Login
Анекдоты и всяко разное, интересное и позитивное
NEW 24.03.14 08:11
in Antwort Орчанка 14.03.14 10:12
Письмо к Богу Валерки из 4А
Я тебя попросить хочу, Боженька,
Чтобы ты одевался теплей,
Ты же ходишь по небушку босеньким.
Там студено, хоть ночью светлей.
И ты можешь простыть ненароком,
Где малину возьмешь среди звезд?
А ведь столько имеешь заботы,
Столько видишь болезней и слез!
Я не знаю, как справиться с братом.
Он чуть младше, но вредный такой.
А тебе надо думать о каждом.
Каждый просит: «Отец дорогой!»
Вот и я попрошу тебя очень,
Чтоб Иринка из пятого «Б»,
Задавака и мамина дочка,
Научилась ходить по воде.
Ты не думай, я крышей не съехал.
Это всех интернет затянул.
Там есть видео — дяденька смело
Шел по морю и не утонул.
А Иринка, она как больная:
Мол, по волнам сумеет пойти.
Я теперь за нее опасаюсь -
Вдруг захочет! А как же спасти?
А еще… даже ручка сломалась,
Я хочу попросить: сделай так,
Чтобы деньги исчезли все сразу!
И чтоб слово одно. Слово — «враг»
Все забыли. Проснулись — нет денег.
Есть игрушки, уроки, друзья.
Нет врагов. И никто не заденет,
Не ударит. Нет слез и вранья.
Мама просит, чтоб мы не болели.
Вот и я попрошу не забыть:
Надо — бабушки чтоб молодели,
Чтоб дедулям вернулась их прыть.
Вот и все. Не сердись, что так много.
Ты же Боженька! Просьба не грех.
Ты бываешь и добрым, и строгим.
Свечку я зажигаю…..
За всех …
Я тебя попросить хочу, Боженька,
Чтобы ты одевался теплей,
Ты же ходишь по небушку босеньким.
Там студено, хоть ночью светлей.
И ты можешь простыть ненароком,
Где малину возьмешь среди звезд?
А ведь столько имеешь заботы,
Столько видишь болезней и слез!
Я не знаю, как справиться с братом.
Он чуть младше, но вредный такой.
А тебе надо думать о каждом.
Каждый просит: «Отец дорогой!»
Вот и я попрошу тебя очень,
Чтоб Иринка из пятого «Б»,
Задавака и мамина дочка,
Научилась ходить по воде.
Ты не думай, я крышей не съехал.
Это всех интернет затянул.
Там есть видео — дяденька смело
Шел по морю и не утонул.
А Иринка, она как больная:
Мол, по волнам сумеет пойти.
Я теперь за нее опасаюсь -
Вдруг захочет! А как же спасти?
А еще… даже ручка сломалась,
Я хочу попросить: сделай так,
Чтобы деньги исчезли все сразу!
И чтоб слово одно. Слово — «враг»
Все забыли. Проснулись — нет денег.
Есть игрушки, уроки, друзья.
Нет врагов. И никто не заденет,
Не ударит. Нет слез и вранья.
Мама просит, чтоб мы не болели.
Вот и я попрошу не забыть:
Надо — бабушки чтоб молодели,
Чтоб дедулям вернулась их прыть.
Вот и все. Не сердись, что так много.
Ты же Боженька! Просьба не грех.
Ты бываешь и добрым, и строгим.
Свечку я зажигаю…..
За всех …
NEW 31.03.14 12:53
in Antwort Орчанка 13.12.13 01:37
Человек на Кадиллаке. Хорошая и добрая история.
Лет 12-13 назад мой, тогда еще маленький сын, играя во дворе залез на сарай и конечно упал. Голова разбита, кровища хлещет… Рядом был 73 летний дедушка, который только и смог, что закричать. Я выскочил, схватил сына и бегом в сторону травмопункта — а это в нашем городке километра полтора… Бегу, практически ничего не вижу, честно говоря и соображаю плохо — в общем, на автопилоте…
Прохожие расступаются, кто-то какую-то ересь вслед бормочет, но видимо вид у меня был такой, что даже те, кого толкнул нечаяно не сильно сердились. . Слышу резкий сигнал автомобиля, тормоза, маты — я оказывается побежал через дорогу и чуть не угодил под абсолютно новый и невероятно шикарный Кадиллак. Думаю, сейчас еще и по морде получу. Вылезает из-за руля НР в новеньком костюме, прекрасных и очень дорогих ботинках. Посмотрел на меня и только один вопрос:
— Сын?
— Да, — говорю, — упал с сарая… А кровища из головки малыша буквально хлещет… Это парень молча вырывает у меня сынишку и кричит мне:
— Быстро — в машину!
А сам уже весь в крови и положил малыша на сиденье из белой кожи.
— Держитесь!!! — говорит. И по газам, да с сигналом не выключая… Принеслись в травму, я с сынишкой выскочил, побежал к врачам, а этот человек просто уехал, да еще санитару дал денег, сказав, чтобы врачам дали для моего сына!!! Искал я его, искал — машина-то приметная, да видать из другого города а мне не до запоминания номера было…
Сынишка давно забыл про это — только несколько шрамов на голове, а мы с женой уже сколько лет в этот день ставим свечки за того неизвестного нам человека. Низкий ему поклон и самые добрые пожелания, если прочтет..
Лет 12-13 назад мой, тогда еще маленький сын, играя во дворе залез на сарай и конечно упал. Голова разбита, кровища хлещет… Рядом был 73 летний дедушка, который только и смог, что закричать. Я выскочил, схватил сына и бегом в сторону травмопункта — а это в нашем городке километра полтора… Бегу, практически ничего не вижу, честно говоря и соображаю плохо — в общем, на автопилоте…
Прохожие расступаются, кто-то какую-то ересь вслед бормочет, но видимо вид у меня был такой, что даже те, кого толкнул нечаяно не сильно сердились. . Слышу резкий сигнал автомобиля, тормоза, маты — я оказывается побежал через дорогу и чуть не угодил под абсолютно новый и невероятно шикарный Кадиллак. Думаю, сейчас еще и по морде получу. Вылезает из-за руля НР в новеньком костюме, прекрасных и очень дорогих ботинках. Посмотрел на меня и только один вопрос:
— Сын?
— Да, — говорю, — упал с сарая… А кровища из головки малыша буквально хлещет… Это парень молча вырывает у меня сынишку и кричит мне:
— Быстро — в машину!
А сам уже весь в крови и положил малыша на сиденье из белой кожи.
— Держитесь!!! — говорит. И по газам, да с сигналом не выключая… Принеслись в травму, я с сынишкой выскочил, побежал к врачам, а этот человек просто уехал, да еще санитару дал денег, сказав, чтобы врачам дали для моего сына!!! Искал я его, искал — машина-то приметная, да видать из другого города а мне не до запоминания номера было…
Сынишка давно забыл про это — только несколько шрамов на голове, а мы с женой уже сколько лет в этот день ставим свечки за того неизвестного нам человека. Низкий ему поклон и самые добрые пожелания, если прочтет..
03.04.14 05:13
in Antwort Орчанка 31.03.14 12:53
ТАК ГОВОРЯТ В ОДЕССЕ
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
*****
Я имею кое-что сказать…
*****
Не крутите мне мои фаберже!
*****
Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть
*****
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
*****
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка
*****
Он бережёт меня от положительных эмоций.
*****
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
*****
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
*****
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
*****
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
*****
Вы шо, с мозгами поссорились???
*****
Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Анекдоты от Б.К.
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
*****
Я имею кое-что сказать…
*****
Не крутите мне мои фаберже!
*****
Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть
*****
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
*****
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка
*****
Он бережёт меня от положительных эмоций.
*****
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
*****
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
*****
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
*****
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
*****
Вы шо, с мозгами поссорились???
*****
Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Анекдоты от Б.К.
09.04.14 09:00
Лучшие фото National Geographic за март
www.adme.ru/national-geographic-226275/luchshie-foto-national-geographic-...
in Antwort Орчанка 13.12.13 01:37
Лучшие фото National Geographic за март
www.adme.ru/national-geographic-226275/luchshie-foto-national-geographic-...
NEW 15.04.14 19:33
in Antwort Орчанка 09.04.14 09:00
Звонок с того света
Телефонный звонок. 2 часа ночи.
- Привет. Я тебя люблю.
- Привет (улыбается).
- Как ты там без меня? Извини, что так поздно…
- Да, ничего. Лешка, я так соскучилась, когда ты уже приедешь?
- Солнце, осталось совсем чуть-чуть, каких-то пару часов и я дома. Давай поговорим, а то я за рулем уже 10 часов, устал, сил нету, а так твой голос меня бодрит и придает сил.
- Конечно, давай поговорим. Давай расскажи мне, чем закончилась твоя командировка? Изменял мне, наверное (улыбается)?
- Любаня, как ты можешь так шутить, я так люблю тебя, что даже не смотрю ни на кого. А по работе успел сделать очень-очень много. Уверен, что после всего этого мне, как минимум, поднимут зарплату. Вот. А как ты себя чувствуешь? Наш малыш толкается?
- Толкается… это мало сказано, не понимаю, что я ему сделала. И, знаешь, обычно, когда слышу твой голос он — само спокойствие, а сейчас что-то наоборот разошелся. А почему ты решил ехать в ночь? Отдохнул бы, да ехал, а то… Вот как ты уехал, рассказывай.
- Ну, как, как: после последних переговоров сел в машину, заехал в отель за вещами и двинулся в сторону дома. Где-то во второй половине пути, часа полтора назад, ты только не волнуйся, я отключился, но буквально на пару секунд. Все нормально, слава Богу, но почувствовав опять усталость, решил тебе позвонить, чтобы больше не засыпать.
- И вот как я могу не волноваться? Подожди секунду, городской звонит. В такое время, кто бы это мог быть? Подожди секунду.
- Сотникова Любовь?
- Да. Кто это?
- Старший сержант Климов. Извините, что так поздно, нами обнаружена машина, попавшая в аварию. По документам, человек, находящийся внутри, Сотников Алексей Валерьевич. Это ваш муж?
- Да. Но этого не может быть, я как раз сейчас разговариваю с ним по сотовому.
- Алё, Леша. Лёша, ответь! Мне тут говорят, что ты разбился. Алё!
В ответ только чуть слышное шипение динамика.
- Алё. Извините, но я действительно только что разговаривала с ним.
- Извините, но это невозможно. Мед эксперт констатировал, что смерть наступила около полутора часа назад. Мне очень жаль. Извините, нам нужно, чтобы вы приехали на опознание.
Как же сильно нужно любить и хотеть вернуться домой, чтобы не заметить смерть…
Каждое 15 апреля она с сыном приходит к нему на кладбище. Алёшка — точная копия своего отца. И часто говорит: «Привет, я тебя люблю» — это было любимое выражение его папы. Он знает, что его родители очень любили друг друга, он знает, что его родители очень ждали его появления, он очень сильно их любит. А ещё, каждый раз приходя с мамой на кладбище, он подходит к плите, обнимает её насколько может и говорит: «Привет, папа» и начинает рассказывать как у него дела, как он построил из кубиков домик, как нарисовал кошку, как забил свой первый гол, как он любит и помогает маме. Люба постоянно, глядя на сына, улыбается и слёзы бегут по щеке… С серой могильной плиты улыбается молодой красивый парень, как раньше. Ему всегда будет 23 года. Спасибо мастеру, который даже передал выражение любимых глаз. Снизу она попросила сделать надпись: «Ты ушел навсегда, но не из моего сердца…» Его сотовый так и не был найден на месте аварии и она ждёт, что когда-нибудь он обязательно позвонит ей ещё раз…
Телефонный звонок. 2 часа ночи.
- Привет. Я тебя люблю.
- Привет (улыбается).
- Как ты там без меня? Извини, что так поздно…
- Да, ничего. Лешка, я так соскучилась, когда ты уже приедешь?
- Солнце, осталось совсем чуть-чуть, каких-то пару часов и я дома. Давай поговорим, а то я за рулем уже 10 часов, устал, сил нету, а так твой голос меня бодрит и придает сил.
- Конечно, давай поговорим. Давай расскажи мне, чем закончилась твоя командировка? Изменял мне, наверное (улыбается)?
- Любаня, как ты можешь так шутить, я так люблю тебя, что даже не смотрю ни на кого. А по работе успел сделать очень-очень много. Уверен, что после всего этого мне, как минимум, поднимут зарплату. Вот. А как ты себя чувствуешь? Наш малыш толкается?
- Толкается… это мало сказано, не понимаю, что я ему сделала. И, знаешь, обычно, когда слышу твой голос он — само спокойствие, а сейчас что-то наоборот разошелся. А почему ты решил ехать в ночь? Отдохнул бы, да ехал, а то… Вот как ты уехал, рассказывай.
- Ну, как, как: после последних переговоров сел в машину, заехал в отель за вещами и двинулся в сторону дома. Где-то во второй половине пути, часа полтора назад, ты только не волнуйся, я отключился, но буквально на пару секунд. Все нормально, слава Богу, но почувствовав опять усталость, решил тебе позвонить, чтобы больше не засыпать.
- И вот как я могу не волноваться? Подожди секунду, городской звонит. В такое время, кто бы это мог быть? Подожди секунду.
- Сотникова Любовь?
- Да. Кто это?
- Старший сержант Климов. Извините, что так поздно, нами обнаружена машина, попавшая в аварию. По документам, человек, находящийся внутри, Сотников Алексей Валерьевич. Это ваш муж?
- Да. Но этого не может быть, я как раз сейчас разговариваю с ним по сотовому.
- Алё, Леша. Лёша, ответь! Мне тут говорят, что ты разбился. Алё!
В ответ только чуть слышное шипение динамика.
- Алё. Извините, но я действительно только что разговаривала с ним.
- Извините, но это невозможно. Мед эксперт констатировал, что смерть наступила около полутора часа назад. Мне очень жаль. Извините, нам нужно, чтобы вы приехали на опознание.
Как же сильно нужно любить и хотеть вернуться домой, чтобы не заметить смерть…
Каждое 15 апреля она с сыном приходит к нему на кладбище. Алёшка — точная копия своего отца. И часто говорит: «Привет, я тебя люблю» — это было любимое выражение его папы. Он знает, что его родители очень любили друг друга, он знает, что его родители очень ждали его появления, он очень сильно их любит. А ещё, каждый раз приходя с мамой на кладбище, он подходит к плите, обнимает её насколько может и говорит: «Привет, папа» и начинает рассказывать как у него дела, как он построил из кубиков домик, как нарисовал кошку, как забил свой первый гол, как он любит и помогает маме. Люба постоянно, глядя на сына, улыбается и слёзы бегут по щеке… С серой могильной плиты улыбается молодой красивый парень, как раньше. Ему всегда будет 23 года. Спасибо мастеру, который даже передал выражение любимых глаз. Снизу она попросила сделать надпись: «Ты ушел навсегда, но не из моего сердца…» Его сотовый так и не был найден на месте аварии и она ждёт, что когда-нибудь он обязательно позвонит ей ещё раз…
NEW 16.04.14 22:56
in Antwort Орчанка 15.04.14 19:33
NEW 11.05.14 10:38
in Antwort Орчанка 24.03.14 08:11
Друзья,любители анекдотов и смешных историй,юмора приглашаю Вас на сайт " Ну,просто анекдот" ,не пожалеете, там Вы сможете найти и мои подборки анекдотов под ником "NL"
Прощаюсь с вами, у меня много времени отнимает работа и нет времени для своего хобби, надеюсь что мой друг станет и вашим другом. Желаю Вам всего самого лучшего и позитивного,ДО!
nyprostoanekdot.ru/2014/05/10/%d0%b0%d0%bd%d0%b5%d0%ba%d0%b4%d0%be%d1%82%...
Прощаюсь с вами, у меня много времени отнимает работа и нет времени для своего хобби, надеюсь что мой друг станет и вашим другом. Желаю Вам всего самого лучшего и позитивного,ДО!
nyprostoanekdot.ru/2014/05/10/%d0%b0%d0%bd%d0%b5%d0%ba%d0%b4%d0%be%d1%82%...
NEW 14.05.14 16:21
in Antwort Орчанка 13.12.13 01:37
Идет пара по мат-анализу. У доски стоит мальчик, очень неглупый мальчик — выводит формулу. Его обрывает преподаватель и говорит, что все, что он сделал, абсолютно неверно, иди, не позорься. Мальчика обидело столь несправедливое к себе отношение, он начинает отстаивать свою позицию. Препод упирается, мальчик настаивает … В общем, ситуация накалилась до такой степени, что у обоих вспотели лбы, глаза сверкают, щеки горят и … И тут вскипевший препод произносит: «Если ваша формула верна, то я испанский летчик!!!» На что не менее вскипевший студент отвечает: «Ну тогда от винта, АМИГО, потому как эта формула В-Е-Р-Н-А» Зал валялся, лекцию завершили, а формула таки оказалась верной.
:) :) :)
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. — Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: — Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет,- говорит директор (делая знак санитарам), — нормальный человек вытянет пробку.
:) :) :)
Ахиллес — это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.
:) :) :)
- Сижу вчера, приходит смс: «Вам на счёт через систему Qiwi зачислены 194 рубля». Проверяю счёт — никаких денег, естественно, нет. Ещё через 10 минут приходит вторая смс: «Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждёт сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон. — И что ты сделал? — Написал смс на номер этого «сына»: «Вам зачислены 194 рубля через систему NENAE :) AL».
:) :) :)
Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь песни в самолете, но тут к ней подошла стюардесса …….по имени Жанна……))))) это она еще не знает что пилота звать Валера))))
:) :) :)
Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу,прошу заметить по пешеходу! Но увы. ВЗЯЛА В РУКИ Кирпич,нагло улыбаясь всем стала переходить…УСТУПАЛИ ДАЖЕ ГАИШНИКИ С ВКЛЮЧЕННОЙ СИРЕНОЙ! Вывод:улыбайтесь :) люди становятся добрее
:) :) :)
Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Из книг в номере — только Библия. Делать нечего — открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели… После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
— И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
— Это в Библии написано…
— Правда? И на какой странице?
— На титульном листе… Карандашом написано: «Телефонистка дает всем!!! "…
:) :) :)
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. — Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: — Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет,- говорит директор (делая знак санитарам), — нормальный человек вытянет пробку.
:) :) :)
Ахиллес — это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.
:) :) :)
- Сижу вчера, приходит смс: «Вам на счёт через систему Qiwi зачислены 194 рубля». Проверяю счёт — никаких денег, естественно, нет. Ещё через 10 минут приходит вторая смс: «Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждёт сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон. — И что ты сделал? — Написал смс на номер этого «сына»: «Вам зачислены 194 рубля через систему NENAE :) AL».
:) :) :)
Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь песни в самолете, но тут к ней подошла стюардесса …….по имени Жанна……))))) это она еще не знает что пилота звать Валера))))
:) :) :)
Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу,прошу заметить по пешеходу! Но увы. ВЗЯЛА В РУКИ Кирпич,нагло улыбаясь всем стала переходить…УСТУПАЛИ ДАЖЕ ГАИШНИКИ С ВКЛЮЧЕННОЙ СИРЕНОЙ! Вывод:улыбайтесь :) люди становятся добрее
:) :) :)
Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Из книг в номере — только Библия. Делать нечего — открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели… После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
— И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
— Это в Библии написано…
— Правда? И на какой странице?
— На титульном листе… Карандашом написано: «Телефонистка дает всем!!! "…
NEW 17.05.14 13:53
in Antwort Орчанка 14.05.14 16:21
- Алло, милиция?
- Милиция слушает! Что у Вас случилось?
- Из-за меня подрались две практикантки!
- И в чём, собственно, проблема?
- Страшненькая вот-вот победит!..
Супружеская чета учёных возвращаются с дачи на такси. Мужчина просит таксиста:
- Остановите, пожалуйста, возле того дома. Ну, там, в пределе...
Женщина уточняет:
- Ну, там, где стоит кошка, похожая на шредингеровскую...
Водитель:
- Вам остановить у её задних лап или передних? А, может быть, интегрировать значение места остановки?..
Профессор и его диссертант "под шафе" вышли из ресторана. Диссертант участливо говорит:
- Профессор, в таком состоянии Вы вряд ли сможете вести свой автомобиль. Дорога полна поворотов.
- Не говорите ерунду. Меня больше беспокоят прямые участки дороги.
- Милиция слушает! Что у Вас случилось?
- Из-за меня подрались две практикантки!
- И в чём, собственно, проблема?
- Страшненькая вот-вот победит!..
Супружеская чета учёных возвращаются с дачи на такси. Мужчина просит таксиста:
- Остановите, пожалуйста, возле того дома. Ну, там, в пределе...
Женщина уточняет:
- Ну, там, где стоит кошка, похожая на шредингеровскую...
Водитель:
- Вам остановить у её задних лап или передних? А, может быть, интегрировать значение места остановки?..
Профессор и его диссертант "под шафе" вышли из ресторана. Диссертант участливо говорит:
- Профессор, в таком состоянии Вы вряд ли сможете вести свой автомобиль. Дорога полна поворотов.
- Не говорите ерунду. Меня больше беспокоят прямые участки дороги.
NEW 06.07.14 23:17
in Antwort Орчанка 13.12.13 01:37
- Люся, я по тебе так соскучился!
- Мы же сегодня уже виделись.
- У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.
***
Людмила обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.
***
В мaршрутке.
- Извините, вaм моя сумкa не мешaет?
- Нет, ничего стрaшного.
- Но если мешaет - скaжите! Я уберу.
- Хорошо, но нa сaмом деле - все нормaльно.
- А мне кaжется, что все-тaки мешaет. Вы из-зa нее кaк-то неудобно сидите.
- Дa, есть чуть-чуть.
- Ну тогдa мне лучше убрaть?
- Ну хорошо, уберите
- Кудa?! Куда, блин?! Ну посмотри, кудa я её, блин, уберу?!
***
Блондинку спрашивают:
- Ну и как там, в Германии?
- Да полный пипец! Друг попросил отвезти его на работу! Еду, значит, обратно одна, дорогу не знаю, языка не знаю, кругом лес, немцы... Реально страшно, блин!..
***
- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? "
- Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...
***
Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер.
Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.
- Кто это? – спросил директор цирка у директора компании.
- Это наш главбух, - гордо ответил тот. - Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.
***
В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...
***
В зоомагазине:
- Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка? ?
- А по ушам не видите что ли?
- По ушам? ? - Не вижу
- Это заяц.
Новый русский пьет кофе в аэропорту в буфете. Неподалеку потрепанный мужик ест сухарик. Н.Р. – Ты кто такой?
- Я тут сортиры мою.
- Ты что, мать твою, разве это мужское дело? Иди ко мне работать, буду платить 400 баксов в месяц.
- Да ты что, чтоб я за какие то баксы авиацию бросил?!!
***
Компьютерный класс - идут занятия
Захожу сегодня в компьютерный класс - идут занятия, на полу валяется
от смеха админ, а рядом стоит и смотрит на него непонимающими глазами
и смущенным видом девушка, остальные сидят, как ни в чем ни бывало.
Трясу админа, спрашиваю: - Что случилось-то?
Пять минут ожидания, пока он просмеется, затем, не выдержав,
повторяю вопрос. Через некоторое время тот, сквозь слезы, говорит:
- Подходит ко мне она (показывает трясущимся пальцем) и говорит:
"Посмотрите, что это у меня компьютер завис". Я подхожу, вижу фразу
"Continue (Yes/No)?", говорю ей, что это компьютер спрашивает -
продолжать ему или нет.
Она: "И чего ему сказать?".
Я: "Ну, скажи ему - да..."
И тут она нагибается к компьютеру, подносит губы куда-то
между щелью дисковода и дырочками вентилятора,
и настойчивым проникновенно просящим голосом говорит: - Да-а-а!...
- Мы же сегодня уже виделись.
- У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.
***
Людмила обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.
***
В мaршрутке.
- Извините, вaм моя сумкa не мешaет?
- Нет, ничего стрaшного.
- Но если мешaет - скaжите! Я уберу.
- Хорошо, но нa сaмом деле - все нормaльно.
- А мне кaжется, что все-тaки мешaет. Вы из-зa нее кaк-то неудобно сидите.
- Дa, есть чуть-чуть.
- Ну тогдa мне лучше убрaть?
- Ну хорошо, уберите
- Кудa?! Куда, блин?! Ну посмотри, кудa я её, блин, уберу?!
***
Блондинку спрашивают:
- Ну и как там, в Германии?
- Да полный пипец! Друг попросил отвезти его на работу! Еду, значит, обратно одна, дорогу не знаю, языка не знаю, кругом лес, немцы... Реально страшно, блин!..
***
- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? "
- Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...
***
Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер.
Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.
- Кто это? – спросил директор цирка у директора компании.
- Это наш главбух, - гордо ответил тот. - Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.
***
В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...
***
В зоомагазине:
- Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка? ?
- А по ушам не видите что ли?
- По ушам? ? - Не вижу
- Это заяц.
Новый русский пьет кофе в аэропорту в буфете. Неподалеку потрепанный мужик ест сухарик. Н.Р. – Ты кто такой?
- Я тут сортиры мою.
- Ты что, мать твою, разве это мужское дело? Иди ко мне работать, буду платить 400 баксов в месяц.
- Да ты что, чтоб я за какие то баксы авиацию бросил?!!
***
Компьютерный класс - идут занятия
Захожу сегодня в компьютерный класс - идут занятия, на полу валяется
от смеха админ, а рядом стоит и смотрит на него непонимающими глазами
и смущенным видом девушка, остальные сидят, как ни в чем ни бывало.
Трясу админа, спрашиваю: - Что случилось-то?
Пять минут ожидания, пока он просмеется, затем, не выдержав,
повторяю вопрос. Через некоторое время тот, сквозь слезы, говорит:
- Подходит ко мне она (показывает трясущимся пальцем) и говорит:
"Посмотрите, что это у меня компьютер завис". Я подхожу, вижу фразу
"Continue (Yes/No)?", говорю ей, что это компьютер спрашивает -
продолжать ему или нет.
Она: "И чего ему сказать?".
Я: "Ну, скажи ему - да..."
И тут она нагибается к компьютеру, подносит губы куда-то
между щелью дисковода и дырочками вентилятора,
и настойчивым проникновенно просящим голосом говорит: - Да-а-а!...
NEW 21.07.14 14:58
in Antwort Орчанка 13.12.13 01:37, Zuletzt geändert 21.07.14 15:34 (Орчанка)
И решила я родить. (Не выдуманные истории с юмором).
Роды это не так страшно! Я не могу вспоминать свои роды без смеха, всегда думала я одна такая, но оказалось нет. Да роды - это тяжелый и ответственны процесс. Но нервное напряжение дает о себе знать, и из-за этого ситуации бывают очень комичные...
Воспоминания, моих знакомых мамочек.
Подруга рассказывала: привезли ее ночью в роддом на скорой. Сначала в палату, а там девушка, уже часов 5 мучается схватками. Подругу мою врач посмотрел и говорит: «Рожать!». И тут девушка та обиженно так: «Это не честно! Я раньше приехала!!! Я должна первая!» Родила подруга быстро, едет по коридору, а там та девушка бродит. Посмотрела на нее и говорит: «Наглая, без очереди пролезла!» Подружка долго потом смеялась...
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Лежу с сильнейшими схватками… Мама сидит рядышком и говорит: «Ну, что ты молчишь?! Покричать может хочешь?» Я отвечаю: «Нет!» «Ну, может хочешь поругаться на Диму?!» (мужа). Я отвечаю: «Нет!» «Ну, тогда давай песенку споём...» Дело было 3 января. Новый год… какая может придти на ум песенка?
Ну, конечно, про ёлочку! Мама начинает петь: «В лесу родилась ёлочка...» Я смотрю на неё и спрашиваю: “НУ ЗАЧЕМ?» Мама невозмутимо: « Ну, песенка то про роды! И у нас роды...» Медперсонал лежал… А вы когда нибудь задумывались, что эта песенка, оказывается, про роды??!!!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Еще до декрета с работы еду, в метро захожу, подхожу к турникету и достаю из кармана ключи от квартиры… И долго так ищу отверстие на турникете — куда бы ключ засунуть… и не понимаю ничего… что за ерунда… и стою с этими ключами, протянув руку…
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и говорит: «Два теста на беременность». Тут у него звонит телефон — пришла смска. Тот куда-то в сторону: «Блин, ну что за день!» и продавщице: «Три теста, пожалуйста...»
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
А я в предродовой акушерке: «Врач сказал, что у меня открытие уже на 6 пальцев!»
А сама лежу и думаю — на руке ж только 5. Что за мутант?
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Я до беременности вообще считала, что пуповину обрезают, а все, что осталось сворачивают и обратно засовывают!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Мой муж помогал мне при родах. Я его заранее предупреждала: «Знаешь дорогой, детки когда рождаются, то не очень красивые, ты не пугайся если ребеночек будет красненький или сморщенный...» И когда после очередной потуги родилась дочка, то первое что муж сказал, когда увидел ее: «Господи… как же я ее замуж буду выдавать...?»
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Родила, слышу в предродовой сразу завибрировал мой телефон. Мне принесли, звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает: «Ну как там устроилась? Как себя чувствуешь?» (надо здесь сказать, что в больницу они меня привезли всего два часа назад и без схваток, вернее я их не чувствовала). Ну, я ей и говорю: «ВсЁ!» Она мне: «Что всё?». Я говорю: «Родила я только что...». Она чуть ли не крича: «Как это так, мы же только что тебя отвезли, ты уверена??!!!»
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Родила уже за полночь. Так эти шутники мне на бирке написали «31 апреля, девочка, 3200» Заработались… Потом долго еще ржали на мою фразу: «31 апреля не бывает! С 1 мая вас, товарищи!» Бирочку для прикола до сих пор храню.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Была беременна, срок уже большой. Доча в животике разикалась. «А что она икает?» — «Вод наглоталась» — «Как?» — «Ну как, ротиком» — «А что, у нее пуповина не в ротик вставлена?»
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: «Сам бы попробовал через такую дырку пролезть»!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Со мной на скорой в роддом дедушка поехал, сидел нервничал больше, чем я сама. Постоянно что-то говорил. Потом задумался на минуту (единственная минута, которую он молчал, хотя обычно не многословный) и выдал так, что водитель скорой аж притормозил «Ну ничего, зато хоть молоко своё в доме будет». Я после этой фразы аж забыла куда еду!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
У меня на родах вообще 10 практикантов негров присутствовали, учились, наблюдали процесс. Ну, я и постаралась, чтоб им это запомнилось надолго. Двоим плохо стало, в предродовой откачивали!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
История из личной жизни: сидим играем в домино всей семьей: муж, сын и я (беременная). В очередной раз я выигрываю, а сын и говорит: "… так не честно, мама двумя мозгами думает".
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Начались схватки, бужу мужа, говорю, всё пора, вызывай скорую. Он проснулся… Встал… Потом лег, и говорит, нееее…, давай утром, я спать хочу!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Только родила ребенка, опять схватки(детское место выходит) . Я про роды всё знала, но то что детское место «рожается» как ребёнок, со схватками и потугами не обращала внимания, пересмотрела потом книги которые перед родами читала, да действительно там это описано, но я почему-то на это, не обратила внимания. Я врачам: - ТАМ ЧТО ВТОРОЙ РЕБЕНОК? НА УЗИ ОДИН БЫЛ! Мне говорят, не переживайте мамочка, это детское место, это не ребёнок. Я не успокоилась, пока мне не показали, что я там второй раз рожала.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Я не кричала во время родов, больно было жутко, но я не успела почистить зубы, поэтому рот не открывала, стыдно было, что изо рта воняет.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Рожали с мужем в платной клинике. Сидели с мужем в приемной, приходит медсестра с кружка эсмарха, говорит: -так на клизму быстро. Вскакивает муж и идет к ней, медсестра в шоке. Он потом рассказал, думал, что папам делают клизму, что бы от страха не обделался.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Всю беременность хотела мальчика, показывают ребенка сразу после родов, и спрашивают пол. Говорю уверенно Мальчик, только пиписька ещё не вылезла. Врач так ласково спрашивает: -Откуда не вылезла? По его интонации понимаю, что что-то не так… Потом сообразила, говорю, всё поняла, девочка у меня)))
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
После родов звоню мужу, говорю всё отмучилась сын у тебя. Он: - О хорошо, во сколько приехать вас забрать? Выругнулась, говорю, да прям сейчас… и правда приехал забирать)))
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего потом отмечать чтоль будем?»… так на полном серьезе… акушерка долго хохотала.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Подруга рожала в 19 лет, по сути еще сама была ребенком, с большими наивными голубыми глазами. Прибегает в роддом со схватками, там заполняют карточку, спрашивают: — Ваши ФИО (отвечает), — возраст (отвечает), -«ВИЧ, сифилис, гепатит? — (очень задумчиво) Нет, спасибо!!! Врач (в ярости): а я и не предлагаю!!!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Не хотелось бы вдаваться в подробности, но напишу. Лежали мы в палате втроем. Мне позвонил муж. Я говорю с ним по телефону… В этот момент соседка по палате в туалете...(простите)… пукает (очень громко)… Я и другая соседка начинаем смеяться. А та, услышав наш смех тоже начала смеятся, припукивая из туалета. Несколько секунд тишина… И хохот на всю палату!!! Муж на том конце провода что-то говорил… А потом орет: «НЕТ Я НЕ ПОНЯЛ ТЫ ГДЕ????? Ты в баре?? Я слышу музыку и ПЬЯНЫЕ голоса!!!!» На этом я прервала наш разговор, так как просто не могла говорить от жуткого и истерического смеха.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Я рожала с одной скромной девушкой. Я лежу и ору, а она монотонно как пейджер попискивает. Я извинилась и говорю" я буду орать, ладно?" она" ори, мне так легче". и опять мычит… Только я орала так, что наутро весь роддом смотрел, кто спать всем не давал(это про меня). А про неё- сантехник матерился все утро в предродовой и просил показать кто так выгнул трубу....))))))
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
На все уговоры врача «тужиться» мое тело отвечало полным непониманием. Ни 5 лет в университете, ни владение языками, ни большой жизненный опыт – ничто не помогало. И тут доктор произнес одно волшебное слово… КАКАЕМ. И тут я все поняла!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Схватки были уже очень сильные и больнючие. Я в полубессознательном состоянии попросила меня усыпить, на что получила ответ, что усыпляют только кошек и собак.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Все было как в тумане. Помню только палку от железной кровати, которую я нечаянно отломала и пыталась спрятать.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
А я на четвереньках от врача уползала. Меня ловили и говорили: ну как не стыдно! Стыдно мне не было. А когда показали ребенка и попросили озвучить пол- я возмутилась. У меня минус пять – я и ребенка то не вижу!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Первую дочку рожала на 5 курсе. Говорят, лезь на кресло, при этом задают какие-то вопросы «что когда и как» для заполнения своих бумаг… и тут вопрос: “геморрой был?” я: «Конечно был!!! особенно с физикой!». Думала все поумирают со смеха, переспрашивают: “Болезнь геморрой была???” Я: “а что это такое??”
В это время кто-то начал плакать от смеха…
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго, тяжело…Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость “дал в голову” и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: “Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол..” и вырубилась.
А просто так,без темы,картинка:"Пляжный сезон"
Роды это не так страшно! Я не могу вспоминать свои роды без смеха, всегда думала я одна такая, но оказалось нет. Да роды - это тяжелый и ответственны процесс. Но нервное напряжение дает о себе знать, и из-за этого ситуации бывают очень комичные...
Воспоминания, моих знакомых мамочек.
Подруга рассказывала: привезли ее ночью в роддом на скорой. Сначала в палату, а там девушка, уже часов 5 мучается схватками. Подругу мою врач посмотрел и говорит: «Рожать!». И тут девушка та обиженно так: «Это не честно! Я раньше приехала!!! Я должна первая!» Родила подруга быстро, едет по коридору, а там та девушка бродит. Посмотрела на нее и говорит: «Наглая, без очереди пролезла!» Подружка долго потом смеялась...
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Лежу с сильнейшими схватками… Мама сидит рядышком и говорит: «Ну, что ты молчишь?! Покричать может хочешь?» Я отвечаю: «Нет!» «Ну, может хочешь поругаться на Диму?!» (мужа). Я отвечаю: «Нет!» «Ну, тогда давай песенку споём...» Дело было 3 января. Новый год… какая может придти на ум песенка?
Ну, конечно, про ёлочку! Мама начинает петь: «В лесу родилась ёлочка...» Я смотрю на неё и спрашиваю: “НУ ЗАЧЕМ?» Мама невозмутимо: « Ну, песенка то про роды! И у нас роды...» Медперсонал лежал… А вы когда нибудь задумывались, что эта песенка, оказывается, про роды??!!!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Еще до декрета с работы еду, в метро захожу, подхожу к турникету и достаю из кармана ключи от квартиры… И долго так ищу отверстие на турникете — куда бы ключ засунуть… и не понимаю ничего… что за ерунда… и стою с этими ключами, протянув руку…
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и говорит: «Два теста на беременность». Тут у него звонит телефон — пришла смска. Тот куда-то в сторону: «Блин, ну что за день!» и продавщице: «Три теста, пожалуйста...»
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
А я в предродовой акушерке: «Врач сказал, что у меня открытие уже на 6 пальцев!»
А сама лежу и думаю — на руке ж только 5. Что за мутант?
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Я до беременности вообще считала, что пуповину обрезают, а все, что осталось сворачивают и обратно засовывают!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Мой муж помогал мне при родах. Я его заранее предупреждала: «Знаешь дорогой, детки когда рождаются, то не очень красивые, ты не пугайся если ребеночек будет красненький или сморщенный...» И когда после очередной потуги родилась дочка, то первое что муж сказал, когда увидел ее: «Господи… как же я ее замуж буду выдавать...?»
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Родила, слышу в предродовой сразу завибрировал мой телефон. Мне принесли, звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает: «Ну как там устроилась? Как себя чувствуешь?» (надо здесь сказать, что в больницу они меня привезли всего два часа назад и без схваток, вернее я их не чувствовала). Ну, я ей и говорю: «ВсЁ!» Она мне: «Что всё?». Я говорю: «Родила я только что...». Она чуть ли не крича: «Как это так, мы же только что тебя отвезли, ты уверена??!!!»
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Родила уже за полночь. Так эти шутники мне на бирке написали «31 апреля, девочка, 3200» Заработались… Потом долго еще ржали на мою фразу: «31 апреля не бывает! С 1 мая вас, товарищи!» Бирочку для прикола до сих пор храню.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Была беременна, срок уже большой. Доча в животике разикалась. «А что она икает?» — «Вод наглоталась» — «Как?» — «Ну как, ротиком» — «А что, у нее пуповина не в ротик вставлена?»
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: «Сам бы попробовал через такую дырку пролезть»!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Со мной на скорой в роддом дедушка поехал, сидел нервничал больше, чем я сама. Постоянно что-то говорил. Потом задумался на минуту (единственная минута, которую он молчал, хотя обычно не многословный) и выдал так, что водитель скорой аж притормозил «Ну ничего, зато хоть молоко своё в доме будет». Я после этой фразы аж забыла куда еду!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
У меня на родах вообще 10 практикантов негров присутствовали, учились, наблюдали процесс. Ну, я и постаралась, чтоб им это запомнилось надолго. Двоим плохо стало, в предродовой откачивали!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
История из личной жизни: сидим играем в домино всей семьей: муж, сын и я (беременная). В очередной раз я выигрываю, а сын и говорит: "… так не честно, мама двумя мозгами думает".
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Начались схватки, бужу мужа, говорю, всё пора, вызывай скорую. Он проснулся… Встал… Потом лег, и говорит, нееее…, давай утром, я спать хочу!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Только родила ребенка, опять схватки(детское место выходит) . Я про роды всё знала, но то что детское место «рожается» как ребёнок, со схватками и потугами не обращала внимания, пересмотрела потом книги которые перед родами читала, да действительно там это описано, но я почему-то на это, не обратила внимания. Я врачам: - ТАМ ЧТО ВТОРОЙ РЕБЕНОК? НА УЗИ ОДИН БЫЛ! Мне говорят, не переживайте мамочка, это детское место, это не ребёнок. Я не успокоилась, пока мне не показали, что я там второй раз рожала.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Я не кричала во время родов, больно было жутко, но я не успела почистить зубы, поэтому рот не открывала, стыдно было, что изо рта воняет.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Рожали с мужем в платной клинике. Сидели с мужем в приемной, приходит медсестра с кружка эсмарха, говорит: -так на клизму быстро. Вскакивает муж и идет к ней, медсестра в шоке. Он потом рассказал, думал, что папам делают клизму, что бы от страха не обделался.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Всю беременность хотела мальчика, показывают ребенка сразу после родов, и спрашивают пол. Говорю уверенно Мальчик, только пиписька ещё не вылезла. Врач так ласково спрашивает: -Откуда не вылезла? По его интонации понимаю, что что-то не так… Потом сообразила, говорю, всё поняла, девочка у меня)))
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
После родов звоню мужу, говорю всё отмучилась сын у тебя. Он: - О хорошо, во сколько приехать вас забрать? Выругнулась, говорю, да прям сейчас… и правда приехал забирать)))
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего потом отмечать чтоль будем?»… так на полном серьезе… акушерка долго хохотала.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Подруга рожала в 19 лет, по сути еще сама была ребенком, с большими наивными голубыми глазами. Прибегает в роддом со схватками, там заполняют карточку, спрашивают: — Ваши ФИО (отвечает), — возраст (отвечает), -«ВИЧ, сифилис, гепатит? — (очень задумчиво) Нет, спасибо!!! Врач (в ярости): а я и не предлагаю!!!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Не хотелось бы вдаваться в подробности, но напишу. Лежали мы в палате втроем. Мне позвонил муж. Я говорю с ним по телефону… В этот момент соседка по палате в туалете...(простите)… пукает (очень громко)… Я и другая соседка начинаем смеяться. А та, услышав наш смех тоже начала смеятся, припукивая из туалета. Несколько секунд тишина… И хохот на всю палату!!! Муж на том конце провода что-то говорил… А потом орет: «НЕТ Я НЕ ПОНЯЛ ТЫ ГДЕ????? Ты в баре?? Я слышу музыку и ПЬЯНЫЕ голоса!!!!» На этом я прервала наш разговор, так как просто не могла говорить от жуткого и истерического смеха.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Я рожала с одной скромной девушкой. Я лежу и ору, а она монотонно как пейджер попискивает. Я извинилась и говорю" я буду орать, ладно?" она" ори, мне так легче". и опять мычит… Только я орала так, что наутро весь роддом смотрел, кто спать всем не давал(это про меня). А про неё- сантехник матерился все утро в предродовой и просил показать кто так выгнул трубу....))))))
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
На все уговоры врача «тужиться» мое тело отвечало полным непониманием. Ни 5 лет в университете, ни владение языками, ни большой жизненный опыт – ничто не помогало. И тут доктор произнес одно волшебное слово… КАКАЕМ. И тут я все поняла!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Схватки были уже очень сильные и больнючие. Я в полубессознательном состоянии попросила меня усыпить, на что получила ответ, что усыпляют только кошек и собак.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Все было как в тумане. Помню только палку от железной кровати, которую я нечаянно отломала и пыталась спрятать.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
А я на четвереньках от врача уползала. Меня ловили и говорили: ну как не стыдно! Стыдно мне не было. А когда показали ребенка и попросили озвучить пол- я возмутилась. У меня минус пять – я и ребенка то не вижу!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Первую дочку рожала на 5 курсе. Говорят, лезь на кресло, при этом задают какие-то вопросы «что когда и как» для заполнения своих бумаг… и тут вопрос: “геморрой был?” я: «Конечно был!!! особенно с физикой!». Думала все поумирают со смеха, переспрашивают: “Болезнь геморрой была???” Я: “а что это такое??”
В это время кто-то начал плакать от смеха…
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго, тяжело…Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость “дал в голову” и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: “Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол..” и вырубилась.
А просто так,без темы,картинка:"Пляжный сезон"
NEW 23.07.14 05:00
in Antwort Орчанка 13.12.13 01:37
Три истории, которые заставляют задуматься.
1. Однажды жители деревни решили молиться за то, чтобы пошел дождь. В день запланированного молебна все люди собрались вместе, но только один мальчик взял с собой зонт. Это ВЕРА.
2. Когда вы подбрасываете годовалого ребенка в воздухе, он смеется, потому что знает, что папа поймает его. Это ДОВЕРИЕ.
3. Каждую ночь, когда мы ложимся спать, у нас нет гарантии, что на следующее утро мы будем живы, но мы по-прежнему заводим будильник на завтра. Это НАДЕЖДА.
1. Однажды жители деревни решили молиться за то, чтобы пошел дождь. В день запланированного молебна все люди собрались вместе, но только один мальчик взял с собой зонт. Это ВЕРА.
2. Когда вы подбрасываете годовалого ребенка в воздухе, он смеется, потому что знает, что папа поймает его. Это ДОВЕРИЕ.
3. Каждую ночь, когда мы ложимся спать, у нас нет гарантии, что на следующее утро мы будем живы, но мы по-прежнему заводим будильник на завтра. Это НАДЕЖДА.
NEW 23.07.14 23:26
in Antwort Орчанка 13.12.13 01:37
NEW 24.07.14 05:30
in Antwort Орчанка 23.07.14 23:26
Когда я приехала к нему на дачу, он сразу предложил выпить Шампанского. Странный напиток. После третьего бокала захотелось сделать что-нибудь полезное. Вышла на улицу, нашла лопату и вскопала огород. Потом, полила все цветы на участке, напилила дров на зиму и помыла полы в доме. Удивлённый мужчина сказал, что ни с одной женщиной не получал такого удовольствия.
:) :) :)
У Сережи взяли кровь из пальца на анализ. Рёв на всю поликлинику: — Ну не плачь, я на работе бывает тоже уколюсь иголкой и хоть мне больно, я все равно не плачу! — Ага, те-е-е-ебе же за это де-е-е-ньги платяяят!!!…)))
:) :) :)
Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель. — Что вы хотели? — Это… Ну… Охранником что ли… Работать. — А что вы можете? — Смотрите… Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
— Ну как?
— В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно — тогда продолжим наш разговор.
:) :) :)
- Девушка, если бы я был цыганом, украл бы тебя.
- Почему?
- Больно уж ты на лошадь похожа..
:) :) :)
Нашел старый дневник отца, в нем запись: «на уроке биологии с криками»-лети птичка ты свободна!» выкинул макет дятла в окно». Ну теперь понятно в кого я…
:) :) :)
— МВД России обещает важным свидетелям пластические операции и фиктивные похороны!
— Ну, да, сначала дубинками морду разукрасить, а потом закопать в лесу.
:) :) :)
— А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
— Нет.
— Вот с:)ка! А ты ему?
— Нет.
— Вот молодец!
:) :) :)
— Скучно станет — звони. Буду рада видеть твой пропущенный вызов…
:) :) :)
Солдат пишет домой из армии: Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим.
:) :) :)
Джордж Сорос купил десять упаковок «Виагры». Акции фирмы «Пфайзер», производителя «Виагры», выросли на 50%. Индекс Доу-Джонса вырос на 10%. Индекс РТС вырос на 5%. Член 78-летнего Джорджа Сороса не шелохнулся. Так импотенция победила рецессию.
:) :) :)
Стук в дверь. Мужик открывает — стоит скелет с записной книжкой и
спрашивает:
— Сидоров Петр Петрович?
— Да… А… а ты кто?
— Смерть.
— Уже за мной?
— Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения
качества обслуживания.
— Ах, так?! Тогда пошла отсюда на Х :)й, чтобы я тебя не видел!
— Спасибо. Записываю: Рак предстательной железы и катаракта.
:) :) :)
— А что вы папе на день рождения подарили?
— Деньги… Завтра пойдем маме туфли покупать…
:) :) :)
Раздаётся звонок в квартире.
— Алло?
— Здравствуйте, а у вас дома кто-нибудь есть?
— Есть, а что?
— Да так, социологический опрос…
Анекдоты от Б.K.
:) :) :)
У Сережи взяли кровь из пальца на анализ. Рёв на всю поликлинику: — Ну не плачь, я на работе бывает тоже уколюсь иголкой и хоть мне больно, я все равно не плачу! — Ага, те-е-е-ебе же за это де-е-е-ньги платяяят!!!…)))
:) :) :)
Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель. — Что вы хотели? — Это… Ну… Охранником что ли… Работать. — А что вы можете? — Смотрите… Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
— Ну как?
— В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно — тогда продолжим наш разговор.
:) :) :)
- Девушка, если бы я был цыганом, украл бы тебя.
- Почему?
- Больно уж ты на лошадь похожа..
:) :) :)
Нашел старый дневник отца, в нем запись: «на уроке биологии с криками»-лети птичка ты свободна!» выкинул макет дятла в окно». Ну теперь понятно в кого я…
:) :) :)
— МВД России обещает важным свидетелям пластические операции и фиктивные похороны!
— Ну, да, сначала дубинками морду разукрасить, а потом закопать в лесу.
:) :) :)
— А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
— Нет.
— Вот с:)ка! А ты ему?
— Нет.
— Вот молодец!
:) :) :)
— Скучно станет — звони. Буду рада видеть твой пропущенный вызов…
:) :) :)
Солдат пишет домой из армии: Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим.
:) :) :)
Джордж Сорос купил десять упаковок «Виагры». Акции фирмы «Пфайзер», производителя «Виагры», выросли на 50%. Индекс Доу-Джонса вырос на 10%. Индекс РТС вырос на 5%. Член 78-летнего Джорджа Сороса не шелохнулся. Так импотенция победила рецессию.
:) :) :)
Стук в дверь. Мужик открывает — стоит скелет с записной книжкой и
спрашивает:
— Сидоров Петр Петрович?
— Да… А… а ты кто?
— Смерть.
— Уже за мной?
— Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения
качества обслуживания.
— Ах, так?! Тогда пошла отсюда на Х :)й, чтобы я тебя не видел!
— Спасибо. Записываю: Рак предстательной железы и катаракта.
:) :) :)
— А что вы папе на день рождения подарили?
— Деньги… Завтра пойдем маме туфли покупать…
:) :) :)
Раздаётся звонок в квартире.
— Алло?
— Здравствуйте, а у вас дома кто-нибудь есть?
— Есть, а что?
— Да так, социологический опрос…
Анекдоты от Б.K.
NEW 15.08.14 21:57
in Antwort Орчанка 24.03.14 08:11
Сто лучших фотографий кошек всех времен и народов
КОТЫ • КОТЭ • КОШКИ • ЛУЧШЕЕ
Кошки — удивительные существа. Сложно найти более милое и забавное домашнее животное, чем эти усатые обаяшки.
Если у вас нет кота или кошки, вы можете посмотреть, ЧТО вы упускаете.
Это невероятно славные и веселые животные, с которыми никогда не будет скучно.
http://bigpicture.ru/?p=527019
КОТЫ • КОТЭ • КОШКИ • ЛУЧШЕЕ
Кошки — удивительные существа. Сложно найти более милое и забавное домашнее животное, чем эти усатые обаяшки.
Если у вас нет кота или кошки, вы можете посмотреть, ЧТО вы упускаете.
Это невероятно славные и веселые животные, с которыми никогда не будет скучно.
http://bigpicture.ru/?p=527019
NEW 16.08.14 23:26
in Antwort Орчанка 13.12.13 01:37
NEW 04.09.14 06:44
in Antwort Орчанка 13.12.13 01:37
NEW 15.11.14 10:10
in Antwort Орчанка 13.12.13 01:37
Чего ожидали от 2014 года 50 лет назад?
В 1964 году знаменитый американский биохимик, писатель-фантаст и популяризатор науки Айзек Азимов (Isaac Asimov) поведал о том, каким он видит мир будущего через 50 лет. И вот эти пол столетия уже позади, на дворе 2014 год. И нужно отметить, что немало из предсказанного сбылось и стало частью повседневной жизни многих людей. В то же время, часть предсказаний лишь вызывает улыбку.
«Электроника избавит людей от нудной работы. Специальные кухонные приспособления смогут готовить еду автоматически, будь то кофе, тосты, яичница или обжаренный бекон. Завтрак будет заказываться с вечера и готовиться к указанному времени утром».
«Общение будет осуществляться не только голосом, вы также сможете видеть вашего собеседника, как будто находитесь с ним рядом. Для этого аппаратуру начнут оснащать специальными экранами, которые можно будет использовать не только для общения, но также и в образовательных целях. При этом, благодаря спутникам связи, возможны станут звонки по всему миру, даже в Антарктиду».
«Широкое распространение получат электролюминесцентные панели. Потолки и стены будут светиться мягким светом, цвет которого можно будет изменять простым нажатием на специальную кнопку».
«Роботы всё ещё не достигнут достаточно высокого уровня развития, но уже будут активно использоваться».
«Устройства в 2014 году будут сообщаться друг с другом без проводов. Работать при этом они будут от долгоживущих батарей на основе радиоизотопов».
«Автомобильные дороги в наиболее развитых регионах мира уже достигнут пика своего развития к 2014 году. Транспортировка людей и грузов будет осуществляться в основном по воздуху. Это будут не только самолёты, наземный транспорт также будет приподнят приблизительно на метр над поверхностью».
«Появятся автомобили с роботизированным мозгом и смогут осуществлять поездки по любому маршруту без вмешательства человека».
«Появятся экраны в виде прозрачных кубов, которые смогут передавать трёхмерное изображение, максимально приближенное к реальности».
«Количество людей на Земле достигнет 6,5 миллиардов. При этом в США будет проживать 350 миллионов. Человечеству всерьёз придётся задуматься над методами контроля рождаемости. В мире начнут уделять особое внимание этому вопросу».
«Обыкновенное сельское хозяйство будет постепенно уступать место специальным фермам, на которых самые разнообразные продукты питания будут выращиваться из особых водорослей и дрожжей».
«Поскольку к 2014 году человечество во многом будет зависимо от различных машин, образование должно будет ориентировано в этом направлении. Так, в среднеобразовательных школах обязательно будут преподавать двоичную систему счисления, а студенты высших учебных заведений обязательно будут изучать компьютерные языки вроде современного Fortran».
«Человечество начнёт сильно страдать от скуки и различных депрессий. Это будет иметь серьезные умственные, эмоциональные и социологические последствия. В результате, важнейшей областью медицины станет психиатрия».
«Слово «работа» станет наиболее часто произносимым».
Нужно отметить, что Азимов не был единственным, кто пытался заглянуть в будущее. В те годы многие фантасты пытались предсказать развитие человечества. Но мало кому удалось сделать более-менее достоверный прогноз. Прогноз Азимова оказался одним из самых точных.
В 1964 году знаменитый американский биохимик, писатель-фантаст и популяризатор науки Айзек Азимов (Isaac Asimov) поведал о том, каким он видит мир будущего через 50 лет. И вот эти пол столетия уже позади, на дворе 2014 год. И нужно отметить, что немало из предсказанного сбылось и стало частью повседневной жизни многих людей. В то же время, часть предсказаний лишь вызывает улыбку.
«Электроника избавит людей от нудной работы. Специальные кухонные приспособления смогут готовить еду автоматически, будь то кофе, тосты, яичница или обжаренный бекон. Завтрак будет заказываться с вечера и готовиться к указанному времени утром».
«Общение будет осуществляться не только голосом, вы также сможете видеть вашего собеседника, как будто находитесь с ним рядом. Для этого аппаратуру начнут оснащать специальными экранами, которые можно будет использовать не только для общения, но также и в образовательных целях. При этом, благодаря спутникам связи, возможны станут звонки по всему миру, даже в Антарктиду».
«Широкое распространение получат электролюминесцентные панели. Потолки и стены будут светиться мягким светом, цвет которого можно будет изменять простым нажатием на специальную кнопку».
«Роботы всё ещё не достигнут достаточно высокого уровня развития, но уже будут активно использоваться».
«Устройства в 2014 году будут сообщаться друг с другом без проводов. Работать при этом они будут от долгоживущих батарей на основе радиоизотопов».
«Автомобильные дороги в наиболее развитых регионах мира уже достигнут пика своего развития к 2014 году. Транспортировка людей и грузов будет осуществляться в основном по воздуху. Это будут не только самолёты, наземный транспорт также будет приподнят приблизительно на метр над поверхностью».
«Появятся автомобили с роботизированным мозгом и смогут осуществлять поездки по любому маршруту без вмешательства человека».
«Появятся экраны в виде прозрачных кубов, которые смогут передавать трёхмерное изображение, максимально приближенное к реальности».
«Количество людей на Земле достигнет 6,5 миллиардов. При этом в США будет проживать 350 миллионов. Человечеству всерьёз придётся задуматься над методами контроля рождаемости. В мире начнут уделять особое внимание этому вопросу».
«Обыкновенное сельское хозяйство будет постепенно уступать место специальным фермам, на которых самые разнообразные продукты питания будут выращиваться из особых водорослей и дрожжей».
«Поскольку к 2014 году человечество во многом будет зависимо от различных машин, образование должно будет ориентировано в этом направлении. Так, в среднеобразовательных школах обязательно будут преподавать двоичную систему счисления, а студенты высших учебных заведений обязательно будут изучать компьютерные языки вроде современного Fortran».
«Человечество начнёт сильно страдать от скуки и различных депрессий. Это будет иметь серьезные умственные, эмоциональные и социологические последствия. В результате, важнейшей областью медицины станет психиатрия».
«Слово «работа» станет наиболее часто произносимым».
Нужно отметить, что Азимов не был единственным, кто пытался заглянуть в будущее. В те годы многие фантасты пытались предсказать развитие человечества. Но мало кому удалось сделать более-менее достоверный прогноз. Прогноз Азимова оказался одним из самых точных.
NEW 02.03.15 08:45
in Antwort Орчанка 24.03.14 08:11
Собpались pыболов и охотник, сидят, пивко потягивают, байки тpавят. Рыболов pассказывает: — Вот я как-то осетpа поймал — восемь метpов! Вот то pыбина была!
— Да не гони, не веpю я тебе. Они больше пяти не бывают, я в книжке читал!
- Да слушай, я тебе сто свидетелей пpиведу, восемь метpов, не больше не меньше, мамой клянусь! — Hу ладно, хpен с тобой… А я вот как-то на охоту пошел, иду себе по лесу, вдpуг оппа — из-за кустов лось! Hу я беpданку вскинул, хлоп! ему, пpямо в лобешник. Тут смотpю — лесник! Hу думаю, щас штpаф платить, деньги немеpяные, взял и его пpихлопнул. Тут слышу — шоpох за кустами, глядь — а там паpочка сидит, на меня офигевшими глазами смотpит. Hу я думаю — блин, мокpуха, что делать??? Свидетели. Hу взял, и их пpистpелил. Потом пpизадумался — откуда в глухом лесу паpочка? Раздвигаю ветки, а там палатка, шесть человек, и все на меня уставились, молчат. Я в панике, тpех человек уже убил, а тут куча свидетелей — хpен потом отвеpчусь, взял их всех и пеpестpелял. Тут смотpю — а на полянке автобус стоит, пятьдесят человек — и все на меня смотpят! ВАСЯ, УКОРОТИ ОСЕТРА, А ТО ВСЕХ ПОРЕШУ!!!
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая..
- Вчера была у окулиста….
—И что тебе окулист сказал..?.
— Сказал : —Пидуй и азбуку учи..
А вообще, тест на беременность — гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ, просто пописав на кусок пластика…
:)
Вчера очередной раз убедился насколько вредно курить. Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить…
— Изя, вы любите ceкc втроем?
— Да, а шо?
— Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
Когда едете в автобусе и опаздываете, главное не подавать виду, что опаздываете. Автобус чувствует страх опоздать и едет медленнее.
-Слушай, сосед, мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
-Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится.
Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором?..
— Да не гони, не веpю я тебе. Они больше пяти не бывают, я в книжке читал!
- Да слушай, я тебе сто свидетелей пpиведу, восемь метpов, не больше не меньше, мамой клянусь! — Hу ладно, хpен с тобой… А я вот как-то на охоту пошел, иду себе по лесу, вдpуг оппа — из-за кустов лось! Hу я беpданку вскинул, хлоп! ему, пpямо в лобешник. Тут смотpю — лесник! Hу думаю, щас штpаф платить, деньги немеpяные, взял и его пpихлопнул. Тут слышу — шоpох за кустами, глядь — а там паpочка сидит, на меня офигевшими глазами смотpит. Hу я думаю — блин, мокpуха, что делать??? Свидетели. Hу взял, и их пpистpелил. Потом пpизадумался — откуда в глухом лесу паpочка? Раздвигаю ветки, а там палатка, шесть человек, и все на меня уставились, молчат. Я в панике, тpех человек уже убил, а тут куча свидетелей — хpен потом отвеpчусь, взял их всех и пеpестpелял. Тут смотpю — а на полянке автобус стоит, пятьдесят человек — и все на меня смотpят! ВАСЯ, УКОРОТИ ОСЕТРА, А ТО ВСЕХ ПОРЕШУ!!!
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая..
- Вчера была у окулиста….
—И что тебе окулист сказал..?.
— Сказал : —Пи
дуй и азбуку учи..А вообще, тест на беременность — гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ, просто пописав на кусок пластика…
:)
Вчера очередной раз убедился насколько вредно курить. Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить…
— Изя, вы любите ceкc втроем?
— Да, а шо?
— Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
Когда едете в автобусе и опаздываете, главное не подавать виду, что опаздываете. Автобус чувствует страх опоздать и едет медленнее.
-Слушай, сосед, мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
-Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится.
Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором?..
NEW 20.03.15 14:49
in Antwort Орчанка 13.12.13 01:37
К Холмсу приходит посетитель в потертом костюме и просит помощи. Холмс не отказывает.
Когда клиент уходит, Ватсон набрасывается на Холмса:
- Вы же никогда не помогали бедным!
- А он не бедный, у него 1000$ в кармане было!
- ???
- А давайте пересчитаем вместе!
v1
Девочки, у меня большая беда : мой муж пьёт, денег в дом не приносит, часто задерживается с друзьями, иногда не ночует дома, приводит домой друзей и подруг, а недавно он вообще ушёл от меня… Скажите, как его вернуть обратно?
v1.
Она:
- А кем вы работаете?
Он:
- Слесарем.
Она:
- Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю…
v1
Встречаются два друга. Один спрашивает другого. Ты что такой грустный??ДА ВОТ КОТЭ СВОЕГО ПОХОРОНИЛ. а что с ним случилось?? ПОГИБ ОТ МОЛНИИ..
-Куясе,это как??
-Я СПЕШИЛ ,КУРТКУ ЗАСТЕГИВАЛ,А ОН БАШКУ СУНУЛ.
v1
- Интересно, если дать взятку фальшивыми долларами, это взятка или нет?
- Нет, это оскорбление :)
v1
- Пап,.. а я родился от тебя или от Маха?…. — От какого еще Маха?!!!! — А мама вчера соседке сказала,… что выйдя замуж за тебя, дала маху!!!!!
v1
У Петрова была депрессия — неприятности на работе. Но глуховатый аптекарь вместо успокоительного продал ему слабительного. И так удачно получилось, Петров очень отвлекся и быстро успокоился!
v1
Ну что ж я за человек то такой??)) Пропить за вечер 5 тысяч , нормально, а купить сковородку за 2 тысячи , это бл@ть дорого))))
v1
На выходе из кинозала после просмотра «Анны Карениной» две блондинки обсуждают фильм:
- Ну, вначале все было, как у Пушкина, а потом чего-то они намудрили.
v1
— А мой брат женится. — Ну и какая она, красивая? — Нет, так себе. Но он с нее пылинки сдувает. — Ужас это что у вас семейное? она еще и пыльная!
v1
По улице идет девушка с 6-м размером бюста.К ней подходит мужик: — Девушка, дайте за грудь укусить! — Пошел на хер! — Ну хоть за 100 долларов. — Нет! — Давайте за тысячу. — Заколебал, пошел на хер! — Давайте за пять. Девушка подумала, пять штук за нефиг делать…
— Ладна, пошли отойдем во дворы… Задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, чего ждешь?
— Б-я… Дорого!
v1
Сегодня хотела сделать «ангела»… Упала плашмя в сугроб. У сугроба отломилось зеркало.
v1
Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться…
v1
Мужчина в ресторане подзывает официанта:
- Принеси мне, любезный, сто грамм водки для храбрости, — выпил, крякнул, — маловато. Ещё!
После третьей рюмки официант спрашивает:
- А храбрость-то для чего?
- Сказать, что у меня денег нет.
v1
Когда на душе скребут кошки — это не просто так. Это они насранное закапывают.
v1
- У вас кофе — мужского рода?
- Не советую брать, мы и сами не разберем…
Когда клиент уходит, Ватсон набрасывается на Холмса:
- Вы же никогда не помогали бедным!
- А он не бедный, у него 1000$ в кармане было!
- ???
- А давайте пересчитаем вместе!
v1
Девочки, у меня большая беда : мой муж пьёт, денег в дом не приносит, часто задерживается с друзьями, иногда не ночует дома, приводит домой друзей и подруг, а недавно он вообще ушёл от меня… Скажите, как его вернуть обратно?
v1.
Она:
- А кем вы работаете?
Он:
- Слесарем.
Она:
- Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю…
v1
Встречаются два друга. Один спрашивает другого. Ты что такой грустный??ДА ВОТ КОТЭ СВОЕГО ПОХОРОНИЛ. а что с ним случилось?? ПОГИБ ОТ МОЛНИИ..
-Куясе,это как??
-Я СПЕШИЛ ,КУРТКУ ЗАСТЕГИВАЛ,А ОН БАШКУ СУНУЛ.
v1
- Интересно, если дать взятку фальшивыми долларами, это взятка или нет?
- Нет, это оскорбление :)
v1
- Пап,.. а я родился от тебя или от Маха?…. — От какого еще Маха?!!!! — А мама вчера соседке сказала,… что выйдя замуж за тебя, дала маху!!!!!
v1
У Петрова была депрессия — неприятности на работе. Но глуховатый аптекарь вместо успокоительного продал ему слабительного. И так удачно получилось, Петров очень отвлекся и быстро успокоился!
v1
Ну что ж я за человек то такой??)) Пропить за вечер 5 тысяч , нормально, а купить сковородку за 2 тысячи , это бл@ть дорого))))
v1
На выходе из кинозала после просмотра «Анны Карениной» две блондинки обсуждают фильм:
- Ну, вначале все было, как у Пушкина, а потом чего-то они намудрили.
v1
— А мой брат женится. — Ну и какая она, красивая? — Нет, так себе. Но он с нее пылинки сдувает. — Ужас это что у вас семейное? она еще и пыльная!
v1
По улице идет девушка с 6-м размером бюста.К ней подходит мужик: — Девушка, дайте за грудь укусить! — Пошел на хер! — Ну хоть за 100 долларов. — Нет! — Давайте за тысячу. — Заколебал, пошел на хер! — Давайте за пять. Девушка подумала, пять штук за нефиг делать…
— Ладна, пошли отойдем во дворы… Задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, чего ждешь?
— Б-я… Дорого!
v1
Сегодня хотела сделать «ангела»… Упала плашмя в сугроб. У сугроба отломилось зеркало.
v1
Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться…
v1
Мужчина в ресторане подзывает официанта:
- Принеси мне, любезный, сто грамм водки для храбрости, — выпил, крякнул, — маловато. Ещё!
После третьей рюмки официант спрашивает:
- А храбрость-то для чего?
- Сказать, что у меня денег нет.
v1
Когда на душе скребут кошки — это не просто так. Это они насранное закапывают.
v1
- У вас кофе — мужского рода?
- Не советую брать, мы и сами не разберем…
Zurück
Liste