Маленький белый медвежонок подходит к маме.
- Мама, а я настоящий белый медведь?
- Да…
- А у тебя в роду никаких там панд не было?
- Нет, милый…
- А ты папе с гималайским медведем не изменяла?
- Нет, ты что…
- Ну. может бабушка подгуляла с каким-нибудь
бурым?
- Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок?
- Да, бл(ой)ть, холодно!!!
:) :) :)
Объявление в зоопарке. Уважаемые обезьяны ! До вас это дойдет быстрее –– не ешьте у людей с рук.
:) :) :)
Разговаривают три женщины на работе: -Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! -Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день: -И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!На третий день приходят на работу, а там третья сидит — глаз заплыл, синяк на пол лица…
- Что случилось?
-Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу… и говорю:
-Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!.
:) :) :)
Я вычитала,что для стройности ног нужно делать упражнение «велосипед».Ночь… Мой муж и дети видят десятый сон, я укладываюсь в постель и, вдруг, вспоминаю, что не фигово бы было позаниматься. Лежу на спине, кручу воображаемые педали. В темноте офигевший голос мужа: ​»И куда ты на ночь глядя поехала?»…​
:) :) :)
Алё, это МОРГ? Будет звонить мой муж — передайте, что со мной всё в порядке, я у Натахи..
:) :) :)
Говорю мужу: Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям… посиди пока у них))
:) :) :)
Рассказал трём эстонцам анекдот,про то,какие они тормоза…отпи(ой)дили на второй день…
:) :) :)
Довелось мне как-то стать свидетелем ДТП: на наших глазах улетел в кювет новенький «Авенсис». Подбежали к машине, водилы нет, лобовое целое, пассажир с разбитой физией сидит пристёгнутый, ну и, понятно, пьяный. Спрашиваем:
- Водитель где?
Ответ согнул меня пополам:
- Я, говорит, один ехал. ОДИН!
:) :) :)
Говорят,фикусы лучше растут, если с ними разговаривать … Переставлял, уронил горшок на ногу. В течении десяти минут помогал вырасти.
:) :) :)
Девушки!!! Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании, НЕЛЬЗЯ МОЧИТЬ МАНТУ!!! всё остальное можно!!!
:) :) :)
В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать.
Утром уходит на занятия.
Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там… записка: «Hе разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился».
:) :) :)
- Миш, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить.
- Опачки… И сколько времени?
- Минут 10-15.
- Аафигеть! Это кто ж тебе сказал?
- Диспетчер.
- И когда ты была у этого диспетчера?
- Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Ни у кого я не была, он по селектору сказал, что электрички задерживаются! на 10-15 минут по техническим причинам.
:) :) :)
Когда Анжела начала хлебать из моря солёную воду, то она поняла, что скрывать беременность от Игоря дальше — бессмысленно.
:) :) :)
Переписка : — Приветики
— Привет, знакомы?
— Конечно, а ты что не помнишь?
— Нет.
— Ну вспомни, вчера во сне ты кого видела?
—Вчера… во сне… я видела море, пляж…. и собаку…… Бляяя!!! Тузик, это ты?!!!!
:) :) :)
- Циля, а шо это у нас сегодня на обед? — Картошка в депрессии. — Шооо? — Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная…
:) :) :)
За время родительского собрания успел отправить сыну несколько смс «Приду — убью!», «Можешь запаковать ноутбук в коробку!», «Начинай делать уроки с расчетом до конца учебного года!», «А лучше — БЕГИ, пока я не вернулся!!!»)))

Приходит мужик к врачу с гвоздем в башке. Ну и врач ему:
-Че, вытащить надо?
-Ага.
-Операция будет стоить 700 баксов.
-А у меня страховой полис есть!
-Ну, за полис можем только загнуть, чтоб не мешал!
:) :) :)
Новый русский приходит в бордель и просит чего нибудь свежего.Администраторша:
-Вы наш постоянный клиент, перепробовали всех наших девочек,поэтому могу предложить гея Иннокентия. Уходит,возвращается с молодым парнем. Парень:
-Поехали ко мне,там нам будет удобнее. Выходят, Иннокентий садится за руль шикарного»Бентли», приезжают в роскошный особняк,заходят в гостиную, парень говорит:
-Располагайся,я пока приму ванну,в баре есть все, но я бы рекомендовал коллекционный «Шардоне», урожая 67 года. Уходит. Н.Р. офигевший,хватает телефон,звонит в бордель:
-А Иннокентий точно знает кто кого будет трахать?
:) :) :)
Милая, а как ты будешь по мне скучать?
-Да как обычно…сяду у окна, слезы, сопли, коньяк…звонок любовнику…)))
:) :) :)
- Надо завести кота…
- Заглох, что ли?!
:) :) :)
Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ рaзогревaет, водочку из холодильникa достaл, нaкрывaет нa стол, собирaется поужинaть. Вдруг стрaшный стук в дверь:
- Змей, сукa, выходи, это я — Ивaн, биться с тобой буду!
- Слышь, Вaнь, дaвaй кaк-нибудь в другой рaз. Я тут борщечку рaзогрел, водочку достaл, лучше зaходи, тяпнем, зaкусим…
Через пaру минут опять стрaшный стук.
- Выходи, сволочь, буду тебя рубить, Ивaн нa водочку не покупaется!
- Дa лaдно тебе, Вaнь, выпьем, посидим, я бaньку нaгреть могу, поболтaем…
Через некоторое время из-зa двери отвечaют:
- Ну лaдно, дaвaй уж по рюмaхе…
Змей осторожненько открывaет дверь, высовывaет голову, и вдруг ему — хрясть топором по голове!
Две другие головы поворaчивaются друг к другу:
- Ну не мудак, a?
:) :) :)
Гаишник останавливает, водитель открывает окно, протягивая документы, вежливо говорит:
- Добрый день!..
Детский голос с заднего сидения:
- ПАП, А ГДЕ КОЗЕЛ?
:) :) :)
Муж решил присутствовать на родах. Вошел в родзал — обморок — откачали.
Жена начала рожать — обморок — откачали и так еще пару раз. Очнулся, ему говорят:
- Поздравляем, Вы стали папой!
- Кто?
- Дочь!
- Ну слава Богу, хоть не будет мучиться так. как я.
:) :) :)
Мой Ангел пьян…летает криво…орёт пророчества и мат…
А я смотрю на это диво…и понимаю СЧАСТЛИВ ГАД!!!!)))))
:) :) :)
Вы не любите мужчин? Вы просто не умеете их готовить! Возьмите одного
свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан
нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности,
пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением — заболтать.
:) :) :)
У знакомых девочка Маша 6 лет. Семейный ужин, все за столом, бабушка спрашивает Машу:
- Маша, а ты с мальчиками в садике дружишь?
- Нет, я с ними тр@хaюcь, — отвечает Маша, и продолжает трапезничать.
За столом минута молчания. Наконец, оправившись от шока, бабушка спрашивает:
- Маш, а это как?..
- Как, как, они меня щипнут или за косичку дернут, а я их догоняю и по башке тpaX, тpaX..

На следующий день после корпоратива начальнику конторы не хотелось жить: страшно болела голова, подчиненные вдруг стали называть Коляном и напоминали, что он им обещал сауну с тёлками, но добило, когда работающая пенсионерка, бухгалтер Зинаида Петровна плотно прикрыла за собой дверь, подошла и зашептала в ухо: «Котёнок, ну ты что, расстроился? У выпивших мужчин это бывает. Ну не получилось вчера, в следующий раз у тебя обязательно получится, я тебе обещаю! «
:) :) :)
Известный американский игрок в гольф, многократный чемпион Тайгер Вудс, и не менее известный слепой музыкант Рэй Чарлз, встретились на какой-то тусовке. Рэй Чарлз сказал Тайгеру, что он тоже любит играть в гольф.
Тайгер очень удивился, как это он может играть, будучи слепым. Рэй ответил, что его помощник стоит возле лузы и кричит, и благодаря утонченному слуху Рэй бьет в том направлении и т.д. Тайгер не поверил, что такое возможно, и Рэй Чарлз предложил ему пари на $100.000. Тайгер подумал, что это будут самые легко заработанные им
деньги и согласился.
- Так когда вы хотите сыграть, г-н Чарлз?
- В любую удобную для тебя ночь! — ответил слепой музыкант.
:) :) :)
Джон Керри планирует посетить католический собор, чтобы покрутиться среди избирателей-католиков. Перед этим мэнеджер его кампании беседует с кардиналом:
- Среди католиков не сильно высокое мнение о Керри, особенно из-за его позиции в вопросе об абортах. Мы хотели бы пожертвовать на нужды церкви 100,000 долларов. Но при одном условии: на мессе, которую вы будете служить завтра, вы назовете Керри святым.
Кардинал на секунду задумался, но принял чек. На следующий день, когда Керри явился к мессе, кардинал начал проповедь так:
- Джон Керри — мелкий, дешевый, эгоистичный лицемер. Он — обманщик, жулик и вор. Он — один из самых худших католиков, среди тех кого я когда-либо знал. Но, Джон Керри просто святой по сравнению с Тэдом Кеннеди!
:) :) :)
Работаю сисадмином, дочке 6 лет. Естественно, с компом дружит в меру своих скромных сил — акселерация! Так вот. Вечер. Пиво. Аськаюсь со своим боссом на предмет завтрашних планов. Жена в отъезде. И тут стучат в дверь. Перепись!
Сидим, заполняем анкеты. Тут прибегает дочка:
- Папа, тебе сообщение пришло!
- Подожди, не видишь, я занят с тетей.
Возвращаюсь к компу и вижу следующий диалог в аське:
- ПАПА ЗАHИТ.
- ???
- ПАПА ЗАHИТ С ТЁТЯЙ.
Реакция босса естественна и понятна…
Hа следующий день собираюсь в магазин, инструктирую дочку к дверям не подходить, телефон не поднимать:
- Почему, пап?
- Потому что ты вчера написала неправильно, дядя подумал, что я целуюсь с чужой тетей в кровати. (ребенку 6 лет, как еще объяснить?)
- Хорошо, папа, я не буду так говорить.
Возвращаюсь.
- Звонили?
- Да, звонил какой-то дядя.
- Что ты ему сказала?
- Папы нет, и он с чужой тетей в кровати не целуется.
Так и не выяснил, кто звонил. Ладно хоть не жена…
:) :) :)
Была у нас в школе учительница. Преподавала физику. Возраста она была уже далеко как пенсионного и слышала уже плоховато. Но зато была эмоциональная, всегда говорила с выражением и очень любила показывать руками то, о чем рассказывает. Естественно, все часто над ней прикалывались, благо поводов она давала предостаточно. Однажды объясняла она классу, как бомбардируются нейтронами ядра урана и как они расщепляются. Показывая на руках, как ведет себя ядро, она говорит:
— Ядро бомбардируют нейтронами. И вот, под воздействием ударов оно начинает вытягиваться. И так оно вытягивается, вытягивается, вытягивается, и… Тут, обводя взглядом класс, она делает паузу, как бы подыскивая слова, чтобы выразить свою мысль. В этот момент откуда-то с задней парты слышится довольно громко:
— Х@як!
— Да! — говорит физичка, причем с таким облегчением, будто это именно то слово, которое она искала. Действительно, как же еще может расщепиться ядро урана?! Класс минут двадцать лежал от смеха на партах.
:) :) :)
Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко, причем ничего с собой сделать не может. Как-то раз ему пришлось везти крупную сумму денег из Ростова в Сочи. К поезду он приехал заблаговременно, сел на свою полку, глуповато улыбаясь своим мыслям и не вступая в разговоры с попутчиками, начал аккуратно и тщательно точить топор. Потом положил топор под подушку и спокойно заснул. По утру выяснилось… он был единственным, кто спал в ту ночь.
:) :) :)
Накануне Нового года хожу по переполненному супермаркету, выполняю квест на салат оливье и прочие новогодние ништяки. В руках списочек, заботливо составленный второй половинкой, по которому последовательно закупаю ингредиенты завтрашней отрыжки.
Остановился, сверяюсь со списком, подошел мужик и просит меня:
— А ну, покажи.
Даю ему список. Стоит, внимательно изучает:
— Мля, селедку забыл! . .

Молодая пара. Медовый месяц. Южный город. Заходят в кафе , а там все смотрят коронный номер — негр чл@@ом колет грецкие орехи.
Через пятьдесят лет. Эта же пара, отмечая золотую свадьбу, попадает в этот же городок, заходит в это же кафе. Коронный номер почти не изменился. Пристарелый негр колет чл@@ом кокосовые орехи.Пара подходит к негру и спрашивает:
- Вы знаете, мы были здесь пятдесят лет назад, вы тогда кололи грецкие орехи , а сейчас кокосовые. Почему?
- Да, вы знаете, старый стал, зрение подводит.
:) :) :)
Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках
Соседки ей:
- Баба Настя, а что у тебя внук в валенках? Ведь жарко.
- А без валенок никак нельзя, не догоню.
:) :) :)
Студент тонет на экзамене. И говорит профессору:
— Давайте, я Вам задам вопрос — если ответите, я иду на пересдачу, если нет
- получаю 3.
- Задавайте.
- Как загнать земляного червя в землю?
- Ну, не знаю…
- Смазать эпоксидной, а потом забить молотком. Через пару дней при встрече
профессор окликает студента:
- Давайте Вашу зачетку. Исправляет 3 на 5 со словами:
- Это Вам от нашей кафедры. Дает бутылку шампанского и цветы:
- Бутылка от меня, а цветы — от моей жены.
:) :) :)
Одессит на приёме у врача: — Больной, у вас в желчном пузыре камни, в почках — песок, в лёгких — известь… — Доктор, скажите, где у меня обои и я
начну ремонт!!!)))
:) :) :)
А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта…
:) :) :)
Иду мимо дома, вдруг из подъезда выбегает мужик с девушкой, полуголые, потом открывается окно и вылетает матрац с криками….. «вот вам, дотрахайтесь». Какая заботливая жена !​​
:) :) :)
Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: «Горько»!»
:) :) :)
Мужчины хитрые: написали песню «Я назову тебя зоренькой, только ты раньше вставай, я назову тебя солнышком, только везде успевай!» Нет бы придумать: «Я назову тебя кошечкой, только ты дольше лежи, Я назову черепашкою, ты никуда не спеши!»
:) :) :)
СКОЛЬКО БЫ ЛЮДЕЙ….РЕШИЛО БЫ ПРОБЛЕМУ С ЛИШНИМ ВЕСОМ , ЕСЛИ БЫ У КОМПЬЮТЕРА БЫЛИ ПЕДАЛИ , И ИМЕННО ОТ НИХ ЗАВИСЕЛА СКОРОСТЬ ИНТЕРНЕТА !!!!!
:) :) :)
А вы знаете….. что плакать, лежа на спине, ну совершенно невозможно ??!!!…..Слезы закатываются в уХи…становится щекотно, и начинается ржач !!!…Да-Да !!!…У меня из-за этого уже две истерики сорвались !!!!!.
:) :) :)
Мужик купил виагру, всего три таблетки — дорогая зараза! Принес домой, на стол положил, пока куртку снял — смотрит а попугай их уже склевал…. Он его от злости засунул в морозилку! Через полчаса жалко стало попугая. Открывает морозилку, а там попугай весь в поту сидит. Мужик спрашивает: попугай, ты чё? Попугай отвечает: а попробуй замороженной курице ноги раздвинуть!!!!…
:) :) :)
- Официант, вы принесли мне курицу всего с одной ножкой!
— А вы что, хотели пригласить ее на танец?
:) :) :)
Жена купила дочке косметику «Маленькая Фея», муж заржал и говорит: — А себе какую берешь? «Опытная ведьма»???!!!))))))
:) :) :)

Здравствуйте, голубушка!!! Вы просто чудесно выглядите. Как Ваш геморрой? -Спасибо, доктор, уехал на месяц к матери..
:) :) :)
Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты:
- Слышь, я давал объявление в Вашу газету: если кто найдет мою таксу, тому премия 100 000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?!
- Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку!
:) :) :)
РОДИЛА царевна в НОЧЬ. . . ТОЛЕ- СЫНА. . . КОЛЕ- ДОЧЬ. . .
:) :) :)
Зaходят в купе в Сочи двое. Знaкомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушaй, рaз ты психолог, угaдывaй мои мысли.
Я тебе зa кaждую угaдaнную по 100 бaксов плaчу.
- Дa я ж не ясновидец, я психолог…
- Мужик, ты че, не понял? По 100 бaксов! Дaвaй, нaпрягись, о чем я сейчaс думaю?
- Вот ты с югa едешь. Нaверное, думaешь о том, кaк ты клaссно отдохнул!
- Прaвильно, психолог! Вот тебе 100 бaксов! Угaдывaй дaльше!
- А рaз клaссно отдохнул, то с крaсивой женщиной. Нaверное, ты о ней думaешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дaльше!
- И ты думaешь, кaк не хочется домой..
- Еще 100!
- А рaз не хочется, знaчит, домa женa…
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думaешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! Нa вот тебе тысячу бaксов!
- А что случилось? Мысль кaк мысль…
- Мужик, это уже не мысль. Это — идея!
:) :) :)
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик: — А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают. Прапорщик: — Может, и мне одно продашь? — Пожалуйста, 50 рублей штука. Прапор покупает семечко, съедает его и говорит: — Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок! — Вот видишь — сразу поумнел! Действительно… Продай мне еще десяток.
:) :) :)
Иду по улице, прохожу мимо магазина «Товары для новорожденных».
В витрине развешаны всякие ползунки-башмачки-игрушки и фотографии улыбающихся карапузов.
А над всем этим надпись, которая меня просто убила: «Залетайте — не пожалеете!»
:) :) :)
В операционной.
Врач:
- Ампутировать левую руку.
- Вжи-и-ик.
- Я сказал левую!
- Вжи-и-ик.
- Я сказал руку!
- Вжи-и-ик.
:) :) :)
Объявление:
Стригу котов, возможна кастрация… в общем, как получится…
:) :) :)
Заезжаю в новую квартиру… и думаю: «Интересно, здесь слышимость хорошая?».
«ОЧЕНЬ!!!!!», — ответил сосед за стенкой…..)))))

Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: «Это автобус — экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем районе только 2 красивых мужчины — мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы — Катя и Юля. Катя в Сочи».
- Юля, передай за проезд!
- Откуда Вы знаете мое имя?
:) :) :)
Виталик понял, что алкоголь действует как-то не так, когда Маша заговорила о судьбе России…))
:) :) :)
Вот как меня учил знакомый врач делать уколы: «Основной принцип: жопа не твоя!»
:) :) :)
Идя по улице, мужик случайно пнул пустую бутылку, и оттуда вылез джин.
- Ну что, — торжественно провозгласил джин, — повезло тебе, дружище. Загадывай любое желание.
Мужик думал-думал и, наконец, решился:
- Хочу, — говорит, — чтобы мне всегда в жизни везло!
- Нет проблем, — изрек джин и скрылся обратно в бутылку. Но как ни тряс ее мужик, не появляется больше джин. «Эх, — думает, — маловато будет-то… Ну, да ладно, посмотрим, как же это мне повезет»? Только два шага сделал, глядь, а на дороге 10 баксов валяется. «Неплохое начало! Но куда же с ними податься»? Смотрит, через дорогу
букмекерская контора. «Дай-ка, загляну». Заходит в контору, ставит на лошадь 100 к 1, и та, разумеется, приходит первой. «Вот джин
удружил! В казино теперь»! Влетает в казино, ставит всю сумму на черное — выигрыш! Опять всю сумму, но теперь уже на красное — снова выигрыш! И так до поздней ночи. Обогатился, озолотился
немерено. «Эх, — кричит, — гулять так гулять! В публичный дом хочу!». Подъезжает на такси к дому терпимости, только собрался позвонить в заветную дверь, как та сама распахнулась перед его носом:
«Милости просим, — ласково зазывает его хозяйка, — Вы наш стотысячный посетитель! Все женщины и напитки для вас сегодня бесплатно»! Наш герой совсем обалдел от такого счастья: «Ну, джин! Вот удружил! По гроб жизни обязан буду»! А хозяйка тем временем суетится: «Вы каких женщин предпочитаете: брюнеток, блондинок, пухленьких,
щупленьких…». «Знаете что, — нетерпеливо перебивает ее мужик, — хочу провести время с индуской. Есть у вас дамы из Индии?» «А как же!
Для такого желанного гостя найдется любая женщина!».Ночь прошла восхитительно. Индуска оказалась выше всяких похвал, прямо-таки наглядное пособие из Кама Сутры. Лежат они в кровати, мужик покуривает сигаретку и придается сладостным мыслям: «Ну надо же, как мне свезло! Не каждый день джина встретишь. А тут тебе и денег туча, и казино, и женщина задушевная». Мужик смотрит на симпатичную индуску, и вдруг его лицо малость затуманивается. «Послушай, дорогая, — молвит он, — все в тебе прелестно, и человек ты, видно, хороший, но вот это красное пятнышко у тебя на лбу что-то меня смущает. Не по себе мне как-то, когда смотрю на него». «Так в чем же проблема, милый, — та в ответ, — возьми пятно-то, да ноготочком своим и соскреби». «А можно?» «Так отчего же нельзя? У нас желание клиента — закон, сам знаешь». И мужик с самым усердным видом принялся соскабливать столь (по непонятым причинам) ненавистное ему пятно. Но едва стерев его, тут же залился безудержным смехом, прямо-таки заржал. «Ты чего, милый?» — спрашивает его индуска. «Да ты не поверишь, — тот в ответ, — только что машину выиграл!»
:) :) :)
Бежит заяц по лесу, смотрит лежит лев, спит. Подбегает ко льву, трахает его и бежит дальше. Лев естественно звереет от такой наглости и бежит за зайцем. Заяц прыгнул между двух деревьев и лев за ним, ну и застрял, Заяц подбегает ко льву, трахает его и дальше бежать. Лев кое-как выбрался и бешеный опять за зайцем погнался. Впереди протекает река. Заяц ее перепрыгнул, а лев по берегу мечется, не зная как перебраться. Смотрит плывет золотая рыбка, и просит ее:
- Рыбка, сделай меня птичкой!
- Зачем тебе быть птичкой, ты же лев — царь зверей!
- Тогда сделай меня рыбкой! — умоляет лев.
- Зачем тебе быть рыбкой, ты же лев — царь зверей!
А с берега ему заяц орет:
- Сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой… иди сюда, я тебя раком сделаю
:) :) :)
Если Ваш МУЖ ХРАПИТ, аккуратно ПОВЕРНИТЕ ему ГОЛОВУ….. до ЩЕЛЧКА
:) :) :)
Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу, на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленная картинка — ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет,
потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик -
весь побитый, глаз не видно, все заплыло, ужи синющи, губы тоже, нос раз
пять переломан, и он спрашивает у ежика:
-Девочку на полянки видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!…

На стройку едет высокое начальство. И рабочим под страхом лишения премии запрещают материться. Велят вежливо говорить «ты неправ». И вот картина маслом. Сварной на верхотуре что-то варит внизу группа в касках что-то таскает. вдруг с электрода падает капля расплава, и по закону бутерброда за шиворот тому работяге что внизу. Немая сцена. Затем Вопль: Сварной ты неправ! И мать твоя тоже неправа.
:) :) :)
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного
киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.
:) :) :)
Для экономных: Календарь 1986 года полностью совпадает с нынешним 2014. Пользуйтесь! Р. S. Потом не выбрасывайте его, он еще пригодится в 2042 году!
:) :) :)
Приходит жена под утро с гулянки, и говорит мужу: Не спрашивай где была! Пошли лучше в спальню, я покажу чему научилась..
:) :) :)
–Ужас, ко мне теща приехала и живёт уже две недели, но самое страшное,
что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как
развелись.
:) :) :)
Сушившиеся на балконе мои трусы, перенесенные ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей.
:) :) :)
Два друга на утро после пьянки:
- Ну как у тебя с женой?
- Послала меня в жопу.
- А моя меня в пи :) ду.
- Соседями будем, значит.
:) :) :)
- Ты кто?
— Конь.
- А че пришел?
- Я еще у вас не валялся.
:) :) :)
Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:
— Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-…он был уже использованный.Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-…и в нем была дырочка.
Вовочка:
- Хи-хи! Ха-ха.
Танечка:
- Hе может быть!!!!!!!
:) :) :)
Иван царевич женился на Василисе прекрасной,первая брачная ночь,иван ноль эмоций, Василисе надоело ждать она игриво спрашивает;
-Ваня а ты знаешь,что у меня есть половая щель?… иван откидывает одеяло соскакивает и говорит;-а я б :) ть думаю откуда дует…
:) :) :)
Учеными доказано, что в мире, как минимум, пятерым мужчинам ты симпатична, троим нравишься, а двое в тебя влюблены… И где это все стадо шарится????Не понимаю…)))
:) :) :)
Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь брови и говоришь: «Ты бессмертный что ли?»
:) :) :)
До 15 века не было знаков пунктуации, прошло 500 с лишним лет, а некоторые люди так и не узнали об этом событии.
:) :) :)
Я хорошо готовлю!!особенно вкусно режу хлеб!)
:) :) :)
Отец с матерью уехали на выходные. Сын дома. Воскресенье, утро.
Сын звонит папе:
- Папа, тут лампочка в туалете перегорела. Как её поменять?
- Найди коробку с лампочками в сарае, да поменяй!
- Пап, но я боюсь мышей! Приезжай сам!
- Потерпишь! Будем только к утру!
Сын кладёт трубку, врубает музыку и кричит: — Продолжаем, братва! Они приедут только завтра!

В некоторых современных семьях мужчина занимается хозяйством, а другой мужчина зарабатывает деньги.
Женщина, которая просит её выслушать, просто пытается с чьей-то помощью понять, что же она хочет сказать.
Юг почему-то всегда ассоциируется с жарой, а не с Антарктидой.
А вам приходилось, написав письмо на целую страницу, в конце поставить P.S. и в двух строчках изложить самое главное?
Секретарь - это девушка, которой платят, чтобы она научилась печатать, пока она ищет себе мужа.
Сила женщины не в том что она говорит, а в том сколько раз повторяет.
Иногда, чтобы понять как мало тебя отделяет от развода, достаточно купить в семью стиральную машинку-автомат.
Еще пару дней без инета и я стану повелителем "косынки"!
Мужики - они такие. Вроде идут смотреть на танец живота - а пялятся все равно на сиськи.
Девушка лёгкого поведения - это такая девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.
Порой среди близких людей возникают трения, иначе их зовут "фрикции"...
Не надо говорить правду в глаза. Они ничего не слышат.
Все женщины красивы, но у каждой есть своя дальность - это расстояние, на котором она особенно прекрасна. У некоторых
особей оно достигает 300 километров.
Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...
Мало открыть человеку глаза, большинство еще просит указать дорогу и ждет волшебного пенделя.
Хорошо промытые и правильно приготовленные мозги есть основа государственной кухни.
Люди не прощают двух вещей - зависимости и независимости.
Сделал доброе дело. Как впоследствии оказалось - совершенно бескорыстно.
Счастье — это не станция, на которую вы прибываете, это манера путешествовать.
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому
настойки и бальзамы делаются на спирту.
Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Капитан:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!!
- А кто плавать не умеет?
- Ну, иди сюда... Порули!
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена:
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Поймай, пожалуйста, одну щуку, кило карасей, мешок картошки и пакет молока.
- Мама, а все сказки начинаются со слов "Однажды..."?
- Нет, иногда и со слов "Дорогая, я немного задержусь на работе..."

Тебе налить?
- Нет, я за рулем.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
- Дык торопился, думал, без меня пить начнете…
:) :) :)
Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки.
:) :) :)
Захожу на кухню и вижу мужа — дергается в конвульсиях, держась за
электрический чайник. Хватаю швабру и сильно ударяю его по руке,
чтобы оторвать от электрического прибора. Сломала и швабру и руку
ему. Позже выяснилось, …….что он, блть, слушал музыку в
наушниках…. и пританцовывал!!!!
:) :) :)
Сижу, подкручиваю стул отверткой! Подходит муж, отбирает отвертку! Ну,
думаю… щас все сам сделает… Приносит шуруповерт, протягивает и
говорит:» На! Так же легче!»)))
:) :) :)
Доказано, что когда во время балета на сцену выходит балерун, как правило, его лицо на х :) р никому не интересно!
:) :) :)
Пpиехала под новый год в колхоз комиссия из pайкома. Конечно, пеpвым делом в пpавление:
- Где пpедседатель?
Секpетаpша отвечает:
- Сеет! — и дальше печатать.
- Где, где?
- Hу я же говою, сеет!
Плечами пожали, вышли. Видят агpоном идет, они к нему:
- Вы что, с пpедседателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная сpеди зимы?
У того глаза по таpелке:
- Да кто вам мог такое сказать?
- А мы у секpетаpши спpосили, она говоpит: «Сеет!»
- Да это она у нас букву «Р» не выговаpивает!
:) :) :)
В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
-Сынок,почисти…
Сын:
- Пока шиштиш шажрут))))
:) :) :)
Табличка на пляже в Египте: «Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством». От руки приписано: «как арабы «
:) :) :)
Объявление о знакомстве. Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов
стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки,
больного дедушки, бабушкиной старшей сестры, третьей жены дедушки,
парализованной племянницы. О себе: глаза зелёные.
:) :) :)
Как ни считай ОВЕЦ , пытаясь заснуть … Если одна из них лежит рядом и храпит … — ЗАСНУТЬ НЕ УДАСТСЯ
:) :) :)
Деревенского парня перед свадьбой наставляет мать:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в
постели между вами должна быть гармония!
После первой брачной ночи мать интересуется:
- Ну как, все было нормально?
- Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!
*****
Бракоразводный процесс. Судья:
- В чем причина вашего развода?
- Господин судья, я недавно узнала, что квартира, которую мы снимали два года, это была квартира моего мужа!
Судья, сдавленным смехом:
- Гениально!!!
******
Поздний вечер. Очень темно. В купе он и она.
- Мадам замужем?
- Да.
- У мадам есть дети?
- Двое.
- Сколько лет старшему?
- Двадцать восемь.
- Спокойной ночи, мадам!
*******
Вpач говоpит пациенту, очнувшемуся от
наpкоза: — Опеpацию вы пеpенесли хоpошо, а вот пеpед ней вы вели себя пpосто невозможно: выpывались, кpичали… А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
*****
Сижу, ем финское печенье и понимаю, что Россия и Финляндия говорят на одном языке: на пачке огромными буквами написано «Оhуitо!» — и я с ними согласна — действительно вкусно!
*****
Все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.
*****
Пельмени перекрученные на мясорубке
становятся макаронами по-флотски.
*****
Когда их взгляды впервые встретились, Леня растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом…
******
В детском саду вдруг ни с того ни с сего все дети начали ругаться отборным матом. Стали разбираться, и выяснилось, что на днях из соседней части приглашали в садик двух солдат чинить проводку. Старшина вызвал их и стал раскалывать, а они не признаются:
— Никак нет, товарищ старшина! Мы ничего такого не говорили. Рядовой Петров паял провода, а я держал стремянку. Потом, правда, мне олово стало капать за шиво-рот…
- Ну, и ты?
- А я Петрову культурно сказал: «Послушай, разве ты не видишь, что твоему товарищу за шиворот падают капли расплавленного олова?»
*****
— Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
— Например, женщина на кровати, мужчина на диване.
******
Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец
и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
- Кто там?
- Хуан Карлос Эмануель да Силва.
- Заходите, только по одному.
*****
Биатлон по — нашему : Пока бежишь за водкой, по пути » стреляешь «​ сигареты !!!
*****
Приняла решение…… Больше ему не звонить…….. Приняла виски…..Отменила решение.