое друзей, один спрашивает другого:
- Я слышал, ты женился?
- Да. А то знаешь, мне надоело постоянно ходить по проституткам.
- А теперь как?
- А теперь снова начинает нравиться!
Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.
В жизни как под дождём: наступает такой момент, когда уже просто всё равно...
- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?
Нет такого закона, чтобы всё было по закону.
Домохозяину на заметку: сухая стирка - это когда из корзины с грязным бельем достается что-нибудь более-менее чистое.
ЗАГС - это место лишения свободы.
Жизнь прекрасна, если не вспоминать о прошлом и не думать о будущем…
Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны, и которые хрен кто подарит.
Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать...
- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!..
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги…
- Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!
Если женщине нечего сказать, это ещё не значит, что она будет молчать.
Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя
Думать надо головой, любить - сердцем, чувствовать - задницей.
И, самое главное, ничего при этом не перепутать...
Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги, а женщины найдут вас сами.
Мать — дочери:
— И куда это ты так разделась?
- Скажите, вы курите?
- Только после секса... В общем, не курю
Депутаты так часто ездят по встречке чтобы привыкнуть к левостороннему движению в Лондоне.
Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ.
Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!
За такие-то деньги можно было что-нибудь и подешевле найти...
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям
- Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.
Глупая женщина следит за мужем, умная - за собой.
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком
Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.
Несмотря на то, что за последние десятилетия рост и вес современного человека растет, сам он мельчает.
Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти...
Встречаются двое друзей, один спрашивает другого:
- Я слышал, ты женился?
- Да. А то знаешь, мне надоело постоянно ходить по проституткам.
- А теперь как?
- А теперь снова начинает нравиться!
Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.
В жизни как под дождём: наступает такой момент, когда уже просто всё равно...
- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?
Нет такого закона, чтобы всё было по закону.
Домохозяину на заметку: сухая стирка - это когда из корзины с грязным бельем достается что-нибудь более-менее чистое.
ЗАГС - это место лишения свободы.
Жизнь прекрасна, если не вспоминать о прошлом и не думать о будущем…
Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны, и которые хрен кто подарит.
Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать...
- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!..
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги…
- Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!
Если женщине нечего сказать, это ещё не значит, что она будет молчать.
Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя
Думать надо головой, любить - сердцем, чувствовать - задницей.
И, самое главное, ничего при этом не перепутать...
Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги, а женщины найдут вас сами.
Мать — дочери:
— И куда это ты так разделась?
- Скажите, вы курите?
- Только после секса... В общем, не курю
Депутаты так часто ездят по встречке чтобы привыкнуть к левостороннему движению в Лондоне.
Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ.
Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!
За такие-то деньги можно было что-нибудь и подешевле найти...
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям
- Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.
Глупая женщина следит за мужем, умная - за собой.
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
NEW 22.01.14 02:35
in Antwort Орчанка 22.01.14 00:22, Zuletzt geändert 22.01.14 03:00 (Орчанка)
Припомнилось сейчас. Было это в пору моей пионерской юности.
Образцово-показательная школа, и такая я же училка.
В разгар урока разгильдяй-двоечник Игорёша, нарушая интимную тишину урока, громко спрашивает училку (У): «Можно выйти в туалет?» вызывая тем самым гогот всего класса. Та, смерив Игорёшу негодующим взглядом, попросила встать отличницу, спортсменку и активистку Ирочку и спросила у неё: «ну-ка Ирочка, что ты делаешь, когда хочешь в туалет?» По училкиному сценарию, Ирочка должна была отрапортовать: «поднимаю руку и тихонько спрашиваю разрешения», тем самым воспитательный процесс направленный на Игорёшу был бы особенно эффективен, по её мнению.
Но Ирочка почему-то тупо молчала и смотрела обалдевшим взглядом на училку.
(У): Ирочка, ну в чём дело?? Что ты делаешь, когда хочешь в туалет?
Ирочка в ступоре, а её честные пионерские глаза становятся всё больше.
(У) ещё громче и настойчивей: ИРА!! Что ты делаеееешь, когда хочешь в туалееееееет??
У Ирочки трясутся губы и глаза наполняются слезами, но она молчит.
(У) в недоумении и переходя на крик: Я тебя последний раз спрашиваю!! ЧТО. ТЫ. ДЕЛАЕШЬ. КОГДА. ХОЧЕШЬ. В.ТУАЛЕТ????
Ирочка, не выдержав этой пытки: ЮБКУ ПОДНИМАЮ!!!
До конца дня ни о какой учёбе речи быть не могло, а Ирка стала практически секс-символом…
Образцово-показательная школа, и такая я же училка.
В разгар урока разгильдяй-двоечник Игорёша, нарушая интимную тишину урока, громко спрашивает училку (У): «Можно выйти в туалет?» вызывая тем самым гогот всего класса. Та, смерив Игорёшу негодующим взглядом, попросила встать отличницу, спортсменку и активистку Ирочку и спросила у неё: «ну-ка Ирочка, что ты делаешь, когда хочешь в туалет?» По училкиному сценарию, Ирочка должна была отрапортовать: «поднимаю руку и тихонько спрашиваю разрешения», тем самым воспитательный процесс направленный на Игорёшу был бы особенно эффективен, по её мнению.
Но Ирочка почему-то тупо молчала и смотрела обалдевшим взглядом на училку.
(У): Ирочка, ну в чём дело?? Что ты делаешь, когда хочешь в туалет?
Ирочка в ступоре, а её честные пионерские глаза становятся всё больше.
(У) ещё громче и настойчивей: ИРА!! Что ты делаеееешь, когда хочешь в туалееееееет??
У Ирочки трясутся губы и глаза наполняются слезами, но она молчит.
(У) в недоумении и переходя на крик: Я тебя последний раз спрашиваю!! ЧТО. ТЫ. ДЕЛАЕШЬ. КОГДА. ХОЧЕШЬ. В.ТУАЛЕТ????
Ирочка, не выдержав этой пытки: ЮБКУ ПОДНИМАЮ!!!
До конца дня ни о какой учёбе речи быть не могло, а Ирка стала практически секс-символом…
NEW 23.01.14 13:37
in Antwort Орчанка 22.12.13 12:22
Забытые в теле пациента часы……. хирург объяснил тем,…… что время лечит.
:) :) :)
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь «е…… мать!»
:) :) :)
Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли. Через два часа раздаётся телефонный звонок:
- У вас есть кот?
- Есть.
-Серый? Полосатый?
- Да…
- Он не хочет расставаться с диваном.
:) :) :)
ПРИКРЕПИВ В КАПТЕРКЕ САРАЯ ПОРТРЕТ СЕРГЕЯ ЗВЕРЕВА С НАКРАШЕННЫМИ РЕСНИЦАМИ И ГУБАМИ, СТОРОЖ КУЗЬМИЧЬ НЕ МОГ ПОНЯТЬ - ПОЧЕМУ ЛОШАДИ, ВСЮ НОЧЬ РЖАЛИ ?
:) :) :)
Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль.
Женская мысль спрашивает:
- А где все-то?
Мужская мысль:
- А наши все уже внизу собрались!
:) :) :)
Если вы не пытались зимой лизнуть санки, не ели мороженку из снега, не ходили из школы домой по сугробам, не катались с горки на портфеле, не прятали под ванной штаны с кусками намерзшего льда — детства у вас не было!
:) :) :)
Сидят два старых университетских профессора в уличном кафе, рядом их пожилые жены, беседуют. Один из профессоров, рассматривая проходящую мимо девушку в короткой юбочке и с глубоким декольте, мечтательно говорит коллеге: — Лет двадцать назад пришла бы ко мне такая зачет сдавать, я бы ее….. тут он замечает суровый и вопросительный взгляд жены, выгнал бы домой переодеваться!.
:) :) :)
Токарь протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник:
- Петров! Ты почему домой так рано собираешься? Время всего 17:20!..
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока руки мыльцем отмою, пока переоденусь… вот как раз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! это не правильно! Вот я собираюсь ровно в 18:00!..
- А чё тебе собираться то? Е(ой)альник закрыл и пошел!.
:) :) :)
Пошел как то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему:семейного счастья, красивую женщину, кучу детей…Боря так обрадовался, что убежал не заплатив..
.-Вот пи(ой)рас..!-подумала гадалка…
:) :) :)
Мужская солидарность.
Сидим как-то летом с товарищем в машине, пьём пиво. Окна в доме рядом открыты у многих. Тишина вокруг, только у нас музыка играет. Со второго этажа стали доноситься охи и стоны, мы музычку поубавили, сидим слушаем, угораем. Вдруг стоны прекратились и девушка кричит:
- И это всё? Да у ребят даже песня закончиться не успела!…
Товарищ мой высунул голову и крикнул:
- Не щеми пацана, мы на паузу поставили!
:) :) :)
Сидят два голубых в самолёте. Один другому говорит: — «Давай любовью займёмся?» — «Да ты что, здесь же люди!» — «Никто не заметит. Вот смотри, я сейчас встану и попрошу у кого-нибудь спички- Эй, спички у кого-нибудь есть? (Проходит минута- молчание). — Ну, вот видишь?» — «Ну, ладно.» И дело пошло. Самолёт сел, все вышли и остался один пожилой человек. Стюардесса к нему подходит и спрашивает:
- «Что с вами?»
- «Сердце болит!!!»
- «Что ж вы не сказали раньше? Я бы вам валидола принесла?»
- «Ага, здесь один спички попросил, знаешь что с ним сделали!»
:) :) :)
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь «е…… мать!»
:) :) :)
Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли. Через два часа раздаётся телефонный звонок:
- У вас есть кот?
- Есть.
-Серый? Полосатый?
- Да…
- Он не хочет расставаться с диваном.
:) :) :)
ПРИКРЕПИВ В КАПТЕРКЕ САРАЯ ПОРТРЕТ СЕРГЕЯ ЗВЕРЕВА С НАКРАШЕННЫМИ РЕСНИЦАМИ И ГУБАМИ, СТОРОЖ КУЗЬМИЧЬ НЕ МОГ ПОНЯТЬ - ПОЧЕМУ ЛОШАДИ, ВСЮ НОЧЬ РЖАЛИ ?
:) :) :)
Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль.
Женская мысль спрашивает:
- А где все-то?
Мужская мысль:
- А наши все уже внизу собрались!
:) :) :)
Если вы не пытались зимой лизнуть санки, не ели мороженку из снега, не ходили из школы домой по сугробам, не катались с горки на портфеле, не прятали под ванной штаны с кусками намерзшего льда — детства у вас не было!
:) :) :)
Сидят два старых университетских профессора в уличном кафе, рядом их пожилые жены, беседуют. Один из профессоров, рассматривая проходящую мимо девушку в короткой юбочке и с глубоким декольте, мечтательно говорит коллеге: — Лет двадцать назад пришла бы ко мне такая зачет сдавать, я бы ее….. тут он замечает суровый и вопросительный взгляд жены, выгнал бы домой переодеваться!.
:) :) :)
Токарь протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник:
- Петров! Ты почему домой так рано собираешься? Время всего 17:20!..
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока руки мыльцем отмою, пока переоденусь… вот как раз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! это не правильно! Вот я собираюсь ровно в 18:00!..
- А чё тебе собираться то? Е(ой)альник закрыл и пошел!.
:) :) :)
Пошел как то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему:семейного счастья, красивую женщину, кучу детей…Боря так обрадовался, что убежал не заплатив..
.-Вот пи(ой)рас..!-подумала гадалка…
:) :) :)
Мужская солидарность.
Сидим как-то летом с товарищем в машине, пьём пиво. Окна в доме рядом открыты у многих. Тишина вокруг, только у нас музыка играет. Со второго этажа стали доноситься охи и стоны, мы музычку поубавили, сидим слушаем, угораем. Вдруг стоны прекратились и девушка кричит:
- И это всё? Да у ребят даже песня закончиться не успела!…
Товарищ мой высунул голову и крикнул:
- Не щеми пацана, мы на паузу поставили!
:) :) :)
Сидят два голубых в самолёте. Один другому говорит: — «Давай любовью займёмся?» — «Да ты что, здесь же люди!» — «Никто не заметит. Вот смотри, я сейчас встану и попрошу у кого-нибудь спички- Эй, спички у кого-нибудь есть? (Проходит минута- молчание). — Ну, вот видишь?» — «Ну, ладно.» И дело пошло. Самолёт сел, все вышли и остался один пожилой человек. Стюардесса к нему подходит и спрашивает:
- «Что с вами?»
- «Сердце болит!!!»
- «Что ж вы не сказали раньше? Я бы вам валидола принесла?»
- «Ага, здесь один спички попросил, знаешь что с ним сделали!»
NEW 24.01.14 00:01
in Antwort Орчанка 22.01.14 02:35
Жена уехала в отпуск ( дневник мужа)
ДЕНЬ 1. Проводил! Здравствуй, свобода! Рубашки постираны и поглажены, еды полный холодильник, цветы уж как-нибудь сам полью. Ладно, некогда мне тут дневники всякие вести — за пивом надо бежать.
ДЕНЬ 2. Получил SMS: «Долетела нормально, погоды классная, отель шикарный». Это она типа издевается? Ничего, у нас тут, конечно, не курорт, но жить можно.
ДЕНЬ 3. Кажется, я прокололся. Мужики на работе позвали выпить, я сказал, что не могу — мне надо собачку выгуливать. Они говорят: пусть жена выгуляет. Я отвечаю: жена в отпуске. В общем, выпивать поехали ко мне. Напились не по-детски, а все, что жена мне на две недели наготовила, на закуску пустили. Ладно, мне много не надо, прикуплю сырку-колбаски, пивка там разного…
ДЕНЬ 4. Вечером решил прибраться. Ужас! Тридцать две грязные тарелки — и это на пятерых-то! Что они в них раскладывали, не представляю, но вонища та еще. Я сначала все это загрузил в посудомоечную машину, но потом вспомнил, что не умею ее включать. Надо сегодня пораньше лечь спать, завтра на работе сложный день.
ДЕНЬ 5. Денек еще сложнее оказался, чем я думал. Вдруг позвонили соседи снизу, сказали, что их заливает. Я быстро домой, вижу: вода хлещет из посудомоечной машины. Сантехник посмотрел, сказал, что я, наверное, ее все-таки включил, но таймер передвинул, она сама включилась, когда меня не было, а я то ли дверцу не закрыл, то ли шланг какой-то отсоединил. В общем, не знаю. Схожу лучше за пивом. Сходил, заодно купил пластиковых тарелок одноразовых.
ДЕНЬ 6. Фигня какая-то. Оказалось, она мне оставила только шесть глаженых рубашек. Я сейчас шестую ношу. Остальные надо бы постирать, но я боюсь включать стиральную машину. Вообще-то, конечно, есть у проблемы простое решение: соседка слева, как узнала, что я временно холостякую, как-то задорно на меня поглядывать начала. Может, для начала пусть постирушки устроит? Правда, соседка справа, старая карга, тоже как-то странно косится, все время в коридор выглядывает: «А вы все один да один? А у вас вчера гости были? А когда супруга приезжает?» Контролирует.
ДЕНЬ 7. Пока я думал насчет соседки слева, ко мне подходит Левашов (один из тех, кто у меня на третий день гулял) и говорит: а ничего, если я к тебе вечером заеду? Я ему: опять с компанией? А он: да нет, никакой компании. Я: а что делать будем? Он: насчет тебя не знаю, а я тихонько с девушкой на диване посижу, нам больше негде. Молодец, проникновенно попросил, отказать было неудобно. Ладно, в кино схожу.
ДЕНЬ 8. Скотина он, а не коллега. Всю постель шампанским залил. Полусладким. Простыни я выбросил, но матрас (ортопедический, дорогущий!) все равно пахнет. Теперь ведь и соседку слева не пригласишь. А время-то идет!
ДЕНЬ 9. Этот Левашов даже не скотина, а полный урод. Я через два дня зашел в ванную (умыться решил). Там какая-то помада на видном месте. И расческа странной формы (что-то типа попугая) вся в длинных волосах. Хорошо, жена не сегодня приезжает, вот шуму было бы. Выкинул помаду и расческу. На всякий случай всю квартиру перерыл — вроде никаких следов больше.
ДЕНЬ 10. Решил провести вечер спокойно. Купил пивка, сел перед телевизором. Выяснилось, что пульт куда-то подевался. Первые полчаса ходил к телевизору — вручную программы переключал. После третьей бутылки лень стало, так и сидел весь вечер — «Жертву любви» смотрел. Или «Бездну страсти», не помню точно. 4 серии подряд. Ладно, завтра куплю себе DVD какой-нибудь с эро**кой. Позову соседку слева.
ДЕНЬ 11. Оказалось, пульт собачка к себе в гнездо утащила и там разгрызла в мелкую щепку. Обиделась, наверное, что я три дня с ней не гулял, только на балкон выпускал. Вот вредная тварь! Надо было рыбок заводить. Короче, не до соседки тут. Жаль, последний вечер. Завтра жена приезжает. Надо хоть прибраться по минимуму. А DVD я купил («Безумные оргии плоти», части 4 — 11), потом посмотрю.
ДЕНЬ 12. Отпросился с работы (мужики сильно грустили, когда узнали, по какому поводу), встретил свою, привез домой. Загорелая такая, бодрая. Сразу по хозяйству засуетилась. Посудомоечную машину включила, стиральную. Заглянула в холодильник, удивилась: а что ж ты суп-то не ел, целая кастрюля осталась. А я откуда знал, что в той кастрюле? Ее вообще не видно было из-за пива. Потом в ванную: ой, а ты не видел мою расческу в форме попугая? Увидела «Оргии плоти», заулыбалась сразу: скучал, да? Звонок в дверь, соседка справа пришла, старая карга: ой, как хорошо, что вы приехали, ваш муж тут так скучал, так скучал…
ДЕНЬ 1. Проводил! Здравствуй, свобода! Рубашки постираны и поглажены, еды полный холодильник, цветы уж как-нибудь сам полью. Ладно, некогда мне тут дневники всякие вести — за пивом надо бежать.
ДЕНЬ 2. Получил SMS: «Долетела нормально, погоды классная, отель шикарный». Это она типа издевается? Ничего, у нас тут, конечно, не курорт, но жить можно.
ДЕНЬ 3. Кажется, я прокололся. Мужики на работе позвали выпить, я сказал, что не могу — мне надо собачку выгуливать. Они говорят: пусть жена выгуляет. Я отвечаю: жена в отпуске. В общем, выпивать поехали ко мне. Напились не по-детски, а все, что жена мне на две недели наготовила, на закуску пустили. Ладно, мне много не надо, прикуплю сырку-колбаски, пивка там разного…
ДЕНЬ 4. Вечером решил прибраться. Ужас! Тридцать две грязные тарелки — и это на пятерых-то! Что они в них раскладывали, не представляю, но вонища та еще. Я сначала все это загрузил в посудомоечную машину, но потом вспомнил, что не умею ее включать. Надо сегодня пораньше лечь спать, завтра на работе сложный день.
ДЕНЬ 5. Денек еще сложнее оказался, чем я думал. Вдруг позвонили соседи снизу, сказали, что их заливает. Я быстро домой, вижу: вода хлещет из посудомоечной машины. Сантехник посмотрел, сказал, что я, наверное, ее все-таки включил, но таймер передвинул, она сама включилась, когда меня не было, а я то ли дверцу не закрыл, то ли шланг какой-то отсоединил. В общем, не знаю. Схожу лучше за пивом. Сходил, заодно купил пластиковых тарелок одноразовых.
ДЕНЬ 6. Фигня какая-то. Оказалось, она мне оставила только шесть глаженых рубашек. Я сейчас шестую ношу. Остальные надо бы постирать, но я боюсь включать стиральную машину. Вообще-то, конечно, есть у проблемы простое решение: соседка слева, как узнала, что я временно холостякую, как-то задорно на меня поглядывать начала. Может, для начала пусть постирушки устроит? Правда, соседка справа, старая карга, тоже как-то странно косится, все время в коридор выглядывает: «А вы все один да один? А у вас вчера гости были? А когда супруга приезжает?» Контролирует.
ДЕНЬ 7. Пока я думал насчет соседки слева, ко мне подходит Левашов (один из тех, кто у меня на третий день гулял) и говорит: а ничего, если я к тебе вечером заеду? Я ему: опять с компанией? А он: да нет, никакой компании. Я: а что делать будем? Он: насчет тебя не знаю, а я тихонько с девушкой на диване посижу, нам больше негде. Молодец, проникновенно попросил, отказать было неудобно. Ладно, в кино схожу.
ДЕНЬ 8. Скотина он, а не коллега. Всю постель шампанским залил. Полусладким. Простыни я выбросил, но матрас (ортопедический, дорогущий!) все равно пахнет. Теперь ведь и соседку слева не пригласишь. А время-то идет!
ДЕНЬ 9. Этот Левашов даже не скотина, а полный урод. Я через два дня зашел в ванную (умыться решил). Там какая-то помада на видном месте. И расческа странной формы (что-то типа попугая) вся в длинных волосах. Хорошо, жена не сегодня приезжает, вот шуму было бы. Выкинул помаду и расческу. На всякий случай всю квартиру перерыл — вроде никаких следов больше.
ДЕНЬ 10. Решил провести вечер спокойно. Купил пивка, сел перед телевизором. Выяснилось, что пульт куда-то подевался. Первые полчаса ходил к телевизору — вручную программы переключал. После третьей бутылки лень стало, так и сидел весь вечер — «Жертву любви» смотрел. Или «Бездну страсти», не помню точно. 4 серии подряд. Ладно, завтра куплю себе DVD какой-нибудь с эро**кой. Позову соседку слева.
ДЕНЬ 11. Оказалось, пульт собачка к себе в гнездо утащила и там разгрызла в мелкую щепку. Обиделась, наверное, что я три дня с ней не гулял, только на балкон выпускал. Вот вредная тварь! Надо было рыбок заводить. Короче, не до соседки тут. Жаль, последний вечер. Завтра жена приезжает. Надо хоть прибраться по минимуму. А DVD я купил («Безумные оргии плоти», части 4 — 11), потом посмотрю.
ДЕНЬ 12. Отпросился с работы (мужики сильно грустили, когда узнали, по какому поводу), встретил свою, привез домой. Загорелая такая, бодрая. Сразу по хозяйству засуетилась. Посудомоечную машину включила, стиральную. Заглянула в холодильник, удивилась: а что ж ты суп-то не ел, целая кастрюля осталась. А я откуда знал, что в той кастрюле? Ее вообще не видно было из-за пива. Потом в ванную: ой, а ты не видел мою расческу в форме попугая? Увидела «Оргии плоти», заулыбалась сразу: скучал, да? Звонок в дверь, соседка справа пришла, старая карга: ой, как хорошо, что вы приехали, ваш муж тут так скучал, так скучал…
NEW 24.01.14 09:36
in Antwort Орчанка 22.12.13 12:22
Француза спрашивают бывают ли непродажные женщины:
Француз отвечает: «Бывают, но они дорого стоят».
:) :) :)
— Дорогая, — говорит мужчина, — если бы я знал, что ты еще девственница, я вел бы себя аккуратнее.
— Если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы сняла колготки.
:) :) :)
Если женщина начинает фразу со слов «не хочу тебя обидеть», готовься
услышать самое оскорбительное в своей жизни.
:) :) :)
Разговаривают две богатые дамы:
— Я подозреваю, что мой спит с нашей садовницей.
— Неужели?
— Да. Для этого-то он её и держит. Сада ведь у нас никогда не было…
:) :) :)
На дискотеке парень провожает девушку после танца:
— Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие!
— Ну что вы! Я плохо танцую.
— Зато смешно.
:) :) :)
Похоже было плохой идеей во время собеседования на водителя для босса на вопрос: «Вы пьющий?» ответить: «А что, у вас есть?»
:) :) :)
Я поняла, что мне нужно похудеть, когда в сквере ко мне подошла молодая
мамаша с коляской и посоветовала хороший роддом.
:) :) :)
Клетки мозга рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.
:) :) :)
Никакого подозрения не вызывает человек, который пьёт водку из бутылки
от минералки. И большое подозрение вызывает человек, который пьёт
минералку из бутылки от водки.
:) :) :)
-… А тут ещё ребёнок… Три годика, а он только жрёт, гадит и орёт!
— Мальчик? Девочка?
— Мальчик.
— Ну тогда всё нормально, он так всегда будет.
:) :) :)
Генерал из армейской инспекции приехал для проверки в часть. Он проходит мимо строя, останавливается перед одним молоденьким солдатом, дружески хлопает его по плечу и говорит:
— Ну, как у тебя дела, сынок?
Солдат сияющими глазами смотрит на генерала и восклицает:
— Отлично, папа, ты наконец-то объявился! Мама столько лет ищет тебя!
:) :) :)
В парикмахерской сидят лейтенант и прапорщик.
Парикмахер после окончания стрижки спрашивает у лейтенанта:
— Одеколон желаете!
Лейтенант в ответ:
— Нет, нет! Когда от меня пахнет одеколоном, жена думает, что я в борделе был!
Прапорщик на этот же вопрос отвечает:
— Давай одеколон, не жалей! Моя жена не знает, как бордель пахнет!
:) :) :)
Новый русский разговаривает по телефону:
— Чё? Чё ты паришь? — закрывает рукой трубку и подзывает секретаршу — Сколько нулей в 1 млн.
Секретарша офигевшая смотрит на шефа:
— Шесть.
— Ну так я ему говорю, в одном млн. шесть нулей, а в двух — двенадцать.
:) :) :)
Маша:
— Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
Мама:
— Каких ещё Петь?! . .
:) :) :)
Заходит старый еврей в советский магазин.
— Вина нету, сыра нету, масла нету… .
К нему подходит КГБшник.
— Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!
— Понял, понял, патронов тоже нету…
Француз отвечает: «Бывают, но они дорого стоят».
:) :) :)
— Дорогая, — говорит мужчина, — если бы я знал, что ты еще девственница, я вел бы себя аккуратнее.
— Если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы сняла колготки.
:) :) :)
Если женщина начинает фразу со слов «не хочу тебя обидеть», готовься
услышать самое оскорбительное в своей жизни.
:) :) :)
Разговаривают две богатые дамы:
— Я подозреваю, что мой спит с нашей садовницей.
— Неужели?
— Да. Для этого-то он её и держит. Сада ведь у нас никогда не было…
:) :) :)
На дискотеке парень провожает девушку после танца:
— Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие!
— Ну что вы! Я плохо танцую.
— Зато смешно.
:) :) :)
Похоже было плохой идеей во время собеседования на водителя для босса на вопрос: «Вы пьющий?» ответить: «А что, у вас есть?»
:) :) :)
Я поняла, что мне нужно похудеть, когда в сквере ко мне подошла молодая
мамаша с коляской и посоветовала хороший роддом.
:) :) :)
Клетки мозга рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.
:) :) :)
Никакого подозрения не вызывает человек, который пьёт водку из бутылки
от минералки. И большое подозрение вызывает человек, который пьёт
минералку из бутылки от водки.
:) :) :)
-… А тут ещё ребёнок… Три годика, а он только жрёт, гадит и орёт!
— Мальчик? Девочка?
— Мальчик.
— Ну тогда всё нормально, он так всегда будет.
:) :) :)
Генерал из армейской инспекции приехал для проверки в часть. Он проходит мимо строя, останавливается перед одним молоденьким солдатом, дружески хлопает его по плечу и говорит:
— Ну, как у тебя дела, сынок?
Солдат сияющими глазами смотрит на генерала и восклицает:
— Отлично, папа, ты наконец-то объявился! Мама столько лет ищет тебя!
:) :) :)
В парикмахерской сидят лейтенант и прапорщик.
Парикмахер после окончания стрижки спрашивает у лейтенанта:
— Одеколон желаете!
Лейтенант в ответ:
— Нет, нет! Когда от меня пахнет одеколоном, жена думает, что я в борделе был!
Прапорщик на этот же вопрос отвечает:
— Давай одеколон, не жалей! Моя жена не знает, как бордель пахнет!
:) :) :)
Новый русский разговаривает по телефону:
— Чё? Чё ты паришь? — закрывает рукой трубку и подзывает секретаршу — Сколько нулей в 1 млн.
Секретарша офигевшая смотрит на шефа:
— Шесть.
— Ну так я ему говорю, в одном млн. шесть нулей, а в двух — двенадцать.
:) :) :)
Маша:
— Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
Мама:
— Каких ещё Петь?! . .
:) :) :)
Заходит старый еврей в советский магазин.
— Вина нету, сыра нету, масла нету… .
К нему подходит КГБшник.
— Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!
— Понял, понял, патронов тоже нету…
24.01.14 09:48
in Antwort Орчанка 22.12.13 12:22
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо «Тринадцать!» — то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа.
:) :) :)
Два грузина волокут медведя, на встречу ещё один грузин.: Это,что,гризли?…Да нэт, руками задущили!
:) :) :)
Водила шестисотого «мерса» взял попутчика. Едут, скорость-120, 160.. Попутчик с ужасом просит остановить. Водила:
- Не боись, у меня сильный ангел-хранитель за спиной.
Все же попутчик вышел. Едет водила дальше сам…140, 180… Вдруг голос за спиной:
- Слушай, останови, я тоже выйду.
:) :) :)
Цыганка подошла к молоденькой девушке:—Давай погадаю!
Девушка: -
-А вы пробовали косметику Avon? В нашем каталоге есть всё, для того что бы выглядеть намного моложе и красивее! От представительницы Avon,цыгане отбивались всем табором.
:) :) :)
-Милая, а почему ты мне всё время даришь только носовые платочки, у тебя что денег нет, или фантазии не хватает?
-А чё те ещё дарить то, ПРИДУРКУ СОПЛИВОМУ!???
:) :) :)
Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка. Покупатель: — Сколько стоит эта рыбка?
- Она не продается. И после небольшой паузы добавляет: — Мы её поймать не можем…
:) :) :)
Если вдруг встретите на улице Гитлера, не здоровайтесь с ним. Пусть ему будет стыдно.
:) :) :)
Совет хозяйке: Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет — то ни хрена у вас не получится.
:) :) :)
Самогон – интересная штука. Его все гонят, а он не уходит.
:) :) :)
Купила две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались…
:) :) :)
Я работала в проектном институте и была у нас секретарша, дама в возрасте, и вот как скажет что-нибудь по селектору — институт просто лежит.
У одного сотрудника ощенилась собака, он попросил Нину Ивановну (назовем ее так) объявить по селектору, может кому нужны щенки. И она объявляет:
- Продаются щенки от Петровой сучки. Обращаться ко мне.
:) :) :)
Только к 5 курсу МГУ основательно освоив русский студент из Гватемалы Хуан Эстебан Педро Гомес Трухилья Пахерос понял что с его именем что то не то.
:) :) :)
Сутенер с проститутками на «разводе»:
- Так, гражданки путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня
наряды: выезд на дом — 2 человека, банкет в сауне — 3 человека. А на
шашлыки с Гиви Амвросиевичем…(все путаны делают шаг вперед) поеду я.
Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа.
:) :) :)
Два грузина волокут медведя, на встречу ещё один грузин.: Это,что,гризли?…Да нэт, руками задущили!
:) :) :)
Водила шестисотого «мерса» взял попутчика. Едут, скорость-120, 160.. Попутчик с ужасом просит остановить. Водила:
- Не боись, у меня сильный ангел-хранитель за спиной.
Все же попутчик вышел. Едет водила дальше сам…140, 180… Вдруг голос за спиной:
- Слушай, останови, я тоже выйду.
:) :) :)
Цыганка подошла к молоденькой девушке:—Давай погадаю!
Девушка: -
-А вы пробовали косметику Avon? В нашем каталоге есть всё, для того что бы выглядеть намного моложе и красивее! От представительницы Avon,цыгане отбивались всем табором.
:) :) :)
-Милая, а почему ты мне всё время даришь только носовые платочки, у тебя что денег нет, или фантазии не хватает?
-А чё те ещё дарить то, ПРИДУРКУ СОПЛИВОМУ!???
:) :) :)
Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка. Покупатель: — Сколько стоит эта рыбка?
- Она не продается. И после небольшой паузы добавляет: — Мы её поймать не можем…
:) :) :)
Если вдруг встретите на улице Гитлера, не здоровайтесь с ним. Пусть ему будет стыдно.
:) :) :)
Совет хозяйке: Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет — то ни хрена у вас не получится.
:) :) :)
Самогон – интересная штука. Его все гонят, а он не уходит.
:) :) :)
Купила две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались…
:) :) :)
Я работала в проектном институте и была у нас секретарша, дама в возрасте, и вот как скажет что-нибудь по селектору — институт просто лежит.
У одного сотрудника ощенилась собака, он попросил Нину Ивановну (назовем ее так) объявить по селектору, может кому нужны щенки. И она объявляет:
- Продаются щенки от Петровой сучки. Обращаться ко мне.
:) :) :)
Только к 5 курсу МГУ основательно освоив русский студент из Гватемалы Хуан Эстебан Педро Гомес Трухилья Пахерос понял что с его именем что то не то.
:) :) :)
Сутенер с проститутками на «разводе»:
- Так, гражданки путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня
наряды: выезд на дом — 2 человека, банкет в сауне — 3 человека. А на
шашлыки с Гиви Амвросиевичем…(все путаны делают шаг вперед) поеду я.
NEW 27.01.14 23:56
in Antwort Орчанка 22.12.13 12:22
В кого же ты тупая?
История времен моей учебы в тверском техническом университете. Был у нас препод Шашерин Рудольф Васильевич (Ш). Долгих лет жизни ему. Кто знает, не даст соврать. Так вот, любил он чтобы студенты материал ему излагали «своими словами», типа так они все точно усвоили и осмыслили. При этом он пользовался такой вводной фразой «представь, что ты это рассказываешь своей бабушке, надо, чтобы она поняла, о чем речь». Ну вот, принимает он у нас экзамен по предмету Машины и аппараты химической технологии. Расхватали мы билеты, сидим готовимся. Через очень короткое время самая главная отличница и зубрила (З) уже готова отвечать. Естественно, она ведь все наизусть выучила. Садится перед ним и чешет, как по написанному все, что в учебнике по ее вопросу сказано. (З):»Бла-бла-бла, такой-то вектор проходит через плоскость АБЦД…» На этих словах он ее останавливает. (Ш):»Через какую плоскость?» (З):»АБЦД» и пошла дальше гнать, как с листа. (Ш):»Нет, я тебя спрашиваю, через КАКУЮ плоскость?» (З)опять отвечает:»АБЦД». Многие из нас уже догадываются, что плоскость сия горизонтальная, и что (Ш) именно этого слова от нее и добивается. (З) не догоняет. Еще несколько раз пытается рассказать ему зазубренную информацию и, чувствуется, недоумевает, чего он от нее хочет. (Ш) пытается наводящими вопросами простимулировать ее мыслительный процесс:»А как эта плоскость располагается?» (З):»Вот так» и делает ладонью жест в горизонтальном направлении. (Ш):»Правильно, ну сформулируй теперь это направление словами.» (З):»Параллельно полу.» (Ш):»Правильно, а как называется плоскость, параллельная полу?» (З):»Потолок!» Вся группа тихо ржет, сползая под парты. Но на этом история еще не заканчивается. (Ш) не теряя надежны добиться от нее вразумительного ответа, заводит свою любимую тему. (Ш):»Представь, что рассказываешь это своей необразованной бабушке.» (З):»А у моей бабушки два высших образования!» (Ш):»Да? А у мамы?» (З):»И у мамы два!» (Ш):»А у папы?» (З):»А у папы три!» И сидит такая гордая. (Ш) все так же спокойно: «В кого же ты такая тупая?» После этого все ржали уже в голос.
История времен моей учебы в тверском техническом университете. Был у нас препод Шашерин Рудольф Васильевич (Ш). Долгих лет жизни ему. Кто знает, не даст соврать. Так вот, любил он чтобы студенты материал ему излагали «своими словами», типа так они все точно усвоили и осмыслили. При этом он пользовался такой вводной фразой «представь, что ты это рассказываешь своей бабушке, надо, чтобы она поняла, о чем речь». Ну вот, принимает он у нас экзамен по предмету Машины и аппараты химической технологии. Расхватали мы билеты, сидим готовимся. Через очень короткое время самая главная отличница и зубрила (З) уже готова отвечать. Естественно, она ведь все наизусть выучила. Садится перед ним и чешет, как по написанному все, что в учебнике по ее вопросу сказано. (З):»Бла-бла-бла, такой-то вектор проходит через плоскость АБЦД…» На этих словах он ее останавливает. (Ш):»Через какую плоскость?» (З):»АБЦД» и пошла дальше гнать, как с листа. (Ш):»Нет, я тебя спрашиваю, через КАКУЮ плоскость?» (З)опять отвечает:»АБЦД». Многие из нас уже догадываются, что плоскость сия горизонтальная, и что (Ш) именно этого слова от нее и добивается. (З) не догоняет. Еще несколько раз пытается рассказать ему зазубренную информацию и, чувствуется, недоумевает, чего он от нее хочет. (Ш) пытается наводящими вопросами простимулировать ее мыслительный процесс:»А как эта плоскость располагается?» (З):»Вот так» и делает ладонью жест в горизонтальном направлении. (Ш):»Правильно, ну сформулируй теперь это направление словами.» (З):»Параллельно полу.» (Ш):»Правильно, а как называется плоскость, параллельная полу?» (З):»Потолок!» Вся группа тихо ржет, сползая под парты. Но на этом история еще не заканчивается. (Ш) не теряя надежны добиться от нее вразумительного ответа, заводит свою любимую тему. (Ш):»Представь, что рассказываешь это своей необразованной бабушке.» (З):»А у моей бабушки два высших образования!» (Ш):»Да? А у мамы?» (З):»И у мамы два!» (Ш):»А у папы?» (З):»А у папы три!» И сидит такая гордая. (Ш) все так же спокойно: «В кого же ты такая тупая?» После этого все ржали уже в голос.
NEW 11.03.14 21:24
in Antwort Орчанка 27.01.14 23:56
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе «Национальность»
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе «Национальность» в школе написал
шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе «Национальность» написал шо
я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Бл :) ть, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
:) :) :)
Зарплата шепчет:
- Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
- Дома сиди, маленькая ещё…
:) :) :)
После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы
выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный
обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского.
Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, макнула их в икру и засунула в карнизы для занавесок.
Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение
первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то
нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег
чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать
этот зловонный дом и переехать в другой.
Прошел месяц, но они так и
не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке,
чтобы купить новый дом, так и не продав старый… Бывшая жена позвонила
ему где-то через месяц, узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с
продажей дома, не особо вдаваясь в детали.
Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома.
Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем, как
грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом… Все,
включая карнизы для занавесок…
:) :) :)
Поставил будильник на 7:00, не сработал. Проснулся в 7:01 от того, ЧТО ВО СНЕ ЗАПОДОЗРИЛ ЧТО-ТО НЕЛАДНОЕ.
:) :) :)
Единственный бесплатный, эффективный и общедоступный «врач» в нашей
стране — это аптекарь! Выслушает, диагноз поставит, лечение назначит и
лекарства продаст.
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе «Национальность» в школе написал
шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе «Национальность» написал шо
я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Бл :) ть, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
:) :) :)
Зарплата шепчет:
- Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
- Дома сиди, маленькая ещё…
:) :) :)
После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы
выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный
обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского.
Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, макнула их в икру и засунула в карнизы для занавесок.
Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение
первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то
нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег
чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать
этот зловонный дом и переехать в другой.
Прошел месяц, но они так и
не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке,
чтобы купить новый дом, так и не продав старый… Бывшая жена позвонила
ему где-то через месяц, узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с
продажей дома, не особо вдаваясь в детали.
Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома.
Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем, как
грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом… Все,
включая карнизы для занавесок…
:) :) :)
Поставил будильник на 7:00, не сработал. Проснулся в 7:01 от того, ЧТО ВО СНЕ ЗАПОДОЗРИЛ ЧТО-ТО НЕЛАДНОЕ.
:) :) :)
Единственный бесплатный, эффективный и общедоступный «врач» в нашей
стране — это аптекарь! Выслушает, диагноз поставит, лечение назначит и
лекарства продаст.
NEW 20.03.14 08:07
in Antwort Орчанка 22.12.13 12:22, Zuletzt geändert 10.07.14 13:34 (Орчанка)
Сказала своим подругам, что хочу чтоб мои похороны были ВЕСЕЛЫМИ….И знаете что ответили эти сучки???? : «Мы тебя кремируем …. и скурим
:) :) :)
Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит на домашний — жена берёт трубку:
Жена:
- Алло!
Муж (шепотом):
- Малыш, я тебя люблю…
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так… подруга…
:) :) :)
Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: «банк возрождение ежиков слушаю…», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
:) :) :)
Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: «охрана хомяков слушает …»
:) :) :)
Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -»…говорит Лось из Космоса..
:) :) :)
А это кто такой нарядный
стоит качаясь у двери?
А это папа наш вернулся,
пальто заправлено в штаны
:) :) :)
Идет мужик по улице, вдруг хватает его живот — да так, что сил нет
терпеть. Тут видит, поликлиника, кое-как доплетается туда — и в
сортир…
Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны — и, едва успев сесть,
так смачно облегчается… ..
Тут слышит голос за спиной:
- Ты что, сука, не видишь, что здесь занято?
:) :) :)
Только наша женщина может одной рукой варить борщ, другой — вытирать пыль, одним глазом следить за детьми, другим — за «фермой» на компьютере, ногой мыть пол и при этом, держа телефонную трубку плечом, говорить подруге: «Да ничем таким не занята».
:) :) :)
Приходит девушка со свидания:
— Ну что, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень, очень вкусный!
— Ну а… Было?
— Было, он такой классный девчонки!
Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да.
— Красавчик.
:) :) :)
— Как дела?
— Нормально.
— Как жена, дети?
— Все хорошо.
— Как работа?
— Да ничего, процветаем понемногу.
— Слушай, может, одолжишь 700 рублей?
— Может, поцелуешь меня в спину?
— А почему в спину?
— Но ты ведь тоже издалека начал.
:) :) :)
Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!»
Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!
:) :) :)
Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит на домашний — жена берёт трубку:
Жена:
- Алло!
Муж (шепотом):
- Малыш, я тебя люблю…
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так… подруга…
:) :) :)
Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: «банк возрождение ежиков слушаю…», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
:) :) :)
Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: «охрана хомяков слушает …»
:) :) :)
Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -»…говорит Лось из Космоса..
:) :) :)
А это кто такой нарядный
стоит качаясь у двери?
А это папа наш вернулся,
пальто заправлено в штаны
:) :) :)
Идет мужик по улице, вдруг хватает его живот — да так, что сил нет
терпеть. Тут видит, поликлиника, кое-как доплетается туда — и в
сортир…
Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны — и, едва успев сесть,
так смачно облегчается… ..
Тут слышит голос за спиной:
- Ты что, сука, не видишь, что здесь занято?
:) :) :)
Только наша женщина может одной рукой варить борщ, другой — вытирать пыль, одним глазом следить за детьми, другим — за «фермой» на компьютере, ногой мыть пол и при этом, держа телефонную трубку плечом, говорить подруге: «Да ничем таким не занята».
:) :) :)
Приходит девушка со свидания:
— Ну что, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень, очень вкусный!
— Ну а… Было?
— Было, он такой классный девчонки!
Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да.
— Красавчик.
:) :) :)
— Как дела?
— Нормально.
— Как жена, дети?
— Все хорошо.
— Как работа?
— Да ничего, процветаем понемногу.
— Слушай, может, одолжишь 700 рублей?
— Может, поцелуешь меня в спину?
— А почему в спину?
— Но ты ведь тоже издалека начал.
:) :) :)
Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!»
Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!
Anhang
Zurück
Liste